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発言小町

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お楽しみをボランティアに変えてしまう人

メロン
2019年4月17日 16:55
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レス数:63本

タイトル 投稿者 更新時間
断れなかったのかも。携帯からの書き込み
さっちん
2019年4月18日 9:42

もしかしたらA子さんはB子さんに友達と出かけること言って、自分も行きたいと言われ断れなかったのかもね。

A子さんもB子さんと二人で出かけるのは嫌だけど、皆となら安心と思ったのかもしれないけど
全くの赤の他人が混ざるのは嫌だし気まずいよね。

今回は断って、A子さんが個別で連れてったら?と提案してあげたらいいと思う。
今後、あそこも連れて行きたいとか言われそうだし。

ユーザーID:0924445207
ボランティアと言うよりも
はて
2019年4月18日 9:51

自分の友達も一緒にいいかな?
というタイプですよね。

これは、人それぞれではっきり分かれると思います。
初対面の人に会うことに心理的抵抗がある人と、
人脈が広がること大歓迎の人がいるので。

ですから、一概に他方を「非常識」とジャッジしない方が良いです。
自分は抵抗がある派だ、ということをフラットに伝えて断ればいいのですよ。
断っても無理やり連れてくる、という事態になったら相手に問題がありますが
提案されただけで断れないなら、それができない方に問題があります。

ユーザーID:4096023853
きちんとルールを決める
もうすぐアラカン
2019年4月18日 11:37

友人同士の遊びの集まりに知らない人を誘うのはやめて。
とちゃんと話し合いましょう。

>A子曰く「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
>障害者を差別するのは間違っている。
>私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。

だったらそれはあなたが個人的に過ごしてあげてね。
知らない人といきなり一緒に遊ぶことは私には無理だから。
知らない人といきなり遊べないというのは別に障害者だからではないし、差別でもない。

ボランティアとしての集まりをしたいなら、最初からその趣旨で人を集めたら
私たちの遊びについでに誘うのは相手にも失礼よ。

と私ならそう言います。

ユーザーID:5350539771
「こんな感じのことがよくある」なら
Vanilla
2019年4月18日 11:54

私だったらA子さんとは「楽しみを共有する(筈の)お付き合い」はしません。

もっと大人数での集まりにA子さんしか知らない誰かを連れてきても構いませんが、今回のような「3人で出かける予定に直前になっての話」なら断ります。「今回とは別に連れて行ってあげればいい」と思うから。

A子さんから「心が狭い」とか言われるかもしれないけど「思い付きで行動するなら、私を巻き込まないで」と思うし、「ご主人を亡くされて寂しいらしい絵が好きな方を元気づけたい」なら、それはそれで企画したらいいと思うので。

ユーザーID:9313866224
レスします
たま
2019年4月18日 13:24

>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

気にならない人はもちろんいるでしょうね。
ほかの方のレスにもあるように人脈を広げらる機会と捉えたり
貴重な体験ができると好意的に考える人もいると思います。
でも一般的かどうかはあまり関係ないんじゃないですか?
主さんはそういうことに抵抗があるという事実正味で考えていいんじゃないですか?

>断る理由もないので受け入れてます

受け入れる理由がどれだけあるかを考えてみては?
ちなみに

>「高齢の人から人生を学ぶこと多いし、
>障害者を差別するのは間違っている。
>私はそういう人がいても全然気にならない」

これはA子の個人的な考えにすぎませんから受け入れる理由にはなりません。
主さんや会員達も共感・賛同するなら別ですが。

ユーザーID:9579261810
イベントや会合の目的によって変わります
チュン夫
2019年4月18日 13:27

>「私はそういう人がいても全然気にならない」と言われます。
>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

そのイベントや会の目的によって変わります。

元々仲の良い3人だけで、おしゃべりしながらドライブしたり絵画鑑賞をするのが目的なら、高齢者であっても障害者であっても普通の人であっても、まったく知らない人と一緒に過ごすのは目的に反します。

そうではなくて、全く知らなかった、いろんな年齢や障害を持つ人とも一緒にイベントを行って、親睦をはかるとか、交流をする行事なら、誰が来ても問題にならないでしょう。

A子さんは上の二つの行事を混同して同じモノだと思い、誰にでも声を掛けるのではないでしょうか?。

趣味の会にその障害者が来ても、その趣味にまったく興味を示さないとか、趣味の活動自体ができない状態なら、断っても差別にはならないでしょう。

たとえば、クラシックの生演奏を聴く趣味の集まりに、場所も時をわきまえずに奇声を発する人が参加するのはよろしくないと思います。

でも、幼児などを対象にしたクラシックのコンサートで、演奏中にガヤガヤしていても問題ない場合なら、奇声を発する人も参加できると思います。

こういう「場合分け」は差別ではないと思います。

ユーザーID:3395414747
うーん…
卯月
2019年4月18日 14:17

障害者差別解消法って知っていますか?
会員制のクラブ活動や習い事の教室で障害があることを理由に断るのは、差別です。
あくまで〜〜の理由で活動の運営に支障が出るからなど、理解を得られる理由を説明して入会をお断りしたい、というのならまだわかりますが、
それでも、合理的配慮、たとえば誰か付き添いがいれば活動できるなどの配慮をする努力義務があると思います。
トピ主さん個人が障害のある人と付き合いたくないという思想、言論は差別であっても自由ですけどね。
個人じゃなくて会を運営している幹事なら立場をもっと考えた発言をした方がいいと思うし、役所の障害者福祉課に対応を聞きに行って勉強した方がいいです。

いずれにしろ、A子さんとトピ主さんはイデオロギーの違いが大きいので、個人的に遊ぶのも難しいです。
もうとっくにA子さんも気づいていると思います。
トピ主さんにとっては苦痛の滅私奉公ですが、
A子さんにとっては普通であってボランティアではありません。
受け入れる受け入れないよりも、幹事の立場で一括りにボランティアと言い切る態度には問題を感じます。

ユーザーID:7012253434
A子さんとは距離を置く
あい
2019年4月18日 15:02

仲間内だけで楽しみたい時に、関係の無い人を勝手に連れて来られたら困ると思います。
共通の話をすればその人がカヤの外になるし、話題にも気を使って楽しめない。

だから普通は「勝手に自分の知り合いを連れて来る」ことはしないものだと思うが、A子さんがそういうことをよいことだと思って平気でする人なら「価値観が違う」のだからこれから少しずつ距離を置くようにした方がいいと思います。

もしくは今さら彼女だけ除け者にするようなことは出来ないなら、今後また仲間内で遊びに行くことになった時、「他の人は連れて来ない」ことをグループ全体の約束ごとにしておくとか。

A子さんの考え方は素晴らしいのかもしれないけど、違う考えの人もいる、他人を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ価値観の人とすべきことだと思います。

Bさんを誘ってあげたいなら関係の無い貴女方を巻き込まずに自分一人で、もしくは同じ考えの人と連れて行ってあげる。
会に多様な人を入れてあげたいなら、自分で会を立ち上げる。

彼女自身は自分が絶対に正しい、よいことをしているはずと思っていて、それを迷惑と考える人がおかしいという考えなのでしょう。
「弱者に思い遣りがある、自分は立派な人間」のつもりはいいが、周囲の人には思い遣れない人。

議論しても仕方ないし、「どうしても困るルール」だけはっきり決めてその範囲で付き合う、もしくは距離を置くのがいいと思います。
会の受け入れルールもちゃんと対処されてよかったと思います。

確かに「私は正しい」気分で来られたら頭が混乱しますよね。
でも貴女は良識的な方だと思います。

ユーザーID:8187155306
障害児の親です
断ってください
2019年4月18日 16:58

たまたまのぞいてしまっただけですが、
障害児者の参加は是か非かは、公的なものでないなら主催者の方が決めていいと思います。

むしろこういうところで迷惑だとかそうでないとか議論にされる方が当事者の家族としては勘弁してと思います。

頼んでもいないことであれこれひとくくりに言われるのって、かなり不快なことなんですよ。

誘われたら行ってもいいのかと思ってしまいます。
でも主催者が望んでいない場に好んで行きたい当事者はまれだと思います。
だからイヤならはっきり断ってください。

ユーザーID:2827807537
レスします
おせっかい
2019年4月18日 17:15

60代、男性です。
私ならBさんの参加を言い出された段階で、「知らない人と一緒だと気を使ってしまい楽しめない。だから欠席する。」と宣言します。状況を変えたのはAさんなので、自分の我がままではないと思います。
我慢して付き合うなんて、時間とお金の無駄遣いです。

ユーザーID:1893960178
一度、彼女と話し合いましょう
ひより
2019年4月18日 18:07

友達でなく趣味の会のメンバーなら、ちゃんと話をつけたほうがいいですね。
個人的な遊びならともかく、他にメンバーもいるんだから。

>高齢の人から人生を学ぶこと多いし 障害者を差別するのは間違っている。
私はそういう人がいても全然気にならない

Aさんの考えは否定しないけど、自分の価値観や考えは人に押し付けてはダメだってきっぱり言っていいんですよ。どんな会かしらないけど、趣旨が違うならなおのこと。

>ボランティアとしての集まりをしたいなら、最初からその趣旨で人を集めたら
私たちの遊びについでに誘うのは相手にも失礼よ。

この言いかたは良いと思います。

でも、喧嘩上等でかなり厳しく言わないとわからないんじゃないかな?
したり顔で「人生を高齢者から学ぶ、差別がどうの」なんて言う人は頑固で鈍感です。やんわりや婉曲は通じないと思うから。
正論でずれたことを言いかえしてこないように、ガツンと言わないとわからないかも。

彼女が参加させたがる人たちは入会者じゃないわけでしょ?
趣味の会で入会するにあたって年代もだいたい決めているのでしょ?
彼女はルール違反をしているとも言えなくもない。

「ここはあなたが立ち上げた会なの?違うでしょ?
もし、やりたいことがあるならそんな会を自分で立ち上げればどう?
趣旨が違うので、会員以外を誘うとか勝手なことをしないで。
私が言ってることがわからないなら、ここを退会してもらいたいわ」

わたしならAさんとは遊びに行きません。
彼女が入って時点でパスします、理由はあなたは誰彼ともなく知らない人を誘うから、あなたは気にならなくても私はそういうのがストレスなのよって当人に言いますね。

ユーザーID:0153958192
障害者、高齢者、関係ないのでは?
山が好き
2019年4月18日 18:22

少人数の友人の集まりに知らない人が参加することには抵抗があります。
その方が、障害者、高齢者、関係ありません。

ユーザーID:0367886658
会員のみ
菫子
2019年4月18日 18:29

趣味の会ならその会の人以外の参加はお断りで良いと思います。

このままズルズルと言うとおりにしていたら、会の解散もあり得るかも・・・。
快く思っていない人もいると思いますよ。

きっぱりとお断りする方がいいです。

ユーザーID:7701619614
仕事じゃないならみんな自由に決めていいと思う
おんたい
2019年4月18日 18:56

これが仕事の場など公共性のあることでしたら、差別的な理由で人を排除するのは間違ってると思います。

だけどプライベートの個人的なものですよね。
してもしなくてもどっちでもいい、という。まさに遊びの場。

となると、個人の気分で物事を決めるのは特に問題ないです。
Aさんがわざわざ部外者を連れて行こうとするのも問題ないし、トピ主さんがそれを良く思わないのも問題ない。
「それは嫌だから、どうしてもというなら私は行かない。皆さんだけでどうぞ」と私なら言います。
それでAさん以外のもう一人も辞退したらAさんはBさんと二人でドライブに行くことになるんでしょうが、Aさんはそれを決行しない理由が今度はなくなりますね。
結局A自身に返っていく話なんですよね。
もし二人なら行かないとなれば、私ならその理由を追及したいです。
あなたが好きで誘うのに、どうして我々が行かないなら行かないのか。
どういうことそれ?と思います。

「心からリラックスできないから部外者は嫌」って、立派で正当な理由だと思いますよ。
レジャーってそういうものです。

ユーザーID:3009731804
幹事としての意欲と力量がないのでしょう。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年4月18日 19:45

自覚しているのか無自覚なのかはわかりませんが、おそらくその方は幹事役を勤める意欲もなければ、力量もない。
一方で、彼女は他人からの称賛を求める欲望は強烈なのでしょう。

ですから彼女は他人のイベントに便乗して、自分の善行を実現したがるのです。

あなたは自分のイベントの趣旨ではないと彼女に告げ、彼女がボランティア企画を自主的に立ち上げるのなら、場合に応じて協力すると申し出てはいかがでしょうか。

ユーザーID:9875404146
違和感
主婦
2019年4月18日 19:58

>A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

ここで聞いても偏ると思います。
私はトピ主さんの一存で決めていいとは思いません。A子さんのような人が多かったら退会する人も出ると思います。トピ主さんの差別意識から障害者や高齢者を排除したいのならそれは間違っています。主催者が望む望まないで入会を決めてはいけないと思います。
障害者でも助けがあれば出来ることもたくさんあります。そうやって楽しんでいる人はいます。
でも能力的に無理なものは、迷惑ではなく本人が楽しめないから足が遠のくだろうと思うだけです。
それは障害も健常も同じことです。
トピ主さんはA子さんと随分考え方が違うので、ちゃんと話し合った方がいいです。

ユーザーID:6185952799
はっきり言えば?
Fma
2019年4月18日 22:05

そもそもその会は今、会員募集しているのですか?

「〇〇な人、一緒にやりませんか」
「初心者歓迎!」
って間口がいかにも広そうに見えるけど、入ったら差別意識があったり序列がきつかったり思ってたのと違うサークルがよくあります。
トピ主さんが、高齢者や障害者が嫌で身内だけで集いたいなら、
はっきりそう言った方が良いと思います。A子さんも連れてくる手間が省ける。
A子さんになぜそう伝えないのですか?そんな意思疎通も計れてないのに日帰りドライブに誘う気持ちが理解できません。

それを言ったら差別になることがわかっているから言わずに、
連れて来た人を拒否しているのなら、結局差別していることと同じです。
そのことをA子さんはもう気づいているから早晩あなたから離れていくことでしょう。
人の集まりって考え方が同じじゃないと続かないので、仲良くしようと言ってることとやってることが違うと、興ざめして離れて行く人も出るでしょう。

ユーザーID:1017000579
遠まわしな拒否
動機純
2019年4月18日 22:33

>「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

これで拒否されてると気づかない人はいないので、
A子さんが誘わなかったと思います。
毎回この調子ならトピ主さんの趣旨も全員に伝わってることでしょう。
お遊びでも何でも一応趣味の会を立ち上げていて、
友達の集まりではないのなら公明正大な態度で運営しないと人は離れていくんじゃないでしょうか。
遠まわしに拒否を伝えて相手が了解したらホッとするって、
嫌な性格だな、と思いました。

ユーザーID:5995081449
1人の意向ではなく民主主義で
ボラボラ島
2019年4月19日 0:36

もし彼女が連れてくるのが趣味の会の新規入会希望者だったら、主さんはまた違う受け止め方をしますよね?
でも新しい会員の紹介じゃなくて、その場限りのゲストとして突発的に会と無関係な人を連れて来られるからモヤモヤするんじゃないですか?
だって皆それぞれ会費というか運営費のようなお金は払っているでしょう?
飛び入りゲストの参加費用は彼女が支払っているの?
彼女は、色々と勝手がわからないそのゲストにつきっきりでちゃんと面倒見るの?
違うんじゃないですか?
皆で温かく受け入れましょうよ〜だってお気の毒な人なのよ〜と、他のメンバーにもその人を歓迎するムードを作り出すように強要するんじゃないですか?
私の知人なのよ、私の顔立ててよ!みたいな態度も若干混じっていませんか?
主さんというれっきとした幹事もいるというのに、彼女が皆の会を私物化しようとするから嫌な気分になるんじゃないですか?
問題の根本を突き詰めれば、障害者、高齢者、ボランティア趣味…どれもあまり関係なくて、つまり、彼女1人の意向をなんで尊重せねばならんのかって事でしょう?
個人の勝手な思い付きを即採用することはできません、皆で話し合って多数決を取って決めます…という民主的な雰囲気に持って行くことはできませんか?

ユーザーID:2949908099
お友達の優しさはわかるけど、
ぷりん
2019年4月19日 0:50

それとそれは別ですね。
主さんがお暇なら、今度一緒に何か企画してはいかがですか。
40代の私から見て、50代と70代は余り変わりませんよ。
楽しい日帰り旅行を企画してはどうですか。

ユーザーID:6266894814
 
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