お楽しみをボランティアに変えてしまう人

レス63
お気に入り157

メロン

ひと

50代女です。
友達3人で、日帰りドライブに行くことになりました。
前から、とても楽しみにしていたんですが、
直前になって、メンバーのA子が、「ご近所の人(Bさん)を誘いたい」と言い出しました。

このBさん、年齢は70代、ご主人を亡くされて一人暮らしで寂しいそうです。
絵が好きな方で、(今回の予定に絵画鑑賞あり)お誘いし、元気になって欲しいとのこと。

心が冷たいかもしれませんが、正直、げんなりしました。楽しい気持ちが吹っ飛んだと言うか…

Bさんと知り合いなのは、A子のみ。

私たちにとっては、まるっきり知らない人。おまけに、親世代?ほどの、年上の人。

気を使いますよね、絶対に。心からリラックスして、おしゃべりを楽しむことが難しくなる。

でも、「連れてこないでよ」言うのも、思いやりがない人みたいな空気感…

「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

結局、その方は辞退されることになり、ホッとしました。

こんな感じのことがよくあるんです。

お楽しみの機会を、いきなりボランティアにすり替えてしまう人

みなさんはどう思われます?

ユーザーID:2745816103

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数63

レスする
  • レスします

    ボランティアを楽しんでやっている人も、この世にはいます。
    トピ主さんのタイトルは、ボランティア=自己犠牲ありきの苦行、という前提があってはじめて成り立つもの。ボランティアが全てそういうものではない事は、理解して欲しいです。

    初めての人と長時間のドライブは確かになかなかハードルが高いので、勝手に計画してくるA子はどうかなと思います。そのうえそういった機会をドタキャン連発じゃ、それはないわ〜、です。
    それは冷たい人とかそういうことではないと思うので、そこを説明して、それでもわかってもらえなければ疎遠かな。私なら。

    ユーザーID:9898103082

  • いる!そういう人

    なんなんですかね。
    同期の仲良しで集まるとき、対して仲良くなく同じグループでもないコを、事前に何も言わず誘う人がいます。
    悪気ないみたいです。
    みんながみんな仲良しだと思っているのか。
    ただ、やっぱり人の距離感がわかっていないというか、空気が読めないというか。
    たぶん、仲間はずれとかしない、良い人なんだと思います。
    でもねぇ、空気読んでほしいですよね。

    ユーザーID:1527323058

  • 私だったらAさんとはもう付き合わない…

    人の趣向は色々ですが、私だったらそういったことを何度も繰り返すAさんとはプライベートではもう付き合いません。
    「会」という場では仕方ないから差別しませんが、その枠を出て付き合いたいかどうかまではさすがに個人の自由ですし…

    だから、何とかしてAさんと付き合いを続けようとするトピ主さんは偉いなあと思います。

    ユーザーID:7460349810

  • 矛盾を感じる

    >幹事として、心を鬼にして断りました。

    と書いているのに、

    >もちろん、受け入れるこちらも全面的に歓迎します。

    一体どっちなんですか?

    >私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。私の目には、自己満足にしか映らないです。

    A子さんは趣味の会以外にボランティアしているのですか?
    趣味の会に連れて来るのがボランティアだと言い切るのなら、トピ主さんは見識違い。A子さんにとっては学ぶところの多い仲間。
    ボランティアと思ってるのはあなたの偏見。
    この違いが埋まらない限り、一緒に続けるのは無理です。
    ギクシャクしているのに一緒に日帰りドライブに行きたいなんて言うのも矛盾を感じます。

    >自分の考えを押し付けず、うまく折り合いをつけていきたいです。

    是非そうしてください。ただの友達なら誰をグループに入れようが入れまいが勝手ですが、会の幹事なんでしょう?
    公明正大であってほしいですね。
    A子さん以外の人の意見も聞いてください。

    ユーザーID:3700605650

  • A子が主催すればいい

    障がい者の方やご高齢の方が参加される会は、A子が主催したらいいかと思います。
    トピ主さんの主催は、あくまでお友達の間で歓談する会に限ります。
    そうすれば、差別だの偏見だのと悩む必要がなくなります。
    ボランティアはA子の趣味ですから、トピ主さんが同じことをする必要がありません。
    トピ主さんはご自分の趣旨に沿った会を主催したらいいかと思います。

    ユーザーID:6606047983

  • 人が喜ぶことをして、嫌がることはしない

    シンプルに「人が喜ぶことをして、嫌がることはしない」ものです。

    時に「正しい人」は、「正義」のために真逆のことをします。正しいのだから耐えろと。

    ですが、嫌なことを強いてきたなら距離を置き、正義のことは正義の人に任せましょう。

    ユーザーID:1972953160

  • シンプルに考えましょう

    A子さんが勝手に呼んでしまう方々が、「高齢者」だったり「知的障害者」だったりするから、なんだか色んなフィルターがかかって、本質が見えにくくなっているだけです。
    その辺のフィルターを排除して、シンプルに考えましょう。

    【個人的な集まりに、部外者を呼ぶ】

    これをしたいのなら、A子さんが幹事をすればいいんです。
    自分が主催者ではないのなら、幹事にお伺いを立てて断られたらそこで引き下がる。
    それが普通です。

    >ただ、それをこちらに巻き込んで欲しくないんです。

    本当にその通りですね。
    説明しても理解していただけないようですが、「だったらあなたが幹事をやって」って事でいいと思います。

    >A子からは「冷たい人」「偏見のある人」としか見られない。

    別にいいじゃないですか。
    A子さんからどう思われようが。

    ってか、A子さんが本当に「偏見のない思いやりのある人」であるなら、人任せにせず自分からそう言った企画をするはずです。
    だけどそんな面倒な事はしたくない。
    トピ主さんを使って、いい人ぶってるだけですよ。

    ユーザーID:6224383354

  • ボラグループで活動中の身としては

    >A子は、自分でお友達を趣味の会に誘っても、自分は欠席することが度々あったからです。
    A子はお膳立て趣味があるんですね
    そして行く末を見届けずに他人を巻き込んで任せたらさっさと退散・・・
    あーダメですね!!

    >私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。
    それは本人が「私のやってることはボランティア」と言い張っているということですか?
    こういう人がいるから
    「ボランティアは偽善」だの「無責任な自己満足の押しつけ」だの
    だの言われて足引っ張られちゃうんですよね
    本当に迷惑してます

    ユーザーID:2391356458

  • 自己陶酔しているだけ。

    「立場の弱い方の味方」というええかっこしい、自己陶酔の極みでしょう。

    その方は俗にいう、「人のふんどしで相撲」をとっているだけじゃないですか。

    どなたかのレスにありましたが、その方が発起人となって慈善団体を立ち上げれば済む話であって、そういう身を粉にするような努力を惜しみ、責任をとらず、泥をかぶりたくないという方であるとしか思えません。

    彼女の掲げる崇高な理念に共鳴したい方は、彼女自身が探せばいくらでも見つけられるはずですよ。

    ユーザーID:9875404146

  • Bさんが高齢者かどうかは、基本的に関係ないこと。

    知り合い同士で一緒にドライブに行く約束をしていたのに、いきなり、自分のみの知り合いを同行させようとすること自体が、おかしいでしょう。

    世の中には、初対面の人とでも一緒にドライブが楽しめる人もいるでしょうけれど、そうでない人も多いです。むしろ、そうでない人の方が多数派でしょう。
    現に、学生時代の集まりに、いきなり彼氏連れてきた人に対して、他の人は、「なんで自分だけしか知らない人、いきなり連れてくるんだろうね。」「身内での話ができず、気を遣うじゃないねえ。」「来ちゃったからには歓迎しないわけにはいかないけど、正直、迷惑だよね」との意見。私も、そう思いましたし、次からは遠慮してもらうよう言いましたよ。

    トピ主さんもサクッと断ればいいんですよ。
    初対面同士でドライブなんて言っても、お互い気を使うわよ、やめておきましょうよ、って。
    Bさんを元気づけたいのなら、A子さん、それは貴女が別の機会にやってね、って。

    次からも「友達だけで楽しみましょうね」とクギさしておけばいいんです。

    ユーザーID:6585133194

  • トビ主です

    最近、A子とは、ギクシャクしていました。
    A子は、自分でお友達を趣味の会に誘っても、自分は欠席することが度々あったからです。

    もちろん、受け入れるこちらも全面的に歓迎します。
    でも、初めての方はやっぱりどこか不安そうですし、こちらも気を使って大変なので、私がA子の欠席に(それもいつも、ドタキャン)難色を示すようになったからです。
    A子にとっては、すごく行きたかったイベントだったらしく、「チッ!」と、舌打ちされました。

    私はA子のボランティア活動に、正直、違和感を感じています。私の目には、自己満足にしか映らないです。
    でも、A子が好きでやってることなので、特に何も言いません。世の中には、それを喜ぶ人もいるかもしれないですし。

    ただ、それをこちらに巻き込んで欲しくないんです。
    そして、それを説明しても、感覚が違いすぎて、A子からは「冷たい人」「偏見のある人」としか見られない。
    A子の自分を信じ切った様子に、何か自分の感覚の方が変なのかな?って思った次第です。

    今回皆さんのレスで、同じ感覚の方がおられて、ほっとしたと言うか、私は私で自分の感性を大事にしていこうと思いました。
    また、A子と同じように、それは偏見だ!と受け止める方もいたので、A子の感性もまた、世の中のご意見なんだということがわかりました。

    自分の考えを押し付けず、うまく折り合いをつけていきたいです。

    ユーザーID:2745816103

  • どっちもどっち

    どっちもどっちでは…。知覚障害者の方も 好きでなったわけではないし。いきなり大きい声を出す。席を離れる。よだれを垂らしている。そういう病気なんです。そういう方には 付き添いの方がいるはずです。自分の子供や孫が 健常者で良かったと思われていらっしゃる?トピ主さんも いつ障害者になるかわからない世の中ですよ。10年経てば トピ主さんもおばあちゃん。A子さんも 直前ではなく 事前に言うべきです。みんな知らない同士で 気を使いますよ。それに 日帰りとはいえ Bさんだって疲れますよ。次の機会に近場で A子さんと Bさんと二人で 一緒に行かれれば 気兼ねなく過ごせます。だから どっちもどっち。

    ユーザーID:5873247549

  • 趣味のグループなのに誰でも受け入れる必要無くない?

    趣味のグループですもの。
    公民館の催し物とかとは違うんですよね。

    そもそもその高齢者の人とか障害者の人自身がその趣味に興味を持って入りたいと相談を受けたのならともかく、A子さんは自分の知り合いの高齢者の人とか障害者の人をわざわざ選んで頼まれても居ないのにそこに連れてくるわけでしょう。
    意味が分からないです。

    ボランティアグループを作ってそういう方々も楽しめるような活動をしたいのならそういう趣旨でA子さんが作れば良いだけです。
    差別してるのはA子さんの方でしょう。
    A子さんが連れてきた人が全員高齢者や障害者だったら、A子さんが選別して連れてきてるわけですから。

    ユーザーID:5017043384

  • 変な話

    いきなり部外者を連れてきて
    混ぜてやってくれというA子が無茶すぎますよ

    しかも何かもっともらしい口実をつけて
    難色を示すとまるでそれは差別と言わんばかりに相手の良心をゆさぶって
    自分の無茶ぶりがあたかも正義であるかのように押し通そうとするから
    主さんはげんなりするんだと思います

    ほかの方もおっしゃっているように
    タイトルに「ボランティア」という語句を入れたばかりに
    本質がぼやけてしまいがちですが
    同好の士が集って活動している会なのに
    A子の個人的な志向を実現させるために
    その場を流用するのってどうなの?というのが
    この話の本質でしょう
    いやあ変な話だと思いますよ

    主さんはそのままブレずにいて下さいね

    ユーザーID:9259862215

  • 嫌な人だ

    私はA子さんのような人は嫌ですね。
    思いやりがなく図々しいです。
    人のふんどしで相撲とるな、ですよ。

    ご近所の方を励ましたいというなら、A子さんが連れ出したらいい。
    ご近所の方だって、見知らぬ人ばかりの集まりの中に入れられるよりも、見知ったA子さんと二人のほうが気楽でしょう。だから結局断られたのでしょうしね。

    趣味の会も同様。
    自分の思うようにやりたいなら自分が主催したらいい。

    ユーザーID:9010920941

  • う〜ん

    そういう時はAさんに「Aさんの考えは立派だと思うし、良い事だと思う」
    「だけど、そういう事は自分が幹事となって行って下さい」

    これで良いと思います。

    それでも食い下がってきたら、「今回はこのメンバーのみで行います」と
    幹事権限で構いませんので、言って下さい。
    それでAが不参加になっても仕方が無い事ですから。

    そういうの一回キッチリ言っておくと次が無いから楽ですよ。
    相手は空気読まない善良者ですから、察してよは通用しませんので。

    いいんです、たまにはそんな事があってもね。
    10回に1回ぐらいなら、皆優しい気持ちで接する事ができるし
    何となくボランティアな気持ちにもなる。
    でも毎回は嫌です。
    それが普通の人ですから。

    ユーザーID:4163726377

  • 同じ嗜好の人同士で

    そりゃあ大変ですね。

    私なら、その相談をされた瞬間「なるほどぉ。確かにお気の毒ね。でも知らない人と旅行へ行くのは気が重いから私はパスで」と、言います。

    その後も、知らない人をいきなり旅行へ同行発言をされる度に自分はパスで。を貫きます。

    最終的には、旅行にはAさんを誘わないと思います。

    Aさんが他人に親切にするのはとても良いことだと思いますが、それを他の誰かに強要するのは違うと思います。

    Aさんとは趣味の場所では楽しくご一緒するだけにして、旅行などには誘わないようにするのが一番良い関係を保てるのではないですか。

    だって摺り合わせしようがない根本的な部分での考え方が違うのですから。

    いちいちこっちが何か悪い事をしているような嫌な気持ちになりますよね。

    ここはきちんと線引きをするのが良いでしょう。

    ユーザーID:1767571032

  • いやいやこれはあやしいぞ…

    トピ主さんは自分が嫌いな人だったら一緒に参加したくない、というタイプなので、
    幹事には向いてないんじゃないかな?
    自分が楽しければ障害者高齢者は排除しても構わないと本気で思ってるのなら、
    自分にしか興味がなくて、団体行動向きじゃないなと思います。
    どんな小さな会でも友達がつるんだだけのママ友グループじゃないので色んな方面からのお誘いやお願いが来ます。
    障害者や高齢者が参加しやすい何かをやってるようなので、視点を変えて勉強したら?
    またはA子さんに運営を任せてみるとか。
    独裁はいけませんね。

    ユーザーID:0525119246

  • 他人を自分の目的のために使う人

    タイトルに「ボランティア」という単語を入れたために、トピ主さんが問いたかった本質がぼやけてしまった気がします

    A子さんは趣味の会や個人的な集まりを、自分の「自分より機会に恵まれない人たちに色んな経験や楽しさを味わってほしい」という望みをかなえるために利用しようとする

    そして利用されることによって、当初の会や集まりの目的が変わってしまう、あるいは変わってしまうことが予想される

    それは当初の目的のために集まった人がモヤモヤするのは当然でしょう

    趣味の会の方の目的は「基本は趣味を上達させること」であり、個人的な集まりは「既知の間の親睦を深め、明日の活力にすること」でしょう

    ここはやはりA子さんにきちんと目的以外のことに利用してほしくないとはっきり仰るべきです

    そしてA子さんの目的のためであれば、A子さん自身に人を集め計画し最後まで責任を持つ立場になっていただきましょう

    誰もA子さんの邪魔したりしないでしょうし、A子さんに協力する方もいるかもしれませんし、素晴らしいこと結果を残すかもしれません

    ユーザーID:0399846272

  • えーっと、

    幹事はトピ主さん一人ですか?
    だとしたらすごくワンマンで意見しにくい集まりですね。
    他の人もいるのなら意見を聞いて協議すべきです。

    入会するにしても最初は見学しますよね。だから連れてくるのが悪いとは思いませんが、そこにトピ主さんの独断が入ると会の私物化になってしまうので是非他の方と協議なさってください。
    他の人も障害者や高齢者を嫌っているのかどうなのか。
    個人的にはボランティアという言い方にはひっかかります。A子さんもボランティアのつもりで言ってるのですか?
    トピ主さんには頭から共に楽しむ仲間意識がない。それは他の幹部もそう思っているのですか?
    共通の趣味の集まりであっても、何をやるかより見解が合う方が大事です。

    ユーザーID:5152111271

  • Aさんは自分にしか興味がない人

    私は相手のことを考えてしまうタイプの人間です。
    でもかつて仲良くしていた友人は自分にしか興味がないタイプ。
    だからメンバーが誰であっても、自分がお酒を飲めれば
    どんな相手が一緒でも全く気にならない、と言われたことがありました。
    私は嫌いな相手が一緒だったら参加したくないという考えだったので
    付き合いをやめました。
    Aさんも私のかつての友人タイプではないですか?
    ちなみにその友人だけが楽しく、最後は記憶がなくなるまで呑んで
    周囲がウンザリしてても、申し訳ないという気持ちにはならないと友人は言ってました。
    自分が楽しければいいから、という理由だそうです。
    そういう人からは離れること。それに尽きます。

    ユーザーID:7857134579

  • 部外者を連れて来る人

    以前、我家へ来ることになった方が妹様の運転する車で来訪と直前に連絡がありました。
    都心でも来客用の駐車スペースがあるのですが、正直申し上げて親しくない方の来訪は嫌でした。

    私的な空間に所有者の許可なく、部外者を連れてきて平気なタイプがいて困ります。
    過去にも別の方に「〇〇さんもお連れすることにしたわ」と言われ、誰の許可を得たのかと呆れました。

    私が伺う側でその方のご自宅に私の知らない方を招いても文句は言えませんが、人様の自宅に平気で部外者を連れてくるような困る方もいて勉強になりました。
    内輪でを強調しませんとせっかくの楽しい時間が気疲れで台無しになりますから注意深くしております。

    ユーザーID:5819577100

  • 優しさと寛大さを無意識に他人に求めていると思います。

    私はトピ主さんのお友達と同じで年配や少し手を貸さなければ来られない人が来ても嫌だとは思いませんが、自分の今までの経験で強く思う事があります。
    それは何か人に親切にしたりボランティアをしたかったら、自分だけで出来る事をした方が良いという事です。

    このトピの場合は自分だけではなくて他人も捲き込んでいると思います。
    誰でも参加出来る勉強会や行事等で多くの人に来てもらいたいというのとは違いますから。
    私は複数の趣味の会に参加していまして、自分が出来ない事を誰か他の人に頼むような事はしません。 仲が良いとそんな事も出来ないのとか、何か持ち寄りでもそれしか持ってこないのと思っても、本当に人には事情があるからです。
    一度、お握りを女性だけで何個か持って来て下さいと言った人がいましたが、一人はお米を食べない人、一人はそれこそ節約に節約をしているので嫌だという感じでした。
    私には簡単な事でも皆がそうだとは限りませんよね。
     
    このトピとはちょっと違うかもしれませんが、私は自分の意志と好意で何かする時は一人で出来ない事はしません。
    例えばボランティアでバザーに出品する物等を運ぶ時に、重たいからと車を家族に出してもらうとかです。 頼めば出してくれますが頼むことを想定して何かをしません。
    一度に持って行けなければ何回かに分けて自分で持って行きます。

    ただ良いとか悪いとかではなくてトピ主さんのお友達には理解してもうらのは難しそうですね。

    ユーザーID:7399592602

  • お友達の優しさはわかるけど、

    それとそれは別ですね。
    主さんがお暇なら、今度一緒に何か企画してはいかがですか。
    40代の私から見て、50代と70代は余り変わりませんよ。
    楽しい日帰り旅行を企画してはどうですか。

    ユーザーID:6266894814

  • 1人の意向ではなく民主主義で

    もし彼女が連れてくるのが趣味の会の新規入会希望者だったら、主さんはまた違う受け止め方をしますよね?
    でも新しい会員の紹介じゃなくて、その場限りのゲストとして突発的に会と無関係な人を連れて来られるからモヤモヤするんじゃないですか?
    だって皆それぞれ会費というか運営費のようなお金は払っているでしょう?
    飛び入りゲストの参加費用は彼女が支払っているの?
    彼女は、色々と勝手がわからないそのゲストにつきっきりでちゃんと面倒見るの?
    違うんじゃないですか?
    皆で温かく受け入れましょうよ〜だってお気の毒な人なのよ〜と、他のメンバーにもその人を歓迎するムードを作り出すように強要するんじゃないですか?
    私の知人なのよ、私の顔立ててよ!みたいな態度も若干混じっていませんか?
    主さんというれっきとした幹事もいるというのに、彼女が皆の会を私物化しようとするから嫌な気分になるんじゃないですか?
    問題の根本を突き詰めれば、障害者、高齢者、ボランティア趣味…どれもあまり関係なくて、つまり、彼女1人の意向をなんで尊重せねばならんのかって事でしょう?
    個人の勝手な思い付きを即採用することはできません、皆で話し合って多数決を取って決めます…という民主的な雰囲気に持って行くことはできませんか?

    ユーザーID:2949908099

  • 遠まわしな拒否

    >「い…いいけど、その人、楽しめるかな?」と、返しました。

    これで拒否されてると気づかない人はいないので、
    A子さんが誘わなかったと思います。
    毎回この調子ならトピ主さんの趣旨も全員に伝わってることでしょう。
    お遊びでも何でも一応趣味の会を立ち上げていて、
    友達の集まりではないのなら公明正大な態度で運営しないと人は離れていくんじゃないでしょうか。
    遠まわしに拒否を伝えて相手が了解したらホッとするって、
    嫌な性格だな、と思いました。

    ユーザーID:5995081449

  • はっきり言えば?

    そもそもその会は今、会員募集しているのですか?

    「〇〇な人、一緒にやりませんか」
    「初心者歓迎!」
    って間口がいかにも広そうに見えるけど、入ったら差別意識があったり序列がきつかったり思ってたのと違うサークルがよくあります。
    トピ主さんが、高齢者や障害者が嫌で身内だけで集いたいなら、
    はっきりそう言った方が良いと思います。A子さんも連れてくる手間が省ける。
    A子さんになぜそう伝えないのですか?そんな意思疎通も計れてないのに日帰りドライブに誘う気持ちが理解できません。

    それを言ったら差別になることがわかっているから言わずに、
    連れて来た人を拒否しているのなら、結局差別していることと同じです。
    そのことをA子さんはもう気づいているから早晩あなたから離れていくことでしょう。
    人の集まりって考え方が同じじゃないと続かないので、仲良くしようと言ってることとやってることが違うと、興ざめして離れて行く人も出るでしょう。

    ユーザーID:1017000579

  • 違和感

    >A子のように、いろんなことが気にならない人の方が一般的なのか?

    ここで聞いても偏ると思います。
    私はトピ主さんの一存で決めていいとは思いません。A子さんのような人が多かったら退会する人も出ると思います。トピ主さんの差別意識から障害者や高齢者を排除したいのならそれは間違っています。主催者が望む望まないで入会を決めてはいけないと思います。
    障害者でも助けがあれば出来ることもたくさんあります。そうやって楽しんでいる人はいます。
    でも能力的に無理なものは、迷惑ではなく本人が楽しめないから足が遠のくだろうと思うだけです。
    それは障害も健常も同じことです。
    トピ主さんはA子さんと随分考え方が違うので、ちゃんと話し合った方がいいです。

    ユーザーID:6185952799

  • 幹事としての意欲と力量がないのでしょう。

    自覚しているのか無自覚なのかはわかりませんが、おそらくその方は幹事役を勤める意欲もなければ、力量もない。
    一方で、彼女は他人からの称賛を求める欲望は強烈なのでしょう。

    ですから彼女は他人のイベントに便乗して、自分の善行を実現したがるのです。

    あなたは自分のイベントの趣旨ではないと彼女に告げ、彼女がボランティア企画を自主的に立ち上げるのなら、場合に応じて協力すると申し出てはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9875404146

  • 仕事じゃないならみんな自由に決めていいと思う

    これが仕事の場など公共性のあることでしたら、差別的な理由で人を排除するのは間違ってると思います。

    だけどプライベートの個人的なものですよね。
    してもしなくてもどっちでもいい、という。まさに遊びの場。

    となると、個人の気分で物事を決めるのは特に問題ないです。
    Aさんがわざわざ部外者を連れて行こうとするのも問題ないし、トピ主さんがそれを良く思わないのも問題ない。
    「それは嫌だから、どうしてもというなら私は行かない。皆さんだけでどうぞ」と私なら言います。
    それでAさん以外のもう一人も辞退したらAさんはBさんと二人でドライブに行くことになるんでしょうが、Aさんはそれを決行しない理由が今度はなくなりますね。
    結局A自身に返っていく話なんですよね。
    もし二人なら行かないとなれば、私ならその理由を追及したいです。
    あなたが好きで誘うのに、どうして我々が行かないなら行かないのか。
    どういうことそれ?と思います。

    「心からリラックスできないから部外者は嫌」って、立派で正当な理由だと思いますよ。
    レジャーってそういうものです。

    ユーザーID:3009731804

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧