これは…夫は、思いやりがない人?

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家族・友人・人間関係

ボンママ

夫と結婚して14年。優しく友達も多い人と思って結婚したのですが、

夫にストレスばかりを感じます。

その訳は、自分のしたいようにしかしないから。


私が作った料理を、夫は自分の好きなものしか食べません。
食べる気分じゃないときは食べません。


2年前、家を建てるとき、
家事をする私の意見も取り入れてほしいと言っても、
まったく私の意見は聞き入れず。

私が「家を建てたり、家族のことを決めるときは、お互い、話し合って意見を出し合って、決めていくものじゃないの?」と夫に提案してみると、

夫から、「俺、それができない」

という答えが。結婚以来、私が意見を言うときは、夫は壁のようになり、私が意見を言うその時間をじっと耐えている感じでした。その後は、だんまりで意見も感想も何もない。


建設会社との打合せでは、私が意見を言うと、
「まあまあ、いいから」と遮って、自分がしたい放題言う始末。

結局、建てた家は、私にとっては住みにくく家事もしにくいものに。
なのに、家のメンテナンスや掃除、庭の草取りなど、夫がしたい放題建てた家なのに、彼はまったくしません。
できることは私がしていますが、一人でするのはけっこう大変。



結婚してしばらくしたときに、夫が入浴するとき、
かけ湯もどこを洗うわけでもなく、即湯舟に浸かっていたので、
妊娠中だった私は「まず洗ってかけ湯をして、湯舟に入ってほしい」と言うと、「そんなことまで言われたくない!!」と言われ、それから一週間口を聞いてくれず…。

とまあ、数ある中のほんの一部分を書いてみましたが、
子どもがいなければ、すぐに離婚したいくらい、
そんな夫のことが嫌いになっていく一方です。


こういうことって、よくあることなのですか?
私の父は、まったく違う思いやりのある人だったので、
なぜ夫がこうなのかが、わかりません。

ユーザーID:6068866192

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  • なんで

    そんなに不満があるのに14年も一緒に暮らしてるの?

    とっとと離婚しちゃえばいいのに

    ユーザーID:0554157087

  • いやいや

    結婚するまでわからなかったとしても、結婚したら、ご主人のその性格、わかったんですよね?

    なぜこんな人なのかわかりませんって、そこはどうでもよくて、もうそういう人と受け入れるしかないのですよ。
    私は青い鳥が好きなのに、カラスがなぜ黒いのかわかりませんって言われても、仕方ないのと同じ。

    そういう人とわかってて、子ども作って、家まで建てて…。
    そりゃつらいけど、そういう方へ、自分で自分を追い込んでいるだけのような。

    話し合いができず、思考や行動が一般的でない人と、よくそんなに長く生活できますね!
    すごいです。

    ちなみに、よくあることかはわからないけど、あなたのあげた例は、うちの父も夫も一つも当てはまらないですよ…。
    ごく普通の人だと思うけど。

    ユーザーID:6735263633

  • そうですね。

    トピタイトルの問いかけには
    そうですね。
    としか言いようがないです・・・
    なぜそんな人と結婚したんですか?

    ユーザーID:0565217743

  • ある事例

    結婚してから夫の思い遣りの無い数々の行動に違和感を抱き、訴えても夫は耳を貸そうとせずストレスがどんどん溜まって蓄積して行ったが、結局夫のそういった思考法や言動の原因は発達障害にあった、それを知らずに自分が悪いのかと長年苦しみ続けた、結局離婚することになったが、もし原因が夫の発達障害だと早い段階でわかっていればここまで辛い思いをして苦しまずに済んだのに、という話を読んだことがあります。

    夫が「自分のしたいようにしかしない」のは、思いやりが無く自分勝手なためなのか、或いは脳の特性で周囲や他人と合わせることが極めて困難だからなのか。

    もし夫のこういった原因が「脳の特性」なのであれば、そういう人とうまく生活して行くためのヒントを貴女も調べて対応を考え、また本人も自覚して周りにストレスを与えない行動の仕方を学べば少しは改善されるのではと思います。

    どうなのでしょう?

    ユーザーID:9814347171

  • そういう人もいます

    私の母もよく自分の父親はもっと思いやりがあった、それに対して自分の夫はひどいと嘆いてましたね。
    でも、自分の父親と比べたって仕方ないでしょと思うのですが。

    ちなみに、話し合いができない男の人も女の人も一定数存在します。
    そういう人に期待しても無駄です。

    私も旦那とは話し合いにはなりません。
    私が意見を言って気に食わなければ100倍返しがまってます。
    自分が何より正しいと思ってるからです。
    父もそういう人間だったので、免疫があるので耐えられますが、それでも疲れますよ。
    うちは、建売だったので、まだマシですが、やはり私の使いたいように使わせてくれなかったり、後は納戸に引越し時の段ボールがまだ残っていて解体するのを嫌がります。

    ユーザーID:8427325121

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  • 人を変えることは無理

    思いやりは残念ながら皆無ですね。
    年齢を重ねると益々と頑固になりますね。

    人は誰でも長所、短所がありますが、ご主人の長所はいったい何でしょうか。

    自分勝手で人の意見を聞かないでお風呂もダイビングしちゃうけど、非常時の判断力に長けているとか、稼ぎがものすごく良いとか、DIYの天才だとか、何かがあったとしたら、そこを相殺して今後も受け入れていくしかないでしょうね。

    ちなみにイケメンだから許せるとかは無しですよ。
    歳を重ねれば皆同じですからね。

    ユーザーID:8754806506

  • 14年は長いのか短いのか

    結婚してすぐからその調子(かけ湯の件)だったのですから、今更変わりません。

    14年も夫の特性に気付かなかったなんて・・・。

    お子さんはどうですか?

    「思いやり」の問題ではないのでは?
    一度然るべき病院で検査を受けるレベルなのでは?と思います。

    ユーザーID:2886227483

  • 結婚前は気づけなかった。

    結婚前は、明るくて優しい人と思っていました。
    親のことも私のことも、色々聞いてくれたり。
    もしかしたら、少しは気づいていたのかもしれませんが。

    結婚後、出産後、徐々に変わっていきました。


    私が帝王切開で出産後、小さな産婦人科の病室で切開と子宮収縮の痛みに耐えていたとき、夜、隣のベッドで雑誌を見ていた夫に、
    「きついから、電気を消して」
    と言うと、
    「電気を消したら、俺が雑誌を見れないだろう!」と返され、
    その後も何もせず、隣でいびきをかいて寝ていました。
    愕然としたことを忘れもしません。

    最近にして、感じているのですが、
    私は母親から精神的虐待を受けていた(あれが虐待だったと最近きづいた)からか、こういうことに気づかずに我慢してしまうところがあるようです。

    夫がこうあることも、私が我慢すればいい…
    と思ってしまう癖があります。

    ただ、夫に変わってほしいという願いもあり、
    猫を飼い始めたときに
    「猫に愛情を示しても、答えてくれない」とスネる夫に、
    「愛情は返してほしいと思って、与えるものじゃないよ」と言うと、
    「愛情は与えたら返してもらわなきゃいけないものだ」と言っていました。

    本当のところはわかりませんが、家の外では、
    いい人で通っている、土建屋の社長です。

    夫と同じ美容師さんに髪をしてもらっているときも
    「あんないい旦那さんは、いないですよ〜」と言われますから。

    実は、私が我儘で利己主義なのかとも思ってしまいます。

    ユーザーID:6068866192

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫婦は合わせ鏡なので…

    夫婦って喧嘩してナンボってとこもありませんか?

    夫の機嫌が悪くなるからって、主さんが引くから、
    夫さんも、主さんには大した意見はないって思っちゃっていると思う
    それで主さんがスネちゃって、優しくしないと、夫の方はさらに主さんへの愛が冷めて、
    どんどん主さんの意向を気にする動機がなくなっていく


    私は普段は夫のご機嫌とってるけど
    家の間取りとか、本当に大事なことだけは、相手が怒ってもビシッと言って引かないです

    最初は、結構わがままだった夫も
    最近では、私のご機嫌をとる方法も覚えたし
    意見のすり合わせもしてくるようになってきました。


    夫婦って、だんだんと変わっていくものだと思います。

    ユーザーID:5783199205

  • 思いやりがない、、というよりは

    私の主人のことですが、家の改築に当たってはすべて私の意見で進みました。主人は一言も私の意見に口を挟みませんでした。家のことは私の方がよくわかっているから、、ということでした。

    ですからあなたが家の建築にあたってご主人の意見を通したことにご主人というよりあなたの弱さに問題があるのではないかと思いました。喧嘩をしてもあなたの考えを通すべきでした。ご主人よりあなたの方が家の使い勝手はわかっているのですから。

    >子供がいなければすぐに離婚したい、、とは、ここでもまたお子さんのことで言い訳しているような感じですね。あなたはすべてあなたが決められるのに時にはご主人のせい、時にはお子さんを言い訳にして生きているような感じがしますよ。

    もっと、強くなりましょう。

    ユーザーID:7514923696

  • 喧嘩したくてもできないんです。

    建築のことにしても、家でも建設会社ででも、

    私が意見を言って、けっこう険悪な雰囲気になっていました。
    が、夫が「まあまあ」と言って知らんふりすると、
    建設会社の方も、何事もなかったのように、打合せをするんです。

    私もどうしようもなく怒りと悲しさで、頭がハゲそうでした。


    夫と、意見のキャッチボールも、喧嘩もできないんです。

    最初書いたように、夫は何も言わず壁のようになります。

    結婚当初は、夫の実家に二世帯同居していて、夫と義家族などのストレスからか、
    子どもが2歳のときに乳ガンになり、それから3度ほど手術をしました。

    確かに我慢はいけないと思うのですが、子どものことを想うと
    離婚を現実にできません。


    家の中の雰囲気が悪くなると、子どもも傷ついているようで。

    もう中学生なので、
    「どうしてお母さん、お父さんと結婚したの?自分が大人になったら離婚でもするんじゃないの?」

    と夫の言動をわかっていながらも、

    お父さんのことは好きなようです。

    とすると、すぐに離婚はできないと思っています。


    こんな夫と、コミュニケーションをとって変えていくことができれば、
    それが一番とは思います。が、
    この人とどうコミュニケーションをとったり、わかってもらったり、
    すればいいのか、わかりません。

    ユーザーID:6068866192

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうしたいのですか?

    トピ主さんが夫に対して不満があるのはわかりました。
    それでトピ主さんはどうしたいのですか?

    ただここで愚痴を言いたいだけなのか、離婚に向けて準備をしたいのか、離婚せず今のままいたいのか。
    もし離婚したいのならば経済的に自立できるように、しっかりと働いて自分名義の資産を増やすと同時に夫の耐えられないことを記録する。
    第三者が見て「これは夫に非がある」と納得できる資料を作成するのです。

    決して「子供がいるから離婚できない」と思わないで下さい。
    子供からすれば「自分がいるからお母さんは離婚できない、幸せになれない」と自分を責めてしまいます。

    また、他人である夫は変えられません、トピ主さん自身が変わるしかないです。
    思いやりが無いと不満なようですが、夫にやって欲しいことをきちんと伝えていますか?
    嫌な態度の時に嫌だと言いましたか?
    言われなければ分からないこともあると思います。

    まずは自分がどうありたいのか、その為に自分ができる事は何かを考えてみませんか。
    トピ主さんがお幸せになるように祈ってます。

    ユーザーID:5968848492

  • うらやましいって思う人も

    結婚している

    子どもがいる

    マイホーム

    夫は社長

    今は、ストレスで頭がいっぱいではありませんか。

    テレビで、ストレスで一くくりにされているけれど、脳疲れ らしいです。
    解消方法は、楽しみなこと(自分だけおいしいスイーツ食べる・音楽を聴く)・笑う(お笑い番組を観る等)です。

    そういえば、その話を知る、2日くらい前。
    私は、すきな音楽を聴く・ラジカセ(高級だった)にも請ってお気に入りのメーカーもの2種で聴き比べで楽しんでいました。しあわせ〜です。

    そこだけくらい、夫に感謝です。
    ブツブツ言っていましたが、ラジカセ(ミニコンポでもないけれど、ラジカセというのも申し訳ない品)も以前粘って、購入。

    不満は両手の十倍以上あります。
    一日中でも愚痴聴いてほしいです。

    母が言っていました。ストレスは病気の元・・・らしいです。

    トピ主さんも夫も子どもも元気でしょう。

    ご自身でストレス解消の努力をしてほしいです。

    ユーザーID:1517941291

  • ああ、びっくりした

    離婚した元旦那によく似てるわ

    >「俺、それができない」

    この言い方が特に。

    で、人当たりはいいんです。”優しそうな人”よく知らない人はたいていこう言いました。
    職種は違いますけど経営者っていうのも同じです。


    離婚する数年前には性格ではなく、なんらかの脳の障害ではないかということも考えるようになりましたよ、冗談じゃなく。
    コミュニケーションをとろうとするのはやめたほうがいいです、不愉快になるだけだし、エネルギーを消耗するので疲れるだけです
    話し合って譲り合って合意←諦めた方がいいと思います
    こちらの意見とか希望は文句、否定と変換されるのではないかと想像します

    私も子どもがいなければさっさと離婚していましたが
    やはり経済的なことなんです、だから生活費を持ってくる人にしました。

    二人の子どもが社会人になってまもなく「もう、だめだ」という決定的なことがあり、子どもにも打ち明け、私の話を黙って聞いてましたが、話し終えた瞬間「離婚したほうがいい」と。子どもって結構冷静に親のことを見てます。
    子どもも成長すれば両親の様子が現実的にわかってくるんですね、
    「どうして離婚しないんだろ」高校生、大学生になるあたりからこう思ってたそうです。

    今すぐ離婚したいということではないのなら、ご主人に変わってもらおうということは考えず、自分が変わるようにした方がいいです。

    ユーザーID:4648584885

  • 我慢しなよ

    なんだかんだ言って、
    離婚できないし、子供が子供がなんていうのなら
    我慢したらいいじゃない

    とぴ主ががまんしたら
    子供は父親と離れることもないし、
    旦那さんも楽に生きられる

    なんだかんだ言って、夫の財力を当てにしているのだから
    我慢したらいいじゃない

    ユーザーID:6708410084

  • 14年も経っての今更ですよね

    あなたがどうしたいのかわかりません。

    離婚できないと思うのなら、我慢のみ。
    14年もそういう夫だったのだから、これからもそう。
    そんなのわかりきってる。

    答えはそれだけです。

    みんなにかわいそうだね〜!
    大変だねー。

    って言ってもらいたかったのかな。
    それは無理。だって自分で選んでそうしてるから。


    私の感想は、そんなにまでして働きたくないのね。


    我慢するのは自分自身で、掲示板とかに書くのは迷惑なのでやめて欲しいです。
    (ここは相談、アドバイス、共感を求めるのが基本です)
    どこかに日記でも書くか、だれもいない所で叫びましょう。

    ユーザーID:0548892164

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