40代の婚活

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トピ主のみ4

優子

男女

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  • かわいくて声がかかるなら、婚活は必要ないよ。

    婚活なんてやめて、あなたからいいなと思う人にアプローチしたらいいじゃん?

    婚活は、条件を記入する時点で、
    30代の男性は40代の女性を紹介してほしいとは書かないです。

    なので、紹介してあげたくてもいないからできないんですよ。

    多分30代の男性に、結婚相談所があなたを紹介すると、相手からクレームが入ると思います。条件外だとね。

    私は美人だから、会わせてもらえれば相手を落とせる!!

    と思っても、そういう状況は生まれないんです。


    まあ、気にいる男性がいなければ、結婚しなかったらいいだけだから心配しなさんな。

    ユーザーID:6650572730

  • 突き進んで

    妥協できないならその希望を貫き通していいんじゃないでしょうか。周りが何と言おうと実際結婚するのはトピ主さんなのですから。
    因みに私は婚活はしなかったですが、結婚したいと思える人と出会わなければ一生シングルでもいいと思ってました。今の人と会わなければ今も一人でいたでしょう。

    一つだけ忠告します。
    市場原理から言ってトピ主さんが理想の人と結婚できる可能性は低いです。婚活しながら万が一に備えて一人でも生きていけるよう、経済的基盤を築いてください。

    ユーザーID:1393955485

  • 今日のあなたが一番若い

    よほどのケースを除いて、申し込みがあったら全員にお会いするくらいでないと
    一生独身ですよ。
    安定企業の正社員なら40代でも年下男性を望めますが、非正規・実家暮らしなら
    婚活では大変不利です。
    顔に自信があるなら道端でナンパされて世間の現実を知るといいと思います。
    とにかく急がないと刻一刻と老けていきます。
    ご両親を介護して見送るだけの人生より、信頼できる人と助け合って過ごす方がいいです。
    主さんに経済力がないのに、相手に求めるのはおかしいです。
    高収入男性じゃないと、と思うならダメな場合に備えて貯金に励みましょう。
    40代、同級生は高校生の親です。そこから妊娠して出産する可能性は低いです。

    ユーザーID:5746683855

  • 婚活経験者です

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。
    って、収入のために結婚するのですか。
    あなた自身がパート実家暮らしで自立できてないのに、相手に求めるのは無理があるかと…
    40代女を養いたくて結婚したい30代男性はなかなかいないと思いますよ。

    >私自身子供を望んでいることもあって、
    とのことですが、そもそも40代ですぐ妊娠できるかどうかも分かりませんよね。

    自分がどういう立場か認識しないとダメかと思います。

    ユーザーID:4931008280

  • 私も40代独身です。

    私も、主さんと同じ40代独身です。
    バツもなく、子供もいません。

    私は、結婚したいと思う時が来るまでしないと決めています。
    彼氏も長いこといません。

    収入は決して多くありませんが一人暮らしをしています。


    先の不安がないわけではありませんが独りで生きていくことを考えていますよ。
    誰かに乗っかる人生ではなく、自分自身で切り開く人生です。


    男でも女でも、「条件で見る。」って値踏みみたいだと思いませんか?
    「値踏みする」ってことは、逆に「値踏みされる」ってことです。

    男性も女性も、30代あたりから 外見の魅力だけでは評価されなくなってきます。
    老いるスピードも加速してきますし、
    どんな人生を歩んできたかで外見や雰囲気も様変わりしてきます。

    「値踏みの世界」で勝負するしないは置いといて


    まずは、主様の いいところを拾い上げて
    もっとあなたの魅力を増やしていくことが一番だと思います。

    お掃除得意とか
    肉じゃがだけは絶品が作れるとか
    手が綺麗とか
    計算得意とか

    なんでもいいんで、イイトコ自信になりそうなところ増やしましょ!

    後は条件だけで見ずに、どんな相手でも
    「相手のいいところを とにかく見つける努力」を!

    相手の長所と、自分をすり合わせて合うか考えてみる。
    そしたら、その都度答えが出ると思います。



    ただし、お金の問題は「あなた自身も稼ぐこと」
    これはとても重要です。

    生活力は大事です。
    後々にも、あなた自身を大きく守っていくものになります。

    40代以上の就活は非常に困難です。
    結婚したとしても、その先又あなたが一人になる可能性もゼロではないですよね?
    できれば、安定した仕事に転職されるとよいかも。
    新しい出会いがあるかもしれませんし、

    これからのあなたの人生を考えても
    一人で生きていく選択肢も視野に入れながら、幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:0223117557

  • 相談所変えたら?

    トピ主さんがいくら希望しても、条件に合致する人がいなければ紹介してもらえません。
    そして、私自身40代だから感じますが、この年齢になると子供は諦めたほうがいい。
    あなたが40歳ジャストくらいならまだ大丈夫でしょうけど、
    半ばを過ぎているなら、もう無理です。産めても育てるのがきびしいです。
    しかも、パートでご両親は年金生活ということはお金ないですよね。
    高齢出産に必要なものは、まず第一にお金です。
    そしてお金をもっている30代から40代前半の男性はアラサーの女性を希望します。
    私でもそうします。子供がほしいなら40代女性とは会いもしないです。

    でも、年下男性から告白されたりするなら相談所じゃなくて
    職場とか趣味の場とか普通の出会いを求めたらいいんじゃないでしょうか?
    相談所は最初に条件を交換するから、顔よりまず年齢、住所、収入、学歴でしょ。
    いくら美形でも年齢と収入、学歴がそぐわない人とは会う気はしいませんね。
    学歴を重視するのは生活環境、価値観が近いからです。

    ユーザーID:8467567370

  • 他の方のレスは読んでいませんが、ちょっと質問です。

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。

    つまりあなたと結婚した男性は、もれなくあなたのご両親の面倒(金銭面)を見ることになる。
    ということですか?

    これだけでも厳しいのに、40代のあなたが30代の高収入の男性を希望している、と・・・
    こんな奇特な男性いるんでしょうかねぇ
    もしいたとして、最初からそこは話を通しておかないとマズイのではないかと思います。

    >一緒に婚活してた友人は妥協を重ねて半年前に結婚しました。友人の相手男性は50代で
    >パートしないと生活出来ないのに、私に結婚したいなら妥協しろと言います。

    お友達の考えは正しいと思う。
    相談所の紹介してくれる相手を見て主さん自身が察しないとどんどん間口は狭くなる一方じゃない?

    ユーザーID:3014842011

  • 相手の目線でみたら

    相談所とかも年齢の近いひとから紹介するでしょう。
    男性の方も、知らない女性の中から探すので自分より年上を探すことはあまりないと思います。
    同時並行で知り合いとか親戚とかから紹介してもらう。
    広く声をかけていって、ご縁だから性格の合う合わない、ってあるから気軽にいろんな人と出会えるチャンスがあればいいのかなと思います。

    アンテナを広く持って頑張ってください。

    ユーザーID:7718362527

  • 本気で言ってます?

    40代のあなたがこれから結婚して子供を持つ確率って、ないとは言わないけど
    殆ど無理。難しいと思います。

    それに30代の条件の良い男性希望は、宝くじに当たる位確率は低いです。
    その条件で結婚できたなら2年も婚活していませんよね?
    しかも婚活を始めた歳より益々あなたの条件は悪くなっています。

    ご友人をバカにしているけど、あなたの状態だって
    その友人夫の「50代で妻がパートしないと生活出来ない」ランクとほぼ一緒です。

    実家は資産家でお金の心配が全くない家ですか?
    あなたは今はパートだけど、以前は正規職で貯蓄も充分あり万一結婚しなくても
    老後は安心程度の経済力がありますか?

    これらの条件がないなら、ご友人のアドバイスを聞く以外、ないと思います。

    30代でそこそこ収入のある男性だって、専業主婦をさせて養うのであれば、
    40代老親持ちのパート職女性より、30代正社員か20代非正規職の女性を選びます。
    あなたの容姿が本当に抜群で男受けが良いのであれば、40歳過ぎて婚活は
    していないはずです。

    ユーザーID:8429632303

  • お相手にも希望が有る事を忘れてはいませんか

    結婚相談所がトピ主さんに「45歳過ぎのお金の無い男性」ばかりを紹介するのは、何故でしょうか。

    それは、トピ主さんが「年金暮らしの両親と暮らしている40代のパート女性」だからです。
    紹介相手された方達は、概ねトピ主さんと同じ条件です。
    自分を顧みれば、お相手に高望みし過ぎている事が分かりませんか。

    「子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望」するのは、20〜30代の女性も同じでしょう。
    条件の良い男性が、出産の可能性が低い40代よりも若い女性を選びたいと思うのは当たり前だと思います。

    トピ主さんは自分の気持ちばかりで、お相手の気持ちを全く考えていませんね。
    独りよがりでは、婚活が上手くいかなくても仕方が無いと思います。

    男性だって、「子供を望んでいることもあって、結婚相手は20代〜30代の高収入の女性」が良い、と思っているんですよ。
    トピ主さんが結婚相手にどんな希望を持とうが自由ですが、お相手にも選ぶ権利が有る事を忘れないようにしましょう。

    ユーザーID:0342901267

  • 現実はそんなもの

    トピ主が子供を望むように30代高収入の男性も同じでしょう。
    悲しいかな、男性は収入さえあれば子供を持つ事にタイムリミットはほぼない。
    対して女性は・・・違いますよね
    そうなれば30代高収入の男性は20代女性、もしくは30代前半の女性を望むでしょう。
    失礼ながら、子供の頃・若い頃の容姿は過去の栄光です。
    結婚とは「今現在」が重要です。

    収入・同居・別居・親の介護・・・そして子供を望む人は出産の可能性です。
    正直、40歳なのか40半ばなのか分かりませんが女性の40代は選ぶという点において難しいと思います。

    ユーザーID:2127783919

  • どんなに昔可愛くても選ばれなかったのが現在

    それを認識しないと。
    今は昔よりモテないのだから過去のモテなんて無意味でしょ?

    >妥協しないと結婚出来ませんか?
    どうかな、奇跡があるかもしれないけど。
    可能性が低いから奇跡というのでその可能性に賭けるかは自由でふ。
    でも、一般的な現実としてはトピ主自体が婚活男性が妥協してたどり着く相手ですよ。

    とにかく結婚したいのか、
    いい男でなければ結婚しなくていいのか、
    それを決めないと戦略は定まりません。

    >私自身子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。
    その相手があなたを望むか考えてみましょう。
    30代の高収入男性は20代の女性だって望むんです。
    ライバルたちにあなたが勝てますか?という話。
    過去モテたと言っても現役で可愛い子がライバルの可能性が高い。

    ユーザーID:5788511238

  • 担当者に言えばいいじゃない

    ここでいくら無理だと言ってもトピ主さんは納得しないと思います。

    >結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    これをきっぱり担当者に言って、40代を断固拒否して、
    現実を知るのが一番だと思います。

    ユーザーID:8890963778

  • こういうトピ多いね

    「昔から可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けするメイクもしているので年下男性から告白されたりもしていました」


    だからどうした。
    ・・・というのが婚活市場です。

    可愛いのに、年下男性から告白されたりもしたのに40代の今結婚できてないわけですよね?
    ということは、結婚するにあたって「可愛いこと」「男性受けするメイクをいていること」は武器にはならないということです。

    「そんなはずない。私が見た目可愛いのは武器!」と思うなら50歳になっても同じことを言っているでしょう。「私は40代の時も30代の時も可愛かったのよ!」と。
    独身のままでね。

    妥協しないと結婚できません。
    40代は選べる立場ではありません。

    更に言うなら、40代は子供ができる可能性は少ないです。
    そもそも40代って何歳ですかね。今40歳ならまだ可能性あるかな。
    40歳に婚活して、41歳で結婚して、42歳に産むなら、まだありえます。
    それでも子供がピチピチの8歳、小学校2年生の時にあなたは50歳です。
    周囲には30歳にすらなっていないママがいますよ。そんなママから見るとあなたは同級生のママですがおばあちゃんです。
    今マル高は35歳です。
    ひと昔前は30歳でした。30歳になると「あなたは高齢出産ですので色々気を付けるように」と言われるし母子手帳にも書かれた(ハンコを押された)ということです。
    30代ってそういう年代です。

    あなたは今その上の40代ですよ。

    あなたが子供が欲しいように、婚活する男性はもっと子供が欲しい。
    男性にとって結婚する必要性は「自分では産めない子供を含めた家族を作るため」なわけですからね。
    30代の男性が、子供を見込むのが難しい40代の女性を選んでくれるはずがありませんよ。

    ユーザーID:9863106707

  • 自分のことを否定してませんか?

    40代で低収入の男性はお断りなのですね?
    え?でもそれってトピ主さん、自分のこと言ってません?
    トピ主さんは40代で低収入の女性なのだから。
    トピ主さんは、男性の容姿さえ良ければ他は全て妥協はできないのでしょう?男性だって同じだと思いますよ。

    でもね、恋愛なら容姿が良ければ条件は悪くても相手は見つけられると思う。
    なので飲み会とかパーティーなんかで探すといいかも。その中から縁がある人がいるとすれば結婚に繋がるのかもしれない。
    子供は。。。難しいと思います。

    ユーザーID:9138726834

  • 40代で結婚しました。

    そんなに容姿に自信があるなら、結婚相談所を辞めて、資格などをとって仕事を探してみては?パートで実家住まいだと、出会える男性も同レベルになると思います。

    私は仕事を通じて夫と知り合いました。容姿には自信は無いですが、夫が私に一目惚れして一緒に働く中で根気よくアピールされ、気がつくと私も好きになっていました。
    当時は私の方が稼いでいましたが、今私は専業主婦をさせてもらっています。私たちは子供はいればいたで、いなければいなくても二人で仲良く行こう、という主義です。
    本当に好きになれば、年齢も条件も気にならなくなります。自分が40代だろうが、相手の収入だろうが。

    40代の女性の婚活に必要なのは、年齢の割に可愛い容姿よりも、これまで生きてきた自分への自信、がモノを言うと思います。
    夫は私の笑顔と、どこでも生きていけそうなバイタリティに惚れた、と言っていました。夫は8歳年下です。
    私も何度か年上・年下の男性に告白されてきましたが、年上男性は相手の女性に可愛さを求め、年下男性は相手女性に年齢相応の経験値からくる安定感を求めてるのかな?と感じました。なので、現況あなたが容姿だけでアピールできるのは年上男性になるのでは?

    ユーザーID:7385768345

  • 現実を見よう!

    トピ主:40代、両親と同居、パート

    希望の男性:高給取りの年下

    いやいや、40代でしょ、現実を見ましょうよ。
    辛口で言いますが、トピ主さんが希望している男性から見たら、トピ主さんと一緒になって何かいいことあるのかしら?可愛いって言ってもね、40代よ、もっと若くて可愛い子なんて五万といますから。過去の栄光は忘れましょう。

    両親にお金があるわけでもなく、トピ主自身にお金があるわけでもないのに、相手には高収入を望むんですね。
    何故、そんな考えが正当だと思うのでしょうか?お相手だって、それなりに対等な人が良いと思うのに。
    トピ主のお友達がパートなのを馬鹿にしてるのは何故?結婚して正社員でなくパートで良いのだから、それほど生活に困ってないのでしょうね。

    不妊治療をすぐにしないと妊娠ができない歳ですよ。色々調べましたか。

    私は40代で結婚しましたが、幸運にも主人は私の望むような人ですので満足しています。
    はい、年上50代、家持、高収入です。幸い、主人の両親は良い人たちで干渉もしてきませんし、時々お小遣いもくれます。
    でもね、私も結婚するまできちんと正社員、自分のマンション持ち、両親は年金暮らしですが、貯金も一般よりありますので生活には困っていません。
    高収入の主人ですが、私が妊娠するまでは、社会から取り残されるからと主人にパートを薦められ、パートをしていましたよ。

    やはり男性も自分と同じような生活レベルの人を選びますよ。

    妥協しないとずっと独り身、決まりですね。

    ユーザーID:5494247151

  • やけぼっくい狙い

    自分が40代でとりあえず結婚したいなと思ったら何するかなーと考えました。
    昔良い雰囲気だった男友達、元彼、何人かはまだシングルもいるかな。まずは連絡取ってみると思います。ゼロベースで良い雰囲気になるよりも、やけぼっくいの方がハードル低そう。本人じゃなくても紹介してくれるかもだし。不倫にならないように注意しなきゃだけど。
    容姿が良く、モテてきた主様だったら、私よりも引き出しありそうです。

    思いつきですが、良い案だとおもいます。いかがでしょうか。

    ユーザーID:8871443349

  • 選べるじゃない

    今まで告白してきた歳下男から選べばいいのよ。

    モテてきたなら、苦戦するわけない筈だからね。

    ユーザーID:1172260802

  • よくよくよく考えて

    30代の高収入男性はあなたを選んだら何のメリットがありますか?正社員でなく、ご両親にも資産がありそうでない、これからご両親の老後の面倒を見なければいけないかもしれない、子供も正直40代はかなーり難しい(特に自然妊娠はほぼ無理に近い)、男性からするとそんな険しいイバラの道なんてとんでもないですよ。

    あなたが男性だったらそういう女性選びますか?基本結婚相手は自分と同じレベルの人としかしません。申し訳ないですが、30代高収入の男性はあなたよりかなり上のランクのクラスの人です。結婚したければ、あなた自身が同じクラスに上がらないと無理です。例えるのなら、同じ40代でも医師、弁護士などの国家資格を持つ仕事をしていたり、会社で役職を持つ立場だったり、資産家だったり、別格レベルの美女だったりすると30代高収入男性も寄ってくるでしょうね。

    もっと自分を客観的に見た方がいいですよ。

    ユーザーID:3697207283

  • 結婚は40代でした。

    結婚したのが40代です。いっとき婚活していましたが、探せば探すほど見つからず、お互い候補が見つかったって数回デートしてもうまくいかず、40歳で諦めていました。しかし、趣味を続けていたら今の主人と知り合い、それから、一年後結婚しました。
    私は年齢は自分のことも相手のことも気にせずにいました。私の中で人として付き合っていく上であまり関係ないと思ったからです。主人は歳上ですが気になりませんでした。彼も全く気にしていませんでした。好きになったら気になりませんよ?好きになったあと年齢が自分の理想外だったらお付き合いを止められますか?好きなのに。それと、こんなに自分を好きだって言って、大切にしてくれた男性は今までにいなくて、もうこの人しかいないと思いました。自分のことを気に入ってくれてる人、好きになってくれてる人ときちんと向かい合うのってとても大切だと思います。私は主人に感謝しています。

    ユーザーID:3145111042

  • 可愛い女性あるあるですね

    なまじっか、昔モテてたから現実に対応できないんですよね。

    40代で子供ほしいって、本気なんですか?自然妊娠どころか不妊治療でも妊娠できるか微妙。そのぐらい妊娠できる確率は低いんですよ、今まで妊娠したことがない場合は。
    結婚相談所は条件ありきですので、30代高収入の男性で子供がほしい方は自然妊娠が可能な年齢の女性を選ぶと思います。

    というわけで、トピ主さんは恋愛結婚を目指した方がいいと思います。男性がいそうな習い事、英会話などを始めて出会いを探しましょう。

    婚活で40代女性が選ぶ立場になれるのは、50代以上の男性だと思います。
    叶姉妹や、超絶お金持ちの女性なら話は別だと思いますけど、普通の美人では難しいと思います。

    ユーザーID:1880829572

  • 相談所の結果が答えだと思う。

    此処で相談するよりも結婚相談所での結果が答えだと思うのよ。

    可愛くてもててたのも昔の話。そんなにもてていたなら其の頃結婚考えていれば良かったのに、まだまだ選べるぞって思ったかな?。
    悲しいかな、若い頃もてるっていうのって見た目もだけれど「若さ」もあると思うのよ。若さって化粧でごまかさなくても綺麗で溌剌としていますね。
    また男性の本能で子供の出来やすい年齢の女性に自然と靡きますね。
    若い頃もててたから40過ぎてももてる筈と言うのは願望とともに幻〜ってやつ。

    でも子供欲しいから年下男性が良いっていうのも、逆なら分かるのよね。
    男性が子供欲しいから若い女性が良いって言うならね。
    女性は出産のリミットあるけれど、男性は逆に70歳でも子供持てる人も居る訳で。

    40代で選ぼうって言うなら若い男性はもっと選ぼうってなるよね。
    若い男性が「あえて」40代選ぶって滅多にないかな?。

    此処は選ぶより選んでいただいた方が幸せになれるかもね。
    年上で構わない。子供も授かるか厳しいので子供の有無に拘らない人。
    パートぐらいなら働きに出ますってね。
    ご友人馬鹿にしているけれど、正社員でフルタイムでガンガン働いてくれと言う男性でなくパートで良いと言ってくれてる男性なので、それほど酷い人と結婚したとは思いませんが?。

    ま、頑張って下さいな。

    選んでくれてありがとうの姿勢の方が意外に簡単に見つかるかも。

    ユーザーID:6249480348

  • 20年遅い。

    20代なら、ある程度の容姿ならば30代高収入男性もご縁があったかもしれませんが、それでもやはり結婚相手となると性格も良くなければ難しいですよ。

    なので、40過ぎても結婚できていないのは、トピ主の自己中な性格のせいかと思われます。

    若くて性格もいい手に職のある自立した女性、いくらでもいますしね。

    トピ主のように40代で親が団塊の世代で専業主婦の母親が多かった時代に育っていると、男性に依存する傾向があるように思います。

    婚活よりもまず、生涯独身も視野に入れて、経済的な自立を真剣に考えた方がいいと思います。

    あと10年もすれば、親の介護も待ったなしですから。

    ユーザーID:3943068945

  • いろいろ難しい

    自分は40代、パートで、希望男性は30代、高収入と相手に求めすぎだから、2年経った今でも成婚退会できないのではないですか?

    貴女が望む回答をしてくれる人はかなり少ないと思います。

    また私は今40歳で妊活中ですが、通っている不妊専門病院でも私は年齢が高い方に入りますし、他の女性達より治療のステップアップも早いです。
    人間は、自分が一生にどれだけ排卵できるのか、生まれた時から決まっていて、40代でも元気に排卵出来る人もいれば、逆に30代後半で終わってしまう人もいるそうです。
    私に残された卵子は思っていたより少なくなっておりました。そんな事もあり、治療費もかなり高額になってます。
    私と主人(40代)、共働きで治療費を支払える状態ですが、結婚後貴女はパートもしたくはないけど妊活はしたいと言うことでしょうか?

    そうなってくると、45後半の男性でも成婚までに至らない恐れも出てきます。

    私が通っている不妊専門は既婚者しか受け入れていないのですが、探せば未婚でも妊娠機能の確認をしてくれる病院があるかもしれません。

    ご自分の置かれた状況を数字で確認してみて、今後の婚活条件に活かして下さい。

    ユーザーID:1493012995

  • 残念ながら

    >しかし、担当者から紹介されたり、連絡くれる人は45過ぎたお金のない人
    ばかりなのでお付き合いすらしたくありません。

    それが今のトピ主さんと釣り合う人達なんです。

    自分だって実家暮らし、パート、40代。
    お金ないですよね?
    年齢だっていってますよね?

    40代って書くのなら
    40でもないのでしょうし。


    私も人のことは言えませんが、
    オモテになる方が今までどうして結婚しなかった?

    一人っ子?で両親と実家暮らしなら
    両親がこうなる行く末も分かっていたはず。

    稼ぐ能力がない、または体力がない、就職難だったとしても
    仕事が出来ないなら、結婚、若いうちに!とはならなかった。

    トピ主さんの計画性のなさ、
    モテることに胡座をかいていた、
    ルーズでダラしない性格で、結婚は早くはしたくなかった、
    とかではないのでしょうか?

    自分の価値、立ち位置を
    自覚することかと思います。

    恋愛で見つけるか、そのためには
    やはり自分磨き、人格を磨かなければ
    素敵な人と出会えても見初めては貰えないし。

    若さ、美貌が無くなって行く40代なら、
    可愛いかったなんて、何の意味もないのです。

    性格美人にならなけりゃ。

    ユーザーID:1892260870

  • 結婚したい理由は?

    ご両親が年金生活で生活が苦しいから、面倒をみてもらうために結婚をしたいのでしょうか。
    昔から可愛いと言われていたとしても、40代になるまで結婚できなかった理由はなんでしょう?
    30代の男性が子供を産むにはかなり厳しい女性を、わざわざ選ぶとは思えませんし、
    自身は可愛いから選んでもらえると思い続けている現実が痛々しい。
    働きたくないけど、養ってもらうために結婚したいだけで、相手を見つけるのはなかなか厳しいと思います。
    40代にもなって、容姿だけで勝負しようと思っている時点で間違いです。
    その年齢なら、外見よりも人間性を重視されるでしょうし、選べる立場ではないことは確かです。
    可愛い、可愛いとチヤホヤされすぎて、そのままオバさんになっちゃったのかな。

    ユーザーID:6837794744

  • お互いに譲歩が必要

    >40代は選べる立場ではないですか?

    20代でも30代でも40代でも50代でも選ぶ権利・選ぶ自由はありますよね。

    でも、結婚は気に入った洋服やバッグやアクセサリーを自由に選んで好きに買うのとは違って、相手からも選んでもらえないと成立しませんよね。

    若い女性達と同様に選ぶ自由も権利もあるのですが、年齢と共に選ばれる確率の方はどんどん減って行ってしまう訳です。

    >妥協しないと結婚出来ませんか?

    こちらに理想や希望がある様に、相手にも理想と規模がある。
    そこをお互いに譲歩し合って折り合いを付けないことには結婚には至りませんよね。

    トピ主さんが45を過ぎた男性では嫌だとか、お金のない男性では嫌だと思うのと同じ様に、男性側も40を過ぎた女性では嫌だとか、正社員で働いていない女性では嫌だとか、色々ある訳ですよ。

    男女共に、若くて健康で容姿端麗で稼ぎも良い人を最高得点の100点満点ということにしたとします。
    そこからマイナスとなるポイントを差し引いて行った時に、自分が人から見て何点くらいなのか?を正しく知る事で、自分に見合った相手を知る事が出来ると思います。

    そしてお互いに譲歩し合う。
    それで結婚に至ったのがそのご友人ですよね。

    トピ主さんが担当者から紹介されているお相手は、その担当者から見た時にトピ主さんに見合っているお相手なのですよ。
    一般的に見たら、そういうことになるのです。

    その方々では嫌だとか、そのご友人の様な結婚では嫌だとか思うのであれば、生涯独身という選択も視野に入れて行かないと厳しいと思います。

    せっかく可愛い容姿をお持ちなのに、若いうちに結婚してしまわなかったのは失敗でしたね。

    >年下男性からも告白されたりもしていました。

    と、ご自分でも過去形で書かれている通り、可愛い容姿が強みだったことは、40を過ぎた今となっては過去の栄光なのですよ。

    ユーザーID:7845383691

  • 婚活より就活をした方がいい

    なぜパートなの?
    結婚は自分一人ではどうする事もできない。
    一度でも結婚するという事は、OKをだしOKを出された人です。
    でも、あなたの場合、自分がOKを出しても相手はOKを出してくれない。
    なぜか?
    そこは、他の方のレスを読めばいいと思います。

    で、現在、パートという事は貯金もなく、親も年金暮らしで資産もない。
    それなら自分の老後を本気で心配するべき。

    OKの出ない架空の男性を探すより、確実に自分の老後を守れる就活をして正社員になって年金もしっかりかけないと老後どうやって暮らすの?

    妥協して結婚した方がいいか、より妥協して正社員の口を見つけてお金を貯めたほうがいい。

    40代で結婚できる女性は、それまでの20年間を専門職なりキャリアを積んだ会社員なり自活して自立している女性です。
    40代、貯金なし、親の資産なし、パートでは婚活市場ではマイナス要素しかありません。
    若い頃に、モテたのならなぜ現在まだ独身なのですか?
    もっと客観的にみれないといけないと思います。

    ユーザーID:2367946228

  • 同じランクの人どうしになる

    恋愛結婚なら大逆転もあり得ますが、婚活での結婚は多くは「同じランクの人どうし」になるんではないでしょうか?

    主さんは40代、実家暮らし、パート勤め、ですから、相手の男性も40代、実家暮らし、非正規雇用、が同じランクです。

    もし「非正規雇用の男性とは結婚できない」なら、そこを正社員にチェンジすると年齢の条件をアップすることになるので、50代、実家暮らし、正社員、となるわけです。

    妥協というか、高望みと思いますよ。
    女性が婚活の場で求められるものは外見より若さです。それは文句を言ってもどうしようもない事実です。外見はプラスアルファくらいの価値…ではないでしょうか?女優さんになれるような超美貌なら別ですが。

    それと、40代のそこそこ素敵な男性の多くは既婚なので、結婚相手として選ぶ相手の人数が限られるんです。そこもどうしようもない事実です。

    ユーザーID:9072728604

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