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発言小町

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お楽しみをボランティアに変えてしまう人

メロン
2019年4月17日 16:55

50代女です。
友達3人で、日帰りドライブに行くことになりました。
前から、とても楽しみにしていたんですが、
直前になって、メンバーのA子が、「ご近所の人(Bさん)を誘いたい」と言い出しました。

このBさん、年齢は70代、ご主人を亡くされて一人暮らしで寂しいそうです。
絵が好きな方で、(今回の予定に絵画鑑賞あり)お誘いし、元気になって欲しいとのこと。

心が冷たいかもしれませんが、正直、げんなりしました。楽しい気持ちが吹っ飛んだと言うか…

Bさんと知り合いなのは、A子のみ。

私たちにとっては、まるっきり知らない人。おまけに、親世代?ほどの、年上の人。

気を使いますよね、絶対に。心からリラックスして、おしゃべりを楽しむことが難しくなる。

でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

結局、その方は辞退されることになり、ホッとしました。

こんな感じのことがよくあるんです。

お楽しみの機会を、いきなりボランティアにすり替えてしまう人

みなさんはどう思われます?

ユーザーID:2745816103  


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タイトル 投稿者 更新時間
わかってないんだと思う
サクレ
2019年4月17日 17:36

ボランティアにすりかえる以外にも、その人にはわかってないことがいくつかあるんだと思います。

まず、初対面の人とだと少しは緊張するのがご本人にはないのでわからない。あるいは自分はもう慣れ親しんだ人だが、トピ主さん達は違うということを慮るような心がけがない。

次に、この方が大事だと思いますが、その70代の人の前で自分たちの内輪話をする、あるいはトピ主さんたちの前で70代の人としかわからない内輪話をするわけにいかないという配慮がない。あるいは何が内輪話になるか考えたこともない。配慮がある人なら、トピ主さん達としか通じない話ができなくなるのはつまらないな、と自分でも思うはずです。むしろ70代の人の方がわかっていて、知らない人と気を使って話さなきゃいけないなら楽しさも1割減で嫌だな、と思ったのかもしれません。

「私たちの内輪話もしたいから、その人とは別の機会にしましょう」とはっきり言うのは別にかまわないと思います。

ユーザーID:8268304603
相談なのか、決定事項なのか
チュン夫
2019年4月17日 17:45

直前とはいえ、事前相談なら「知らない人と一緒はちょっと遠慮したい」と言って良いと思います。

A子さんだけで決定した決定事項なら、次回までの間に「知らない人と一緒にいくのは遠慮したい」と話しておいた方が良いです。

>こんな感じのことがよくあるんです。
実際に知らない人と一緒にドライブすることがよくあるのなら、次回のドライブが決まる前までに「知らない人と一緒に行くのは遠慮したい」と友達3人で話し合っておきましょう。

ユーザーID:3395414747
そういう人たしかにいます。
亀の甲
2019年4月17日 17:47

正直A子さんのような人にはうんざりしますね。

前にあったのは、友人同士の集まりで、勝手に子どもを連れてくる人がいました。
大人同士で楽しもうとしていたのに、その子供の世話で、何も楽しめなくなってしまいました。

お互い子連れ同士で、了解済みなら良いんです。だけどかってにつれてきて、本来は自分が見るべき子どもの世話を、友だちに見させて自分は知らん顔って、どうなんでしょう。

A子さんもBさんによくしてあげたいという気持ちは素晴らしいですが、なぜに友だちを巻き込もうとするのでしょうか。絵画鑑賞をA子さんが自分で企画してBさんと出かければいいだけの話ですよね。

A子さんはかなりの要注意人物だと思います。

今回は上手く収まってよかったですね。

ユーザーID:9253349615
偽善者
あるま
2019年4月17日 17:53

厭だと思っているのに

>>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

と言ってしまうあなたは偽善者ですよね。

ドライブって密室になるわけだから、知らない人がいたら気を遣います。
私もその状況だったら厭ですね。

「知らない人と長時間ドライブすると気を遣って疲れてしまうから、私はムリ。もしその方が行くのなら、私は遠慮させてもらうね。楽しみにしていたから残念だけど」

って、私なら本音を言いますね。

ユーザーID:8666362420
こう思います
あらら
2019年4月17日 17:56

調子のいい人、外面のいい人、自己中心的な人、と思います。

普通は「その人、楽しめるのかな」と考えます。
疲れさせてしまうかもしれないと考えます。

なので本気で元気づけたいと思っているなら、A子がBさんと2人で遊ぶはずです。

A子はけっきょく自分の気分を優先させたいだけの人だなと思います。

ユーザーID:8764422905
いますよね。私も嫌い。
アズキアイス
2019年4月17日 18:41

Aさんがその方と二人で出掛ければ良いだけの話。
70歳のご婦人が良識ある方で良かったです。

良いことをしてると疑わないAさん。
もうちょっと他人の気持ちも考えるべきです。

ユーザーID:7663755045
前もって
eri
2019年4月17日 18:51

3人で行きたいんだよ、と伝えておくしかないんじゃない?

トピ主たちにとって赤の他人を誘わないでね、と釘をさしておくんです

よくある事なら 以上の事をA子さんに約束して貰えば良いんじゃない?

どう思われます?って聞かれたら私は嫌ですが、誰が来ても大丈夫という人もいるにはいるのでは?
ただ他人の気持ちを聞いたって トピ主さんはどうしたいか どう思うのかを大事にしないとあなたが我慢する羽目になりますね

ユーザーID:8859490802
私もありました
oba
2019年4月17日 19:48

中学時代から仲良くしている友達が3人いて、旅行や食事によく出かけます。

そのうちの一人(A)が、高校時代の友人(B)も仲間に入れたいと言ってきたことがありました。

私以外の3人とBは同じ高校で面識もありますが、私にとってはまるで知らない人。

もやっとしたけどイヤとも言えず悶々としていたのですが、グループの別の友人がAに「それはやめよう」と言ってくれました。

Aは私が疎外感を感じるかも?ということに思いが至らなかったのですね。

別の友人からの忠告でハッと気づいたようで、その後はいつものメンバーで行動しています。

ユーザーID:7512227489
なんでボランティアになるの?
カエル
2019年4月17日 20:26

トピ主さんが「Bさんが寂しがってるから楽しませてあげて」と頼まれたわけじゃないでしょう?

知らない人が来ることで、自分が楽しみを奪われ一転自己犠牲で尽くすボランティアとまで言い切るトピ主さんには、人間的に冷たさを感じました。

女3人って本当に楽しいですか?
楽しそうに見えて、お腹の中は真っ黒だったり、トピ主さんも現に「連れて来ないで」という本音も言えない仲じゃないですか。
こうなったらもう一人くらい他人が来ても同じです。
私は他人が来ても何も思いません。一緒に住んであげてと言われたわけじゃなし、
日帰りのドライブくらい、逆に初対面の人でも来るほうが新鮮で楽しみです。

年齢だって自分は親世代と思ってるだけで、
20代の子から見れば、50代も70代もシワの数が多少違うくらいで
隔絶意識は似たようなもんです。

トピ主さんの言われのない拒否反応が会いもしないBさんに伝わってしまったんですね。
世の中には理屈では語れないものがあるのだとつくづく感じました。

ユーザーID:2402653553
断っていいんじゃない
るりこ
2019年4月17日 20:29

私なら、いいけど〜なんて言わない。
その人知らないし、気を使うから私は今回は行かないわって言います。
それを言わないから、同じことが続くんですよ。

A子はもともとあなたたちとそれほど行きたくないのかもしれませんね

ユーザーID:1336275471
頻度次第だけど
まち
2019年4月17日 20:42

私にもよく一緒に行動するグループがあるけど、たまになら知らない人が参加してもOKかな。
時々いるんですよ、娘や実母や自分の友人を連れてくるメンバーが。
彼女らにとっては良く知ってる間柄だけど私にとっては初めて会った他人。
でもまあいいか、です。
別にがっかりはしません。

ユーザーID:0988817829
え〜〜
momo
2019年4月17日 23:32

いや、断わるよ。
トピ主さんお人よしだね。
当然断るよ。

「え?知らない人だから嫌だ。あなたがその人と二人で行きなよ」

当然のように断わりますよ。
だって知らない人だよ。
あり得ないじゃないですか〜なんで遊ばないといけないのよ。

ユーザーID:2765666856
「連れてこないでよ」なんて言いません
Heather
2019年4月17日 23:52

トピ主さんの答え方だと「トピ主さんは見ず知らずの他人を連れてこられても気にしない」「相手が気づまりではないかと気になるだけ」と受け取られてしまうので、また同じようなことが起こるのでは?

企画段階から新しいメンバーに参加してもらうことが前提ならともかく、後からそういう話になるなら私は断ります。

でも「連れてこないで」とは言いません。
「それなら私は参加しない」と言うだけです。
それでどちらを選ぶかは相手に任せます。

高齢者だから「ボランティア」という受け止め方になるかも知れないですが、私の場合は相手が誰でも同じです。

ユーザーID:3237817797
そりゃ
通りすがり
2019年4月17日 23:59

Bさんも気乗りがしなかったんじゃないですか?
全く知らない、年代も違うし。

A子さんがひとりでその気になってただけだと思います。

ユーザーID:9100456672
トビ主です
メロン(トピ主)
2019年4月18日 0:06

A子とは、私が幹事役をしてる趣味の会で知り合いました。
メンバーさんたちは、だいたい40〜50代ぐらい。
その会にも、高齢の方や、知的障害のある方を呼びたがります。
知的障害の方は、話が支離滅裂、奇声を発することもあり、
活動そのものがぶち壊しになってしまいそうでしたので、
幹事として、心を鬼にして断りました。
高齢の方は、断る理由もないので受け入れてます

A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
障害者を差別するのは間違っている。
私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

頭が混乱してきたので、みなさんに聞いてみたくなりました。

ユーザーID:2745816103
断り方
あらよっと
2019年4月18日 0:16

なにも「連れてこないで!」「知らない人は嫌い!」とネガティブな言葉を発する必要はないのです。

「あら、今回は予定通り3人だけで行きたいわ!」と『行きたいわ』とポジティブな言葉を並べるのです。

そして、別な機会にまたAさんがBさんを誘い、(やはりトピ主さんがゲンナリしたら)何か理由をつけて、自分だけ抜ければいいのです。

集合場所にいきなり知らない人を連れてくるわけではなく、事前にお伺い立ててきたのなら、『断って』いいんですよ。まあ、いつもいつもAさんが知らない人を連れてくるのなら、計画立てた時点で、「申し訳ないけど、私、人見知りなので、知らない人は誘わないでね・・・」と伝えておくんですね。

ちなみに、私なら2人きりのお出かけに知らない人が来るのは嫌ですけど、今回みたいに3人なら、1人2人増えても一向に構いません。もしかしたら、気が合って楽しい方かもしれませんしね・・・

ユーザーID:8628272297
自己中
あらふぃふ
2019年4月18日 6:24

そういう友達私にもいます
大学時代のサークルの集まりなのに一人だけ高校のクラスメイト連れて来たりするんですよね
まぁみんな大人だから初対面でも当たり障りなく楽しくやりますよね
大学時代の話題にばかり偏らないようにしたりして初対面のその人もうまくなじめるように気を遣う
友人はそこんとこがちょっとわからない感じの人
「高校時代の親友に私の素晴らしい大学の仲間を見てほしかった」
「時には違うメンバーを投入することで皆も新鮮で良いだろう」
と満足そうに独り言つぶやいていたことがあります
良い事をしたって思うみたい
このトピのケースも、A子本人はいい気分ですよね
気心知れた友達と会って楽しいしBさんにもいい顔できるし
所詮自己中なのに「●●●のために」とすり替えて、善行という事にしたがっているだけです
ボランティアじゃないですよ

ユーザーID:9474938762
たまにいますよね
ぴーたん
2019年4月18日 7:13

友人だけで集まるはずなのに、突然、自分の友人も一緒に。って言い出す人。
私はその時点でパスするし、そういうことを言い出す人とは距離を置きます。だって、感覚が全然違う人だから。
知らない人が混ざっても、気にならない、もしくはウェルカムの人もいるでしょう。
どちらがいい悪いではなく、自分と感覚が合う人たちとつきあう方がストレスなくていいですよ。

トピ主さんのことを心が冷たいとコメントしてる人、あなたのコメントも心が優しいとは到底思えないコメントですよ。

ユーザーID:1158511752
ちゃんと断ろうよ
あさ海
2019年4月18日 8:29

>でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

そんなことないですよ。
友達同士のお出掛けに、いきなり関係無い人を加えようとする方がおかしいのだから、堂々と断って良いのですよ。

「連れて来ないでよ」じゃなくて「今回は私達3人のイベントとして企画したのだから、それはナシにしよう。当初の予定通り私達3人で出掛けよう」と言えば良いのですよ。

それでもBさんを誘ってあげたいと言って来たら「A子がBさんを楽しませてあげたい気持ちは分かったけど、その為の企画は私達のイベントとは絡めずにA子が別に立ててあげて。私はその方を知らないので、悪いけどその企画はパスさせて」と言って良いと思います。

それでもし「冷たい」だの何だのと言って来る様ならA子が間違っているよ。
皆の企画なのに、自分の気持ちだけで勝手なことをしようとするA子が違うよね。

ただ、トピ主さんがこの様な時にハッキリと断れない性格なのも問題なのですよ。
自分の言い分をハッキリと言えなかったことによって我慢する羽目になった場合、半分は自分の責任であり、自業自得なんだと私は思います。

ユーザーID:3736307426
言えばいいのに
都市伝説
2019年4月18日 9:02

「その方のことはお気の毒だとは思うけど、Bさんと知り合いなのってA子だけでしょ? いきなり知らない人、それも年齢もだいぶ離れてるし事情もおありの方を連れてこられても困るわ」
「Bさんをお誘いしたいなら、A子が近くの美術展とかに誘い出せば良いでしょ?見ず知らずの私たちを巻き込むのはどうかと思うの」
「Bさんだって知らない人たちの中にいきなり何時間も放り込まれたら気を使って疲れてしまわれるわ」

って。

まぁ、多分A子さんは「正しいことをする自分が好き」な人なんでしょう。他人をことさらに憐れむことで(自覚無しに)優越感に浸ってるんですよ。

本人は「正しいこと」をしてるんだから、何が悪いの?って考えなので、A子の考え方を否定しても聞き入れません。

だから、提案される都度、はっきり断るしかないと思います。

ユーザーID:2836566659
 
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