• ホーム
  • 男女
  • 以前「夫婦喧嘩について」とトピあげた者です/DVでした

以前「夫婦喧嘩について」とトピあげた者です/DVでした

レス18
(トピ主6
お気に入り252

恋愛・結婚・離婚

kun

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • トピ主です

    いちごロールさんまで拝見しました。
    皆様、レスありがとうございます。まとめての返信でごめんなさい。

    今は夫から離れて生活してます。
    警察に相談した際言われたのが「個人的見解だがDVした人は治りません。謝ってもいつかは爆発して暴力をふるいます。離婚して逃げるしかない。」と言われました。
    弁護士の方にも「暴力をふるう家庭は今どき珍しい。即離婚して良い案件ですよ。」とも言われました。

    自分の考えでも 再同居は無理だと思っています。
    第三者に仲介してもらって彼と連絡を取っていますが、彼は変われないんじゃないかと疑っています。
    また、彼が暴力をふるうのはもちろんいけないが、私にも非があったのは事実だし…と日によって考えがぐちゃぐちゃになっています。

    すぐに決心することが出来ませんが、この場で少し自分の考えをまとめていけたらと思ってトピをあげました。
    見苦しい点多いかと思います。少しお付き合いいただけたら幸いです。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    いちごロールさんの2回目のレスまで拝見しました。
    何度もレスくださってありがとうございます。

    私や子供も新しい環境に慣れ始めてきた今日この頃です。
    仕事の面接やカウンセリングなど忙しなく毎日を過ごしています。

    カウンセリングを受けてて
    私の人生のかじ取りを別の人(主人)にされているのが我慢ならない。
    どっちつかずの状態が腹立たしい。
    という考えが出てきました。
    今回のカウンセリングは治療というより、傾聴に重きを置いているものなのか、
    とりあえず自分の思いを吐き出し続けました。

    ここに書き込むほど大きなことは起こってない、行動してないかもしれませんが近況としては上記の感じです。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    トピ主表記が出るか分かりませんが、トピ主です。

    別居して少し落ち着いたためか不眠がひどくうつ状態になってます。
    前を向きたいですが心がついていきません。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    全然書き込んでいなかったのにも関わらずレスを頂きましてありがとうございます。

    今現在、仕事はできていないのです。
    甘えだと思われるかもしれませんが、私の心はまだ傷だらけでした。
    そのため、優先順位を
    1.私の心の回復
    2.子供の問題行動の改善
    にしています。
    色々と取り組んでいる中で、私自身も幼少時 両親のDV現場を目撃していたことや虐待(単発的?)を受けていたこと、自分の意見を言っても否定されてきたこと を思い出しました。
    その中で「私がどんなにダメな子でも親に【愛している】と言ってほしかった」という思いに気づくことが出来ました。
    幼少時より「自分で自分は大事な存在だ と言っても空しい。私は頑張るしかない。頑張らない私は無価値な存在」と思っていました。
    私自身のカウンセリングで「私は頑張りすぎるきらいがある。他人にも頑張りを求めている。それではしんどいよ」と言われました。
    これらに気づいたことで、
    「私は良い子な子供が好きなんじゃない。
    どんな問題行動をしても「子ども自身」のことはとっても大事な存在だと言い続けたい。と強く思いました。

    先日子どもが歌を歌ってくれました。
    「歌、上手ね」 と言ったら「ママが元気になるように歌ったんだよ」と言ってくれました。
    本当に嬉しかった。
    イチゴロールさんの
    >心から自分を大切にしてくれる人と出会って
    と言う言葉を見て
    私には本当に大事に思ってくれる人(子供)がいるのだ と思いました。
    私自身は親の愛情に飢えていて モノや他人からの注目(夫からの愛情)で親の愛情の代替えをしようとしていたように思います。
    でも、それが出来なかった。親からの愛情も他者からの愛情ももらえない私に価値はないのだと苦しんでいたことに気づかされました。それに気づくと楽になった気がします。
    長文乱文ですみません。
    でも、なんだかうまくいくような気がしてきました。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    主人と対面しました。

    会ってるとき主人の機嫌をすごく伺う自分がいました。
    機嫌を損ねたら怖い と考えていた自分に気づいていたにもかかわらず 彼に対して「嫌だ」と言えなかった。
    その自分に腹が立つ。

    DV相談部署に 今回対面したことを相談したら
    「別居してるけどご主人に洗脳されてるね。普通の家庭は機嫌を取ろうとしないものだ」
    と言われました。

    機嫌を取ろうとせずに、自分の考えを相手に打ち明けるのが想像つきません。
    相手が嫌がるであろうと分かること(例:生活費が足りないから渡してほしい。内訳として食費〇円、学費〇円、医療費〇円 合計〇円)
    を伝えるとき、機嫌が悪いときに伝えると一切お金を渡してくれなかったことが何度もありました。
    良いと、小分けで数万円を何回か渡されていました。
    主人の機嫌が悪いときで 本当に数円しか財布に残っていないときは彼の都合を聞くよりも先に「家計が回らないからお金を渡して欲しい」と伝えるしかありませんでした。その場合は「言い方が悪いから渡さない。俺の気持ちを考えないで生活費を要求するな。養う道理はない」といわれてました。
    今回の対面では「お金を渡さなかったのは申し訳ない。しかし、お前の使い方が間違っていると思う。考えなしで使うのはおかしい。今後はちゃんと予算を組んでそれに収めるよう努力してくれ。」みたいなことを言ってました。
    確かに家計簿は付けてましたが食費を必ず〇円に収めよう、とか気にしてませんでした。我慢のできること(私の美容院代や被服費)をやって節制していたつもりで 具合が悪くなったら病院にかかったりしてました。

    何が言いたいのか分かりづらくて ごめんなさい。

    他人の機嫌を見計らって 話をする機会を伺うことは普段の生活ではよくあることのように感じます。
    家庭で主人の機嫌を気にして上記のようにするのはおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:8142533599

  • トピ主です

    トピ主です。

    あっという間に半年が経ちました。
    見てる方もいないと思いますが自分の備忘録として残します。

    最近ようやく現状を冷静に受け止められるようになってきたかな、と感じます。
    感情の振れ幅が上下することは未だにありますが
    死にたい・消えたいと感じる回数は徐々に減ってきました。
    また、仕事に関しても目途が立つようになりました。

    主人との関係は現在報告できるようなことは無いため割愛します。
    言えることとしては
    「私は私の意見を主張しても良い、そして彼に支配されるような人生は嫌だと感じている」
    という意見を持てるようになってきました。

    まだ結論は出せてませんし、私自身が寿命を終えるまではどのような選択をしても何が正しいか間違っているかは決めることが出来ないのだろうと感じています。

    自分自身の心の整理がついてきたと感じていますのでそろそろトピを閉じたく思います。
    様々なレスを下さり ありがとうございました。

    ユーザーID:8142533599

レス求!トピ一覧