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お楽しみをボランティアに変えてしまう人

メロン
2019年4月17日 16:55

50代女です。
友達3人で、日帰りドライブに行くことになりました。
前から、とても楽しみにしていたんですが、
直前になって、メンバーのA子が、「ご近所の人(Bさん)を誘いたい」と言い出しました。

このBさん、年齢は70代、ご主人を亡くされて一人暮らしで寂しいそうです。
絵が好きな方で、(今回の予定に絵画鑑賞あり)お誘いし、元気になって欲しいとのこと。

心が冷たいかもしれませんが、正直、げんなりしました。楽しい気持ちが吹っ飛んだと言うか…

Bさんと知り合いなのは、A子のみ。

私たちにとっては、まるっきり知らない人。おまけに、親世代?ほどの、年上の人。

気を使いますよね、絶対に。心からリラックスして、おしゃべりを楽しむことが難しくなる。

でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

結局、その方は辞退されることになり、ホッとしました。

こんな感じのことがよくあるんです。

お楽しみの機会を、いきなりボランティアにすり替えてしまう人

みなさんはどう思われます?

ユーザーID:2745816103  


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わかってないんだと思う
サクレ
2019年4月17日 17:36

ボランティアにすりかえる以外にも、その人にはわかってないことがいくつかあるんだと思います。

まず、初対面の人とだと少しは緊張するのがご本人にはないのでわからない。あるいは自分はもう慣れ親しんだ人だが、トピ主さん達は違うということを慮るような心がけがない。

次に、この方が大事だと思いますが、その70代の人の前で自分たちの内輪話をする、あるいはトピ主さんたちの前で70代の人としかわからない内輪話をするわけにいかないという配慮がない。あるいは何が内輪話になるか考えたこともない。配慮がある人なら、トピ主さん達としか通じない話ができなくなるのはつまらないな、と自分でも思うはずです。むしろ70代の人の方がわかっていて、知らない人と気を使って話さなきゃいけないなら楽しさも1割減で嫌だな、と思ったのかもしれません。

「私たちの内輪話もしたいから、その人とは別の機会にしましょう」とはっきり言うのは別にかまわないと思います。

ユーザーID:8268304603
相談なのか、決定事項なのか
チュン夫
2019年4月17日 17:45

直前とはいえ、事前相談なら「知らない人と一緒はちょっと遠慮したい」と言って良いと思います。

A子さんだけで決定した決定事項なら、次回までの間に「知らない人と一緒にいくのは遠慮したい」と話しておいた方が良いです。

>こんな感じのことがよくあるんです。
実際に知らない人と一緒にドライブすることがよくあるのなら、次回のドライブが決まる前までに「知らない人と一緒に行くのは遠慮したい」と友達3人で話し合っておきましょう。

ユーザーID:3395414747
そういう人たしかにいます。
亀の甲
2019年4月17日 17:47

正直A子さんのような人にはうんざりしますね。

前にあったのは、友人同士の集まりで、勝手に子どもを連れてくる人がいました。
大人同士で楽しもうとしていたのに、その子供の世話で、何も楽しめなくなってしまいました。

お互い子連れ同士で、了解済みなら良いんです。だけどかってにつれてきて、本来は自分が見るべき子どもの世話を、友だちに見させて自分は知らん顔って、どうなんでしょう。

A子さんもBさんによくしてあげたいという気持ちは素晴らしいですが、なぜに友だちを巻き込もうとするのでしょうか。絵画鑑賞をA子さんが自分で企画してBさんと出かければいいだけの話ですよね。

A子さんはかなりの要注意人物だと思います。

今回は上手く収まってよかったですね。

ユーザーID:9253349615
偽善者
あるま
2019年4月17日 17:53

厭だと思っているのに

>>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

と言ってしまうあなたは偽善者ですよね。

ドライブって密室になるわけだから、知らない人がいたら気を遣います。
私もその状況だったら厭ですね。

「知らない人と長時間ドライブすると気を遣って疲れてしまうから、私はムリ。もしその方が行くのなら、私は遠慮させてもらうね。楽しみにしていたから残念だけど」

って、私なら本音を言いますね。

ユーザーID:8666362420
こう思います
あらら
2019年4月17日 17:56

調子のいい人、外面のいい人、自己中心的な人、と思います。

普通は「その人、楽しめるのかな」と考えます。
疲れさせてしまうかもしれないと考えます。

なので本気で元気づけたいと思っているなら、A子がBさんと2人で遊ぶはずです。

A子はけっきょく自分の気分を優先させたいだけの人だなと思います。

ユーザーID:8764422905
いますよね。私も嫌い。
アズキアイス
2019年4月17日 18:41

Aさんがその方と二人で出掛ければ良いだけの話。
70歳のご婦人が良識ある方で良かったです。

良いことをしてると疑わないAさん。
もうちょっと他人の気持ちも考えるべきです。

ユーザーID:7663755045
前もって
eri
2019年4月17日 18:51

3人で行きたいんだよ、と伝えておくしかないんじゃない?

トピ主たちにとって赤の他人を誘わないでね、と釘をさしておくんです

よくある事なら 以上の事をA子さんに約束して貰えば良いんじゃない?

どう思われます?って聞かれたら私は嫌ですが、誰が来ても大丈夫という人もいるにはいるのでは?
ただ他人の気持ちを聞いたって トピ主さんはどうしたいか どう思うのかを大事にしないとあなたが我慢する羽目になりますね

ユーザーID:8859490802
私もありました
oba
2019年4月17日 19:48

中学時代から仲良くしている友達が3人いて、旅行や食事によく出かけます。

そのうちの一人(A)が、高校時代の友人(B)も仲間に入れたいと言ってきたことがありました。

私以外の3人とBは同じ高校で面識もありますが、私にとってはまるで知らない人。

もやっとしたけどイヤとも言えず悶々としていたのですが、グループの別の友人がAに「それはやめよう」と言ってくれました。

Aは私が疎外感を感じるかも?ということに思いが至らなかったのですね。

別の友人からの忠告でハッと気づいたようで、その後はいつものメンバーで行動しています。

ユーザーID:7512227489
なんでボランティアになるの?
カエル
2019年4月17日 20:26

トピ主さんが「Bさんが寂しがってるから楽しませてあげて」と頼まれたわけじゃないでしょう?

知らない人が来ることで、自分が楽しみを奪われ一転自己犠牲で尽くすボランティアとまで言い切るトピ主さんには、人間的に冷たさを感じました。

女3人って本当に楽しいですか?
楽しそうに見えて、お腹の中は真っ黒だったり、トピ主さんも現に「連れて来ないで」という本音も言えない仲じゃないですか。
こうなったらもう一人くらい他人が来ても同じです。
私は他人が来ても何も思いません。一緒に住んであげてと言われたわけじゃなし、
日帰りのドライブくらい、逆に初対面の人でも来るほうが新鮮で楽しみです。

年齢だって自分は親世代と思ってるだけで、
20代の子から見れば、50代も70代もシワの数が多少違うくらいで
隔絶意識は似たようなもんです。

トピ主さんの言われのない拒否反応が会いもしないBさんに伝わってしまったんですね。
世の中には理屈では語れないものがあるのだとつくづく感じました。

ユーザーID:2402653553
断っていいんじゃない
るりこ
2019年4月17日 20:29

私なら、いいけど〜なんて言わない。
その人知らないし、気を使うから私は今回は行かないわって言います。
それを言わないから、同じことが続くんですよ。

A子はもともとあなたたちとそれほど行きたくないのかもしれませんね

ユーザーID:1336275471
頻度次第だけど
まち
2019年4月17日 20:42

私にもよく一緒に行動するグループがあるけど、たまになら知らない人が参加してもOKかな。
時々いるんですよ、娘や実母や自分の友人を連れてくるメンバーが。
彼女らにとっては良く知ってる間柄だけど私にとっては初めて会った他人。
でもまあいいか、です。
別にがっかりはしません。

ユーザーID:0988817829
え〜〜
momo
2019年4月17日 23:32

いや、断わるよ。
トピ主さんお人よしだね。
当然断るよ。

「え?知らない人だから嫌だ。あなたがその人と二人で行きなよ」

当然のように断わりますよ。
だって知らない人だよ。
あり得ないじゃないですか〜なんで遊ばないといけないのよ。

ユーザーID:2765666856
「連れてこないでよ」なんて言いません
Heather
2019年4月17日 23:52

トピ主さんの答え方だと「トピ主さんは見ず知らずの他人を連れてこられても気にしない」「相手が気づまりではないかと気になるだけ」と受け取られてしまうので、また同じようなことが起こるのでは?

企画段階から新しいメンバーに参加してもらうことが前提ならともかく、後からそういう話になるなら私は断ります。

でも「連れてこないで」とは言いません。
「それなら私は参加しない」と言うだけです。
それでどちらを選ぶかは相手に任せます。

高齢者だから「ボランティア」という受け止め方になるかも知れないですが、私の場合は相手が誰でも同じです。

ユーザーID:3237817797
そりゃ
通りすがり
2019年4月17日 23:59

Bさんも気乗りがしなかったんじゃないですか?
全く知らない、年代も違うし。

A子さんがひとりでその気になってただけだと思います。

ユーザーID:9100456672
トビ主です
メロン(トピ主)
2019年4月18日 0:06

A子とは、私が幹事役をしてる趣味の会で知り合いました。
メンバーさんたちは、だいたい40〜50代ぐらい。
その会にも、高齢の方や、知的障害のある方を呼びたがります。
知的障害の方は、話が支離滅裂、奇声を発することもあり、
活動そのものがぶち壊しになってしまいそうでしたので、
幹事として、心を鬼にして断りました。
高齢の方は、断る理由もないので受け入れてます

A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
障害者を差別するのは間違っている。
私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

頭が混乱してきたので、みなさんに聞いてみたくなりました。

ユーザーID:2745816103
断り方
あらよっと
2019年4月18日 0:16

なにも「連れてこないで!」「知らない人は嫌い!」とネガティブな言葉を発する必要はないのです。

「あら、今回は予定通り3人だけで行きたいわ!」と『行きたいわ』とポジティブな言葉を並べるのです。

そして、別な機会にまたAさんがBさんを誘い、(やはりトピ主さんがゲンナリしたら)何か理由をつけて、自分だけ抜ければいいのです。

集合場所にいきなり知らない人を連れてくるわけではなく、事前にお伺い立ててきたのなら、『断って』いいんですよ。まあ、いつもいつもAさんが知らない人を連れてくるのなら、計画立てた時点で、「申し訳ないけど、私、人見知りなので、知らない人は誘わないでね・・・」と伝えておくんですね。

ちなみに、私なら2人きりのお出かけに知らない人が来るのは嫌ですけど、今回みたいに3人なら、1人2人増えても一向に構いません。もしかしたら、気が合って楽しい方かもしれませんしね・・・

ユーザーID:8628272297
自己中
あらふぃふ
2019年4月18日 6:24

そういう友達私にもいます
大学時代のサークルの集まりなのに一人だけ高校のクラスメイト連れて来たりするんですよね
まぁみんな大人だから初対面でも当たり障りなく楽しくやりますよね
大学時代の話題にばかり偏らないようにしたりして初対面のその人もうまくなじめるように気を遣う
友人はそこんとこがちょっとわからない感じの人
「高校時代の親友に私の素晴らしい大学の仲間を見てほしかった」
「時には違うメンバーを投入することで皆も新鮮で良いだろう」
と満足そうに独り言つぶやいていたことがあります
良い事をしたって思うみたい
このトピのケースも、A子本人はいい気分ですよね
気心知れた友達と会って楽しいしBさんにもいい顔できるし
所詮自己中なのに「●●●のために」とすり替えて、善行という事にしたがっているだけです
ボランティアじゃないですよ

ユーザーID:9474938762
たまにいますよね
ぴーたん
2019年4月18日 7:13

友人だけで集まるはずなのに、突然、自分の友人も一緒に。って言い出す人。
私はその時点でパスするし、そういうことを言い出す人とは距離を置きます。だって、感覚が全然違う人だから。
知らない人が混ざっても、気にならない、もしくはウェルカムの人もいるでしょう。
どちらがいい悪いではなく、自分と感覚が合う人たちとつきあう方がストレスなくていいですよ。

トピ主さんのことを心が冷たいとコメントしてる人、あなたのコメントも心が優しいとは到底思えないコメントですよ。

ユーザーID:1158511752
ちゃんと断ろうよ
あさ海
2019年4月18日 8:29

>でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

そんなことないですよ。
友達同士のお出掛けに、いきなり関係無い人を加えようとする方がおかしいのだから、堂々と断って良いのですよ。

「連れて来ないでよ」じゃなくて「今回は私達3人のイベントとして企画したのだから、それはナシにしよう。当初の予定通り私達3人で出掛けよう」と言えば良いのですよ。

それでもBさんを誘ってあげたいと言って来たら「A子がBさんを楽しませてあげたい気持ちは分かったけど、その為の企画は私達のイベントとは絡めずにA子が別に立ててあげて。私はその方を知らないので、悪いけどその企画はパスさせて」と言って良いと思います。

それでもし「冷たい」だの何だのと言って来る様ならA子が間違っているよ。
皆の企画なのに、自分の気持ちだけで勝手なことをしようとするA子が違うよね。

ただ、トピ主さんがこの様な時にハッキリと断れない性格なのも問題なのですよ。
自分の言い分をハッキリと言えなかったことによって我慢する羽目になった場合、半分は自分の責任であり、自業自得なんだと私は思います。

ユーザーID:3736307426
言えばいいのに
都市伝説
2019年4月18日 9:02

「その方のことはお気の毒だとは思うけど、Bさんと知り合いなのってA子だけでしょ? いきなり知らない人、それも年齢もだいぶ離れてるし事情もおありの方を連れてこられても困るわ」
「Bさんをお誘いしたいなら、A子が近くの美術展とかに誘い出せば良いでしょ?見ず知らずの私たちを巻き込むのはどうかと思うの」
「Bさんだって知らない人たちの中にいきなり何時間も放り込まれたら気を使って疲れてしまわれるわ」

って。

まぁ、多分A子さんは「正しいことをする自分が好き」な人なんでしょう。他人をことさらに憐れむことで(自覚無しに)優越感に浸ってるんですよ。

本人は「正しいこと」をしてるんだから、何が悪いの?って考えなので、A子の考え方を否定しても聞き入れません。

だから、提案される都度、はっきり断るしかないと思います。

ユーザーID:2836566659
断れなかったのかも。携帯からの書き込み
さっちん
2019年4月18日 9:42

もしかしたらA子さんはB子さんに友達と出かけること言って、自分も行きたいと言われ断れなかったのかもね。

A子さんもB子さんと二人で出かけるのは嫌だけど、皆となら安心と思ったのかもしれないけど
全くの赤の他人が混ざるのは嫌だし気まずいよね。

今回は断って、A子さんが個別で連れてったら?と提案してあげたらいいと思う。
今後、あそこも連れて行きたいとか言われそうだし。

ユーザーID:0924445207
ボランティアと言うよりも
はて
2019年4月18日 9:51

自分の友達も一緒にいいかな?
というタイプですよね。

これは、人それぞれではっきり分かれると思います。
初対面の人に会うことに心理的抵抗がある人と、
人脈が広がること大歓迎の人がいるので。

ですから、一概に他方を「非常識」とジャッジしない方が良いです。
自分は抵抗がある派だ、ということをフラットに伝えて断ればいいのですよ。
断っても無理やり連れてくる、という事態になったら相手に問題がありますが
提案されただけで断れないなら、それができない方に問題があります。

ユーザーID:4096023853
きちんとルールを決める
もうすぐアラカン
2019年4月18日 11:37

友人同士の遊びの集まりに知らない人を誘うのはやめて。
とちゃんと話し合いましょう。

>A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
>障害者を差別するのは間違っている。
>私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

だったらそれはあなたが個人的に過ごしてあげてね。
知らない人といきなり一緒に遊ぶことは私には無理だから。
知らない人といきなり遊べないというのは別に障害者だからではないし、差別でもない。

ボランティアとしての集まりをしたいなら、最初からその趣旨で人を集めたら
私たちの遊びについでに誘うのは相手にも失礼よ。

と私ならそう言います。

ユーザーID:5350539771
「こんな感じのことがよくある」なら
Vanilla
2019年4月18日 11:54

私だったらA子さんとは「楽しみを共有する(筈の)お付き合い」はしません。

もっと大人数での集まりにA子さんしか知らない誰かを連れてきても構いませんが、今回のような「3人で出かける予定に直前になっての話」なら断ります。「今回とは別に連れて行ってあげればいい」と思うから。

A子さんから「心が狭い」とか言われるかもしれないけど「思い付きで行動するなら、私を巻き込まないで」と思うし、「ご主人を亡くされて寂しいらしい絵が好きな方を元気づけたい」なら、それはそれで企画したらいいと思うので。

ユーザーID:9313866224
レスします
たま
2019年4月18日 13:24

>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

気にならない人はもちろんいるでしょうね。
ほかの方のレスにもあるように人脈を広げらる機会と捉えたり
貴重な体験ができると好意的に考える人もいると思います。
でも一般的かどうかはあまり関係ないんじゃないですか?
主さんはそういうことに抵抗があるという事実正味で考えていいんじゃないですか?

>断る理由もないので受け入れてます

受け入れる理由がどれだけあるかを考えてみては?
ちなみに

>「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
>障害者を差別するのは間違っている。
>私はそういう人がいても全然気にならない」

これはA子の個人的な考えにすぎませんから受け入れる理由にはなりません。
主さんや会員達も共感・賛同するなら別ですが。

ユーザーID:9579261810
イベントや会合の目的によって変わります
チュン夫
2019年4月18日 13:27

>「私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。
>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

そのイベントや会の目的によって変わります。

元々仲の良い3人だけで、おしゃべりしながらドライブしたり絵画鑑賞をするのが目的なら、高齢者であっても障害者であっても普通の人であっても、まったく知らない人と一緒に過ごすのは目的に反します。

そうではなくて、全く知らなかった、いろんな年齢や障害を持つ人とも一緒にイベントを行って、親睦をはかるとか、交流をする行事なら、誰が来ても問題にならないでしょう。

A子さんは上の二つの行事を混同して同じモノだと思い、誰にでも声を掛けるのではないでしょうか?。

趣味の会にその障害者が来ても、その趣味にまったく興味を示さないとか、趣味の活動自体ができない状態なら、断っても差別にはならないでしょう。

たとえば、クラシックの生演奏を聴く趣味の集まりに、場所も時をわきまえずに奇声を発する人が参加するのはよろしくないと思います。

でも、幼児などを対象にしたクラシックのコンサートで、演奏中にガヤガヤしていても問題ない場合なら、奇声を発する人も参加できると思います。

こういう「場合分け」は差別ではないと思います。

ユーザーID:3395414747
うーん…
卯月
2019年4月18日 14:17

障害者差別解消法って知っていますか?
会員制のクラブ活動や習い事の教室で障害があることを理由に断るのは、差別です。
あくまで〜〜の理由で活動の運営に支障が出るからなど、理解を得られる理由を説明して入会をお断りしたい、というのならまだわかりますが、
それでも、合理的配慮、たとえば誰か付き添いがいれば活動できるなどの配慮をする努力義務があると思います。
トピ主さん個人が障害のある人と付き合いたくないという思想、言論は差別であっても自由ですけどね。
個人じゃなくて会を運営している幹事なら立場をもっと考えた発言をした方がいいと思うし、役所の障害者福祉課に対応を聞きに行って勉強した方がいいです。

いずれにしろ、A子さんとトピ主さんはイデオロギーの違いが大きいので、個人的に遊ぶのも難しいです。
もうとっくにA子さんも気づいていると思います。
トピ主さんにとっては苦痛の滅私奉公ですが、
A子さんにとっては普通であってボランティアではありません。
受け入れる受け入れないよりも、幹事の立場で一括りにボランティアと言い切る態度には問題を感じます。

ユーザーID:7012253434
A子さんとは距離を置く
あい
2019年4月18日 15:02

仲間内だけで楽しみたい時に、関係の無い人を勝手に連れて来られたら困ると思います。
共通の話をすればその人がカヤの外になるし、話題にも気を使って楽しめない。

だから普通は「勝手に自分の知り合いを連れて来る」ことはしないものだと思うが、A子さんがそういうことをよいことだと思って平気でする人なら「価値観が違う」のだからこれから少しずつ距離を置くようにした方がいいと思います。

もしくは今さら彼女だけ除け者にするようなことは出来ないなら、今後また仲間内で遊びに行くことになった時、「他の人は連れて来ない」ことをグループ全体の約束ごとにしておくとか。

A子さんの考え方は素晴らしいのかもしれないけど、違う考えの人もいる、他人を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ価値観の人とすべきことだと思います。

Bさんを誘ってあげたいなら関係の無い貴女方を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ考えの人と連れて行ってあげる。
会に多様な人を入れてあげたいなら、自分で会を立ち上げる。

彼女自身は自分が絶対に正しい、よいことをしているはずと思っていて、それを迷惑と考える人がおかしいという考えなのでしょう。
「弱者に思い遣りがある、自分は立派な人間」のつもりはいいが、周囲の人には思い遣れない人。

議論しても仕方ないし、「どうしても困るルール」だけはっきり決めてその範囲で付き合う、もしくは距離を置くのがいいと思います。
会の受け入れルールもちゃんと対処されてよかったと思います。

確かに「私は正しい」気分で来られたら頭が混乱しますよね。
でも貴女は良識的な方だと思います。

ユーザーID:8187155306
障害児の親です
断ってください
2019年4月18日 16:58

たまたまのぞいてしまっただけですが、
障害児者の参加は是か非かは、公的なものでないなら主催者の方が決めていいと思います。

むしろこういうところで迷惑だとかそうでないとか議論にされる方が当事者の家族としては勘弁してと思います。

頼んでもいないことであれこれひとくくりに言われるのって、かなり不快なことなんですよ。

誘われたら行ってもいいのかと思ってしまいます。
でも主催者が望んでいない場に好んで行きたい当事者はまれだと思います。
だからイヤならはっきり断ってください。

ユーザーID:2827807537
レスします
おせっかい
2019年4月18日 17:15

60代、男性です。
私ならBさんの参加を言い出された段階で、「知らない人と一緒だと気を使ってしまい楽しめない。だから欠席する。」と宣言します。状況を変えたのはAさんなので、自分の我がままではないと思います。
我慢して付き合うなんて、時間とお金の無駄遣いです。

ユーザーID:1893960178
一度、彼女と話し合いましょう
ひより
2019年4月18日 18:07

友達でなく趣味の会のメンバーなら、ちゃんと話をつけたほうがいいですね。
個人的な遊びならともかく、他にメンバーもいるんだから。

>高齢の人から人生を学ぶこと多いし 障害者を差別するのは間違っている。
私はそういう人がいても全然気にならない

Aさんの考えは否定しないけど、自分の価値観や考えは人に押し付けてはダメだってきっぱり言っていいんですよ。どんな会かしらないけど、趣旨が違うならなおのこと。

>ボランティアとしての集まりをしたいなら、最初からその趣旨で人を集めたら
私たちの遊びについでに誘うのは相手にも失礼よ。

この言いかたは良いと思います。

でも、喧嘩上等でかなり厳しく言わないとわからないんじゃないかな?
したり顔で「人生を高齢者から学ぶ、差別がどうの」なんて言う人は頑固で鈍感です。やんわりや婉曲は通じないと思うから。
正論でずれたことを言いかえしてこないように、ガツンと言わないとわからないかも。

彼女が参加させたがる人たちは入会者じゃないわけでしょ?
趣味の会で入会するにあたって年代もだいたい決めているのでしょ?
彼女はルール違反をしているとも言えなくもない。

「ここはあなたが立ち上げた会なの?違うでしょ?
もし、やりたいことがあるならそんな会を自分で立ち上げればどう?
趣旨が違うので、会員以外を誘うとか勝手なことをしないで。
私が言ってることがわからないなら、ここを退会してもらいたいわ」

わたしならAさんとは遊びに行きません。
彼女が入って時点でパスします、理由はあなたは誰彼ともなく知らない人を誘うから、あなたは気にならなくても私はそういうのがストレスなのよって当人に言いますね。

ユーザーID:0153958192
障害者、高齢者、関係ないのでは?
山が好き
2019年4月18日 18:22

少人数の友人の集まりに知らない人が参加することには抵抗があります。
その方が、障害者、高齢者、関係ありません。

ユーザーID:0367886658
会員のみ
菫子
2019年4月18日 18:29

趣味の会ならその会の人以外の参加はお断りで良いと思います。

このままズルズルと言うとおりにしていたら、会の解散もあり得るかも・・・。
快く思っていない人もいると思いますよ。

きっぱりとお断りする方がいいです。

ユーザーID:7701619614
仕事じゃないならみんな自由に決めていいと思う
おんたい
2019年4月18日 18:56

これが仕事の場など公共性のあることでしたら、差別的な理由で人を排除するのは間違ってると思います。

だけどプライベートの個人的なものですよね。
してもしなくてもどっちでもいい、という。まさに遊びの場。

となると、個人の気分で物事を決めるのは特に問題ないです。
Aさんがわざわざ部外者を連れて行こうとするのも問題ないし、トピ主さんがそれを良く思わないのも問題ない。
「それは嫌だから、どうしてもというなら私は行かない。皆さんだけでどうぞ」と私なら言います。
それでAさん以外のもう一人も辞退したらAさんはBさんと二人でドライブに行くことになるんでしょうが、Aさんはそれを決行しない理由が今度はなくなりますね。
結局A自身に返っていく話なんですよね。
もし二人なら行かないとなれば、私ならその理由を追及したいです。
あなたが好きで誘うのに、どうして我々が行かないなら行かないのか。
どういうことそれ?と思います。

「心からリラックスできないから部外者は嫌」って、立派で正当な理由だと思いますよ。
レジャーってそういうものです。

ユーザーID:3009731804
幹事としての意欲と力量がないのでしょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年4月18日 19:45

自覚しているのか無自覚なのかはわかりませんが、おそらくその方は幹事役を勤める意欲もなければ、力量もない。
一方で、彼女は他人からの称賛を求める欲望は強烈なのでしょう。

ですから彼女は他人のイベントに便乗して、自分の善行を実現したがるのです。

あなたは自分のイベントの趣旨ではないと彼女に告げ、彼女がボランティア企画を自主的に立ち上げるのなら、場合に応じて協力すると申し出てはいかがでしょうか。

ユーザーID:9875404146
違和感
主婦
2019年4月18日 19:58

>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

ここで聞いても偏ると思います。
私はトピ主さんの一存で決めていいとは思いません。A子さんのような人が多かったら退会する人も出ると思います。トピ主さんの差別意識から障害者や高齢者を排除したいのならそれは間違っています。主催者が望む望まないで入会を決めてはいけないと思います。
障害者でも助けがあれば出来ることもたくさんあります。そうやって楽しんでいる人はいます。
でも能力的に無理なものは、迷惑ではなく本人が楽しめないから足が遠のくだろうと思うだけです。
それは障害も健常も同じことです。
トピ主さんはA子さんと随分考え方が違うので、ちゃんと話し合った方がいいです。

ユーザーID:6185952799
はっきり言えば?
Fma
2019年4月18日 22:05

そもそもその会は今、会員募集しているのですか?

「〇〇な人、一緒にやりませんか」
「初心者歓迎!」
って間口がいかにも広そうに見えるけど、入ったら差別意識があったり序列がきつかったり思ってたのと違うサークルがよくあります。
トピ主さんが、高齢者や障害者が嫌で身内だけで集いたいなら、
はっきりそう言った方が良いと思います。A子さんも連れてくる手間が省ける。
A子さんになぜそう伝えないのですか?そんな意思疎通も計れてないのに日帰りドライブに誘う気持ちが理解できません。

それを言ったら差別になることがわかっているから言わずに、
連れて来た人を拒否しているのなら、結局差別していることと同じです。
そのことをA子さんはもう気づいているから早晩あなたから離れていくことでしょう。
人の集まりって考え方が同じじゃないと続かないので、仲良くしようと言ってることとやってることが違うと、興ざめして離れて行く人も出るでしょう。

ユーザーID:1017000579
遠まわしな拒否
動機純
2019年4月18日 22:33

>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

これで拒否されてると気づかない人はいないので、
A子さんが誘わなかったと思います。
毎回この調子ならトピ主さんの趣旨も全員に伝わってることでしょう。
お遊びでも何でも一応趣味の会を立ち上げていて、
友達の集まりではないのなら公明正大な態度で運営しないと人は離れていくんじゃないでしょうか。
遠まわしに拒否を伝えて相手が了解したらホッとするって、
嫌な性格だな、と思いました。

ユーザーID:5995081449
1人の意向ではなく民主主義で
ボラボラ島
2019年4月19日 0:36

もし彼女が連れてくるのが趣味の会の新規入会希望者だったら、主さんはまた違う受け止め方をしますよね?
でも新しい会員の紹介じゃなくて、その場限りのゲストとして突発的に会と無関係な人を連れて来られるからモヤモヤするんじゃないですか?
だって皆それぞれ会費というか運営費のようなお金は払っているでしょう?
飛び入りゲストの参加費用は彼女が支払っているの?
彼女は、色々と勝手がわからないそのゲストにつきっきりでちゃんと面倒見るの?
違うんじゃないですか?
皆で温かく受け入れましょうよ〜だってお気の毒な人なのよ〜と、他のメンバーにもその人を歓迎するムードを作り出すように強要するんじゃないですか?
私の知人なのよ、私の顔立ててよ!みたいな態度も若干混じっていませんか?
主さんというれっきとした幹事もいるというのに、彼女が皆の会を私物化しようとするから嫌な気分になるんじゃないですか?
問題の根本を突き詰めれば、障害者、高齢者、ボランティア趣味…どれもあまり関係なくて、つまり、彼女1人の意向をなんで尊重せねばならんのかって事でしょう?
個人の勝手な思い付きを即採用することはできません、皆で話し合って多数決を取って決めます…という民主的な雰囲気に持って行くことはできませんか?

ユーザーID:2949908099
お友達の優しさはわかるけど、
ぷりん
2019年4月19日 0:50

それとそれは別ですね。
主さんがお暇なら、今度一緒に何か企画してはいかがですか。
40代の私から見て、50代と70代は余り変わりませんよ。
楽しい日帰り旅行を企画してはどうですか。

ユーザーID:6266894814
優しさと寛大さを無意識に他人に求めていると思います。
通りすがり
2019年4月19日 1:34

私はトピ主さんのお友達と同じで年配や少し手を貸さなければ来られない人が来ても嫌だとは思いませんが、自分の今までの経験で強く思う事があります。
それは何か人に親切にしたりボランティアをしたかったら、自分だけで出来る事をした方が良いという事です。

このトピの場合は自分だけではなくて他人も捲き込んでいると思います。
誰でも参加出来る勉強会や行事等で多くの人に来てもらいたいというのとは違いますから。
私は複数の趣味の会に参加していまして、自分が出来ない事を誰か他の人に頼むような事はしません。 仲が良いとそんな事も出来ないのとか、何か持ち寄りでもそれしか持ってこないのと思っても、本当に人には事情があるからです。
一度、お握りを女性だけで何個か持って来て下さいと言った人がいましたが、一人はお米を食べない人、一人はそれこそ節約に節約をしているので嫌だという感じでした。
私には簡単な事でも皆がそうだとは限りませんよね。
 
このトピとはちょっと違うかもしれませんが、私は自分の意志と好意で何かする時は一人で出来ない事はしません。
例えばボランティアでバザーに出品する物等を運ぶ時に、重たいからと車を家族に出してもらうとかです。 頼めば出してくれますが頼むことを想定して何かをしません。
一度に持って行けなければ何回かに分けて自分で持って行きます。

ただ良いとか悪いとかではなくてトピ主さんのお友達には理解してもうらのは難しそうですね。

ユーザーID:7399592602
部外者を連れて来る人
福来子
2019年4月19日 5:16

以前、我家へ来ることになった方が妹様の運転する車で来訪と直前に連絡がありました。
都心でも来客用の駐車スペースがあるのですが、正直申し上げて親しくない方の来訪は嫌でした。

私的な空間に所有者の許可なく、部外者を連れてきて平気なタイプがいて困ります。
過去にも別の方に「〇〇さんもお連れすることにしたわ」と言われ、誰の許可を得たのかと呆れました。

私が伺う側でその方のご自宅に私の知らない方を招いても文句は言えませんが、人様の自宅に平気で部外者を連れてくるような困る方もいて勉強になりました。
内輪でを強調しませんとせっかくの楽しい時間が気疲れで台無しになりますから注意深くしております。

ユーザーID:5819577100
Aさんは自分にしか興味がない人
西岡
2019年4月19日 10:08

私は相手のことを考えてしまうタイプの人間です。
でもかつて仲良くしていた友人は自分にしか興味がないタイプ。
だからメンバーが誰であっても、自分がお酒を飲めれば
どんな相手が一緒でも全く気にならない、と言われたことがありました。
私は嫌いな相手が一緒だったら参加したくないという考えだったので
付き合いをやめました。
Aさんも私のかつての友人タイプではないですか?
ちなみにその友人だけが楽しく、最後は記憶がなくなるまで呑んで
周囲がウンザリしてても、申し訳ないという気持ちにはならないと友人は言ってました。
自分が楽しければいいから、という理由だそうです。
そういう人からは離れること。それに尽きます。

ユーザーID:7857134579
えーっと、
華柳ヴィラ
2019年4月19日 11:16

幹事はトピ主さん一人ですか?
だとしたらすごくワンマンで意見しにくい集まりですね。
他の人もいるのなら意見を聞いて協議すべきです。

入会するにしても最初は見学しますよね。だから連れてくるのが悪いとは思いませんが、そこにトピ主さんの独断が入ると会の私物化になってしまうので是非他の方と協議なさってください。
他の人も障害者や高齢者を嫌っているのかどうなのか。
個人的にはボランティアという言い方にはひっかかります。A子さんもボランティアのつもりで言ってるのですか?
トピ主さんには頭から共に楽しむ仲間意識がない。それは他の幹部もそう思っているのですか?
共通の趣味の集まりであっても、何をやるかより見解が合う方が大事です。

ユーザーID:5152111271
他人を自分の目的のために使う人
nemui
2019年4月19日 11:34

タイトルに「ボランティア」という単語を入れたために、トピ主さんが問いたかった本質がぼやけてしまった気がします

A子さんは趣味の会や個人的な集まりを、自分の「自分より機会に恵まれない人たちに色んな経験や楽しさを味わってほしい」という望みをかなえるために利用しようとする

そして利用されることによって、当初の会や集まりの目的が変わってしまう、あるいは変わってしまうことが予想される

それは当初の目的のために集まった人がモヤモヤするのは当然でしょう

趣味の会の方の目的は「基本は趣味を上達させること」であり、個人的な集まりは「既知の間の親睦を深め、明日の活力にすること」でしょう

ここはやはりA子さんにきちんと目的以外のことに利用してほしくないとはっきり仰るべきです

そしてA子さんの目的のためであれば、A子さん自身に人を集め計画し最後まで責任を持つ立場になっていただきましょう

誰もA子さんの邪魔したりしないでしょうし、A子さんに協力する方もいるかもしれませんし、素晴らしいこと結果を残すかもしれません

ユーザーID:0399846272
いやいやこれはあやしいぞ…
湯けむり
2019年4月19日 11:58

トピ主さんは自分が嫌いな人だったら一緒に参加したくない、というタイプなので、
幹事には向いてないんじゃないかな?
自分が楽しければ障害者高齢者は排除しても構わないと本気で思ってるのなら、
自分にしか興味がなくて、団体行動向きじゃないなと思います。
どんな小さな会でも友達がつるんだだけのママ友グループじゃないので色んな方面からのお誘いやお願いが来ます。
障害者や高齢者が参加しやすい何かをやってるようなので、視点を変えて勉強したら?
またはA子さんに運営を任せてみるとか。
独裁はいけませんね。

ユーザーID:0525119246
同じ嗜好の人同士で
じゃがバター
2019年4月19日 12:18

そりゃあ大変ですね。

私なら、その相談をされた瞬間「なるほどぉ。確かにお気の毒ね。でも知らない人と旅行へ行くのは気が重いから私はパスで」と、言います。

その後も、知らない人をいきなり旅行へ同行発言をされる度に自分はパスで。を貫きます。

最終的には、旅行にはAさんを誘わないと思います。

Aさんが他人に親切にするのはとても良いことだと思いますが、それを他の誰かに強要するのは違うと思います。

Aさんとは趣味の場所では楽しくご一緒するだけにして、旅行などには誘わないようにするのが一番良い関係を保てるのではないですか。

だって摺り合わせしようがない根本的な部分での考え方が違うのですから。

いちいちこっちが何か悪い事をしているような嫌な気持ちになりますよね。

ここはきちんと線引きをするのが良いでしょう。

ユーザーID:1767571032
う〜ん
黒旋風
2019年4月19日 13:59

そういう時はAさんに「Aさんの考えは立派だと思うし、良い事だと思う」
「だけど、そういう事は自分が幹事となって行って下さい」

これで良いと思います。

それでも食い下がってきたら、「今回はこのメンバーのみで行います」と
幹事権限で構いませんので、言って下さい。
それでAが不参加になっても仕方が無い事ですから。

そういうの一回キッチリ言っておくと次が無いから楽ですよ。
相手は空気読まない善良者ですから、察してよは通用しませんので。

いいんです、たまにはそんな事があってもね。
10回に1回ぐらいなら、皆優しい気持ちで接する事ができるし
何となくボランティアな気持ちにもなる。
でも毎回は嫌です。
それが普通の人ですから。

ユーザーID:4163726377
嫌な人だ
アラフィフ
2019年4月19日 14:14

私はA子さんのような人は嫌ですね。
思いやりがなく図々しいです。
人のふんどしで相撲とるな、ですよ。

ご近所の方を励ましたいというなら、A子さんが連れ出したらいい。
ご近所の方だって、見知らぬ人ばかりの集まりの中に入れられるよりも、見知ったA子さんと二人のほうが気楽でしょう。だから結局断られたのでしょうしね。

趣味の会も同様。
自分の思うようにやりたいなら自分が主催したらいい。

ユーザーID:9010920941
変な話
C美
2019年4月19日 15:48

いきなり部外者を連れてきて
混ぜてやってくれというA子が無茶すぎますよ

しかも何かもっともらしい口実をつけて
難色を示すとまるでそれは差別と言わんばかりに相手の良心をゆさぶって
自分の無茶ぶりがあたかも正義であるかのように押し通そうとするから
主さんはげんなりするんだと思います

ほかの方もおっしゃっているように
タイトルに「ボランティア」という語句を入れたばかりに
本質がぼやけてしまいがちですが
同好の士が集って活動している会なのに
A子の個人的な志向を実現させるために
その場を流用するのってどうなの?というのが
この話の本質でしょう
いやあ変な話だと思いますよ

主さんはそのままブレずにいて下さいね

ユーザーID:9259862215
趣味のグループなのに誰でも受け入れる必要無くない?
かぼす
2019年4月19日 16:40

趣味のグループですもの。
公民館の催し物とかとは違うんですよね。

そもそもその高齢者の人とか障害者の人自身がその趣味に興味を持って入りたいと相談を受けたのならともかく、A子さんは自分の知り合いの高齢者の人とか障害者の人をわざわざ選んで頼まれても居ないのにそこに連れてくるわけでしょう。
意味が分からないです。

ボランティアグループを作ってそういう方々も楽しめるような活動をしたいのならそういう趣旨でA子さんが作れば良いだけです。
差別してるのはA子さんの方でしょう。
A子さんが連れてきた人が全員高齢者や障害者だったら、A子さんが選別して連れてきてるわけですから。

ユーザーID:5017043384
どっちもどっち携帯からの書き込み
チューリップ
2019年4月19日 19:35

どっちもどっちでは…。知覚障害者の方も 好きでなったわけではないし。いきなり大きい声を出す。席を離れる。よだれを垂らしている。そういう病気なんです。そういう方には 付き添いの方がいるはずです。自分の子供や孫が 健常者で良かったと思われていらっしゃる?トピ主さんも いつ障害者になるかわからない世の中ですよ。10年経てば トピ主さんもおばあちゃん。A子さんも 直前ではなく 事前に言うべきです。みんな知らない同士で 気を使いますよ。それに 日帰りとはいえ Bさんだって疲れますよ。次の機会に近場で A子さんと Bさんと二人で 一緒に行かれれば 気兼ねなく過ごせます。だから どっちもどっち。

ユーザーID:5873247549
トビ主です
メロン(トピ主)
2019年4月20日 6:02

最近、A子とは、ギクシャクしていました。
A子は、自分でお友達を趣味の会に誘っても、自分は欠席することが度々あったからです。

もちろん、受け入れるこちらも全面的に歓迎します。
でも、初めての方はやっぱりどこか不安そうですし、こちらも気を使って大変なので、私がA子の欠席に(それもいつも、ドタキャン)難色を示すようになったからです。
A子にとっては、すごく行きたかったイベントだったらしく、「チッ!」と、舌打ちされました。

私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。私の目には、自己満足にしか映らないです。
でも、A子が好きでやってることなので、特に何も言いません。世の中には、それを喜ぶ人もいるかもしれないですし。

ただ、それをこちらに巻き込んで欲しくないんです。
そして、それを説明しても、感覚が違いすぎて、A子からは「冷たい人」「偏見のある人」としか見られない。
A子の自分を信じ切った様子に、何か自分の感覚の方が変なのかな?って思った次第です。

今回皆さんのレスで、同じ感覚の方がおられて、ほっとしたと言うか、私は私で自分の感性を大事にしていこうと思いました。
また、A子と同じように、それは偏見だ!と受け止める方もいたので、A子の感性もまた、世の中のご意見なんだということがわかりました。

自分の考えを押し付けず、うまく折り合いをつけていきたいです。

ユーザーID:2745816103
Bさんが高齢者かどうかは、基本的に関係ないこと。
アップルティー
2019年4月20日 10:57

知り合い同士で一緒にドライブに行く約束をしていたのに、いきなり、自分のみの知り合いを同行させようとすること自体が、おかしいでしょう。

世の中には、初対面の人とでも一緒にドライブが楽しめる人もいるでしょうけれど、そうでない人も多いです。むしろ、そうでない人の方が多数派でしょう。
現に、学生時代の集まりに、いきなり彼氏連れてきた人に対して、他の人は、「なんで自分だけしか知らない人、いきなり連れてくるんだろうね。」「身内での話ができず、気を遣うじゃないねえ。」「来ちゃったからには歓迎しないわけにはいかないけど、正直、迷惑だよね」との意見。私も、そう思いましたし、次からは遠慮してもらうよう言いましたよ。

トピ主さんもサクッと断ればいいんですよ。
初対面同士でドライブなんて言っても、お互い気を使うわよ、やめておきましょうよ、って。
Bさんを元気づけたいのなら、A子さん、それは貴女が別の機会にやってね、って。

次からも「友達だけで楽しみましょうね」とクギさしておけばいいんです。

ユーザーID:6585133194
自己陶酔しているだけ。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年4月20日 11:07

「立場の弱い方の味方」というええかっこしい、自己陶酔の極みでしょう。

その方は俗にいう、「人のふんどしで相撲」をとっているだけじゃないですか。

どなたかのレスにありましたが、その方が発起人となって慈善団体を立ち上げれば済む話であって、そういう身を粉にするような努力を惜しみ、責任をとらず、泥をかぶりたくないという方であるとしか思えません。

彼女の掲げる崇高な理念に共鳴したい方は、彼女自身が探せばいくらでも見つけられるはずですよ。

ユーザーID:9875404146
ボラグループで活動中の身としては
たべ子
2019年4月20日 16:10

>A子は、自分でお友達を趣味の会に誘っても、自分は欠席することが度々あったからです。
A子はお膳立て趣味があるんですね
そして行く末を見届けずに他人を巻き込んで任せたらさっさと退散・・・
あーダメですね!!

>私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。
それは本人が「私のやってることはボランティア」と言い張っているということですか?
こういう人がいるから
「ボランティアは偽善」だの「無責任な自己満足の押しつけ」だの
だの言われて足引っ張られちゃうんですよね
本当に迷惑してます

ユーザーID:2391356458
シンプルに考えましょう
あまなつ
2019年4月20日 16:43

A子さんが勝手に呼んでしまう方々が、「高齢者」だったり「知的障害者」だったりするから、なんだか色んなフィルターがかかって、本質が見えにくくなっているだけです。
その辺のフィルターを排除して、シンプルに考えましょう。

【個人的な集まりに、部外者を呼ぶ】

これをしたいのなら、A子さんが幹事をすればいいんです。
自分が主催者ではないのなら、幹事にお伺いを立てて断られたらそこで引き下がる。
それが普通です。

>ただ、それをこちらに巻き込んで欲しくないんです。

本当にその通りですね。
説明しても理解していただけないようですが、「だったらあなたが幹事をやって」って事でいいと思います。

>A子からは「冷たい人」「偏見のある人」としか見られない。

別にいいじゃないですか。
A子さんからどう思われようが。

ってか、A子さんが本当に「偏見のない思いやりのある人」であるなら、人任せにせず自分からそう言った企画をするはずです。
だけどそんな面倒な事はしたくない。
トピ主さんを使って、いい人ぶってるだけですよ。

ユーザーID:6224383354
人が喜ぶことをして、嫌がることはしない
おっさん
2019年4月20日 22:49

シンプルに「人が喜ぶことをして、嫌がることはしない」ものです。

時に「正しい人」は、「正義」のために真逆のことをします。正しいのだから耐えろと。

ですが、嫌なことを強いてきたなら距離を置き、正義のことは正義の人に任せましょう。

ユーザーID:1972953160
A子が主催すればいい
くろ
2019年4月21日 9:36

障がい者の方やご高齢の方が参加される会は、A子が主催したらいいかと思います。
トピ主さんの主催は、あくまでお友達の間で歓談する会に限ります。
そうすれば、差別だの偏見だのと悩む必要がなくなります。
ボランティアはA子の趣味ですから、トピ主さんが同じことをする必要がありません。
トピ主さんはご自分の趣旨に沿った会を主催したらいいかと思います。

ユーザーID:6606047983
矛盾を感じる
左大臣
2019年4月21日 11:03

>幹事として、心を鬼にして断りました。

と書いているのに、

>もちろん、受け入れるこちらも全面的に歓迎します。

一体どっちなんですか?

>私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。私の目には、自己満足にしか映らないです。

A子さんは趣味の会以外にボランティアしているのですか?
趣味の会に連れて来るのがボランティアだと言い切るのなら、トピ主さんは見識違い。A子さんにとっては学ぶところの多い仲間。
ボランティアと思ってるのはあなたの偏見。
この違いが埋まらない限り、一緒に続けるのは無理です。
ギクシャクしているのに一緒に日帰りドライブに行きたいなんて言うのも矛盾を感じます。

>自分の考えを押し付けず、うまく折り合いをつけていきたいです。

是非そうしてください。ただの友達なら誰をグループに入れようが入れまいが勝手ですが、会の幹事なんでしょう?
公明正大であってほしいですね。
A子さん以外の人の意見も聞いてください。

ユーザーID:3700605650
私だったらAさんとはもう付き合わない…
とけい
2019年4月24日 1:34

人の趣向は色々ですが、私だったらそういったことを何度も繰り返すAさんとはプライベートではもう付き合いません。
「会」という場では仕方ないから差別しませんが、その枠を出て付き合いたいかどうかまではさすがに個人の自由ですし…

だから、何とかしてAさんと付き合いを続けようとするトピ主さんは偉いなあと思います。

ユーザーID:7460349810
いる!そういう人
ゆま
2019年4月25日 23:58

なんなんですかね。
同期の仲良しで集まるとき、対して仲良くなく同じグループでもないコを、事前に何も言わず誘う人がいます。
悪気ないみたいです。
みんながみんな仲良しだと思っているのか。
ただ、やっぱり人の距離感がわかっていないというか、空気が読めないというか。
たぶん、仲間はずれとかしない、良い人なんだと思います。
でもねぇ、空気読んでほしいですよね。

ユーザーID:1527323058
レスします
いそべ
2019年4月27日 1:45

ボランティアを楽しんでやっている人も、この世にはいます。
トピ主さんのタイトルは、ボランティア=自己犠牲ありきの苦行、という前提があってはじめて成り立つもの。ボランティアが全てそういうものではない事は、理解して欲しいです。

初めての人と長時間のドライブは確かになかなかハードルが高いので、勝手に計画してくるA子はどうかなと思います。そのうえそういった機会をドタキャン連発じゃ、それはないわ〜、です。
それは冷たい人とかそういうことではないと思うので、そこを説明して、それでもわかってもらえなければ疎遠かな。私なら。

ユーザーID:9898103082
 
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