新一年生 あまりの変わりぶりに驚くばかり

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妊娠・出産・育児

困惑する母

この4月に小学一年生になった息子のことでご相談です
下に1歳の弟がいます
下の子が生まれてからは精一杯な生活で、上の子から少し目を離していた感がありました
上の子は、なんでも自分でできるようになってきましたし、周りに合わせるのがうまく、弟の面倒もよく見てくれるし、お手伝いもしてくれる手のかからない子だったのです

それが、小学校に入学してから、雰囲気が違ってきました
反抗的で、へ理屈や口答えばかり、なにか注意すると泣いて怒ったり
学校は楽しいと言い、登校を嫌がる様子もないので、新しい環境に戸惑って疲れているのかな?と思っていたのですが、、、

先日、久しぶりに上の子と2人きりで家にいられる機会があったので、一緒に本を読もうと誘ってみたところ、読みたい本などない、テレビとゲーム以外興味ないと言うのです
さらに癇癪を起して蹴りを入れてきました
小さいころから本当に本が好きで、こちらが嫌になるほど読み聞かせをせがんできた子だったんです
しかし、それも、下の子が生まれる前までの話だったかもしれません、、、
下の子出産以降、じっくり読んであげた記憶がないです

現在、TVで有料動画や動画サイトが見られるようになっています
また、大人のタブレットを貸してあげたりもしていました
まだ早いかなと思いつつ、家事や赤ちゃんの世話や疲れで上の子を構えないとき、助かっていたのは事実です
それがいけなかったのでしょうか

卒園から1か月でまるで別の子になってしまったようでショックで落ち込んでいます
多分、徐々に変わってきていたのに気づかなかったのだと思いますが、、、
これは新入学のストレスで一時的なものなのでしょうか
親として何をしてあげればよいのか、どう対策すればよいのか
経験者の皆さま、教えてください

ユーザーID:9200203411

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  • お疲れ様です。

    全然大丈夫です。
    反抗期です。
    うちもありました。

    幼稚園生から小学生になったので、子供はちょっと強くなったような、大きくなったような、お兄さんになったような、
    気が大きくなっちゃっただけ。

    学年が上のお兄さんお姉さんとの接点があるのも、良い刺激なのだろうと思います。

    反抗期なので、ママから少し自立して、少しお兄さんになった。
    そう思ってください。

    第一次反抗期は2歳頃のイヤイヤ期で、小学一年生が第二次です。
    五年生〜中学生くらいに第三次反抗期があります。
    一般的に言う反抗期は、五年生〜中学生くらいの頃のものでしょうが、小学一年生でも普通にありますので、大丈夫です。

    でもね、悪いことは悪いと教えてもいかないとなりませんね。
    あまりにもひどい態度の時は叱って良いと思います。

    あとはやはり、反抗的であっても、6歳は6歳なので子供です。
    大きくなりたい強くなりたいと同時に、
    認められたいし、こっちを見てほしいという欲求はあります。

    悪いことをして「こちらに注意を向かせる」よりも、
    良いことをして「認められる」ことを優先的にしていきましょう。

    悪いことに大人が注目してしまうと、どんどんエスカレートしていきます。
    だって、こっちを見てほしいのですから。

    本を一緒に読もうがダメなら、下の子ちゃんに読んであげて、でも良いと思いますし、
    二人っきりの時は特別なアイスでも食べると良いですよ。
    「いつも頑張っているからご褒美、みんなには内緒ね」
    ってね。

    ユーザーID:4688816216

  • 小さいなりの自己表現では?

    同じ年齢差で妹がいる私(18)の意見ですが、、。

    >上の子は、なんでも自分でできるようになってきましたし、周りに合わせるのがうまく、弟の面倒もよく見てくれるし、お手伝いもしてくれる手のかからない子だったのです。

    なんでも自分でやらなきゃ、と思うし周りの空気も無駄に読めるし大切な弟を守ろうと責任感もうまれ、親を楽にしようとお手伝いもしなきゃ!と頑張っているんです。勝手に出来るようになったんじゃないんです。
    いい子でいようと頑張って頑張った結果です。

    手のかからないいい子。と親に思わせてあげられる素晴らしい子じゃないですか。

    まだやっとランドセル背負えるようになった年齢。嫌だと思って泣くこともあるし、反抗することだってもちろんあります。まだ産まれて七年。周りの環境の変化でストレスを抱えて、今まで抑えていたものが色々な形ででてきているのでは?

    お母さんに、別の子になったみたいでショック、、なんて思われたら嫌だなあ。
    そっと、好物を夜ご飯に出したり、頑張ったことを精一杯褒めてあげたり、優しく支えてあげてください。


    >卒園から1か月でまるで別の子になってしまったようでショックで落ち込んでいます。

    子供目線ですが、これ傷つきます。
    色んな感情の変化で揺られて揉まれて、少しずつ反抗しながらも大人になろうとしている息子さん。多少自分が傷つくかもしれないけど寛容に見てあげられませんか。
    子供が欲しいのはいつだって親の愛情ですよ(泣)

    ユーザーID:1328529997

  • 子供は学校の辛いことは言わない

    ウチの娘が小二開始時に転校して暫くして、物言いが乱暴になって反抗的になり、
    特に幼稚園児の弟にきつく当たるようになりました。
    転校前は穏やかで、弟と仲良かったのですが。
    転校して辛いことがあるせいかと思い、
    「学校で何かあったの?」と聞いても「学校は楽しいよ」と。

    でもそのうち、弟を本気で突き飛ばして、泣く弟に「キモい死ね!」とか叫び出したので、
    これは余りにもおかしいと、クラスのお母さん方や近所の方に話を聞いたり、ゆっくり二人だけで外出してじっくり本人の話を聞いたりしました。
    分かったこと:
    同学年下校班の男子3人が帰り道に娘をいじめてました。
    車が通ってる車道に突き飛ばして「死ね」とか囃したり日常茶飯事だったようです。

    娘は自分のされてたことを弟にしてしまっていたようです。
    「学校は」楽しい、というのは、辛いのは学外の下校時だけだから、でした(登校班はしっかりした六年班長の監督で問題なし)。

    すぐ学校に相談に上がって
    「毎日徒歩で親が迎えに来たい。下校班で帰らせたくない」とお願いしたら
    「病気や怪我ではない限り親の送迎は禁止」で却下・無対策。
    で、こちらも策を講じて(私が毎日迎えに行ける抜け道を発見)、下校班で帰らなくてもよくしたら、穏やかに戻って暴言等一切なくなりました。

    子供は学校での辛いことは言いません。
    勿論仰るとおり、今までのお母さんへの不満が出ているだけかもしれないし、初学校生活で気疲れして一時的に不安定なだけかもしれませんが、より悪い事態も考えて、
    赤ちゃんをお父さんに預けて外で二人だけになって話をゆっくり聞いたり、
    逆にお父さんに息子さんをどこか遊びに連れて行って貰って、トピ主と赤ちゃんのいないところでサシで話をゆっくり聞いて貰ったり、
    クラスの親御さんと話したり、勿論担任にも相談したりして、
    学校の様子について本気で調べてみてはどうかと。

    ユーザーID:0695415615

  • 多分同様のレスが続くと思いますが

    うちの子も入学直後は、時に癇癪を起こして泣いてましたよ。
    ひどい時はおやつを食べて吐いてましたし、「頭が痛い」も。

    主さんは読み聞かせの件にがっかりされたようですが、
    今しばらくは一日一回はぎゅーっとして、学校がどうだったか聞いてあげてください。
    「学校楽しい?」じゃなく、オープンクエスチョンで。

    ある意味、下の子は手さえかけていれば、大丈夫な時期。
    上のお子さんは心をかける時期ですよ。

    ユーザーID:5945931857

  • 親が気づけない

    それが子供の成長と言うことだ。

    こんなことはまだまだ続くのだ。

    ユーザーID:2830898351

  • 大きな波が来ているのですね

    子供さんの放課後受け入れ機関に勤務経験があります。

    お子さんのいわゆる悪態や、以前と異なる 気になる態度になってきたんですね。
    お友達の影響や、新たな生活での刺激でかっこつけている、いきがっている(ちょっとイヤな言い方かもですが、お友達の真似やあこがれでやる面もあったり、すること事態は悪いことではないと思ってます。)部分もあるのかな。

    新入学、進級の節目節目や、ママさんのお仕事復帰をきっかけに不安定さが目に見えるお子さんもなかにはいます。
    これまでおうちのことを手伝ったり、上のお子さんなりに一生懸命ママさんを手伝おうとしてがんばってくれていたんですね。
    周りの空気を読んで行動出来る賢くて繊細なお子さんなのではないかなと思います。
    いいお子さんですね。

    また、小3、4くらいで反抗期が始まる子は多いですが、情緒面の成長が早いのかもしれませんね。

    週末などのゆっくりできる時間、下のお子さんを旦那さんや親しい方に数時間見てもらうことは可能でしょうか。
    二人きりで静かに話せる空間で新入学からのことを一緒に振り返って、叱ったり注意ではなく「ママはこう思うんだ」「どうしてそういうこと(態度、行動、言動)するのか聞きたいんだ。教えてくれる?」と、質問として聞いてみることはできますか。
    旦那さんも上のお子さんの態度が気になると思っていらっしゃるなら、旦那さんと上のお子さんで、でもいいと思います。

    なにか思いの丈をポロリともらしてくれるかもしれません。

    先に、「空気を読んで行動出来る賢いお子さん」と述べましたが、そういった優しい子に育てたのは周りのかたやご家族もさることながら、主さんのお力が大きいです。
    ましてや、日々の家事や小さい下のお子さんの子育ても平行で、と、充分がんばっていると思います。

    自信を持ってくださいね!
    絶対に乗り越えられますよ。

    ユーザーID:9839862439

  • 小学校1年ともなれば

    本ぐらい親に読んでもらわなくても
    自分で読みたきゃ読めますよ。

    お母さんが上の子にばかり構ってられないように
    お子さんもお母さんにばかり構ってられないのです。

    お母さんに遊んでもらうのではなく
    お友達と遊ぶように誘導してはどうでしょうか。

    ユーザーID:2619187926

  • 愛情不足。

    赤ん坊の世話は大変だったと思います。
    でもあなたの子供はその赤ん坊だけじゃないのに。
    まだ子供の長男だって母親からの愛情を求めてるのに。
    理不尽(本人の感覚)に相手にされなくなれば性根も曲がるでしょうね。

    安易にスマホやタブレットを渡すお母さんもいらっしゃいますが・・・。
    スマホもタブレットもTVも子育てまでしてくれません。
    その子の相手をせずにタブレット等をずっと与えてたんでしょう?
    目も悪くなりそう・・・・体にも心にもよくない感じ。
    その子が一生懸命話しかけても適当な返事をしていたのではないですか?
    ちゃんと向き合って話を聞いてあげたことはありましたか?
    可哀想ですよ。放置子みたい。

    有料動画なんて覚えさせたらもうそれに夢中になっちゃいますよ。
    TVやタブレットではなくあなたや父親が相手をしてあげたら?

    下の子だけではなくその子をちゃんと見てあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1771663064

  • まだまだ幼い

    懐かしいです

    >反抗的で、へ理屈や口答えばかり、なにか注意すると泣いて怒ったり

    新しい環境でのストレスだと思います

    私の場合ですが「お母さんさみしかったから抱っこさせて」と言って毎日数分でも抱っこしていました

    学校での出来事を聞いてあげる時間でもありました

    大好きな人とハグするとストレスが3分の1になるそうです

    働いていてお忙しいのでしょうか

    小学校一年生といえば赤ちゃんの頃から比べたらだいぶ成長したと思いがちですがまだまだ幼いです

    ユーザーID:9954987997

  • 受け止めて上げてほしい

    本好きとか弟思いとか
    いい子でいることを押し付けないでください

    テレビやゲーム以外興味ない
    という気持ちを受け止めてあげてください

    デジタル機器はうまく付き合う方法を教えてください
    子供の成長に合わせた対応をしてください

    ユーザーID:1394542965

  • ご安心ください

    私は、学童保育で仕事を、してます。
    1年生は、ついこの前まで、幼稚園、保育園に行っていたので、2年生以上の子供と比べると、まだまだ赤ちゃんです。
    でも、1年経つと、早生まれの子供でも、しっかりしてきます。
    いまは、環境が変わって、学校生活に慣れる準備中なんだと思いますよ。
    悪いことをしたら叱ったらいいと思いますが、見守っていれば良いんではないですか?

    ユーザーID:4930161434

  • 疲れてるんだよ。甘えさせてあげて

    今までいい子だったのは、頑張ってきたから。
    幼稚園児なりに、お兄ちゃんだからって一生懸命だったんです
    健気ですね

    小学校はガラリと環境が変わるので、
    ストレスもかかります。
    大人だって入社したり転職したり、環境がかわると
    精神的に疲れますよね。

    お子さんは今まで、赤ちゃん産まれたママのために頑張ってきた分、
    今はもう頑張れなくなったのでしょう。
    SOSだと受け止めてあげてください。

    下の子も赤ちゃん期を過ぎて少し落ち着いてますよね。
    できたら下のお子さんをパパか親かシッターさんに預けて、
    お子さんをいっぱい抱きしめて、
    二人で過ごして思いっきり甘えさせてあげてください。

    よく頑張ったね、って認めてあげてください。

    お子さんに必要なのは、お母さんの愛なんです

    ユーザーID:5562104092

  • 本当のことは息子さんの心にしかないですが

    私は2人目不妊期間が長くて、息子が小3の時に念願の下の子(娘)が産まれました。
    待望の2人目であり女の子だったことで、本当に嬉しかったのですが・・
    自分なりに息子への対応に気を付けたことがあります。

    息子は9年間1人っ子でした。
    私たち親もですが、私の親にとっても唯一の孫なのでとても可愛がられてきました。
    これまで全てが息子中心だった世界が、突然に赤ちゃん中心になってしまうことだけは避けようと思いました。
    実家帰省の際も親にそのように伝えました。

    娘の物心がつくまでは、できるだけ息子の話を優先して聞きました。
    妹が産まれたからと言って、急にお兄ちゃん扱いもしないようにしました。
    でも、手を貸して欲しい時は頼りました。

    娘が産まれた直後に、たまたまスポ少に入ったこともヤンチャ坊主の発散にはなったのかな。。


    体験談ですが、下の子も成長してくると兄弟喧嘩もあるでしょう。
    その時は、両方の言い分をちゃんと聞くようにしました。
    兄と同じことが出来ないことで、下の子が攻撃的になることもあります。

    あとは、上の子の自立心が芽生えて離れようとしない限りは、親から手を離さない。


    主さん、隣で宿題を見てあげたりする時間は持てますか?
    入学してからの疲れはあると思います。
    まだまだ、母に甘えたい 構って欲しい年齢ではないでしょうか。

    ユーザーID:8111422745

  • すぐに原因を調べてください!

    長くなるから経験等は書きませんが、学校でとても大変なストレスになることが起こっているんです。

    そんなに優しいあなたのお子さんがが反抗期だとか、新しい環境になった一過性のストレスなんかでそんなに変わる訳ないと思いませんか?

    まず上のお子さんと二人きりで話せる時間を作って、お子さんの絶対の味方であること、学校ではとんでもない嫌なことを経験することが時にあること、それを一人で抱えるよりも、家族に話して受け止めていかないと辛さが大きくなり爆発したり、病気になることがあることを伝えてください。

    初めて経験する辛い嫌なことを新一年生は誰かに伝えるに語彙が足りず表現できないし、家族に心配かけたくない、自分でなんとかしないとダメだ卑怯だと思い込んでいることもあるから、手掛かりになる情報を子供から聞き出すのに相当手間がかかりますが、頑張ってください。

    原因がわかったら、学校だけでなく外部などに相談することを勧めますが、感情的になって、結局どうしたいのかが伝わりにくくなるので、気を付けてほしいのは、お子さんが学校活動に参加したい、学校に行きたいと思っていること、それにはこういうことがあって、こういうことを感じたから、こう考えてしまうから現状のままだと学校に行きたくなくなってしまうので相談したいということを心掛けてください。


    してください、してくださいと偉そうな書き方になってしまってごめんなさいね。

    一個人の経験ですが、もう本当にとんでもないことが起こっていることがあります。謝罪されたって早く終わるのが一番いいんです。それが、子供達だけのせいではなくて、大人も関係していたり原因だったりするから、子供だけが頑張ったってどうにもならないし、保護者がかかわらないとどうにもならないと感じます。

    大したことでないこと祈ってます。

    ユーザーID:7140017211

  • わかるわかる

    小学1年生の時に息子が放った言葉に驚きがあった時もありました。

    「迎えに来るなと言ったのに何で来たのか」
    (低学年は、迎えに行くのが当たり前)

    廊下で大泣きされてびっくり。

    何故か、夜泣き。
    でも次の日はケロッとして普通に学校生活。

    まだまだありますが

    「えっ、つい最近まで乗り物大好きって言ってたのに急にそっち?」みたいな事があり

    正直なにそれ状態です。

    いまは中2になりましたが言葉で苛つく事が多くなってきましたが
    これもそれも成長に必要な現象なんだと思います。

    でもびっくりした分
    今度笑いに変わる事も出てくるのでそれまで
    楽しみにしていて下さい。

    ユーザーID:9757114104

  • 愛情が不足している

     このままだと、困ったことになりますよ。しっかりしているようでも、愛情が必要だった年齢です。親であるあなたが、彼に甘えてしまった結果が今の姿です。彼は下の子が生まれてから、我慢をしすぎてしまったのです。
     愛が不足しているための不安が出ているのだと思います。カウンセリングが必要かもしれませんね。

    ユーザーID:5184662225

  • 憧れのアニキでもいて真似ているのかしら??

    小学校で得られる情報で
    背伸びでもしているのでしょうかね。。

    暴力や暴言でストレス、も
    なくはないでしょうけれど、
    新しい言葉を使ってみたい、
    かっこつけたい、みたいなものだったりしませんかね?

    流行、というか。マイブーム、か。

    うちは、もう少し遅かったですけど、
    言葉遣いが明らかに悪くなったときがありましたが、
    小2くらいだったかな、
    まだ親の力でねじ伏せられたので、
    「いい加減にやめろ」で終わりましたが。

    うちは、3学年差で下の子がいますが、
    読み聞かせ、小学生でやったっけなぁ?
    下の子に読み聞かせていると
    聞き耳立てていることはありましたけど、
    やはり、マリオに夢中(笑)でしたし。

    いいものも悪いものも吸収している時期なんじゃないですか?

    制限なしでTVみせているわけでもないでしょうし、
    愛情かけてないわけないでしょうし、
    道草しながらも、方向だけは間違えないようにしていれば
    大丈夫なんじゃないかと。

    ユーザーID:1637107165

  • まだ一年生

    下の子に親を取られて、悲しいのだと思います。まだ一年生、親と一緒の授業とかありませんか?私の子供の通った小学校だと下校のお迎えもゴールデンウィークまであります。
    そんな中、自分の親が来ない…平気な子もいますけど、私は悲しかったタイプでした。

    でも
    >手のかからない子
    お母さんの期待を裏切りたくないから、お母さんに来てとも言えず。

    良い子でいたらいつか…と思ってましたけど、叶わぬ夢で終わりました。

    子供ですから、不満を暴れたりすることでしか表せない子もいます。

    反抗期ではないでしょう。
    学校が楽しい…も本音かどうか。
    私はいじめられてましたけど、親には学校楽しいと言い続けていましたし。

    とりあえず担任に学校の様子を聞く、ママ友にも様子を聞く、家ではなるべく相手をする。

    自分は親にとって要らない子供と考えている可能性もあります。

    スマホは便利ですけど、余計な情報を得たりもします。何事もほどほどに。

    ユーザーID:6958913374

  • うちも荒れてます

    学童に迎えに行くと緊張した面持ちの息子がいます。
    上級生に感化されるのか言葉遣いもオレ、とか言い回しも変わって来ました。
    落ち込んで元気なかったり、ハイテンションだったり色々です。
    まあ、それも成長か、と思って見ています。
    うちは入学して長男にかかりきりになってしまい
    次男が保育園行きたくないと言うようになりました。
    難しいですよね。
    そんなもんだ、と、共に悩み過ぎず頑張りましょう。
    一人じゃ無いですよ!

    ユーザーID:1136902573

  • 手のかからない子供は大体我慢している。

    タイトル通りです。

    私には18ヶ月下の弟がいて、いつも『お姉ちゃん』でした。
    数年で両親が離婚してしまい、主さんのお子さんの様に反抗することはできませんでした。
    周囲の大人みんなに『お母さん頑張ってるんだから』と呪いの様な言葉をかけられていたもので。

    ずーっとずーっと母のために良い娘であろうと努力してきましたが、先日とうとう堪忍袋の尾が切れました。
    40代になって今更ですが、もう母のことはどうでもいいです。

    主さん、お子さんが私の様にならない様に、可愛く反抗してくる今、甘えさせてあげてください。
    成長してからくる反抗期は、縁の切れ目になりますよ。

    ユーザーID:8672990036

  • 自我が目覚めたということなのでは?

    長男さんですが、赤ちゃんの頃から手のかからない子供さんだったのでは?
    所謂、2歳辺りに見られるという「イヤイヤ期」といった反抗期も、あまり
    見られなかったのではないでしょうか?

    そういった子供さんに限って、環境がステップアップしたことで、急に
    反抗期が来たりするもののようですよ。
    特に男の子の場合は、異性である母親に甘えるということに嫌悪感を抱き
    始める子供さんもいるようですし、遅ればせの第一次反抗期、ないしは
    早めの第二次反抗期が来たという感じなのかも知れませんよ。

    試しに思いっきりハグをしてみて下さい。
    それをパッと振りほどくようでしたら、長男さんは既に精神的に大人の階段を
    登り始めたということだと思いますよ。

    ユーザーID:7679573286

  • 勝手だなぁ。

    >下の子出産以降、じっくり読んであげた記憶がないです

    >まだ早いかなと思いつつ、家事や赤ちゃんの世話や疲れで上の子を構えないとき、助かっていたのは事実です

    >多分、徐々に変わってきていたのに気づかなかったのだと思いますが、、、


    これってさ。
    要約すると、まだ4〜5歳の甘えたい盛りの息子さんを1年以上ほったらかして下の子にばかり構ってたってことでしょ?
    子供の様子が変わってきたことにも気づかず、息子さんが甘えてきても「ゲームしてなさい」「タブレットで動画見てなさい」って。

    本の読み聞かせという息子さんがお母さんを独占できる時間すらなくなって、息子さんが寂しい思いをしてても「大人しくて言うこと聞く子で良かったわ〜」って思ってただけなんでしょ?

    で、たまたま手が空いたから久しぶりに構おうとしたら手ひどく拒否された。

    当たり前だよね?
    それで落ち込む権利がトピ主さんにあるんだろうか。


    自分からコミュニケーション取るの避けておいて、都合の良い時だけ構いたい、って何それ。
    そりゃうっとうしがられるでしょ。
    今さら何、って思われるよね。


    多分トピ主さんは「そんなつもりじゃなかった」とか言うんだろうけど、「下の子が産まれたら上の子の心のケアを充分にしましょう」ってのは今時の育児の常識でしょう?

    でも、トピ主さんは長男の育児を手抜きしたんですよ。
    その結果が今の息子さんの態度です。


    息子さんの育児を手抜きしてたことをしっかり反省して、どんなに拒絶されてもしっかりと向き合って上げてくださいね。

    ユーザーID:1511658792

  • 私も同じでした

    すごくよく分かります。人格が変わったかのような、息子の態度に私もすごく戸惑いました。まだ一年生なので、新しい環境とお家での態度を分けることもできないだろうから、私はじっと耐えました。ダメなことだけしっかり叱るのを徹底しましたが、それでもすごくストレスでした。
    今は、3年生になり転校もあって、言葉遣いや遊び方に変化がありました。宿題に取り組む姿勢も変わって、すごく良かったなと思っています。
    幼稚園がすごく規律正しさを重視していた分、近所の小学校では通用しなかったのかなと思う部分もあります。環境ってすごく大事だなと痛感しました。
    半年経っても態度が落ち着かないなら、担任の先生に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7883603695

  • トピ主です 1

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます
    読めてはいたのですがなかなか書き込める機会がなくお返事遅くなり申し訳ありません
    どなたのレスも心に響くものがあり深く考えさせられました

    小学校1年生で反抗期のようなものがあるとは初めて知りました
    学校が始まる前にお試しで行った学童の初日、迎えに行ったら、たった数時間で言葉遣いも態度も今までにないような感じになっており、びっくりしました
    ストレスなのか?周りの影響なのか?嫌なことでもあったのか?
    気を揉みましたが、こちらの学童はほぼ新1年生しかおらず、また、本人は楽しかったというし、次の日も積極的に行きたがるので「???」という感じでした
    この時、思春期の反抗期を彷彿とさせる雰囲気と態度を見てうっすら不安になったのを思い出しました

    愛情不足というご指摘もありましたが、そう言われてしまうと辛いものがありますね
    どの親御さんもそうだと思いますが、子どもができてからというもの、自分のあらゆることを後回しにして、生活のすべてを子ども中心で生きてきました
    ただ、私の妊娠・出産・産後の経過はよくなく、元気なお母さんよりもキャパシティが小さかったと思います
    なので、自分の欲を優先させた反省などはないのだけれど、私にはこれ以上は無理だった
    私がお母さんだったばっかりに与えてやれなかったものもあったのかなという気持ちです

    ユーザーID:9200203411

  • トピ主です 2

    ただ、私の限られた時間や体力の中で、頑張る方向性を間違えていたかな、と思い始めました

    まずは、家事をやりすぎてきたかも
    特に、料理にパワーと時間を使いすぎていたかもしれません
    私の母は専業主婦でしたが、口うるさい親族がいたため、常に家事をしていて、思い出すのは台所に立つ後ろ姿ばかり
    夕食は凝っていて品数も豊富でしたが、小さい子はそんなには食べられないし、料理の内容なんて本当にどうでもよくて、それよりもっと母に構ってほしかったなあと思います
    母ほどではありませんが、私もいつも家事に振り回されていて、こんなに朝から晩まで休みなく動いているのにどうしてこんなに時間がないのだろうと思っていました

    また、子どもに傾けるパワーが「知育」や「好きなことを見つけてあげたい」「アドバンテージを与えてあげたい」ということに注力しすぎたかもしれません
    息子は早生まれなので、高月齢の子にやりこめられる場面も多々あり、学校生活で劣等感を持たないようにと心を砕いてきました
    でも、よい教室を探してワークをやらせよりも、一緒に図書館に通って本を読んであげているほうがよかったのではないか
    と今になって思います

    なにかこう、一生懸命頑張ってきたのに空回り?
    家族のためにとがむしゃらに働いてきたのに気づいたら家族の心が離れていた
    と、定年後愕然とするお父さんの心が少しわかってしまいました

    ユーザーID:9200203411

  • トピ主です 3

    トピ作成したのがちょうど1週間前
    皆さまのレスを拝見し、自分なりに長男への態度に気を付けるようになったところ、荒ぶるモードが少し収まってきたような気がします
    効果が大きかったと思えるのは次の3つです

    ◎意識して長男とふたりの時間を作る
    (蹴りを入れられた日に、予定変更して2人で図書館に行って以来、態度が軟化し、今までよりべったり甘えてくるようになりました)

    ◎むやみにテレビやゲームの時間を制限しない
    (物理的に朝と土日しかまとまった時間はないので)

    ◎宿題やワークや次の日の準備をやるよう指図しない、いつやるかは本人に任せる
    (心配性なのでやらないで学校に行くことはありません)

    あまり乗り気でなかった習い事をやめたことや、本人が生活のペースに慣れてきたことも大きいと思います

    もう一年生になるのだからと、年長の後半くらいから、いろいろ急ぎすぎたり、やらせすぎたりしたかもしれません
    本当に大変なことなんですね、子育てというのは、、、

    ユーザーID:9200203411

  • どっしりかまえて

    学校でストレスをかかえて頑張っているのだと思います。1年生で反抗期は早いかなー。一般的には3年生がギャングエイジです。
    学童が長いとストレスも多いのでね。

    読み聞かせはまだやっているのですか?
    年長さんくらいから自分で読むはずなのでね。
    あまり子供扱いしすぎなんじゃないかな?

    ユーザーID:3198668798

  • 環境が激変したから

     お子さんは天変地異レベルの環境激変を味わっています。もっとも、トピ主さんにとっちゃ、保育園→学校に居場所が変わっただけのイメージでしょうが…

     保育園では、特に役割を置かれることなく、遊んで、甘えて、教えてもらうことはせいぜい遊びの延長線上のこと。小学校に上がったら、生活上の役割が与えられ、1日机に向かって勉強して、先生の言うことを理解して、間違えると自分のことでなくても叱責され…という生活になります。そこに適応しようとお子さんは必死になります。

     学校では、いい子を演じなくてはいけないのですから、家で荒れるのはむしろ当然のことです。ああ、外で頑張ってきて超大変なんだろうなと思って、話を聴くのが親の最たる役割だと思います。

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