お見合い結婚した夫と合わず、離婚すべきか悩んでいます。

離婚をするにも金銭的な余裕も貴方は無い様子。

専業主婦をしなくてはいけない理由は何でしょうか？
子供を保育園に託し働くママはたくさんいます。
貴方も働き、まずは自由になるお金を手にする。

貯金してから自分の将来を考えましょう。
夫を理由にしない。
専業主婦を理由にしないことから始めて見ませんか？

ユーザーID：8075846255

とても深刻だと思いました。
あなたは仕事を見つけて自立すれば人間らしい生活を取り戻せます。
ご主人があなたにしたことは、とても罪深いです。
一度法律相談に行ってはいかがでしょうか。
相談料は5,000円から10,000円程度です。
ご実家に頼っても良いと思います。
ご主人が思いつめて何かあってからでは遅いです。
行動を起こさないと。

ユーザーID：4145232401

私がトピ主さんの立場だったら、離婚します。
子どもと二人で笑顔で暮らすほうがものすごく幸せな生活だと思う。

笑顔で生活できるように基盤を整えるまでが大変でしょうけど、目標がしっかり定まってるから頑張れる気がしませんか。

ゴールが見えない、心配しかない、気を遣う、金銭的自由がない、性生活も合わない、これらから開放されるメリットの方が大きいです。

頼れる実家はあるのでしょうか？
もしあるなら、仕事や保育園の基盤が整うまでお世話になるのがいいと思います。

離婚は精神的にも体力的にもかなりハードですが、乗り越えて１度きりの人生を充実させてください。

ユーザーID：3357092612

これからずっ〜と、トピにあるような状態で暮らすのは、だれもが、お望みではないですよね。
離婚してシングルマザーとして暮らすのは、覚悟と努力が必要です。
しかし、今の生活より将来に期待ができると思います。
日本は１/３の夫婦が離婚してるそうです。
トピ主さんのように悩み、決断した人が多いことを示しています。

街を歩くと、子供を連れて笑顔で歩く夫婦を見かけます。幸せですよね。
子供とママの写真を撮ってる夫婦に、家族が一緒の写真を撮ってあげましょうか？
と言うと、２人が笑顔で、お願いします。
家族３人の笑顔写真を撮ってあげる。
僕も嬉しくなります。

ユーザーID：4596997114

とても大変な状況だと思いますがぽこさんも受け身すぎませんか？夫をはじめ自分以外に責任転換しているように感じます。離婚するしないは後にしてお子さんと一緒に自立できるように動きましょう。役所に行って離婚になった場合にどんな手当や支援があるのか相談確認（自分で行動することが大事ですよ）、自活できるレベルの仕事を見つけられるのか？就職口があるのか？夫の実家が近いのなら逆手にとってお子さんを見てもらってとにかく働きに出ることが最優先で、どうしようどうしようと悩んで近くに本音で話せる友達がいないなどと嘆いていても仕方ないでしょ。お見合い結婚だろうと婚姻届けに自分の意志でハンコを押したのはぽこさんです。誰かに強要されたわけではないでしょ？離婚はいつでもできるように自立した環境を早急に整えましょ。ぽこさんの環境が整わないといくら嘆いても状況は変わりませんよ。そこから弁護士に相談して夫婦関係を整理してお子さんにとってなにがいいのか？を考えましょう。離婚はそれからでもいいのでそれまでは生活費など夫から確保する。嘆く前に自分で動かないとなにも変わりませんよ。

ユーザーID：8350995188

大変な状況ですね。
でもこの言葉はトピ主さんと夫の両方にかけたいです。

トピ主さんの心労と同じくらい夫も苦しんできたと思います。
性的志向がマイノリティなことに薄々気づきながらも
目を背け見合い結婚してしまったんでしょう。
おそらく親の目、世間体を非常に気にする人ではないですか。
妻を避けるのは、妻に非はないとわかっているからこそだと思います。
あなたと子供に対する申し訳なさと苛立ちの板挟みですね。

あなた有利で離婚成立したとしても、将来子供に
「お父さんは家庭向きじゃなかったけど真面目でいい人。話し合いでお友達になった方がいいと判断し円満離婚した。今は明るくなって元気に働いてるよ」と言いたくないですか。

そうなるためにはまず夫婦でじっくり話し合いをしないといけないと思います。
あなたが話しかけても無視されるなら、スーツのポケットに手紙を入れてもいい。
とにかく「責める気はない。話し合ってお互いにより良い方法を探りたい。どんな結果も受け止める」と根気よく示すことです。

自分自身の人格向上のチャンスととらえ、前向きに離婚を目指すのがいいと思います。

ユーザーID：4229023759

子どもが小さくても、家庭円満でも、経済不安がなくても、働いている母親なんてたくさんいますけど、離婚を考えるほど愛もない相手に経済的に依存してまで、自分は働きたくないんですか？

今の時代、専業主婦が経済不安を理由に離婚を断念する、って、私からすると驚きの選択肢です。
まさに、「生活の手段としての結婚」なんですね。自分が哀れでみじめになりませんか？

子どもを保育園に入れてシングルマザーで(もしくは親権を手放して一人で)がむしゃらに働いて、もらえる手当てや養育費はもらい、経済的に余裕のないカツカツの生活だとしても、身の丈にあった質素な生活を営み、心と体は自由に、何より嫌いな人間に寄生しているという屈辱を味わわずに、自分に自信をもって生きる方が、幸せでは？

「割りきって自分なりの楽しみ」ってなに？
嫌いな夫に依存して生活させてもらってる状態で、夫のお金だけは遠慮なく使うってこと？

もっと高齢になったときに、努力して自力で自分の人生を切り開いてこなかった後悔が押し寄せないといいですね。

私なら、もし専業主婦時代が長くて、キャリアもスキルもなかったとしても、離婚はします。まずはフルタイムスーパーのレジ打ちからでもいいから、働き始めますよ。

ユーザーID：5562441091

ご主人がゲイかもしれない、ということならうつの原因は家庭ではないんでしょうか。トピ主さんが悪いんじゃないんです。ご主人がゲイなら女性と家庭を持つことはとても苦痛な事ではないですかね。

じゃあなぜ結婚したのか。やはり世間体とか、もしかしたら親からのプレッシャーだったのかもしれません。

もしそうなら休職や転職などのアドバイスは的外れかもしれません。そこが息抜きの場になってる可能性もあるので。

私はあなたにとっての最善は離婚をして新しい人生を始めることだと思います。まずは別居からでも良いでしょう。別居をしてみた後でご主人のうつがどう変化していくのかみては？もし良くなるようだったら結婚生活が原因だし、変わらなければ仕事が原因なのでしょう。そのうえでじっくり話し合ってお互いに良い形で前に進めると良いですね。

ユーザーID：0104927960

息子の性癖は知ってたんじゃないかな？
もしそうだったら
体良く不肖の息子を追い出すことに成功した訳で。

＜もうあの顔見なくてすむからほっとする

この姑の言葉が余計にそう感じさせる。
ひどい話ですよ。

ガッツリ姑から慰謝料取って欲しいです。
もし全てが姑の策略ならば。

ユーザーID：4128029273