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発言小町

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40代の婚活 携帯からの書き込み

優子
2019年4月17日 9:46
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タイトル 投稿者 更新時間
妥協にも、していい妥協としなくていい妥協がありますよ。携帯からの書き込み
貴妃
2019年5月5日 0:43

よくアラフォー世代から言われる妥協しろというのは、自分の身の丈に合わない理想を掲げてはいけないということです。
だって、将来を長きにわたって共にする相手ですよね?仮に男性から、俺って実は若い女の子が好みなんだけど、もう俺も歳だから妥協するなって言われたから、貴女を選んだんだよねって言われたら、どう思われますか?私ならば、私はもちろん日本全国で婚活に勤しむ独身女性全員に謝って下さいと相手の男性に怒りますよ。
こういう問題って、何故か女性だけが悪いように言われますが、アラフォー世代なら男性だって厳しい現実があります。特に相談所では男性には、最初から若い女性を狙うなと言われ、女性にも年下の男性を狙うなと言われるとか。平たく言えば、いい歳して己れの身の程を弁えないのは、恥ずかしいよと言うことでもあります。
また、四十代ともなれば、二十代や三十代と同じ土俵には乗れませんし、まして若い世代と張り合うやり方をしたら、痛いオバサン認定されるんです。外見の清潔感やメイクは大事ですが、大人としてのマナーや気遣いが出来なければ嫌われる可能性があります。
いつまでも相手に頼りっぱなし、甘えっぱなしでは何も出来ませんよ。理想を掲げるのが悪いのではなく、相手に高い水準を求めるなら、自分の水準も上げなくてはいけないわけです。要はそれに向かって努力をしているかどうかも関わって来ます。
私も四十代に入ってから、服装選びもメイクやマニキュアも難しくなったと感じてますが、まだ完全にお婆さんになってるわけではありませんから、年相応のやり方を研究して、お料理も少しずつ努力や工夫をしてます。四十代からは食べ方に気を付けないと、中世脂肪やコレステロールも上がるんですよ。

ユーザーID:1965288501
デートできて良かったね。携帯からの書き込み
うん。
2019年5月4日 12:18

男性の判断基準が顔と年収な、主さんに相談所では得られなかった春が、趣味の場であったんですね?

良かったではないですか。

結婚となると、どちらの男性とも年収面が少し難しい(どちらの男性も大幅な年収アップが見込める年齢ではない)ようですから、主さんの相手ではないとも思いますが、素直にデートは楽しいと思いますよ。

そもそも男性が妻を養うかは、男性の度量にも寄りますから、何とも言えません。

年収が1000万超えていても、妻子を養うつもりがさらさらない男性もおりますし、年収が600万しかなくても、彼親と同居しなくてはならない場合は、妻を専業主婦にする事もあるので、男性の年収=妻を養うとはならないのです。

…まあ、デートは楽しんで来て下さいね。

ユーザーID:1493012995
うん
くま
2019年5月4日 11:41

その辺で手を打っておいても良いのでは?

このくらいの男性が限界だと思うし当の男性もトピ主さん位で手を打つことにしたのかもしれない。

高望みせず丁度よいかと。

ユーザーID:0639592997
じゃあ、デートの際に
シトロン
2019年5月3日 22:35

是非付き合ってもいいけど、結婚が前提だし、
結婚生活はこうでなきゃダメだ、というあなたの
譲れない条件を率直にご提示下さい。
あなたのことがとっても好きなら、そんなことじゃ
気持ちは揺らがないでしょうから。
猫を被らず、ここに書いてる調子で正直にね!

ユーザーID:1783162366
トピ主です携帯からの書き込み
優子(トピ主)
2019年5月3日 22:01

35歳の男性について養えそうにないと書きましたが、600万ほどの収入はあります。やはり、子供のことを考えると600万ではきついなと思い、お付き合いは保留にしています。

それでも毎日連絡してきてはお付き合いしたいと言います。38歳の男性も同様にアプローチしてきます。

やはり、男性は可愛い容姿の女性を好むんですね。何回か今後もデートしてあげて前向きに考えてあげたいと思います。

ユーザーID:5257652067
おいおい・・・。
タラ鍋
2019年5月3日 18:31

>明日も35歳の男性とデートなので楽しみたいと思います。彼が養えるなら彼と結婚してあげてもいいかなと思いますので

 なぜ上から目線?
 というか、本当に「デート」なの?
 結婚相談所の紹介ではなく趣味を通じて知り合った人でしょ。
 趣味の仲間と遊びに行っただけでは?「デート」だなんて、まして結婚なんて考えていないと思いますよ。

 それと、半月トピを放置したうえ、レスした人へのお礼もなく自慢話ですか。
 あなたの人柄がよく分かります。

ユーザーID:0830368062
結婚してあげてもいい、、、?
砂漠の温水
2019年5月3日 18:15

うわー、上から目線。

イケメン 給料安い。
好みの容姿ではない。給料高め。

足して2で割った人というかーイケメン 高収入の男性
いても、あなたの前には来ないよ。

だって、40代でしょ。
これまでに出会えてないんですから。

デートを楽しむのはいいよねー。

ユーザーID:0122693159
妥協しては後悔しますよ
葉子
2019年5月3日 17:41

美しい方なら妥協しなくても、収入がよくて30代の方と縁を結べる可能性は十分あります。
お金のない方と結婚して後悔するより、頑張るだけ頑張ったらどうですか?

ユーザーID:4674434148
トピ主です携帯からの書き込み
優子(トピ主)
2019年5月3日 16:23

先日趣味を通じて知り合った35歳と38歳の男性とデートして来ました。

35歳の男性は、とにかく優しく思いやりがありイケメンですが、中小企業なので私を養えそうにありません。
38歳の男性は大手企業で収入はいいですが、私のタイプではなくデート相手としてはいいけどお付き合いしたいとは思いません。

彼らからお付き合いしたいと言われていますが高収入の男性とお付き合いしたいのです。

それでも誰からも相手にされないより私は幸せだと思ってますよ。

明日も35歳の男性とデートなので楽しみたいと思います。彼が養えるなら彼と結婚してあげてもいいかなと思いますので。

ユーザーID:5257652067
そもそも本気の相談か?
子供でもわかるのに
2019年5月3日 12:33

結婚相談所だよね?
相談所=営利企業(えいりきぎょう)は、物やサービスを売って利益=儲けを生まなければならない。
30代の高収入男性に40代の低収入実家暮らし女性を紹介したら、利益どころか会社倒産の危機。
相談所で働く人が失職しちゃうでしょ。

ユーザーID:8657147789
仲介者はスペックでから平均的な妥協点を提示してきます
おっさん
2019年5月2日 23:48

仲介者にとって大切なのは 手間がかからずに成約すること です。だから経験から平均的な
相手を選び、妥協を迫ってきます。また、相手にとってもトピ主にとっても合う以前に見ている
のは スペックに過ぎません。

特別な相手を得たいのなら、相手をスペックで決めつけるのはやめましょう。
また、特別な相手を得たいのなら、効率が優先される場で探しても見つからないでしょう。

他の女性が来ない、まれな場所で探した方がよいと思います。主に男性がするような趣味の場
囲碁、将棋、モータースポーツ、ソロキャンプ、ダイビング、スポーツバー などです。

ユーザーID:8498449801
年齢のせいとは限らない
ハナミズキ
2019年4月25日 0:35

40代後半から婚活会社を利用しましたが、結構選べる状況でした。
100人以上からお申し込みがありましたし、
収入に関しては、上から下までほんとうにいろいろ。
婚活会社のコーディネイトで紹介された方の中には、
結構詐欺回避のために年収を少なく記載するように指導されていた、
びっくりするような高収入な方もいらっしゃいました。
ちなみに私は有職で、都心に自宅マンション購入済です。

つまりは、年齢のせいばかりではないということ。
トピ主さんがかなり世間知らずさんらしき事や、
(でなければ、年下の高収入男性とご縁があると思い込むはずありません)
昔可愛かったとしても、現在は魅力に欠ける(もしかしたら年相応でない、
イタいファッションになっているのかも)ことなどが
原因と考える方が妥当ではないでしょうか。

収入が多い男性=社会的な地位が高く、
その分女性にもセンスや知性を求める傾向があります。
間に立つ方は、トピ主さんに釣り合うと客観的に判断した男性を
紹介したわけで、それが現実なのではないでしょうか。

ちなみに、それほどお申込みを受けても、中高年の結婚は難しいですよ。
相手の家族に反対されたり(収入や地位が高い、家柄が良いほど反対も多い)、
私の両親が相次いで入院したり亡くなったりと、
お互いにブラ下がっているものがたくさんありすぎて、
2人の気持ちだけでは先に進めないことは多々ありました。
トピ主さんは、お母様の介護など将来どうなさるおつもりですか?

まずは子供を前提にするのをやめてみてはいかがでしょう?
これからでは妊娠の可能性自体が低いですし、
そのご年齢で低収入では、お子さんに満足な教育を与えるのは難しいのでは?
そして精神的にも経済的にも自立して、しっかり働いてはいかがでしょう?

ズバリ大切な事を正直に指摘してくれるお友達、大切になさってください。

ユーザーID:6937106060
戦略を練るに一票携帯からの書き込み
かな
2019年4月24日 23:48

ズバリ30代は捨てましょう。
私も年下君と進まず年上を視野に入れたら進みました。

男はプライドの生き物っていうらしいから女が子ども欲しいって言えば大丈夫よー!
高齢だと可愛がり過ぎる位だと思うな。

ユーザーID:6866399549
う〜ん…、
ももりんご!
2019年4月24日 23:14

40代でも前半なのか後半なのかにもよりますが…。
40代で”男性受けする服やメイク”はちょっと痛いですよ。
40代はもう”落ち着く”年齢です。
”男性受けするメイク”=”がっついてるオバサン”
としか見られませんよ。
これが、毎週ヘアセットにジムにエステにってお金をかけているのなら違いますけど、
パートなのでしょ?
こんな言い方すると叱責されるかもしれませんが”歳以上に老けて”みられますよ。
って言うか、パートなのに男性受けする服を着たりメイクをしたりしてるのですか?

そもそも論でちょっと異様です。
相談所に2年も在籍していてお相手が見つからないのも頷けます。

また、妥協は絶対に必要です。
昔を引き合いに出すあたり、かなりプライドも高いのだと思います。
意味の無い高いプライドは婚活には無意味です。

紹介されたお相手が主様には相応のレベルなのです。
そういう事を自覚しないと一生結婚はできません。

ユーザーID:2528483421
最後の一行にすべてが集約されてます。
はっぱ48
2019年4月24日 23:05

主様にも選ぶ権利は有りますよ。

ただし、多くの方が書かれているように相手にも
”選ぶ権利”が有ることをお忘れなく。

ちなみに昔から可愛い容姿と言われてても昔は昔。
相手が選ぶのは”現在”の主様です。

あとね、多くの男性は若い女性を選びます。
高収入をどれくらいに考えているかわかりませんが、
バブルを知っている主様は最低でも1,000万を考えていらっしゃるでしょう。
そのような高スペックの男性はそもそも論で婚活市場には出て来ません。
だって黙っていても20代の女性が寄ってくるのですから。

更に主様の場合、結婚したら主様の両親と同居で更に養わなければならないって言う最悪の条件が付いてきます。
かりに”親との同居無し”と言う”妥協”をしてもお相手は厳しいと思います。

ちなみにですが、結婚相談所と言うのは仲人さんが一方的に勧めてくるわけではありませんよ。
相手が主様とのセッティングを望めば進めてくれます。

それが無いと言う事は、主様には選んでくれる相手がおらず、
仲人さんがスペックのなから”主様からアタックしてはどうか?”と言う相手を勧めてくるのです。

とは言え、希望するのは自由です。
逆パターンで50代で20代女性をゲットした男性も知人に居ますから。
収入もビックリするような高収入では無く年齢なりの収入の男性です。

頑張ってください。

ユーザーID:2528483421
雰囲気が大事。
40オーバー
2019年4月24日 21:00

私は39の時出会い、40で結婚しました。とても年下男性です。私も若い頃は、可愛い可愛いと老若男女問わず言われてた。
貯金ゼロで非正規雇用でしたので条件悪かったけど、やはり容姿が良かったのかしら、、、笑

周りの40代でも、この人はまだ結婚できるだろうな、という人はいます。やはり容姿もそれなりで、ギスギスしてなさそうな性格。
逆に無理だろうな、と思う人もいて、そういう人は雰囲気や人相がよくないです。ランチで、そこにいない人の悪口とかよく言ってます。

ユーザーID:2711919567
あまり選べない
ポポー
2019年4月24日 20:14

別に無理して結婚しなくても、
嫌なら辞めておいたらいいのではありませんか?
どうしても結婚したいのですか?何故?

もしも、トピ主さんが、
「親が高齢で、今後一人で面倒見られない」
「経済的に先行き不安」と思って婚活しているのなら、
それは、お相手にとっても不安材料、マイナス条件なんです。

顔が可愛くても40代なら衰えるのはすぐ。
妊娠経験のない40代女性が、無事妊娠出産できる可能性はごく低い。
(高度不妊治療をしても、です)

つまり、男性からしたら、子供も望めず、
経済的に支えあうには力不足で、
義両親の面倒まで見させられるかもしれない相手なわけですよ、
トピ主さんは。

自分の条件を客観視したうえで臨まないと、
時間を無駄にして、さらに結婚は難しくなりますよ。
また、今でも年下男性から告白されるのなら、
さっさとお付き合いして、結婚に繋げては?

ユーザーID:7299106227
妥協も何も
ハクビシンもおるで
2019年4月24日 16:33

2年間登録していて、一度もご希望のスペックの男性を紹介されない意味を理解された方がよろしいのではないですか?年下狙いはやめてシニア婚活に切り替えられたらどうでしょう?トピ主さんはお金持ちのおじさんに受けるかもしれませんね。

ユーザーID:8575362757
親の介護資金のための結婚は虚しいかな携帯からの書き込み
かな
2019年4月24日 4:53

トピ主さんの価値観なら結婚しない方が幸せだよ。

トピ主さんにはアピールポイントが皆無に等しい

ユーザーID:9570449550
相談所で40代で結婚しました
さゆり
2019年4月23日 21:20

結婚相談所で知り合った夫と結婚しました。

夫は50代。一部上場企業の役員です。

バツイチで、大学生のこどもがひとりいました。

こどもをどうみるかですが、わたしは「いっしょに住まないならこどもがいてもいい」と思っていました。

だって、間口は少しでも広いほうがいいですから。

そのこも社会人になりましたが、近い親戚ぐらいの距離でいいつきあいができているのではないかと思っていますし、かわいいですよ。

あ、話しがそれましたね。

50代、バツイチで、いい人いっぱいいましたよ。そこで「年下」と限定して、間口を狭めてしまうともったいないなと思います。

ただ、わたしは正社員でお給料もそこそこありました。

就活をされてはどうでしょう。

婚活では人柄の前に数字でふりおとされます。年齢であったり、年収であったり。わたしは年収の部分で、多少でも魅力を感じてもらえたのかもしれません。

あなたがお相手を選ぶように、あなたも選ばれるのです。

がんばってください。

ユーザーID:9554634425
 
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