• ホーム
  • 男女
  • 以前「夫婦喧嘩について」とトピあげた者です/DVでした

以前「夫婦喧嘩について」とトピあげた者です/DVでした

レス18
(トピ主6
お気に入り252

恋愛・結婚・離婚

kun

以前 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0420/845425.htm のトピをあげた者です。

その節はありがとうございました。
あの後、主人に対して自分の行動が悪かったのだと結論付け、色々と努力をしました。
そのかいあってか 前回トピあげた後数か月間無視され、やっと普通にしゃべれる位まで仲が回復しました。
ですが、昨年末から主人の機嫌が悪いことが多くなり些細な事(昼食を作るのが遅い、私がインフルエンザにかかってしまい家事が十分にできなかった)で主人の怒りが爆発し、私や子供に対して暴力をふるいました。

暴力を受けた時に彼から「家から出ていけ」と言われたため家を飛び出し交番に駆け込んだことで、自分がDVを受けていたのだと初めて自覚できました。

ユーザーID:8142533599

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 気がつけてよかった

    普通は、数ヶ月無視なんてありえません。
    前のトピから察するに、パート代だけで生活してませんでしたか?経済的DVとも言います。

    周りがどんなに諭しても「私が悪い。あの人は悪くない。」となるのもDVを受けている人の対応です。
    もともと暴力や暴言に対しての怒りのハードルが低いのは、自己肯定感が低いから。あるいは相手によって自己肯定感を削られてるから。

    こんなお父さんなんていらないと言った5歳のお子さんが男の子でも女の子でも、何かしらの影響を受けていると思います。立ち向かった勇気は褒めてください。

    トピ主さんも日常的に「なんか変だな」と人の発言に疑問を抱いたら言葉に出しましょう。
    最初は怖いかもしれませんが、今まで通りの対応だと、マウントをとる相手(男でも女でも)のターゲットになる繰り返しです。「嫌なことへの耐性」が強すぎて、普通の人が避ける相手とも付き合えてしまうのです。

    自分の良いところを探して、自分を褒めてください。

    ユーザーID:7641678022

  • ひどい

    暴力はひどいです。

    別れることです。きちんと慰謝料も請求しましょう。
    養育費ももらいましょう。

    女性を蔑視している男です。ひどいもんです。

    ユーザーID:2700956112

  • 自分と子供を守るために

    急ぎ別居をお勧めします。そしてトピ主さんの

    経済的な自立が必要です。今はどうされていますか?シェルターなどに

    避難しているでしょうか。DVは残念ながらそう簡単には治らないもの

    のように思えます。なにより子供さんの体も心も傷つき、将来への深刻な

    影響を残してはいけません。大変だと思いますが、早く決心して行動に

    移しましょう!頑張って!

    ユーザーID:2285273647

  • それで?

    暴力をふるわれて、経済DVもあったのですよね。
    それにちゃんと気づいた結果、離婚しましたという事ではないの?
    それとも今、離婚に向けて動いていると言うことですか?

    自分がDV被害者だと気づけたのは、一歩前進ですが
    まさか、なんとか上手くやっていこうと努力しているなんてこと、ありませんよね?
    もしそうなら、すでに共依存に陥っています。
    本当の犠牲者は子どもですから。

    第三者を介入させて、一刻も早く離婚してくださいね。
    場合によっては、元夫がトピ主や子どもと、2度と近づけないようにすることも必要です。

    ユーザーID:4498678016

  • お子さんが犠牲者

    夫婦でdv劇場をやって子供(代理親)に見てもらっている状態です。
    とぴぬしが夫のモラハラに気がつかない、また、モラハラ体質の夫をあおっている(自分が悪いと決定などの自尊心の低さ)に気がつきにくいのは、
    とぴぬしの親もモラハラ体質、そのような家庭で育ったので分からないだけです。
    夫側の家庭環境も、モラハラが普通なんでしょう。

    ご両親は、お互いの気持ちを受け止めあっている、お互いに精神的に自立し、お互いを尊重している関係ではないと思います。

    悪いのは誰かのせいと他人に怒りをぶつける、子供の気持ちも受け止めない、
    そういう同じような環境の家庭で育ったもの同士が惹かれあい、夫婦になった。
    それが連鎖しているということです。
    連鎖は子供に行きますよ。

    トピ主は母親になって子供を守り、負の連鎖から抜けるにはどうしたらいいのか考えたことがありますか?
    お子さんが、ハラスメントのない生きやすい世界で生きるには、母親であるとぴぬしの気づきにかかっています。

    ユーザーID:5111747257

  • うちの夫とそっくり


    前回のトピも見ていました。
    とっても共感します。トピ主の夫がわたしの夫とそっくりだからです。
    何をしても嫁のせいにしませんか?
    夫の問題なのに、俺がこうなったのはお前のせいだ!みたいなね。
    うちの夫もそうなんですよ。
    俺が酒を飲むのはお前のせい
    俺が怒鳴るのはお前が悪い事をするから
    誰にでもできる家事でさえ完璧にできない愚図が
    たくさんの事を言われました。
    私は長く夫と生活しすぎて感覚が麻痺していて
    それがDVだってことにずっと気付かなかったんです。
    そして、私も最近やっと気付きました。
    あ、これはDVなんだって。
    トピ主さんも気付けて良かったですね。
    気付いた今でも、まだ離婚には躊躇してると思います。
    私もそうでした。
    ですが、今は子供の事を一番に考え、夫は不必要と気付いたので
    離婚の準備を進めております。
    どんなに酷いDV夫でも、長年寄り添えばやはり情や愛情は芽生えますよね。
    きっと最初はそんな人じゃなかったんだと思います。
    良い頃を知っているから、最低とわかっていても
    そんな簡単に割り切って離れられませんよね。
    辛い決断になると思います。
    ですが、トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:3902724117

  • 立ち止まらずに強く生きてください

    大変な目に遭ってきましたね。小町に相談トピあげてよかったと思いますがこれからしっかりとお子さんたちと生き直していただきたいです。

    今まだ旦那さんでしょうが相手の男性に情をかけては何もなりません。何かで読みましたがDV被害者女性の多くが逃げ出せずにそのまま泣き寝入りしている、というデータがあるそうです。それほど精神的DVの被害に遭うことは悲惨です。一時だけでなく一生を奪われ、人生の質を低下させられるのですから。

    頼れる実家があればそこに避難、また行政窓口や逃げた警察にもありのままを話して例えば夫さんが「妻が家出したから迎えにきた」などと優しい声を出してきても絶対に戻らないことです。腹をくくって全力で振り切って逃げてください。

    そうすればしあわせをまた掴むチャンスもあると思います。お子さんたちの将来のため、トピ主さんがご自身を大切に暴力はノーと毅然としてください。応援しています。

    ユーザーID:0761983895

  • トピ主です

    いちごロールさんまで拝見しました。
    皆様、レスありがとうございます。まとめての返信でごめんなさい。

    今は夫から離れて生活してます。
    警察に相談した際言われたのが「個人的見解だがDVした人は治りません。謝ってもいつかは爆発して暴力をふるいます。離婚して逃げるしかない。」と言われました。
    弁護士の方にも「暴力をふるう家庭は今どき珍しい。即離婚して良い案件ですよ。」とも言われました。

    自分の考えでも 再同居は無理だと思っています。
    第三者に仲介してもらって彼と連絡を取っていますが、彼は変われないんじゃないかと疑っています。
    また、彼が暴力をふるうのはもちろんいけないが、私にも非があったのは事実だし…と日によって考えがぐちゃぐちゃになっています。

    すぐに決心することが出来ませんが、この場で少し自分の考えをまとめていけたらと思ってトピをあげました。
    見苦しい点多いかと思います。少しお付き合いいただけたら幸いです。

    ユーザーID:8142533599

  • ひとつだけ…

    えーと、うちも夫婦喧嘩したことありますけど、私に非があっても、主人は暴力振るわないし、暴言も言いません。

    20年近く一緒に居ますけど、お互いに機嫌が悪くて無視された事もした事もありません。

    トピ主さんの感覚は普通ではないのでは?

    ユーザーID:1099688584

  • 深刻ですね

    無理さんが先にレスしてくださいましたが同じことを思います。共依存状態に陥っておられるのかな、と。

    限りあるスペースには書ききれないことがこれまでにあったと思います。
    彼が暴力ふるうのはもちろんいけないが私にも非があったことは事実・・とお書きです。このことこそDV被害にあった人特有の考え方です。

    誰でも完璧な人はいません、皆弱点や短所はどこかにあります。それが出てしまうことがあるとして、だからと言って暴力をふるわれていいわけありません。暴力を正当化することになります。普通の人は自分も大事、相手のことも認めているから話し合います。言い合い程度はしますが暴力とはちがいます。

    悪い人がいるから(振るう人の主観で)暴力ふるった、それならしかたないねと納得できますか?わかりやすいのは教育評論家のO木ママさんがお書きになったものをお読みになると参考になると思います。人には基本的人権があります。


    トピ主さん、夫さんからの難癖づけで、罪悪感を相当受け付けられてきたのかな。夫さんが変わってくれると期待しているならがっかりです。考えているとスパイラルでそのうち恋しくなるでしょう。

    ユーザーID:0761983895

  • トピ主です

    いちごロールさんの2回目のレスまで拝見しました。
    何度もレスくださってありがとうございます。

    私や子供も新しい環境に慣れ始めてきた今日この頃です。
    仕事の面接やカウンセリングなど忙しなく毎日を過ごしています。

    カウンセリングを受けてて
    私の人生のかじ取りを別の人(主人)にされているのが我慢ならない。
    どっちつかずの状態が腹立たしい。
    という考えが出てきました。
    今回のカウンセリングは治療というより、傾聴に重きを置いているものなのか、
    とりあえず自分の思いを吐き出し続けました。

    ここに書き込むほど大きなことは起こってない、行動してないかもしれませんが近況としては上記の感じです。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    トピ主表記が出るか分かりませんが、トピ主です。

    別居して少し落ち着いたためか不眠がひどくうつ状態になってます。
    前を向きたいですが心がついていきません。

    ユーザーID:8142533599

  • それはまだ過去の中に生きているからかも・・・

    >別居して少し落ち着いたためか不眠がひどくうつ状態になってます。
    >前を向きたいですが心がついていきません。

    人間、過去を振り返ると前を向けません。

    まずは、旦那さんを心の中から追い出さないと、心の平和が保てず、
    前向きな気持ちになれないでしょうね。

    大嫌いな人が心の中に四六時中いて、心を支配されるということは、
    家賃を全額自分で支払いながら、そいつを無賃で住まわせてやるのと同じです。

    そんな馬鹿らしいこと、今すぐにやめよう!と、考えるようにしましょう。
    せっかく物理的な距離を置けたのですから。

    なかなか割り切れないことも多いと思いますが、
    出来るだけ早く法的な別離(=離婚)もして、
    頭の中から、旦那さんを叩き出してください。

    私も16年前に執拗な無視をするモラハラ夫と離婚しました。
    その後、色々苦労しましたが、10年ほど前に今の主人と再婚して幸せに暮らしています。

    モラハラ夫を思い出すことは、ここ数年で1〜2回、あるかないかです。
    というかこのトピでふと思い出しただけですね。

    今となっては、痛くも痒くもない、どーでもいい男です(笑)
    自分がバツイチなのも忘れて暮らしています。

    散々悔しい思いをしても、時間が心の傷を癒してくれますよ。
    自分でも癒してあげてください。

    忘れるためには、他のことで頭の中をいっぱいに満たすことです。
    嫌なことを繰り返し思い出すと、記憶は定着してしまい、なかなか抜け出せなくなります。

    新しい仕事やお子さんのこと、そしてチャンスがあればもっと優しい男性との再婚など、
    自分の幸せってなんだろう?と、色々な楽しいことを想像してみてください。

    そして、その幸せに向かって歩いていくのみです。

    辛くても頑張れば良いことがありますよ。
    経験者の私が言うのですから、本当です。

    一歩前進したのよ。
    あえて言わせてください「おめでとう」と。

    ユーザーID:0164054363

  • 乗り越えらる困難

    こんにちは

    まずは、カウセリングにかかって下さい
    あとは睡眠薬を処方してもらい
    睡眠を確保して欲しいです

    私は経験者です
    主さんの状態は見えます

    心の病と脳は関係しています
    不眠は脳が休まず起きている状態です、なので身体も休まりません
    脳は思考力が低下し悪循環となるわけです

    家族、友人、カウンセラーを頼って欲しいです

    トピ主さんは一時的に辛い状態の中にいますが
    これが終わりではないから
    自分と助けてくれる友達を信じて
    乗り越えて欲しいです

    お子さんの為にも

    ユーザーID:7053463224

  • エール

    その後の近況をお知らせくださってありがとうございます。仕事にカウンセリングにと忙しくされていて疲れを溜めないようにね。

    4月26日レスに書かれていますが「私の人生の舵取りを別の人にされているのが我慢ならない、どっちつかずの状態が腹立たしい」。その気持ちが正直で正常なものだと思います。

    トピ主さんがいつか心から自分を大切にしてくれる人と出会って「よかったー!」と思える日がきますように。

    私は実親が問題ありで長く苦しい思いをしてきましたが、離れました。普通に息できてることにも感謝してます。

    ユーザーID:0761983895

  • トピ主です

    全然書き込んでいなかったのにも関わらずレスを頂きましてありがとうございます。

    今現在、仕事はできていないのです。
    甘えだと思われるかもしれませんが、私の心はまだ傷だらけでした。
    そのため、優先順位を
    1.私の心の回復
    2.子供の問題行動の改善
    にしています。
    色々と取り組んでいる中で、私自身も幼少時 両親のDV現場を目撃していたことや虐待(単発的?)を受けていたこと、自分の意見を言っても否定されてきたこと を思い出しました。
    その中で「私がどんなにダメな子でも親に【愛している】と言ってほしかった」という思いに気づくことが出来ました。
    幼少時より「自分で自分は大事な存在だ と言っても空しい。私は頑張るしかない。頑張らない私は無価値な存在」と思っていました。
    私自身のカウンセリングで「私は頑張りすぎるきらいがある。他人にも頑張りを求めている。それではしんどいよ」と言われました。
    これらに気づいたことで、
    「私は良い子な子供が好きなんじゃない。
    どんな問題行動をしても「子ども自身」のことはとっても大事な存在だと言い続けたい。と強く思いました。

    先日子どもが歌を歌ってくれました。
    「歌、上手ね」 と言ったら「ママが元気になるように歌ったんだよ」と言ってくれました。
    本当に嬉しかった。
    イチゴロールさんの
    >心から自分を大切にしてくれる人と出会って
    と言う言葉を見て
    私には本当に大事に思ってくれる人(子供)がいるのだ と思いました。
    私自身は親の愛情に飢えていて モノや他人からの注目(夫からの愛情)で親の愛情の代替えをしようとしていたように思います。
    でも、それが出来なかった。親からの愛情も他者からの愛情ももらえない私に価値はないのだと苦しんでいたことに気づかされました。それに気づくと楽になった気がします。
    長文乱文ですみません。
    でも、なんだかうまくいくような気がしてきました。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    主人と対面しました。

    会ってるとき主人の機嫌をすごく伺う自分がいました。
    機嫌を損ねたら怖い と考えていた自分に気づいていたにもかかわらず 彼に対して「嫌だ」と言えなかった。
    その自分に腹が立つ。

    DV相談部署に 今回対面したことを相談したら
    「別居してるけどご主人に洗脳されてるね。普通の家庭は機嫌を取ろうとしないものだ」
    と言われました。

    機嫌を取ろうとせずに、自分の考えを相手に打ち明けるのが想像つきません。
    相手が嫌がるであろうと分かること(例:生活費が足りないから渡してほしい。内訳として食費〇円、学費〇円、医療費〇円 合計〇円)
    を伝えるとき、機嫌が悪いときに伝えると一切お金を渡してくれなかったことが何度もありました。
    良いと、小分けで数万円を何回か渡されていました。
    主人の機嫌が悪いときで 本当に数円しか財布に残っていないときは彼の都合を聞くよりも先に「家計が回らないからお金を渡して欲しい」と伝えるしかありませんでした。その場合は「言い方が悪いから渡さない。俺の気持ちを考えないで生活費を要求するな。養う道理はない」といわれてました。
    今回の対面では「お金を渡さなかったのは申し訳ない。しかし、お前の使い方が間違っていると思う。考えなしで使うのはおかしい。今後はちゃんと予算を組んでそれに収めるよう努力してくれ。」みたいなことを言ってました。
    確かに家計簿は付けてましたが食費を必ず〇円に収めよう、とか気にしてませんでした。我慢のできること(私の美容院代や被服費)をやって節制していたつもりで 具合が悪くなったら病院にかかったりしてました。

    何が言いたいのか分かりづらくて ごめんなさい。

    他人の機嫌を見計らって 話をする機会を伺うことは普段の生活ではよくあることのように感じます。
    家庭で主人の機嫌を気にして上記のようにするのはおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    トピ主です。

    あっという間に半年が経ちました。
    見てる方もいないと思いますが自分の備忘録として残します。

    最近ようやく現状を冷静に受け止められるようになってきたかな、と感じます。
    感情の振れ幅が上下することは未だにありますが
    死にたい・消えたいと感じる回数は徐々に減ってきました。
    また、仕事に関しても目途が立つようになりました。

    主人との関係は現在報告できるようなことは無いため割愛します。
    言えることとしては
    「私は私の意見を主張しても良い、そして彼に支配されるような人生は嫌だと感じている」
    という意見を持てるようになってきました。

    まだ結論は出せてませんし、私自身が寿命を終えるまではどのような選択をしても何が正しいか間違っているかは決めることが出来ないのだろうと感じています。

    自分自身の心の整理がついてきたと感じていますのでそろそろトピを閉じたく思います。
    様々なレスを下さり ありがとうございました。

    ユーザーID:8142533599

レス求!トピ一覧