手取り12万円の彼

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

N

色々な方の意見が聞きたくなり、初めて投稿しました。

私は現在31歳(今年32歳)の女性です。同い年の彼氏がおり
彼とは去年の11月に婚活イベントで出会い、今年の1月からお付き合いを始めました。
歳が歳ですし、婚活イベントという場での出会いということもあり、まだお付き合いを初めて三ヶ月ですが
先日彼に結婚を意識している旨を伝えました。しかし彼の収入額を聞いて驚きました。
役職は主任ということですが手取りは12万ほど。(ボーナスは少額ですが一応あるそうです)
正社員事務職の私の手取り額(私は13万〜15万)よりも少なくてこのまま結婚、
出産なんてしたら生活していけるか不安です。

現在住んでいる場所は過疎化の進むド田舎の県です。
お互い一人暮らしですが、彼は祖父が住んでいた一戸建ての家に一人で暮らしています。
(実家も職場もすぐ近くだそうです。)
彼と私が住んでいる場所は距離があるので、彼と結婚となれば私はそのお家に引っ越すことになり
現在の職場は退職することになります。

私は現在貯金が900万近くあるのですが、酒もタバコもギャンブルもせず
浪費癖も無いはずの彼の貯金額は20万程しかありません。
私自身引っ越してからも就活して働く気ではありますが、出産を考えたら正社員は厳しいですし
パートで働いても妊娠したら出産の為に仕事を辞めざるを得なくなります。
ただ、彼は農学部を出ており一般的な野菜であれば作り方を知っているし
家庭菜園が出来るスペースもあると言っていました。
月々の家賃の支払いが無いこと、家庭菜園で食費をいくらか浮かせることが出来ること、私の貯金が900万近くあること、
活かせることはありますが、長い目で見るとやはり手取り12万という額が不安でしょうがないです。

このまま結婚の話を進めていくか悩んでいます。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0916782436

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  • 好きなら…

    極貧生活でもいっしょに居たいと思えるなら結婚しては…としか言いようがないですね。
    彼のどこが良いのでしょうか?
    彼じゃなきゃダメなら結婚したらいいし、それとも結婚して家庭をもちたいということならはやく次を探した方がいいでしょう。

    ユーザーID:8766928153

  • お似合いに女性になる?

    月額12万円の手取りは144万円の年収です。
    年収は、その男の雇用主の評価。社会の評価です。
    32歳の男性が年収144万円では、その程度の男。
    人員整理のときに、最初に解雇される評価です。

    トピ主さん、街を歩いてると多くのカップルを見るでしょう。
    幸せそうな2人、幸せそうな夫婦は、年収144万円の数倍の年収を得てるでしょう。
    沢山の男性と恋をしてください。
    いつも二・三人の男と付き合いながら、子どもたちと、幸せに暮らせる男性を夫にしましょう。
    妻にゴールドカードの家族カードを渡せる男を選びましょう。
    そのためには、トピ主さんがお似合いに女性になることです。

    トピ主さん、年収144万円の夫を考えられますか。
    賃貸住宅、光熱費、食費、保険、子育て・・・どうします。
    トピ主さんの貯蓄金額は絶対に秘密です。男の6年分の年収に相当します。取られます。

    ユーザーID:0335956393

  • 「貧すれば鈍する」

    私は、大阪の会社の人事部所属の者です。

    その彼、31〜32歳の主任で手取りが約12万
    →年齢や役職を考慮すると、異常に給与額が少ないと思います。
    手取りが約12万というと、うちの会社の4月入社の大卒新人に今月支給される額(初任給の手取り額)よりも少ないかな〜

    その彼、貯金額が20万程(酒もタバコもギャンブルもせず浪費癖も無いはず)
    →おそらく20代のころは、もっと手取り額が少なくて、浪費してないにもかかわらず、貯金できなかったんでしょうね。

    あなたが結婚を考えるにあたり、彼の「現在の手取り額」よりも、「将来(30代後半以降)の手取り額」の方を重要視したほうが良いと思います。
    しかし、浪費してないのに貯金が異常に少なく、且つ、31〜32歳での手取り額が異常に少ない点を考慮すると、
    彼の将来(30代後半以降)の手取り額が増えていくとは考えにくいですね。

    だから、あなたも懸念しているように、今後の結婚生活や出産などを考えると、経済的に相当苦しい生活を送らざるをえないと思います。

    「貧すれば鈍する」ということわざが有るように、
    経済的に苦しい生活を送っていると、人としての心まで鈍感になり、ゆとりの有る楽しくて充実した人生を送れなくなりますよ。

    だから、彼とは別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:8206872471

  • いや無理でしょ・・・

    私が20歳で医療事務の仕事を始めたころの手取りが12万円でした。
    ボーナスは少額(年30万ほど)でした。
    1人生きるのにギリギリの金額だと思います。

    野菜の作り方を知ってるといっても、買い物するみたいに好きなタイミングで収穫できるわけではなくて、収穫できる時期に制限があるし。

    仮に家賃が浮く分を6万円と仮定しても「6万+12万」で18万。
    30代男性としては少なすぎます。

    浪費癖が無くとも手取り12万からの貯金は難しいです。
    家賃も浪費癖も無いなら、12万を使い切ったとしてもボーナスを貯金できるはずです。
    貯金が30代で20万しかないなら浪費はしていなくとも節約や節制もしていないということです。
    つまり浪費ではなく普通に生活するだけで貯金できなくなる収入ということです。

    それに浪費癖は無いのに貯金できないということは、改善の余地が無い(希望が無い)ということです。

    彼と結婚するなら、「彼の生活費は彼が稼ぎ、自分の分は自分で稼ぐ」ことが必要です。

    最低でもトピ主が月手取り10万は稼げないと生活していけないと思います。
    「家賃0+彼12万+トピ主10万」で「家賃+22万」
    22万で毎月生活して、彼のボーナスを貯金できて何とか子供1人育てられるか?られないか?というところでしょう。

    でもトピ主が稼がないと生活できない状況で妊娠出産育児できるでしょうか?
    家賃支払いは無いと言っても税金や修繕費用はかかりますよね。

    ユーザーID:8640621087

  • 結婚と、付き合いは別物

    一言でいえば結婚は、ある一定の銭が必要となります
    なので

    長い目で見なくても手取り12万円は一人暮らしの金額です

    もし結婚したら金銭による喧嘩が増えるでしょう

    結婚は、オススメできません

    ユーザーID:0380400781

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  • 私なら不安かも…

    >ただ、彼は農学部を出ており一般的な野菜であれば作り方を知っているし
    家庭菜園が出来るスペースもあると言っていました。

    この部分が私なら不安かも…。その野菜、家庭菜園の世話をするのは誰なのでしょうか?知識のある人ならそれなりの用具なんかを揃えたりしそうだし(結構高い)、下手に枯らせてしまったときに気まずくなってしまいそうです。

    家庭菜園は趣味でする分には楽しいですが、スーパーで旬のものを買ったほうが安いときもあるし、家庭菜園で節約するよりも彼氏が何に浪費していて貯金できていないかを知るほうが大切なような気がします。

    ユーザーID:3221135372

  • 手取りということなら

    社会保険や税金以外に
    生命保険、天引き貯金、或いは今住んでいる家のローンを
    引き継いだということはないのでしょうか。

    ユーザーID:8253695941

  • 気持ちの問題

    不安ならやめればいい。
    生活が苦しくても彼となら頑張ってやっていきたいと思うなら結婚すればいい。

    まだ3ヶ月でそこまで自分の気持ちが分からないなら、結婚を焦る必要などないです。

    私も婚活で結婚しましたが、結婚式直前に彼の会社が吸収合併され仕事環境が突然変わり、その後私が妊娠して出産直前に彼は会社が合わず無職になりました。子供が産まれてからも仕事は決まらず半年後になんとか今の仕事に恵まれましたが、私は全く不安に思いませんでした。
    彼なら何とかする!絶対に家族のために頑張ってくれるという確信がありました。何かの根拠があったわけでもなく…

    独身時代の貯金も私は800万、彼はほぼゼロでしたが都会で子供1人ですがやっていけてます。

    彼となら…と思えることが重要かなと思います。

    ユーザーID:0071373742

  • お金は大事です。

    家賃や家のローンがないにしても、手取り12万では生活はカツカツで、貯金も難しいと思います。
    彼は何歳なんですか?

    主さまの貯金額は素晴らしいので、倹約してやりくりしていけそうな気もします!

    ただ、子供のことを考えるなら主さまが正社員でどこかにお勤めになられて、産休育休をとれる環境になってからのほうがいいのでは。

    彼の収入だけだと今後は不安すぎます。

    ユーザーID:1625912421

  • やめた方がいいと思う

    もう31歳とも言えるけどまだ31歳でもあるよね。

    雲や霞を食べていけるわけじゃないからね。

    申し訳ないけど二人合わせても20代の社会人一人分のお給料じゃない?
    やめた方がいいと思うよ。

    今は彼氏だから生活は別だけど、その人と暮らすとなると貧乏一直線。
    もうわかりきっているほど、わかりきっているけど、それに耐えられるの?

    その年齢の正社員でそこまでお給料の低い人を見つける方が難しいレベルでは?

    しかもドがつく田舎で暮らす(その上仕事を辞める)ということはあなたは今の生活環境から完全に切り離されるわけですよ。

    結婚すれば幸せになれるわけじゃないからね。
    そこからまだまだ人生は続くわけだからね。

    よく考えた方がいいよ。本当に。

    ユーザーID:4082229863

  • 転職は?

    確かにちょっと手取り給与が少ないですね。

    近くにもう少し給与の高い職場はないのでしょうか?

    でも、ものは考えようで、自宅から通えて畑でもできるブラック企業でもない気楽に働ける・・・残業はないなどの条件があるとしたら、そうしたことを総合的に考えて判断すべきだと思います。

    田んぼなどはないのでしょうか?それを自由に耕す時間があるなど。

    金銭だけで判断せずに、総合的な判断をされるとよいと思います。

    でも。結婚を機に何かほかの地域やほかの仕事を探してみるのもよいと
    思います。

    ユーザーID:1978665516

  • うん

    二人合わせで手取り25万くらいなら単純に考えれば問題はないのでは?

    手取りと生活レベルから分相応な生活をすれば特に心配はないかと。
    身分相応の暮らしを維持できればお子さんを持つことだって無理ではないと思う。

    ただ、そのまえに彼には結婚の意思はあるの?
    婚活で知り合ったとはいえトピ主さんにしか結婚の意思がないなら空回りだよ。

    結婚して彼の家で生活をするならトピ主さんはパートでも大丈夫だと思う。

    手に入らないものを憂うよりも手に入るものの中で暮らしていけばいいということ。

    逆説的だけど、この彼の収入や貯金が多いならトピ主さんとは出会ってはいない。
    その前に別の女性との縁が見つかっているから。
    つまり、今のこの彼の状況だからこそトピ主さんとの縁があったと言える。

    決めるのはトピ主さんと彼の二人。

    ユーザーID:4087922462

  • さすがに低すぎる

    田舎であることを考慮しても、もうちょっと稼ぐ方法あるのでは思います。
    彼は時給換算すると、最低賃金を下回っていませんか?

    最低でもトビ主以下の収入の人と結婚はあり得ないと思います。

    もし、彼が病気やケガで一時的に働けなくなったとき、彼にはろくに貯金もありませんから、
    その負担はすべてトビ主が負うことになります。

    とてもじゃないですけど、子供を持つのは苦しいです。
    それぐらいの覚悟があるならば結婚してもよいかと思います。

    ユーザーID:1787827986

  • 無理無理

    いや、絶対無理でしょ。
    貴方の容姿等がわからないから安易なことは言えないけど、
    そんな安売りしなくても。

    職場で「結婚したいんです」って触れ回る方が、余程良い人見つかるのでは?

    13万で生活なんてできません。
    悩むところですらないですよ。

    ユーザーID:2290015516

  • 結婚に対して何処に重きを置くか

    お互いの生き方について、価値感の擦り合わせがまだまだ足りないでしょうね。

    彼が良くも悪くも本当の事を言っているとは限らないと思います。
    私的には、かなり疑わしく感じます。
    三ヶ月程度の付き合いで、トピ主様からグイグイ結婚を匂わせていますが、彼の気持ちはどうなんでしょう?

    申し訳ないけど、、トピ主様の結婚への気持ちが強すぎて、彼自身が困惑しているのではないかな。

    仮に、彼の話が本当だとして、トピ主様次第なんですよ。
    結婚に対して、金銭的なものを求めるのか、彼の人柄を求めるのか、または両方を求めるのか。

    それとね、月々の手取額だけで判断しないことです。年収(源泉徴収票を見せてもらう)、勤め先の福利厚生がどこまでしっかりしてるかも重要です。
    彼がどんな働き方をしてるのか、そして今までどんな働き方をしてきたのか、これからも働き続けられるのか、トータルで考えた方が良いと思います。

    もちろんトピ主様も現地で働き出せる環境なのかも重要。

    それと「農学部」を出たからといって、家庭菜園が出来るとは限りません。本当に出来るなら既に作ってると思いますけど、なんかこの調子だとトピ主様はまだ彼の住まいにも行かれてないご様子。

    年齢的に焦りがあるのかもしれませんが、今一度冷静になりつつ彼とのお付き合いを続けた方が良いと思います。

    ユーザーID:5708435629

  • 無理だと思います。

    ごめんなさい、無理だと思います。

    子供を持つ事がまず無理ですね。
    彼が自営業の親元で働いていて、結婚するとそれなりのお給料になり
    将来はその自営業を継ぐのであれば可能だと思いますが。

    というか彼が農学部を出ているなら大卒ですよね?
    転職してもらう事は出来ませんか?
    都会にでれば家賃を差し引いても手取りが良くなる場合があります。

    今のままで結婚したいなら子供は諦める事。

    ユーザーID:3756210846

  • なしかなぁ。

    すみません、わたしはその彼はなしです。
    社宅費用や勤務先で保険に加入してて天引きされてるということではないですよね?
    住居費はないとはいえ、おじいさまの建てたお家なら修繕費用もこれからかかってくるでしょうし、手取り12万円なんて1人でも厳しい額です。
    どうしてもその彼がよく、子どもがいなくていい、主様が最低手取り15万円くらい稼ぐというなら、何とかやっていけなくはないと思いますが。。

    ユーザーID:6274689928

  • 彼のこの先のお仕事展望次第かな

    既婚 2児の母です(子供は中・高生)

    私は20代なかばで結婚しました
    当時 私の手取り額、18万、旦那さん、15万( + 大学奨学金返済中)
    都会の為、賃貸料も安くありませんでした

    子どものことを考えると、正直不安でしたが、旦那さんの当時の給料が安かったのは、夢を持って資格を取り、異業種に転職したばかりだったから、ということも考慮しました
    それでも結婚しようと思えたのは、相手の人柄と当時の努力の様子を知っていたからです

    結婚前にお互いの貯蓄額や子どもを望むか望まないか、望むなら、そのために必要な金額(出産にかかわる費用、その後、働けない間の生活費まで含めて)を相談し決定して
    結婚後二人で300万を貯蓄してから子どもを望みました

    万が一があった場合、貯蓄額 + そのくらいは余裕がないと、と思いました
    実際、用意しておいてよかったです

    口で大きいことをいう人は山のようにいます
    でも、行動に移し、継続できる人は一握りです

    トピ主さんの目でよくみて、不安に思うことは 今、正直にぶつかって、話し合いでクリアにできなければやめた方が良いと思います

    この先、お仕事で収入があがる見込みがある
    もしくは、本当に土を耕して家庭菜園を始められる気力のある方なら、かな…

    もしも口だけなら、大きなおなかを抱えて、食べるために家庭菜園をする自分の姿を覚悟できるかできないか、です
    野菜作りって、土を作るだけでも大変です、体力も知識も費用も必要です

    トピ主さんの貯蓄を生活に切り崩し始めたら絶対にアウトです

    子どもが欲しいなら、幼稚園、保育園から大学までの学費もざっと念頭に置くべきですよ
    私は子供が小さいころから共働きしてきましたが、子供の事情でフルタイムで働けない時期もあり…旦那さんが頑張ってくれなければここまでこれませんでした
    話し合いましょう

    ユーザーID:7819334478

  • 引っ越さない限り無理

    まあ、そもそもその彼は、結婚には向いてないのでは。
    一人で慎ましく、自給自足して暮らしてください。と言いたいですが。。

    彼は、結婚してからも過疎化の進むど田舎の一軒家に住み続けなきゃならないんですか?
    処分して、仕事のある所へ引っ越して、共働きするしかないでしょうに。

    トピ主さんが彼を養うつもりで結婚するにしても、そんな田舎に引っ越したらお仕事無いわけですし。


    他の人探す方を勧めますが。どうしても彼が好きなら、お互いもっと年収を上げるため、引っ越したり転職しないとね。
    そして、トピ主さんは必ず共働きで頑張って下さい。
    子供欲しいならなおさらです。。

    ユーザーID:6062655135

  • 彼の職種や会社は調べました?

    うーん家賃がかからないにしろ手入れは必要になります。
    彼がDIY(建築レベル)が得意でそこも自身で出来るとかなら
    まだ・・・

    でも「出産を考えたら正社員ではなくパート」なのはなぜですが?
    普通逆ではないですか?産休育休制度がある正社員を選ぶのでは?
    子供の預け先がないとかですか?

    「家庭菜園」の範疇でしか出来ないのでしょうか?
    「兼業農家」ぐらいまで手を広げられればまだちょっとした副収入ぐらいは得られるかもしれませんけど
    彼の勤務時間帯によっては副業したりしてやりくりが必要かもしれません。


    うーんまだ交際して3カ月とかなら私ならごめんなさいってするかも

    ユーザーID:8065495321

  • やめときなさい

    野菜なんて、作るよりも買った方がはるかに安くて綺麗なお野菜がありますよ。
    作るのは苗を用意したり、土を用意したり、肥料やったり、思ったよりもお金かかります。
    彼氏のおじいさんの家も、固定資産税がかかるでしょう。まして古いならば修繕費がかかります。
    あなたは、貯金できてて、やりくり上手なのに、そんな貯金のない人やめときなさい。

    ユーザーID:5725247262

  • 問題なくない?

    いや、私は到底無理だけども。
    だけどトピ主さんの手取りで一人暮らしで
    31歳にして貯金900万でしょう?
    大学卒業後、10年近く働いたとして
    月に7万は貯金しなきゃたまらない額ですよ。
    つまり月5〜6万で一人暮らし可能な地域って事。
    だったら夫婦で25万あれば余裕でしょう。
    子供も1人までなら可能では。
    もっとも貯金の900万が相続だとか
    株などの運用で儲けたとかなら別ですけど。

    いずれにしろ、トピ主さんは正社員である必要があります。
    だけどお相手が戸建てに住んでるからって、なぜそこに住む限定?
    祖父が住んでいたなら、築年数考えたら
    メンテナンス費用の方が賃料より高いですよ?
    相当安そうだもの、トピ主さんの地域の賃貸。
    お互いの職場の中間地点とか選択肢があっていい筈です。
    だって彼1人の給料では妻子養えないもの。
    男側の事情のみ考慮するのはおかしなこと。
    それと「出産を考えたら正社員は厳しい」ってなぜ!?
    出産考えたら、正社員一択では無いのですか?
    産休育休制度を使える正社員で転職するか
    今のところに通える地域に住むか
    彼が転職してお給料あげる、
    トピ主さんの会社に近いとこに転職する、
    家庭菜園とかより建設的な方法はあると思います。

    ユーザーID:8813086984

  • これは地方性が強いですね。

    日本の都市部または中都市なら当然やって行けない収入ですが、その地域なら問題がないという場合もあるのでしょうか?

    しかし全国の平均年収が約400万円と考えると、大幅に下回ってますからね。
    その地域の方の平均はどれぐらいなのでしょうか?
    彼も低いですが、主さんも低いですからね。
    だって30代でしょう?
    20代前半の新入社員ならまだ分かりますが・・。

    ちょっと謎というか、想像できないというか・・。

    ユーザーID:9075033550

  • 当事者の気持ち次第かな

    彼氏はその手取りで満足しているのでしょうか。
    具体的に次のプランを練っているのでしょうか。
    田舎で仕事が無いなら思い切って地方都市へ引っ越して手取りの良い仕事を見つけるとか。
    30代なら月20万越えの仕事なんて努力次第で探せるかと思いますが・・・
    現状で話を進めるなら900万切り崩しての生活ですね。決めるのは貴方です。

    ユーザーID:1316585055

  • ちょっと調べてみましたが

     わが社の、今月4月入社の高卒新入社員よりも少ない手取りです。どうしたらこんなことになるんだろう?主任ということなので、入社したばかりでもないでしょうに謎ですね。
     この収入で甘んじるという彼の気持ちがわかりません。
     早くお別れしたほうが良いと思いますけど。

    ユーザーID:3781274878

  • 絶対ダメ

    私の娘だったら
    そんな男ふざけるなと言います
    何を考えているのか
    怒りで震えます
    あなたが苦労するだけです

    ユーザーID:3835484971

  • お金で揉めるよ

    どんなに愛していても、お金は絶対必要です。ご自分の貯金を崩して生活するなんて、いつかなくなるわけだから、我慢の限界がきます。
    私の場合、手取り20万で貯金は保険のみでした。婚活で知り合った方で確かに12万の方、いました。ご飯に行くのも私の奢りで、一気に冷めました。こんな男に投資する価値なし。
    人間として、酷い考えかもしれないけど、貯蓄は自分のお小遣いとして自由に使えるような、余裕のある男性を探すべきと思います。
    支え合うなんて言葉は、甘いと思います。
    幸せにしてもらうには、どんな男性と結婚すれば良いか、もう一度考えてみて下さい。
    貯金900万!尊敬します。

    ユーザーID:3435239452

  • 同じく・・・

    同じく手取りの安い旦那さんを頂きました。

    自営業ですが、手取りがとても低く、結婚前に聞いてた金額より下がってもらってます。
    下がった理由は分かってるので・・・

    サンマさんの意見がすごく勉強になりました(笑)
    現在の旦那さんの手取りが14万(+大学奨学金返済中)
    私の手取りが17〜19万

    残念ながら主様のように家賃がかからないという事はありません。

    私も300万貯蓄出来るようにしたいと思います。

    残念ながら私が高齢の為、子供がうんぬんとは思っていません。
    もし妊娠したら産みたいなとは思いますが、積極的にはなれません。
    私が言ってるのは、今のままでは子供出来ても産めないよ。
    わかるでしょ?ちょっとは考えよう。

    自営業なので、お給料上げる事は出来ると思うけど、家族の協力が必要だろうし
    本人の努力が必要です。それを話してますよ。

    旦那さんの仕事次第かな?今、どうすべきか。これからどうすべきか。

    ユーザーID:4531877497

  • 具体的な将来設計を

    お二人ともど田舎にお住まいなんですよね。
    私も最低賃金が最安レベルの地域に住んでいるので、さほど珍しくない給与額なのはわかります。

    主さんのその手取りで900万の貯金って尊敬します。一人暮らしなのにすごい。
    あなたが家計管理をすれば、赤字にはならないような気がします。
    それに比べて彼は家賃がかからない住まいなのに、貯金っていうかただの残高のような貯金額なのは残念です。

    野菜を作るにも定期的に投資は必要。
    家庭菜園レベルでいいのなら、まとまった量は期待できないし、
    生活の足しにしたいなら、趣味以上仕事未満くらい力を入れないと厳しい。
    日中仕事をしながらはちょっと疲れてしまいますよね。

    手取り、低くてもやってはいけますよ。
    家賃で6万払っていると仮定すると、18万の手取り。田舎では珍しくありません。
    やってはいけますが、そのかわり現状維持の生活にしかならないかもしれませんね。
    新築や賃貸への引っ越しは無理。
    お子様は、ご夫婦で貯金ができたらそれを保険とした方がいい。あなたの貯金は手をつけないように。

    とは言え、彼の今までの生活の仕方も気になります。
    12万から食費や光熱費など、多めに7万だと見積もっても5万はどこへ消えるんでしょう?
    月3万貯金ができるとして、一年で今の貯金額を超えられます。
    浪費と言えるほどの金額ではありませんが、給与の絶対値を考えると浪費とも捉えられます。。

    結婚を本格的に考えるまえに、彼に今後の具体的な資金計画を尋ねること、FPさんを入れて、子育ても可能かなど、現実的な検討をしてみてはどうですか?

    ユーザーID:3820997217

  • 別の人を探したら。

     手取り金額だけで評価していますが何が天引きされているのかよく聞いてみてはどうでしょうか。給与明細書を見せてもらったらどうですか。結婚しようという仲なら見せてくれるでしょうし、見せてくれないならその時点でアウトです。
    また、所帯を持つといろいろと手当てがつくのかもしれません。同僚も同じ収入で結婚して生活しているのでしょうからどういう生活状況なのか、もう少しご自分で相手に聞かれたら良いのでは。
    あなたはなぜ結婚したいのですか。誰と結婚したいのですか。お金持ち?友人知人に自慢できる夫?子供ができればいい?一人ではかっこ悪い?親の願い? 収入さえ世間並だったらここに相談などしないで結婚を決断していたのでしょう。
    婚活で知り合って、人柄とかをそれなりに見て結婚してもいいと思っていたわけだし。でも収入が不安で振り子がもどってしまった。このまま結婚して金銭的な壁にぶつかれば絶対にやっぱり結婚すべきではなかったと後悔するでしょう。
    どんな相手でも将来はどうなるかわかりません。予定通りの人生なんてありません。一流企業でもある日突然海外資本に買収されてリストラとか、事業買収で丸ごと投資会社が買い取るとか、真面目な人に見えても賭けや女、DVなど何が隠れているかわかりませんよ。
    結婚は人生の一大事ですが何があってもこの人ならと思えないなら結婚止めましょう。そうでないと結婚離婚を繰り返すだけです。

    ユーザーID:4603253441

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