妊婦から席を横取りするお年寄り

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疲れた(汗)

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  • レスします

    トピ主さんは変だと思います。
    自発的に譲ったならあとからごちゃごちゃ言わない方がいいと思う。
    口論を諌めもせず、あとから文句をつけてせっかくの好意が台無しです。

    妊婦で譲りたくないなら、「すみません、妊娠中なので」って言えばいいのでは?
    マタニティーマークをつけていても高齢者なら見えてないかもしれませんし
    そもそも知らないかもしれない。
    せっかく優しい人が譲ってくれた、と思ってたのに口論になったあげく
    譲ってくれた人に「次はあなたが譲りなさいよ」といわれたらそりゃびっくりするよ。

    Bさんにお礼をいったのも意味がわかりません。
    たしかになにか疾患をお持ちの方かもしれませんが、BさんもCさんも
    自分が譲らず妊婦に席を立たせたのは一緒でしょ。

    >皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だった
    だれかの犠牲が必要ならwin-winとはいいません。
    それならおばあさんを犠牲にしてもよかったのでは?
    自分が罪悪感を感じたくないから席を譲って、その鬱憤を相手にぶつけるって
    スマートじゃないと思います。正解は?というなら口論が始まった時点で
    「体調は悪くないので大丈夫ですよ、ありがとうございます」って諌めるべきでした。

    ユーザーID:2643195206

  • レスします

    トピ主、マタニティマーク着けて妊婦アピールしてるんですよね、マタニティマークって認知度高くないですよ、お年寄りは知らなかったのでは
    「妊娠してますので」と言えばよかったのですよ
    自分から代わっておきながら、他人が言いたいこといってくれたのに尻馬に乗ってさらに言うなんて、性格悪いです
    Bも意地悪な人ですね、優先席だからこそ高齢者は代わって欲しいのですよ、わかりませんか
    他の車両をまわれだなんて、意地悪すぎます
    一番意地悪なのは、降り際に言いたいこといい放つトピ主!

    ユーザーID:3269393064

  • そうですね〜

    お年寄りには、妊婦さんマーク わからなかったのですよね。七ヶ月だと見た目も微妙だし。マーク自体小さいから、この前私も うっかり見過ごすとこでした。席を譲られて当然、席を譲らない人、そんな人ばかりではありません。たまたま、そういう場面に遭遇してしまったのです。忘れちゃった方が胎教に良いですよ。これからはマタニティードレスとかで、妊婦さんです!を強調すれば?と思いますが…

    ユーザーID:9580372617

  • 普通なら席を譲るが、朝はねえ。

    始発の駅の通勤電車の座席取りは、誰もが必死ですからね。。
    朝は正直言って優先席も何も関係ない感じですよね。

    働いていない人達は、通勤ラッシュ時に乗る方がおかしい、という暗黙の雰囲気があるというか。。。

    なので、いかにも無職の高齢者が来ても、普段と違って、席は譲りたくないんだと思います。


    今回は、トピ主さんの両脇の人が本来は席を譲ればよかったのでしょうが、上記のような理由から、譲りたくなくて、トピ主さんが立つ羽目に。



    でも、おばあさんとしては、目も悪いでしょうし、高齢なので状況判断も早くないし、図々しくもなるし、通勤電車だという認識もなく、「私はゆずってもらって当然!」という感覚。お互い、分かり合えないでしょうね。

    ユーザーID:6928409005

  • その人次第では

    そのお年寄りは席を譲れと強いたわけではなくお願いしたんですよね。
    トピ主さんが譲れない状況ならば「すみませんが私は妊婦で立っているのは辛いので譲れません」と答えるべきだったと思います。

    妊婦と一言で言っても立てない程辛いのか、単に席が空いていたから座っていただけなのか、周りには分かりません。そこでトピ主さんは立ったので、体調がそんなに辛いわけではないのだろうと思われても仕方ありません。
    今回は根負けで譲ってしまったようですが(横取りではない)トピ主さんも譲れる状態だったからですよね。
    後になって文句を言うなら最初からお願いを丁重にお断りすべきだったと思います。

    あとマタニティマークは葵の印籠ではありません。
    マークを知らない事も十分に考えられますし、これを見て「譲れ、見て判断しろ」などと思うだけではなく、口があるのですから言葉で伝える事も覚えましょう。

    ユーザーID:5926042306

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  • 譲らなくてもよかったのでは?

    優先席に座っていて、そこに座る優先度があるのだったら、譲る必要はなかったと思います。
    言われても無視するか、妊娠7か月であることを伝えたらよかったのではないですか?
    マークを付けていても、それを見せながら口頭で言えば良いんじゃないの?
    根負けして立てた貴方は元気だったという事でしょうけれど

    >「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、

    譲っておいて、捨て台詞を吐くくらいなら、最初から席を立つべきではありませんでした。
    妊婦という大義名分があるのに・・・
    また、その言葉によってそのお年寄りが逆上して、トピ主さんに危害を加えないとも言い切れません。

    立ってしまって、おなかに張りが出たり、体調が悪くなったりしませんでしたか?
    おなかの子を守るのは自分自身ですからね。
    其処を忘れちゃいけません。
    自分の我慢=おなかの子の我慢でもあります。

    立つことに問題がなかったのなら良いのですが、これからは大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7247044868

  • 私も知りたい

    妊娠六ヶ月の者です。私だったらどうするのかな?と考えながら読みました。難しい問題ですよね。
    まずは早めに並んでシルバーシート以外で席を確保すると思います。シルバーシートだとお年寄りが目の前に来たら、妊婦とは言え自分がそのまま座り続ける勇気がありません。やはり自分の中でも妊婦は病人ではないという意識があるのだと思います。なので、そういう意識の他人(お年寄り)がいてもおかしくないと思っています。
    普通席のほうにいると優しいサラリーマンやお姉さんが譲ってくれることがありました。(今回はまだお腹が目立たないので前回妊娠時のことですが)
    そもそも、そういうおばあさんが来ても、主様が譲らなくてもいいような周りの配慮があれば一番なんですけどね、、。Bさんも意見するぐらいなら主さんに代わって立ってあげればいいのに、と思ってしまいました。答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0640306521

  • BとCが悪い

    妊婦さんって
    見た目が若いから
    遠目には分かりにくいですよ

    札もランドセルカバーみたいに
    でかでかとマークないでしょう

    多分おばあさんわざわざ
    マークなんか見てなくて
    若いから譲って貰おうとしただけですよ

    「わたし妊婦なんですみません、、」
    で断るのはできませんか?

    それに3人も居たら
    誰かしらどけてくれるのが
    普通でしょう

    真ん中の席が妊婦さんだと
    気づいたとしても
    両サイドの人も40〜50代なら
    「おばあちゃん、この子妊婦だから
    わたしが譲るわ」
    で退けれるでしょ

    BとCは隣の車両に
    動けないほどの病気なんですか?

    病気だとしても
    「わたし腰が酷くて」
    「体調が悪いのでごめんなさい」
    で見えない病気であれ
    伝えで断るのが礼儀でしょう

    カートを持った60〜70代のおばあちゃんが
    隣の車両に移る方が
    難しいと思います

    お年寄り、妊婦、障害、病気、体調不良
    の人が譲られる席でないなら
    優先席の意味がないです

    退けれない理由があるなら
    伝えてくれないと
    それこそもやもやしながら
    移動することになります。

    あなたがもし
    逆の立場であり

    両サイドに40〜50代、
    真ん中に20代の精神障害者
    がいたら
    「3人居たら誰かしら席を譲ってくれるかも」
    と思いませんか?

    障害者マークは
    カバンにぶら下げてますが
    顔を見て判断する人の方が
    多いでしょうし

    両サイドに話すより
    若い子にの方が
    声かけやすい

    あなたに謝るだけして
    譲らないCさん、

    自分のことは棚に上げてキレるBさん、

    BさんとCさんを普通だと思い込み
    おばあさんを叱るあなた

    全員悪質だなと思いました

    ユーザーID:5015901959

  • 認識の違い

    トピ主さんが不満に思ったのは分ります。

    ですが全ての人が同じ知識を持っている訳ではありません。
    トピ主さんにとって「マタニティーマーク」は最早一般的で、誰でも人目で分るものかもしれませんが、その「お年寄りA」さんにとってもそうでしょうか?

    マタニティーマークが分らなければ、優先席に若い女性が座っているだけに見えます。

    この件に限らずですが、知っていて当たり前を前提にすると意思疎通を妨げる事があります。

    ですからまずは自分が妊娠していることを、トピ主さんが告げなければならなかったのでは?

    結局、権利だけに意識がいっていて、登場人物4人の誰にも譲り合いの精神がありません。
    トピ主さんは席を譲りましたが、それは譲り合いの精神ではなく、より強い権利を持ったものへ明け渡すと言う観点からの行動に思えます。

    譲り合いの精神は自分の余力を使う事だと思います。
    ですから譲った事に対して不満が出る事はありません。

    優先席なんてあるからこそ起きたトラブルでしょうね。

    >>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
    犠牲が出ている時点でwinwinではないですよね?

    乗客B、Cにはどういった事情があったのでしょうね?

    ユーザーID:3033458871

  • 正解はない

    常習犯とはいえ座りたかったんですよ、お年寄り。
    仕方なく、でも譲った時点で妊婦さんだけど体調いいんだろうな〜って思われたと思います。
    そのまま座ってたら、別の人に頼んでたと思うし。
    一定数いると思いますよー。
    わたしも臨月のお腹の時に、ここは年寄り専用の席!とどかされました。トラブルに巻き込まれて子どもに何かあった方が怖いので言い返しませんでした。
    Bさんも思うところがあって注意したのかも知れませんが、それならなぜBさんが譲らなかったのか不思議です。。

    ユーザーID:2533595094

  • 後から文句言うくらいなら

    なぜ席を譲る前に言わないのですか?
    妊婦であることを説明するなり
    周りの座っている乗客に席を譲ってくれるように
    お願いしてみるなり、有ったと思うんですが…

    「根負けして席を譲った」のは貴女自身が決断してとった行動
    ならば後から文句を言うのは反則だと思います。
    だって端から見たら「大勢の前で説教されてる高齢者」
    にしか見えませんから…

    それと貴女の言う win win の意味が分かりません
    席が埋まってる電車に老人が乗車してきた
    誰かが老人に席を譲るか、それとも老人が立ったままか…
    少なからず誰かが犠牲を払わなければなりません
    それとも日本中の公共交通を全席指定にしますか?
    あまりに非現実的でしょう

    その老人のマナーにも問題が有ったと思いますが
    トピ主さんもイジワルな印象です…

    ユーザーID:2746904941

  • 共感できない・・

    優先座席での出来事ということなので、主・A〜Cの4人は優先度は同じだったかも知れない。

    見た目での優先度が高いのは、明らかにAさん。
    次に主さんでしょうか。
    妊娠7カ月でもお腹が目立たない方もいますし、マタニティマークは知らない人もいるでしょう。
    お年寄りの年代に、マークが周知されているとは思えません。
    ですから、主さんがマークを強調しても、お年寄りAには意味不明な話かも。

    色々と言いたいことはありますが、キリがないので止めておきます。

    だけど、主さんはかなり毒をお持ちのようですね。
    エールポチよりもびっくりポチの票が多いという事実をスルーしないようにしましょう。

    これから母親になって、人に優しい子どもに育てようと思いませんか?
    保護者の立場からすると、主さんは学校であまり関わりたくないタイプかも知れません。

    ユーザーID:6617558468

  • なぜ言わないの?

    何で言わないのでしょう。
    私だったら「すみません、妊娠中でどうしても座っていきたいのでごめんなさい」と言います。

    あと座っていらっしゃるし、妊娠7か月だとお年寄りだと妊婦さんだと認識できていなかった可能性があります。
    マタニティマークなんて高齢の方にはなじみがありませんしね。
    またお年寄りは衰えるのは体力だけではありません。周囲の状況判断などに回す余力がなくなってくる方も多くいます。

    自分の身を守るのは自分だけです。そのケースではお断りしてよかったと思いますよ。両隣の方も、日常生活は送れても体力や体調の面でハンディがあったのかもしれませんね。

    私は電車では高齢者の方にはよく席を譲ります。それでも自分の体調が悪かったらもちろん譲りません。トピ主さんも譲らないで良かったんですよ。

    残り3か月。お体大事に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:6466734420

  • びっくり!!!!

    わたしだったら妊婦よりキャリーカートを引いているご高齢の方に席を譲ります。

    なんであなたはその方より自分が優先されるべきだと思ったのですか。
    妊婦様だからですか。

    その乗客Bも文句を言わずにあなたが譲れって話ですけどね。
    なぜあなたが一番おかしい行動を取っているBの肩を持つのかわかりません。
    Bにお礼を言うとかおかしいでしょう。
    だったらあなたが譲って下さいっていうところですよ。
    それに最後にわざわざその方に余計な一言を降りたのですね。
    なぜご高齢の方にわざわざ「妊婦に席を譲れ」なんて言うの?
    BやCに「ご高齢の方や妊婦がいたら譲ってあげて下さい」って言うならまだ分かりますけどね。

    あなたは自分が優先されるべき人間だと思っているのですね。
    だから妊婦様って言われちゃうんだよ。
    私も妊婦やご高齢者や障害がある方に席は譲ってきています。
    でもそんなわたしでもあなたみたいな妊婦には譲りたくないわ・・・って思います。

    あなたたちみたいな人を見るとご高齢者に冷たい世の中なのね・・・って残念になります。
    最低な人たちが集まった車両に乗り込んでしまってお気の毒。
    世の中あなたみたいな妊婦、B、Cみたない人たちばかりじゃないことを願います。

    ユーザーID:0145570199

  • レスします

    40代 子供二人います。
    老人と妊婦では、どちらかといえば老人が優先席だと思います。

    一概には言えませんが、老人と比べて毎日電車通勤している妊婦は弱者ではないでしょう。
    これが入院するほどお腹がはっているとか、流産の危険がある妊婦なら別です。

    通勤している妊婦は元気な成人よりは弱者ですが、老人よりは元気だと思います。

    私の中で優先席に座る順番は
    怪我 病人>老人>幼児>元気な妊婦>普通の人

    怪我や病気、年取る事は防ぎようがない必然的なものですが、妊婦が通勤は自分の意思なので、電車の中では弱者とは思っていません。
    もちろん、こちらが元気なら妊婦に席は譲りますよ。

    一つ気になる事があります。
    マタニティマークをつけていたと強調していますが、マタニティマークって最近の流行りですよね?
    知らない人も多いし、何よりマタニティマークは妊婦優遇の権利象徴ではないですよ。
    貴女も車の運転をしていて、他の車に若葉マークや紅葉マークがついているか、あまり気にしてないのでは?
    マタニティマークもその程度ですよ。

    ユーザーID:4530754456

  • みんな自分以外の人間には厳しいよね

    登場人物で特に問題ないと思うのは、その高齢者と乗客Aだけですね。

    >マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。

    ・・・高齢者の視力なめちゃいけませんよ?
    次からは「妊娠していて立つのがつらいので、すみません」とはっきり言いましょう。

    >私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
    他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました。

    トピ主さんの前に来たのは、多分優先座席の真ん中だからですよ。
    いずれにせよ、なんでも悪いようにとる癖はやめたほうがお子さんの将来ためですよ。

    ユーザーID:4511890633

  • 乗客Bが謎です。

    トピ主の思考回路もかなり複雑怪奇ですけど。

    まず、妊婦も高齢者も優先席対象者です。
    乗客BとCは不明です。つまり、席を譲るべきはBかCです。

    お年寄りは、トピ主の前と言うより、優先席の前、中央に立ったのでしょう。
    トピ主だけではなく、3人の誰か、譲ってくれないかと呼びかけたのです。
    マタニティーマークは老眼では識別できないこともあるし、意味を知らないこともあるでしょう。

    ここで、トピ主が自分がターゲットと思い込んだのが間違いです。
    トピ主の場合、席を譲らないのが正解だったと思います。

    礼もなくといっても、「譲ってください」→黙って立つ、なら、そんなに不自然でもないです。
    会釈したかもしれないし。
    トピ主も、「どうぞ」くらい言えば良かったのに。
    そんなに喋りたくない訳でもないでしょう?
    最後に捨て台詞は吐けたんだから。

    もし、正しい親切心があるなら、自分が立つのではなく、周りに聞いてあげれば良かったんです。
    「すみません、どなたかご老人に席を譲って頂けませんか?私は妊婦なので譲れないのです」
    声を上げるべきでした。

    その後のBの行動は謎すぎて分かりません。
    トピ主は、「かばっていただいて、ありがとうございます。あなたもどこかお悪いのですか?」って聞けば良かったのに。
    「高齢者は優先席を使って良い方なので、あまり責めないでくださいね」ってお年寄りを変人からかばってあげても良かったですね。
    トピ主は、自主的に席を譲ったのに根に持ちすぎですよ。なけなしの親切が台無し。

    その後のBの言い分、めちゃくちゃですよね。
    それを自分が言いたかったこと、スッキリって言っちゃうトピ主も同類です。
    捨て台詞はあり得ません。
    恐らく、その場の乗客は揃ってキョトーンでしょう。

    鉄道会社に改善要求しては如何ですか?
    座りたい人数に対して、席が少なすぎるのが原因なんですから。

    ユーザーID:2353957938

  • 殺伐としてますね

    >皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

    いや…トピ主さん自分から譲ってるのに横取りだの犠牲だのって… 嫌なら譲らなきゃいいし。

    そもそもその年寄りはトピ主さんが妊婦だと認識していたのか?
    私も子供いますが、7ヶ月と言ったって見た目個人差あって微妙。私は臨月まで妊婦と気付かれませんでした。逆に太ってたら妊婦と間違われる人もいる。更に座ってたら分からないでしょう。

    マタニティマークも、先日初めて見ました(私の時代には無かったので)アレ見て年寄りが「妊婦が付ける物」とすぐに分からないと思いました。マークの存在自体知らないかも。周りに妊婦がいない男性も、知らないんじゃないですかね。

    その年寄りは乗客Bに怒鳴られてようやく「あ、妊婦だったんだ」と思った可能性も。ま、譲ってもらってお礼も言わない時点でダメですが。

    トピ読んだ感想は「全員怖い」ですね。巻き込まれないようにしたいです。

    ユーザーID:8621691462

  • ごめんなさい

    私はお年寄りが一番優先されるべきと言う考えなので。

    通勤出来る妊婦にそんなに配慮しないと駄目なのですか?
    私も妊娠出産経験者ですが、妊娠判明から専業主婦になりました。

    他の二人だって何か疾患があるなら説明するべきでは?
    しないのは健康体なんですよね。
    今って本当に楽したい人ばかりですよね。

    ユーザーID:4563457708

  • 自己責任

    ほっとけば良かったのでは?

    根負けして譲ったくせにぐちぐち煩い。
    嫌ならかかわらず座っておけば良かったのに。

    後からそれだけ文句言える人なのだから、おとなしい人だはないのは確かですよね。
    はっきり変わる前に言えばいいのに。

    ユーザーID:0974098832

  • あくまで譲る人の好意

    毎日通勤お疲れ様です。
    7ヵ月ということは、妊娠中の満員電車はもうちょっとの辛抱かな。

    お年寄りの方も傲慢ですが、BさんCさんは席を譲らなかったのですか?
    あなたにもお年寄りにも。
    もちろんおっしゃるように見えない疾患があるのかも。
    特にBさんは口論するほど主張があるのに、それでも決して譲らないのですね。
    ハートが強い。

    あなたは主張を伝えて正解です。
    何も言わないでもやもやしなくてよしです。

    しかしお年寄りでも妊婦さんでも、優先されるべきわけではなく、電車は公共機関であって席譲りは先に座っていた方の好意です。
    優先席だから譲ってもらえるわけではありません。
    色んな人がいます。

    からだかきついのに譲っていただけなさそうなとき、普通の席の前に立つのもいいと思いますよ。
    優先席はだいたい3席、普通の席は6〜8席。
    堂々と優先席で譲らない人はそれなりの主張もありますが普通の席の方は存外「よければどうぞ」という気持ちかも。
    妊婦さんの立ち位置がちょっと遠くてもマークを見て声をかけたりしますし、そういう姿よく見かけます。

    自身は基本優先席でない席に座ります。
    妊婦さん、お子さん連れの方、ひとめでわかる怪我をされている方には席を譲ります。
    見た目以上に大変なことを身をもって知っていますし、ママさんはお子さんが成長されたら同じようにほかの妊婦さん、お子さん連れの方に譲る気持ちになるかもなぁと思うからです。

    逆にお年寄りにはほぼ譲りません。
    入り口からのダッシュ、すごいですよ。
    あら元気じゃん、と思うからです。

    ユーザーID:6596515096

  • マナーの問題ではない

    そんな強烈な高齢者に、いくらマナーを説いても無駄だと思います。
    見ず知らずの他人に自己中心的な要求を口に出して云う人は、理屈が通じるような相手ではないんだと判断しましょう。
    そういう方はとても寂しい人、迷惑をかけることが人と交わる唯一の手段なんです。
    相手をしないことが肝心だと思いますよ。席譲れなんて言われたら、明け渡して立ち去った方がいいです。
    心労よりカラダが耐えられなかったら、すみません、カラダが辛いのでと、じっーと無視するしかないかな。

    注意をするのは見所のある人にだけ、意見を交わすのはその価値に値する人にだけにした方が労力が省けます。
    相手はトラブルを起こして、周囲から言葉を引き出したいのです。その手に乗らないことです。

    ユーザーID:2023520066

  • 自分の事は自分で守る

    マタニティマークを知らない可能性もありますよね。

    私だったら、お腹の子供を守りたいので、席は譲れません。と、きっぱり言います。あとは知らん顔で良いです。強くなってください。

    すみません、妊娠しているのでごめんなさい。なんて、謝る事は絶対にしないでください。

    自分とお腹の赤ちゃんを、通勤電車で守れるのは、あなただけです。周りに察してもらうのは、なかなか難しいですよ。

    ユーザーID:8521839565

  • 高齢者が妊婦に譲るべきとは思わない

    妊婦が高齢者に譲るべきとも思わないけども。
    今回は「妊婦で辛いので譲れません」と
    最初に断れば済む話ではない?
    最後にそれだけ言えるんなら、
    最初から余裕で断れるだろうにと思いますが。

    ユーザーID:1868278453

  • ねぇねぇちょっと待ってよ

    なんだろう・・・
    なんだかこのトピ、違和感があるんですが・・・。


    トピ主、「席を譲ってくれと言っていた厚かましいお年寄り」と言う感情が強すぎて、おかしいことに気づいてないのですか?

    そもそも、妊婦のあなたが声をかけられて不快だったとは思いますが、客観的に見て「乗客B」と「乗客C」の方がおかしいと思いますよ。

    あなたは「乗客B」にはお礼まで言ったようですが・・・
    傍からみると、「乗客B、お前が席を譲ってやれよ!」なんですが、トピ主は乗客Bにはなんの疑問も持たずに感謝だけしたの?


    単純に・・・
    「お年寄りA」は優先席3人の中で、「一番若いトピ主」に声をかけただけだと思いますよ。
    妊婦だと言うことに気づいてなかったんだと思います。

    それを理由にするならはっきりそう言えば良かったのに。
    マタニティマークなんて視界に入らなければ意味がありませんよ。


    客観的には、「お年寄りAに言ってやった!」「乗客Bには感謝!」と言っているトピ主に違和感を感じます。

    トピ主、自覚がないかもですが「妊婦様(マタニティーハイ)」になってませんか?
    もしくは、普段から「お年寄りが嫌い」なのではありませんか?


    >妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
    皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

    先にも述べてましたが、お年寄りAはあなたが妊婦だと気付かず、一番若いトピ主に声をかけただけです。
    そして、あなたが犠牲にならずとも、乗客Bが譲ってくれればそれでよかったのに、それどころかお年寄りAに説教したって言う、とても変な話だと言うことに気が付けない「トピ主」もおかしいです。

    ユーザーID:5195190129

  • 昔みた光景

    比較的空いていた昼間の私鉄。
    5人がけの優先席にガテン系強面系のお兄さん3人と女子中学生2人。
    駅で元気そうな婆さん2人乗車。
    優先席に直進し女子中学生にここはあなた達が座っていいところじゃないと席を強奪。
    前に立っていたOL風のお姉さんがはっきりと聞こえる声で「言いやすい方にしか言わないんだ。」。
    強面の3人爆笑してました。
    婆さん2人聞こえないふりかましてました。
    優先席のあり方って難しですね。

    ユーザーID:5697171491

  • 妊娠初期の方が危険

    明らかに目立つ時期よりも、妊娠初期の方が座った方が良いと思います。

    >7ヶ月
    普通に立ってました。会社からは定時で来なくていい、ラッシュが終わってから来てと言われていました。
    一般席だと座ってる方の苦悩もあったりするので(皆さん顔に葛藤が出ていて、申し訳なくて)、ドアに近い場所に立っていました。
    通勤中に何かあっても困るので、勤務先も自宅から30分程度の範囲でした。
    通勤80分とは、今時の妊婦さんは大変ですね。何かあったら電車が確実に止まる…。
    今は働く妊婦さんも多いからか、時折「妊婦様」はマタニティマークを印籠のように振りかざし、トピ主さんの出会ったお婆さん同様の事をしてきます。なので、譲りません。
    ラッシュ時にあえて乗ってきて、一般席に来て譲れと言わんばかりの老人にも譲りません。

    普通の態度のお年寄りや妊婦さんには譲っています。周りを見ていても、大抵はそんな感じです。北風と太陽のお話じゃないけど、やっぱり気持ちよく譲りたいからそうなるのだと思います。

    >声をかけた
    お腹に子供がいるのですし、老人だから平気だと思ったのかもしれませんけど…危ないから、やめましょう。お腹を殴られたり、カートをぶつけられる可能性もあります。

    性善説を信じる人間が多すぎます。

    お子さんを産んだ後も気をつけてください。妊婦だから、小さい子連れだから攻撃されない…認識は改めた方がいいです。敵意が自分に向くならともかく、子供にいく場合も想定しましょう。

    ユーザーID:4469091405

  • 口達者な婆ちゃん

    体だけ弱って口達者・・・厄介な人ですね。自分はこんな年寄りならない。

    Bさん、Cさんはトピ主さんを妊婦さんとわかっているのに、自分が立たない。
    体調が悪かったのか?それとも持病持ちだったのか?
    そっちの方が問題だと思うけど。

    言い合いもいいが言い合いが出来るぐらいの体力あるなら、妊婦さんと交代してあげればいいだけだと思うよ。

    トピ主さんも「すいません、妊婦で今、体が大変なので座らせてください。」と言っていいんですよ。

    年よりでも、席を譲ってもらうのが当たり前に思わない方がいいと思うよ
    今は年よりが乗ってきて立っていたら、下を向きわざと居眠りしているふりする人いますから。集団でやっているのを見て、どこの学校だ?と思ったぐらいです。

    ユーザーID:9294431267

  • レスします

    妊娠は、病気ではありません。

    電車に乗れるなら・・・

    妻は、立ってました。

    マタニティマークは、特権なんでしょうか?

    年寄りは、誰もがなります。

    後で文句言うなら変わらなきゃいい。

    ユーザーID:4192672599

  • レスします

    相手は「お願い」しているのだから、「申し訳ありませんが、私は妊娠中(体調不良)なので、席をお譲り出来ません」と、お断りすれば良いだけです。
    何を勘違いして、後から説教するのでしょう。

    Bさんも、後からクレームを言うくらいなら、最初に「若くても事情があって優先席を利用しているので、普通席で頼んでみてください」と、話をすればいいのです。

    もし、Bさんに内部疾患等があり優先席を利用していたとしたら、同じ社会的弱者に「全車両回れ」とはあまりにも冷たいですし、それに共感するトピ主もズレた人だと思います。

    私は、「Bさんは健常者。妊婦であるトピ主が席を譲ったのがバツが悪くて、お年寄りAさんに文句を言った」だけに思いました。

    ユーザーID:5185925302

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