妻の心が理解できません

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ミソジ

男性発

初めまして、地方在住の32歳の会社員でミソジと申します。

妻と離婚する意思は決まっているのですが、彼女の心理が全く理解できず、このまま別れても再び同じような女性に騙されてしまうのではないかと不安で一杯です。

離婚の経緯を説明させて頂きますので、妻の心理と妻のような女性に騙されないようにする為の方法についてご教示頂けますようお願い申し上げます。

妻は29歳の兼業主婦です。
私たちは結婚して4年になります。
離婚の原因は3年以上に渡る夫婦生活の欠如です。

実は妻とは結婚してから今日に至るまで肌を重ね合わせた事は片手で数えられる程度しかなく、最初の行為も新居に引っ越してから四か月が過ぎてからと、妻はとにかく結婚当初から夫婦生活を嫌がっていました。

妻曰く、私に問題があるのではなく元々そういった行為が好きではないのとの事ですが、私に問題がないのであれば到底納得できる理由ではありません。

何とかそういう雰囲気に持ち込もうと、この3年色々と努力したり、何度も話し合いを設けてきましたがどれもダメで、
一か月ほど前に「真剣に話し合おう」と願い出ても蔑ろにされてしまい、その時に離婚を決意しました。

理解できないのは、妻はこれだけ私を嫌っているのに離婚に応じない事です。

既に離婚の意思が揺るがない旨は伝えているのに、
私の両親に白々しい嘘までついて妨害しようとしてきます。

何故、泣き叫ぶほどに生理的に嫌悪している男に対して、愛しているなどと嘘をつけるのでしょうか?
何故、嘘をついてまで結婚生活を続けたいのでしょうか?
何故、私をまだ騙せると思っているのでしょうか?

私が男である為か妻の心が全く理解できません。
勝手な話ですが、妻の心理について解析できる聡明な方がいらっしゃっいましたら、是非ご意見を頂けます様お願いいたします。

ユーザーID:8578747066

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  • そりゃ働きたくないから

    子供もいないのに専業主婦でしょう、奥さん。
    そりゃ、働かずとも夫が生活費を運んできてくれるんだから、離婚したいわけありませんよ。
    いつまでも独立しないニートな子供と同じです。

    ただ、トピ主さんは夫であって、妻の親ではありません。
    子供を産む気もなく、夫婦生活も拒む妻を養う義務はありません。

    弁護士に相談するのが一番ですよ。
    すんなり離婚とはいかなさそうですが、ご自分一人ではらちが明かないでしょう。
    専門家の力を借りるべきです。
    夫婦生活の拒否は離婚事由だったはずです。

    ユーザーID:0097827065

  • 弁護士を挟む

    あなたは 夫婦としてやっていきたいが
    妻は 家族としてやっていきたい
    って事じゃない?

    妻から見て 兄弟とか親みたいな感覚
    愛情はあるけど、夫婦生活はしたくない

    単に子供が欲しくないのか
    行為自体が嫌いなのか

    話し合いをしない
    親に嘘をついて周りを固める時点で無理かなと

    さっさと弁護士挟んで 別居して離婚持ち込んだ方が良いかと。
    離婚が成立するまでは
    どんなに煽られても 感情的にならないこと
    DVなどでっち上げられる可能性もある。

    離婚に応じない理由は
    世間体だったり
    夫の経済力失うことだったり
    打算もあるのでしょう

    内容が内容だけに 親などに話しにくいので
    弁護士通して 事務的に別れること。
    自分は子供が欲しいが 妻は望んでないこと
    話し合いすら拒否することを理由にする。

    お互いに再婚するにしろ
    年取れば取るほど不利になるので
    別れるなら早い方がいい

    ユーザーID:9206890995

  • お金と体裁でしょうか

    結婚前に付き合ってる時は、頻繁にしていたのですか?結婚前からそうなら、本当にそういう行為が嫌いなのでしょうね。私が以前付き合っていた人にもいました。
    そういう人を選んでしまったと思って、主が諦めるべきです。
    結婚後急に減ったのであれば、嫌いになったのか、もともと嫌いで結婚という保証を手に入れてする必要がないと思ったのか。

    離婚しないのは、経済的な理由か、周りの体裁が考えられます。

    ユーザーID:6872882099

  • 行為が好きじゃない女性は割と居ると思います

    ぶっちゃっけ、彼氏または夫を好きでも、行為自体は好きじゃない女性は割と居ると思います。

    私もあまり好きじゃないです。

    体を見せるのが恥ずかしい、行為になかなか集中出来ない、など理由は色々ですが、ウチは夫とそういう事を話せる間柄なので、私が心身共に大丈夫な日しかしません。

    奥さんもトピ主は好きでも、行為そのものが苦手なんじゃないですか?

    でもトピ主が苦痛な気持ちは理解出来ます。

    夫婦生活の拒否は立派な離婚案件ですし。

    ユーザーID:1570641779

  • そんなに不思議ですかね

    逆に私は女性なので、どうしてその心理がわからないのかがわからないです。

    女性は、別に夫婦生活なくても愛情をもてるんですよ。
    それが大切なこともわかりますが、なくても愛せるのもわかります。
    そしてなにより、生活の安定は女性にとって、人間の三欲のひとつの性欲に替わってくれるものなのです。
    だから、離婚なんかしたくないんですよ。

    こればかりは性質なので、変えることはできません。
    逆に、夫婦生活の欠如は離婚要因として認められていますから、さっさと調停に持ち込めばよいと思います。
    ダメなものはダメなんですから、説得とか話し合いとかは無駄です。したくないものは出来ないんです。

    ちなみに私はどちらでもいい派です。
    私は時々戦術的に使いますが、それがあると、夫が上機嫌になったり優しくなったり、お願い事が通りやすくなったりするのをみると、男性にとってはいかに大切なものなのかはわかります。

    そんなことは女性なら誰でもわかっていますが、それでもなお、奥様はしたくないのです。
    情でなんとかなると思っているのかもしれません。
    主さんはそうではないと、早く教えてあげた方がいいです。
    さっさと相談できるところにすべきです。

    ユーザーID:4008372759

  • う〜ん

    >何故、嘘をついてまで結婚生活を続けたいのでしょうか?

    経済的理由かな。
    彼女も一応働いてるみたいだけど・・
    あなたの稼ぎがいいから経済的には結婚していたい。
    もしくは一人で働いてやっていくのは将来に不安があるとか・・
    そりゃ一人でいるより二人ではたいていた方が安泰だからね。
    後は、その歳で離婚したくない。捨てられたくはない。
    そのずるがしこい計算はあるんじゃないですか。
    そこから新しい彼を見つけて再婚する。
    もう疲れるじゃない(笑)
    あー面倒くさい・・そんな素敵な人が見つかる保証もない。
    だったら仮面夫婦でも続けて、世間から見たら既婚者である方が楽。
    世間体もあるし。
    そんな感じじゃないですか〜

    経済的にも男に頼らないで済むほど自立していて、モテモテ女性だったらさっさと離婚しますが・・
    そんな経済力はない。ましてや全然モテない・・婚活でやっと出来た結婚〜とかだったらそりゃ離れないよ(笑)

    そもそもそう言う行為自体があまり好きじゃない〜って事なら、アチラ的にはあなただろうが他の人だろうがやらないのは一緒だからね。
    (あなたの方はたまったもんじゃないでしょうが・・)
    だから私は結局誰と結婚しても一緒なのよ。だったらこのままで問題ないわ〜って話だよね。

    そもそも奥様はあなたの事嫌ってるの?体の関係はないけど生活自体は上手くいってますとか?それもないのですか?結婚とは名ばかりで家事とかもしないで妻らしくもなく仲も悪いのですか?

    ま、どんな理由があろうと離婚したらいいと思うけども・・
    付き合っていた当初からあまり体の関係持ってなかったのでは?
    その時にわからなかったかね?
    もしかして結婚するまで関係持ったことなかったとか?

    ユーザーID:5068868044

  • 想像でしかないけど

    トピ主さんの職業や資産をを考えると手放したくないのかな?結婚相手を打算で選ぶ人は男女問わず沢山いますから、奥さんはそういう人だったのかもしれませんね。

    うん十年前、20代前半の同僚は「一番好きで結婚したい素敵な人(お金持ち)には遊び相手にしかされない。短大時代、医学生との合コンで出会ったうちの一人で、一番ダサいけど安定がある彼に連絡を取って付き合うことにした」「相手の親がなかなか私を認めないから、自分の母親に妊娠でもしちゃいなさいと言われた。でも10代の頃のダイエットがたたって生理がなく婦人科に通ってる」「結婚が決まった。相手は子供をたくさん欲しいと言ってる。でも私が婦人科に通ってることは内緒で」などと、ただの同僚の私に悪びれもせず報告してくれました。こちらが目が点になっていると、それこそ「それがなにか?」って顔をされたのを今でも忘れられません。

    とは言え、トピ主さんの奥さんの心は誰にも分りませんよ。話し合いができないのなら事務手続きしかないですね。

    ユーザーID:1541536834

  • 妻の心理というほどのことでは・・・

    多分、他に好きな人がいるわけではないのかな。まだ。

    でもまあ、金。

    金じゃない?

    兼業と言ったって、トピ主のほうが稼いでいるでしょうし、
    将来のことを考えても、一人でやっていくのは不安なんじゃない?

    あと、それと通ずるけど、

    ミセスというステイタス。
    世間体。

    いずれにしても、次に本気で好きな人ができたらこれらは全部
    その人に満たしてもらえばいいわけなので、
    それまではトピ主でつないでおけばいい、みたいな。

    騙す、という言葉が何度か出てくるけど、
    どこが騙されている?
    性生活の欠如は離婚の理由として十分通用するのだから、
    正々堂々と離婚の手続きを踏めばいい。

    ユーザーID:7761076540

  • 女性の立場に立って見たら

    子供も成人して、家庭生活も平穏に過ぎています。
    不思議なこと?ですが彼女の逆襲に遭っています。

    目標に向かって邁進していた時は、考える余裕がなかったのではないかと思いますが、生活が安定して来たら“面倒臭いこと”は嫌だそうです。

    確かに言われてみれば、女性の側からしたら面倒なことでしょうね、と思います。
    人間が知識を得て進化して行くと、何の為に生きているのか分からなくなるようにも思えます。

    女性にとって、旦那はイの一番に断捨離したい物に入っているのではありませんかね。
    将来方向が決まっていれば、別の手段を考えなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:9834610196

  • 嫌悪しているのは「行為そのもの」であり「あなた」ではない

    トピ主さんのお辛い気持ちや絶望感はお察し致しますが、
    行為を拒絶されることで、自身を否定されたと必要以上に傷付き、奥様を攻撃しているように見えます。

    嘘つき、騙されたと仰いますが、

    「行為自体が嫌い」
    と言いつつ、他の男性とはしている、
    ということならその通りです。

    でも本文にはその記載はございませんので、浮気は無いものと仮定し話しを進めますね。

    性生活を嫌がるからと言って、愛してないとは言えません。
    極端にその行為を嫌がる人はいます。
    その理由はそれぞれです。本人も何故か分からないこともあれば、はっきりした原因がある人もいます。

    ですからまず、
    行為を嫌がる=嫌われている
    という解釈がまず間違いで、あなたの思い込みです。

    それを大前提として、トピ主さんの問い

    何故、泣き叫ぶほどに生理的に嫌悪している男に対して、愛しているなどと嘘をつけるのでしょうか?
    何故、嘘をついてまで結婚生活を続けたいのでしょうか?
    何故、私をまだ騙せると思っているのでしょうか?

    を拝見しますと、前提がそもそも明後日の方向にずれているのがお分かりいただけますでしょうか・・・。

    なぜ、愛しているのに行為に嫌悪を抱くのですか?
    そういう女性がいたら、心理を教えて欲しい、

    というほうが、トピ主さんの欲しい答えにマッチしていると思います。

    何度も話し合いを持たれたそうですが、
    それは話し合いだったのかな・・・優しい説得だったのではないでしょうか?

    恐らく話しが噛み合っていないと思われるので、
    ご夫婦で専門家のカウンセリングを受けられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5696635675

  • 離婚の意思は決まってるとおっしゃってますが

    奥様は納得されてないのですよね?
    そうすると調停、もしくは裁判までして離婚するおつもりなのでしょうか?

    新しい伴侶に騙されないための教示を受けるより
    ご夫婦でカウンセリングを受けたほうがいいと思いますけど。

    レスだと子供ができませんから、
    奥様はどういう人生設計を考えているのでしょう。

    子供はいらないと思っているのなら
    それはそれで1つの生き方ですが
    トピ主さんが子供が欲しかったなら
    もう別のお相手とやり直すしかありません。

    奥様は心に問題を抱えているように思えます。
    トピ主さんより愛している人がいたら
    離婚に応じるはずです。

    ユーザーID:9994892253

  • 考えられる理由

    愛しているのに、行為に嫌悪感を抱く、
    ということに関して、私が実際に見聞きした理由のひとつは、

    大好きだけど、家族のように感じてしまう、
    という方が多かったです。

    親友や父親、双子の兄のように仲良し夫婦で、そういったことが考えられなくなってしまうらしいです。

    トピ主さんはどうですか?
    自分の母親や祖母に局所を触られて、その気になりますか。
    やめろよ!(怒)ってなりませんか。

    それとは別に、子供の頃、
    そういう行為を汚らわしいと嫌悪する大人が周りに居て、深く影響を受けている場合もあります。

    あるいは、思春期前に嫌な思い出があったり、
    「行為を嫌悪」の理由はそれぞれです。

    ですが、トピ主さんが
    「行為で愛情を確かめたい」以上、
    お互いの努力が必要なのではないのかなと感じます。

    ユーザーID:5696635675

  • メリットがある

    からでしょうね、お金や世間体、その他何かが、離婚せずに婚姻生活を続けた方が、奥さんの方にメリットがあるのでしょうね
    例えば離婚して独身になった場合に、あなた程条件が良い男性を捕まえる自信が無い。とか
    セックスレスでも良いならずっとこのままでいれたのに
    が本音、嘘までつくなんて
    影で舌打ちしてるんでしょうね
    おそらくは
    あなたに愛情、無いと思います
    うちの母親も似たような感じですからね…

    男性はどうしても夫婦生活が無い妻に、きつくあたります
    それは子供として理解してました
    子供が居ないのは幸いですね
    子供の立場になれば、はっきり言って病みますからね…

    また、男性の知人で、元妻が子宮内膜症など、婦人科系の病で、性生活が出来ずに離婚になった方がいました
    それを何故か夫に言わずに、わけもわからずずっと拒否されて辛く、離婚に至ったと。
    そのパターンも、とりあえず、病気だったら夫に言わないのは理解出来ませんね
    そんな事も話せない夫婦関係なら、継続する意味は無いような気もします
    男性は、離婚調停で嘘をつかれると不利ですよ
    別居をおすすめします

    ユーザーID:2432036414

  • そういうこともあるよ

    「そういった行為が好きではない」という人はいますよ。
    本当に相手の問題ではなく苦痛でとても辛いそうですよ。
    だからまあ、気にしないことです。
    次は合う人を選べばいいんですよ。大丈夫。ちゃんと選べますよ。別に騙されてなんていませんから自信を持って。

    あと、話し合いでの態度などで奥さまの愛を疑う気持ちは分かりますが、あなたも奥さまの「あなたに問題はない」「行為が好きではない」という言葉に耳を傾けなかったわけだし、わりとお互い様です。
    激務で残業続きの夫と子供が欲しい妻。たまに夫が早く帰ると妻に子供子供とせがまれる。疲れてると言っても分かってくれない…辛い。という話とかよくあるでしょう。

    ユーザーID:2285200815

  • そういう女性もいるんです。

    理解できないのですから、そういう女性もいるということで、丸ごと受け入れてはいかがでしょう。

    この世の中が、主様が納得できることだけで出来上がっているわけではありません。

    もっと理解しやすい女性がいますから、そういう方と再婚するためにも、離婚の調停を申し立てましょう。

    夫婦生活がないことは、離婚の理由になったはずです。弁護士をたのみ、きちんと準備しましょう。

    兼業主婦ということなので、お仕事をお持ちで生活力はあるでしょうから、別居して離婚しやすい実績を作っておくのも良いと思います。

    子どもは当然いないと思いますので、裁判になるかもしれませんが、離婚しやすいはずです。

    とにかく時間がかかるので、理解にこだわっていると、再婚の機会がどんどん減っていきますよ。

    心理を解析できる聡明さを持ち合わせてなくて、力不足ですみません。

    ただ、行動は急いだほうがいいです。

    ユーザーID:9590474324

  • いろいろと想定してみると

    まず,「生理的に嫌っている」のは行為であって,トピ主さんではないのでは?
    そのあたり,トピ主さんは欲求不満(失礼)から,
    「騙す」など,直情的な発想を生んでいるように思います.

    行為を嫌うのは生理的なものか,何かのトラウマとか,抑圧とかでしょうか.
    成長過程においてよほど嫌悪するようなことがあったか,両親がひどく厳しくしつけたとか,
    見た目に限らず,身体(しんたい)に懸念があるとか,トピ主さんに話しにくい理由があるのかもしれません.

    そこまで奥様側にたって申し上げるのは,
    本当にトピ主さんを生理的に嫌うならば,最初から結婚などしないと思うからです.
    いわゆる「生理的に無理」は,本当に生理的に無理だと思うので.

    ただし,同性として,30代前半での現状に不満を溜められることは理解します.
    行為の長期欠落は離婚事由になりますし,
    それがゆえ,トピ主さんから奥様への愛情が薄れたとしても,咎めにくいと思います.

    行為への誘導よりも前に,それほどまでに行為を嫌う背景を解きほぐしてみてはどうですか?

    ユーザーID:3377029705

  • 奥様の気持ちちょっと分かる

    心と体は別だからです。

    行為が嫌いなのであって夫を嫌いなわけではないのです。

    「一緒にいたい」と「行為したい」は別物だからです。
    奥様のような人は行為しなくても一緒にいられるし、子作り以外で行為をする意味も必要も感じないのです。

    体質は個人差があります。

    また人によっては行為を「汚い」と嫌悪していたり「疲れる」と負担に思っていたりします。

    体の仕組みも感じ方も男性とは違うんです。

    ユーザーID:3508158669

  • これだけではわからないけどわからないなりに

    単に未熟な女性である。
    夫を父親かのような保護者と思っている。

    他は…
    もっと深刻な問題。
    トピ主さまがちゃんとしている人であればあるほど信じられないと思いますが、性的な虐待を受けた過去のある人って以外に多いんですよ。
    それが表面化しづらいグレーゾーンの行為となると更に増えると思います。

    忘れていてもふとした事から思い出して気分が悪くなるのです。

    私は「拒否」以外で、出ました。いろいろ。
    夫は戸惑ったと思いますが、ちゃんと向き合えて話し合いが出来たのはよかったです。

    ユーザーID:3540178383

  • 話し合いに応じないのはひどい

    これはお気の毒。泣き叫ぶって。

    恥ずかしいかもしれませんが、ご両親に全てお話しして弁護士さんを立てるしかないのでは?
    だって、しないことにはお子さんもできませんし、ご両親も孫を見られないのでしょう?
    正直、顔を見るのもお辛いのでは。
    可能なら別居を。ただし、離婚成立までの期間、恋愛は我慢ですよ。

    ユーザーID:3058203360

  • 簡単です

    奥様は、あなたを好きじゃないです。
    どうやってお知り合いになったのかわかりませんが、婚活だと推測します。

    女性の絶対的心理として、好きじゃない人と、キスや性的なことは、絶対できません。

    そこが、男性と一番違うところ。

    奥様は、専業主婦でいたいから、楽して生きていきたいから、離婚したくないだけ。

    好きじゃない人の子どもなんて、絶対ほしくないから、今後も子どもをもつつもりはなかったでしょう。


    早く離婚なさって再婚できるといいですね。

    もっとしっかり、相手の女性を見る目を養ってください

    ユーザーID:4344240156

  • トピ主さんに問題はありません。

    奥さん自身の問題です。

    奥さんは、「結婚という社会的な形」が欲しかっただけで、中身はいらない、という価値観の人。
    親や親せき、友人や会社関係等に対して、「自分は結婚している女性」というラベルを見せたかっただけですね。
    見栄っ張りで、周囲に見せるために綺麗なラベルを作って自分に貼るることに血道をあげているので、中身を作るために割くエネルギーはないのでしょう。

    夫と向き合い、肌を重ねて、夫婦としての実態を作っていく。
    奥さんは、そういう「最も親密な他者とのコミュニケーション」が出来ないし、面倒なんですよ。ラベルだけにしか興味がないから。

    だから、「せっかく作り上げたラベルをはがしたくない!」「離婚されたなんて不名誉なラベルは絶対に嫌!」と、離婚を拒否するのでしょう。

    奥さんの頭の中にあるのは、最初っから最後まで「自分の見栄」だけ。

    そこに、仮にも夫となったトピ主さんへの配慮はカケラもありません。
    自分の人生の事しか考えていないから、トピ主さんとセックスレスになっても平気だし、離婚なんて嘘八百ついてでも受け入れないし。

    トピ主さんは、奥さんの理想の人生を作るためのピースのひとつにしかすぎなかったのでしょう。
    トピ主さんの幸せをちょっとでも考えていたら、今のような夫婦関係にはならなかったはずです。

    こういう、自己愛性障害みたいな人、増えましたね。
    どうやって見抜くかは、やはり「恋は盲目」状態にならず、しっかり目を開けて相手を見る事しかないかもしれません。

    ユーザーID:0440109974

  • え〜と

    まずですね
    相手のことは好きでも行為自体が嫌いな人というのは結構いると思います
    ですから奥さんがトピ主さんを実際に生理的に嫌悪してるかどうかは
    トピ文からは確定できません
    彼女がそう言ったのなら話は別ですが

    生理的に嫌悪してるとして、その相手と婚姻生活を続けたい理由は
    お金しかないでしょうねそれかプライド?
    でも兼業主婦なんですよね?トピ主さんがよっぽど資産家なんでしょうか
    だったらそれ目当てで離婚を拒んでいるのかも

    しかしですね
    仮に夫に愛情はあるけど行為はしたくないという場合でも
    奥さんの場合は話し合いにもろくに応じなかったわけで
    それにレスは立派な離婚事由になりますから
    トピ主さんが離婚を申し出るのは当然です
    弁護士でも入れて進めていくしかないんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2642868218

  • 嘘吐きではない

    奥さまは嘘吐きではありません

    むしろ馬鹿正直で誠実なのです

    奥さまが「生理的に嫌い」なのは「夫婦生活」であって、トピ主さんのことは嫌いでなく奥さまのおっしゃる通り「愛している」のです

    トピ主さんは「愛している=夫婦生活」と思われていて、その行為が夫婦間において重要なのは間違いではありません

    しかしそれでは夫婦生活のない夫婦は愛し合っていないのか、というとそうではなく、日本は世界でも有数の「夫婦生活がなくても夫婦でいる国」です

    逆説的に言えば、肉体関係を持つのは夫婦だけではないですし、そこに愛情がなくても双方の同意があれば成り立つものです

    そう、トピ主さんと奥さまの間には「愛情」はあっても「同意」がないのです

    なぜ奥さまが「同意」されないのか、それはその行為そのものに生理的嫌悪があるから

    そして奥さまは馬鹿正直にそのことを訴えています…嫌いでも自分を誤魔化してトピ主さんと「夫婦生活」さえすれば円満になるのにです

    おわかりいただけたでしょうか?

    トピ主さんにおきましては、「夫婦において夫婦生活のないことは婚姻を継続しがたい重大な事由」と感じて離婚を決心したご様子ですが、ここでも奥さまから「同意」を得られるのは難しいと思います

    そしてときに法律は固く、関係を保護しようとするもの

    専門家にご相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4606726077

  • 聡明ではありませんが、次にいきましょう一択です

    離婚決定ですよね、それなのに今更、妻の心を知ってどうなるのでしょう。

    大変失礼な事を言いますが、トピ主様は女性との交際経験が少ないように思えました。
    100人いたら、100通りの女性がいて、同じ人はまずいません。
    いろんな女性と付き合ったらいいですよ。
    揉めたり、泣いたり、傷つく事も時には大切です。
    それらなくして、いきなり「結婚」してしまった、付き合いも浅いままお互いをあまり知らないまま「結婚」してしまったように感じます。

    早い話が、夫としての条件(対外的な面、収入や将来性)にひかれて結婚したけど、生理的には受け付けないということですよね。
    話し合いや改善するための努力も成り立たないなら、もうお手上げです。状況証拠を積み上げ、別居するなりして別れるしかない。

    ちゃんと結婚前に心や体、気持ちのすり合わせをしてください。
    十分にそれらを試しても、完璧だと思っても、それでも、残念ながら離婚に至ってしまうご時世です。
    どこかで終止符を打つ、諦めることも大切です。

    世の中には、トピ主様と逆のパターンもあるんです。
    手すら握ってくれないスキンシップすら出来ない夫様も存在します。いろんな夫婦がいます。

    結局は、どこまでがパートナーの許容範囲なのか、だと思います。

    人生は永いようで短い。
    あれこれ思い悩むより、とにかく前へ進むことです。
    今回の件を教訓に次の出逢いがトピ主様にとって最善最良のものとなりますように…。

    ユーザーID:4447858378

  • 気持ちはよくわかるよ

    >何故、嘘をついてまで結婚生活を続けたいのでしょうか?

    トピ主の経済力に寄生して生きることにしたのだよ。

    権利は最大限に、義務は最小限にというのがポリシーだろうね!

    トピ主さんのように、それを甘やかす人には、最大限寄生しようとする。

    怒りっぽい人であればDVとか経済制裁、紳士的な人であれば弁護士を立てて離婚を勝ち取るとかになっているはずだ。

    トピ主さん、舐められてるね!!

    ユーザーID:9550273119

  • かなさんへ

    >妻は29歳の兼業主婦です。

    って書いてあるけど?

    ユーザーID:4392143456

  • 夫は好きだけど行為は嫌い

    妻は初めから行為が嫌いと言ってますよ?
    夫が嫌いなんじゃなく行為が嫌いなんです。

    愛してるというより夫のことが好きなのは事実だと思います。
    でも、愛してはいない。
    愛していれば夫の気持ちも考えて結婚生活を送ろうとするはずですから。

    行為が嫌いになった理由があるのかもしれません。
    そこは同情します。

    でも、それを隠して結婚するのは身勝手だと思います。
    一切夫を受け入れず、3年も自分の気持ちを優先させるのも身勝手だと思います。

    夫も好きだし専業主婦の立場も失いたくないから、必死で離婚回避をしようとしているのでしょうね。

    でも、いいんじゃないですか?離婚で。
    妻と一緒にいても妻の欲求を叶えるだけで、妻は夫を幸せにしていないんですから。


    妻が本当に夫を大切にしていたら、トピ主さんはここまで追い込まれたりしなかったと思うんですよ。
    行為だけでなく、愛されている、大切にされている実感が少ない4年間だったから、妻に嫌われてると感じてしまったのだと思います。

    妻の気持ちを理解できれば、一生添い遂げられますか?

    それが難しいなら真実を両親に告げて、離婚へ向けて調停や裁判に持ち込んだ方が良いと思います。
    妻が夫の親に取り入るなら、夫も妻の親から説得しても良いと思います。

    行為もないから子供もてない。
    それって、離婚を考えるに最もな理由だと思います。

    ユーザーID:3142173601

  • ステータス

    奥さんが欲しいのはステータスなんじゃないかな?

    25〜26歳で結婚して、仕事も続けている女性
    でも子どもを持つことには興味はないんでしょう。
    自分が理想とする自分の姿、ライフスタイル、それしかないんだと思います。

    結婚前はどんな感じで付き合ってたのかわかりませんが、奥さんにしてみれば
    トピ主さんはそれが可能だと思った。

    奥さんにとって離婚なんてとんでもないことなんですよ
    トピ主さんを失いたくないのではなく、手に入れたステータスを手放したくない、
    バツ130代なんてあり得ないことなんでしょうね。

    レスは「その他婚姻継続し難い重大な事由」に該当すると思うし
    同意を得るのが容易ではないなら弁護士に依頼ですね。

    男女関係なく奥さんのような人は普通に存在すると思います、トピ主さんが奥さんを結婚相手に決めた理由はなんだったのかわかりませんが、結局表面だけ見て人間性を見ようとしなかったのではないでしょうか、お互いにでしょうね。

    ユーザーID:4415698261

  • 奥様のお気持ちわかるかも

    私も行為がとても苦手です。淡白ではなく、苦手です。大好きな人と手を繋ぎたい、とは思うのですが、その先が本当に苦手。気持ち悪い。そして愛の行為をそう感じてしまうことが、とても苦しいです。私も結婚しております。たまたま主人も積極的な方ではないので、30代ながら、70代の夫婦のようにのんびりと生活しています。

    苦手な事は人間として正常じゃないと思い、カウンセラーにも行きました。原因は、幼少期の親との関係性のようでした。性的虐待を受けたとかではなく、いわゆる毒親とか、そういう類のものです。主人は、私の現状を受け入れてくれ、過去を無理に乗り越える必要ないよ、と言ってくれました。

    私はそういう相手と結婚したけれど、過去の他の男性とのお付き合いを思い出しても、性行為に対する価値観の違いは、とても大きな歪みの原因になると思います。埋められない、直せないのであれば、どちらも、苦しいので離婚という選択もありだと思います。

    その前に、主さん、大変だと思いますが、性行為の真面目な話ではなく、奥様が今まで過ごしてきた家庭のことや友達のことなど、受けてきた愛情のお話はできないでしょうか?もしかしたら、そこに要因が見つかるかもしれません。

    お二人に幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9616624688

  • 奥様も可哀想

    トピ主さんも自分で書いてるじゃないですか。
    奥様は泣き叫ぶくらいその「行為」が嫌なんですよ。
    大人なのに泣くくらい嫌って相当ですよ?
    それを無理やりとか話し合いでとかって厳しいかと。
    病院で相談のレベルです。
    トピ主さんが嫌いで泣き叫んでるんじゃないと思います。
    トピ主さんは好きならその行為が出来るでしょう?と思っているんでしょうが、好きでも「無理」な人はいます。
    愛していても健康でも出来ない人もいることはわかってあげて下さい。
    ただ、トピ主さんは夫婦生活が愛情とイコールのようなので離婚はやむを得ないと思います。
    そこは奥様を説得するしかありません。
    奥様は仕事はされているようなので、経済的な不安はないでしょうし。
    もしトピ主さんが再婚される場合は、相手に離婚の理由を話せばわかってくれると思いますけどね。

    ユーザーID:9491556378

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