娘の結婚について

レス21
(トピ主0
お気に入り23

妊娠・出産・育児

なお

先日、家に突然連れて来た娘の彼氏、一応親に紹介してからと、手順を踏んだようだ、中々の好印象であった私達夫婦。勤務先の長へは、結婚するためにキリの良い年度末退職を早々にも報告する義務があるようです。彼のご両親へも近々紹介しに行くようです。ただ心配な事と申しますか、寂しい気持ちからか、現在娘の勤務先側に一人暮らし中なのですが、一度我家に戻って来てもらって、我家から新居へ...結婚へと嫁いで欲しいのです。私達の考え方が古いのかも知れません。住民票は我家に残したままで、勤務先へは一人暮らしの所を報告しているのみ。
一度帰って来たとしても、手続き的にはそんなに面倒な事でもないと思われます。私達は、我家に戻れば、家賃分だけでも、僅かな期間でも結婚資金へと貯蓄すれば良かろうにと言う思いもあり、そのように話を娘にしてみたのですが、年度末に退職して、新居にて彼と同棲を始め、結婚式の準備をしたいと考えていると言うのです。やはり、私達夫婦の考えて方が古すぎるのでしょうか?一人暮らしの場所から彼と一緒に住み、そこから結婚式を挙げる。なんとも寂しい話しです、拘り過ぎているのもわかってはいるものの、どうも納得が行かずのままで、心から祝福し、送り出す方法はありませんでしょうか?

ユーザーID:6508276355

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
  • 娘さんは未来に生きています

    寂しいという気持ちは当然です。
    それはそれ。

    ですけど、その寂しさは少し堪えて我慢して下さいな。
    そのうち孫が出来たら状況が変わります。

    孫が早くできるかもしれないから、かえっていいわ。

    ぐらいの気持ちで切り替えたほうがいいです。

    娘さんは彼と未来を見て生きています。
    素晴らしいことです。
    トピ主さんにだって理想の老後という未来がある。
    貴方の状況は誰もが羨むものです。
    未来を見て祝福してあげて下さい。

    ユーザーID:8678031926

  • もう一度話してみてはいかがですか。

    高卒で就職し、就職した年の年末からひとり暮らしを始めました。

    勤務先は実家から徒歩10分でしたが、初期費用が貯まった段階で同じ市内でしたが自立しました。

    ちなみに、親や家族と問題があったとか、高卒で就職したのも家庭の経済的な問題でもありません(笑)

    それから30過ぎで職場結婚をするまで、ずっとひとり暮らしをしていました。
    ひとり暮らしの最後の4年間は彼の家の近くに住んでいたので、自分の家から彼の家にそのまま引っ越そうと思っていたのですが、両親にこれから先、親子や家族で暮らすこともないだろうから、1ヶ月でもいいから実家に戻って欲しい、結婚式の日は実家から送り出したいと言われたので、荷物だけ彼の家に置かせてもらい、私は実家に戻りました。

    その時も半分、面倒くさい気持ちはあったのですが、当時はまだ兄と弟も独身で実家にいましたし、子どもの頃に戻ったように食卓を囲んだり、時には家族で飲みに出かけたり、兄弟3人で夜遅くまで喋ったり遊んだりと楽しい時間を過ごすことができました。

    挙式当日の朝も、お赤飯と尾頭付きで送り出してくれたことは感謝で一杯ですし、もう20年近く前のことですが、あの朝の食卓のことは忘れられません。

    今はもう、兄も弟も結婚して実家を離れ、それぞれに家庭を持っていますし、確かに家族だけで暮らすということはこの先もないでしょう。

    一度実家に戻って、形だけでも実家からお嫁に行って欲しいと言ってくれた両親にも感謝で一杯です。

    娘さんにも、挙式前の1週間でも前日だけでもいいいから、実家で過ごして欲しいともう一度話してみたらいかがですか。

    ご両親の願いが叶うかは分かりませんが、でも、ご両親としての素直な気持ちを伝えることは大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0343040399

  • 今昔物語

    家具をすべて新調し、家にいったん置いてタンスいっぱいにあつらえの着物や洋服を収納した状態で近所の人にも披露し写真を撮り、トラック荷台に飾り付けて出発させるのでしょうか?
    昔はこうでしたよね。
    うちの母の嫁入り写真を見てたのでてっきり、私もそう準備してくれるのかなーと思ってたけど、あっさり家具屋で注文時に新居あて配送を告げられていました。
    それでも親が購入してくれた良い時代だったー。(25年前)

    結婚式の日も昔は家で支度をし、その姿で家を出ましたね。
    私の時はホテルで着付けでした。
    それでも実家から出たわけで。

    今は先に新生活を始め、結婚式の日は彼と一緒に家を出るんですよね。
    家具はお互いのこれまで使用してきたものを利用するとかそもそも備え付けのクローゼット。

    でも、うらやましいです。
    うちの娘など彼氏もいなーい(泣)

    ユーザーID:4809316663

  • 子離れ

    いくつの娘さんか知らないけど
    適齢期の結婚チャンスを逃して
    こじらせると 独身一直線コースになる

    孫が欲しいと思ってるなら
    早く結婚させた方が良い。

    ユーザーID:3276902261

  • 婚礼家具などはご実家で用意されるということですか?

    トピ主さんはおいくつでしょう。私は50代後半で、もうじき3人目の孫が産まれます。
    娘には学生時代から彼氏がいたので、就職するときに家電などは大きいのを買ってやりました。就職して2年でその彼とゴールインしました。その時実家に戻ってもらうなど考えたこともありませんね。だって家電を置くスペースがないもの。
    トピ主さんご夫婦で、昔ながらの、婚礼道具を持たせて結婚させるなら、お好きにどうぞ。
    でも娘さんが揃えるなら、若い二人にまかせるべきです。新居も家電も同居の時期もね。
    結婚式はどうするんですか?そっちにもお金を出すなら、トピ主さんも大変でしょう。

    ユーザーID:5103364923

  • 今時珍しい、寿退社ですか!

    実家に帰るなんてことは、それほど気にしません。
    好みの問題かなぁと。

    でも、寿退社にビックリです。

    お相手の方が超高給取りでも、それはトピ主さんのお嬢さんの収入ではないのです。
    幸せいっぱいのこの時期は良くても、
    いずれは大きな喧嘩をすることもあるだろうし、
    天災に巻き込まれてお相手の給料がある日突然減ることもあるでしょう。

    私の周りに寿退社をする人が一人もいないので、
    えっ。なんで?と思ってしまいました。
    仕事辞めたら、実家に帰っても貯金など出来ないでしょうし…。
    どういうことなんだろう?と思いました。

    ユーザーID:1927167140

  • 娘さんの好きにさせてあげて欲しい

    30歳、去年結婚した女性です。

    私の場合は大学入学のタイミングからずっと一人暮らしでした。
    プロポーズされ、婚約して、入籍の一か月前に一人暮らしの家から新居へ引越し入籍、その半年後に結婚式でした。

    周りでも、一人暮らししていた人で一度実家に戻って結婚と同時に新居へ、と行動した友達は一人もいません。
    土地柄もあるかもしれませんが、「実家に一度戻る」って現代ではレアケースだと思いますよ。

    今どきの結婚式の準備って、とても大変です。
    新郎新婦でたくさん話し合って、自分たちで手作りしたり手配したりします。
    私は手抜きをした方なのでそんなこともなかったですが、結婚式の準備を連日深夜3時まで新郎新婦でやっているという話は珍しくありません。
    2人で進めること・話し合うことが多いので、一緒に暮らしていた方がかなりスムーズに準備が進みます。
    そういう話を周りからも聞くだろうから、娘さんも当たり前のように結婚式前から新居に引越したいんじゃないかな。

    ということで、娘さんの好きにさせてあげて欲しいなぁと個人的には思います。

    トピ主さんの本音を娘さんにしっかりと伝えて受け止めてもらい、それをもって気持ちの整理をして、是非前向きに送り出してあげてください。

    ユーザーID:3972553273

  • 昔のいいお母さんは、重いのかも

    お母さんとして、あれもやったあげたい、これもやっであげたいなど、いろいろ考えるでしょうか、
    逆に、あれもやったあげたのに、これもやったあげたのにと言う思考になるかもです。

    娘が親離れして、楽させてもらっていると思いましょう。

    そのとき余った体力を、今は自分のために使いましょうよ。

    ユーザーID:2756659459

  • 気持ちが重い

    それなら一人暮らしさせなければいいのに

    一度家をでたら、基本は戻らないほうが幸せだと思います
    だからなのか、引き戻そうとする気持ちが重く感じます

    一つの案ですが
    部屋を引き払ってからの数日(彼の家に引っ越す前)か
    結婚式の前に
    実家に泊まってもらったらどうでしょう

    それとも
    家族水入らずで旅行にでも行きませんか?

    実家に戻るのは面倒です
    退職予定とはいえ、色々忙しいです

    寂しいという気持ちを押し付けるのはやめてほしいです

    よその家にいくとか、嫁ぐとか
    重いです

    重すぎて、振り落とされないようにしましょう

    あなたの娘であることは一生変わらないし
    結婚後だってちょくちょく帰省もします

    娘さんなら、里帰りのチャンスもあります

    ユーザーID:7857838170

  • 実家から通勤できるの?

    2020年3月まで勤務するのは確定で、それで実家に住んで貯金する(させる)っていうなら、どうしたって実家から通勤しないといけないってことだよね?
    現在一人暮らししている理由が何かありそうだけど、実家から通勤できるの?
    時間がかかるとかラッシュが酷いとか、問題はない?
    いつ実家に引っ越すのを想定してるのかわからないけど、例えば半年間とか通勤するの辛くない?

    ユーザーID:9155238129

  • 同じことを親に言われました

    昨年結婚した者です。
    私も全く同じことを親に言われました。でも、手続き云々が理由ではなく同意できず、一人暮らしの部屋から新居に行きました。
    私は一人暮らしをした時点で、結婚していなくとも親から独立したつもりでしたので、違和感があったのです。

    結局どうしたかというと、嫁ぐ前の挨拶をするために一度実家を訪ねました。また転居の手伝いに母が来てくれました。
    一事例として、ご参考まで。

    ユーザーID:9827764890

  • できればいいですね。

    読んだ時、いいお話だなあ、というのが素直な感想です。
    確かに古いお考えだとは思いましたが、懐かしいような、なんともほのぼのしました。
    娘さんの親御さんって感じがしました。私の勝手なイメージなのですけどね。

    生まれ育ったご実家を出ると、気持ちのけじめというか区切りというか、お嫁に行く(古い言い方ごめんなさい)のだなあ、と思いきれるかと感じますよね。

    息子の配偶者も、ご実家を出て転勤先の息子のところへ来てくれました。結婚式は半年後くらいになりましたが、
    二人で生活を始めた時に入籍しました。
    若い二人も私達両親も、気持ちが引き締まりました。

    一人暮らしを引き払って、短い間だけでもご実家へ、そして、同棲ではなく入籍するのはどうですか。
    そこから先は、例えば式の事とかは、娘さん夫婦となった二人に任せればどうでしょうか。

    とはいえ、まずは娘さん達のご希望をよく聞いて下さいね。

    ユーザーID:7618396853

  • 今更何を?

    娘さんが家を出た時点でその覚悟をしてなかったんですか?
    何年かしたら戻る約束でもしていたんでしょうか。

    私は進学で家を出て、戻るつもりでしたがそこで結婚しました。
    (約800km離れています)
    親も、多分そうなるだろうと出る時に覚悟したって言っていましたよ。

    結婚式の前に夫の社宅に入りました。
    夫は実家住みだったので、式の前日だったかな、夫は実家に帰ってもらって
    私は自分の両親を社宅に泊め、最後の夜を親子水入らずで過ごしました。
    あなたもどうでしょうか?
    娘さん嫌がるかな?

    ユーザーID:9649797048

  • 何と言うか・・・

    物は考えようではないですか。
    もし、飛行機の遠さに住む娘なら、そんなことも考える親では無いと思いますが。
    実家からお嫁入させたい…かなり古い考え方だと言う事と貴女の価値観だけで決めたら絶対いけないし子離れしてください。
    一事が万事で結婚する娘を操る(操ることになるんですよ)なんて、母としてどうなんでしょうね。
    いつまでも可愛い娘には違いないけど、一人の個性ある女性と認めてあげなければ子離れもできないです。
    結婚したら干渉もしないことです。口出しなんてもってのほかです。

    貴女の納得いく解決策は無いでしょうね。貴女の納得の為に二人がぎくしゃくしたらどうなりますか。貴女の狭義的な思考で判断しないように。
    飛び立つ娘さんだから心から祝福しなければいけないんです。
    大事な時に母の資質が問われることにもなります。
    これまでしっかり娘さんを育てた自負があるのなら信じてあげられますよね。
    既に母親卒業の者からでした。

    ユーザーID:6454800900

  • 私も全く同じこと思いましたよ!

    私は息子の母親ですが、昨年結婚した時にお嫁さんが同じ状況で
    トピ主さんと全く同じことを思ってました。
    私が結婚した時も自宅からお嫁に行ってくれ、と父に言われたので
    お嫁さんのご両親との顔合わせの時に聞きましたよ。
    本人がいいなら、とおっしゃられ
    お嫁さんさんも一人暮らししてたアパートから
    そのまま新居に移るプランを立てていたので好きにさせました。
    うちの息子は学生時代から一人暮らしだったし、何より男の子だけど
    娘さんはきっと違うんじゃないかなぁと思ったのですがね。

    ユーザーID:4322743117

  • そもそもなぜ退職?

    質問の答えになってませんが
    そもそもなぜ退職なんでしょう。

    遠距離恋愛なんでしょうか?
    妊娠はしてませんよね。
    そうじゃないなら仕事は続けた方が
    将来の選択肢は増えるし、
    もし入籍が挙式と同時なら
    もめて結局入籍しない例もあります。

    せめて入籍してから退職願いを出すように
    すすめては?

    家への帰宅については
    一二泊でいいのでは?

    実家が居心地よくても
    結婚生活うまくいきません。

    ユーザーID:2314368128

  • その1段階が面倒

    実家に戻るための引っ越しを経るってことですよね。
    面倒じゃないですか?
    そのための引っ越し費用が結婚資金から減りますよ。
    (主さんが負担するとか言い出されるかも知れませんが)

    娘さんは、一旦実家に戻ると精神的に気が緩んでしまって次の新居に行き辛くなるかも知れませんよ。
    今の場所から次のステップに進んだ方がいいと思います。
    どうせ親は寂しい気持ちになるのですから。

    ユーザーID:5008398318

  • 二度 引っ越し?

    年度末がいつなのか不明ですが、3月末は過ぎているし、来年の3末?、 結婚を前に2度も引越しをさせるのですか?

    トピ主さんが書かれている「家賃分だけ貯金」と書かれているけど、2度の引越し費用や、それに掛かる手間も考慮してますか?

    親の思いもあるだろうけど、もう少し現実的に考え、新居に荷物は送り、1週間程度実家に戻るとか、家族で旅行に行くとかのほうがよさそうですよ。

    引越しって、全ての荷物を詰めて、開けてって、労力がすっごく掛かります。 それを短期間に2度、しかも結婚式の準備をしながらって。 お嬢さんのお体が心配です。

    ユーザーID:6511907945

  • 今の家から引っ越しても

    今娘さんが住んでいる家から引っ越したって別に良いじゃないですか
    一生会えなくなるわけでもないし、そんなに娘さんを手放したくありませんか?
    あんまり束縛すると結婚してから近寄ってくれなくなっちゃいますよ

    それに実家に戻ったとして一人暮らししている家での家具や家電はどこに置いておくんですか?
    使えるものは新居でも使うでしょう
    家賃数ヶ月が浮いたって引っ越し費用も2度かかることになりますよね

    引っ越し作業もお金も援助するつもりならそのように話していっしょに過ごしたいから帰ってきてとお願いしてはいかがですか?

    ユーザーID:0947124200

  • 逆に…

    年度末で退職するのなら、結婚式の準備をするにも彼と同棲までする必要はないと思いますけどね。
    お互い仕事をしながら準備をするなら、一緒にいられる時間を少しでも多く取るために同棲して、というのもわかりますけど。
    娘さんはフリーになるのだから、彼の都合に合わせてあげれば良いだけですよ。

    新居への引っ越しはしておいて、結婚までの生活はご両親とともにする、ではダメなのかしら。
    生活と言ったって、ご実家なら私物は最低限で済みますよね。

    どなたかのレスにもありますけど私も同様、息子の結婚相手が娘さんのような考えなら、ご両親の元から嫁がなくていいの?と心配してしまいます。
    お相手のご両親にはお会いになりましたか?
    主様ご夫婦のお気持ちを、お話しされてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0532542197

  • それはただの拷問

    ハッキリ申し上げて時代錯誤です。
    住民票がそのままなら、生家から結婚して戸籍作っていったことになるじゃないですか。
    わずかばかりの家賃を餌に、親元に戻って生活させられるというのは、独り立ちしようとする大人に対して、いつまでも子どもでいてくれ、新生活のことばかり考えないで、親のことも考えてくれと、足枷をはめているようなものです。

    わずかばかりの準備金だのお祝いの気持ちなんかこの際いりません。
    あなたが決めた相手と、協力し合って二人で頑張っていきなさいと、きちんと離してもらうことが何よりの祝福だと思いますし、私は両親にそうしてもらえて有り難かったです。

    どうぞ子離れなさってください。
    それがお嬢さんへの何よりの餞です。

    ユーザーID:7301917746

レス求!トピ一覧