40代の婚活

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恋愛・結婚・離婚

優子

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  • どの人とも結婚はありません。

    趣味って、、、例えば英会話レッスン 、ヨガ、俳句 などというのではなく

    空いた日時に直ぐ会う約束が出来るっていうサイトがあって
    そこを利用して男性と会ってる、、のを趣味って言ってるのではないの?
    あなたは綺麗な女性だから約束がどんどん入るのよね?
    男性もメッセージ遣り取りして後ようやく写真を見て好みでない容姿でお断りって手順が要らない。
    美人と食事をしたいって人には丁度いい。

    まぁ推測ですがー急に趣味(を始めてて)の関係で素敵な男性と複数出会えるって不自然なのでね。

    年収をどう捉えるかは個人のよるけど書かれている男性のサラリーで今の自分にはありがたいと思えないなら
    結婚は無いです。

    なんか現実の感じがしない。
    あなたの話は。
    親御さんが年金暮らしなのでーというのはリアルに感じるけどね。

    自分は高嶺の花みたいに思っているよね?

    ユーザーID:0122693159

  • ブライダルチェックなど

    2年間婚活して45過ぎの低収入男性しかいなかったのにトピを立てて1か月もたたないうちに好条件の年下男性から次々とアプローチとは、意外なことが起こるものですね。

    子供を希望しているといっても既に40代では授かるかどうか分かりませんよ。
    せっかく結婚を考えてくれているのだから産める身体なのかどうか医療機関で調べて結果を開示するのが相手に対する誠意です。

    女性が年上というだけで親に反対されて破談なんていくらでもある話。
    高収入の男性は恵まれた家庭に育って波風立てずに親の意見に従う傾向がありますから、たかだか婚活や趣味の場で知り合った他人に対して親を捨てても、という気持ちになれないものです。
    本人が好条件ならそんなリスクを取る必要もない。

    男性30代では、いかに女の出産できる時期が限られているか分かっていないのが実情。
    いや女性だって分かっていないですね。
    有名人が4、50代で出産しているから自分も、と考えてしまう。
    ああいう人たちはいくらでもお金をかけて医療の恩恵を受けられるし、産んでしまえば育児を他人に任せられる環境です。
    産むだけなら何とかなっても育てるのは労力的・時間的に何倍も大変です。

    それだけのハンデを補って余りある経済力となると、資産、不労所得や住む地域にもよりますが世帯年収1千万あるかどうかでは心もとないです。
    主様が働くつもりがなく一馬力だと更にハードルが高い。
    トピ主様が選ぶ立場ではなく、よほど男性が惚れぬいていないと無理だと思います。

    子供を産めるかどうかも分からないのに専業主婦志望というのも、今どきは親の世代だって疑問を持つようです。
    親が高いキャリアを持つことも多いので、最初から無職では納得しないと思います。
    外見なんて主観にすぎないので、それほど重要ではありません。

    強気な様子が伝わってきますが、具体を解決していかないと行き詰まると思います。

    ユーザーID:5492531257

  • よくわからない…

    40代にして独身で専業主婦希望ですか…この世の中、そんなに甘くない…お相手は付き合うまでは優しいでしょね。うまい言葉で色々と話すでしょう…ほんとに可愛い人や美人は、自分から言わないですよ…選ばれる立場だと自覚したほうがよいです。子供も40代だと難しいかも…子供ができたとしてもおばあちゃんみたいに老けたお母さんじゃ可哀想。子育てはあなたが思っている以上に大変ですよ。ちなみに私は40代後半で22歳と18歳の子供がいます。良いお相手と結婚できるとよいですね。

    ユーザーID:2776392128

  • うん

    自分の周りで起こる話なんだから(起きないことも含めて)自分で好きにすればいいよ。

    前にも登場した人だよね。

    これだけは言える。
    何があってもどんなものでも全ては自分の選択でありリスクは全て自分で背負うことになるということ。
    それが現実の話であっても妄想の話であっても。

    ここでその真偽を問う必要はなくトピ主さんが良いと思う方法を実践していけばいい。
    トピ主さんの人生だから。

    ユーザーID:0639592997

  • 私も可愛くて男性受けするタイプです(笑)

    歳は還暦です。笑

    今後、夫と熟年離婚したら、再婚するにあたり、熟年婚活サイトで45歳〜58歳ぐらいの男性を希望したいと思っています。

    よりによって、すぐに介護がはじまるような老人は勘弁したいです。

    多分、私は見た目も性格も十分可愛いから大丈夫だと思います。笑

    まあ、これぐらいの、ど厚かましい気持ちで婚活するほうがいいんでしょうね。

    頑張ってくださいね。

    奇跡がおこって30代のイケメンの高収入の男性と結婚できるかも知れませんよ。

    夢は大いに見続けましょう!!

    ユーザーID:4100748290

  • すごい!!

    優子さん、よかったですね!

    婚活の場を結婚相談所以外のところにされて、大正解でした。

    トピックを上げられた4月17日から2週間もたたないうちに、ご希望である30代の高スペックな男性おふたりとデートされ、そのうちのおひとりからは早くも「結婚したい」と言われているなんて、やはり、どこで婚活をするのかはとても大事なのだと改めて思いました。

    優子さんが3人のうちのどなたを選ばれるのか、さらに第4、第5の男性は現れるのかとても楽しみです。

    報告をお待ちしています。

    ユーザーID:4587801203

  • 趣味の場で次から次へとデートに結婚の申し込み?本当?

    趣味を通じて知り合った、、、趣味って何?

    失礼だけど、そんな30代独身男性がゴロゴロ居る趣味、次から次へとデート?どんな趣味の場ですか?

    趣味の場で次から次へと色々な男性とデートしてるって、ちょっと信じ難いです。

    しかもついこの前まで、相談所でロクな出会いが無い!って嘆いてたのに。

    しかもそんなすぐに結婚話出ます?

    趣味の場で出会って、数回のデートで結婚の申し込み??

    どれだけ不純な人たちの集まりなの?

    趣味はそっちのけで異性を物色してる人たちばかりなの?

    ユーザーID:0515890338

  • 妄想ではないことを祈ります

    今までな〜んにもなかったのに、ここ二週間で、30代でそこそこの収入の方3名とデートですか。
    そして毎日連絡してきてはお付き合いしたい、か〜。

    トピ主様の意に沿わないレスばかりなことにご立腹され、妄想内の出来事を書き連ねているような気がして仕方ありません。
    トピ文とレスの、あまりにかけ離れた内容と、時系列に無理がありすぎまして…。
    趣味で知り合い、初デートで年収を聞くなんて、実際にはありえませんしね。

    妄想ではないことを、小町の片隅からお祈り申し上げております。

    ユーザーID:8552584757

  • 現実とは思えない

    4月17日に、結婚したいなら妥協しろと友人に言われ、結婚紹介所では45過ぎたお金のない人からしか連絡が来なかった。
    ところが、わずか2〜3週間で
    35歳の男性は、優しく思いやりがありイケメンの年収1000万オーバー
    38歳の男性は、大手企業で1400万ほど
    さらに32歳の男性とデート

    モテ期到来みたいで何のためのトピって感じですけど
    夢なら覚めなきゃ良いですね〜

    ユーザーID:9123051866

  • しっかり見極めて

    年収・独身・身分証明書などを登録する結婚相談所と違い、気軽に出会える場は個人情報はすべて自己申告です。

    特にネットなどで知り合ってお互いの共通の知人がいない場合は、嘘を言ってもバレにくいので、ある程度時間をかけて性格も含めてじっくり見極めてください。

    短期間で複数の人と出会うと気分が舞い上がるものですが、まずは落ち着いて。
    相手の情報やこれまで何を話したか、他の人と間違えないように記録しておくといいです。そして自分の情報については、偽りなく素直に伝えましょう。

    ユーザーID:1596724100

  • すごいなぁ

    2年もの間結婚相談所でお金のない45歳以上の男性からのアプローチだけだったのに、トピを立ててからわずか2週間の間に、趣味を通じた30代の男性2人からのアプローチがあったのですね。
    しかもうち1人はトピ主さんと結婚したい!なんて相当片思いされていたということですよね。今まで一切気付かなかったのですか。
    しかもしかも、別に32歳の男性と「明日デートです」って、いつ連絡取り合っていたのでしょう。トピ立ててから相当モテモテですよね。
    趣味仲間にそんなに独身男性がいたのなら、2年間も実りのない結婚相談所に登録されていたことはちょっと無駄にも感じましたが、まぁ結婚できれば良いので30代のお金持ちと結婚できるよう頑張ってください!
    それからその独身男性が多く集まる「趣味」に大変興味があるので、世の独身女性のためにも系統だけでも良いので教えてください。

    ユーザーID:2733937036

  • 専業主婦=遊んで暮らせる、旦那の給料使いたい放題ではない

    専業主婦=旦那さんのお給料、貯金を使いたい放題じゃないよ?

    イマドキはお小遣い制は嫌がる男性多いし。

    それにトピ主の年齢的にお子さんを授からない可能性もある。

    夫婦2人で何十年暮らして行く事を考えたら、見てくれとかチヤホヤしてくれるかより、一緒にずっと生活をしていけそうな男性を選んだ方がいいと思います。

    専業主婦なんて暇だし、手を抜こうと思えばいくらでも抜けます。

    旦那さんを大切に思う気持ちがないと、モチベーションが保てないと思います。

    専業主婦の仕事自体にはお給料は発生しませんし。

    ユーザーID:0515890338

  • 是非エリートをゲットしたら、教えてください!

    30代の男性からアタックされまくっているではないですか。
    羨ましい限りです!

    私は同じ世代の2人の子持ちですが。
    主人の年収1400万、聞こえは良いですが、中々厳しいものですよ。
    まず、税金でどっと持っていかれます。
    そして、子供の習い事、私学の学費と、何よりも年収1800万が平均というご家庭とのお付き合い!
    この出費が、とにかく馬鹿になりません。
    今年の夏も、上の子のママ友が、子供たちを短期留学のプログラムに誘ってくださって。
    2週間ちょいのサンディエゴへのショートステイで、キャンプやボランティア活動など、現地の方との交流を図るみたいなものです。
    100万以上が飛んでいきますから。

    私が思うに、子供ができると、ある一定以上の収入がある世帯は、そういった方々のコミュニティに自然に属するのかなと。
    大学付属の幼稚舎とか受験させますので。
    そうなると、生活や教育の全てにお金がかかるのです。
    でも、それだけの経験を子供にさせてあげられるのです。
    また、それなりのお家に住み、それなりの物を身につけます。

    私は主人の年収が低くはないのですが、足りないので、
    看護師として復帰する事にしました。
    これで世帯年収は2000万超えです。

    トピ主さんは専業主婦をご希望なんですよね。
    それでしたら、お子さんの事も考えて、1800万以上の、いわゆるエリート狙いの方が良いです。
    私は少し、後悔してますから。
    まあ、我が子の為と思えば、夜勤ありの病棟勤務、頑張りますけど。

    ユーザーID:0674368562

  • 41歳で結婚しました

    トピ主様、たいそうおモテのようで、羨ましいです。
    40代になって、なお、よりどりみどりで、
    お若い年下の男性からも、それも、一度に何人からも言い寄られているなんて、
    素晴らしいです。

    こちらで相談なさらなくても、全く問題なさそうですね!

    ご相談は、何でしたっけ?
    あ、お金でしたね。

    年収が1000万をこえている、と言うのは簡単です。
    本当ですか?
    ウソの可能性がないかを見極めてから、ご結婚くださいね。

    あと、その上から目線だと、すぐに嫌われそうです。
    お金が目的の結婚と言われても仕方がないような態度ですもの。
    結婚しても、すぐ離婚になりませんよう、ご注意くださいね。

    あ、お金ですが、いくら収入があっても、トピ主さんに、その収入を使わせてくれるかどうかは別問題です。
    自由に使わせてくれる人ならいいですね。

    ユーザーID:2279431397

  • それらの

    それらの男性は世の中平均では良い条件の部類です。

    いつまでも選択肢として残されていない事は考えていた方が良いですね。
    貴女が並行処理の様に、彼らも並行処理はしているでしょうから。
    好条件の女性がOKを出せば、そちらに流れる話です。

    また、収入=自由にできるお金という確証はありません。
    収入を得るに至るベースがありますので、それらが自己管理されてきたからこその収入であるなら、専業主婦への家計管理をどのように想定されているか。
    彼らの想定次第では自由に使わせてもらえるお金は少ないかもしれません。
    もう少し掘り下げて本質を見る事に時間を使った方が良いと思います。

    表面的な穴だらけの計算で動かれているように思えてなりません。
    それを容姿の優位性頼みで何とか急いで事後回収しようとしているように思える。
    なぜ今まで放置したのか。

    ユーザーID:3360632090

  • 相手の気が変わらないうちに

    高年収の人は、それなりの家庭で育って親もうるさい人が多いですから、40オーバーの主さんを受け入れない可能性もあります。相談所に入っているような男性なら、親の反対を押し切ったりはしないと思いますので、とにかく入籍に持ち込むまでは気を抜かずに遊び相手にならないようにしましょう。結婚できるといいですね!

    ユーザーID:5746683855

  • トピ主です

    楽しいデートして来ました。
    夜景の綺麗なレストランで食事したときに、結婚について聞いてみたら私と結婚したいと言われたので、年収なども聞きました。

    彼の年収は680万ほどですが、彼には家賃収入があり合算して1000万以上になることが分かりました。38歳の男性も1400万ほどの稼ぎがあります。

    どちらの男性も私を専業主婦にしてくれますが、もっと条件のいい男性とお付き合い出来るかもしれないのてデートしながら婚活しようと思っています。

    明日は同じく趣味を通じて知り合った32歳の男性とデートです。

    ユーザーID:5257652067

  • 妥協してはダメです

    トピ主さん、凄いじゃないですか!
    こんな短期間で年下の男性3人のデート、しかも交際を申し込まれているのですよね。
    おそらく、相当な美人なのでは、と思います。

    しかし、その男性方は、いまいちなんですね。
    結婚は一生です。
    妥協せずに、高収入で30代前半のイケメンとか狙いましょうよ。
    トピ主さんが、デートしてあげる、という男性ではなく、
    何が何でもこの人とパートナーになりたい!と女性が本能的に夢中になる人が、必ずいますよ。

    あと、お子さんは何人を希望していますか?
    もし2人以上なら、年収は1000万だと、手取りがあんまりないので、
    子供が将来県外の私立大学とか、留学とかを視野に入れるなら、
    1500万は欲しいところです。

    そんなにお綺麗なのですから、優秀な方との間にお子さんをもうけて、
    世界で学ぶような環境を目指しましょうよ。

    ユーザーID:8965681848

  • 妥協する必要はないのでは?

    引っかかる点がある人と結婚しない方が良いですよ。
    引っかかる点=結婚後に「こんなはずじゃなかった」と後悔する原因になりますから。

    結婚は「デートしてあげる」なんて思うような相手とするものではありませんよ。
    「デートしたい」と思うような相手とするものです。

    「デートしてあげる」35歳も38歳も貴女とは縁がないのだと思います。
    縁がある男性なら貴女は「ぜひデートしたい」と思うことでしょう。

    今の年齢まで結婚せずにいたのですから、もう少し慎重に行動して
    縁のある、貴女が心から欲して望む相手と結婚した方が幸せになれますよ。

    貴女が安く見積もって下に見てしまうような相手と結婚する意味はありますか?
    結婚はすれば良いというものではありません。

    相手の男性のためにも、貴女は貴女と縁のある相手とデートや結婚をすべきだと思います。

    ユーザーID:1818799588

  • トピ主です

    彼とのデート楽しんできました。
    夜景の綺麗なレストランで食事したときに、結婚について聞いてみたら私と結婚したいと言われたので、年収なども聞きました。

    年収は700万ほどですが家賃収入があるらしく合算したら1000万以上になることが分かりました。38歳の男性も1400万ほどの年収があります。

    デートを楽しみながら婚活して吟味したいと思います。

    ユーザーID:5257652067

  • 妥協にも、していい妥協としなくていい妥協がありますよ。

    よくアラフォー世代から言われる妥協しろというのは、自分の身の丈に合わない理想を掲げてはいけないということです。
    だって、将来を長きにわたって共にする相手ですよね?仮に男性から、俺って実は若い女の子が好みなんだけど、もう俺も歳だから妥協するなって言われたから、貴女を選んだんだよねって言われたら、どう思われますか?私ならば、私はもちろん日本全国で婚活に勤しむ独身女性全員に謝って下さいと相手の男性に怒りますよ。
    こういう問題って、何故か女性だけが悪いように言われますが、アラフォー世代なら男性だって厳しい現実があります。特に相談所では男性には、最初から若い女性を狙うなと言われ、女性にも年下の男性を狙うなと言われるとか。平たく言えば、いい歳して己れの身の程を弁えないのは、恥ずかしいよと言うことでもあります。
    また、四十代ともなれば、二十代や三十代と同じ土俵には乗れませんし、まして若い世代と張り合うやり方をしたら、痛いオバサン認定されるんです。外見の清潔感やメイクは大事ですが、大人としてのマナーや気遣いが出来なければ嫌われる可能性があります。
    いつまでも相手に頼りっぱなし、甘えっぱなしでは何も出来ませんよ。理想を掲げるのが悪いのではなく、相手に高い水準を求めるなら、自分の水準も上げなくてはいけないわけです。要はそれに向かって努力をしているかどうかも関わって来ます。
    私も四十代に入ってから、服装選びもメイクやマニキュアも難しくなったと感じてますが、まだ完全にお婆さんになってるわけではありませんから、年相応のやり方を研究して、お料理も少しずつ努力や工夫をしてます。四十代からは食べ方に気を付けないと、中世脂肪やコレステロールも上がるんですよ。

    ユーザーID:1965288501

  • デートできて良かったね。

    男性の判断基準が顔と年収な、主さんに相談所では得られなかった春が、趣味の場であったんですね?

    良かったではないですか。

    結婚となると、どちらの男性とも年収面が少し難しい(どちらの男性も大幅な年収アップが見込める年齢ではない)ようですから、主さんの相手ではないとも思いますが、素直にデートは楽しいと思いますよ。

    そもそも男性が妻を養うかは、男性の度量にも寄りますから、何とも言えません。

    年収が1000万超えていても、妻子を養うつもりがさらさらない男性もおりますし、年収が600万しかなくても、彼親と同居しなくてはならない場合は、妻を専業主婦にする事もあるので、男性の年収=妻を養うとはならないのです。

    …まあ、デートは楽しんで来て下さいね。

    ユーザーID:1493012995

  • うん

    その辺で手を打っておいても良いのでは?

    このくらいの男性が限界だと思うし当の男性もトピ主さん位で手を打つことにしたのかもしれない。

    高望みせず丁度よいかと。

    ユーザーID:0639592997

  • じゃあ、デートの際に

    是非付き合ってもいいけど、結婚が前提だし、
    結婚生活はこうでなきゃダメだ、というあなたの
    譲れない条件を率直にご提示下さい。
    あなたのことがとっても好きなら、そんなことじゃ
    気持ちは揺らがないでしょうから。
    猫を被らず、ここに書いてる調子で正直にね!

    ユーザーID:1783162366

  • トピ主です

    35歳の男性について養えそうにないと書きましたが、600万ほどの収入はあります。やはり、子供のことを考えると600万ではきついなと思い、お付き合いは保留にしています。

    それでも毎日連絡してきてはお付き合いしたいと言います。38歳の男性も同様にアプローチしてきます。

    やはり、男性は可愛い容姿の女性を好むんですね。何回か今後もデートしてあげて前向きに考えてあげたいと思います。

    ユーザーID:5257652067

  • おいおい・・・。

    >明日も35歳の男性とデートなので楽しみたいと思います。彼が養えるなら彼と結婚してあげてもいいかなと思いますので

     なぜ上から目線?
     というか、本当に「デート」なの?
     結婚相談所の紹介ではなく趣味を通じて知り合った人でしょ。
     趣味の仲間と遊びに行っただけでは?「デート」だなんて、まして結婚なんて考えていないと思いますよ。

     それと、半月トピを放置したうえ、レスした人へのお礼もなく自慢話ですか。
     あなたの人柄がよく分かります。

    ユーザーID:0830368062

  • 結婚してあげてもいい、、、?

    うわー、上から目線。

    イケメン 給料安い。
    好みの容姿ではない。給料高め。

    足して2で割った人というかーイケメン 高収入の男性
    いても、あなたの前には来ないよ。

    だって、40代でしょ。
    これまでに出会えてないんですから。

    デートを楽しむのはいいよねー。

    ユーザーID:0122693159

  • 妥協しては後悔しますよ

    美しい方なら妥協しなくても、収入がよくて30代の方と縁を結べる可能性は十分あります。
    お金のない方と結婚して後悔するより、頑張るだけ頑張ったらどうですか?

    ユーザーID:4674434148

  • トピ主です

    先日趣味を通じて知り合った35歳と38歳の男性とデートして来ました。

    35歳の男性は、とにかく優しく思いやりがありイケメンですが、中小企業なので私を養えそうにありません。
    38歳の男性は大手企業で収入はいいですが、私のタイプではなくデート相手としてはいいけどお付き合いしたいとは思いません。

    彼らからお付き合いしたいと言われていますが高収入の男性とお付き合いしたいのです。

    それでも誰からも相手にされないより私は幸せだと思ってますよ。

    明日も35歳の男性とデートなので楽しみたいと思います。彼が養えるなら彼と結婚してあげてもいいかなと思いますので。

    ユーザーID:5257652067

  • そもそも本気の相談か?

    結婚相談所だよね?
    相談所=営利企業(えいりきぎょう)は、物やサービスを売って利益=儲けを生まなければならない。
    30代の高収入男性に40代の低収入実家暮らし女性を紹介したら、利益どころか会社倒産の危機。
    相談所で働く人が失職しちゃうでしょ。

    ユーザーID:8657147789

  • 仲介者はスペックでから平均的な妥協点を提示してきます

    仲介者にとって大切なのは 手間がかからずに成約すること です。だから経験から平均的な
    相手を選び、妥協を迫ってきます。また、相手にとってもトピ主にとっても合う以前に見ている
    のは スペックに過ぎません。

    特別な相手を得たいのなら、相手をスペックで決めつけるのはやめましょう。
    また、特別な相手を得たいのなら、効率が優先される場で探しても見つからないでしょう。

    他の女性が来ない、まれな場所で探した方がよいと思います。主に男性がするような趣味の場
    囲碁、将棋、モータースポーツ、ソロキャンプ、ダイビング、スポーツバー などです。

    ユーザーID:8498449801

  • 年齢のせいとは限らない

    40代後半から婚活会社を利用しましたが、結構選べる状況でした。
    100人以上からお申し込みがありましたし、
    収入に関しては、上から下までほんとうにいろいろ。
    婚活会社のコーディネイトで紹介された方の中には、
    結構詐欺回避のために年収を少なく記載するように指導されていた、
    びっくりするような高収入な方もいらっしゃいました。
    ちなみに私は有職で、都心に自宅マンション購入済です。

    つまりは、年齢のせいばかりではないということ。
    トピ主さんがかなり世間知らずさんらしき事や、
    (でなければ、年下の高収入男性とご縁があると思い込むはずありません)
    昔可愛かったとしても、現在は魅力に欠ける(もしかしたら年相応でない、
    イタいファッションになっているのかも)ことなどが
    原因と考える方が妥当ではないでしょうか。

    収入が多い男性=社会的な地位が高く、
    その分女性にもセンスや知性を求める傾向があります。
    間に立つ方は、トピ主さんに釣り合うと客観的に判断した男性を
    紹介したわけで、それが現実なのではないでしょうか。

    ちなみに、それほどお申込みを受けても、中高年の結婚は難しいですよ。
    相手の家族に反対されたり(収入や地位が高い、家柄が良いほど反対も多い)、
    私の両親が相次いで入院したり亡くなったりと、
    お互いにブラ下がっているものがたくさんありすぎて、
    2人の気持ちだけでは先に進めないことは多々ありました。
    トピ主さんは、お母様の介護など将来どうなさるおつもりですか?

    まずは子供を前提にするのをやめてみてはいかがでしょう?
    これからでは妊娠の可能性自体が低いですし、
    そのご年齢で低収入では、お子さんに満足な教育を与えるのは難しいのでは?
    そして精神的にも経済的にも自立して、しっかり働いてはいかがでしょう?

    ズバリ大切な事を正直に指摘してくれるお友達、大切になさってください。

    ユーザーID:6937106060

  • 戦略を練るに一票

    ズバリ30代は捨てましょう。
    私も年下君と進まず年上を視野に入れたら進みました。

    男はプライドの生き物っていうらしいから女が子ども欲しいって言えば大丈夫よー!
    高齢だと可愛がり過ぎる位だと思うな。

    ユーザーID:6866399549

  • う〜ん…、

    40代でも前半なのか後半なのかにもよりますが…。
    40代で”男性受けする服やメイク”はちょっと痛いですよ。
    40代はもう”落ち着く”年齢です。
    ”男性受けするメイク”=”がっついてるオバサン”
    としか見られませんよ。
    これが、毎週ヘアセットにジムにエステにってお金をかけているのなら違いますけど、
    パートなのでしょ?
    こんな言い方すると叱責されるかもしれませんが”歳以上に老けて”みられますよ。
    って言うか、パートなのに男性受けする服を着たりメイクをしたりしてるのですか?

    そもそも論でちょっと異様です。
    相談所に2年も在籍していてお相手が見つからないのも頷けます。

    また、妥協は絶対に必要です。
    昔を引き合いに出すあたり、かなりプライドも高いのだと思います。
    意味の無い高いプライドは婚活には無意味です。

    紹介されたお相手が主様には相応のレベルなのです。
    そういう事を自覚しないと一生結婚はできません。

    ユーザーID:2528483421

  • 最後の一行にすべてが集約されてます。

    主様にも選ぶ権利は有りますよ。

    ただし、多くの方が書かれているように相手にも
    ”選ぶ権利”が有ることをお忘れなく。

    ちなみに昔から可愛い容姿と言われてても昔は昔。
    相手が選ぶのは”現在”の主様です。

    あとね、多くの男性は若い女性を選びます。
    高収入をどれくらいに考えているかわかりませんが、
    バブルを知っている主様は最低でも1,000万を考えていらっしゃるでしょう。
    そのような高スペックの男性はそもそも論で婚活市場には出て来ません。
    だって黙っていても20代の女性が寄ってくるのですから。

    更に主様の場合、結婚したら主様の両親と同居で更に養わなければならないって言う最悪の条件が付いてきます。
    かりに”親との同居無し”と言う”妥協”をしてもお相手は厳しいと思います。

    ちなみにですが、結婚相談所と言うのは仲人さんが一方的に勧めてくるわけではありませんよ。
    相手が主様とのセッティングを望めば進めてくれます。

    それが無いと言う事は、主様には選んでくれる相手がおらず、
    仲人さんがスペックのなから”主様からアタックしてはどうか?”と言う相手を勧めてくるのです。

    とは言え、希望するのは自由です。
    逆パターンで50代で20代女性をゲットした男性も知人に居ますから。
    収入もビックリするような高収入では無く年齢なりの収入の男性です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2528483421

  • 雰囲気が大事。

    私は39の時出会い、40で結婚しました。とても年下男性です。私も若い頃は、可愛い可愛いと老若男女問わず言われてた。
    貯金ゼロで非正規雇用でしたので条件悪かったけど、やはり容姿が良かったのかしら、、、笑

    周りの40代でも、この人はまだ結婚できるだろうな、という人はいます。やはり容姿もそれなりで、ギスギスしてなさそうな性格。
    逆に無理だろうな、と思う人もいて、そういう人は雰囲気や人相がよくないです。ランチで、そこにいない人の悪口とかよく言ってます。

    ユーザーID:2711919567

  • あまり選べない

    別に無理して結婚しなくても、
    嫌なら辞めておいたらいいのではありませんか?
    どうしても結婚したいのですか?何故?

    もしも、トピ主さんが、
    「親が高齢で、今後一人で面倒見られない」
    「経済的に先行き不安」と思って婚活しているのなら、
    それは、お相手にとっても不安材料、マイナス条件なんです。

    顔が可愛くても40代なら衰えるのはすぐ。
    妊娠経験のない40代女性が、無事妊娠出産できる可能性はごく低い。
    (高度不妊治療をしても、です)

    つまり、男性からしたら、子供も望めず、
    経済的に支えあうには力不足で、
    義両親の面倒まで見させられるかもしれない相手なわけですよ、
    トピ主さんは。

    自分の条件を客観視したうえで臨まないと、
    時間を無駄にして、さらに結婚は難しくなりますよ。
    また、今でも年下男性から告白されるのなら、
    さっさとお付き合いして、結婚に繋げては?

    ユーザーID:7299106227

  • 妥協も何も

    2年間登録していて、一度もご希望のスペックの男性を紹介されない意味を理解された方がよろしいのではないですか?年下狙いはやめてシニア婚活に切り替えられたらどうでしょう?トピ主さんはお金持ちのおじさんに受けるかもしれませんね。

    ユーザーID:8575362757

  • 親の介護資金のための結婚は虚しいかな

    トピ主さんの価値観なら結婚しない方が幸せだよ。

    トピ主さんにはアピールポイントが皆無に等しい

    ユーザーID:9570449550

  • 相談所で40代で結婚しました

    結婚相談所で知り合った夫と結婚しました。

    夫は50代。一部上場企業の役員です。

    バツイチで、大学生のこどもがひとりいました。

    こどもをどうみるかですが、わたしは「いっしょに住まないならこどもがいてもいい」と思っていました。

    だって、間口は少しでも広いほうがいいですから。

    そのこも社会人になりましたが、近い親戚ぐらいの距離でいいつきあいができているのではないかと思っていますし、かわいいですよ。

    あ、話しがそれましたね。

    50代、バツイチで、いい人いっぱいいましたよ。そこで「年下」と限定して、間口を狭めてしまうともったいないなと思います。

    ただ、わたしは正社員でお給料もそこそこありました。

    就活をされてはどうでしょう。

    婚活では人柄の前に数字でふりおとされます。年齢であったり、年収であったり。わたしは年収の部分で、多少でも魅力を感じてもらえたのかもしれません。

    あなたがお相手を選ぶように、あなたも選ばれるのです。

    がんばってください。

    ユーザーID:9554634425

  • 優子さん、頑張って!

    厳しい意見が多くてショックを受けていらっしゃるのかもしれません。

    でも大丈夫!
    優子さんは婚活のしかたを間違っているだけです。

    可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けする服やメイクもしているのであれば、結婚相談所などで婚活してはいけません。

    結婚相談所はまず条件から入るので、優子さんには不利です。

    それよりも、ビジネスのスキルアップを目的としたセミナーに参加するとか、ゴルフ教室に行ってみるとかしてみてはいかがでしょうか?

    可愛いだけでなく、自分をさらに高める努力をしている女性は無敵です!

    きっと優子さんのとりこになってしまう若き男性が現れますよ。

    ユーザーID:4587801203

  • 40代の立場はわかりませんが。

    結婚相談所の担当者さんは、トピ主さんが結婚できるように、きちんとお似合いの方を紹介してくれてる、と思うのですが。妥協ではなく。

    その証拠に
    紹介でなく、連絡くれる人は
    「連絡くれる人は45過ぎたお金のない人ばかり」
    なんですよね?
    そういう方からは望まれているわけで、

    年上のほうが、頼り甲斐があるかもしれませんよ。トピ主さんには、精神的に頼れる人が必要な気がします。

    近い将来、確実に老後破産。生活保護など国のお世話にならないよう、とにかく結婚して自立してほしいです。

    ユーザーID:5135635740

  • あなたにとって結婚とは

    30代、40代の非婚の男女は増えていますね。

    脳科学者の中野信子さんは、非婚化の理由を「結婚はリスクがあるから」
    と言っています。

    つまり、あなたが希望する男性像は、リスクの低そうな人、
    という事になるかも知れません。

    リスクをとってまで結婚したいのか、一人でいる方がリスクなのか。

    あなたの相手に求める希望は否定しませんが、
    そういう人が出てこない時どうするか?

    相手のある事なので、
    自分ではどうにもならない面もありますしね。

    あなたにとって結婚とは?が問われているのかも。

    ユーザーID:8934676065

  • 100%無理とは言わないけど…

    それは宝くじ1等に当選するくらいの確率だと思います

    30代の男性が40代の女性を好きになって結婚まで至ることもありますが、全体数からいうと極々少なく、恋愛結婚で男性が女性にベタぼれしている場合だと思います

    年齢をが関係ないと思えるくらい女性に魅力がある場合ではないでしょうか

    トピ文を見る限り、自己評価が高く、冷静に物事を判断出来ないようで、ちょっと傲慢さも感じました
    いくら綺麗と言われても40代は40代です
    40代にしては綺麗ということです

    婚活という場はまず条件から入りますよね
    大概の男性は家庭を持つ=子供が欲しいという目的で婚活しています

    そうなるとまず何よりも年齢が一番に来ます
    その後に家事能力や、収入、家族構成、容姿は人並みであれば気にしない人が多いのではないでしょうか

    40代でもトピ主さんが男性を養えるくらいの収入があれば、それを目的に結婚してくれる30代はいるかもしれませんが…
    ご両親が高齢なのもかなりネックだと思いますね

    婚活では40代の男性でも30代までの女性を選ぶ傾向にあります
    トピ主さんが50代の男性を紹介されるのはごく当たり前だと思います

    妥協しても結婚は続かないでしょうし、このまま理想は突き詰めても厳しいでしょうし、現実を見て考え方を変えない限り無理だと思います

    ユーザーID:8052010024

  • 相手にも希望がある

    貴方の希望がある様に
    相手にも希望がある
    ○40代より30代、30代より20代がのぞまれるのに
     わざわざ40代選ぶ人は居ない
    ○今の時代、妻も仕事して欲しいと若い世代ほど望まれてるのに   
     独身なのにパート?相手はパートより正社員もしくは契約社員
     もしくはフルタイムで働く人を希望するでしょう

    あなたが相手に高額な年収を求めるのに対して貴方は何か特別な魅力はなんでしょうか?
    結婚相談所には若くて美人で料理が上手で正社員の方もいるのに
    わざわざ貴方をなぜ選ばないといけないのか?
    貴女が若い男性を希望してるのだから相手も普通は貴方より若い女性が好きですよ。

    本気で結婚したいならば美しいと同じぐらい家庭的で、仕事も充実させた方が良いのでは?
    今の時代〜結婚後仕事辞めて旦那さんに依存する人は敬遠されてるのですから。

    ユーザーID:9957001782

  • レスします

    男性が結婚対象として見るのは今のあなた、です。
    過去にモテようが年下に告白されていようが関係ありません。

    あなたが太っている40代の男性に「俺は昔、ムキムキで陸上100m速かったんだぜ!」って言われてどう思いますか?
    「で、今はどうなの?」って思いますよね。
    男性は今のあなたを見て全く同じ事を思ってます。

    今も年下の男性から告白をされているのなら、その中から選んで結婚されればいいでしょう。
    今は告白やお付き合いの話がないのであれば、それが今のあなたの現状です。

    30代の男性からしたらお金のない40代女性とはお付き合いすらしたくありません、でしょうね。

    ユーザーID:1475212418

  • 自己評価がべらぼうに高すぎる。

    妥協しても…何をどう妥協されるのか解りませんが、
    おそらく妥協しても結婚できるかどうか不明です。

    40代は選べる立場ではない?
    う〜ん、選べる立場の方は山の様にいらっしゃるだろうし
    魅力的なかたも一杯ですが、そんな女性なら とっくの昔に
    結婚したいなら結婚されているだろうし。

    でも自分が30代高収入男性なら トピ主なんかに連絡しようって思うと
    考える知性の女性は勘弁してください。と思うだろうし、関わりたくないなあ。

    ユーザーID:9360700457

  • 誰だって金持ちのピッチピチが好き

    主さんが「低収入のオッサンなんて勘弁してよ」と思っているように、男性だって「稼ぎの少ないオバサンなんて御免だね」と考えています。

    ユーザーID:9026216287

  • かぐや姫

    是非、妥協などせずに担当に押し切られる事無く御自身を貫いてくださいね

    ユーザーID:4520613615

  • 無理だよね

    いや、妥協してももう無理なんじゃないか、と。

    まず「子供を望んでる」ってあたりがもう無理。
    もう40代ですよね。
    確かに芸能人とかタレントさんが40代で妊娠出産してますけれど、その裏には不妊治療してもできなかった人たちがたくさんいるわけです。公表してないだけで。

    次に、お金の問題。不妊治療にもお金はかかりますが、子供を育てるのにもお金がかかります。トピ主様は現在パート勤務。制度上は産休、育休があるでしょうけれど、現実的には子供が出来たら辞めて専業になるでしょう。つまり男性側はかなりの収入が無ければなりません。

    トピ主様は女性を甘く見てます。そんな高収入の30代男性は20代30代の女性ががっちり捕まえますので、40代まで回ってきません。

    ユーザーID:9411856664

  • 勝手な想像ですが・・・

    今まで年下から告白されたこともあるとの事ですが、その方とはおつきあいまでには至らなかったんですよね?

    と言いますか、トピ主さん、今まで男性とおつきあいされたことありますか?

    なんか、トピ文を読んでいると、どうもそういう経験があまり無いように感じました。

    男性とのおつきあいの結果、結婚を意識したこともあったけれど諸々の事情で別れてしまった、というよりは、少しちやほやされたことはあったけれど、ちゃんとしたおつきあいはしたこと無いように思えてしまって・・・。

    今も実家住まいということは、ご実家の居心地がよく、またご両親とも仲良しなんでしょうね。しかもパート勤務ということはそんなにお給料がよいとは思えないので、日々の掛かりはいまだにご両親にお世話になっているのでは?

    正直、私が男性だとして、もう40代なのに自立していなさすぎるトピ主さんのことを、二人で新たな家庭を築くパートナーとしてふさわしいとは思えないです・・・。

    人に頼ることばかり考えずに、自立することを考えてみませんか?

    ユーザーID:6724682460

  • 年上のススメ

    私も40代で婚活して結婚しました。
    紹介された人の中から選びました。
    夫は50代。どちらかと言えば高収入です。

    私も可愛いと言われてきたし、年下男性から告白されたこともあります。
    40歳のときに10歳年下の男性から告白されたこともあります。
    だけど、選んだのは50代。
    え?45歳以上なんて有り得ない??なぜ???
    夫がかなり家事をやってくれるので、
    私は仕事を続けることができて、すごく幸せなんですけど・・・。
    自分で稼いだお金で好きな物を買えるし、
    長期休暇には、夫を置いて1週間旅行に行くこともできる。
    夫の食事の心配をする必要もない。
    残念ながら子供はいませんが、
    自立した者同士だから手に入れられる幸せだと思います。

    私が婚活で会った高収入男性は、皆さん、自立した女性を望んでいましたよ。
    私が実家暮らしでパート勤務だったら、夫とは結婚できていなかったかもしれません。

    30代後半の高収入男性を狙うには、あなたは容姿以外の条件が悪すぎると思います。
    容姿に自信があるなら、今でもオジサマ達にチヤホヤされませんか?
    ある程度年上の男性が相手なら、40代の女性でも若くて可愛いみたいです。
    周りからも可愛がってもらえるし、結婚も喜ばれるし、オススメですよ。

    ユーザーID:0176477818

  • 客観的に

    >連絡くれる人は45過ぎたお金のない人ばかり
    希望している人と違う人を紹介するものなのですね。

    40代でも前半と後半とでは違います。
    トピ主と同じ年齢として、あなたより収入が多い、容姿端麗、資産家の娘。
    こういう女性が同じように申し込んだとすれば、勝ち目ありますか?

    ご自分の条件より良い人がいても、30代の高収入の男性から選ばれると思いますか?
    妥協しなくても、結婚出来ます。
    あなたが努力すること。

    ユーザーID:1165464421

  • 40代?

    20代の世間知らずなお嬢さんかと思ったら、40代とは驚きです。

    40代ということは、40歳ではないんですよね?

    40代前半とかですか?

    なのに、今からお子さんを?

    いや〜・・・それはもうかなり厳しいと思います。

    不可能とは言いません。

    奇跡がおきれば可能性はありますが、あまり期待しないほうがいいです。

    今から男性と知り合い、お付き合いし、結婚して妊娠でしょ?

    その頃には40代半ば?それとも後半?

    もし後半なら、もう閉経している可能性もあります。

    徐々に閉経していくわけですから、40代はなかなか妊娠しないのです。

    もちろん、高齢出産はかなりリスクがあり、子供が健康に生まれるとも限りませんしね。

    たいていの方が、40代前半で子供をあきらめます。

    40歳が節目だと思いますよ。

    それでもあきらめきれない人は42〜3までは頑張りますけどね。

    最近は30代半ばから不妊治療をする人が増えています。

    子供を望んでいる男性からしてみたら、妊娠する可能性がほぼない人と結婚は考えられないでしょう。

    いくら若いときにかわいいとか、綺麗だといわれていても、40代では遅すぎます。

    しかもパートだから収入も低いし、親も資産があるわけじゃないでしょ?

    独身で40代なら、バリバリ働いて年収もいいはずなのに、なぜパートなんですか?

    あなたと結婚して、相手の男性にどんなメリットがあるんでしょうか?

    結婚できるだけありがたいと思わないとね。

    婚活するのが20年遅かったですよ。

    婚活は条件です。

    なのであなたにとってはかなり不利です。

    恋愛結婚のほうがまだのぞみがありますよ。

    収入のいい人を望むのなら、×イチで年配の方でも我慢しないとね。

    若い高収入な男性と結婚したいと思うのは勝手ですが、そういう男性なら若い女性と結婚できるので年上のあなたを選ぶ必要がない。

    ユーザーID:9703315900

  • びっくりした〜

    22とか23歳で、以前は可愛かったとかモテタとか・・・40を超えてから言いますか。

    きびしいですが、もうすでにおばさんですよ。30代で高給取りな30歳を希望なんて・・・タイムトンネルをくぐって20数年前に戻っちゃってますね。

    両親は年金生活でお金がなく、ご本人は実家暮らしでしかもパート。これは大人でなくても、結婚したらトピ主の老いた親を看、初老の嫁も看るのはすぐわかります。

    度を過ぎた結婚希望条件...最近では群を抜いておったまげました。

    ユーザーID:3827775403

  • 相談所は厳しい

    相談所は条件で入るので、厳しいです。
    友人知人に紹介していただくとか、職場の方が可能性があるのでは?

    それとも相談所だったらバツイチ子ナシ男性もいいですよ。
    結構高給取りの方もいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:6682939597

  • 選ぶのは自由

    別にご友人の同意なく、トピ主さんにも選ぶ自由があります。
    が、しかし、男性側も選ぶ自由があるわけで、トピ主さんが45歳以上の低収入男性はお断りとおっしゃるように、30代の高収入男性側から40歳以上の低収入女性はお断りという条件が多いのではないでしょうか。
    30代の高収入な男性が婚活の条件で、わざわざ「40歳以上の低収入の女性」を選ぶ理由が無いと思います。

    容姿に自信があるようですが、どうしてもっとお若い頃にお相手を探さなかったのでしょう。
    昔告白された男性の方々には、30代の高収入男性がいらっしゃらなかったのですか?
    だとしたら、今後もトピ主さんがそういう男性に出会い結婚を申し込まれる確率は低いのでは?

    ユーザーID:3975725688

  • 30代高収入男性が・・・

    男性受けする服やメイクの40代を「あえて」選ぶ理由があるかどうか。

    トピ主に特筆すべき長所が↑だけなら、需要は無いと思います。

    すっぴんでも勝負出来るなら、メイクや服装より中身を磨いた方が良いです。

    ユーザーID:6303858308

  • トピ主さんは選ぶ立場に立ったことは一度もないと思います。

    >40代は選べる立場ではないですか?

    40代は、じゃないです。
    トピ主さんは、選べる立場じゃないんです。

    多分、トピ主さんの人生で今まで一度も「選ぶ立場」に立ったことなんてなかったと思いますよ。

    だって、どんなに若い頃可愛かろうが、男性に告白されようが、結局トピ主さんは誰も本気で愛さなかったし、男性たちも去って行ってしまったから今独身なのでしょ?

    「選ぶ立場」の「選ぶ」ってのは、複数の結婚申込者がいて、その中の誰と結婚しよう、と一人に決めることです。

    つまり、一度でも選ぶ立場に立ったことのある人は一度は婚歴のある人だけです。
    (結婚しない、と言う選択肢を選ぶ人もいますが、そういう人は婚活しないのでこの場合は除外)

    トピ主さんは選ぶどころか、候補者の一人もいないのですから、選ぶも何もありません。

    ユーザーID:4189201574

  • むむむ

    何とも上から目線のトピですねぇ。

    なぜもっと早くから結婚に対して動かなかったんですか?
    容姿が良くてモテていたなら可能性はあったんですよね?

    いくら容姿が良くても40代で、更に年金暮らしの高齢の両親が付いてくる。
    子どもが欲しいと言っても今すぐ妊娠してもかなり遅いのに下手したらアラフィフでの出産になる。

    そんな状況なのに年下の高収入の男性を希望するって、どうなんだろう???
    しかもなぜか偉そう(笑)。

    逆の立場で、あなたは自分が結婚したいと思える人間ですか?
    容姿がいいってだけで、そこまで上からになれるって、痛いです。

    条件ばかり見てないで、一緒に過ごして癒されるような人と結婚された方がいいんじゃないかなあ?

    ユーザーID:2920812960

  • かわいくて声がかかるなら、婚活は必要ないよ。

    婚活なんてやめて、あなたからいいなと思う人にアプローチしたらいいじゃん?

    婚活は、条件を記入する時点で、
    30代の男性は40代の女性を紹介してほしいとは書かないです。

    なので、紹介してあげたくてもいないからできないんですよ。

    多分30代の男性に、結婚相談所があなたを紹介すると、相手からクレームが入ると思います。条件外だとね。

    私は美人だから、会わせてもらえれば相手を落とせる!!

    と思っても、そういう状況は生まれないんです。


    まあ、気にいる男性がいなければ、結婚しなかったらいいだけだから心配しなさんな。

    ユーザーID:6650572730

  • 突き進んで

    妥協できないならその希望を貫き通していいんじゃないでしょうか。周りが何と言おうと実際結婚するのはトピ主さんなのですから。
    因みに私は婚活はしなかったですが、結婚したいと思える人と出会わなければ一生シングルでもいいと思ってました。今の人と会わなければ今も一人でいたでしょう。

    一つだけ忠告します。
    市場原理から言ってトピ主さんが理想の人と結婚できる可能性は低いです。婚活しながら万が一に備えて一人でも生きていけるよう、経済的基盤を築いてください。

    ユーザーID:1393955485

  • 今日のあなたが一番若い

    よほどのケースを除いて、申し込みがあったら全員にお会いするくらいでないと
    一生独身ですよ。
    安定企業の正社員なら40代でも年下男性を望めますが、非正規・実家暮らしなら
    婚活では大変不利です。
    顔に自信があるなら道端でナンパされて世間の現実を知るといいと思います。
    とにかく急がないと刻一刻と老けていきます。
    ご両親を介護して見送るだけの人生より、信頼できる人と助け合って過ごす方がいいです。
    主さんに経済力がないのに、相手に求めるのはおかしいです。
    高収入男性じゃないと、と思うならダメな場合に備えて貯金に励みましょう。
    40代、同級生は高校生の親です。そこから妊娠して出産する可能性は低いです。

    ユーザーID:5746683855

  • 婚活経験者です

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。
    って、収入のために結婚するのですか。
    あなた自身がパート実家暮らしで自立できてないのに、相手に求めるのは無理があるかと…
    40代女を養いたくて結婚したい30代男性はなかなかいないと思いますよ。

    >私自身子供を望んでいることもあって、
    とのことですが、そもそも40代ですぐ妊娠できるかどうかも分かりませんよね。

    自分がどういう立場か認識しないとダメかと思います。

    ユーザーID:4931008280

  • 私も40代独身です。

    私も、主さんと同じ40代独身です。
    バツもなく、子供もいません。

    私は、結婚したいと思う時が来るまでしないと決めています。
    彼氏も長いこといません。

    収入は決して多くありませんが一人暮らしをしています。


    先の不安がないわけではありませんが独りで生きていくことを考えていますよ。
    誰かに乗っかる人生ではなく、自分自身で切り開く人生です。


    男でも女でも、「条件で見る。」って値踏みみたいだと思いませんか?
    「値踏みする」ってことは、逆に「値踏みされる」ってことです。

    男性も女性も、30代あたりから 外見の魅力だけでは評価されなくなってきます。
    老いるスピードも加速してきますし、
    どんな人生を歩んできたかで外見や雰囲気も様変わりしてきます。

    「値踏みの世界」で勝負するしないは置いといて


    まずは、主様の いいところを拾い上げて
    もっとあなたの魅力を増やしていくことが一番だと思います。

    お掃除得意とか
    肉じゃがだけは絶品が作れるとか
    手が綺麗とか
    計算得意とか

    なんでもいいんで、イイトコ自信になりそうなところ増やしましょ!

    後は条件だけで見ずに、どんな相手でも
    「相手のいいところを とにかく見つける努力」を!

    相手の長所と、自分をすり合わせて合うか考えてみる。
    そしたら、その都度答えが出ると思います。



    ただし、お金の問題は「あなた自身も稼ぐこと」
    これはとても重要です。

    生活力は大事です。
    後々にも、あなた自身を大きく守っていくものになります。

    40代以上の就活は非常に困難です。
    結婚したとしても、その先又あなたが一人になる可能性もゼロではないですよね?
    できれば、安定した仕事に転職されるとよいかも。
    新しい出会いがあるかもしれませんし、

    これからのあなたの人生を考えても
    一人で生きていく選択肢も視野に入れながら、幸せをつかんでほしいです。

    ユーザーID:0223117557

  • 相談所変えたら?

    トピ主さんがいくら希望しても、条件に合致する人がいなければ紹介してもらえません。
    そして、私自身40代だから感じますが、この年齢になると子供は諦めたほうがいい。
    あなたが40歳ジャストくらいならまだ大丈夫でしょうけど、
    半ばを過ぎているなら、もう無理です。産めても育てるのがきびしいです。
    しかも、パートでご両親は年金生活ということはお金ないですよね。
    高齢出産に必要なものは、まず第一にお金です。
    そしてお金をもっている30代から40代前半の男性はアラサーの女性を希望します。
    私でもそうします。子供がほしいなら40代女性とは会いもしないです。

    でも、年下男性から告白されたりするなら相談所じゃなくて
    職場とか趣味の場とか普通の出会いを求めたらいいんじゃないでしょうか?
    相談所は最初に条件を交換するから、顔よりまず年齢、住所、収入、学歴でしょ。
    いくら美形でも年齢と収入、学歴がそぐわない人とは会う気はしいませんね。
    学歴を重視するのは生活環境、価値観が近いからです。

    ユーザーID:8467567370

  • 他の方のレスは読んでいませんが、ちょっと質問です。

    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。

    つまりあなたと結婚した男性は、もれなくあなたのご両親の面倒(金銭面)を見ることになる。
    ということですか?

    これだけでも厳しいのに、40代のあなたが30代の高収入の男性を希望している、と・・・
    こんな奇特な男性いるんでしょうかねぇ
    もしいたとして、最初からそこは話を通しておかないとマズイのではないかと思います。

    >一緒に婚活してた友人は妥協を重ねて半年前に結婚しました。友人の相手男性は50代で
    >パートしないと生活出来ないのに、私に結婚したいなら妥協しろと言います。

    お友達の考えは正しいと思う。
    相談所の紹介してくれる相手を見て主さん自身が察しないとどんどん間口は狭くなる一方じゃない?

    ユーザーID:3014842011

  • 相手の目線でみたら

    相談所とかも年齢の近いひとから紹介するでしょう。
    男性の方も、知らない女性の中から探すので自分より年上を探すことはあまりないと思います。
    同時並行で知り合いとか親戚とかから紹介してもらう。
    広く声をかけていって、ご縁だから性格の合う合わない、ってあるから気軽にいろんな人と出会えるチャンスがあればいいのかなと思います。

    アンテナを広く持って頑張ってください。

    ユーザーID:7718362527

  • 本気で言ってます?

    40代のあなたがこれから結婚して子供を持つ確率って、ないとは言わないけど
    殆ど無理。難しいと思います。

    それに30代の条件の良い男性希望は、宝くじに当たる位確率は低いです。
    その条件で結婚できたなら2年も婚活していませんよね?
    しかも婚活を始めた歳より益々あなたの条件は悪くなっています。

    ご友人をバカにしているけど、あなたの状態だって
    その友人夫の「50代で妻がパートしないと生活出来ない」ランクとほぼ一緒です。

    実家は資産家でお金の心配が全くない家ですか?
    あなたは今はパートだけど、以前は正規職で貯蓄も充分あり万一結婚しなくても
    老後は安心程度の経済力がありますか?

    これらの条件がないなら、ご友人のアドバイスを聞く以外、ないと思います。

    30代でそこそこ収入のある男性だって、専業主婦をさせて養うのであれば、
    40代老親持ちのパート職女性より、30代正社員か20代非正規職の女性を選びます。
    あなたの容姿が本当に抜群で男受けが良いのであれば、40歳過ぎて婚活は
    していないはずです。

    ユーザーID:8429632303

  • お相手にも希望が有る事を忘れてはいませんか

    結婚相談所がトピ主さんに「45歳過ぎのお金の無い男性」ばかりを紹介するのは、何故でしょうか。

    それは、トピ主さんが「年金暮らしの両親と暮らしている40代のパート女性」だからです。
    紹介相手された方達は、概ねトピ主さんと同じ条件です。
    自分を顧みれば、お相手に高望みし過ぎている事が分かりませんか。

    「子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望」するのは、20〜30代の女性も同じでしょう。
    条件の良い男性が、出産の可能性が低い40代よりも若い女性を選びたいと思うのは当たり前だと思います。

    トピ主さんは自分の気持ちばかりで、お相手の気持ちを全く考えていませんね。
    独りよがりでは、婚活が上手くいかなくても仕方が無いと思います。

    男性だって、「子供を望んでいることもあって、結婚相手は20代〜30代の高収入の女性」が良い、と思っているんですよ。
    トピ主さんが結婚相手にどんな希望を持とうが自由ですが、お相手にも選ぶ権利が有る事を忘れないようにしましょう。

    ユーザーID:0342901267

  • 現実はそんなもの

    トピ主が子供を望むように30代高収入の男性も同じでしょう。
    悲しいかな、男性は収入さえあれば子供を持つ事にタイムリミットはほぼない。
    対して女性は・・・違いますよね
    そうなれば30代高収入の男性は20代女性、もしくは30代前半の女性を望むでしょう。
    失礼ながら、子供の頃・若い頃の容姿は過去の栄光です。
    結婚とは「今現在」が重要です。

    収入・同居・別居・親の介護・・・そして子供を望む人は出産の可能性です。
    正直、40歳なのか40半ばなのか分かりませんが女性の40代は選ぶという点において難しいと思います。

    ユーザーID:2127783919

  • どんなに昔可愛くても選ばれなかったのが現在

    それを認識しないと。
    今は昔よりモテないのだから過去のモテなんて無意味でしょ?

    >妥協しないと結婚出来ませんか?
    どうかな、奇跡があるかもしれないけど。
    可能性が低いから奇跡というのでその可能性に賭けるかは自由でふ。
    でも、一般的な現実としてはトピ主自体が婚活男性が妥協してたどり着く相手ですよ。

    とにかく結婚したいのか、
    いい男でなければ結婚しなくていいのか、
    それを決めないと戦略は定まりません。

    >私自身子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。
    その相手があなたを望むか考えてみましょう。
    30代の高収入男性は20代の女性だって望むんです。
    ライバルたちにあなたが勝てますか?という話。
    過去モテたと言っても現役で可愛い子がライバルの可能性が高い。

    ユーザーID:5788511238

  • 担当者に言えばいいじゃない

    ここでいくら無理だと言ってもトピ主さんは納得しないと思います。

    >結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    これをきっぱり担当者に言って、40代を断固拒否して、
    現実を知るのが一番だと思います。

    ユーザーID:8890963778

  • こういうトピ多いね

    「昔から可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けするメイクもしているので年下男性から告白されたりもしていました」


    だからどうした。
    ・・・というのが婚活市場です。

    可愛いのに、年下男性から告白されたりもしたのに40代の今結婚できてないわけですよね?
    ということは、結婚するにあたって「可愛いこと」「男性受けするメイクをいていること」は武器にはならないということです。

    「そんなはずない。私が見た目可愛いのは武器!」と思うなら50歳になっても同じことを言っているでしょう。「私は40代の時も30代の時も可愛かったのよ!」と。
    独身のままでね。

    妥協しないと結婚できません。
    40代は選べる立場ではありません。

    更に言うなら、40代は子供ができる可能性は少ないです。
    そもそも40代って何歳ですかね。今40歳ならまだ可能性あるかな。
    40歳に婚活して、41歳で結婚して、42歳に産むなら、まだありえます。
    それでも子供がピチピチの8歳、小学校2年生の時にあなたは50歳です。
    周囲には30歳にすらなっていないママがいますよ。そんなママから見るとあなたは同級生のママですがおばあちゃんです。
    今マル高は35歳です。
    ひと昔前は30歳でした。30歳になると「あなたは高齢出産ですので色々気を付けるように」と言われるし母子手帳にも書かれた(ハンコを押された)ということです。
    30代ってそういう年代です。

    あなたは今その上の40代ですよ。

    あなたが子供が欲しいように、婚活する男性はもっと子供が欲しい。
    男性にとって結婚する必要性は「自分では産めない子供を含めた家族を作るため」なわけですからね。
    30代の男性が、子供を見込むのが難しい40代の女性を選んでくれるはずがありませんよ。

    ユーザーID:9863106707

  • 自分のことを否定してませんか?

    40代で低収入の男性はお断りなのですね?
    え?でもそれってトピ主さん、自分のこと言ってません?
    トピ主さんは40代で低収入の女性なのだから。
    トピ主さんは、男性の容姿さえ良ければ他は全て妥協はできないのでしょう?男性だって同じだと思いますよ。

    でもね、恋愛なら容姿が良ければ条件は悪くても相手は見つけられると思う。
    なので飲み会とかパーティーなんかで探すといいかも。その中から縁がある人がいるとすれば結婚に繋がるのかもしれない。
    子供は。。。難しいと思います。

    ユーザーID:9138726834

  • 40代で結婚しました。

    そんなに容姿に自信があるなら、結婚相談所を辞めて、資格などをとって仕事を探してみては?パートで実家住まいだと、出会える男性も同レベルになると思います。

    私は仕事を通じて夫と知り合いました。容姿には自信は無いですが、夫が私に一目惚れして一緒に働く中で根気よくアピールされ、気がつくと私も好きになっていました。
    当時は私の方が稼いでいましたが、今私は専業主婦をさせてもらっています。私たちは子供はいればいたで、いなければいなくても二人で仲良く行こう、という主義です。
    本当に好きになれば、年齢も条件も気にならなくなります。自分が40代だろうが、相手の収入だろうが。

    40代の女性の婚活に必要なのは、年齢の割に可愛い容姿よりも、これまで生きてきた自分への自信、がモノを言うと思います。
    夫は私の笑顔と、どこでも生きていけそうなバイタリティに惚れた、と言っていました。夫は8歳年下です。
    私も何度か年上・年下の男性に告白されてきましたが、年上男性は相手の女性に可愛さを求め、年下男性は相手女性に年齢相応の経験値からくる安定感を求めてるのかな?と感じました。なので、現況あなたが容姿だけでアピールできるのは年上男性になるのでは?

    ユーザーID:7385768345

  • 現実を見よう!

    トピ主:40代、両親と同居、パート

    希望の男性:高給取りの年下

    いやいや、40代でしょ、現実を見ましょうよ。
    辛口で言いますが、トピ主さんが希望している男性から見たら、トピ主さんと一緒になって何かいいことあるのかしら?可愛いって言ってもね、40代よ、もっと若くて可愛い子なんて五万といますから。過去の栄光は忘れましょう。

    両親にお金があるわけでもなく、トピ主自身にお金があるわけでもないのに、相手には高収入を望むんですね。
    何故、そんな考えが正当だと思うのでしょうか?お相手だって、それなりに対等な人が良いと思うのに。
    トピ主のお友達がパートなのを馬鹿にしてるのは何故?結婚して正社員でなくパートで良いのだから、それほど生活に困ってないのでしょうね。

    不妊治療をすぐにしないと妊娠ができない歳ですよ。色々調べましたか。

    私は40代で結婚しましたが、幸運にも主人は私の望むような人ですので満足しています。
    はい、年上50代、家持、高収入です。幸い、主人の両親は良い人たちで干渉もしてきませんし、時々お小遣いもくれます。
    でもね、私も結婚するまできちんと正社員、自分のマンション持ち、両親は年金暮らしですが、貯金も一般よりありますので生活には困っていません。
    高収入の主人ですが、私が妊娠するまでは、社会から取り残されるからと主人にパートを薦められ、パートをしていましたよ。

    やはり男性も自分と同じような生活レベルの人を選びますよ。

    妥協しないとずっと独り身、決まりですね。

    ユーザーID:5494247151

  • やけぼっくい狙い

    自分が40代でとりあえず結婚したいなと思ったら何するかなーと考えました。
    昔良い雰囲気だった男友達、元彼、何人かはまだシングルもいるかな。まずは連絡取ってみると思います。ゼロベースで良い雰囲気になるよりも、やけぼっくいの方がハードル低そう。本人じゃなくても紹介してくれるかもだし。不倫にならないように注意しなきゃだけど。
    容姿が良く、モテてきた主様だったら、私よりも引き出しありそうです。

    思いつきですが、良い案だとおもいます。いかがでしょうか。

    ユーザーID:8871443349

  • 選べるじゃない

    今まで告白してきた歳下男から選べばいいのよ。

    モテてきたなら、苦戦するわけない筈だからね。

    ユーザーID:1172260802

  • よくよくよく考えて

    30代の高収入男性はあなたを選んだら何のメリットがありますか?正社員でなく、ご両親にも資産がありそうでない、これからご両親の老後の面倒を見なければいけないかもしれない、子供も正直40代はかなーり難しい(特に自然妊娠はほぼ無理に近い)、男性からするとそんな険しいイバラの道なんてとんでもないですよ。

    あなたが男性だったらそういう女性選びますか?基本結婚相手は自分と同じレベルの人としかしません。申し訳ないですが、30代高収入の男性はあなたよりかなり上のランクのクラスの人です。結婚したければ、あなた自身が同じクラスに上がらないと無理です。例えるのなら、同じ40代でも医師、弁護士などの国家資格を持つ仕事をしていたり、会社で役職を持つ立場だったり、資産家だったり、別格レベルの美女だったりすると30代高収入男性も寄ってくるでしょうね。

    もっと自分を客観的に見た方がいいですよ。

    ユーザーID:3697207283

  • 結婚は40代でした。

    結婚したのが40代です。いっとき婚活していましたが、探せば探すほど見つからず、お互い候補が見つかったって数回デートしてもうまくいかず、40歳で諦めていました。しかし、趣味を続けていたら今の主人と知り合い、それから、一年後結婚しました。
    私は年齢は自分のことも相手のことも気にせずにいました。私の中で人として付き合っていく上であまり関係ないと思ったからです。主人は歳上ですが気になりませんでした。彼も全く気にしていませんでした。好きになったら気になりませんよ?好きになったあと年齢が自分の理想外だったらお付き合いを止められますか?好きなのに。それと、こんなに自分を好きだって言って、大切にしてくれた男性は今までにいなくて、もうこの人しかいないと思いました。自分のことを気に入ってくれてる人、好きになってくれてる人ときちんと向かい合うのってとても大切だと思います。私は主人に感謝しています。

    ユーザーID:3145111042

  • 可愛い女性あるあるですね

    なまじっか、昔モテてたから現実に対応できないんですよね。

    40代で子供ほしいって、本気なんですか?自然妊娠どころか不妊治療でも妊娠できるか微妙。そのぐらい妊娠できる確率は低いんですよ、今まで妊娠したことがない場合は。
    結婚相談所は条件ありきですので、30代高収入の男性で子供がほしい方は自然妊娠が可能な年齢の女性を選ぶと思います。

    というわけで、トピ主さんは恋愛結婚を目指した方がいいと思います。男性がいそうな習い事、英会話などを始めて出会いを探しましょう。

    婚活で40代女性が選ぶ立場になれるのは、50代以上の男性だと思います。
    叶姉妹や、超絶お金持ちの女性なら話は別だと思いますけど、普通の美人では難しいと思います。

    ユーザーID:1880829572

  • 相談所の結果が答えだと思う。

    此処で相談するよりも結婚相談所での結果が答えだと思うのよ。

    可愛くてもててたのも昔の話。そんなにもてていたなら其の頃結婚考えていれば良かったのに、まだまだ選べるぞって思ったかな?。
    悲しいかな、若い頃もてるっていうのって見た目もだけれど「若さ」もあると思うのよ。若さって化粧でごまかさなくても綺麗で溌剌としていますね。
    また男性の本能で子供の出来やすい年齢の女性に自然と靡きますね。
    若い頃もててたから40過ぎてももてる筈と言うのは願望とともに幻〜ってやつ。

    でも子供欲しいから年下男性が良いっていうのも、逆なら分かるのよね。
    男性が子供欲しいから若い女性が良いって言うならね。
    女性は出産のリミットあるけれど、男性は逆に70歳でも子供持てる人も居る訳で。

    40代で選ぼうって言うなら若い男性はもっと選ぼうってなるよね。
    若い男性が「あえて」40代選ぶって滅多にないかな?。

    此処は選ぶより選んでいただいた方が幸せになれるかもね。
    年上で構わない。子供も授かるか厳しいので子供の有無に拘らない人。
    パートぐらいなら働きに出ますってね。
    ご友人馬鹿にしているけれど、正社員でフルタイムでガンガン働いてくれと言う男性でなくパートで良いと言ってくれてる男性なので、それほど酷い人と結婚したとは思いませんが?。

    ま、頑張って下さいな。

    選んでくれてありがとうの姿勢の方が意外に簡単に見つかるかも。

    ユーザーID:6249480348

  • 20年遅い。

    20代なら、ある程度の容姿ならば30代高収入男性もご縁があったかもしれませんが、それでもやはり結婚相手となると性格も良くなければ難しいですよ。

    なので、40過ぎても結婚できていないのは、トピ主の自己中な性格のせいかと思われます。

    若くて性格もいい手に職のある自立した女性、いくらでもいますしね。

    トピ主のように40代で親が団塊の世代で専業主婦の母親が多かった時代に育っていると、男性に依存する傾向があるように思います。

    婚活よりもまず、生涯独身も視野に入れて、経済的な自立を真剣に考えた方がいいと思います。

    あと10年もすれば、親の介護も待ったなしですから。

    ユーザーID:3943068945

  • いろいろ難しい

    自分は40代、パートで、希望男性は30代、高収入と相手に求めすぎだから、2年経った今でも成婚退会できないのではないですか?

    貴女が望む回答をしてくれる人はかなり少ないと思います。

    また私は今40歳で妊活中ですが、通っている不妊専門病院でも私は年齢が高い方に入りますし、他の女性達より治療のステップアップも早いです。
    人間は、自分が一生にどれだけ排卵できるのか、生まれた時から決まっていて、40代でも元気に排卵出来る人もいれば、逆に30代後半で終わってしまう人もいるそうです。
    私に残された卵子は思っていたより少なくなっておりました。そんな事もあり、治療費もかなり高額になってます。
    私と主人(40代)、共働きで治療費を支払える状態ですが、結婚後貴女はパートもしたくはないけど妊活はしたいと言うことでしょうか?

    そうなってくると、45後半の男性でも成婚までに至らない恐れも出てきます。

    私が通っている不妊専門は既婚者しか受け入れていないのですが、探せば未婚でも妊娠機能の確認をしてくれる病院があるかもしれません。

    ご自分の置かれた状況を数字で確認してみて、今後の婚活条件に活かして下さい。

    ユーザーID:1493012995

  • 残念ながら

    >しかし、担当者から紹介されたり、連絡くれる人は45過ぎたお金のない人
    ばかりなのでお付き合いすらしたくありません。

    それが今のトピ主さんと釣り合う人達なんです。

    自分だって実家暮らし、パート、40代。
    お金ないですよね?
    年齢だっていってますよね?

    40代って書くのなら
    40でもないのでしょうし。


    私も人のことは言えませんが、
    オモテになる方が今までどうして結婚しなかった?

    一人っ子?で両親と実家暮らしなら
    両親がこうなる行く末も分かっていたはず。

    稼ぐ能力がない、または体力がない、就職難だったとしても
    仕事が出来ないなら、結婚、若いうちに!とはならなかった。

    トピ主さんの計画性のなさ、
    モテることに胡座をかいていた、
    ルーズでダラしない性格で、結婚は早くはしたくなかった、
    とかではないのでしょうか?

    自分の価値、立ち位置を
    自覚することかと思います。

    恋愛で見つけるか、そのためには
    やはり自分磨き、人格を磨かなければ
    素敵な人と出会えても見初めては貰えないし。

    若さ、美貌が無くなって行く40代なら、
    可愛いかったなんて、何の意味もないのです。

    性格美人にならなけりゃ。

    ユーザーID:1892260870

  • 結婚したい理由は?

    ご両親が年金生活で生活が苦しいから、面倒をみてもらうために結婚をしたいのでしょうか。
    昔から可愛いと言われていたとしても、40代になるまで結婚できなかった理由はなんでしょう?
    30代の男性が子供を産むにはかなり厳しい女性を、わざわざ選ぶとは思えませんし、
    自身は可愛いから選んでもらえると思い続けている現実が痛々しい。
    働きたくないけど、養ってもらうために結婚したいだけで、相手を見つけるのはなかなか厳しいと思います。
    40代にもなって、容姿だけで勝負しようと思っている時点で間違いです。
    その年齢なら、外見よりも人間性を重視されるでしょうし、選べる立場ではないことは確かです。
    可愛い、可愛いとチヤホヤされすぎて、そのままオバさんになっちゃったのかな。

    ユーザーID:6837794744

  • お互いに譲歩が必要

    >40代は選べる立場ではないですか?

    20代でも30代でも40代でも50代でも選ぶ権利・選ぶ自由はありますよね。

    でも、結婚は気に入った洋服やバッグやアクセサリーを自由に選んで好きに買うのとは違って、相手からも選んでもらえないと成立しませんよね。

    若い女性達と同様に選ぶ自由も権利もあるのですが、年齢と共に選ばれる確率の方はどんどん減って行ってしまう訳です。

    >妥協しないと結婚出来ませんか?

    こちらに理想や希望がある様に、相手にも理想と規模がある。
    そこをお互いに譲歩し合って折り合いを付けないことには結婚には至りませんよね。

    トピ主さんが45を過ぎた男性では嫌だとか、お金のない男性では嫌だと思うのと同じ様に、男性側も40を過ぎた女性では嫌だとか、正社員で働いていない女性では嫌だとか、色々ある訳ですよ。

    男女共に、若くて健康で容姿端麗で稼ぎも良い人を最高得点の100点満点ということにしたとします。
    そこからマイナスとなるポイントを差し引いて行った時に、自分が人から見て何点くらいなのか?を正しく知る事で、自分に見合った相手を知る事が出来ると思います。

    そしてお互いに譲歩し合う。
    それで結婚に至ったのがそのご友人ですよね。

    トピ主さんが担当者から紹介されているお相手は、その担当者から見た時にトピ主さんに見合っているお相手なのですよ。
    一般的に見たら、そういうことになるのです。

    その方々では嫌だとか、そのご友人の様な結婚では嫌だとか思うのであれば、生涯独身という選択も視野に入れて行かないと厳しいと思います。

    せっかく可愛い容姿をお持ちなのに、若いうちに結婚してしまわなかったのは失敗でしたね。

    >年下男性からも告白されたりもしていました。

    と、ご自分でも過去形で書かれている通り、可愛い容姿が強みだったことは、40を過ぎた今となっては過去の栄光なのですよ。

    ユーザーID:7845383691

  • 婚活より就活をした方がいい

    なぜパートなの?
    結婚は自分一人ではどうする事もできない。
    一度でも結婚するという事は、OKをだしOKを出された人です。
    でも、あなたの場合、自分がOKを出しても相手はOKを出してくれない。
    なぜか?
    そこは、他の方のレスを読めばいいと思います。

    で、現在、パートという事は貯金もなく、親も年金暮らしで資産もない。
    それなら自分の老後を本気で心配するべき。

    OKの出ない架空の男性を探すより、確実に自分の老後を守れる就活をして正社員になって年金もしっかりかけないと老後どうやって暮らすの?

    妥協して結婚した方がいいか、より妥協して正社員の口を見つけてお金を貯めたほうがいい。

    40代で結婚できる女性は、それまでの20年間を専門職なりキャリアを積んだ会社員なり自活して自立している女性です。
    40代、貯金なし、親の資産なし、パートでは婚活市場ではマイナス要素しかありません。
    若い頃に、モテたのならなぜ現在まだ独身なのですか?
    もっと客観的にみれないといけないと思います。

    ユーザーID:2367946228

  • 同じランクの人どうしになる

    恋愛結婚なら大逆転もあり得ますが、婚活での結婚は多くは「同じランクの人どうし」になるんではないでしょうか?

    主さんは40代、実家暮らし、パート勤め、ですから、相手の男性も40代、実家暮らし、非正規雇用、が同じランクです。

    もし「非正規雇用の男性とは結婚できない」なら、そこを正社員にチェンジすると年齢の条件をアップすることになるので、50代、実家暮らし、正社員、となるわけです。

    妥協というか、高望みと思いますよ。
    女性が婚活の場で求められるものは外見より若さです。それは文句を言ってもどうしようもない事実です。外見はプラスアルファくらいの価値…ではないでしょうか?女優さんになれるような超美貌なら別ですが。

    それと、40代のそこそこ素敵な男性の多くは既婚なので、結婚相手として選ぶ相手の人数が限られるんです。そこもどうしようもない事実です。

    ユーザーID:9072728604

  • 一般的に

    女性の40代というのは
    「妊娠」ではなく
    「閉経、更年期」に向かう年代です。

    たしかに40代で出産する方もいらっしゃいますが…

    妊娠は「容姿」でできるものではありません。
    卵子も年齢とともに老化するってご存知ですか?

    ユーザーID:6791104044

  • 恋愛じゃないと難しいでしょう

    30代で高年収の男性狙いですね。そういう人はあまり婚活市場には出回りません。普通にモテるので、相談所に登録する必要もないのです。たまに出回っても30代高年収は、向こうが選べる立場なので20代の美人を選ぶと思います。

    40代で30代の高年収男性を狙うのは、厳しいです。まだ恋愛ならトピ様がタイプという高年収男性を狙えば少しはチャンスがあると思いますが、相談所はお互いに条件から入るので、粘っても可能性は低いと思います。

    そんなに容姿が良いのなら40代でも、知り合いからアプローチありませんか? 告白してくる年下男性の中から、一番収入が良い人を選んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:8395547903

  • 自分に生活力が無いのに、お金がある人を求めるのはなぜ?

    自分がお金がない、生活力が無いのに、相手にばかりお金と生活力を求めるのはなぜ?

    男と女は面白いもので、同じようなレベルでくっつき合うものです。

    厳しいことを言うようですが、トピ主さんがまずしないといけないことは、婚活ではなく、生活できるだけのお金を稼げるようになることだと思います。

    生活力のない女なんかお荷物になるだけなので、男性もわざわざ結婚しようなんて思わないです。

    かといって、稼ぎすぎる女も敬遠されるので、男性は自分と似たり寄ったりの生活力の女性を選びますよ。

    私は稼ぎすぎるという理由で、彼氏に敬遠されました…

    ユーザーID:3573594565

  • 選ばれる層で探す

    >妥協しないと結婚出来ませんか?
    40代は選べる立場ではないですか?

    40代が選べないわけではなく、『30代の高収入の男性』からは、トピ主さんは選ばれないだけだと思います。

    なので、45歳のお金のない人達からか、理想より妥協を重ねた人達の中から選べば、まだ結婚できるチャンスはあると思います。

    ユーザーID:5763615949

  • 選べるけど、選ばれる。

    ごく当たり前ですが。

    結婚は相手ありきです。
    相手にだって選ぶ権利はあります。

    トピ主がどんなに望んでも、相手がイヤだと言えばそれまで。

    そして、40過ぎれば、選ばれる可能性は減る一方です。
    子供を望む男性から選ばれる可能性はほぼ皆無。

    ユーザーID:0851925732

  • 40代婚活経験者です

    40すぎたら選べません。正社員、1人暮らしの私でも相手から断りの連続でした。主さんは年齢でアウト、年収もアウト、しかも実家暮らしなんて最悪レベルです。
    女性なのに、という甘えは許されません、歳を取り過ぎてます。
    あなたの友人がおしゃってる通り、相手に条件つけるなんてもってのほか。自分を受け入れてくれる男性を大切にしたほうがいい。

    ユーザーID:8190147719

  • いくら家に入れているかによる

    > 結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    相談所と言うことは、その30代高収入の男性にも女性の紹介が来るわけです。

    その中には、20代・30代の美人もいると思われます。
    実家が資産家の人もいるかもしれません。

    トピ主さんが結婚するには、そういうライバル達を差し置いて
    自分が選ばれなくてはならないわけです。

    で、トピ主さんが自分を選んで貰えるというセールスポイントは何でしょうか?

    結婚相談所は、自分が客であると同時に、相手から選んで貰う
    弱い立場であるという難しさがあるのです。

    あくまで相手の紹介であって、その相手に結婚を強制できる強制力は無いのですから。

    自分に希望があるように、相手だって希望があります。
    条件の良い人であれば、その条件は厳しくなるのが普通です。
    だって、選べる立場なんですから。

    双方の希望が一致しなければ結婚はできないわけですからね。

    ユーザーID:2746683004

  • 妥協するな!

    今妥協したら残りの人生全部我慢することになりますよ!

    絶対妥協してはいけません!!!

    その結果として将来マンションで孤独死して、
    ひとりでお墓に入ることになっても
    決して後悔はないはずです。

    自分の信念に従って生きることこそが正しいのです

    ユーザーID:2900882505

  • 三十代既婚男性です。

    妊娠に関する記事で

    「卵巣の機能と女性ホルモンの分泌量は30代後半から急激に衰える」

    というのを読んだことがあります。
    その記事では不妊治療は何歳くらいから始めた方がいいのか、という質問に対して
    40前までに来てもらえればかなり助けになることが出来る、42まででギリギリ、
    45ではほぼ妊娠できないと思って欲しい、という内容でした。

    40代、ということはトピ主は40ジャストではおそらくないのでしょう。
    実際のところほとんどの男性は上記の記事のようなことは知りませんが、むしろ
    もっと残酷に「40代というだけでアウト」とジャッジしますよ。

    あなたが年齢より若く見えるとか、かつて年下から告白されたとか、そういうことは
    あなたの今後に何のプラスにもならないのです。
    年齢相応の常識と教養、そして子供を生めない代わりの大きなメリットがなければ
    確かに友人の仰るように妥協が今あなたに最も必要なことだと思います。

    ユーザーID:8151382547

  • 婚活が20年遅いです

    >妥協しないと結婚出来ませんか?
    40代は選べる立場ではないですか?

    選べる人もいますよ。ただ、女優並みに容姿端麗で尚且つ高収入でしょうね。
    トピ主さんは、昔可愛かったかもしれない40代のおばさんですし、低収入でしょう。
    なので、選べません。

    >私自身子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    それでしたら、婚活が20年遅いです。

    40代低収入と結婚してくれるのは、同年代〜50代の低収入か 60代以降で多少裕福だが両親の介護をしてほしいという男性くらいかと思います。

    ユーザーID:3908131832

  • 呼んだ?

    はい、40代初産の私が通りますよ〜。

    首都圏在住の公務員、婚活当初は男性並みの稼ぎで独り暮しでした。
    もちろん産後も退職せず。もし授からなかったとしても、辞めるつもりはありませんでした。

    夫は地方出身の同世代、少し年下です。
    今は私が時短ですが、いずれ稼ぎは夫婦で同じくらいですね。

    結婚して翌年には、大した苦労もせず子どもをさずかりましたが、子育ては大変ですよ〜。

    夫も育児参加、家事は必須、外注出来ることはお金をかけつつ、もちろん老親までフル活用。

    娘には早く結婚しろ!と言い続ける親になると思いますが、一方で、男に養ってもらおうなんて微塵も考えるな、とも育てます。独りでも社会で役立ちながら人並みに生活できる力をつけないと、主さんみたいになっちゃうからね。

    私は働ける間は出来るだけ長く働き、元気で手間のかからないおばあちゃんを目指しますよ〜。

    ユーザーID:1105257302

  • 可能性としては低いです。

    女性の好みが多種多様なように、男性の好みも多種多様です。
    妥協しなくても選んでも結婚できる可能性はゼロではありません。
    ただ、かなり難易度が高いことは事実です。
    統計データが証明しています。
    日本人で30代の高収入の男性は、年下または同クラスの女性を好む傾向があります。

    見た目に自信があるトピ主がすべきは、パーティーなど、直接会うタイプの婚活です。
    相談所の担当者にはトピ主の希望を伝えて、紹介がないなら止めてしまいましょう。

    子供を望むなら、トピ主が産める体かどうか、診察を受けましょう。
    年齢的に、医師のお墨付きがあった方が、子供を望む男性へのアピールになります。

    結婚と妥協を天秤にかけて、考えましょう。自分の人生なんだから。
    正社員になって、生涯独身の道の方が難易度が低いかもしれませんよ。

    ユーザーID:1914593228

  • 両親の年金??

    貴方にどう関係するの?貴方の収入は?
    はっきり言って40超えた女 子も出来にくいですよ
    子も産めそうにないのに養うだけ馬鹿見ます。
    それなら一人で生きて行く方を男は選びますよ。
    もう遅すぎです。
    それとお仕事されてない様にかんじます。
    親は先に死ぬんですよ 食べて行けますか?
    老後60までに3000〜5000万ないと大変ですよ
    年金も払っていますか?
    考えが甘いように思いますよ。

    ユーザーID:5381918734

  • 理解されてますか?

    四十代で子供を自然に授かるのは難しいことです。36歳から女性の婚活価値は下がるのもこの為です。 四十代でパートで親に財産がない場合、せいぜい四十代で低給料正社員でも有り難いレベルです。 とぴさんが四十代前半か、後半かにより、更に婚活価値はずっと変わりますから、四十代と云わず、実際いくつかを再レスした方がよさそうです。 30代高収入の方は二十代の普通に正社員やっている方を望むのが相場です。 30代高収入を狙うなら、相席やコンバなど普通の出会いで探しましょう。 奇跡的に見つかるかもしれません。あくまても奇跡的にですよ。あまり期待しないようにね

    ユーザーID:3446945944

  • 県や市区町村主催の婚活イベントに参加しては?

    結婚相談所に入会して既に2年経過していてマッチングできない状況を考えると、極めて厳しいでしょう。
    状況から、トピ主さんが希望する男性側が面談を拒否しているのでマッチングしないのだと思います。

    まず、男性と会うことが前提です。容姿に自信があるようなので、婚活イベントに積極的に参加されてはいかがでしょう。

    老婆心ながら、私の元上司で48歳で結婚した男性は51歳で一人目、53歳で二人目の子供ができました。子供ができてからは、体作りなど若く見えるように努力されているので、今も外見は40歳位を維持しています。
    ですから、年上男性だからで判断しない方がいいと思います。

    ユーザーID:4194651203

  • 答えは自分の中にある

    >私自身子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    >45過ぎたお金のない人ばかりなのでお付き合いすらしたくありません。

    このまま男女入れ替えして見て下さい。


    私自身子供を望んでいることもあって。結婚は20代か30代できちんと収入のある女性を希望しています。
    40過ぎたお金の無いひとはお付き合いすらしたくありません。


    結婚相談所とは条件ありきです。
    20代、30代と好条件の男性を取り合い戦うには、かなりきついと思います。

    ユーザーID:4439670385

  • どうして?

    子供がほしいのなら、男性の年齢はそんなに関係なくないですか?
    なぜ30代にこだわるのですか?

    女性と違い
    50代でも60代でも男性は子孫を増やすことは可能です

    高収入の60代を探せばいいと思いますけど

    ユーザーID:8950648073

  • レスします

    >私は昔から可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けする服やメイクもしているので年下男性からも告白されたりもしていました。

    過去に婚活で苦戦されている女性も同じような事を書かれていた事を思い出しました。
    では何で20代、30代で結婚しなかったのでしょう?

    30代で高収入の男性は20代の女性か、30代前半の女性を希望します。
    トピ主さん同様に子供を望むからです。
    自分の条件が良い事を分かっていますので、女性にもそこそこの年収を求めます。
    わざわざ40代のパートしかしていない女性を選ぶ理由が分かりません。
    と、ちょっと考えればわかる事なのですが…

    ところで
    >両親が高齢で年金生活なこともあり、2年前から結婚相談所で婚活しています。
    が理解出来ません。
    これは「今までお金の面倒を見てくれていた両親が年金生活になり収入が少なくなったので不安になり、結婚して両親の代わりに旦那さんにお金の面倒を見て欲しい」って事なのでしょうか?

    だとすれば、「いくらなんでもそりゃ無理だ」と思いませんか?

    ユーザーID:1475212418

  • 「過去」を誇っても

    何の自慢にもなりゃしないのですよ。特に婚活では。

    「今」でも年下男性から告白されるのであれば、婚活などせずその中から選べばよろし。

    「今」はもう、年下はおろか同年代の男性からも告白されないのであれば、それこそが「今」のトピ主さんの現実。そしてトピ主さんが見つめなければいけないのは、まさにその「今」の己自身。

    30代の高収入の男性と結婚できると思うその根拠は何ですか?

    「過去」は可愛かったから、「過去」年下男性から告白されたことがあるから、などとは言わないで下さいよ。「過去」は所詮、過ぎ去ったものであって「今」ではありません。そして婚活で相手が見るのは「今」のトピ主さんです。

    45歳を過ぎたお金のない男性からしか声がかからない、残念ながら、それが「今」のトピ主さんの婚活市場における価値です。少なくとも「今」のトピ主さんは、婚活において相手を選べる立場ではありません。

    春眠暁を覚えず、と言いますが、いつまでも「過去」という名の夢の中にいないで、早いとこ目を覚まして「今」という現実を見ましょう。

    それにしても、子供を望んでいるという方が、何故40になるまで結婚しなかったのか不思議でなりません。可愛い容姿であったならば、好条件の男性を捕まえる機会もあったでしょうに。

    ユーザーID:3466301686

  • レスします

    40代前半と40代後半では、結婚においても妊娠・出産においても、変わってきます。

    しかしながら、40代で今から妊娠・出産はキツイのでは?
    40歳から初老です。
    身体は間違いなく老いており、無事に妊娠し出産しても、子育てをしていくのは体力的に大変です。
    今まで運動をして身体を鍛えていたなら大丈夫ですが、テレビでサプリメントや野菜ジュースのCMにあるように、歩く幅が小さくなり足腰が弱くなります。
    骨密度が低く少しの事で骨折をしたり、老眼で見え難くなります。
    健康に老いて行く事を前提としてきちんと生活をしている人でも、色々差支えが出て来ます。
    主さんのご両親も介護が必要となる年齢で、身体の自由が利かないようになれば、親の移動・洗髪・下の世話等々、体力が必要な介護をしながら小さい子供を育てていくのは、困難です。
    結婚する人に親の介護費や主さんの生活費を求めるのは、お門違いです。

    ユーザーID:6592444414

  • いやいや

    >私自身子供を望んでいることもあって、結婚相手は30代の高収入の男性を希望しています。

    キツイ事言うけど子供を望んでいる30代の高収入男性は20代のお嬢さんを望んでいます。
    お気の毒ですが主さんは全く選択外。
    相談所で紹介される方が主さんにお似合いのお相手ですよ。
    可愛い(可愛かった)容姿なんぞ40代では昔話ですよ。
    まずは自分を見つめ現実を知りましょう。それでないと40代もあっという間に終わってしまいますよ。

    ユーザーID:6560338841

  • いやいや

    どんな婚活であっても選ぶ立場と選ばれる立場が共存だよ。

    唯一つだけ確実なのは登場した男性の中から選ぶということ。
    そして、相手も同じくトピ主さんを含めた複数の女性の中から選ぶという事。

    その母集団の数と条件は自分ではどうしようもない。

    当たり前だけど登場しない異性を選ぶことは不可能。

    なので、登場する異性の中から選べないなら独身の一択。(婚活撤退と継続の選択はある)

    妥協については、登場した異性の条件次第だよ。
    選び選ばれた相手との結婚に妥協を必要とするのか否かだけ。

    仕組み的にこうなっているのでは?

    ヨコだけど、婚活に登場する30代の高収入男性って実際にどんな女性と結婚していくんだろう?

    ユーザーID:0639592997

  • うん

    そうですね。
    子供を望むなら40代では選ばれないでしょう。
    お金があって子供が欲しい男性は、
    確実に産める相手を探すと思いますよ。

    ユーザーID:1561181090

  • 厳しいですね

    妊娠を望むとなると時間的に厳しいかもしれません。一般的には結婚して妊娠という流れなので・・出会いから結婚を最短でも3ヶ月、プラス妊娠から出産最短10ヶ月、一年以上はかかりますし。
    妥協・・・したくないのならとにかく手を尽くすしかないのだと思います。

    活動してみて思うのは、「年上男性、年下女性」という形で基本紹介したいと相談所は考えている感じがします。男性は少なくとも自分より年下を希望する方が多いですから・・・。特に30代なら20代を希望する方も多いと思うので、ご希望の条件を探すのはなかなか難しいのかもしれません。真剣度の高い人が集まっているとは思うので出会えたら早いとは思いますが。

    年下男性だけ条件でしたら、相談所以外の場所でのカジュアルな出会いとかどうでしょう?飲みコンとか山コンとか。容姿が良い方ならきっかけは作りやすいと思います。いいところにお勤めしてて30歳後半くらいの方とかもいましたよ。

    ユーザーID:7236637376

  • 30代高収入男性に片っ端から申し込んでみて現実を知る事から

    トピ主がいいな〜と思う男性にご自分から申し込んでみた事ありますか?

    その方達にお断りされてるなら、やはり無謀というか、選べる立場ではないのではないですかね?

    30代の高収入男性にとりあえず片っ端から申し込んでみたら?

    もしかしたら1人ぐらいは会ってくれるかも知れない。

    全敗なら、とりあえず対象年齢を引き上げては?

    一般的には40代男性が一番稼ぐ年齢です。

    相手の経済力は恐らく妥協出来なさそうですから、年齢は妥協したら如何でしょう?

    ユーザーID:0515890338

  • 身の程を知る

    40代ということは、すでに40歳過ぎているわけで
    子どもが欲しいと思っても、できる可能性はかなり低いですね。
    ブライダルチェック済みですか?
    それに高齢出産は体がきついし、その先に続く子育ても辛いんですよ。

    確かに40代で出産する人も多いですが、だいたいは第2子や第3子。
    40過ぎてから初産は、決して多くはありません。

    年金生活の両親....資産はありますか?
    トピ主さんが結婚して家を出たあと、両親だけで生活していけるんですか?
    まさか、生活費の援助なんてしませんよね?

    なぜパートなんですか?
    正社員できちんと働いていないのはなぜ?
    今時、共働きは当たり前なのに、その条件が満たせませんね。

    30代高収入の男性は、おばさんを選ばなくても20代の女性を選べます。
    よほどじゃないと、相手にされませんよ。
    可愛いと言われたのも、過去の栄光、40過ぎたら意味はありません。

    自分のスペックを知りましょう。
    トピ主さんを選んでくれる男性は、おそらく50代くらい。
    お金がそこそこあればラッキーですが、あまり期待しない方がいいと思います。
    理想を高く掲げて、無駄な婚活をしている間にも、50歳は近づいてきてますよ。

    ユーザーID:6788689118

  • 貴方のような人は沢山います

    小町の読者なら、40代婚活女性のトピを読んでないのですか?
    皆さん口を揃えて言います。
      ・自分は容姿が優れている
      ・高収入の適齢男性を望んでいる
      ・妥協はしたくない
      ・生活力はない
    結果として、このような方々で結婚した方を知りません。

    40代の美しさなんて、何の意味もありません。
    まだ「無料の家政婦を求められている」と感じた人の方が共感できます。
    「もてていた」と言っておられますが、それなら何故結婚しなかったのですか?
    貴方の中にある高慢さが妥協を許さなかったのでしょう。

    現実に目を向けない限り、貴方は誰にも選ばれません。

    ユーザーID:6521947355

  • いばらの道

    40代で30代の高収入な男性を望むのですね。そして子供も欲しいと。

    時間があまりにもなさすぎだと思います。理想と現実の著明な差。

    どうしても結婚したいならやはり妥協??
    妥協という考え方は好きではありませんが。
    相手にも失礼だと思います。
    そう思うのであれば妥協して誰かと付き合っても上手くいくわけがありません。独りがいいのではと思います。
    話がずれました。

    年のハンデを背負い婚活市場で戦うのは厳しい。その事はちゃんと理解しないと。

    厳しい意見ですみません。あなたの望む幸せの為には何かを吹っ切らないと、そして何かを捨てないといけないかもしれせんね。

    頑張って!老いてからが長いのです。
    健康であれば、大抵幸せですよ。
    上見ても下みてもきりがない。

    ユーザーID:3273702979

  • 41歳と49歳では違うけど

    出産適齢期の定義からは両方外れてしまうと思います。
    でも41歳は初産は多くはない(二人目三人目のお子さんが多い)ですが、出産する方も一定数おられますので可能性がないとは言えません。
    ただ主さんの場合、今から出会って結婚したいとのことなので、
    どう考えても今年出会っても来年以降ですよね、妊娠も出産も。
    となると出会いの年齢+1〜2年を足すと、悪いけどかなり可能性が低いと思います。
    30代の男性は子供が欲しい人が大半なので、主さんを選ぶ人はほとんどいないのではないでしょうか。

    紹介があるだけマシなので、どんな人でも会ってみては?
    でないとその薄給で両親の介護で終わる人生、ご両親亡き後は極貧高齢独女です。

    ユーザーID:5746683855

  • 選ばれる女

    直接のレスというわけでなく、ずれていると思いますが、ふと目に留まったので。

    「選ばれる女になりなさい」というデヴィ夫人の言葉があるのを、トピを見て思い出しました。年下男性からも告白されたりもしていたなら、その主様に告白してきた男性の中から一番高収入の男性を選んではいかがでしょうか?

    結婚相談所で婚活ということですが、結婚相談所には30代の高収入の男性は登録はしないような気がします。男性としては一番もてる時期ですから、結婚相談所へ行かずとも、婚活せずとも、恋愛結婚できるのではないかと思うのです。

    結婚相談所へ登録する男性は、結婚に対して本気、そして恋愛では結婚できなかったから、という理由で登録する方が多いと推測されますから、必然的に年齢が高くなるのだと思います。

    主様の望みとは、「婚活場所」が違うという気がするのですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:9614522267

  • 婚活の理由が両親?

    主さんは40代、ハッキリ書かないのは40歳と数年と推測されます。

    それで子どもを望んでいるから、お相手は30代を希望しているってどういうことでしょう?

    婚活の理由が、両親が年金生活だからって言うのも変ですよね。
    そして、相手の条件が高収入ということは・・主さんはお金目的ですね。

    トピ内容を読んで思ったのは、
    「主さん、40数歳まで何をしていたの?」です。

    ご自慢の容姿があったのなら、20〜30代前半のうちは引く手数多ではなかったですか?
    お眼鏡に叶う人がいなくて、総撃退したのですか?
    今振り返って、40過ぎての婚活よりも高条件の人がいたのではないですか?
    子どもを望んでいるのなら、遅過ぎですよね。

    まあ、頑張ってください。

    ユーザーID:3565704420

  • その通りかと

    >妥協しないと結婚出来ませんか?
    >40代は選べる立場ではないですか?

    はい。トピ主のケースだと
    妥協しないと結婚できないし、選べる立場ではないと思いますよ。

    逆になぜそうではないと思うのか聞いてみたい。

    ユーザーID:4012465852

  • べた惚れさせるしかないと思うけど、婚活じゃかなり厳しい

    いつもこの手の悩みを見て思います。

    男性に養ってもらいたいなら、何故もっと若いうちに結婚しないのかと。

    可愛くてモテたなら、彼氏の1人や2人は居たでしょう?

    婚活、しかも高齢での婚活で年下の男性に養ってもらいたいって、、、

    年下の高収入男性が、年金暮らしの母親を抱えたアラフォーパート女性をわざわざ婚活で選ぶって、トピ主にべた惚れさせないと厳しいですよ。

    悪条件なんか関係ない!とにかく君が好きだ!状態にさせるしか有りません。

    でも婚活でべた惚れさせるってかなり難しいのではないですかね、、、

    結婚出来たらラッキー!ってぐらい条件悪いですから、結婚したいなら相手に求めるもの変えなきゃダメかも知れません。

    ユーザーID:0515890338

  • レスします

    >私は昔から可愛い容姿と褒められることが多く、男性受けする服やメイクもしているので年下男性からも告白されたりもしていました

    はい、私もです。
    そして、40代で婚活して結婚しました。

    さて、ここで問題です。
    どちらかを選ばなければならないとしたら、
    男性はどちらの女性を選ぶでしょうか?
    1.40代、実家暮らし、パート、働かずに暮らすこと希望
    2.40代、一人暮らし、正社員、共働き希望

    40代で子供を産む人も居ますが、
    世間一般では子供を産むのは難しいとされています。
    それなのに、30代後半の高収入男性が、
    わざわざ上記1番の女性を選ぶわけないでしょう。
    2番だって選ばない。
    あなたが子供を望んでいるから30代がいいと言うように、
    男性だって、子供を望んでいるなら若い女性がいいんですよ。
    30代後半の高収入男性なら、30代前半の女性、
    場合によっては20代の女性でも狙えます。
    彼女達に勝てる何かがなければ相手にされませんよ。

    それに、パートしないと生活できないって、
    働かないで楽して暮らしたいと言っているように感じます。
    45過ぎたお金のない人と言っても、あなたよりは稼いでいますよね?
    低所得の人は低所得同士、高所得の人は高所得同士で結婚する確率が高いそうです。
    要するに釣り合い。
    高収入の男性が良いというなら、自分も稼いでから言いましょうね。

    何歳だろうと選べる立場です。
    その代り、選ばれる立場でもあります。

    ユーザーID:0704467874

  • いや・・

    40代という事は40歳でもない訳でしょう?
    42歳かもしれない、46歳かもしれない訳で・・。

    主さんは女性が自然妊娠できるリミットはご存知ですか?
    もし本当に今からお子さんが欲しいのなら不妊治療になります。
    それにはかなりの医療費が必要です。

    逆に考えれば、子供を諦める確率の方が高いのです。
    そうなると結婚は自分を養ってくれる男性を探すという意味合いが強い訳です。
    しかし、男性からすると子供も望めない、単に嫁を養うという人生ですから当然とびきり気に入った女性、大好きでないと無理なんです。

    という事は、結果的に、主さんはパートではなく、今から必死に正社員の仕事を探す方が良い!となりますね。

    就活をしましょう。
    自分の人生は自分しか救えません。

    ユーザーID:5541254267

  • 良い友達をお持ちで幸いです

    お友達を見習って誠実に謙虚に婚活しましょう。
    それに中年は可愛いだけでは何の役にもたちません。

    先日タレントの千秋をテレビで見ました。若い頃とあまり
    変わらない容姿に驚きました。彼女はやり手の実業家でも
    あります。可愛い+αを目指して頑張りましょう。

    ユーザーID:4848311745

  • 現実を見ましょう

    はい、年齢的に選ぶ立場ではありません。
    自分の容姿を自画自賛してますが、その年齢まで誰にも選ばれなかったのが現実です。

    いい加減気づいた方がいいと思います。

    自分が選ばなかった、選べるほど人がいなかったと言いたいでしょうが、その考えのせいで今も独りなのを自覚した方がいいです。

    子供を望んでるとの事ですが、こちらはもう諦めた方がいいです。
    35歳以上で高齢出産になる上妊娠率が格段に下がります。リスクも母子ともに大きい。
    障害児が生まれる可能性もはねあがります。
    不妊治療されたとしても難しいです。

    仮に今相手がいて不妊治療されていてもギリギリかなと。

    子供が欲しいならなんでその年までのほほんと構えてたんでしょうか。
    モテるから、可愛いから大丈夫とたかを括ってた代償でしょう。

    キツいようですが選ぶ立場ではなく、選ばれる立場だと思いますよ。

    ユーザーID:3418468613

  • 現実を知ろう

    はい。選べる立場ではもうないと思います。
    昔から可愛いと言われ続けてきたそうですが、なぜ40になるまで結婚が決まらなかったんですかね。
    その辺を省みてご自身を客観視することがまず必要ですし「可愛い容姿」だけでは40過ぎると武器にはあまりならないと思う。

    お子さん希望とのことですが、40歳以降の妊娠の確率、知ってますか。
    知らないようなら調べてみて下さい。
    昨今、芸能人で40過ぎで産む人もいるんで安易に考えているんだとしたら問題です。

    「30代の男性がいい」なんて、彼らがあなたを選びませんよ。
    彼らだって子供が欲しければ、高い確率で産んでくれそうな20代を選びますしね。

    あと実家住まいはいいですけど、仕事が何故パート?
    辛口になりますがホント、選んでる場合ではない。あなたが「選ばれない女」になっていることに気づいたほうがいいと思います。
    お友達の言う事がごもっとも。

    ユーザーID:6709905255

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