お楽しみをボランティアに変えてしまう人

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トピ主のみ2

メロン

ひと

50代女です。
友達3人で、日帰りドライブに行くことになりました。
前から、とても楽しみにしていたんですが、
直前になって、メンバーのA子が、「ご近所の人(Bさん)を誘いたい」と言い出しました。

このBさん、年齢は70代、ご主人を亡くされて一人暮らしで寂しいそうです。
絵が好きな方で、(今回の予定に絵画鑑賞あり)お誘いし、元気になって欲しいとのこと。

心が冷たいかもしれませんが、正直、げんなりしました。楽しい気持ちが吹っ飛んだと言うか…

Bさんと知り合いなのは、A子のみ。

私たちにとっては、まるっきり知らない人。おまけに、親世代?ほどの、年上の人。

気を使いますよね、絶対に。心からリラックスして、おしゃべりを楽しむことが難しくなる。

でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

結局、その方は辞退されることになり、ホッとしました。

こんな感じのことがよくあるんです。

お楽しみの機会を、いきなりボランティアにすり替えてしまう人

みなさんはどう思われます?

ユーザーID:2745816103

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  • わかってないんだと思う

    ボランティアにすりかえる以外にも、その人にはわかってないことがいくつかあるんだと思います。

    まず、初対面の人とだと少しは緊張するのがご本人にはないのでわからない。あるいは自分はもう慣れ親しんだ人だが、トピ主さん達は違うということを慮るような心がけがない。

    次に、この方が大事だと思いますが、その70代の人の前で自分たちの内輪話をする、あるいはトピ主さんたちの前で70代の人としかわからない内輪話をするわけにいかないという配慮がない。あるいは何が内輪話になるか考えたこともない。配慮がある人なら、トピ主さん達としか通じない話ができなくなるのはつまらないな、と自分でも思うはずです。むしろ70代の人の方がわかっていて、知らない人と気を使って話さなきゃいけないなら楽しさも1割減で嫌だな、と思ったのかもしれません。

    「私たちの内輪話もしたいから、その人とは別の機会にしましょう」とはっきり言うのは別にかまわないと思います。

    ユーザーID:8268304603

  • 相談なのか、決定事項なのか

    直前とはいえ、事前相談なら「知らない人と一緒はちょっと遠慮したい」と言って良いと思います。

    A子さんだけで決定した決定事項なら、次回までの間に「知らない人と一緒にいくのは遠慮したい」と話しておいた方が良いです。

    >こんな感じのことがよくあるんです。
    実際に知らない人と一緒にドライブすることがよくあるのなら、次回のドライブが決まる前までに「知らない人と一緒に行くのは遠慮したい」と友達3人で話し合っておきましょう。

    ユーザーID:3395414747

  • そういう人たしかにいます。

    正直A子さんのような人にはうんざりしますね。

    前にあったのは、友人同士の集まりで、勝手に子どもを連れてくる人がいました。
    大人同士で楽しもうとしていたのに、その子供の世話で、何も楽しめなくなってしまいました。

    お互い子連れ同士で、了解済みなら良いんです。だけどかってにつれてきて、本来は自分が見るべき子どもの世話を、友だちに見させて自分は知らん顔って、どうなんでしょう。

    A子さんもBさんによくしてあげたいという気持ちは素晴らしいですが、なぜに友だちを巻き込もうとするのでしょうか。絵画鑑賞をA子さんが自分で企画してBさんと出かければいいだけの話ですよね。

    A子さんはかなりの要注意人物だと思います。

    今回は上手く収まってよかったですね。

    ユーザーID:9253349615

  • 偽善者

    厭だと思っているのに

    >>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

    と言ってしまうあなたは偽善者ですよね。

    ドライブって密室になるわけだから、知らない人がいたら気を遣います。
    私もその状況だったら厭ですね。

    「知らない人と長時間ドライブすると気を遣って疲れてしまうから、私はムリ。もしその方が行くのなら、私は遠慮させてもらうね。楽しみにしていたから残念だけど」

    って、私なら本音を言いますね。

    ユーザーID:8666362420

  • こう思います

    調子のいい人、外面のいい人、自己中心的な人、と思います。

    普通は「その人、楽しめるのかな」と考えます。
    疲れさせてしまうかもしれないと考えます。

    なので本気で元気づけたいと思っているなら、A子がBさんと2人で遊ぶはずです。

    A子はけっきょく自分の気分を優先させたいだけの人だなと思います。

    ユーザーID:8764422905

  • いますよね。私も嫌い。

    Aさんがその方と二人で出掛ければ良いだけの話。
    70歳のご婦人が良識ある方で良かったです。

    良いことをしてると疑わないAさん。
    もうちょっと他人の気持ちも考えるべきです。

    ユーザーID:7663755045

  • 前もって

    3人で行きたいんだよ、と伝えておくしかないんじゃない?

    トピ主たちにとって赤の他人を誘わないでね、と釘をさしておくんです

    よくある事なら 以上の事をA子さんに約束して貰えば良いんじゃない?

    どう思われます?って聞かれたら私は嫌ですが、誰が来ても大丈夫という人もいるにはいるのでは?
    ただ他人の気持ちを聞いたって トピ主さんはどうしたいか どう思うのかを大事にしないとあなたが我慢する羽目になりますね

    ユーザーID:8859490802

  • 私もありました

    中学時代から仲良くしている友達が3人いて、旅行や食事によく出かけます。

    そのうちの一人(A)が、高校時代の友人(B)も仲間に入れたいと言ってきたことがありました。

    私以外の3人とBは同じ高校で面識もありますが、私にとってはまるで知らない人。

    もやっとしたけどイヤとも言えず悶々としていたのですが、グループの別の友人がAに「それはやめよう」と言ってくれました。

    Aは私が疎外感を感じるかも?ということに思いが至らなかったのですね。

    別の友人からの忠告でハッと気づいたようで、その後はいつものメンバーで行動しています。

    ユーザーID:7512227489

  • なんでボランティアになるの?

    トピ主さんが「Bさんが寂しがってるから楽しませてあげて」と頼まれたわけじゃないでしょう?

    知らない人が来ることで、自分が楽しみを奪われ一転自己犠牲で尽くすボランティアとまで言い切るトピ主さんには、人間的に冷たさを感じました。

    女3人って本当に楽しいですか?
    楽しそうに見えて、お腹の中は真っ黒だったり、トピ主さんも現に「連れて来ないで」という本音も言えない仲じゃないですか。
    こうなったらもう一人くらい他人が来ても同じです。
    私は他人が来ても何も思いません。一緒に住んであげてと言われたわけじゃなし、
    日帰りのドライブくらい、逆に初対面の人でも来るほうが新鮮で楽しみです。

    年齢だって自分は親世代と思ってるだけで、
    20代の子から見れば、50代も70代もシワの数が多少違うくらいで
    隔絶意識は似たようなもんです。

    トピ主さんの言われのない拒否反応が会いもしないBさんに伝わってしまったんですね。
    世の中には理屈では語れないものがあるのだとつくづく感じました。

    ユーザーID:2402653553

  • 断っていいんじゃない

    私なら、いいけど〜なんて言わない。
    その人知らないし、気を使うから私は今回は行かないわって言います。
    それを言わないから、同じことが続くんですよ。

    A子はもともとあなたたちとそれほど行きたくないのかもしれませんね

    ユーザーID:1336275471

  • 頻度次第だけど

    私にもよく一緒に行動するグループがあるけど、たまになら知らない人が参加してもOKかな。
    時々いるんですよ、娘や実母や自分の友人を連れてくるメンバーが。
    彼女らにとっては良く知ってる間柄だけど私にとっては初めて会った他人。
    でもまあいいか、です。
    別にがっかりはしません。

    ユーザーID:0988817829

  • え〜〜

    いや、断わるよ。
    トピ主さんお人よしだね。
    当然断るよ。

    「え?知らない人だから嫌だ。あなたがその人と二人で行きなよ」

    当然のように断わりますよ。
    だって知らない人だよ。
    あり得ないじゃないですか〜なんで遊ばないといけないのよ。

    ユーザーID:2765666856

  • 「連れてこないでよ」なんて言いません

    トピ主さんの答え方だと「トピ主さんは見ず知らずの他人を連れてこられても気にしない」「相手が気づまりではないかと気になるだけ」と受け取られてしまうので、また同じようなことが起こるのでは?

    企画段階から新しいメンバーに参加してもらうことが前提ならともかく、後からそういう話になるなら私は断ります。

    でも「連れてこないで」とは言いません。
    「それなら私は参加しない」と言うだけです。
    それでどちらを選ぶかは相手に任せます。

    高齢者だから「ボランティア」という受け止め方になるかも知れないですが、私の場合は相手が誰でも同じです。

    ユーザーID:3237817797

  • そりゃ

    Bさんも気乗りがしなかったんじゃないですか?
    全く知らない、年代も違うし。

    A子さんがひとりでその気になってただけだと思います。

    ユーザーID:9100456672

  • トビ主です

    A子とは、私が幹事役をしてる趣味の会で知り合いました。
    メンバーさんたちは、だいたい40〜50代ぐらい。
    その会にも、高齢の方や、知的障害のある方を呼びたがります。
    知的障害の方は、話が支離滅裂、奇声を発することもあり、
    活動そのものがぶち壊しになってしまいそうでしたので、
    幹事として、心を鬼にして断りました。
    高齢の方は、断る理由もないので受け入れてます

    A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
    障害者を差別するのは間違っている。
    私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

    A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

    頭が混乱してきたので、みなさんに聞いてみたくなりました。

    ユーザーID:2745816103

  • 断り方

    なにも「連れてこないで!」「知らない人は嫌い!」とネガティブな言葉を発する必要はないのです。

    「あら、今回は予定通り3人だけで行きたいわ!」と『行きたいわ』とポジティブな言葉を並べるのです。

    そして、別な機会にまたAさんがBさんを誘い、(やはりトピ主さんがゲンナリしたら)何か理由をつけて、自分だけ抜ければいいのです。

    集合場所にいきなり知らない人を連れてくるわけではなく、事前にお伺い立ててきたのなら、『断って』いいんですよ。まあ、いつもいつもAさんが知らない人を連れてくるのなら、計画立てた時点で、「申し訳ないけど、私、人見知りなので、知らない人は誘わないでね・・・」と伝えておくんですね。

    ちなみに、私なら2人きりのお出かけに知らない人が来るのは嫌ですけど、今回みたいに3人なら、1人2人増えても一向に構いません。もしかしたら、気が合って楽しい方かもしれませんしね・・・

    ユーザーID:8628272297

  • 自己中

    そういう友達私にもいます
    大学時代のサークルの集まりなのに一人だけ高校のクラスメイト連れて来たりするんですよね
    まぁみんな大人だから初対面でも当たり障りなく楽しくやりますよね
    大学時代の話題にばかり偏らないようにしたりして初対面のその人もうまくなじめるように気を遣う
    友人はそこんとこがちょっとわからない感じの人
    「高校時代の親友に私の素晴らしい大学の仲間を見てほしかった」
    「時には違うメンバーを投入することで皆も新鮮で良いだろう」
    と満足そうに独り言つぶやいていたことがあります
    良い事をしたって思うみたい
    このトピのケースも、A子本人はいい気分ですよね
    気心知れた友達と会って楽しいしBさんにもいい顔できるし
    所詮自己中なのに「●●●のために」とすり替えて、善行という事にしたがっているだけです
    ボランティアじゃないですよ

    ユーザーID:9474938762

  • たまにいますよね

    友人だけで集まるはずなのに、突然、自分の友人も一緒に。って言い出す人。
    私はその時点でパスするし、そういうことを言い出す人とは距離を置きます。だって、感覚が全然違う人だから。
    知らない人が混ざっても、気にならない、もしくはウェルカムの人もいるでしょう。
    どちらがいい悪いではなく、自分と感覚が合う人たちとつきあう方がストレスなくていいですよ。

    トピ主さんのことを心が冷たいとコメントしてる人、あなたのコメントも心が優しいとは到底思えないコメントですよ。

    ユーザーID:1158511752

  • ちゃんと断ろうよ

    >でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

    そんなことないですよ。
    友達同士のお出掛けに、いきなり関係無い人を加えようとする方がおかしいのだから、堂々と断って良いのですよ。

    「連れて来ないでよ」じゃなくて「今回は私達3人のイベントとして企画したのだから、それはナシにしよう。当初の予定通り私達3人で出掛けよう」と言えば良いのですよ。

    それでもBさんを誘ってあげたいと言って来たら「A子がBさんを楽しませてあげたい気持ちは分かったけど、その為の企画は私達のイベントとは絡めずにA子が別に立ててあげて。私はその方を知らないので、悪いけどその企画はパスさせて」と言って良いと思います。

    それでもし「冷たい」だの何だのと言って来る様ならA子が間違っているよ。
    皆の企画なのに、自分の気持ちだけで勝手なことをしようとするA子が違うよね。

    ただ、トピ主さんがこの様な時にハッキリと断れない性格なのも問題なのですよ。
    自分の言い分をハッキリと言えなかったことによって我慢する羽目になった場合、半分は自分の責任であり、自業自得なんだと私は思います。

    ユーザーID:3736307426

  • 言えばいいのに

    「その方のことはお気の毒だとは思うけど、Bさんと知り合いなのってA子だけでしょ? いきなり知らない人、それも年齢もだいぶ離れてるし事情もおありの方を連れてこられても困るわ」
    「Bさんをお誘いしたいなら、A子が近くの美術展とかに誘い出せば良いでしょ?見ず知らずの私たちを巻き込むのはどうかと思うの」
    「Bさんだって知らない人たちの中にいきなり何時間も放り込まれたら気を使って疲れてしまわれるわ」

    って。

    まぁ、多分A子さんは「正しいことをする自分が好き」な人なんでしょう。他人をことさらに憐れむことで(自覚無しに)優越感に浸ってるんですよ。

    本人は「正しいこと」をしてるんだから、何が悪いの?って考えなので、A子の考え方を否定しても聞き入れません。

    だから、提案される都度、はっきり断るしかないと思います。

    ユーザーID:2836566659

  • 断れなかったのかも。

    もしかしたらA子さんはB子さんに友達と出かけること言って、自分も行きたいと言われ断れなかったのかもね。

    A子さんもB子さんと二人で出かけるのは嫌だけど、皆となら安心と思ったのかもしれないけど
    全くの赤の他人が混ざるのは嫌だし気まずいよね。

    今回は断って、A子さんが個別で連れてったら?と提案してあげたらいいと思う。
    今後、あそこも連れて行きたいとか言われそうだし。

    ユーザーID:0924445207

  • ボランティアと言うよりも

    自分の友達も一緒にいいかな?
    というタイプですよね。

    これは、人それぞれではっきり分かれると思います。
    初対面の人に会うことに心理的抵抗がある人と、
    人脈が広がること大歓迎の人がいるので。

    ですから、一概に他方を「非常識」とジャッジしない方が良いです。
    自分は抵抗がある派だ、ということをフラットに伝えて断ればいいのですよ。
    断っても無理やり連れてくる、という事態になったら相手に問題がありますが
    提案されただけで断れないなら、それができない方に問題があります。

    ユーザーID:4096023853

  • きちんとルールを決める

    友人同士の遊びの集まりに知らない人を誘うのはやめて。
    とちゃんと話し合いましょう。

    >A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
    >障害者を差別するのは間違っている。
    >私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

    だったらそれはあなたが個人的に過ごしてあげてね。
    知らない人といきなり一緒に遊ぶことは私には無理だから。
    知らない人といきなり遊べないというのは別に障害者だからではないし、差別でもない。

    ボランティアとしての集まりをしたいなら、最初からその趣旨で人を集めたら
    私たちの遊びについでに誘うのは相手にも失礼よ。

    と私ならそう言います。

    ユーザーID:5350539771

  • 「こんな感じのことがよくある」なら

    私だったらA子さんとは「楽しみを共有する(筈の)お付き合い」はしません。

    もっと大人数での集まりにA子さんしか知らない誰かを連れてきても構いませんが、今回のような「3人で出かける予定に直前になっての話」なら断ります。「今回とは別に連れて行ってあげればいい」と思うから。

    A子さんから「心が狭い」とか言われるかもしれないけど「思い付きで行動するなら、私を巻き込まないで」と思うし、「ご主人を亡くされて寂しいらしい絵が好きな方を元気づけたい」なら、それはそれで企画したらいいと思うので。

    ユーザーID:9313866224

  • レスします

    >A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

    気にならない人はもちろんいるでしょうね。
    ほかの方のレスにもあるように人脈を広げらる機会と捉えたり
    貴重な体験ができると好意的に考える人もいると思います。
    でも一般的かどうかはあまり関係ないんじゃないですか?
    主さんはそういうことに抵抗があるという事実正味で考えていいんじゃないですか?

    >断る理由もないので受け入れてます

    受け入れる理由がどれだけあるかを考えてみては?
    ちなみに

    >「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
    >障害者を差別するのは間違っている。
    >私はそういう人がいても全然気にならない」

    これはA子の個人的な考えにすぎませんから受け入れる理由にはなりません。
    主さんや会員達も共感・賛同するなら別ですが。

    ユーザーID:9579261810

  • イベントや会合の目的によって変わります

    >「私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。
    >A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

    そのイベントや会の目的によって変わります。

    元々仲の良い3人だけで、おしゃべりしながらドライブしたり絵画鑑賞をするのが目的なら、高齢者であっても障害者であっても普通の人であっても、まったく知らない人と一緒に過ごすのは目的に反します。

    そうではなくて、全く知らなかった、いろんな年齢や障害を持つ人とも一緒にイベントを行って、親睦をはかるとか、交流をする行事なら、誰が来ても問題にならないでしょう。

    A子さんは上の二つの行事を混同して同じモノだと思い、誰にでも声を掛けるのではないでしょうか?。

    趣味の会にその障害者が来ても、その趣味にまったく興味を示さないとか、趣味の活動自体ができない状態なら、断っても差別にはならないでしょう。

    たとえば、クラシックの生演奏を聴く趣味の集まりに、場所も時をわきまえずに奇声を発する人が参加するのはよろしくないと思います。

    でも、幼児などを対象にしたクラシックのコンサートで、演奏中にガヤガヤしていても問題ない場合なら、奇声を発する人も参加できると思います。

    こういう「場合分け」は差別ではないと思います。

    ユーザーID:3395414747

  • うーん…

    障害者差別解消法って知っていますか?
    会員制のクラブ活動や習い事の教室で障害があることを理由に断るのは、差別です。
    あくまで〜〜の理由で活動の運営に支障が出るからなど、理解を得られる理由を説明して入会をお断りしたい、というのならまだわかりますが、
    それでも、合理的配慮、たとえば誰か付き添いがいれば活動できるなどの配慮をする努力義務があると思います。
    トピ主さん個人が障害のある人と付き合いたくないという思想、言論は差別であっても自由ですけどね。
    個人じゃなくて会を運営している幹事なら立場をもっと考えた発言をした方がいいと思うし、役所の障害者福祉課に対応を聞きに行って勉強した方がいいです。

    いずれにしろ、A子さんとトピ主さんはイデオロギーの違いが大きいので、個人的に遊ぶのも難しいです。
    もうとっくにA子さんも気づいていると思います。
    トピ主さんにとっては苦痛の滅私奉公ですが、
    A子さんにとっては普通であってボランティアではありません。
    受け入れる受け入れないよりも、幹事の立場で一括りにボランティアと言い切る態度には問題を感じます。

    ユーザーID:7012253434

  • A子さんとは距離を置く

    仲間内だけで楽しみたい時に、関係の無い人を勝手に連れて来られたら困ると思います。
    共通の話をすればその人がカヤの外になるし、話題にも気を使って楽しめない。

    だから普通は「勝手に自分の知り合いを連れて来る」ことはしないものだと思うが、A子さんがそういうことをよいことだと思って平気でする人なら「価値観が違う」のだからこれから少しずつ距離を置くようにした方がいいと思います。

    もしくは今さら彼女だけ除け者にするようなことは出来ないなら、今後また仲間内で遊びに行くことになった時、「他の人は連れて来ない」ことをグループ全体の約束ごとにしておくとか。

    A子さんの考え方は素晴らしいのかもしれないけど、違う考えの人もいる、他人を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ価値観の人とすべきことだと思います。

    Bさんを誘ってあげたいなら関係の無い貴女方を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ考えの人と連れて行ってあげる。
    会に多様な人を入れてあげたいなら、自分で会を立ち上げる。

    彼女自身は自分が絶対に正しい、よいことをしているはずと思っていて、それを迷惑と考える人がおかしいという考えなのでしょう。
    「弱者に思い遣りがある、自分は立派な人間」のつもりはいいが、周囲の人には思い遣れない人。

    議論しても仕方ないし、「どうしても困るルール」だけはっきり決めてその範囲で付き合う、もしくは距離を置くのがいいと思います。
    会の受け入れルールもちゃんと対処されてよかったと思います。

    確かに「私は正しい」気分で来られたら頭が混乱しますよね。
    でも貴女は良識的な方だと思います。

    ユーザーID:8187155306

  • 障害児の親です

    たまたまのぞいてしまっただけですが、
    障害児者の参加は是か非かは、公的なものでないなら主催者の方が決めていいと思います。

    むしろこういうところで迷惑だとかそうでないとか議論にされる方が当事者の家族としては勘弁してと思います。

    頼んでもいないことであれこれひとくくりに言われるのって、かなり不快なことなんですよ。

    誘われたら行ってもいいのかと思ってしまいます。
    でも主催者が望んでいない場に好んで行きたい当事者はまれだと思います。
    だからイヤならはっきり断ってください。

    ユーザーID:2827807537

  • レスします

    60代、男性です。
    私ならBさんの参加を言い出された段階で、「知らない人と一緒だと気を使ってしまい楽しめない。だから欠席する。」と宣言します。状況を変えたのはAさんなので、自分の我がままではないと思います。
    我慢して付き合うなんて、時間とお金の無駄遣いです。

    ユーザーID:1893960178

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