40代の婚活

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(トピ主4
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優子

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  • 相手の目線でみたら

    相談所とかも年齢の近いひとから紹介するでしょう。
    男性の方も、知らない女性の中から探すので自分より年上を探すことはあまりないと思います。
    同時並行で知り合いとか親戚とかから紹介してもらう。
    広く声をかけていって、ご縁だから性格の合う合わない、ってあるから気軽にいろんな人と出会えるチャンスがあればいいのかなと思います。

    アンテナを広く持って頑張ってください。

    ユーザーID:7718362527

  • 他の方のレスは読んでいませんが、ちょっと質問です。

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。

    つまりあなたと結婚した男性は、もれなくあなたのご両親の面倒(金銭面)を見ることになる。
    ということですか?

    これだけでも厳しいのに、40代のあなたが30代の高収入の男性を希望している、と・・・
    こんな奇特な男性いるんでしょうかねぇ
    もしいたとして、最初からそこは話を通しておかないとマズイのではないかと思います。

    >一緒に婚活してた友人は妥協を重ねて半年前に結婚しました。友人の相手男性は50代で
    >パートしないと生活出来ないのに、私に結婚したいなら妥協しろと言います。

    お友達の考えは正しいと思う。
    相談所の紹介してくれる相手を見て主さん自身が察しないとどんどん間口は狭くなる一方じゃない?

    ユーザーID:3014842011

  • 相談所変えたら?

    トピ主さんがいくら希望しても、条件に合致する人がいなければ紹介してもらえません。
    そして、私自身40代だから感じますが、この年齢になると子供は諦めたほうがいい。
    あなたが40歳ジャストくらいならまだ大丈夫でしょうけど、
    半ばを過ぎているなら、もう無理です。産めても育てるのがきびしいです。
    しかも、パートでご両親は年金生活ということはお金ないですよね。
    高齢出産に必要なものは、まず第一にお金です。
    そしてお金をもっている30代から40代前半の男性はアラサーの女性を希望します。
    私でもそうします。子供がほしいなら40代女性とは会いもしないです。

    でも、年下男性から告白されたりするなら相談所じゃなくて
    職場とか趣味の場とか普通の出会いを求めたらいいんじゃないでしょうか?
    相談所は最初に条件を交換するから、顔よりまず年齢、住所、収入、学歴でしょ。
    いくら美形でも年齢と収入、学歴がそぐわない人とは会う気はしいませんね。
    学歴を重視するのは生活環境、価値観が近いからです。

    ユーザーID:8467567370

  • 私も40代独身です。

    私も、主さんと同じ40代独身です。
    バツもなく、子供もいません。

    私は、結婚したいと思う時が来るまでしないと決めています。
    彼氏も長いこといません。

    収入は決して多くありませんが一人暮らしをしています。


    先の不安がないわけではありませんが独りで生きていくことを考えていますよ。
    誰かに乗っかる人生ではなく、自分自身で切り開く人生です。


    男でも女でも、「条件で見る。」って値踏みみたいだと思いませんか?
    「値踏みする」ってことは、逆に「値踏みされる」ってことです。

    男性も女性も、30代あたりから 外見の魅力だけでは評価されなくなってきます。
    老いるスピードも加速してきますし、
    どんな人生を歩んできたかで外見や雰囲気も様変わりしてきます。

    「値踏みの世界」で勝負するしないは置いといて


    まずは、主様の いいところを拾い上げて
    もっとあなたの魅力を増やしていくことが一番だと思います。

    お掃除得意とか
    肉じゃがだけは絶品が作れるとか
    手が綺麗とか
    計算得意とか

    なんでもいいんで、イイトコ自信になりそうなところ増やしましょ!

    後は条件だけで見ずに、どんな相手でも
    「相手のいいところを とにかく見つける努力」を!

    相手の長所と、自分をすり合わせて合うか考えてみる。
    そしたら、その都度答えが出ると思います。



    ただし、お金の問題は「あなた自身も稼ぐこと」
    これはとても重要です。

    生活力は大事です。
    後々にも、あなた自身を大きく守っていくものになります。

    40代以上の就活は非常に困難です。
    結婚したとしても、その先又あなたが一人になる可能性もゼロではないですよね?
    できれば、安定した仕事に転職されるとよいかも。
    新しい出会いがあるかもしれませんし、

    これからのあなたの人生を考えても
    一人で生きていく選択肢も視野に入れながら、幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:0223117557

  • 婚活経験者です

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。
    って、収入のために結婚するのですか。
    あなた自身がパート実家暮らしで自立できてないのに、相手に求めるのは無理があるかと…
    40代女を養いたくて結婚したい30代男性はなかなかいないと思いますよ。

    >私自身子供を望んでいることもあって、
    とのことですが、そもそも40代ですぐ妊娠できるかどうかも分かりませんよね。

    自分がどういう立場か認識しないとダメかと思います。

    ユーザーID:4931008280

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  • 今日のあなたが一番若い

    よほどのケースを除いて、申し込みがあったら全員にお会いするくらいでないと
    一生独身ですよ。
    安定企業の正社員なら40代でも年下男性を望めますが、非正規・実家暮らしなら
    婚活では大変不利です。
    顔に自信があるなら道端でナンパされて世間の現実を知るといいと思います。
    とにかく急がないと刻一刻と老けていきます。
    ご両親を介護して見送るだけの人生より、信頼できる人と助け合って過ごす方がいいです。
    主さんに経済力がないのに、相手に求めるのはおかしいです。
    高収入男性じゃないと、と思うならダメな場合に備えて貯金に励みましょう。
    40代、同級生は高校生の親です。そこから妊娠して出産する可能性は低いです。

    ユーザーID:5746683855

  • 突き進んで

    妥協できないならその希望を貫き通していいんじゃないでしょうか。周りが何と言おうと実際結婚するのはトピ主さんなのですから。
    因みに私は婚活はしなかったですが、結婚したいと思える人と出会わなければ一生シングルでもいいと思ってました。今の人と会わなければ今も一人でいたでしょう。

    一つだけ忠告します。
    市場原理から言ってトピ主さんが理想の人と結婚できる可能性は低いです。婚活しながら万が一に備えて一人でも生きていけるよう、経済的基盤を築いてください。

    ユーザーID:1393955485

  • かわいくて声がかかるなら、婚活は必要ないよ。

    婚活なんてやめて、あなたからいいなと思う人にアプローチしたらいいじゃん?

    婚活は、条件を記入する時点で、
    30代の男性は40代の女性を紹介してほしいとは書かないです。

    なので、紹介してあげたくてもいないからできないんですよ。

    多分30代の男性に、結婚相談所があなたを紹介すると、相手からクレームが入ると思います。条件外だとね。

    私は美人だから、会わせてもらえれば相手を落とせる!!

    と思っても、そういう状況は生まれないんです。


    まあ、気にいる男性がいなければ、結婚しなかったらいいだけだから心配しなさんな。

    ユーザーID:6650572730

  • むむむ

    何とも上から目線のトピですねぇ。

    なぜもっと早くから結婚に対して動かなかったんですか?
    容姿が良くてモテていたなら可能性はあったんですよね?

    いくら容姿が良くても40代で、更に年金暮らしの高齢の両親が付いてくる。
    子どもが欲しいと言っても今すぐ妊娠してもかなり遅いのに下手したらアラフィフでの出産になる。

    そんな状況なのに年下の高収入の男性を希望するって、どうなんだろう???
    しかもなぜか偉そう(笑)。

    逆の立場で、あなたは自分が結婚したいと思える人間ですか?
    容姿がいいってだけで、そこまで上からになれるって、痛いです。

    条件ばかり見てないで、一緒に過ごして癒されるような人と結婚された方がいいんじゃないかなあ?

    ユーザーID:2920812960

  • トピ主さんは選ぶ立場に立ったことは一度もないと思います。

    >40代は選べる立場ではないですか?

    40代は、じゃないです。
    トピ主さんは、選べる立場じゃないんです。

    多分、トピ主さんの人生で今まで一度も「選ぶ立場」に立ったことなんてなかったと思いますよ。

    だって、どんなに若い頃可愛かろうが、男性に告白されようが、結局トピ主さんは誰も本気で愛さなかったし、男性たちも去って行ってしまったから今独身なのでしょ?

    「選ぶ立場」の「選ぶ」ってのは、複数の結婚申込者がいて、その中の誰と結婚しよう、と一人に決めることです。

    つまり、一度でも選ぶ立場に立ったことのある人は一度は婚歴のある人だけです。
    (結婚しない、と言う選択肢を選ぶ人もいますが、そういう人は婚活しないのでこの場合は除外)

    トピ主さんは選ぶどころか、候補者の一人もいないのですから、選ぶも何もありません。

    ユーザーID:4189201574

  • 30代高収入男性が・・・

    男性受けする服やメイクの40代を「あえて」選ぶ理由があるかどうか。

    トピ主に特筆すべき長所が↑だけなら、需要は無いと思います。

    すっぴんでも勝負出来るなら、メイクや服装より中身を磨いた方が良いです。

    ユーザーID:6303858308

  • 選ぶのは自由

    別にご友人の同意なく、トピ主さんにも選ぶ自由があります。
    が、しかし、男性側も選ぶ自由があるわけで、トピ主さんが45歳以上の低収入男性はお断りとおっしゃるように、30代の高収入男性側から40歳以上の低収入女性はお断りという条件が多いのではないでしょうか。
    30代の高収入な男性が婚活の条件で、わざわざ「40歳以上の低収入の女性」を選ぶ理由が無いと思います。

    容姿に自信があるようですが、どうしてもっとお若い頃にお相手を探さなかったのでしょう。
    昔告白された男性の方々には、30代の高収入男性がいらっしゃらなかったのですか?
    だとしたら、今後もトピ主さんがそういう男性に出会い結婚を申し込まれる確率は低いのでは?

    ユーザーID:3975725688

  • 相談所は厳しい

    相談所は条件で入るので、厳しいです。
    友人知人に紹介していただくとか、職場の方が可能性があるのでは?

    それとも相談所だったらバツイチ子ナシ男性もいいですよ。
    結構高給取りの方もいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:6682939597

  • びっくりした〜

    22とか23歳で、以前は可愛かったとかモテタとか・・・40を超えてから言いますか。

    きびしいですが、もうすでにおばさんですよ。30代で高給取りな30歳を希望なんて・・・タイムトンネルをくぐって20数年前に戻っちゃってますね。

    両親は年金生活でお金がなく、ご本人は実家暮らしでしかもパート。これは大人でなくても、結婚したらトピ主の老いた親を看、初老の嫁も看るのはすぐわかります。

    度を過ぎた結婚希望条件...最近では群を抜いておったまげました。

    ユーザーID:3827775403

  • 40代?

    20代の世間知らずなお嬢さんかと思ったら、40代とは驚きです。

    40代ということは、40歳ではないんですよね?

    40代前半とかですか?

    なのに、今からお子さんを?

    いや〜・・・それはもうかなり厳しいと思います。

    不可能とは言いません。

    奇跡がおきれば可能性はありますが、あまり期待しないほうがいいです。

    今から男性と知り合い、お付き合いし、結婚して妊娠でしょ?

    その頃には40代半ば?それとも後半?

    もし後半なら、もう閉経している可能性もあります。

    徐々に閉経していくわけですから、40代はなかなか妊娠しないのです。

    もちろん、高齢出産はかなりリスクがあり、子供が健康に生まれるとも限りませんしね。

    たいていの方が、40代前半で子供をあきらめます。

    40歳が節目だと思いますよ。

    それでもあきらめきれない人は42〜3までは頑張りますけどね。

    最近は30代半ばから不妊治療をする人が増えています。

    子供を望んでいる男性からしてみたら、妊娠する可能性がほぼない人と結婚は考えられないでしょう。

    いくら若いときにかわいいとか、綺麗だといわれていても、40代では遅すぎます。

    しかもパートだから収入も低いし、親も資産があるわけじゃないでしょ?

    独身で40代なら、バリバリ働いて年収もいいはずなのに、なぜパートなんですか?

    あなたと結婚して、相手の男性にどんなメリットがあるんでしょうか?

    結婚できるだけありがたいと思わないとね。

    婚活するのが20年遅かったですよ。

    婚活は条件です。

    なのであなたにとってはかなり不利です。

    恋愛結婚のほうがまだのぞみがありますよ。

    収入のいい人を望むのなら、×イチで年配の方でも我慢しないとね。

    若い高収入な男性と結婚したいと思うのは勝手ですが、そういう男性なら若い女性と結婚できるので年上のあなたを選ぶ必要がない。

    ユーザーID:9703315900

  • 客観的に

    >連絡くれる人は45過ぎたお金のない人ばかり
    希望している人と違う人を紹介するものなのですね。

    40代でも前半と後半とでは違います。
    トピ主と同じ年齢として、あなたより収入が多い、容姿端麗、資産家の娘。
    こういう女性が同じように申し込んだとすれば、勝ち目ありますか?

    ご自分の条件より良い人がいても、30代の高収入の男性から選ばれると思いますか?
    妥協しなくても、結婚出来ます。
    あなたが努力すること。

    ユーザーID:1165464421

  • 年上のススメ

    私も40代で婚活して結婚しました。
    紹介された人の中から選びました。
    夫は50代。どちらかと言えば高収入です。

    私も可愛いと言われてきたし、年下男性から告白されたこともあります。
    40歳のときに10歳年下の男性から告白されたこともあります。
    だけど、選んだのは50代。
    え?45歳以上なんて有り得ない??なぜ???
    夫がかなり家事をやってくれるので、
    私は仕事を続けることができて、すごく幸せなんですけど・・・。
    自分で稼いだお金で好きな物を買えるし、
    長期休暇には、夫を置いて1週間旅行に行くこともできる。
    夫の食事の心配をする必要もない。
    残念ながら子供はいませんが、
    自立した者同士だから手に入れられる幸せだと思います。

    私が婚活で会った高収入男性は、皆さん、自立した女性を望んでいましたよ。
    私が実家暮らしでパート勤務だったら、夫とは結婚できていなかったかもしれません。

    30代後半の高収入男性を狙うには、あなたは容姿以外の条件が悪すぎると思います。
    容姿に自信があるなら、今でもオジサマ達にチヤホヤされませんか?
    ある程度年上の男性が相手なら、40代の女性でも若くて可愛いみたいです。
    周りからも可愛がってもらえるし、結婚も喜ばれるし、オススメですよ。

    ユーザーID:0176477818

  • 勝手な想像ですが・・・

    今まで年下から告白されたこともあるとの事ですが、その方とはおつきあいまでには至らなかったんですよね?

    と言いますか、トピ主さん、今まで男性とおつきあいされたことありますか?

    なんか、トピ文を読んでいると、どうもそういう経験があまり無いように感じました。

    男性とのおつきあいの結果、結婚を意識したこともあったけれど諸々の事情で別れてしまった、というよりは、少しちやほやされたことはあったけれど、ちゃんとしたおつきあいはしたこと無いように思えてしまって・・・。

    今も実家住まいということは、ご実家の居心地がよく、またご両親とも仲良しなんでしょうね。しかもパート勤務ということはそんなにお給料がよいとは思えないので、日々の掛かりはいまだにご両親にお世話になっているのでは?

    正直、私が男性だとして、もう40代なのに自立していなさすぎるトピ主さんのことを、二人で新たな家庭を築くパートナーとしてふさわしいとは思えないです・・・。

    人に頼ることばかり考えずに、自立することを考えてみませんか?

    ユーザーID:6724682460

  • 無理だよね

    いや、妥協してももう無理なんじゃないか、と。

    まず「子供を望んでる」ってあたりがもう無理。
    もう40代ですよね。
    確かに芸能人とかタレントさんが40代で妊娠出産してますけれど、その裏には不妊治療してもできなかった人たちがたくさんいるわけです。公表してないだけで。

    次に、お金の問題。不妊治療にもお金はかかりますが、子供を育てるのにもお金がかかります。トピ主様は現在パート勤務。制度上は産休、育休があるでしょうけれど、現実的には子供が出来たら辞めて専業になるでしょう。つまり男性側はかなりの収入が無ければなりません。

    トピ主様は女性を甘く見てます。そんな高収入の30代男性は20代30代の女性ががっちり捕まえますので、40代まで回ってきません。

    ユーザーID:9411856664

  • かぐや姫

    是非、妥協などせずに担当に押し切られる事無く御自身を貫いてくださいね

    ユーザーID:4520613615

  • 誰だって金持ちのピッチピチが好き

    主さんが「低収入のオッサンなんて勘弁してよ」と思っているように、男性だって「稼ぎの少ないオバサンなんて御免だね」と考えています。

    ユーザーID:9026216287

  • 自己評価がべらぼうに高すぎる。

    妥協しても…何をどう妥協されるのか解りませんが、
    おそらく妥協しても結婚できるかどうか不明です。

    40代は選べる立場ではない?
    う〜ん、選べる立場の方は山の様にいらっしゃるだろうし
    魅力的なかたも一杯ですが、そんな女性なら とっくの昔に
    結婚したいなら結婚されているだろうし。

    でも自分が30代高収入男性なら トピ主なんかに連絡しようって思うと
    考える知性の女性は勘弁してください。と思うだろうし、関わりたくないなあ。

    ユーザーID:9360700457

  • レスします

    男性が結婚対象として見るのは今のあなた、です。
    過去にモテようが年下に告白されていようが関係ありません。

    あなたが太っている40代の男性に「俺は昔、ムキムキで陸上100m速かったんだぜ!」って言われてどう思いますか?
    「で、今はどうなの?」って思いますよね。
    男性は今のあなたを見て全く同じ事を思ってます。

    今も年下の男性から告白をされているのなら、その中から選んで結婚されればいいでしょう。
    今は告白やお付き合いの話がないのであれば、それが今のあなたの現状です。

    30代の男性からしたらお金のない40代女性とはお付き合いすらしたくありません、でしょうね。

    ユーザーID:1475212418

  • 相手にも希望がある

    貴方の希望がある様に
    相手にも希望がある
    ○40代より30代、30代より20代がのぞまれるのに
     わざわざ40代選ぶ人は居ない
    ○今の時代、妻も仕事して欲しいと若い世代ほど望まれてるのに   
     独身なのにパート?相手はパートより正社員もしくは契約社員
     もしくはフルタイムで働く人を希望するでしょう

    あなたが相手に高額な年収を求めるのに対して貴方は何か特別な魅力はなんでしょうか?
    結婚相談所には若くて美人で料理が上手で正社員の方もいるのに
    わざわざ貴方をなぜ選ばないといけないのか?
    貴女が若い男性を希望してるのだから相手も普通は貴方より若い女性が好きですよ。

    本気で結婚したいならば美しいと同じぐらい家庭的で、仕事も充実させた方が良いのでは?
    今の時代〜結婚後仕事辞めて旦那さんに依存する人は敬遠されてるのですから。

    ユーザーID:9957001782

  • 100%無理とは言わないけど…

    それは宝くじ1等に当選するくらいの確率だと思います

    30代の男性が40代の女性を好きになって結婚まで至ることもありますが、全体数からいうと極々少なく、恋愛結婚で男性が女性にベタぼれしている場合だと思います

    年齢をが関係ないと思えるくらい女性に魅力がある場合ではないでしょうか

    トピ文を見る限り、自己評価が高く、冷静に物事を判断出来ないようで、ちょっと傲慢さも感じました
    いくら綺麗と言われても40代は40代です
    40代にしては綺麗ということです

    婚活という場はまず条件から入りますよね
    大概の男性は家庭を持つ=子供が欲しいという目的で婚活しています

    そうなるとまず何よりも年齢が一番に来ます
    その後に家事能力や、収入、家族構成、容姿は人並みであれば気にしない人が多いのではないでしょうか

    40代でもトピ主さんが男性を養えるくらいの収入があれば、それを目的に結婚してくれる30代はいるかもしれませんが…
    ご両親が高齢なのもかなりネックだと思いますね

    婚活では40代の男性でも30代までの女性を選ぶ傾向にあります
    トピ主さんが50代の男性を紹介されるのはごく当たり前だと思います

    妥協しても結婚は続かないでしょうし、このまま理想は突き詰めても厳しいでしょうし、現実を見て考え方を変えない限り無理だと思います

    ユーザーID:8052010024

  • あなたにとって結婚とは

    30代、40代の非婚の男女は増えていますね。

    脳科学者の中野信子さんは、非婚化の理由を「結婚はリスクがあるから」
    と言っています。

    つまり、あなたが希望する男性像は、リスクの低そうな人、
    という事になるかも知れません。

    リスクをとってまで結婚したいのか、一人でいる方がリスクなのか。

    あなたの相手に求める希望は否定しませんが、
    そういう人が出てこない時どうするか?

    相手のある事なので、
    自分ではどうにもならない面もありますしね。

    あなたにとって結婚とは?が問われているのかも。

    ユーザーID:8934676065

  • 40代の立場はわかりませんが。

    結婚相談所の担当者さんは、トピ主さんが結婚できるように、きちんとお似合いの方を紹介してくれてる、と思うのですが。妥協ではなく。

    その証拠に
    紹介でなく、連絡くれる人は
    「連絡くれる人は45過ぎたお金のない人ばかり」
    なんですよね?
    そういう方からは望まれているわけで、

    年上のほうが、頼り甲斐があるかもしれませんよ。トピ主さんには、精神的に頼れる人が必要な気がします。

    近い将来、確実に老後破産。生活保護など国のお世話にならないよう、とにかく結婚して自立してほしいです。

    ユーザーID:5135635740

  • 優子さん、頑張って!

    厳しい意見が多くてショックを受けていらっしゃるのかもしれません。

    でも大丈夫!
    優子さんは婚活のしかたを間違っているだけです。

    可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けする服やメイクもしているのであれば、結婚相談所などで婚活してはいけません。

    結婚相談所はまず条件から入るので、優子さんには不利です。

    それよりも、ビジネスのスキルアップを目的としたセミナーに参加するとか、ゴルフ教室に行ってみるとかしてみてはいかがでしょうか?

    可愛いだけでなく、自分をさらに高める努力をしている女性は無敵です!

    きっと優子さんのとりこになってしまう若き男性が現れますよ。

    ユーザーID:4587801203

  • 相談所で40代で結婚しました

    結婚相談所で知り合った夫と結婚しました。

    夫は50代。一部上場企業の役員です。

    バツイチで、大学生のこどもがひとりいました。

    こどもをどうみるかですが、わたしは「いっしょに住まないならこどもがいてもいい」と思っていました。

    だって、間口は少しでも広いほうがいいですから。

    そのこも社会人になりましたが、近い親戚ぐらいの距離でいいつきあいができているのではないかと思っていますし、かわいいですよ。

    あ、話しがそれましたね。

    50代、バツイチで、いい人いっぱいいましたよ。そこで「年下」と限定して、間口を狭めてしまうともったいないなと思います。

    ただ、わたしは正社員でお給料もそこそこありました。

    就活をされてはどうでしょう。

    婚活では人柄の前に数字でふりおとされます。年齢であったり、年収であったり。わたしは年収の部分で、多少でも魅力を感じてもらえたのかもしれません。

    あなたがお相手を選ぶように、あなたも選ばれるのです。

    がんばってください。

    ユーザーID:9554634425

  • 親の介護資金のための結婚は虚しいかな

    トピ主さんの価値観なら結婚しない方が幸せだよ。

    トピ主さんにはアピールポイントが皆無に等しい

    ユーザーID:9570449550

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