今後どうすればいいのか悩みます

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男性から発信するトピ

サラリーマン

夫婦共働きです。
妻は激務。
自分より早く起きて朝食や弁当を作り、家事もこなしています。
妻の職場の社宅に住んていて、自分の通勤が遠く深夜帰宅なので家事はあまり手伝えてません。(自分は休みの日に掃除や洗濯をする程度で、普段は妻が昼休みに一旦社宅に戻って家事をしてまた仕事に戻って深夜帰宅する感じです)

そんな状況で先月子どもが生まれました。
妻は産後8週で仕事復帰します。(管理職なので育休は取らず産休だけで復帰したいと言っています)ですが、産休中といっても結構家に仕事を持ち込んでいて、今は妻の母親が手伝いに来てるので自分は実家に帰って実家から通勤しています。

妻はあとひと月ほどで産休が終わって仕事に復帰するのですが、そうなると自分は社宅に帰らなければなりません。
正直なところ実家の方が通勤も近くて便利なので戻りたくありません。(通勤距離は社宅からだと片道2時間、実家からだと片道10分足らず)

妻の方が年収が高く(自分の3倍くらい)グイグイ積極的だったので結婚したのですが子育てのことや今後の妻のキャリアを考えるといろいろ悩みます。(自分が実家に戻れば社宅に義母が手伝いにきて妻は仕事と育児を両立できるので)

妻は子どものことや復帰後の仕事のことでいっぱいいっぱいな様子なので、自分の気持ちや悩んでることは話せてません。

ユーザーID:6252995303

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  • 同情します

    結局奥さんは自分のやりたいようにやってるだけですよね
    働くのも自分の意志だし、そんな人に家で専業で家事しろと言っても、絶対出来ないタイプです。だから給料が高くも偉いとは思えない。
    トピ主さんも自分の食い扶持くらい稼げるのだから、自分の好きなようにしたらいいし、快適ではないと思うのなら離婚してもいいと思います。

    ユーザーID:4761467555

  • いろいろ

    色々選択肢はありそうですね。貴方は恵まれている方です。ただ二人が納得する選択肢はなかなかないでしょう。

    最も現実的なのは

    1.貴方が専業主夫になる。
    2.貴方が転職する。

    だと思います。さすがに片道2時間は萎えます。特急の指定席なら通勤時間もそれなりに有効に使えるかもしれませんが。お互いに通勤が1時間ほどの中間地点に引っ越すというのは無きにしも非ずですが、まあ二人で話し合うべきです。貴方の文を読んでいるとおそらく奥さんから譲歩を要求するのは難しいような気がします。

    お金の心配がないので幸せだと思います。

    ユーザーID:5913906151

  • 奥様やお子さんに対しての愛情は?

    お二人とも仕事に追われる生活をしているのですね。

    <今は妻の母親が手伝いに来てるので自分は実家に帰って実家から通勤しています。
    奥様のお母さんが手伝いに来ていたら夫は実家に帰るのが普通ですか?あまり聞きませんが。それとも奥様のお母さんと仲が悪いのですか?
    娘の三分の一の収入の男性だから結婚を反対されたとか?

    いくら通勤に便利とは言っても自分の子どもの子育てを妻と義理の母に任せてなんとも思いませんか?第一お子さんに毎日会いたい、お子さんの成長を日々見たいと思いませんか?

    何だか、愛情がすっかりなくなってしまったように感じました。結婚直後から結婚したことを後悔していたのではないですか?収入が三分の一ということはかなり年下なんですか?

    奥様は仕事も家事も頑張っていると思います。いやいや社宅に戻るのでは奥様が可愛そうです。仕事、家事のうえに子育てまで加わるのですから。

    ユーザーID:7135066124

  • レスします

    激務をこなし早起きしてお弁当と朝食を作り、昼休みも家に戻り家事をこなす妻。
    自分は週末に少し家事を手伝うだけ。
    通勤時間がかかるから自分は実家から通いたい。
    年収は妻のほうが三倍。

    奥さんさぞかしお疲れの日々でしょう。これに子育てが加わる・・、他人事ながら倒れないか心配です。
    積極的に週末の家事手伝いやってます?週末に買い物に行きまとめ料理くらいは担当しなさいよ。
    自分がラクになる方法ばかり考えていますが奥さんがどうしたらラクになるか考えていますか?

    義理母の滞在であなたが気を使い安らげないならば、あなたが動かなきゃ!あなたが料理や家事が不得意ならば外注する、信頼出来るベビーシッターを数人確保する、お弁当は業者に頼む、色々あるでしょうに。

    赤ちゃんが小さい時って人生の中のほんの少しの期間だけ。我慢して何とか協力して乗り切って、共働きを続けて欲しいです。
    しかしまあ、奥さんの身体が心配にならない?共働きでここまで奥さんに負担かける?あなたの我慢って通勤時間だけ?身体が強くないならばあなたがお勤め辞めて主夫してもいいよね、奥さん年収は高そうですし。

    ユーザーID:6688035415

  • 居場所の確保

    奥さんがそれだけ高収入なら
    いっそあなたが仕事辞めて専業主夫になれば?
    奥さんの会社の社宅だし激務だし
    あなたが家事育児引き受けてあげたらどうでしょう
    無職に抵抗があればバイト程度は働くとか
    でも子供が小さいうちはそれすら難しいからね
    専業主夫になれば丸く収まるような・・・
    今のままじゃ居場所がないし
    奥さんも大変だよね

    ユーザーID:3719150159

  • 夫婦ってなんだろうねぇ?

    夫妻の年収が具体的に書いてないのでなんともいえませんが
    主さんがよっぽど稼いでないって程でもないでしょう?
    それの×3倍って相当額な印象なのですか・・・

    妻がかなり高給取りなら、妻を家計の大黒柱として
    主さんが主夫になる選択肢だってあるんじゃないですか?
    主夫になってちょっと派遣で働くとかもアリでしょう。
    提案として、ですけど。

    主さんは母乳が出ないだけで親なんですから子供の面倒ぐらい見られますよ。
    母親だって性差で色々できるわけではありません。
    性差は産む事と母乳を出す事だけでしょう。

    実家にそのまま居て帰りたくないのならば離婚か別居婚(週末婚)などを考えるしかないですが
    離婚の場合は主さん側が身勝手なので色々負債がかかると思いますよ。
    そんなに激務で子供をシングルで育てられる・・・お金があればなんとかはなるものなのかな?

    人の事ながら夫婦ってなんだろうねぇ?と考えるトピでした。

    ユーザーID:1950223187

  • 単純に考えましょう

    えっと、単純にあなたが育休を取れば?
    あなたの年収より、妻の年収の方が3倍高いんですよね?
    そうなると、妻が大黒柱なわけですよ。
    だったらあなたが育休を取るか、転職して家事育児を率先して出来るような働き方に変えたらどうですか?
    妻がメイン、あなたがサブです。

    産後8週間で職場復帰なんて、いくら管理職でも無茶ですよ。
    体調が心配です。
    しかもあなたは深夜まで仕事で充てにならないならないわけだし。
    今後どうやって家庭を回すか話し合う必要がありますよ。

    ユーザーID:7063981871

  • 事前にどうするか話し合わなかったのですか?

    子供が生まれる前に、今後どうするか話し合わなかったのでしょうか?

    生まれてから、ようやく今の状況になると分かったわけでもないでしょうに。

    >今は妻の母親が手伝いに来てるので自分は実家に帰って実家から通勤しています。
    なぜ、妻の母親が手伝いに来ていたら、自分は実家から通うのですか?。

    もしも妻の母に遠慮してるのなら、これからの共働きは無理でしょう。これからも妻の母に頼まないといけないことも多いでしょうし。

    トピ主さんも積極的に奥様のお母様と接して仲良くなるべきです。

    自分の実家の方が通勤も近いので楽なのは事実でも、生まれたばかりの自分の子供にもさほど会わないのなら、子育てを放棄しているように思います。

    とりあえず、トピ主さんは通勤がシンドクても(いくらグイグイ押されても、結婚時にそれを選択し、了承したのだから)すぐに社宅に戻りましょう。

    朝と深夜だけでも、毎日一緒に暮らせば、話し合う機会も増えます。様子をみながら今後のことを奥様と真剣に話し合ったらどうでしょうか?。

    最終的にはその社宅を出て、トピ主さんにも奥様にも、なるべく通勤が便利で、義母さまも楽に手伝いにこられる場所に住み替えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3517928484

  • それって結局は


    離婚したいという事?

    そうねぇ・・結局は居り場がない。
    向こうは妻と母と子と、職住近居で完結している。あなただけがはじき出された格好ですね。

    今後の子育てを考えると、職住近居は奥さんにとってありがたいし、あなたが譲歩する立場になってしまう。

    余程の愛情があれば別だが、毎日2時間通勤は本当に堪える。実家は心から寛げるしね。
    奥さんにとってあなたは、話が分かり良い人なんだろうね。与し易いというか。だからグイグイ来たわけだ。

    子どもは向こうに取られてしまうけれど、逆に言えば、あなたの再婚にはその方が好都合です。

    結婚って何だったんだろうね。

    ユーザーID:7756541077

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    最初に書けばよかったのですが、自分は専業主夫になる気も転職する気もありません。そのことは結婚する時に妻にも話をしています。

    今回悩んでしまったのは、実はついこの前元カノから子どものお祝いで連絡があり今もやり取りがあるのですが、もし妻と結婚せず元カノと続いていたら今のような状況にはなってなかったろうなと考えてしまったことが原因かもしれません。

    元カノとは10年付き合ってて妻の登場で別れることになったのですが、あのまま続いてたら…妻と結婚して将来の経済的な不安はなくなったけど自分が想像していた未来と違う気がしていろいろ考えてしまいます。実は妻も自分と結婚する前に付き合ってた内科医の元カレがいて、その人と結婚できなかったから自分を選んだようです。妻はその元カレを披露宴にも招待してましたし、本当は結婚相手は自分じゃなくて元カレの方がよかったのではないかいう思いもあります。

    子どものことはかわいいと思いますがまだ生まれたばかりで正直よくわかりません。生まれてくるまでは楽しみな気持ちでしたが泣かれるとオロオロしてしまいますし、何をどうしたらいいのか戸惑います。

    自分は経済的なことや子どものことを考えても離婚はしたくありません。
    専業主夫になることも転職することも考えていません。自分の仕事に誇りを持ってますし今の職場でずっと研究を続けたい。
    妻の次の異動先がどうなるかわかりませんが、自分が長時間の通勤を我慢するしかないんだと思います。
    ですが何か違和感を感じるというか、自分が思ってた未来と現実が違っているというか、、妻が元カレと、自分が元カノと結婚してた方がよかったんじゃないかとか、、今更言ってもしょうがないしうまく言えないのですが、もうちょっと自分一人で考えてみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6252995303

  • 笑っちゃう

    奥様が懸命に働いて子育てしている間に
    あなたは別の女性と連絡とりあって「別の未来があったかも」???

    よくある浮気男の言い草ですね。笑っちゃう。
    離婚してあげた方が奥様のためかもしれませんね。
    どんなに理由こじつけても考えてること最低です。

    ユーザーID:8881270847

  • それは悩みでは無い。結局楽したいだけ

    妻が自分の3倍も稼ぎ、家事、育児も頑張ってくれている。
    住宅は妻側の社宅で、手助けは妻の母。

    こんな楽な状態なのに、通勤が長い事に不満を持ち、楽しようとする。
    しかも実家に頼って。
    貴重な家族とのコミュニケイションよりも自分の楽が大事。ですか。

    そんなの、悩みでは無く、わがままです。

    今の状態が不満なのなら、子育てが落ち着いたら、社宅をやめて、中間地点に家を買うなりの提案をすればいいのです。

    あなたの甲斐性でローン組めばいい。
    そして、通勤が楽になる分、手助け無しで、二人で家事、育児を切り回せばいいのですよ。
    子供が生まれたのに、実家に帰りたいなんて思ってるので、家事や育児も嫌なのですよね?

    今の考えだと、あなたの存在価値って無いですよね。

    仕事(稼ぎも協力も)ダメ、家事育児もダメ、妻への思いやりもダメ。

    妻があなたの考えを知ったら、離婚を考える可能性さえある。
    もう少し、努力や譲歩や協力、出来ませんかね?

    今は妻も目まぐるしい毎日だし、しばらくもそうだと思うので気がつかないと思うけど、
    落ち着いたら、あなたの必要性に疑問を持つのも時間の問題だと思う。

    ユーザーID:8904112400

  • レス読みました

    >自分が思ってた未来と現実が違っているというか

    私も時々、そういったことを「夢想」することもあります。

    それで現在を後悔するようであれば、実際にその「夢想」が実現できたものなのか、実現できてないのはどこに原因があったのかを考えます。

    それを考えていくと、自分ではどうしようもないことで、実現できてないことがわかり、さほど「後悔」することもなく、現実を受け入れられます。

    もしも、自分がちゃんと選択すれば実現できたはずだったのに、自分が選択しなかったから実現できてないのなら、当時の自分が「正しい」と思って判断した結果なので、(または自分の判断ミスなので)自分で受け入れるしかありません。

    >本当は結婚相手は自分じゃなくて元カレの方がよかったのではないか
    でも、奥様は元彼と結婚できなかったのですよね。どうしようもないから、奥様もトピ主さんも結果を受け入れるしかありません。

    >子どものことはかわいいと思いますがまだ生まれたばかりで正直よくわかりません。生まれてくるまでは楽しみな気持ちでしたが泣かれるとオロオロしてしまいますし、何をどうしたらいいのか戸惑います。

    それは「あたりまえ」です。誰だって最初の赤ちゃんはそうです。

    オロオロして、オムツをチェックしたり、ミルクを与えたり、暑いか寒いか考えたり、いろいろあやしたりして、試行錯誤するしかありません。

    赤ちゃんによっては、車に乗せてドライブすると(振動で?)機嫌が良くなって寝るので、毎晩、泣き出すと少しドライブに行くと言う話も聞きました。

    最悪は泣き止まぬ赤ちゃんを抱いて、自分も涙するしかない。そうやってみんな母親になり、父親になっていくのですよ。

    ユーザーID:3517928484

  • レスします

    妻の収入が多いおかげで、安心して今の仕事ができる。とかって思わない?
    それで社宅が遠いからって、どおしたいの?って思いました。
    元カレ、元カノは、過去の人。何も変わらない。可能性なんて要らないはず。家庭に入ったなら、今の家庭を大事にしなきゃ。
    多分、そおやってこんなはずじゃなかったって思って奥さんの隣にいたら、バレて離婚されると思います。要らないって言われるのは、貴方じゃないかな。
    そしたら、先々のこと考えなくて済むし、元カノに連絡してみては。

    ユーザーID:7292288666

  • う〜ん…

    奥様は激務で、出産前から深夜帰宅だったのですよね。
    で、育休中も仕事から気持ちをそらすことなく、育休終了後には迷うことなく元の生活に戻る、と。
    う〜ん、奥様はどうして結婚したかったのだろう…。

    別に、主婦業をする覚悟がないなら結婚するなとか言っているのではなくてね。
    そういう働き方をする女性なら、むしろ結婚しない方がメリット大だったのではないかと思うのですよ。
    家事や育児に割く時間を仕事に充てられたら、もっと余裕ある生活が送れたはずですから。
    主様のおっしゃることを信じるなら、奥様に押し切られての結婚だったようで。
    子供の頃から「優秀だ」、「しっかり者だ」と言われ育ってきた女性なので(勝手な想像ですが)、結婚、出産も新たなタイトルを手に入れる感覚だった?のかしら。

    主様の描いた未来は、二人で助け合って思い合って家庭を築くイメージだったのではないですか。
    しかし現状は、全て奥様の思いのまま(しかもかなり早いペース)で進んでいて、主様が入り込む余地がなくなっているといったところ?

    お子さんも生まれたことですし、ここで今一度、これからの生活を話あった方が良いですよ。
    誰かか一方的に合わせるばかりの生活は良くないです。
    理想の家庭は夫婦で(そしていずれは家族で)築いていかなくてはね。

    ユーザーID:1735610360

  • う〜ん… 2

    あ、ごめんなさい。

    ×育休
    ○産休

    でしたね。
    失礼しました。

    ユーザーID:2780197781

  • トピ主です 補足

    >今の状態が不満なのなら、子育てが落ち着いたら、社宅をやめて、中間地点に家を買うなりの提案をすればいいのです。

    妻は勤務医です。
    妻には医局を辞めることも開業するという考えもないようです。

    妻は仕事も家事もパーフェクトにこなしたい気持ちがあるようで自分が横から口を出すと不機嫌になります。子どもが生まれてからは特に。
    今はお母さんが来てくれて職場でもいろいろ相談してるようなので自分は一歩引いています。

    別居が可能かどうか妻の様子を見て話したいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6252995303

  • あらまあ

    離婚を勧めている人がいますが私はオススメしないです。
    もし主が財産分与を希望したら奥様が大幅に割り勘負けなので。
    かといって家に置いておくのも困った夫ですし
    奥様さぞやトピ主の処遇に困っておられるでしょうね。
    同情しかないです(奥様への)

    ユーザーID:0168902245

  • 社宅から出る→医局を辞めるですか?

    >妻には医局を辞めることも開業するという考えもないようです。

    それが社宅を出られない理由ですか?。医局に勤めるためには社宅に住まないといけないのですか?。

    緊急患者のために「医局まで10分以内の距離に住みなさい」という規則や、「社宅に住まないといけない」といった規則があるのなら、そのように書いてくれないと、トピ主さんの意図が読めません。

    本来なら、少しだけでも工夫する余地があるのに、トピ主さんがまったく融通を利かせず、「これしかない」と思い込んで、変な状況になっているのかも。と思ってしまいます。

    >妻は仕事も家事もパーフェクトにこなしたい気持ちがあるようで
    そんな考えの人もいますが、数ヶ月間徹夜してもなんともないようなスーパーウーマンでない限り、仕事も子育ても家事もなんて、いずれパーフェクトにはできなくなります。

    その気持ちを変えるためには現実に向き合ってもらうしかないので、時間が必要だと思います。

    >別居が可能かどうか妻の様子を見て話したいと思います。
    子供が生まれたばかりで、子供も可愛いと書いているのに、子供や妻と離れて別居ですか。

    トピ主さんも突然、極端な考えになりますね。

    家族が一緒に住んで、義母様の手助けももらえて、ナントカなる方法をいろいろ模索するのが一番でしょ?。模索もなにもしないで、すぐに「別居」とは、なんと頭が固いのかと思ってしまいます。

    奥様も完璧主義だし、トピ主さんも融通がきかないみたいなのでは、うまく解決の道をさぐることも難しいと思います。

    ユーザーID:3517928484

  • 浅はかな主

    >元カノとは10年付き合ってて妻の登場で別れることになったのですが、あのまま続いてたら…妻と結婚して将来の経済的な不安はなくなったけど自分が想像していた未来と違う気がしていろいろ考えてしまいます。

    読んでてムカムカしました。

    二時間かけて通勤していても、家事の負担もないんだよね?

    ならば、結婚して物理的な負荷の重さを考えたら、主は通勤二時間が大変なことだけですよね?

    奥様は、家事育児の負担。
    そして、年収も主より3倍良い代わりに、仕事も大変で帰宅も遅い。

    結婚して経済的不安をなくすためにも、奥様の方が良いと判断して主は奥様を選んだ。

    主は結婚して経済的不安もなくなったけど、結婚して少しでも自分の負担が増えたら不満を募らせる。

    奥様が専業主婦だと経済的不安が解消されないから辞めてほしくはないが、自分も転職はしたくない。

    打算で結婚したんだから、もう少し、建設的に物事考えたら?

    主は全然頭使ってないよね?

    元カノと再婚したいようですが、自分がちょっと大変だとフラフラして、妻に対する思いやりもないような男は、元カノと結婚したとしても愛想を尽かされるだけだと思います。

    ユーザーID:7967471901

  • トピ主さん困った人だね

    あなたはお子さんのパパですよ。
    その子供への愛情が微塵も感じられない。
    そしてその子供を産んだ奥様が必死な時に何考えてるんですか?
    こうだったらよかった・・・なんて言ってる場合ですか?
    自分本位なことばかりでうんざりです。

    どうしても実家にいたいのなら、離婚したらいいと思います。
    でもその場合はトピ主さん都合の要請なので、どなたかが書いていた財産分与は見込めませんよ。

    奥様はあなたがいなくても、ちっとも困らないですよ。
    それどころか、もう子供も産まれて、あなたすでに御用済みかも。
    面倒くさいこと言われるのも、病院だけでたくさんでしょう。

    ユーザーID:1140198722

  • 子どもが小さいうちは奥さんのペースで

    高年収でキャリア志向の強い奥さんが何もかもグイグイ決めてしまうので、トピ主さんが口をはさむ余地がないということでしょうか
    でもトピ主さんもどのように家庭を築いていきたいのか、明確な意見がないのですよね?

    子どもが2,3歳ごろまでは、奥さんとお義母さんのペースに任せてよいのでは?
    会社に近い実家で暮らすとしても、マメに連絡を取って会いにいってあげてくださいね。
    保育園に通い始めると奥さんも少し余裕が出ますから、改めて今後のことについて話してもいいかも?

    ユーザーID:1382015719

  • 元カノが別れた理由がわかる

    なんとまぁ
    逃げることばかり考えている方で、びっくり。

    自分で考えて行動する人は、グイグイ押されただけで結婚しない
    グイグイ押されたとしても自分の判断で結婚するからね
    全部最終的には自分の判断で自分が責任をとるって決めてるから、普通は。



    とぴさんは、奥さんと一緒にいる方が楽だと思うよ
    トピさんから見たら、奥さんは自身で考えて判断してガンガン行動していくタイプに見えるでしょ?

    ついていくだけ
    自分では考えなくていい
    面倒になったら逃げる
    気に入らないことは逃げる
    妻の気持ちをおもんばからなくても、気にしなくていい
    トピさんの欲しいものをみーんな持ってるよ

    でも、本当は奥さんは全然強くなくて怖がりで人を頼りたい人なんじゃないかな?



    元カノがかわいそう

    こんなところで、まだ連絡とりあってるなんて書かれて。
    まるで、元カノがまだトピさんのことを想ってでもいるかのような書き方されて。

    10年間も付き合って、トピさんの狡さと逃げ足の速さを知っているんだよ
    別れて正解って思っているから復縁なんてありえないよ

    結婚して病気で働けなくなったら「働かざる者食うべからず」とか言いそうなトピさんなのに、
    「自分と元カノが結婚〜」とか、きっと想像もしてほしくないって思ってるよ

    10年って長いよ
    女性の一番キレイな時じゃないの?


    自己中で心の冷たいトピさんが、なんか文中でいい人ぶってるところが嫌。

    ユーザーID:3235483406

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