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発言小町

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妊婦から席を横取りするお年寄り

疲れた(汗)
2019年4月18日 21:22

私→妊娠7か月(マタニティマーク付けています)

お年寄りA→60〜70代くらいのお婆さん
乗客B→40代くらいの女性
乗客C→50代くらいの女性

(出来事)
関東圏に住んでおり、職場が都内です。片道日60〜80分はかかるので電車で帰宅する際は始発を選んで乗車します。
その日はタイミングよく車両端の優先席3席のうち真ん中が空いておりましたので、座りました。
その後…

出発5分くらい前になって私の前に「お年寄りA」がやってくる

「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」とキャリーカートを引きながらやってきてしばらくどかない。

15秒くらい誰も譲る様子がないので私が根負けして席を譲ってしまう。

お礼も言わず無言で座る「お年寄りA」

マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。
一目で女性とわかる格好をしている私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました。

モヤモヤした気持ちで黄色い輪っかをつかみながらその場に立って乗車していたのですが…

そのうち、左隣に座っていた「乗客B」が「お年寄りA」と口論を始めてしまいました。

続きます…

ユーザーID:7951079585  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです
疲れた(汗)(トピ主)
2019年4月18日 22:41

その口論の内容を聞いていると

乗客B  「彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか?」「他の車両へ行けばいいじゃないか!」「全車両回ればいいじゃないか!」
お年寄りA 「でもそんな体力ないわあ…」
乗客B  「私に言わないで!」等

「乗客B」が私が言いたかったことをガンガン言ってくれてちょっとスッキリしました。
その「乗客B」も何か外から見えない疾患を患っていたのかもしれませんが…。
ちなみに右隣の「乗客C」は私が席を譲るときに小さく「すみません…」とつぶやいておりました。

降りる直前にやっぱり一言モノ申したくなって、まず言えなかった事を言ってくれた「乗客B」に一言お礼を言って、「お年寄りA」の肩を叩き、

「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、

「お年寄りA」は「は!?」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をしていました。(私が発言すると思ってなかったのかも)

電車を降りたところでこの件は終了したのですが、後々思うとこの場合の正解は何だったんだろうと後々悩んでしまっています。
妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
色々考えてしまって世の中の方はどう対処されているのか伺いたいです。

ユーザーID:7951079585
自分で席を譲っておいて
匿名
2019年4月18日 22:58

自分で席を譲っておいて、何言ってんの?
って思いました
乗客Bが自分の代わりにガンガン言ってくれてすっきり?
自分で乗客Bに、自分で席を譲ったのでだいじょうぶですよ
と答えればよかったのに

だったら最初から譲らなきゃよかったのに

正解は
何が何でも席を譲らなければよかった

とぴ主がBを止めればよかった

です

ユーザーID:5658516960
トピ主さんが犠牲にならなければよかった
らる
2019年4月18日 23:32

お年寄りAを容認するわけではありませんが、いえ、
容認できないからこそトピ主さんの対応のまずさが目につきます。
乗客Cも自分が立ちたくないというより、そのようなお年寄りには譲るべきではないと思ったのではないでしょうか。
乗客Bに口論までさせて、調子に乗って降り際にお年寄りに一言いって、恥ずかしくありませんか。
譲らされたこと自体をあとで愚痴るのはかまいませんが、
車内ではBには口論になる前にお礼を言ってそれ以上は制止するべきだったと思います。
お年寄りに一言いうなら、譲る際にくぎを刺すべきだったと思います。
一番いいのはトピ主さんが毅然として譲らないことだと思いますが、
それらが根負けしてしまったトピ主さんの、せめてもの責務だったのではないでしょうか。

ユーザーID:0638419220
横取りしたわけではない携帯からの書き込み
蓮華
2019年4月18日 23:57

あなたが断ればよかったと思います。譲ったくせに後からぐちぐち言うのは違うと思います。

お年寄りよりも妊婦を立たせたまわりの人(優先席以外の人も含めて)の方が問題では?

ユーザーID:4477159704
譲ることなかったのに
ギブすん
2019年4月19日 0:12

とっさに譲ってしまうトピ主さんは素敵です。最後に降りる時に言ったのは余計だったかな。散々前に言われて懲りたはずです。
譲るのは他の方にお願いすれば良かったのです。

若い時に体調が悪くて早退して電車で寝込んでいたところ、肩を叩かれて譲ってほしいと言われた時は断りました。優先席でもなかったし立ち上がれないほどだったので。
まあ若かったのでターゲットにされるのは仕方ないなと。「立てないほど具合悪いのですみません」と消え入りそうな声で断ったら向かいに座っている方が代わりになってくれました。

ユーザーID:7783952898
お年寄優先と思いますが
さんりん
2019年4月19日 0:25

妊婦とお年寄りでは、優先度はお年寄りでしょ
妊婦を優先する意味がわかりません
(個別にはあるでしょうが通常の妊娠では)

ただ、あなたも無理だと思ったら、譲る必要なかったんですよ
最終的に、自分の意志で譲ったんだから仕方ないですね

ユーザーID:3213730754
なんか変。携帯からの書き込み
ころりん
2019年4月19日 0:28

お年寄りAさんだけが悪者みたいになってますが、乗客Bさん、Cさんの対応もどうかと思います。
文句言う前に、謝る前に、妊婦のあなたに席を譲れよ!と私は思いますが。

続きのレスも読みましたが、よーく考えてみて下さい。
あなたは、乗客Bさんにお礼なんて言う必要はなかったんです。
お年寄りAさんの行動は確かにどうかと思いますが、「妊婦に席を譲ってあげて…」のセリフは乗客BにもCにも、その付近にいた者みんなに向けても良かったと思います。

ユーザーID:0104757282
トピ主さんの憤りがなぜお年寄りに行くのかが分からない
海外小町
2019年4月19日 0:34

私がトピ主さんだったら「なぜBとCがお年寄りに席を譲らず妊婦に譲らせる?!」って思いますが・・・・。

トピ主さんの驚きと憤りがBとCに向かわず、さらに「Bが言ってくれてすっきりした」と感謝する思考がちょっとわかりません。

Bさんだって譲れない理由があるのなら言ってるでしょう。お年寄りにそこまで言えるんですから。

ユーザーID:2286329290
難しいけど
もも
2019年4月19日 2:05

難しいですね。でもまず気になったのは、これからは妊婦に席を譲れと、Aにクレームしたのはおかしいと思いますよ。妊婦ももちろんを譲られるべきですが、お年寄りもまた同じですから。Aに何かひとこと言わないと気が済まないのなら、妊婦でない人に声をかけてくださいね、と言うべきだったのでは?

さて、個別ケース(BやCが見た目でわからない疾患を持っていて立てない等)を除外すると、この場合はBが席を譲るべきでしょうね。BがAに口論をふっかけたのは、バツが悪かったからでしょうね。自分へ非難の矛先が向かないよう、先手を打って声高にAを責めたという構図でしょう。

たぶんAは、妊婦も席を譲られる対象だと、全く想像もしていなかったのだと思います。だから一番若いトピ主さんがターゲットになったのでしょうね。

こういうケースはそんなに日常的に起こるとは思えませんが、もし席を譲ってほしいと言われたら、これはもう、自分の身は自分で守るしかないと思います。こういう場でNOというのは、日本人的にはすごく苦手な行為だと思いますが、私は妊婦で座るために始発に乗っているのだから譲れないと、はっきり断るしかないと思います。Aだって譲ってくれと言葉で伝えてきたのだから、トピ主さんも、ダメならダメと言うのが正解だと思います。他の人に頼んでくださいと、断るしかないと思います。

ユーザーID:2493343664
マタニティーマークを知らないか見えない場合もある
ホラーウーマン
2019年4月19日 4:06

マタニティーマークの付いている場所によっては見えないんですよ。ずっと後から気が付くこともあります。
それにお年寄りにはマークをご存じない方もいらっしゃるんですよ。
最近普及したものですから。

お腹の大きい方なら妊婦さんだってわかるけど、そうでなければ見分け付かないですよ。

それにBやCさんにはどうして噛みつかないの?
Bさんは格好いい事言ってるけど自分だって主さんに譲らなかったし、Cさんに至っては何のアクションも起こしてませんよね?

主さんがお年寄りに最後に言った言葉も大変感じ悪いです。
そんな捨て台詞を言うくらいなら、ご自分で「私、妊婦なので譲れないんです」
とはっきりおっしゃったらいいではありませんか?

ユーザーID:4121895595
妊娠している事を理由に断ればよかったのでは?
どなどな
2019年4月19日 5:50

マタニティマークが目に入らない人はいます。
だから、妊娠を理由に譲れないと言葉で言ってもよかったのではと思います。

ユーザーID:9012081205
断りましょうよ
かた
2019年4月19日 5:55

譲らなくていいんですよ。断りましょうよ。

私は断りましたよ。妊婦じゃなくて足が痛かったのですけど
「足が痛いので譲れません」と言いました。

お年寄りAはトピ主さんが健康そうに見えたのでしょう。
あるいは、電車に乗ったらとりあえず優先席の人に声をかけるというマイルールがあるのでしょう。

トピ主さんが自分の意思で譲ったのだということを忘れないでください。
トピ主さんは犠牲になどなっていません。
根負けしたのだろうがなんだろうが力任せに席からどかされたのでなければそれはトピ主さんの意思です。
トピ主さんは私より優しいのだと思いますし、失礼を承知で言わせていただければお若く経験値が足りない。
それらも含めてトピ主さんの個性ですし、そういう個性を持ったトピ主さんが
自分の体調(妊婦である状況)を考慮しても断るより譲った方が良いと判断して席を譲ったのです。

でも「私は犠牲になったのだ」という気持ちがどうしても消えないのであれば、今度から譲るのはやめましょう。

>乗客B  「私に言わないで!」

これは乗客Bがおかしいですね。
お年寄りAに話を振ったのは乗客Bですよ。
お年寄りAが乗客Bに自分の考え・気持ちを言うのは当然でしょう。
義憤にかられたのでしょうが冷静さに欠けますね。

>「全車両回ればいいじゃないか!」

暴言ですね。
トピ主さんもそんなセリフを聞いてスッキリしないように。

>色々考えてしまって世の中の方はどう対処されているのか伺いたいです

今回の例で言えば、お年寄りAは優先席の人に頼んで全員に断られたら自由席の人に譲ってくださいと言えばよいです。
トピ主さんに断られていたらそうしたかもしれませんね。

実際、私は自由席に座っていたときに頼まれて譲ったことがあります。
(そのときは健康だったので譲りました)

ユーザーID:3005781022
横取り、と言うのも違う様な?。
交渉成立なのよ。
2019年4月19日 7:03

横取りと言うと、まさにトピ主さんが今から座ろうとしていた時に横から入って先に座ってしまうと言う感じです。

これは其のご老人が「席を譲って」と誰かに交渉し、トピ主さんが根負けとはいえ其のご老人に「席を譲った」ので、横取りとは言わず、言い方おかしいかもしれませんが席を譲ると言う交渉成立してしまった訳です。
不愉快かもしれませんが其のご老人は正当で席を譲って貰ったとなるかもしれません。

そうですね。優先席ですのでそれぞれ理由ある方が座っている訳で、其処に敢えて来て席譲れもおかしなものですね。
確かにマタニティマークは年代によっては認識されないかもしれません。

何が正しいのか?。多分老人は席を譲ったトピ主さんが健康な人と勘違いしたのかもしれません。其処で堂々と座り隣の乗客に責められた。
でも優先席で尋ねた其のご老人もですが、歩くのもやっとの様な老人に全ての車両回れと言うのもキツイですね。
此処は其のいきさつを聞いていたであろう周りの席の人達の我関知せずも問題なのですよね。

優先席に席を譲れと頼んでいるご老人。
優先席は満杯で、勿論優先される人が乗っている。
周りの誰か一人でも「此処座りますか?。」と其のご老人に言えたのでしたら、理想の公共の乗り物の風景ですよね。

其のご老人も鳩が豆鉄砲食らった顔したのは「自分から譲ってくれたのに?」と思っていたのかもしれませんよ。

何れにせよ、妊婦さんで満員電車で通勤は大変だと思います。
トピ主さんも優先席に座れる権利あるので根負けする必要は無いのですよ。
元気な赤ちゃん産んでくださいね。

ユーザーID:8063432894
レスします
なおなお
2019年4月19日 7:34

相手は「お願い」しているのだから、「申し訳ありませんが、私は妊娠中(体調不良)なので、席をお譲り出来ません」と、お断りすれば良いだけです。
何を勘違いして、後から説教するのでしょう。

Bさんも、後からクレームを言うくらいなら、最初に「若くても事情があって優先席を利用しているので、普通席で頼んでみてください」と、話をすればいいのです。

もし、Bさんに内部疾患等があり優先席を利用していたとしたら、同じ社会的弱者に「全車両回れ」とはあまりにも冷たいですし、それに共感するトピ主もズレた人だと思います。

私は、「Bさんは健常者。妊婦であるトピ主が席を譲ったのがバツが悪くて、お年寄りAさんに文句を言った」だけに思いました。

ユーザーID:5185925302
レスします
tommy036
2019年4月19日 7:43

妊娠は、病気ではありません。

電車に乗れるなら・・・

妻は、立ってました。

マタニティマークは、特権なんでしょうか?

年寄りは、誰もがなります。

後で文句言うなら変わらなきゃいい。

ユーザーID:4192672599
口達者な婆ちゃん
ぷ〜にゃんパン
2019年4月19日 7:44

体だけ弱って口達者・・・厄介な人ですね。自分はこんな年寄りならない。

Bさん、Cさんはトピ主さんを妊婦さんとわかっているのに、自分が立たない。
体調が悪かったのか?それとも持病持ちだったのか?
そっちの方が問題だと思うけど。

言い合いもいいが言い合いが出来るぐらいの体力あるなら、妊婦さんと交代してあげればいいだけだと思うよ。

トピ主さんも「すいません、妊婦で今、体が大変なので座らせてください。」と言っていいんですよ。

年よりでも、席を譲ってもらうのが当たり前に思わない方がいいと思うよ
今は年よりが乗ってきて立っていたら、下を向きわざと居眠りしているふりする人いますから。集団でやっているのを見て、どこの学校だ?と思ったぐらいです。

ユーザーID:9294431267
妊娠初期の方が危険携帯からの書き込み
元妊婦
2019年4月19日 7:52

明らかに目立つ時期よりも、妊娠初期の方が座った方が良いと思います。

>7ヶ月
普通に立ってました。会社からは定時で来なくていい、ラッシュが終わってから来てと言われていました。
一般席だと座ってる方の苦悩もあったりするので(皆さん顔に葛藤が出ていて、申し訳なくて)、ドアに近い場所に立っていました。
通勤中に何かあっても困るので、勤務先も自宅から30分程度の範囲でした。
通勤80分とは、今時の妊婦さんは大変ですね。何かあったら電車が確実に止まる…。
今は働く妊婦さんも多いからか、時折「妊婦様」はマタニティマークを印籠のように振りかざし、トピ主さんの出会ったお婆さん同様の事をしてきます。なので、譲りません。
ラッシュ時にあえて乗ってきて、一般席に来て譲れと言わんばかりの老人にも譲りません。

普通の態度のお年寄りや妊婦さんには譲っています。周りを見ていても、大抵はそんな感じです。北風と太陽のお話じゃないけど、やっぱり気持ちよく譲りたいからそうなるのだと思います。

>声をかけた
お腹に子供がいるのですし、老人だから平気だと思ったのかもしれませんけど…危ないから、やめましょう。お腹を殴られたり、カートをぶつけられる可能性もあります。

性善説を信じる人間が多すぎます。

お子さんを産んだ後も気をつけてください。妊婦だから、小さい子連れだから攻撃されない…認識は改めた方がいいです。敵意が自分に向くならともかく、子供にいく場合も想定しましょう。

ユーザーID:4469091405
昔みた光景
KM
2019年4月19日 7:58

比較的空いていた昼間の私鉄。
5人がけの優先席にガテン系強面系のお兄さん3人と女子中学生2人。
駅で元気そうな婆さん2人乗車。
優先席に直進し女子中学生にここはあなた達が座っていいところじゃないと席を強奪。
前に立っていたOL風のお姉さんがはっきりと聞こえる声で「言いやすい方にしか言わないんだ。」。
強面の3人爆笑してました。
婆さん2人聞こえないふりかましてました。
優先席のあり方って難しですね。

ユーザーID:5697171491
ねぇねぇちょっと待ってよ
ゆうすけ
2019年4月19日 8:00

なんだろう・・・
なんだかこのトピ、違和感があるんですが・・・。


トピ主、「席を譲ってくれと言っていた厚かましいお年寄り」と言う感情が強すぎて、おかしいことに気づいてないのですか?

そもそも、妊婦のあなたが声をかけられて不快だったとは思いますが、客観的に見て「乗客B」と「乗客C」の方がおかしいと思いますよ。

あなたは「乗客B」にはお礼まで言ったようですが・・・
傍からみると、「乗客B、お前が席を譲ってやれよ!」なんですが、トピ主は乗客Bにはなんの疑問も持たずに感謝だけしたの?


単純に・・・
「お年寄りA」は優先席3人の中で、「一番若いトピ主」に声をかけただけだと思いますよ。
妊婦だと言うことに気づいてなかったんだと思います。

それを理由にするならはっきりそう言えば良かったのに。
マタニティマークなんて視界に入らなければ意味がありませんよ。


客観的には、「お年寄りAに言ってやった!」「乗客Bには感謝!」と言っているトピ主に違和感を感じます。

トピ主、自覚がないかもですが「妊婦様(マタニティーハイ)」になってませんか?
もしくは、普段から「お年寄りが嫌い」なのではありませんか?


>妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

先にも述べてましたが、お年寄りAはあなたが妊婦だと気付かず、一番若いトピ主に声をかけただけです。
そして、あなたが犠牲にならずとも、乗客Bが譲ってくれればそれでよかったのに、それどころかお年寄りAに説教したって言う、とても変な話だと言うことに気が付けない「トピ主」もおかしいです。

ユーザーID:5195190129
高齢者が妊婦に譲るべきとは思わない
kiki
2019年4月19日 8:12

妊婦が高齢者に譲るべきとも思わないけども。
今回は「妊婦で辛いので譲れません」と
最初に断れば済む話ではない?
最後にそれだけ言えるんなら、
最初から余裕で断れるだろうにと思いますが。

ユーザーID:1868278453
自分の事は自分で守る携帯からの書き込み
流れ者おきゃん
2019年4月19日 8:12

マタニティマークを知らない可能性もありますよね。

私だったら、お腹の子供を守りたいので、席は譲れません。と、きっぱり言います。あとは知らん顔で良いです。強くなってください。

すみません、妊娠しているのでごめんなさい。なんて、謝る事は絶対にしないでください。

自分とお腹の赤ちゃんを、通勤電車で守れるのは、あなただけです。周りに察してもらうのは、なかなか難しいですよ。

ユーザーID:8521839565
マナーの問題ではない
いまち
2019年4月19日 8:16

そんな強烈な高齢者に、いくらマナーを説いても無駄だと思います。
見ず知らずの他人に自己中心的な要求を口に出して云う人は、理屈が通じるような相手ではないんだと判断しましょう。
そういう方はとても寂しい人、迷惑をかけることが人と交わる唯一の手段なんです。
相手をしないことが肝心だと思いますよ。席譲れなんて言われたら、明け渡して立ち去った方がいいです。
心労よりカラダが耐えられなかったら、すみません、カラダが辛いのでと、じっーと無視するしかないかな。

注意をするのは見所のある人にだけ、意見を交わすのはその価値に値する人にだけにした方が労力が省けます。
相手はトラブルを起こして、周囲から言葉を引き出したいのです。その手に乗らないことです。

ユーザーID:2023520066
あくまで譲る人の好意携帯からの書き込み
優先席
2019年4月19日 8:16

毎日通勤お疲れ様です。
7ヵ月ということは、妊娠中の満員電車はもうちょっとの辛抱かな。

お年寄りの方も傲慢ですが、BさんCさんは席を譲らなかったのですか?
あなたにもお年寄りにも。
もちろんおっしゃるように見えない疾患があるのかも。
特にBさんは口論するほど主張があるのに、それでも決して譲らないのですね。
ハートが強い。

あなたは主張を伝えて正解です。
何も言わないでもやもやしなくてよしです。

しかしお年寄りでも妊婦さんでも、優先されるべきわけではなく、電車は公共機関であって席譲りは先に座っていた方の好意です。
優先席だから譲ってもらえるわけではありません。
色んな人がいます。

からだかきついのに譲っていただけなさそうなとき、普通の席の前に立つのもいいと思いますよ。
優先席はだいたい3席、普通の席は6〜8席。
堂々と優先席で譲らない人はそれなりの主張もありますが普通の席の方は存外「よければどうぞ」という気持ちかも。
妊婦さんの立ち位置がちょっと遠くてもマークを見て声をかけたりしますし、そういう姿よく見かけます。

自身は基本優先席でない席に座ります。
妊婦さん、お子さん連れの方、ひとめでわかる怪我をされている方には席を譲ります。
見た目以上に大変なことを身をもって知っていますし、ママさんはお子さんが成長されたら同じようにほかの妊婦さん、お子さん連れの方に譲る気持ちになるかもなぁと思うからです。

逆にお年寄りにはほぼ譲りません。
入り口からのダッシュ、すごいですよ。
あら元気じゃん、と思うからです。

ユーザーID:6596515096
自己責任
はりねずみ
2019年4月19日 8:33

ほっとけば良かったのでは?

根負けして譲ったくせにぐちぐち煩い。
嫌ならかかわらず座っておけば良かったのに。

後からそれだけ文句言える人なのだから、おとなしい人だはないのは確かですよね。
はっきり変わる前に言えばいいのに。

ユーザーID:0974098832
ごめんなさい
acdc
2019年4月19日 8:52

私はお年寄りが一番優先されるべきと言う考えなので。

通勤出来る妊婦にそんなに配慮しないと駄目なのですか?
私も妊娠出産経験者ですが、妊娠判明から専業主婦になりました。

他の二人だって何か疾患があるなら説明するべきでは?
しないのは健康体なんですよね。
今って本当に楽したい人ばかりですよね。

ユーザーID:4563457708
殺伐としてますね
関西住み
2019年4月19日 8:57

>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

いや…トピ主さん自分から譲ってるのに横取りだの犠牲だのって… 嫌なら譲らなきゃいいし。

そもそもその年寄りはトピ主さんが妊婦だと認識していたのか?
私も子供いますが、7ヶ月と言ったって見た目個人差あって微妙。私は臨月まで妊婦と気付かれませんでした。逆に太ってたら妊婦と間違われる人もいる。更に座ってたら分からないでしょう。

マタニティマークも、先日初めて見ました(私の時代には無かったので)アレ見て年寄りが「妊婦が付ける物」とすぐに分からないと思いました。マークの存在自体知らないかも。周りに妊婦がいない男性も、知らないんじゃないですかね。

その年寄りは乗客Bに怒鳴られてようやく「あ、妊婦だったんだ」と思った可能性も。ま、譲ってもらってお礼も言わない時点でダメですが。

トピ読んだ感想は「全員怖い」ですね。巻き込まれないようにしたいです。

ユーザーID:8621691462
乗客Bが謎です。
そっち!?
2019年4月19日 8:59

トピ主の思考回路もかなり複雑怪奇ですけど。

まず、妊婦も高齢者も優先席対象者です。
乗客BとCは不明です。つまり、席を譲るべきはBかCです。

お年寄りは、トピ主の前と言うより、優先席の前、中央に立ったのでしょう。
トピ主だけではなく、3人の誰か、譲ってくれないかと呼びかけたのです。
マタニティーマークは老眼では識別できないこともあるし、意味を知らないこともあるでしょう。

ここで、トピ主が自分がターゲットと思い込んだのが間違いです。
トピ主の場合、席を譲らないのが正解だったと思います。

礼もなくといっても、「譲ってください」→黙って立つ、なら、そんなに不自然でもないです。
会釈したかもしれないし。
トピ主も、「どうぞ」くらい言えば良かったのに。
そんなに喋りたくない訳でもないでしょう?
最後に捨て台詞は吐けたんだから。

もし、正しい親切心があるなら、自分が立つのではなく、周りに聞いてあげれば良かったんです。
「すみません、どなたかご老人に席を譲って頂けませんか?私は妊婦なので譲れないのです」
声を上げるべきでした。

その後のBの行動は謎すぎて分かりません。
トピ主は、「かばっていただいて、ありがとうございます。あなたもどこかお悪いのですか?」って聞けば良かったのに。
「高齢者は優先席を使って良い方なので、あまり責めないでくださいね」ってお年寄りを変人からかばってあげても良かったですね。
トピ主は、自主的に席を譲ったのに根に持ちすぎですよ。なけなしの親切が台無し。

その後のBの言い分、めちゃくちゃですよね。
それを自分が言いたかったこと、スッキリって言っちゃうトピ主も同類です。
捨て台詞はあり得ません。
恐らく、その場の乗客は揃ってキョトーンでしょう。

鉄道会社に改善要求しては如何ですか?
座りたい人数に対して、席が少なすぎるのが原因なんですから。

ユーザーID:2353957938
みんな自分以外の人間には厳しいよね
ところてん
2019年4月19日 9:07

登場人物で特に問題ないと思うのは、その高齢者と乗客Aだけですね。

>マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。

・・・高齢者の視力なめちゃいけませんよ?
次からは「妊娠していて立つのがつらいので、すみません」とはっきり言いましょう。

>私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました。

トピ主さんの前に来たのは、多分優先座席の真ん中だからですよ。
いずれにせよ、なんでも悪いようにとる癖はやめたほうがお子さんの将来ためですよ。

ユーザーID:4511890633
レスします
そら
2019年4月19日 9:10

40代 子供二人います。
老人と妊婦では、どちらかといえば老人が優先席だと思います。

一概には言えませんが、老人と比べて毎日電車通勤している妊婦は弱者ではないでしょう。
これが入院するほどお腹がはっているとか、流産の危険がある妊婦なら別です。

通勤している妊婦は元気な成人よりは弱者ですが、老人よりは元気だと思います。

私の中で優先席に座る順番は
怪我 病人>老人>幼児>元気な妊婦>普通の人

怪我や病気、年取る事は防ぎようがない必然的なものですが、妊婦が通勤は自分の意思なので、電車の中では弱者とは思っていません。
もちろん、こちらが元気なら妊婦に席は譲りますよ。

一つ気になる事があります。
マタニティマークをつけていたと強調していますが、マタニティマークって最近の流行りですよね?
知らない人も多いし、何よりマタニティマークは妊婦優遇の権利象徴ではないですよ。
貴女も車の運転をしていて、他の車に若葉マークや紅葉マークがついているか、あまり気にしてないのでは?
マタニティマークもその程度ですよ。

ユーザーID:4530754456
びっくり!!!!
aco
2019年4月19日 9:17

わたしだったら妊婦よりキャリーカートを引いているご高齢の方に席を譲ります。

なんであなたはその方より自分が優先されるべきだと思ったのですか。
妊婦様だからですか。

その乗客Bも文句を言わずにあなたが譲れって話ですけどね。
なぜあなたが一番おかしい行動を取っているBの肩を持つのかわかりません。
Bにお礼を言うとかおかしいでしょう。
だったらあなたが譲って下さいっていうところですよ。
それに最後にわざわざその方に余計な一言を降りたのですね。
なぜご高齢の方にわざわざ「妊婦に席を譲れ」なんて言うの?
BやCに「ご高齢の方や妊婦がいたら譲ってあげて下さい」って言うならまだ分かりますけどね。

あなたは自分が優先されるべき人間だと思っているのですね。
だから妊婦様って言われちゃうんだよ。
私も妊婦やご高齢者や障害がある方に席は譲ってきています。
でもそんなわたしでもあなたみたいな妊婦には譲りたくないわ・・・って思います。

あなたたちみたいな人を見るとご高齢者に冷たい世の中なのね・・・って残念になります。
最低な人たちが集まった車両に乗り込んでしまってお気の毒。
世の中あなたみたいな妊婦、B、Cみたない人たちばかりじゃないことを願います。

ユーザーID:0145570199
なぜ言わないの?
さくら
2019年4月19日 9:30

何で言わないのでしょう。
私だったら「すみません、妊娠中でどうしても座っていきたいのでごめんなさい」と言います。

あと座っていらっしゃるし、妊娠7か月だとお年寄りだと妊婦さんだと認識できていなかった可能性があります。
マタニティマークなんて高齢の方にはなじみがありませんしね。
またお年寄りは衰えるのは体力だけではありません。周囲の状況判断などに回す余力がなくなってくる方も多くいます。

自分の身を守るのは自分だけです。そのケースではお断りしてよかったと思いますよ。両隣の方も、日常生活は送れても体力や体調の面でハンディがあったのかもしれませんね。

私は電車では高齢者の方にはよく席を譲ります。それでも自分の体調が悪かったらもちろん譲りません。トピ主さんも譲らないで良かったんですよ。

残り3か月。お体大事に過ごしてくださいね。

ユーザーID:6466734420
共感できない・・
こわっ
2019年4月19日 9:35

優先座席での出来事ということなので、主・A〜Cの4人は優先度は同じだったかも知れない。

見た目での優先度が高いのは、明らかにAさん。
次に主さんでしょうか。
妊娠7カ月でもお腹が目立たない方もいますし、マタニティマークは知らない人もいるでしょう。
お年寄りの年代に、マークが周知されているとは思えません。
ですから、主さんがマークを強調しても、お年寄りAには意味不明な話かも。

色々と言いたいことはありますが、キリがないので止めておきます。

だけど、主さんはかなり毒をお持ちのようですね。
エールポチよりもびっくりポチの票が多いという事実をスルーしないようにしましょう。

これから母親になって、人に優しい子どもに育てようと思いませんか?
保護者の立場からすると、主さんは学校であまり関わりたくないタイプかも知れません。

ユーザーID:6617558468
後から文句言うくらいなら
匿名
2019年4月19日 9:37

なぜ席を譲る前に言わないのですか?
妊婦であることを説明するなり
周りの座っている乗客に席を譲ってくれるように
お願いしてみるなり、有ったと思うんですが…

「根負けして席を譲った」のは貴女自身が決断してとった行動
ならば後から文句を言うのは反則だと思います。
だって端から見たら「大勢の前で説教されてる高齢者」
にしか見えませんから…

それと貴女の言う win win の意味が分かりません
席が埋まってる電車に老人が乗車してきた
誰かが老人に席を譲るか、それとも老人が立ったままか…
少なからず誰かが犠牲を払わなければなりません
それとも日本中の公共交通を全席指定にしますか?
あまりに非現実的でしょう

その老人のマナーにも問題が有ったと思いますが
トピ主さんもイジワルな印象です…

ユーザーID:2746904941
正解はない携帯からの書き込み
経産婦
2019年4月19日 9:45

常習犯とはいえ座りたかったんですよ、お年寄り。
仕方なく、でも譲った時点で妊婦さんだけど体調いいんだろうな〜って思われたと思います。
そのまま座ってたら、別の人に頼んでたと思うし。
一定数いると思いますよー。
わたしも臨月のお腹の時に、ここは年寄り専用の席!とどかされました。トラブルに巻き込まれて子どもに何かあった方が怖いので言い返しませんでした。
Bさんも思うところがあって注意したのかも知れませんが、それならなぜBさんが譲らなかったのか不思議です。。

ユーザーID:2533595094
認識の違い
惟任
2019年4月19日 9:54

トピ主さんが不満に思ったのは分ります。

ですが全ての人が同じ知識を持っている訳ではありません。
トピ主さんにとって「マタニティーマーク」は最早一般的で、誰でも人目で分るものかもしれませんが、その「お年寄りA」さんにとってもそうでしょうか?

マタニティーマークが分らなければ、優先席に若い女性が座っているだけに見えます。

この件に限らずですが、知っていて当たり前を前提にすると意思疎通を妨げる事があります。

ですからまずは自分が妊娠していることを、トピ主さんが告げなければならなかったのでは?

結局、権利だけに意識がいっていて、登場人物4人の誰にも譲り合いの精神がありません。
トピ主さんは席を譲りましたが、それは譲り合いの精神ではなく、より強い権利を持ったものへ明け渡すと言う観点からの行動に思えます。

譲り合いの精神は自分の余力を使う事だと思います。
ですから譲った事に対して不満が出る事はありません。

優先席なんてあるからこそ起きたトラブルでしょうね。

>>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
犠牲が出ている時点でwinwinではないですよね?

乗客B、Cにはどういった事情があったのでしょうね?

ユーザーID:3033458871
BとCが悪い携帯からの書き込み
ごめん理解できない
2019年4月19日 10:04

妊婦さんって
見た目が若いから
遠目には分かりにくいですよ

札もランドセルカバーみたいに
でかでかとマークないでしょう

多分おばあさんわざわざ
マークなんか見てなくて
若いから譲って貰おうとしただけですよ

「わたし妊婦なんですみません、、」
で断るのはできませんか?

それに3人も居たら
誰かしらどけてくれるのが
普通でしょう

真ん中の席が妊婦さんだと
気づいたとしても
両サイドの人も40〜50代なら
「おばあちゃん、この子妊婦だから
わたしが譲るわ」
で退けれるでしょ

BとCは隣の車両に
動けないほどの病気なんですか?

病気だとしても
「わたし腰が酷くて」
「体調が悪いのでごめんなさい」
で見えない病気であれ
伝えで断るのが礼儀でしょう

カートを持った60〜70代のおばあちゃんが
隣の車両に移る方が
難しいと思います

お年寄り、妊婦、障害、病気、体調不良
の人が譲られる席でないなら
優先席の意味がないです

退けれない理由があるなら
伝えてくれないと
それこそもやもやしながら
移動することになります。

あなたがもし
逆の立場であり

両サイドに40〜50代、
真ん中に20代の精神障害者
がいたら
「3人居たら誰かしら席を譲ってくれるかも」
と思いませんか?

障害者マークは
カバンにぶら下げてますが
顔を見て判断する人の方が
多いでしょうし

両サイドに話すより
若い子にの方が
声かけやすい

あなたに謝るだけして
譲らないCさん、

自分のことは棚に上げてキレるBさん、

BさんとCさんを普通だと思い込み
おばあさんを叱るあなた

全員悪質だなと思いました

ユーザーID:5015901959
私も知りたい携帯からの書き込み
よんこ
2019年4月19日 10:05

妊娠六ヶ月の者です。私だったらどうするのかな?と考えながら読みました。難しい問題ですよね。
まずは早めに並んでシルバーシート以外で席を確保すると思います。シルバーシートだとお年寄りが目の前に来たら、妊婦とは言え自分がそのまま座り続ける勇気がありません。やはり自分の中でも妊婦は病人ではないという意識があるのだと思います。なので、そういう意識の他人(お年寄り)がいてもおかしくないと思っています。
普通席のほうにいると優しいサラリーマンやお姉さんが譲ってくれることがありました。(今回はまだお腹が目立たないので前回妊娠時のことですが)
そもそも、そういうおばあさんが来ても、主様が譲らなくてもいいような周りの配慮があれば一番なんですけどね、、。Bさんも意見するぐらいなら主さんに代わって立ってあげればいいのに、と思ってしまいました。答えになってなくてごめんなさい。

ユーザーID:0640306521
譲らなくてもよかったのでは?
61歳のお婆さん・・
2019年4月19日 10:06

優先席に座っていて、そこに座る優先度があるのだったら、譲る必要はなかったと思います。
言われても無視するか、妊娠7か月であることを伝えたらよかったのではないですか?
マークを付けていても、それを見せながら口頭で言えば良いんじゃないの?
根負けして立てた貴方は元気だったという事でしょうけれど

>「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、

譲っておいて、捨て台詞を吐くくらいなら、最初から席を立つべきではありませんでした。
妊婦という大義名分があるのに・・・
また、その言葉によってそのお年寄りが逆上して、トピ主さんに危害を加えないとも言い切れません。

立ってしまって、おなかに張りが出たり、体調が悪くなったりしませんでしたか?
おなかの子を守るのは自分自身ですからね。
其処を忘れちゃいけません。
自分の我慢=おなかの子の我慢でもあります。

立つことに問題がなかったのなら良いのですが、これからは大事にしてくださいね。

ユーザーID:7247044868
その人次第では
稲妻
2019年4月19日 10:30

そのお年寄りは席を譲れと強いたわけではなくお願いしたんですよね。
トピ主さんが譲れない状況ならば「すみませんが私は妊婦で立っているのは辛いので譲れません」と答えるべきだったと思います。

妊婦と一言で言っても立てない程辛いのか、単に席が空いていたから座っていただけなのか、周りには分かりません。そこでトピ主さんは立ったので、体調がそんなに辛いわけではないのだろうと思われても仕方ありません。
今回は根負けで譲ってしまったようですが(横取りではない)トピ主さんも譲れる状態だったからですよね。
後になって文句を言うなら最初からお願いを丁重にお断りすべきだったと思います。

あとマタニティマークは葵の印籠ではありません。
マークを知らない事も十分に考えられますし、これを見て「譲れ、見て判断しろ」などと思うだけではなく、口があるのですから言葉で伝える事も覚えましょう。

ユーザーID:5926042306
普通なら席を譲るが、朝はねえ。
リリヤン
2019年4月19日 10:38

始発の駅の通勤電車の座席取りは、誰もが必死ですからね。。
朝は正直言って優先席も何も関係ない感じですよね。

働いていない人達は、通勤ラッシュ時に乗る方がおかしい、という暗黙の雰囲気があるというか。。。

なので、いかにも無職の高齢者が来ても、普段と違って、席は譲りたくないんだと思います。


今回は、トピ主さんの両脇の人が本来は席を譲ればよかったのでしょうが、上記のような理由から、譲りたくなくて、トピ主さんが立つ羽目に。



でも、おばあさんとしては、目も悪いでしょうし、高齢なので状況判断も早くないし、図々しくもなるし、通勤電車だという認識もなく、「私はゆずってもらって当然!」という感覚。お互い、分かり合えないでしょうね。

ユーザーID:6928409005
そうですね〜携帯からの書き込み
あき
2019年4月19日 10:40

お年寄りには、妊婦さんマーク わからなかったのですよね。七ヶ月だと見た目も微妙だし。マーク自体小さいから、この前私も うっかり見過ごすとこでした。席を譲られて当然、席を譲らない人、そんな人ばかりではありません。たまたま、そういう場面に遭遇してしまったのです。忘れちゃった方が胎教に良いですよ。これからはマタニティードレスとかで、妊婦さんです!を強調すれば?と思いますが…

ユーザーID:9580372617
レスします携帯からの書き込み
yama
2019年4月19日 10:44

トピ主、マタニティマーク着けて妊婦アピールしてるんですよね、マタニティマークって認知度高くないですよ、お年寄りは知らなかったのでは
「妊娠してますので」と言えばよかったのですよ
自分から代わっておきながら、他人が言いたいこといってくれたのに尻馬に乗ってさらに言うなんて、性格悪いです
Bも意地悪な人ですね、優先席だからこそ高齢者は代わって欲しいのですよ、わかりませんか
他の車両をまわれだなんて、意地悪すぎます
一番意地悪なのは、降り際に言いたいこといい放つトピ主!

ユーザーID:3269393064
レスします
うーこ
2019年4月19日 10:52

トピ主さんは変だと思います。
自発的に譲ったならあとからごちゃごちゃ言わない方がいいと思う。
口論を諌めもせず、あとから文句をつけてせっかくの好意が台無しです。

妊婦で譲りたくないなら、「すみません、妊娠中なので」って言えばいいのでは?
マタニティーマークをつけていても高齢者なら見えてないかもしれませんし
そもそも知らないかもしれない。
せっかく優しい人が譲ってくれた、と思ってたのに口論になったあげく
譲ってくれた人に「次はあなたが譲りなさいよ」といわれたらそりゃびっくりするよ。

Bさんにお礼をいったのも意味がわかりません。
たしかになにか疾患をお持ちの方かもしれませんが、BさんもCさんも
自分が譲らず妊婦に席を立たせたのは一緒でしょ。

>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だった
だれかの犠牲が必要ならwin-winとはいいません。
それならおばあさんを犠牲にしてもよかったのでは?
自分が罪悪感を感じたくないから席を譲って、その鬱憤を相手にぶつけるって
スマートじゃないと思います。正解は?というなら口論が始まった時点で
「体調は悪くないので大丈夫ですよ、ありがとうございます」って諌めるべきでした。

ユーザーID:2643195206
元気なんでしよ?
ふく
2019年4月19日 10:57

通勤80分かけて働いている妊婦は保護対象外ですね
それより年寄りが優先席です。
ちなみに私は子供います。

ユーザーID:4530754456
私ならその乗客Bさんに違和感・・・
山歩人
2019年4月19日 11:03

ごめんなさい、全然スカッとしないです。
自分は動こうともしないで文句って何か違うかなぁって

お年寄りに「座りたきゃ全車両回れ」とか言う人が良い人?
「この人は妊婦さんなのに!」っていうなら「じゃあ自分は?」って聞きたくなる


そうなるなら「ごめんなさい。妊婦でお腹が大きいので」って最初から断ればいいんじゃない?
自分なら立ってるのが辛いなら断ります。
あと一駅ぐらいなら変わるかも
隣に座ってておばあさんが妊婦さんに声をかけてたら代わりに譲ります。
もし気づかないうちに妊婦さんが席を譲っていたのなら
その妊婦さんに席を譲ります。


その女性も「妊婦さんで大変だ」と言いながらも自分も立たせたままなら結局同じでは?

ユーザーID:5051878447
横ですが
モノ申す女
2019年4月19日 11:11

普通この状況に出くわしたら優先席以外に座っている誰かが席を譲りません?周りの人達はいったい何をしていたのか?
地方の大都市に住んでいますが、たまに首都圏の通勤ラッシュに出くわすとギスギスと殺気立った態度が目に入って正直怖いです。
ああした人達の中で通勤しなければならない妊婦さんは大変だと思います。

トピ主さん、くれぐれもお体を大切にしてください。

ユーザーID:1068894116
BとCがおかしいと思うけど
ハムハム
2019年4月19日 11:48

Aさん若干厚かましいかもしれませんが、脚が悪くて立ってられなかったのかもしれませんし。
キャリーカートって杖替わりにお年寄りは使用してますよね。
そんな人に「全車両回れ」というBには絶句しますけど…

お年寄りは「お願い」したのであって、後から文句を言うなら「妊娠中で体がきついので、すみません譲れません」と伝えればいいだけでは…マークを知らないのかもしれないし。
そんだけ口撃するくらいならBも譲れない理由があるなら言えるはずでしょう。

お年寄りに妊婦さんに席を譲れというトピ主さんの説教もなんか違うと感じます。
妊婦でも体調が良ければ、より立ってるのが辛そうな人(高齢者)に譲ってもいいと思いますよ。

ユーザーID:9315318561
私だったら
ひな
2019年4月19日 12:02

私だったら、お年寄りに譲りますね。
あんまり耳が聞こえていないようなお年寄りより、自分の方が体力ありますから。

ユーザーID:5898380161
座ったままで良かったのに
こわ
2019年4月19日 12:16

譲る気が無いなら座ったままでいいと思いますよ。
主様それほど気が弱いわけでもなさそうですし。
「私はおなかが大きいのですみません、譲れません。」
で良かったと思います。
そんな人を席から引きずりおろす人もいないでしょう。

それより譲っておいて捨て台詞を残して降りていくって
お年寄りが可哀そうです。

ユーザーID:6360092720
分かります携帯からの書き込み
私も妊婦
2019年4月19日 12:31

私は妊娠初期から悪阻が酷く、仕事中も1時間に一回吐きに行くレベル。安定期にもつわりは治まらず、8ヶ月の現在でも、悪阻があります。今でも、1日3回、食後はほぼ毎回吐いてます。
空腹時には余計ムカムカ、でも、もっと食べると、さらにムカムカ。吐くと、1時間位は、何とか働けます。

今お腹がせり出し、5分歩いてもしんどいです。何とか産休取るまで頑張ろうと、必死に働いています。だから、トピ主さんが、おばあさんに一言嫌味を言った気持ちはよく分かります。おばあさんは働いていないで遊んでるんでしょうから。

妊婦は、出産6週前まで産休に入れない。出産6週前なんて、かなりお腹はせり出してますよ。誰が6週って決めたんですかね?本来なら、もっと早くに産休に入れるようにするべきです。
私は幸い電車通勤は週に一回、あとは徒歩圏内の職場。それも、電車通勤距離への部署は、3月で終わりにしてもらいました。
マタニティマークをつけてようが、誰からも席を譲ってもらえなかった。
優先席に座って、スマホで遊んでる人を見ると、本当にイラっときました。

私ならおばあさんには譲らない。
自分も辛くてしょうがないのに、譲る余裕はないです。

ユーザーID:3750754020
いつも不思議に思うのですが
みお
2019年4月19日 12:37

大変でしたね。
いつも不思議に思うのですが、優先席がいっぱいなのに何故優先席に来るんでしょうね。優先席に座っている人は優先される人、もしくは確信犯なので、そこが満席なら一般席に行ってアピールする方が座れる確率は上がります。
優先席の優先は妊婦か老人か、ではなく一般席の人が譲らなければ。と思うのですがなかなか難しいですね。
自分が妊婦の時経験ですが、スーツの会社員はまず座席を譲りません。中年の女性、若者、自営業風の男性、はよく譲ってくれました。

ユーザーID:4861794988
なんで?
noon
2019年4月19日 12:40

なんで高齢者が妊婦に席を譲らなきゃならないの?


元気な人が譲ればいい

高齢者と妊婦は座ってればいい


そのおばあちゃんに文句言うのは全くズレてます


文句言いたかったら優先席以外に座ってる元気な若者達に言ってください

「現在、優先席が満席なのでこのおばあちゃんにどなたか席を譲ってあげてくださいー」とでも



おばあちゃんより妊婦さん優先?

変な話…

ユーザーID:3354151082
自分で自分を弱者だと言わないこと
きり
2019年4月19日 12:46

妊婦さんもお年寄りも、内部疾患をお持ちの人も、健常者だけどたまたま体調不良の人も。
みんな対等な立場なので、横取りはちょっと言い過ぎでしたね。

でもわかりますよ、あなたは仕事で電車を利用し、たまたま席が空いたので座っただけ。
ご老人は、病院や必要な用事を足しに外出してるのかもしれません。わかりませんが。
でも娯楽に出ていたのかもしれませんよね。

よくある話ですが、働いて疲れているサラリーマンが、遊んできて疲れている老人に席を譲り、老人はさも当然な顔をしているのはどうなのか。みたいな内容。
今回はそれに似たような印象を持ちました。

しかし、自分はいかにツライか、どれだけ疲れているかを自分で言ってしまっては台無しです。
自分に権利があると思ったのなら「しんどいのでごめんなさい」と座り続けていれば良かっただけ。

乗客Bさんの言うことも受け取る人によっては賛否あると思います。
あなたの落ち度をあげるとしたら、それに乗っかって老人に物申した事です。
そこではあなたはBさんにお礼を述べて、あとは何も言わずにやり過ごしていればよかった。

ユーザーID:2468427812
正解はない
ききょう
2019年4月19日 12:49

優先席に優先順位が明確に記載があるわけでもないし、あくまでも譲り合いの精神だと私は思います。

私が子供を妊娠した20年近く前は、マタニティマークは無かったし、そもそも、お年寄りはその存在すら知らない可能性もあります。

年寄りだから譲ってもらって当然も釈然としませんが、マタニティマークを着けているんだから気づいてよ、何で私が譲らなきゃいけないのって言うトピ主の主張も釈然としませんし、犠牲ってちょっと大袈裟じゃありませんか。

お年寄りに向かって、妊婦に席を譲れっていう暴言もどうかと思うし、乗客BCの言動も然り。

先日、私は病院からの帰りに、優先席でない席に座っておりましたら、目の前に眠っている赤ちゃんを抱っこしたお母さんが乗ってきましたので、席を譲りました。すると、私の横に座っていた会社員の方が、次で降りるのでどうぞ、と私に席を譲ってくださいました。

もちろん、その男性の方は、私が病院からの帰りだとは知りません。
思いやりの連鎖というのでしょうか、そのお気持ちがありがたかったです。

ご自分の主張もけっこうですが、お互い少しずつ、相手を思いやる気持ちがあれば、トピ主の不平不満も少なからず解消されるのではないでしょうか?

ストレスを少しでも減らし、元気な赤ちゃんをご出産されることを願います。
頑張ってください。

ユーザーID:1962758404
共感できない
ねこ
2019年4月19日 12:49

私も子供がいますし、妊娠中は都内まで60分ほど電車に乗って通勤していましたが、
トピ主さんみたいに「妊婦は優先されて当たり前」とは思いませんでしたね。

まず優先席の方に行くと譲ってくださる方が多く申し訳なかったので、
そもそも優先席の方にいかなかったし、自分が座っていてお年寄りがきたら譲ったと思います。
というのも、妊娠中、車内で親切にされることが多く(山手線です)、
ご自分だって仕事で疲れているだろうに席を譲ってくれる方が多くてとてもありがたかったので、
その恩は他の人に返したいからです。
安産のためにも適度な運動はしておいたほうがいいですしね。

なので、私がトピ主さんの立場なら、体調がよければ譲るし、
体調が悪ければ「妊娠中で体調が悪いので、申し訳ないけど他の方にお願いしてください」というと思います。

ユーザーID:2129165115
それは横取りとは言わない
いちご
2019年4月19日 12:58

お年寄りは「お願い」をしただけ。
根負けしたかどうかは知らないが、席を譲ったのは主さん。
少なくとも、そのお年寄りよりは自分には余裕があると思ったからでしょう?
あなたはいったい何の犠牲になったつもりなの?
Bさんにお礼を言うのもお年寄りに注意をするのもとてもヘンだと思いました。

ユーザーID:3416664496
席を譲って貰った事ありません。携帯からの書き込み
熊の隠居
2019年4月19日 13:07

一応高齢者で、一級障害者ですが、席を譲って貰った事がありません。優先席の前に立っても誰も代わってくれた事がありません。苦しくなったら途中下車してベンチで休みます。 いつも優先席ではなく、指定席にならないかと思っています。善意は期待してませんから、失望も怒りもありません。

ユーザーID:0582573651
優先席以外の人が譲る
お大事にね
2019年4月19日 13:12

普通の席の人が譲れるようになったら、優先席など要らないのになぁと思います。

私が電車を利用する時、席を譲るのはよく見かける光景なんですけどね。私も子供が小さい時、助けられたことがありますし。
地方だからかな?

私もご老人、大きいお腹の妊婦、小さい子連れの人には席を譲るよう心がけています。
なんせ健康体だし(笑)

トピ主さん、優しい方ですね。
お体に気を付けて!

ユーザーID:6826283413
横取りではない
まるめ
2019年4月19日 13:17

おばあさんが「席を譲れ!」と無理やりトピ主をどかしたわけではない。

トピ主さんは自分で判断して、席を譲った。
「根負け」と言って、おばあさんのせいにしていますが
「無理です」と断る選択肢もあるのに、譲る方を選んだのはトピ主さんです。

なのに、後で文句を言うのはどうかと思います。
しかもわざわざ追いかけて…。

おばあさんも、トピ主さんのマークや妊婦である事に気付いてなかっただけで、普段妊婦さんと分かっていたら、譲れとは言ってないかもしれないのに。

毎回「譲れ」と来るなら常習犯ですけど、それを見たわけでもないのに勝手に常習犯にして「悪者」としてしまうのは思慮が浅いです。

ちょっと妊婦様になってるんではないですか?
マークを見たものは全て察せよ、という気持ちが透けて見えます。

優先席に座っているB、Cはもしかすると何かあるのかもしれないので何とも言えませんが(叱り飛ばす元気があるBは怪しいですが)、
優先席以外にも席はあります。優先席の人だけが譲ったり譲られたりしなくてはいけないわけではありません。

Bが怒ることで、トピ主さんが妊婦だと分かるはずなのに、優先席以外の人たちは譲らなかったんですよね?だから座れなかったんですよね?

おばあさんにそうやって指摘するぐらいなら、
周りの優先席以外の席に座っている人たち全員に「今度からは譲ってくださいね!」と言うべきなんでは?

ユーザーID:4423508799
違和感あるね
小兵衛
2019年4月19日 13:19

>「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」とキャリーカートを引きながらやってきてしばらくどかない。

これ、妊婦であることを説明して断りました?
まさか、無言で無視してたとか?

それによって印象も感想も全く違うものになりますね。

ユーザーID:4271638535
横取り? 下品すぎるわよ、トピ主さん。
紫陽花
2019年4月19日 13:25

都心在住の3人の子供がいる働く母親です。
通勤にかかるメトロ乗車時間が短く20代前半と若く元気で
体力もあったので わざわざ座ることはなかった(バスでもない限り、先ずは座らない方針)ので席を譲る問題とは無関係なのですが、
「横取り」タイトルに驚いちゃった。

別に横取りでもなんでもないでしょう?

妊婦なんで座らせてくださいね。とAさんに言えばいいだけの話しでしょう?
お年よりなら目に入らなかったマーク。誰もが知ってると奢った考えのトピ主。

全車両まわれと 足が辛い(キャリー引っ張っているなら可能性は高い)年寄りに言うトピ主擁護のBさん。もう絶句ものですよね。

元気で若そうなトピ主さんとBさんが全車両まわる方が話は通じます。
それなのにキャリー持った年寄りに捨て台詞を吐き、おまけに横取り発言。

その上グダグダ…ごめんなさい、余りにも不快です。
トピ主さんやBさん。
下品すぎて…

御主人はどう仰っているの?

ユーザーID:8898929070
妊婦最優先じゃないから。
もね
2019年4月19日 13:25

優先席はその席を必要とする人が優先。
妊婦に譲ってくださいねって何それ。

見て見ぬ振りをしたその他、全員の中に健康な人がいっぱいいるでしょ。
働く元気、遊ぶ元気がある妊婦は譲る側でしょ。

ユーザーID:9420723569
びっくり
ムーン
2019年4月19日 13:43

小さい子がいる母親です。
マタニティマークは電車が事故にあったり、自分が倒れた時に気づいてもらえるようにつけていましたが、優先マークとしては思ってませんでした。
あなたはその時つわりがあったり具合が悪かったり、臨月だったりして今にも産まれそうだったのですか?
そうでなければお年寄りに譲ってもいいのでは?
自分から譲っておいてモヤモヤしているあなたに違和感を覚えます。

ユーザーID:6203729015
お年寄りAとCは普通、トピ主とBは性格悪い
冬眠リス
2019年4月19日 13:50

 Aとトピ主でどっちがしんどいか、そんなのは誰にもわかりません。トピ主がしんどいと思うなら譲らなければいいし、後から文句を言うくらいならやっぱり譲らなければいいのです。
お年寄りAがトピ主にどれほどの圧力をかけたのか、後出しで、ゴリゴリに譲るよう迫られたと言うかもしれませんが、トピ文とトピ主レス1の限りでは、ふつうのお年寄りの願望の範囲内です。でも、無視していいのです、自分がしんどいのなら。

 その空気の中で「すみません」と小さくつぶやくことを余儀なくされたCも、常識的な身の処し方の範囲内だと思います。譲りたくないから譲らない。けど、周辺の空気を察してささやかな配慮の言葉を発した。

 Bも譲る気がないこと自体は全く構いませんが、「全車両回ればいい」とか差し出がましいのもいいとこです。それに雷同するトピ主も然り。

 席に座りたくても座れないことなんて日常茶飯事です。譲っておいて、後から文句を言うなんて、無理やりややこしい話にするのがおかしいと思います。

ユーザーID:5392014713
横取り?
カスタネット
2019年4月19日 13:52

トピ主さんが渋々でも自分から席を譲ったんだから、横取りはないでしょ。
あとから文句を言ってるBさんも、言うならお前が譲れや。
自分は座ったまま妊婦を立たせてるのに何言ってんの?
トピ主さんがなんでスッキリしてんのか理解できん。

さらには、同じ車両にはほかにも乗客がいたはず。
その全員が「自分には関係ないもーん」って黙り込んでたことにも腹が立つわ。

ユーザーID:5258449141
妊婦と認識されてなかったかも
May
2019年4月19日 14:12

私も思いますよ。
マタニティマークって、認知度低いし小さいから見づらいです。
7か月だと座っていたら妊婦って気づかれなかったのかもしれないですね。だとしたらあなたは一見「普通の若い人」と見えていた可能性があります。だから「妊婦に席を譲って」と言われたときに驚いていたのでは?

妊婦はお腹が出ているのでバランスが取りにくいですから、我が子を守るためにも「ごめんなさい、妊婦なので座らせてください」って言ったらよかったと思う。そしたら乗客BかCが立ったかもね。

私はまだ席を譲られるほどの年配ではないので、お年寄りの方の気持ちはわかりません。でもあちこち痛かったり、立っているのが危険なのかもしれないですから、席を譲ることは必要だと思います。まして、キャリーカートを持っているということは体力がないのでしょうから。

今回の件で、お年寄りは悪かったと思いません。主さんも妊婦であることを伝え、立たずにいてよかったと思いますよ。

あと「席を譲ってください」という発言が「席を横取り」って表現になっているところも驚きました。お年寄りには譲るべきではないでしょうか?強要されたわけでもないのに…。

ユーザーID:7795958570
マタニティマークは妊婦が思ってる程認知度が低いと思う。
ソレイユ
2019年4月19日 14:23

主さんが譲らなければよかったと思います。
それだけです。
譲ったのだからごちゃごちゃ言わない。

主さんが思ってるほど世の中の人はマタニティーマークなんか見てません。
マタニティーマークってカバンにつけるんですよね?
私も女ですが妊娠とは縁がないのでよくわかってないです。
マークの存在は知っています。
カバンも肩掛けトートリュック等色々あります首から大きく「私は妊婦!」って札でも下げてないと
全員が全員主さんが妊婦さんだとはわかりません。
じろじろ見ませんよ。逆に変な人じゃないですか・・・じろじろ見てたら(笑)
マークの事を正確にわかっているのは妊婦に関心のある層や近年妊娠した経験がある人だけだと思います。
マタニティーマークは葵の御紋の印籠ではありませんよ。
言わなくてはならない事は言いましょうよ。

妊婦さんなんでお若いのでしょう、若いから譲れと言っているのでしょう。
「私妊娠してるので揺れて転んだら危険なのでお譲りできません」とかはっきり言うしかないですよね。
本当に臨月ならわかりますけどそれ以外ならちょっと太ってる人ぐらいしか思われないし気にしませんよ。
お年寄りAの態度がいいとは思えませんが多分お年寄りAは主さんが妊婦だと気が付いてないのでは?

ユーザーID:0637786055
レスします携帯からの書き込み
ささめ
2019年4月19日 14:44

B、Cも内部疾患など優先席に座るべき人だったのかもしれませんが、妊婦のトピ主様含め年寄りにあんたは立ってろという権利はありません。ましてや偉そうに妊婦優先よ!と罵倒する権利もありません。単にトピ主本人が断ればよかったのに。
自分は立たずに、高齢者だから舐めきって偉そうに正義づらして罵倒したBにお礼をいう気持ちになったトピ主様は、わかりやすい妊婦様ですね。あなたもいつかは高齢者になるのに。
そんなに周りが見えなくなるものですかね。
怖いですね。

ユーザーID:6323615756
きっぱり断る
nemo
2019年4月19日 15:09

お年寄りは貴方が妊婦だと気付いていない可能性は確かにあります。
だからハッキリ言いましょう。

「お断りします。私、お腹に子供がいるんです。貴方より、生まれてくる子供の方が大切なので」

ユーザーID:5586870892
目に見えてなくても、いろいろあるし。
まる
2019年4月19日 15:31

トピ主さんの場合、他の方も言われているとおり、
「妊娠しているので、席をお譲りできません。すみません」
で、いいと思いました。


私の経験からしまして、


20代の頃、開腹手術で2週間入院後→退院→通院するときに、
お腹を20cm開けた手術跡で、立つのも歩くのも、とても辛いときがありました。
電車を乗り継ぎ1時間半はかかるところまで通院中、優先席に座っていると、

「どうして若いもんが、そんなとこに座ってるんだ」
といかにもそんなことを言いたげなお年寄りに、前にずっと立たれたことがありました。
何も言われなかったので、何もしませんでしたが。


また、妊娠中、同じ7カ月の頃、同じように通勤で電車の優先席の近くに立っていて、若い学生ばかりが目を閉じて座っていることが多かったのですが、いつまでも席が空くことはなく、

お腹が固くなってきて(ご経験の方も多くあると思います)、しばらくすると貧血を起こして倒れそうになったことがあります。

けっこうお腹が大きかったので、うずくまって座ることができず、閉まっているドアにもたれてなんとか大丈夫ではありましたが。
私より、赤ちゃんがどうかならないか、心配しました。


妊娠は病気ではありませんが、人によって個人差があり、立ちっぱなしだったり、電車に乗って足をふんばると、危ないこともあります。

なんでも状況は人それぞれなので、優先席に座る座らないにしろ、
大丈夫な方が、そうじゃない方に譲る気持ちが大切かと思います。

ユーザーID:5262639213
お疲れ様です携帯からの書き込み
二児の母
2019年4月19日 16:28

本当にお疲れ様です。

妊娠7ヶ月なら譲らなくて良かったです。
老人も妊婦も座って大丈夫です。

妊娠は病気じゃないけど、人によっては病気より辛いです。

妻は大丈夫だったという人はかなり運が良かった人です。

頑張り過ぎて、早産する人、流産する人、死産する人もいます。

次回からはゆっくり座ってどっしりかまえて下さい。

ユーザーID:6911128327
肩は叩かない方が
もも
2019年4月19日 17:13

妊婦さんでも高齢者でも座る必要がある人と無い人が居るのではと思います。

トピ主さんの場合は座る必要があり優先席に座ったのですよね?
それなら根負けせずに「申し訳ありませんが妊娠中なので」とでも説明して座り続ければよかったのにと思います。
マタニティマークを付けていてもその意味を知らなかった可能性もあると思いますよ。その方の時代にはそんなもの存在していなかったし。

高齢で足腰が弱ければ座りたいだろうし優先席に座る必要が無いと思われる人に替わってもらおうとするのは自然なことだと思うのですが。

「今回私はいいけど」というのはどういう意味だったのでしょう?
妊婦は元気でも絶対に座らねばならぬということはないのではと思う。
今回立っても大丈夫だったのなら譲って問題なかったのではと。
大丈夫じゃないのならお腹の赤ちゃんのために最初から譲るべきでなかったと思うし。
これが不思議です。

若いBやCが、代わりに譲らなかったのは不思議だが見た目ではわからない、座らねばならぬ事情があったのかもしれませんね。

いずれにせよ、Aをそこまで悪者にしなくても。
特に「肩を叩く」というのはよくないと思います。失礼だしされた方は不快だと思う。
後ろからどうしても呼び止める必要がある時ならやむを得ないが、前向いて座っている人に話し掛けるのにわざわざ体に触れなくてもと思います。

貴女が譲れない事情があるなら「申し訳ないけど私は立てない」と最初に断ればよかったのです。立ってもだいじょうぶだったのなら「今回私はいいけど」などと余計なことを言う必要はなかった。

そりゃ肩を叩かれて理屈に合わないことをいきなり言われたらそりゃAも驚くと思う。

ユーザーID:6390790293
なあんだ
ワンダふる
2019年4月19日 17:57

横取りって言うから「若いくせに座るな。譲れ!」の類かと思いましたよ。
この場合あくまでお願いなのですから譲るかどうするかの選択肢はある訳で、そのお年寄りの方は失礼とは思いません。

しんどかったら我慢しないでSOSが言える社会になってほしいです。
でも譲られて御礼言わないのもないわー。まあトピ主さんにそこの所は同情します。

ユーザーID:3162081591
高齢化社会は恐ろしい
それいゆ
2019年4月19日 18:30

まずですが、60〜70歳はお年寄りではないです。

団塊世代より前の年代はまだ働いている人もたくさんいますし、80歳以降の後期高齢者とは区別する世代だと思います。
大体、一人で電車に乗ってきて席を譲ってくれアピールする人は常習的な行為の人ですね。

これから、本当の年寄りがどんどん増えてくる日本で、全ての団塊世代に良い顔してたら手に負えません。
自分やお腹の家族を守るためには、他人に言動に惑わされずに毅然として行動しましょうよ。

弱者を思いやる行動は素晴らしいと思いますよ。私も席は譲る方ですので、譲らない罪悪感に負けてしまう気持ちもわかりますが、他人を巻き込んで言いたいことを言ってもらうような感じにはしない方がよいかと思います。

既に子供を産んだ女性は妊婦に厳しい発言をする傾向がありますが、あまり気にせずに元気な赤ちゃんを産んでください!

ユーザーID:5005032901
ん?
義母は長男教
2019年4月19日 19:28

後から文句を言うなら譲らなきゃいいのでは?
と読み進めながら思いましたが
続きを読んでさらに、そう思えてなりません

私は妊婦でも障害者でもないけど、自分から譲ってと言って来る人には
まず譲りません、

まあ始発を選んで乗るならまず優先席には座らないと思いますから
そう言う状況にはならないと思いますけど・・・

というか
>15秒くらい誰も譲る様子がないので私が根負けして席を譲ってしまう

これ、誰も譲らないって、後の文章見たらトピ主に向かって言ってたからですよね?

>一目で女性とわかる格好をしている私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
>他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で
>席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました
とか書いてるならなんで譲ったんですか?

>後々思うとこの場合の正解は何だったんだろうと後々悩んでしまっています。
「おなかが大きくてバランス崩して転んだら大変なのですみません」
とでも言うか、黙ってそのまま譲らなければよかったんじゃないですか?

それに最後に一言言いたくて、とありますけど
これもBさんがその方に何も言ってなかったら、多分何も言わずに降りてますよね?

なんか、Cさん以外全員似たような感じだなぁ〜と言う感じ

ユーザーID:9156399182
優先席だしなぁ、、、
青いママ
2019年4月19日 19:49

お年寄り、妊婦マーク知らないと思う。
次からは、黙り込んで、誰か譲るか伺うのではなく、「妊娠中で、無理なんです」って言ってみよう。

足の不自由そうなお年寄りよりに、GWの新幹線の自由席を譲るった後にすごくモヤモヤしたのと似てる気がする、、、
混んでる時間わかったのに、早くならばないし、次のに乗ろうとも思わないのか、そもそも体力に自信がないのなら、時期をずらすとか、事前に指定券を買おうとも思わないのかって考えて、、、それもあって、今は混む時期は指定席を絶対に買うことにしています。。
だって、こういう話聞くと、モヤモヤが10年経った今もちょっとぶり返すもの。。。。

ユーザーID:9357555667
なんか釈然としない携帯からの書き込み
エース
2019年4月19日 20:03

お年寄りAさんに席を譲ったことは素晴らしいことだと思いますが。

なんか釈然としません。

乗客Bもよく口論できるなぁ。自分は譲らないのに。
ですが1番の驚きとガッカリ感があるのはトピ主さんの捨て台詞!!!


譲るときに言えないくせに、掩護射撃があったから調子に乗ったんですか?
逆に聞きたいんですが、
お年寄りが席を譲るって、おかしくないですか?
例えば、あなたが後から乗ってきて、優先席に比較的若い人がふたり(乗客Bと乗客C)。お年寄りがひとり(乗客A)。
BもCも譲らず、Aが譲った席にあなたは座れますか?
おかしいと思いませんか?

確かにお年寄りAはわざわざ主張してきて、不愉快に感じるのはわかりますけど。
あなたの行為は譲ったこと以外すべておかしいですよ。

ユーザーID:4546899925
高齢者>妊婦の認識の人って多いの?
ゆみ
2019年4月19日 20:30

意外でした。。。私の中では明らかに妊婦が優先度高いので。

だって痛い苦しいが言えない人間がお腹にいるんですよ?

妊婦さんが無理して、本人はよくても
赤ちゃんは苦しくて流産とか、可能性としてあるわけでしょ?

実際、私の友人にも家事と介護で無理して流産した人いますし

妊婦さん本人が大丈夫って言ったとしても
大事にしすぎなくらいでちょうどいいと思うけど。。。

その点、ご老人は一応大人なんだし。
ご老人はご本人ひとりだけど妊婦さんはひとりの身体じゃないんです。

高齢者>妊婦という認識が多いことにびっくりです。

お断りしときますが私は妊婦じゃありませんよ。

ユーザーID:1181617014
トピ主も中々だと思うよ
cloud
2019年4月19日 20:50

 言葉のチョイス一つでエールもビックリに変わる。

 もしかしたら将来そのご婦人のようにならないとは言えないだろうねえ。

ユーザーID:6134701808
優しい気持ちで。
2人の母
2019年4月19日 20:52

私は小学生二人の母で、介護士をしています。

妊婦だった事もありし、職業柄ご年配の方の身体の脆さ も分かります。
ご年配の方は転倒すると骨折し、そのまま寝たきりになる場合が多いです。
トピ主さんが体調悪ければ、「すみません。体調が悪くて代われません」と伝えたら良いと思います。

見た目では人の体調は分かりません。
身体の辛さも本人しか分かりません。

ユーザーID:6434056780
おいおい・・・。
タラ鍋
2019年4月19日 20:55

>マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。
 Aではなくてもお年寄りはわからないでしょうに・・・自分たちの時代にはないんだから。
 お年寄りを含め電車内の皆さんに見てもらえる自信があるのかな?

 しかしタイトルがすごいですね。仕方なくとはいえ、自分で譲っておきながら
 「妊婦から席を横取りするお年寄り」とはいかがなものか。


 さて、
>電車を降りたところでこの件は終了したのですが、後々思うとこの場合の正解は何だったんだろうと後々悩んでしまっています。
 健康かつ左隣に座っていた「乗客B」が譲るべきでしょう。喧嘩なんかせずに。
 車内で喧嘩ってほかの乗客に迷惑ですよ。
 あなたがすべきは「乗客B」へのお礼ではなく、周囲への謝罪です。
 私が言いたかったことをガンガン言ってくれたおかげで親近感わいちゃった?

>妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、
 このトピのおかげで妊婦が弱者とは思えなくなりました。こんなに攻撃的とは・・・。
 周りに味方がいるとわかるや、嫌みを言いだすようですし。

ユーザーID:0542395820
譲れないなら譲らない
ええー
2019年4月19日 21:08

妊娠ごときで座るな、なんて一ミリたりとも思っていませんから誤解しないで欲しいのですが、妊娠したら必ず座る必要があるわけじゃないですよね?
そんなに体がしんどくない人(時)もいるし、むくみなどで厳しい人(時)もいる。
座る方が辛い時もありますよね。

優先席に座っている人も同じで、空いていたから座った人もいるでしょうし、健康そうに見えて重篤な症状を抱えている人もいる。
事情は本人にしかわかりません。
だから、その高齢女性は「譲ってくれないか」と尋ねたのでしょう?
それの何がいけないのでしょう。

トピ主さんは、「しんどいけど立ってられなくもない」、つまりは譲れるから譲ったんですよね。
それは、「優先席に座るべき人だけど、絶対に座る必要はない人」なのでは?

虎の威を借りて「物申す!」というのも方向違いです。
次からは「無理です」と断って、どうか座っていてくださいね。

ユーザーID:7059914930
妊婦でも
50女
2019年4月19日 21:10

出産控えて、お元気だったら
立ってても、体力作りに
なるのだょ

妊婦でなくても具合悪い方には席を譲れば
よいじゃないの

優しいお母さんになってね

無事なご出産を!

ユーザーID:2966459558
「シルバーシート」だと思ってる可能性
さかな
2019年4月19日 21:37

私は30代ですが、優先席がシルバーシートと呼ばれていた時代を知ってます。
シルバーとは高齢者の意味だと認識していて、つまりあれは昔「お年寄りに譲るための席」だったんですよね。
正確な定義は知りませんが、少なくとも私はそう思っていたし、同じように思っていた人も多いと思います。

30代の私ですら結構な期間「シルバーシート」だと思っていた感じだったので、ご高齢の方ともなると今でも優先席を高齢者席だと思ってる人はかなりいるんじゃないかな。
だから「一番若い」と思ったトピ主さんに声をかけたんじゃないかな。

まあ、次は断って下さい。

ユーザーID:4038198288
私も妊婦ですので
雨傘
2019年4月19日 22:23

その高齢婦人は譲って下さいって言ったのですね?
厚かましいですね。でもそれなら私も妊婦ですのでと言って
お断りすべきだったのでしょう。後から文句を言うのはどうかなと。
しかも高齢者相手にお婆ちゃんという言い方は失礼かなと思います。
尤もお婆ちゃんを売り物にして席を譲ってほしがってるのでしょうが、
そこは違う言い方があっても良かったんじゃないかな?
よく聞く話しですが、「私はあなたのおばあちゃんじゃない」ってね。
お婆ちゃんとお祖母ちゃんとは違いますが。この優先席とか、
席を譲ってっくれる人は外国人の方が多いとか色々考えさせられる
問題ですね。

ユーザーID:4993845476
うーん
あい
2019年4月19日 23:42

なぜ自ら譲っておいて、横取りというのか。
「妊娠中なので、すみません…」と申し訳なさそうに言えばよかっただけでは?

そのお年寄りよりもABのほうがおかしいよね。
しかもあなたも最後は肩をたたいてダメだし?
まるでいじめの構図。

なんだかなー 

ユーザーID:6308170329
優先される順番で座れば?
ゆめ
2019年4月20日 0:30

私→妊娠7か月(マタニティマーク付けています)
お年寄りA→60〜70代くらいのお婆さん
乗客B→40代くらいの女性
乗客C→50代くらいの女性

見た目だけで言えば譲るのは
乗客B、C<お年寄りA、妊婦ですよね。

でも、主さんが言うにはBとCには
事情があったかもしれないから優先席に座ってオッケー。
高齢者は許せない?って事ですか?

高齢者だって持病を抱えてたかもよ?
70代なら見た目わかくたって足腰弱ってるしね。


主さんの偉そうな説教もBの意味不明な説教も
説得力に欠けますよね。
見えない疾患なら譲らなくてもいいけど
見た目元気そうな高齢者なら席泥棒なの?

ちゃんと考えた方が良いですよ。
Bの言ってることはおかしいです。
近い将来あなたの祖父母や両親が年老いたらわかります。
あなたもいつかわかります。


譲れる人が譲ればいい。
私が近くに座っててそのやり取りみたら
すぐ高齢者さんに譲ったのに。

譲ってくれない?と聞かれたんだから
妊娠中なのでゴメンねと断ればよかっただけでしょう?
優しくないわ、あなた。

ユーザーID:6698965064
どっちもどっち
カッパ寿司
2019年4月20日 6:44

3人とも似た者同士という印象です。

はたから見ていれば、「気の強い妊婦さんだな」と思います。

でも社会の正義をかんがえるなんて、可愛い妊婦さんですね。
色々な人が集まる電車内ですから、何が正義か分かりませんが、ご自分が正しいと思うことが一番ではないでしょうか。

赤ちゃんを守るために、優先席に座るのは当然ですから、今度おばあちゃんに言われたら、
「お腹に赤ちゃんがいますので、優先席を利用してます」
だけでいいと思いますよ。

でも、私なら、その状況は立っちゃうと思います。
やっぱり、目の前にご老人を立たせるのは気が引けます。

ユーザーID:0864931023
私も妊娠してましたが
子育て中
2019年4月20日 7:45

お仕事帰りに大変でしたね。
お疲れ様です。

「妊婦さんには席を譲ってください」と言ったとのことですが、私だったら妊婦であってもおばあちゃんに席を譲られたら申し訳ない気持ちになっちゃいます。
現に妊娠中に自分が座っていた席を勧めてくれたおばあちゃんがいましたが、どうかそのまま座っていて欲しいとお願いしました。
あくまで自分の中の線引きで、座らないといけないような具合の時は電車に乗らないで別の方法を取るべきと決めていたので。

なので「妊婦さんには席を譲ってください」は言って欲しくないかな。
「だから妊婦は嫌なんだ」って思われたら悲しいですしね。
もちろん体調が悪くなってしまって席を譲って欲しい場合などは別です。

あともう沢山出ていますが、席を立つ必要はなかったと思います。
主さんは座るためにちゃんと始発も選ばれてますし。

出産まで無理をしないでお過ごして下さい。

ユーザーID:6894510573
レスします
ど田舎住まい
2019年4月20日 8:17

交通網の衰退した、どこへ行くにも車が必須な地域に住んでいますが、
席を譲ってほしいのになぜ優先席に行くのか疑問です。
必要な方が、優先席の座席が空いてるから座るのはわかるんですが、
すでにいっぱいに状態なら「必要な方が座ってるかもしれない」ので
なぜ一般席に行かず、優先席の人に譲って欲しいと言うのでしょうか。
だから、あなたは席を譲らず、「元気な方が座ってる一般席で聞いてください」って言うのが良いのではと思うのですがいかがでしょう

ユーザーID:2501498366
あくまで個人的な感覚ですが携帯からの書き込み
まりの
2019年4月20日 8:21

私個人の感覚です。
優先席に限らず、電車で座る優先順位は

1:小学生以下の子ども
2:手足に怪我等をしている人
3:病気等でその場で立っていられないほど体調不良の人
4:お年寄りまたは妊婦

1の子どもが最優先なのは、体か小さくてつり革に手が届かず、電車が少し揺れるだけで転んで怪我をする危険が高いからです。

2の怪我をしている人も同様。
いつも通りつり革に掴まっていられるなら、優先順位は下がります。身体的に障害がある人です。

3に、つわりや切迫早産気味の妊婦は含まれると思います。
また、特に内部疾患がなくても、風邪をひいて体調が悪かったり、何なら二日酔いでフラフラな状態の人であっても、座って良いと思います。

お年寄りで体力が落ちた人も3です。杖をつくのは、普通に立っているのが大変だからです。キャリーカートも同じです。

4の人に優先性があると思う理由は、電車事故や急ブレーキがかかる状況など、普段あまりない状況の時に転倒した場合、受ける被害が大きいから。

お年寄りは骨折しやすいし、骨折から寝たきりになることもあります。
バランス感覚も落ちていて、そもそも転びやすいです。

妊婦さんも同じ。
特に妊娠後期になると、どんどん胎児が成長するので日々体型が変わり、自分が自分でない感覚になると思います。

妊娠後期等でしばらく立つとすぐに足腰が痛くなる人はもちろん3です。
今回のトピ主さんは多分、4ですよね?
そのお年寄りは3ですね。

空いていたらもちろん誰でも座って良いと思います。でも混んできたら弱者に譲るのが前提。
一度座ったら、ずっと座る権利があるわけではないです。

トピ主さんは敢えて始発列車を選んでいる様ですが、物理的にそれが出来ない人もいます。

いつまでも優先席の前に立っていないで、一般席の方に移れば、譲ってくれる人がいたかもしれません。

ユーザーID:9675063851
妊娠は病気じゃない
nemui
2019年4月20日 9:55

妊娠は病気じゃないから妊婦は電車に乗れるなら立て、と仰る方がいてビックリ

「妊娠は病気じゃない」

は、「だから通常通り振舞え!」ではなく「病気じゃないけど時に生死に関わるから注意せよ」という意味ですよ

トピ主さんは妊娠7ヶ月、4週間に一度だった検診が2週間に一度になる、この意味が分かりますか?

何が起こるかわからないのが妊娠であり、おまけにその場合危険に晒される命はふたつです

トピ主さんが席を譲る必要はなかったと思います

ユーザーID:6850632240
自己判断
おっさん
2019年4月20日 10:23

優先席じゃない場所に座ってる人が譲るのが一番ではありますが、誰が席を譲られるべき
なのかは 妊婦、老人 などの外見ではわかりませんし一概に決まりません。

老人Aは自分は立っていられない、主さんは自分は立っても大丈夫と判断をし相互に
実行したのですからなんの問題も無いでしょう。

その後、「座らないとつらい」のであれば優先席じゃ無い場所の人に声をかければ
良いだけの話しです。

ユーザーID:6120519627
年寄りだけが弱者だと思ってる
花束
2019年4月20日 11:20

そういう年寄りいますよね・・・。
私は席を譲るのは何とも思いませんが、態度の悪い年寄りにはうんざりです。
嫌な思いをしたのも一度や二度ではないです。
多分多くの人がそうでしょうけど。

マタニティマークは知っていますが、まだ認知が十分ではないですし、出産経験のある私でも「この人は妊婦なのか?太っているだけなのか?」と迷うことがあります。
同じようにお年寄りでも年齢がわかりづらく、「席を譲るのは逆に失礼かも」と思うことも。

トピ主の行動が間違っていたとは思いませんが、わざわざ最後にダメだしする必要もないのかなと思います。

私は小学生は弱者だとは思わないのですが、海外だと低学年の子供にも席を譲られることもありますよね。
私は気を遣うのが嫌で、少しくらいの距離なら立っていることが多いです。

ユーザーID:4478747329
妊婦より、年寄り優先ですね
アラフォー
2019年4月20日 11:21

私は、トピに書かれた「キャリーカート」とは、歩行に不安なお年寄りが使うタイプものだと解釈しました。
一方、トピ主はトラブルのない妊婦。

この二人なら、絶対に私はお年寄り優先ですね。
他の人も書いてますが、お年寄りはバランス感覚や筋力が弱っていてすぐに転ぶし、転んだことで簡単に骨折し、そのまま寝たきりになったりしますから。

赤ちゃんを守るのは、一番は母親の責任でしょう。
体調不良にもかかわらず無理したなら、それはその母親の考えが足りないだけです。

私は、あまりお腹が大きくならなかったこともあり、臨月でもバランスが悪いと感じることはありませんでした。
人によって違うことですから、トピ主が7ヶ月で立って電車に乗るのが不安なら、トピ主が自分の責任でお年寄りの依頼を断らなければならなかったと思います。

お断りしておきますが、私は切迫早産で数ヶ月入院経験がある人間です。

ユーザーID:5185925302
横取りはしてないよ
まい
2019年4月20日 11:21

あなたが譲ったんじゃないですか!
それに妊婦さんが譲っているのに
自分は座ったまま説教するって
私はどうかと思います。
私はお年寄りより
乗客B」と「乗客C」のほうが問題だと思いますよ。
なんでお礼を言うのですか?

ユーザーID:5617688436
トピ主は譲るべきでなかった携帯からの書き込み
前期高齢者
2019年4月20日 11:26

私は悪阻が酷かったから、トピ主さんの立場だったら絶対に譲らなかったです。
妊娠中で悪阻が苦しいと、はっきり告げます。

今もたまに体調を崩しますが、そういう時は頼まれても理由を言って譲らないです。

私はもう優先席に座っても良い年齢でしょうが、一見若く見えるので普段は優先席には座りません。
杖をついて足元がおぼつかない様子のご老人が優先席に来た時、私の隣の女性が譲ってました。
たぶん私の方が若いでしょうから申し訳なかったと思いました。

その中年女性二人が譲らなかったのはどんな理由でしょうね。
1人は文句言えるほど元気なのですから、クタクタに疲れていたとも思えないですが。

私が二十代前半の時、電車でうとうと寝ていたら隣の若い女の子が、前に来た中年男性に「席譲ってくれないかな。疲れてるんだよ」と言われて、「嫌」ときっぱり断ってました。

言いやすい方に言うって本当ですね。
わざわざ若い女の子をターゲットにして言うのだとその時分かりました。
女の子に断られたその中年男性は、もう他の人には頼まなかったですから。

そのお婆さんは、優先席にいる比較的若い男性を探して頼むべきでしたね。
まあ探せなかったから、若いトピ主さんに言ったのでしょうけれども。

私も、マタニティーマークって知らないです。
目も悪いので、よく見えないと思いますし。
(コンタクトをするのも面倒ですし、なるべくお金をかけたくないとも思うのです)
マタニティーマークを知らなかったそのお婆さんをあまり悪く取らないで下さいね。

図々しいお年寄りがいることも確かですが、
年を取れば視力や聴覚、注意力や判断力も衰えて来ます。

トピ主さんや乗客Bさんも年を取った時に、そのお婆さんのようにはならないとは断言できないですよ。

高齢者の身体と頭の衰えがどれ程のものか、未だ想像もつかないでしょうけれども。

ユーザーID:6007121388
同じく、妊娠7ヶ月で電車通勤する者です携帯からの書き込み
だいこんあめ
2019年4月20日 11:37

私も同じ状況なら席を譲ると思いますが、それは私が特に妊娠のために体調不良になったり苦しい思いはしていないからです。(揺れにフラついたお婆さんを片腕で受け止められるくらい体幹が安定しています)
トピ主さんがつらくて本当は譲りたくなかったのなら、譲らなくて良かったと思います。

また、Bさんの言葉には居たたまれなくなって「いいですよ、私体調悪くないので」と制止すると思います。

>彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか

これはともかく

>他の車両へ行けばいいじゃないか
>全車両回ればいいじゃないか

カートを引く高齢の方に対してこれは言い過ぎだと思います。
妊婦の自分を気遣い庇ってくれたことには感謝すべきかもしれませんが「言いたかったことを代弁してくれた」「すっきりした」とは思えません。お願いやめてぇー!って感じです…

そもそもBさんの立場であればトピ主さんに立たせる前に自分が譲るし、
自分も目に見えない疾患を抱えていて立てない場合も、お年寄り責めず「他で誰か譲れる方いらっしゃいませんか、この方は妊婦さんだし、私も疾患があるんです」と周りに訴えるべきだと思います。
(…べきとは思うけど、周りに対して声を上げる勇気はない)

>今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください

これも、正しい優先度を一概に「妊婦>カートを引く高齢者」と前提している感じで、何か違うと思います…
確かにお礼を言わず座るそのお年寄りもちょっと感じ悪いと思いますが。

何にしても、モヤモヤしながら我慢して譲らなくても良かったのです。
自分が「立っているのが苦しい、危ない」と感じるなら寧ろ譲ってはいけなかった。
7ヶ月目、お腹も大きくなり胎動も激しく、お腹の子が愛しくて仕方ないですね。
あと少し、無理せず気をつけましょう。

ユーザーID:6401756674
ステッカー
れい
2019年4月20日 12:17

譲って下さいって言われた後、トピ主はどう答えたのですか?
無視した→お年寄りが前に立つ→勝手に根負けして譲る
こういう流れなんでしょうか?

昔の優先席のステッカーって
「お年寄りや体の不自由な方にお譲り下さい」
っていう文章のものが多かった気がします。
今時は沢山の絵が書いてあり
妊婦も譲るべき人の仲間入りをしていますが
お年寄りは今時のステッカーをご存じなかったのかも知れませんので、
ステッカーを指差して大きな声で
「私は妊婦です。優先席に座る権利があります」と
言ってあげて下さい。
理解して貰えるのではないでしょうか。

でもさ、お年寄りがあなたの前に立ってるからって
文句は言わないでよ。どこに立とうが別にいいよね。
それを無言の圧力と感じて腹が立つくらい元気なら
お年寄りに譲ったらいいじゃない。

世の中には妊婦や小さい子連れでも
エレベーターを譲り合ったり、席を譲りあったり出来る
優しい方も沢山いらっしゃるのに残念なトピックです。

ユーザーID:3172552356
弱い人は自分のことだけで手いっぱい
深呼吸
2019年4月20日 12:51

弱い人は、自分の身を守るだけで、いっぱいいっぱい、
人に対しても、疲れてなければ、思いやりを持てても
しんどいときは、なかなか、人が「大変そうだな」と思う
アンテナが、鈍ってしまうのだと思います。

そこに、「図々しいバイアス」がかかると、
色々、トラブルが起こるのかなぁと。

多分、トピ主さんは、カートを持ってるおばあさんが
「この人、お年寄りで、揺れる電車で立ってるのしんどいんだろうなぁ」
と思うより先に「図々しい人だな」と感じてしまった、

だからこその、トピ立てだと思うのです。

でも、実際に、カートや杖を持ってるお年寄りって、
足が思うように動かない人は、とても多いだろうと思います。
(足が丈夫な人は、旅行以外では、カートって、あまり使いませんよね?)

ちょっと深呼吸して、
「図々しい」のと、「体がしんどい」のは、別だと
分けて見てあげると、少し、優しくなれるかもしれません。

-----

自分は足が弱い老人を連れて歩くことが多いのですが、
駅やエレベータで怖い思いをするのは

* (前を見ず)スマホを見ながらスタスタ歩いている人
* (強引な)乳母車
* カートを引いた年寄り
* 走り回る子供 

あたりです。

カート引いたお年寄りが、改札で知り合いにあって
立ち話を初めて、流れが止まっても気にせず、・・・結構、怖かったです。

走り回る子供を連れている親は、子供には気が回っても、
子供がぶつかる人が、若いか、年寄りかなんて、見てないですしね。

でも、転んだだけで、骨が折れちゃうんですよ。

---

スマホは論外ですが、

乳母車にしろ、カートにしろ、
「弱者を助けるための道具」ですよね。

そして、こういう道具を使ってる人や、子供を連れてる親は、
自分たちのことで、いっぱいいっぱいな人が多いですよね。

難しいなぁと思います。

ユーザーID:5531231021
それはやはり携帯からの書き込み
介護中
2019年4月20日 13:03

座席はキャリーカーのお年寄りが優先だと思います。

なぜかというと、バスで車椅子が最優先になるからです。
要介護5の、車椅子の親を自宅で看ていますが、外出すると乗り物では「そこのけそこのけ」状態で最優先されます。
それが社会通念だと感じました。

歩行困難者が優先されない乗り物は危険です。


トピ主さん、譲っても全く問題なかったんでしょ?
良いことをしたじゃありませんか!

お婆さんを恨む気持ちは、胎教によくありませんよ。

マタニティ期間をおおらかな気持ちで楽しみ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:9029036516
えー 中年2人はなぜ譲らない?
森のきつね
2019年4月20日 13:10

40代女性です
その状況なら私が立ちますよ(乗客Bですね)
個人的には、乗客Bにびっくりです。
乗客B、Cもどこか病気だったのかもしれませんが…
援護射撃してくれたからトピ主さんにとってBさんはいい人で、
おばあさんだけに不満をもってるようだけど、
もし私が周りで見ていたらBに対して「あなたが立てば?」と思ったと思います。

トピ主さんは譲らない方がよかった。
「妊娠中でしんどいので、他の人にお願いしてもらえませんか」と
いえばよかったのです。

私は70代の母親がいます。年々弱っていきます。
うちの母は若い人に譲ってくれ、と頼むタイプではありませんが、
お年寄りを思いやる気持ちももってほしいです。
特に優先席に座るには若手の乗客B、Cに。
もしB、Cも体調が悪いのであれば、その旨伝えればいいのです。

ユーザーID:0333983210
難しいですよね
もも
2019年4月20日 13:18

トピ主さんの年齢の見立てはたぶん10歳ずつくらいずれてるんじゃないかなーと思いますが(おばあさんは80以上の印象)、現実問題、もうここから先、年輩の方が増えていくばかりですし、無条件でお年寄りに席を譲るという概念は薄まっていくかと思います。

お年寄りに無条件に席を譲る行為には、弱者に対するフォローと同時に
人生の先を行く目上の方への敬意という意味合いも含まれているものだと思うのですが、
近ごろのお年寄りには、譲られて当然とばかりに横柄な人も多いですし
ちょっと尊敬しかねる方々が目につきますから、敬意が薄まるのは仕方ないことではないかと。
お年寄りはお年寄りに譲りませんしね。

個人的には、優先席・一般席にかかわらず、
身重であったり足が悪かったり病気であったり、
年齢は関係なく具体的に困っている方々に席が行き渡るといいな、と思います。
妊婦さんの中でも妊娠初期の方々に一番安静にしていただきたい。
でも、こういうのは人それぞれの考えなので誰にも強制はできないなーとは思います。
よっぽど元気そうな方々が集団で席を占拠してたりしたら言えますけど…

ユーザーID:2734558638
マークを見せ、妊婦で譲れなくてごめんなさい、と言い断る
あらかんです
2019年4月20日 13:56

マークを知らないお年寄りからしたらトピ主は、3人の内で一番若い(少し太めの)女性です。
妊婦だと知っていれば、BCに言いました。(BCが見るからに怪我人でない限り。)

そして、お年寄りというのは私より年上と思いますが、自分が妊婦だった時代には席を譲ってなど貰えませんでした。
例え臨月の大きさでも、子供を連れてても。
実際私も、満員電車で大きなお腹で上の子を抱いてて荷物があっても、譲って貰えませんでした。
怪我して松葉杖の時もね。

私が子供の頃、年寄りには席を譲れと、家庭でも学校でも教わった。
自分は子供の頃譲ったのに妊婦になって譲って貰えない時代になった。

世の中にはいろんな人が居て、
自分が譲って貰えず辛かったので、若い妊婦には譲ってやろうと思う人1、も居れば
自分が譲って貰えなかったのだから、若い妊婦にも譲ってやるもんか、と思う人2がいても不思議では無い。
子供の頃譲らなかった世代が、妊婦になって譲って貰えると思うのもおかしいし、だから一生妊娠しない男性は優先席には座らないが絶対に譲らない人も多い。
実際私が譲って貰えなかったときも、私を見ても老若男女の誰も譲る気が無かった訳だし、現にトピ主達を見ても優先席以外の席で譲ろうとした人が居なかった。

鉄道会社が経費を掛けて作り、毎日席を譲れと放送する程の社会的問題だから、優先席なんてものが出来たんですよ。
昔、優先席が出来た頃
普通席に健康な若者達が座り、年寄り・怪我人・妊婦が優先席の前で列を成す
という風刺画がありました。
正にそうなりましたね。

トピ主が考えるべき正解は、どうやって譲って貰うかでは無く、トピ主がいずれ1になるか2になるかです。
私は元気に自分で立てる内は、例え優先席で無くても席を譲ります。
その姿を見せることが子や孫世代への教育と思うから。

ユーザーID:4548029886
主さんの行動が一番イヤ!!
切迫妊婦
2019年4月20日 13:58

私もフルタイムで、初期から切迫気味で入院経験もあるので、電車通勤の辛さは分かります。

でもね、この中で一番イヤなのは、はっきり主さんだけです!!

カートを引きながらあるくお年寄りって、多分足が不自由です。そして、優先席に高齢者ではない女性がたくさん座っていたから、譲ってもらえないかと思って、声をかけた。

自分が困っているときに、助けてもらえないかと声をかけるのは、「厚かましい」ですか?あなただって、本当に困ったときに声をかけざるえないとき、強面のおじさんには声をかけますか?「常習犯!」って、どういう偏見ですか?

「いま妊娠中なので、ごめんなさい」そういえばよかっただけですよ。


となりのBさんは、正義感は強いんでしょうが、こういう人も苦手です。別に、妊婦さんをターゲットにしたわけじゃないし。

でも、まだ許せます。

でも、一番イヤなのは、このBさんの尻馬に乗っかって、一緒になっておばあさんを攻め立てたあなたです!!

あなただって、この「おばあさん」が、やっぱり強面のおじさんなら、わざわざ肩まで叩いて、一緒になって文句を言いましたか?言わないでしょう?

弱そうなおばあさんで、自分がもう降りる所ですぐに逃げられて、そこに見知らぬ人が文句を言ってくれていたから、これ幸いと「尻馬に乗って」、言いたい放題文句を言って、留飲を下げただけでしょう?

こういう態度、一番軽蔑します!

繰り返しますけど、正解は簡単です。

あなたは、「すみません。妊娠中なので…」と断ればよかっただけです。

普通に考えれば、周囲には健康な人はいたでしょうから、困っている人がいると分かれば、たいていの場合、だれか譲る人が出ますよ。

ついこのまえも、似たような状況で、少し離れたところに座っていた私は、席を譲りましたよ。

何でこんな簡単なことも分からないんですか?

ユーザーID:7826296211
うーん?
通りすがり
2019年4月20日 14:07

お年寄りAはトピ主さんが妊婦ということは気付かなかったということなのかしら?
マタニティマークを付けていると仰いますが通りすがり、乗りあわせただけでマジマジと隅々まで見るわけじゃないので気付かない人の方が多くないですかね。

優先席以外全く席が空いてなかった状態だったのかしら?
乗客BCが優先席に座ってる理由はなんだろ?

お年寄りAもなかなかのもんだけど。
自分は優先席に座り続けながら見ず知らずのお年寄りにガンガン文句いう乗客Bの人間性にいちばん腹立つなあ、私は。

妊婦って社会的弱者ですか?私はそうは思いません。
>皆がwin win
公共交通機関の席の譲りあいって勝ち負けですか?

見た目からして妊婦とわかる人、見た目からしてお年寄りとわかる人に席を譲らず知らん顔してる周囲の乗客に優しさが欠如してるんだと思いました。

ユーザーID:2679066392
BさんやCさんを批判されている方々へ
おれんじ
2019年4月20日 14:44

私は乗客BやCになる可能性があります。
40代で見た目は健康ですが内部疾患があり、障害者手帳1級です。
腹水でお腹も妊婦さんのよう。(実際間違われました)
筋力も落ちているので電車やバスは迷惑をかけないためにもなるべく座るよう主治医から言われています。
ヘルプマークもつけています。
位置によって見えない時もあると思いますが。

BさんもCさんも優先席に座っているからには見えない何かがあったのでは?
事情を知らない人たち(ここの読者の大半?)がBやCが譲ればよかったと、勝手に判断しないでください。

また、そんな状態なら電車に乗るなとか言われそうですが病人だって障害者だって働かないと食べていけないのです。
いつもいつも時間や場所に配慮していられません。

さてトピ主さん、
マタニティーマークをつけていてもそのご老人は気づいていなかったかもしれません。
そもそも知らなかったかも。
ちなみにヘルプマークは全く無視されます。
ですから席に座ったら絶対に譲りません。
自分の身は自分で守ってください。

ユーザーID:8994282138
強いて言うなら
腰痛持ち
2019年4月20日 15:11

うちの高校生の子が、地下鉄で高齢者の方に「席を譲れ」って足を蹴られたことがあるって言ってました(特に優先席でなかったそうですが)から、そのお年寄りも「高齢者は優先して座る権利がある」と思ってる方だったのかもしれませんね。人が多いと中にはなかなか強烈な人もいるものです。

でも、ちょっと特殊な?高齢者による体験を妊婦さんと高齢者とどっちがより優先されるべきかという話にしてしまうと正解って出にくいですよね。

まあ、そもそも…って話になりますけど、優先席しか妊婦さんや高齢者、身体に不具合のある人等のいわゆる弱者が安心して座れるところがないというのが一番良くないんじゃないかなという気がします。

知人が今ヨーロッパ某国で出産・子育て中なんですが、日本に戻ってくると一番驚くのがそのことだって先日聞きました。

見た目で明らかに妊婦さんや高齢者等の自分より弱者が乗ってきたら、誰でもどこの席でも気軽に譲る空気があれば、限られた席の取り合いにならないんじゃないかなと思うんですね。

私はずっと東京なんですが、昔(私が子供の頃、50年ほど前)は、大人はもっと他人に気軽に声をかけていたような気がするんですよね。「おかけになりますか?」みたいに。

ユーザーID:0583458524
んーーー。
mi3
2019年4月20日 15:37

横取りっていうから力技で奪ったのかと思ったら違いますね。
年を重ねると、視野が狭くなり、情報が入ってくるのも遅くなります。
妊婦マークが目に入らなかったとしてもあるいは何のマークからわからなかったとしても無理はないのです。そう考えると、質問に対して、根負けしたと表現しているトピ主さんに説明不足があったのでは?と思ってしまいます。
だって、子供のころ義務教育でマタニティマークとは?なんて学んでないですよね?
そんな文句を言えるのなら、ご自分の状況を説明すればよかっただけのこと。
それに本文には体調についての説明がないので、私もキャリーカートが必要なお年寄りのほうが危なっかしいと思います。一回の転倒が寝たきりになることもよくあるんですよ?
ご存知ですか?そんなこと知らないと、もし思われたのなら、マタニティマークが常識だとも思わないでほしいです。
私にとってはどちらも同じぐらい常識です。

核家族化が進んだせいだと思うのですが、妊婦についての社会的理解の浸透と引き換えにお年寄りに対する理解が劣化してきたなぁと寂しく思いました。

ユーザーID:3697087693
Bが一番変
シトロン
2019年4月20日 16:09

Bが一番変です。次がトピ主。

BCに見えない事情があったとしても見えないんだから、妊婦マークを付けてるトピ主と明らかに年上のCとの3人では普通に考えたらBが譲って当たり前。
事情があって譲れないのなら、周囲にも聞こえるように
『私には障害があって譲れないので誰か席をあけて貰えませんか』と呼びかければいい。
それが出来ないなら寝たふりする等スルーすればいい。
それをお婆さんに説教って逆切れだと思います。

また、60代前半と70代後半では全然違いますが、60代ならもし妊婦の娘と2人で外出して席が1つなら娘に座らせるレベルだと思います。
でも70代後半なら妊婦さんよりも優先順位は高いと思います。

トピ主さんだって、譲ってから文句言う位なら『誰か譲って下さい』と呼びかければ良かったと思います。
車両半分くらいに聞こえるように呼び掛けて誰も譲らないというのは流石にかなりレアケースだと思います。

とは言っても、よく外国を例に出す人がいますが、ラッシュの程度や残業等、通勤する人のストレスや抱える物の多さが違えば状況も変わるので仕方ないと思います。

ユーザーID:3754431010
75歳の私の母に聞きましたら
mayumayu
2019年4月20日 16:40

マタニティマークを知りませんでした。ネットで検索して見せまして覚えさせましたが遠目だと最近目が悪くて(白内障で手術をしたのですが今一つです。)疲れていると本当見えない時があると言ってます。
このトピの話をしたところ、「言ってくださるとありがたいね。年寄りは察する感性も鈍くなってるし見えない可能性もあるしね。」だそうです。

ユーザーID:7381377355
場合によるなー
はな
2019年4月20日 16:43

健康だったら、優先席に座っていたらお年寄りに席を譲るべきだと思います。

でも、妊婦で切迫早産気味だったり、お腹が張っていたりしたら、私は絶対に譲りません。
声かけられても、「すみません、妊婦で今体調が悪くてお譲りできません、他にお願いします」と言います。

自分と、自分の赤ちゃんを守らなければなりませんから

譲ったということは、降りる距離まで立っていても危険はないと判断したんですよね?
それなら、グチグチ言わないでいいと思います。

シンプルに、健康なら譲る
自分に害がありそうな時は断る

これでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4867073564
レスします
スローリー
2019年4月20日 17:27

そのマークのことを日本中全ての人が理解してるとは限りません。老人と妊婦のどちらが優先度合いが高いとも決まってないのでは?
今回は譲ってしまったけれど、立っていたことで体調に問題なく無事降車できたなら良しとしましょう。
もしまた同じ人があなた目当てにやってきたら今度は譲らず座っていきましょう。

ユーザーID:7972686499
おれんじさんへ
黒ずきん
2019年4月20日 17:33


妊婦と高齢者のどちらを優先すべきかをジャッジする権利は、あなたにはありません。
Cを見習って、一言謝って、黙って座っていてください。
何か言いたいなら、周囲に呼びかけて健康な人の協力を仰ぎましょう。
くれぐも、Bにはならないでください。
 
ついでですが、ヘルプマークに頼りすぎでは?
今回の高齢者のように声を上げましょう。
または、始発で座るとか指定席がある路線を使いましょう。

自分の身は自分で守るものです。
弱者同士で争うなど、愚の骨頂です。
鉄道会社に抗議しましょう。

ユーザーID:2853423313
弱者に優先順位はつけられない 私達はね携帯からの書き込み
うーむ
2019年4月20日 19:09

鉄道会社が決めるしかないですね
優先順位 病気の人 お年寄り 妊婦 とか

でもまぁ口で言えば済む事ですよ
妊婦であまり体調良くないので今日はごめんなさい とか
BやCもそれだけ強気なら言えばいいのにね
障害とか言いたくないなら
具合が悪いのでごめんなさい
とかね

ユーザーID:7233197870
それ、横取りとはいわないでしょ
モル
2019年4月20日 19:11

後々文句言うくらいなら何故代わったの?そこが不思議。
自分が妊婦で優先されるべき立場だと思っているなら、何を言われても代わらなければ良いだけの話なのに、何に対してそんなに不満があるの?

妊婦>年寄、妊婦<年寄、どちらでもないと思いますよ。
その時の状況を読みながらお互いの思いやりとかでしょ。

今回はその年寄Aの言い方や態度があまりにも厚かましいから、見ている人は感情的に嫌悪を感じるのかもしれないけれど、本来年寄が優先席で若い人に向かって譲ってと頼むのはおかしな事じゃない筈。

譲ってと頼まれたBとCと主さんの三人の間で誰がすっと立つか?
今回相手が感じの悪い奴だから全員無視するか?
BとCは隠れた障害があるのか、感情を損ねたのかどちらか分からないけれど譲らないと判断した。
あなたは譲った。
そこで話は完了。

自分は譲らないのにグチグチ文句言ってるBも変な奴。
そこで自分が言えない事を言ってもらえてスッキリしたといってる主さんも変な人。

ユーザーID:4267313877
わざわざ始発に乗るなら
ゴロー
2019年4月20日 20:22

優先席じゃなくて普通席に座れば?

ユーザーID:6293033804
トピ主さんが一番若い携帯からの書き込み
ねこさん
2019年4月20日 22:41

妊娠7ヶ月まで通勤していましたが、殆ど座ったことなかったです。
若くて元気だったし。
譲ってもらったことも座れたことも殆どなかったけれど、別に気になりませんでした。

今アラフィフになっても通勤していまして電車で座っていると、優先席でもないのにわざわざ私の前に立つ妊婦さんが多いですね。
私もせいぜい10分程度しか乗らないので、「座ります?」と譲っていました。
100%座りますよ。
私よりもずっと若くて元気そうなのに。
一昨年入院手術してから出来るだけ座っていたいと思うようになり、周りのもっと若い人が座っているのに50代の私が譲ることはないと思うようになったので目の前の席が空いたら座っています。
百貨店の紙袋を持っている買い物帰りのお年寄りにもサークル活動してきたシニアにも、お元気そうだから譲らないです。

私がCの立場だったらトピ主さんが被害者だとは思いません。
吊革に掴まれないくらい混雑しているわけでもなかったのですよね。
座っていたいのだったら、妊娠しているので座っていたいから始発を待って乗ったんですと断ればいいんですよ。
他の人だって座りたくて始発に乗ったんでしょう。
実家の母がキャリーバッグをゴロゴロ、歌手の追っかけするくらい遊び歩いているのに都合が悪いと足が悪いと言い訳するのを知っているので騙されないです。

文句を言うくらい元気なBに対し、だったらあなたが立ってあげなよ、うるさいなと思うくらいかな。
まあ、優先席なんか座らないですけどね。
若い頃は座らなかったですね。
息子も座らないで立ってますね。
彼もアラフィフだけど座らないですね。
年齢よりも若く見えるしスリムです。
何が何でも座ろうとする人を見ると、お家が遠くて大変だね、と思います。

ユーザーID:6677391058
なぜ譲ったの?
あらら
2019年4月20日 22:51

あなたが譲らなければいいだけの話しではないですか?
たぶんその歳の方はマタニティマークなんて知りません。
私なら席を譲って。と言われた時にすみません。妊娠中で具合が悪いんです。
と言います。

ユーザーID:3341286964
レスします携帯からの書き込み
ミルク餅
2019年4月20日 22:54

お年寄りAさんは
「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」
とちゃんとお伺いを立てているし、譲れないって言えば、ターゲットが変わったし、諦めるでしょう。
それでも、譲れと食い下がったら横取りになるかもしれないけど、今回は譲って欲しい申し出をトピ主さんが承諾したのだから、後から文句を言うのは卑怯です。

>キャリーカートを引きながら
こんな状態のお年寄りに

>乗客B「彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか?」
>「他の車両へ行けばいいじゃないか!」
>「全車両回ればいいじゃないか!」

こんなことを言う乗客Bとそれに便乗するトピ主さん。

乗客Bは、お年寄りAさんに説教するより、譲れない理由を述べろ!
トピ主さんも「妊娠中で、体調が悪いので譲れない」とか言えば済んだ事。

ユーザーID:1934888016
賛同できません
違和感じた人
2019年4月20日 22:55

あなたと同世代で、普段は電車で高齢者に席を譲っています。
最初タイトルを読んで、電車に乗り込む時に妊婦のあなたを突き飛ばして、席を取った老人がいるのかと思いました。
他の方のレスにもありましたが、妊婦は病人ではありません。ただし体調が悪い時もありますし、高齢者同様優先席に座る特権があると思います。
席を譲りたくなかったら、自分は妊娠していて、電車で立ってるのがつらいと言えばよかったと思います。
自分から席を譲っておいて、あとでごちゃごちゃ言うのってどうかと思います。

ユーザーID:8124747666
レスします
わっか
2019年4月20日 22:56

妊婦や高齢者、しょうがい者等に席を譲ろうという精神は否定しませんが、
自分が該当者だった場合には当然座る権利があるという話にすり替えていませんか。
座るなとはいいませんが、座りたいなら断るくらいはする必要はあるのではないでしょうか。
自分は黙っていても座れて当然と思っているから、横取りされたともやもやするのではありませんか。

ユーザーID:4086840219
優先順位はつけられない
chin
2019年4月20日 23:07

トピ主さんの書き込みだけでは優先順位はつけられませんね。

ただ、その老人は本当に立っているのは辛く、杖を突きながらやっと歩かれ、席を譲った時に「ありがとう」の一言でも言ってくれれば問題なかったのに・・・。

でも、そのカートに何が入ってるか判りませんが、買い物をいっぱいしてきてたら、もう少し早く駅にきて並んで座ってくれ・・・とは思いますし、その元気なお年寄りには自分も優先席に座る権利があれば、席は譲りたくないです。

そして、もしかしたらその老人も子供が居て、妊娠中も畑仕事させられた・・・なんていう人だったら、妊婦の辛さも判らないかもしれません。

BさんとCさんが同じく優先席を必要とする人とはとても思えませんが、Bさんがそれだけ自分が座ったまま偉そうに口論できるのは、きっと優先席を必要とする人だったと思いたいです。

結果的には主さんも「他の妊婦には譲ってください」なんて捨て台詞を言うくらいなら、自分も譲ってはいけなかったと思います。
そしたら、Cさんあたりがいたたまれなくなって譲ったかもしれません。

もしくはBさんが座ったままで、他の場所に移動するよう誘導したかもしれません。

他の優先席に移動する体力の無いお年よりは、そうそう都内の電車に乗れないきがするので、それが正解ではないでしょうか?
「トピ主は譲らない」
他の車両の優先席まで優先席を必要としている人が座ってる確率は非常に低いと思うので・・・。

とりあえず、横取りというのも正解かはわかりません。
マタニティマークの認知度、主さんが座ってても妊婦さんとわかる状態だったか?などはわからないので・・・。

ユーザーID:9875691797
何という上からな・・・
おかか
2019年4月20日 23:26

・今回 わたしは いいけど とは
今回は私だから許してあげるけど、と
聞こえました。
・妊婦には席を譲ってあげてください
えっおばあさんの身体の状況も知らないのに
次回からの行動を限定しちゃうの?
〇〇には、こうしてくださいって、行動の
指示文ですよね。

おばあさんなら見かけではわからない
身体の不具合もあるかもしれない。
妊婦マークを知らなかったかもしれない。
知らなかったら、とりあえず一番若そうな
トピ主さんに声かけて交渉しただけかも。

私にはおばあさんが「横取り」したようには
読めませんでした。
交渉されたなら、妊娠してて座っていたい
んでって断ればよかった事。
それを独善的な第三者の尻馬にのって
人の肩をたたき、真顔で、状態未確認の指示、
とは恥ずかしい人になってますよ〜

第三者Bはね、言い訳にしちゃダメですよ。
正義感があるんでしょうが、むしろ未確認
な事だと疑いもせず強い口調がきける人だと
反面教師にしてもいい部分もありますよ。

ユーザーID:1623067754
正解はない
昼下がり決死隊
2019年4月21日 1:27

世の中色々な人がいるので、正解と言い切れるものはないと思いますが、このケースに関しては、席を譲ってくれと言われた時に、トピ主さんが自分が妊婦で立っての乗車が辛いなどと言って断るのが良かったのではないかと思います。
そうしたら、BかCが譲る、或いはBCとも譲らなかった場合は、その高齢女性が他の席を探しに行くのではないでしょうか?

マタニティーマーク付けていても、意味を知らなかったり、存在自体を知らない人はいます。

昔は妊婦は優先席の対象者ではなかったので、その女性の情報がその時のままだった可能性もあります。

しかし、横取りって酷い言い方ですね。
高齢者は優先席の対象者ですよ。
今回は違いますが、対象者以外が座っていたら席をその女性に明け渡すのが当然です。

>おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください
何で?
高齢者は優先席の対象ですよ。
同じく優先席の対象者である妊婦のトピ主さんが、席を譲れと言われて憤慨しているのに、同じ対象者の高齢者に今後は妊婦に席を譲れって意味不明なんですが。
は?となるのも当然では?

Bにスッキリしたんですか、私は「だったらBが譲れよ」と思いました。

>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
いや、トピ主さんが立っているのが辛い状態だったら断っていいんですよ。
別に優先席対象者は優先席以外に座っちゃいけない訳でもないし、優先席に座っている全員が対象者でその高齢者の申し入れを断った場合は、近くの普通席に座っている元気な人の中に席を譲ってくれる人が一人くらいいるでしょう。
いなかったら、その高齢者の運と言うか、間が悪かっただけです。

トピ主さんは、席を譲りたくなかったのなら断って良かったんです。

ユーザーID:6514497038
一番おかしいのはトピ主
まかろん2
2019年4月21日 6:27

そのお年寄りは、あなたを強引に立たせたわけではないですよね。
自分から立っておいて「妊婦には席を譲れ」はないですよ。
そりゃ鳩が豆鉄砲食らいます。

そして年寄りより妊婦優先という発言もびっくりです。
どちらも優先されるべきではないのですか?

Bの勢いに乗って肩叩いてその捨て台詞ですか。
性格悪いですね。

皆さん仰るとおり、それができるならなぜ最初に「妊娠してるので」と言えなかったのか
不思議でなりません。

ユーザーID:2234064456
横ですみませんが、黒ずきんさんへ
おれんじ
2019年4月21日 6:32

大変失礼ですが
ヘルプマークに対する認識が
黒ずきんさんのような方がまだまだ多いのが現実なんですよね。
それを変えたくてつけているのです。
一体いつになったら広まってくれるのやら。

ユーザーID:8994282138
妊婦に見えなかったのでは?
とらこ
2019年4月21日 8:20

年を取ると老眼やら白内障で視力が悪くなりマタニティーマークの文字なんて小さくて読めないんですよ。何かの飾りかな?位だと思います。動きも悪くなり15秒でさっさと動けません。
そう考えると、まだお腹の目立たない1番若い格好をした貴女に声をかけたのがわかりますよね?
一言「お腹に赤ちゃんが居るんです。ごめんなさい」と言えば良かったと思います。

ユーザーID:8015229277
座らなかった昔の老人達が悪い携帯からの書き込み
前期高齢者
2019年4月21日 10:17

私が若い頃は、老人には席を譲るのが当たり前でした。
小学校でもそう教わりました。

でも譲っても、座ってくれないご老人が大勢いたのです。
断られるのは非常にバツが悪かったですよ。

そのうち新聞等で「席を譲られるのは不愉快だ。自分はそこまで年寄りではない」という意見が相次ぎました。
それで老人を見ても、反対に気を使って譲らない人が圧倒的に多くなったのです。

年寄り扱いされたくない気持ちは分かりますけどね。。

過去のそういうご老人達のために、今のお年寄り達は自分から「席を譲って下さい」と言わざるを得ない状態になったのだと思われます。

そうなると優先席に座っている若い〜中年の人に頼むことになります。

そのご老女はマタニティーマークを知らなかったのでしょうね。
妊婦さんと分かっていれば、トピ主さんには頼まなかったはずです。
トピ主さんは後で文句を言うなら、妊娠を理由に断れば済んだのです。
それでも譲れとは言わないですよ。

お礼の言葉もなく座ったのは非常に失礼で、それは同情します。

妊婦さんに席を譲るかどうかも気を使ってしまいます。
妊娠ではなく単に太っているだけの女性もいますので、うかつに譲れないのです。

昔、私の前に立っていた若い女性が急に座り込んだから、すぐ席を譲ったら「大丈夫です」と言って絶対に座ってくれませんでした。
彼女は長い間、私の前にしゃがんでいて、もちろん近くの人達も譲らず、居心地悪かったことがあります。

譲られても座らない人が多すぎたから、今現在お年寄りが自ら頼んで、このトピのように恨まれることになるのです。


他の方も書いてますが、降りる直前にご老人にお説教したのは頂けないですね。
そのお年寄りにもトピ主さんに何か言う時間が必要でした。

ユーザーID:6007121388
それは
なおみ
2019年4月21日 11:06

Bにも、トピ主さんにも賛同できません。

基本的に、優先席にすわる人はなんらかの事情がある人だと思っています。たまにそうでない人もいるかもしれませんが、だいたいはそうだと思っています。わたしは50代後半女性ですが、優先席にはすわりませんので。だから、BもCも何か事情があったのでしょう。どうしてもすわっていたかったのですから。

Bは、Aをただの健康な老人と決めつけています。だから、老人であろうと健康なら、妊婦に譲るべきと言っています。でも、自分には外から見えない事情があるのに、なぜ、Aにはそれがないと決めつけているのでしょう? Aにも、外から見えない事情があるかもしれませんよね。少なくとも、普通の人よりその可能性について想像できるはずです。でも、Bはその可能性を考えることもなく、全車両を歩きまわれとまで言っています。そこまで言うなら、トピ主さんが立つ前に言ってもよかったのに、そこまではしなかった。これは、正義感のためというより、ただの憂さ晴らしとしか感じません。

優先席は、何か事情のある社会的弱者が優先的にすわる席だと考えています。今回は、三人分の席に四人が集中してしまったゆえの出来事でした。でも、四人いる弱者のうちで誰が優先されるかは、それぞれの事情と、たがいの余裕や思いやりにかかっています。優先されるべきは、妊婦か、老人か、またはほかの事情のある人か。でも、それはそのときどきで変わることであり、他者が決められることではありません。

トピ主さんがすわっていられなかったのはお気の毒です。ただ、こうしてトピまで立てるのであれば、席を譲る前に事情を説明するべきでした。老人に忠告できたのなら、充分にできたはずです。今回のことは、Aに無理やり立たされたわけでもなく、Aのやりかたが強引とも感じません。Aは一回お願いしただけですし、よそへ移動しなかったのもおかしくはありません。

ユーザーID:1150713193
高齢者だという認識があるのに
つばさ
2019年4月21日 11:26

トピ文に「お年寄り」と書いていますし、「おばあちゃん」と躊躇なく呼びかけています。
完全に高齢者と認識していますよね。(なかなか他人様におばあちゃんなんて言えないです)

そんな高齢者に「妊婦さんには席を譲ってあげてください」ってどういうこと??

ユーザーID:7617990444
席を代わらなければよかったのに
maimai
2019年4月21日 11:30

立っている時に急ブレーキがかかって転んでしまったらどうするのですか?
トピ主さんにはお腹の赤ちゃんに対して責任があるのですよ。

それと、親になるのですからもう少し周りと折り合いをつけることを覚えたらどうですか?

ユーザーID:7645943589
他の人は?
リング
2019年4月21日 14:14

一番の問題は、なんで普通席に座っている人が席を譲らなかったのか、のほうじゃないですか?

ユーザーID:7283585862
席を横取りされた???
なお
2019年4月21日 15:21

話を聞く限り、席を横取りされた人はいないと思いますが…。

老人は、席を代わってほしいといった⇒あなたが変わってあげた⇒隣席の人が妊婦に席を買われていうのはどうかと思うと意見した⇒もう一人座っていた人が居心地悪くすみませんと言った⇒虎の威を借る狐のようにあなたがお年寄りに文句を言っただけにしか見えません。


代わってほしいと言われた時「妊娠中で体調が悪いので、私は無理です。他の方にお願いしてください」と告げていれば済んだ話です。
そのやり取りを見て、席を代わる人がいるかもしれないし、皆知らん顔するかもしれない。

席を代わってあげた後ぶつぶつ文句を言うなら変わらなければすむ話です。
マタニティマークを付けているなら、妊娠嘘じゃないって見てわかってもらえるじゃないですか。

今回悪いのは、席を代われといったお年寄りではなく、席を代わった後に文句を言った人の口裏に乗って、文句を言ったあなたです。

ユーザーID:3888845191
この場合の正解
ふーん
2019年4月21日 15:49

Bが席を譲る、でしょうね。
健常者でいちばん若い。
高齢者と妊婦は守られるべき人なので、次はCです。
B、Cに席を譲れない事情があるならトピ主さんが席を譲るのは仕方ないことです。

なので、自分のことを棚に上げて文句を言ったB、そのBの言葉に疑問を持たず、むしろお礼を言い、いちばん譲られるべきおばあちゃんに説教じみた的外れな言葉をかけたトピ主さん。
この2人がいちばん問題ありかと思います。

ユーザーID:3308742972
貴女だけの問題です。
問題は何処
2019年4月21日 16:02

貴女が譲ったのに、「横取り」なのですか?

周りの人があーだこーだは、関係ないですよ。

自分で気持ちの整理をつけてください。
嫌なら断ってくださいよ。

ユーザーID:3873117510
とりあえず断る
もも
2019年4月21日 16:12

嘘も方便。
「急に血圧が下がったみたいで、実はフラフラなんです」
で断っちゃえ。

「妊娠して初めてなんです」
とか言っておけば良かったと思いますよ。

私はお気楽妊婦でスタスタ歩く方でしたが、お腹がしんどそうに歩く方もおられます。
色々ですからねえ。

ユーザーID:7308579473
べきべき論では正解は出ない
2019年4月21日 16:17

若い人は(妊婦であっても)年寄りに譲るべき
年寄りであっても 妊婦に譲るべき。などなど

よく席の譲り合いで揉める場面で「妊婦は病人ではないから。」と譲らぬ人と
「それを言ったら 加齢そのものも病気ではない。」と言い返す人との争いが
止まりませんね。どちらもそのものは病気じゃないけれど 妊娠に伴う体の不調 加齢に伴う体の不調はつきものですよね。お互い様。

自分10代のころ 体の不調で学校を早退したとき 登山装備のの老人軍団から
「なんで若いのに座ってるんだ」と怒鳴られ 「山に登る元気があるなら 青白い顔の私を座らせといて」と言おうとした途端 吐いてしまったことがあります。(あの時は本当にすみませんでした。)

だから思います。べきべき論では正解は出ない!!

年寄り優先 いや妊婦優先 いや 若者でも体調不良や 一見見た目じゃわからない内部障害を抱えた者だっている。誰に譲って 誰に譲らぬべきか??

極論を言えば べきべき論で解決したいなら 年齢 血圧 体温 体質などの基準を明記した看板をもって 双方が数字的データ見比べながら 自分の方が大変だとアピールすればスッキリするじゃないか。

でもそんなの非現実的だし 思いやりは育ちません。

それぞれが「自分は大丈夫だけど あなたが大変そうだから」という気持ちを
持つこと。そこからしか思いやりは生まれないし、育たないし 解決しない。

だから 若者が年寄りに譲る場面はもちろん 妊婦が年寄りに譲る場面や
年寄りが妊婦に譲る場面だってあっていいはず。

キーワードは「あなた大変そうね 私は大丈夫だから」 
この言葉に年齢制限 性別制限 その他もろもろの制限はありませんからね。 

ユーザーID:1061230314
横取りとは言わないのでは?
ななみ
2019年4月21日 16:19

書いてあるまんまだと

お婆さんから見て1番若いトピ主に席を譲って欲しいと言った
トピ主はたまたま妊婦だった
ここで、妊婦だし立ってるのは辛いのですみませんと言えば、お婆さんはBかCに譲って欲しいと言いなおすと思いました

1番若い=体力ありそう なんでしょうね

お婆さんなんて、妊婦マーク知りませんよ
あなたも、知らないマークあるでしょ?

Bがトピ主は妊婦だから〜と言うなら
トピ主が譲った時点で、なら私の席にどーぞ!あなた妊婦でしょ?とかも無い

そんな人に便乗して、お婆さんに文句、、

BもCも譲れない何かをかかえてるなら
3人で座ってる時に言えばいいだけ
私も○○ですみませんって、、
個人的にBとCは都合の良い年寄をしてたのでは?って思いますけどね

もう少し、状況把握出来たら良かったですね

マークマークと言いますが、認識が浸透してないのも事実です
印籠ではありません

ユーザーID:3105756816
こう言えばよかった
ねここ
2019年4月21日 16:25

「私は妊娠中で辛いので、どうか両隣の方のどちらか、席を譲ってあげていただけませんか?」


これで万事解決だったのでは?

ユーザーID:7913998554
他のふたりもだめでしょ
きくらげ
2019年4月21日 17:02

その高齢の方に譲るかどうかはちょっと置いておいて。

まず思ったのは、

>乗客B 「彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか?」

そう思うなら自分が譲れば?と思いました。
譲りたくないならあなたが根負けして譲った時点ですぐこれを言うべき。
言うのならですが。

自分も50代だからわかるけど、まだ若い頃って言いたいことが
言えないですよね。私も以前似たような感じで高齢者に席を
譲らされたことがあります。

しかしですね、妊婦だからと譲ってくれるかというとわりと世の中
それほど妊婦に甘くありません。私は自分が妊婦だったとき、つわりが
ずっとひどくて仕事帰りに優先席の前に立ちながら顔面蒼白状態でしたが、
目の前のサラリーマン諸氏にはガン無視されてました。
おなかも十分大きかったんですけどね。

私も首都圏です。だからみんな長距離、満員電車で疲れてる。
せっかくゲットした席はできるだけ譲りたくない気持ちはわかります。

一番前に並んだのに後から来た中年女性のグループに突き飛ばされた
ことさえあります。妊婦だと気づかなかったのだろうけど、私が
転んで妊婦だとわかってもきっと彼女たちは知らん顔だったと思います。

自衛が必要なんですよ。特に始発だったんでしょ?
次からはこう言いましょう。「私は体がつらいので並んでこの席を
取りました。1本待てば次は座れますよ」と。

電車で出かけられる人なら、1本待つくらいできるはずです。
誰も譲らなければずっと立ちっぱなしなのだから、1本待つくらい
どうってことないです。
私は基本的には10分間隔くらいで来る都会の電車でしかも始発なら譲る
必要なしと思っています。基本的にはですから例外もありますが、
それはその時の状況によります。

こういうのはいきなり遭遇するとこういう展開になりがちなので、
シミュレーションしておくといいですよ。

ユーザーID:6380550876
上からトピ主
チョコミント
2019年4月21日 17:17

トピ題からして
>妊婦から席を横取りするお年寄り

60代〜70代女性でも、年配者とか、他に言い方もあるでしょう。
年寄りって、相撲界の言葉だけでいいです。

トピ文を読んであなたも疲れたのはわかりますが、なんだか、全部に賛成する気になれません。

ユーザーID:3355349072
モヤモヤします携帯からの書き込み
2019年4月21日 17:27

妊婦なのに席を譲ったトピ主は偉いですよ。でも、自分の身体を大事にしてください。次からは譲っちゃだめです。

この話のスッキリしない所は、最後の、おばあさんの態度かなぁ。
最後には、おばあさんも、トピ主が妊婦なのに席を譲った事が分かったわけですよね?だったら、「悪いねえ」位言えば、トピ主も報われただろうに。

おばあさんは最後まで、自分が優先されるべき存在で、結果として、妊婦のトピ主をどかしてまで、席を奪った事に、反省も感謝もしてないように見えます。

家に帰って、「若者が退かないから、怒鳴ってやったよ」位、ドヤ顔で言ってそう。

お腹の大きな、本来優先されるべき妊婦のトピ主が譲ってくれた事に、何の感謝もないから、読んでる方も、トピ主もスッキリしない。

なんか、こんな老人嫌だなぁと思いました。
こういう老人だから、トピ主の隣の人は譲らなかったんだろうな。

ユーザーID:3750754020
あなたが譲られたのかと思いきや…
絶句
2019年4月21日 18:41

貴女が他の方に譲れれた席を、横から来た人が奪ったのかと思いました。
根負けしようがなかろうが、
席を譲ったのは貴女の自発的な意思です。

もっとびっくりしたのは
60−70代のお婆さん…!!!
60代と読みながらお婆さん扱いですか。
それよりもっと驚いたのが
>>>お年寄りA→60〜70代くらいのお婆さん
>>>乗客B→40代くらいの女性
>>>乗客C→50代くらいの女性

40歳くらいの女性が一般的に一番席を譲る条件に当てはまりませんか?
今時の40代、前半なら特に十分、妊娠出産可能な範囲ですよ?
その女性が、自分では譲らず、「お婆さん」を非難する…
その尻馬に乗る貴女。
そっちのほうが余程、唖然の光景です。

あえて言うなら乗客BとCこそ、年寄り妊婦に席を譲っていいと思いますが?
しかし貴女の捨て台詞、
わかっていたら私も席を譲りたくなくなります。

ユーザーID:4570205075
しゃべれるならしゃべってくださいよ
はて
2019年4月21日 19:02

「横取り」と言うから、てっきり

座っている乗客が、立っている妊婦に席を譲ろうとして立ち上がったところを
すかさず別の乗客に座られた

というようなケースを想像しました。

トピ主さんの自由意志で譲っておいて「横取りされた」とは何事でしょうか。
ここで人を攻撃しても、相手には届きません。
トピ主さんは、次回もまた同じことを繰り返しては後で文句を言うだけになります。
「自分の状態を言葉できちんと説明する」
という、大人としてごく当たり前のスキルを身に着けさえすれば
二度と同じ目にあわなくて済むのです。この機会に学習してください。

他者からの働きかけを勝手に「強制」と決めつけ、自分で自分を不愉快な状態に
追い込んでおいて、相手を攻撃する、というメンタリティの人は一定数いますが、
誰も幸せになりません。
そういう人は何に対してもそうなので、とても扱いの難しい、迷惑な存在になります。
お若いのでしょうから、自覚して直してください。

相手がどんな人であれ、正常な会話が成立する状態であれば
「譲ってくれませんか」
と声をかけること自体は、全く問題ないことなのです。
無理なら断ればいいだけで、それで何が起きるというのでしょうか。

その人が強面で怖くて断れなかった、というのであれば
同情の余地もありますが、トピ主さんは結局言い返してるんだから
そんなことないですよね。
ただ「被害者の立場に立ちたかった」だけですよ。

ユーザーID:3906137565
何が正解かって。
ころころ
2019年4月21日 19:04

その年寄りが乗車したとたん、健康な人が席を積極的に譲るのが正解です。

ユーザーID:2632574938
譲りたくなければ
いんろ
2019年4月21日 19:30

立ってはいけませんでしたよね。
バッジも見えるように翳しましたか?

Bは何故主様に席を譲らなかったのか。
Aも見てみぬふり。
そしてなぜ主様はA,Bに文句を言わなかったのか?

私はばあちゃんが可哀そうでならない。
老人バッジを作ってあげたい。

ユーザーID:8287420900
横ですが、おれんじさんへ携帯からの書き込み
だいこんあめ
2019年4月21日 20:15

黒ずきんさん含め、多くのBさん批判は「Bさん自身が席を譲らなかったこと」を批判しているわけではなく、「怒りの矛先をお年寄りに向けたことと、その発言内容」を批判しているものと思います。

確かにBさんCさんを元気な人と決めつけているレスもありますが、
「目に見えない疾患があるのかも」と想像しているレスも少なくありません。

目に見えない疾患がある方は座っている権利があり、譲らなくても良いのです。
問題はBさんの矛先がお年寄りに向かっていることであり、「全車両回れ」とまで言って責めたことだと思います。
お年寄りを責めるのでなく「他で誰か譲れる方はいらっしゃいませんか?この方は妊婦だし、私も疾患を抱えているのです」と呼びかけた方が良かったと思います。
これってすごく勇気が要るし難しいことだとは思うのですが、Bさん、せっかく声を上げるのなら、ね…

そして確かにヘルプマークは日本ではあまり認知されていないのかもしれません。
元気そうに見えるからというだけで心ない言葉をぶつける人もいるのかもしれませんね。
私もヘルプマークについて、少し前に小町のトピックで初めて知ったクチです。
これから注意して周りを見て、声かけが必要な場面に気づけたらな、と思っています。
少しでも多くの人に認知されるように、おれんじさんが声を上げているのは良いことだと思います。

ユーザーID:6401756674
私がそのおばあさんなら
さらしな
2019年4月21日 23:10

妊婦さんにだけは、決して、席を譲らせません。
これから生まれてくる赤ちゃんが、将来の日本を背負ってくれるんです。
ひいては私の老後に貢献してくれるわけです。
お腹の中にいるときくらい、こちらが貢献してしかるべき。

どうしても座る必要があったら始発を待ちます。
もし、突発的に座らなければならなくなったら、たくさん座席があるところに行って床に座り込みます。

実はそんな事態にならなくて済むように、いざとなったら椅子になるバッグを担いでます。

電車で出かける間は、椅子付きバッグを担げる体力は残しておきたいです。軽いから大丈夫だとは思いますが。

トピ主さんに「正解」があるとするなら、お年寄りに席を譲らないことです。

正直、加齢より妊娠のほうが、リスクは高いです。
加齢で体調が悪くなるときは、いよいよお迎えが近くなってきたなと諦めるしかありませんが。

妊婦さんが無理な体勢でがんぱったために体調不良になったら、目も当てられません。

私が近くで座ってたら、そのおばあちゃんを「ここに座りますか?」と呼ぶので、状況を周りに知らせてください。

ユーザーID:1193393972
残念です!!携帯からの書き込み
ほたる
2019年4月21日 23:18

私たちは言葉を話します。私たちはコミュニケーションを大事にすべきです。対話しましょう。 申し訳ないのですが妊娠中で立っているのがつらくて席を譲っていただけませんか?と。私は20年前、妊娠初期だったとき話をさせてもらったら 席を譲っていただけました。お話をする それだけのことではないかなと感じました。こんなことで話題になるのが残念です。

ユーザーID:4742910496
私ならですが
60代のおばさん
2019年4月22日 0:26

ご質問にお答えしますね。
主様とお腹の赤ちゃんが最優先です。

今後、妊娠中は 一切 席を譲らないでください。主様は、これから もっとお腹が大きくなって 足元も不安定になりますから、動いてる電車の中で 急に立ち上がるなんて行為はやめてください。

主様は、母親になるのです。母親とは、赤ちゃんをわが身を挺しても守る者なのです。主様は、まだ その実感がないかもしれませんが、あなたはもう一人ではないのです。大切な大切な守るべき命がお腹の中に生きているのです。

赤ちゃんを守るために、主様は強くなってください。「席を譲って〜」なんて言葉に負けて わが身を赤ちゃんを危険にさらしてはいけません。何と言われようと、お腹の赤ちゃんを守るため 席を立たない勇気、これが必要です。

私もね、つい、他人に 強く出られなくて 結局、わが子を犠牲にしてしまったことがあるのです。そうなってしまってから 後悔しても遅いのです。

主様には、後悔してほしくないのです。

ですから、今後は 何が何でも 主様とお腹の赤ちゃんを優先でお願いします。 

ユーザーID:7823827915
被害者意識・思い込み・そして正義
深呼吸
2019年4月22日 0:37

トピ主さんが、足が悪いであろう老人に対して、
「次は妊婦に席を譲って」と言ったのは、「言っちゃいけないセリフ」と思いますが、

きっと、トピ主さんの心理状態は、
以下のような変化だったのじゃないでしょうか。

(1)(頼まれ方が嫌だったけれど)席を譲ってあげた
(2)席を譲ってあげたのに、お礼も言われずムッとした。
(3)電車で揺られているうちに、しんどくなり、席を譲ったことを後悔した。
(4)他にも思い当たることがどんどん出てきて、その老人は席の横取りの常習犯だろうと推測した
(5)その老人に対する怒りがどんどん膨らんでいった
(6)たまたま、自分の怒りを「代弁」するかのように喧嘩してくれた人がいた
(7)自分の思いを代弁してもらい、嬉しくなり、喧嘩してくれた人に連体感を感じた(これ危険です)
(8)代弁者にお礼を言い、自分も(常習犯であると推測している)老人を注意することにした。
(9)常習犯という思い込みにより「悪い人を責めている(i.e., 自分は正義)」という昂揚感が生まれた

そんな感じだったのじゃないのでしょうかね。

ーーー

ただね、足が悪い人を、「席の横取りの常習犯」と言うのは、
ちょっと違うと思うんですよ。

足が悪い人と一緒に電車に乗ったのですが
電車が発車した途端、加速度で、ドアひとつ分(長椅子一個分)以上
その人が、すっ飛んじゃったことがありました。
その時、電車の椅子は埋まっていたけれど、立ってる人もあまりいない状態で、
なんとか、ぶつからず、転ばずに済んでよかったのですが、怖かったです。
車内が、一瞬、ざわざわっとなりました。

彼女は、「席を譲ってください」と言うタイプではないのですが、
困った時に、周りの人に「助けてください」とお願いできるという能力も
実は大事なのじゃないかと感じていました。

ユーザーID:5531231021
優先席に行った理由
もも
2019年4月22日 0:57

「優先席には座る必要がある人が座っているのだから、席を譲って欲しいならそこに坐っている人に頼むのはおかしい、一般席で頼むべき」というレスが見受けられますが、現実には「健常なのに空きがちな優先席にちゃっかり座っている人も少なくない」のではと思います。

まあ見た目でわからぬ障害などがある人もいるのかもしれないが、本来そこに坐る必要の無い人達が座っている場合も実際多いので、優先席に坐るような不具合のある人は「優先席に座る必要が無いと思われる人」に席を譲るように頼むのではと思います。
一般席に坐っている「優先席に坐る必要が無い人」に立ってくれと言うより、優先席に坐っている「優先席に坐る必要が無い人」に頼む方が道理に合うし頼みやすいでしょう。

その女性も、優先席に坐っているのが高齢者や松葉杖の人等ばかりなら頼まなかったと思う。

しかし優先席に自分より若い、座る必要の無い人ばかりが座っていると思ったので「お若いの」と声を掛けたのだと思います。

もし目に見えない障害などがあって座る必要があればそう言って譲れないと断るはずなのに、そう主張する人は無く一番若いトピ主さんが渋々立った。

彼女はトピ主さんが妊婦さんとは思わず、単に「優先席に坐っている図々しい人が、厚かましく座り続けようとしたものの良心の呵責に耐えかねて最後には渋々立った」と思ったのでは?

だから礼を言わなかったのではと。

いずれにせよ、通勤大変ですね。お体に気を付けて母子ともに健康に安産お祈りしています。

ユーザーID:6390790293
横取りですか?
ビニール傘
2019年4月22日 4:32

もし、ベビーカー、妊婦、高齢者優先車両(エレベーターでもよし)というのがあって、"優先されるべき人”しかいなかった場合、"優先されるべき人”たち同士で、どうやって優先順位を決めるのか、または"優先されるべき人”たち同士で譲り合いをするのか。

といつも思っていたので、このトピは興味深いです。

少なくとも、このトピではどちらも自分が優先されるべきと思っているわけで、"優先されるべき人”たち同士でも譲り合わない(もしくは譲り合えない)のであれば、もうこの問題は解決の道はないのだろうと。

私はその高齢者擁護でも妊婦を目の敵にしているわけではないですが、高齢者が妊婦に席を譲るべきとは全く、全く思いません。また乗客Bが言いたいことを言ってくれたことに乗じて、後になって説教する人の肩を持つ気にもなれません。

妊婦さんと高齢者と体が不自由な方が前に立ったら、私は高齢者と体が不自由な方に譲ります。元々妊婦さんには譲って下さいと言われない限りは譲りません。

何故かというと、体が辛いかどうかは人それぞれですが、高齢者は2本の足でただ立っていることすら危ういからです。自覚症状なくイザというときに足が上がらなかったり自分を支えられなかったりするからです。つまり注意していても危ないから。それも妊娠のように自分で望んでそうなっているわけではない。

これは、妊婦とは言え電車に乗って通勤できる人の不自由さ、危うさとは雲泥の差です。マタニティマーク云々は関係ありません。こういうと、妊婦の気持ちは妊婦にしかわからない、という話が出ますが、それを言うなら高齢者の衰えは高齢者しかわかりません。

もちろん、高齢を理由に理不尽な要求をする人もいるでしょうが、それは別の話し。自分が一番優先されるべきとお互いが思っていて、winwinなんて有り得ません。

ユーザーID:8755616579
マークを付けていたとしても・・・
アールグレイ
2019年4月22日 10:23

口で言わなきゃね。

マタニティーマークにしても、ヘルプマークにしても
それをつけている事が座席を必要としている状態かどうかはわからないです。
その日の体調にもよるし・・・

友人はペースメーカーを入れていて、ほかにも内臓疾患を抱えていますが
普段は国内が旅行できるくらいに元気です。
ただ、街中で突然倒れて救急車搬送となることもありえなくはない
その時、見やすいところにヘルプマークがついていると
手荷物の中から障害者手帳を見つけてもらったりなどできるし
普段は電車等で座席は必要ないけれど、急に体調を崩した時に優先席や専用席に座って居やすいからという理由で、つけています。

お年寄りは、その時座席が必要だったから、口に出してお願いをしてみただけです。
座っていた人たちが、何らかの理由で(たまたまその時だけ体調を崩していたなども含めて)
座席を必要としていたら、代わってあげられなくても致し方ないですね。

勝手に変わってあげておいて(優しさからでは無かったのね〜?)文句を言うのは烏滸がましいですね。
Bが責めている尻馬に乗ってさらに責めるようなことを言ってしまったことを恥じるべきです。
Aが常習者かどうかなんてどうでもいい話
自分がその時どう行動したかは、自分が判断したことです。

ユーザーID:7247044868
人を見て声をかけるのは普通。
じーん
2019年4月22日 10:36

トピ主さんが妊娠していることを告げて席を替わらなければ良かった。それだけ。

お年寄りが、一見健康そうな人に席を譲ってほしいというのは普通。
無言で誰も席を譲らない優先席。
自分を棚に上げて怒り出すB。その後も妊婦に席をゆずらないB、C。
なぜかBにお礼を言い、お年寄りに見当違いの注意をするトピ主。

通常時ならお年寄り、妊婦さん、傷害者に優先順位があるとは思いません。健常者も疲労でしんどいなら譲る必要はないと思ってます。ただ言わなきゃ相手はわからない。
頼まれても見えない障害があるのでしたら理由を告げて断ればいいだけの事。普通のやり取り。
それでも譲れと食い下がられたという話なら今回のトピもわかりますが、トピ文のままなら「お年寄り以外が全員おかしい、特にBが最悪」です。
でも、お礼を言わないお年寄りも良くないね。御礼の有無でトピ主の気の持ちようもずいぶん変わったと思います。

私も道を聞いたりする際に無意識に優しそうな人に尋ねてますね。
忙しいからと断られることもあります。それはしょうがない。
今回お年寄りが一番若い(=元気と推定)と思われるトピ主さんに声をかけたのは当然かなと。
トピ主さんがお年寄りに耳打ちしたのも、「このおばあさんになら私でも言える」と人を見たからでは?こわもての壮年男性なら耳打ちできましたか?

正直マタニティマークは気づきません。
昨今は他人を隅々までジロジロ見ることなんて無いですから一見してわかるのは性別、おおよその年齢と主観のイメージ。
自分が妊娠中の人に気づくのは見るからにおなかの大きい人、正面で目の前の高さにマークがある人が立った場合くらいです。
マークつけている人が座っている場合、気づくほうが稀かと。Bさんが怒り出したのもトピ主が立ったからマークが見えたか歩いてきたのを見てるからかな。

ユーザーID:1685460792
私なら、は意味がない
昼下がり決死隊
2019年4月22日 10:48

登場人物全員、自分ではなく、他人ですので。

名指しして申し訳ありませんが、さらしなさん、アナタは将来高齢者になったら、妊婦にだけは決して席を譲らせなくすればいいのです。
それに文句を言う人はいません。
ついでに言うなら、その時の現在、将来に渡って日本を支えてくれている若者全てに席を譲って差し上げればいいと思います。

>これから生まれてくる赤ちゃんが、将来の日本を背負ってくれるんです。
>ひいては私の老後に貢献してくれるわけです。
これを言うなら、その高齢者達の社会貢献があって、若者やその子供達は今現在福祉を受けられている訳ですけど、それは無視ですか?
そもそも、その赤ちゃんが将来の日本を背負うとは限りません。可能性があるだけで。
本人にはどうにも出来ない理由で、ずっと福祉の恩恵にあずかるだけの立場になってしまうかもしれないし、身勝手な理由で他者の全てを奪うようなモノになってしまう可能性だってあります。

日本の将来を背負う(かも知れない)人と、今まで日本を背負って来た(かも知れない人)の優劣をつけても仕方がないでしょう。

もっと単純な問題だと思います。
単なる思いやりがどうのって話だと思います。

妊婦でも、その時体調が良くて余力があるようなら、席を譲って欲しいと言う高齢者に譲ってあげればいいと思うし、高齢者でも立って電車に乗れる状態ならば、妊婦に席を譲ればいいと思います。

単純にそれだけの話ではないですか?

で、このトピ主さんの場合は譲りたくなかったのに、何となく譲らなきゃいけないような気分になって譲ってしまって、高齢者に席を横取りされたと憤慨してその高齢者に「今度からお前が妊婦に席を譲れ」と意味不明の捨て台詞を残して去っているのです。

それはおかしいって話でしょう。
そんな台詞を吐きたくなるような状態だったのなら、断れば良かったって話です。

ユーザーID:6514497038
レスします携帯からの書き込み
まもりっくす
2019年4月22日 11:51

座って当然と思うのならば譲らなければよかった話。
譲った後で勝手にモヤモヤして他人の文句言わせてスッキリ、は違うと思う。
それに7ヶ月で通勤できるほどなら座らなくても別に問題ないのでは?
マタニティマークなんてお年寄りの9割は認識してないですよ!

あと、人の肩を叩くのって失礼な行為ですよ。

ユーザーID:3090234055
トピ主さん、そこは違うよ
あさ海
2019年4月22日 13:54

>一目で女性とわかる格好をしている私をターゲットにした

つまり、明らかにトピ主さんに向かって「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」と言ったのですね?

妊婦だから身の安全を考えて譲りたくないなぁ…と思ったのなら、そう言って良いのですよ。

マークにはマタニティーマークの他にヘルプマークもありますが、気付いてもらえなかったら口で言うしかありません。

健康そうに見える若者がヘルプマークを付けていることに気付かれず「譲ってください」と言われた場合だって「体が悪いので」とお断りして良いですよね。

あなたの顔しか見なくて妊婦だとは気付かずに声を掛けてくる人も居ますから「妊娠中なのですみません。他の方にお声掛けくださいますか?」と言って下さい。

>「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、

これはおかしいですね。
高齢者と妊婦とで、より座るべきなのは妊婦なのでしょうか?
妊婦を見たら高齢者が席を譲るべきとのお考えなのですか??

それは明らかに間違いですよ。
妊婦も高齢者も怪我人・病人も、みんな同じ様に優先席を必要としている人達です。
妊婦が最優先なのではありません。

>「お年寄りA」は「は!?」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をしていました。(私が発言すると思ってなかったのかも)

トピ主さんが発言すると思っていなかったから驚いたのではありません。
トピ主さんの発言内容が変だから「は!?」と驚いたのですよ。

どうもトピ主さんは『妊婦が最優先』と勘違いしておられるご様子。
そこは改めましょう。
高齢者も妊婦も座って下さい。
譲るのは健康な若い人達です。
それは優先席でなくてもね。

そして、自分が譲れない立場にある人は、理由をちゃんと説明してお断りすれば良いのです。

ユーザーID:4492132153
結果オーライ
肩たたき
2019年4月22日 15:19

仮に、BとCも優先席の対象者だったとしましょう。
その場には優先席が3席。座りたい人が4人。
誰かひとりは立つしかない状況でした。

そこで、トピ主が立ちました。
結果、トピ主は無事に帰宅できました。
他の3人の誰かが立っていたら、途中で倒れたかもしれません。
従って、トピ主が立ったことは間違いではありません。
Bとトピ主の主張は根拠がありません。

妊婦でも高齢者でも身体障害者でも、立っていられるか否かは個人差があります。
健康な妊婦より弱った高齢者が優先されるのは当然です。
健康な高齢者より体調不良の妊婦が優先されるのも当然です。
みんな大人なので、自らの体調と相談して、コミュニケーション取って決めればいいんです。

まあ、今回の場合、Bは身体障害者ではないと思いますけどね。
ただの変な中年かなぁと。
トピ主が前に立ったから、周囲の目が気になったのかな?
妊婦に席を譲らないイジワルおばちゃんってバレるもんね。

という訳で、Bが1番悪い、次にトピ主が悪いに1票。

ユーザーID:0269113236
もっとうまく立ち回っては?
誰が悪いわけじゃない
2019年4月22日 16:08

トピ主、いい人なんでしょうけど、もうすぐ
ママになるのなら、もうちょっと図太く、
言い換えたら自分とお子さんを守るためにも
うまく立ち回れるようになってほしいな。
例えば・・
「席を譲って」
「すみません、私、妊婦で悪阻がひどいんです。
今日は体調がとても悪いので、すみません〜」
と拒否。
それでもしつこく言われたら、「ううっ・・・」
って吐きそうなそぶり、または無視。
そのくらいしてもいいと思います。
だって、その老人、電車に乗るまで一人で
カート引っ張って歩いてきてるんでしょ?
だったら大丈夫、お元気ですよ。
しかも譲れなんて自己主張まで出来てる。
ほっといたって死にゃしません。
トピ主さんが悪阻でしんどい妊婦さんだと
わかれば、ほかの元気な乗客の誰かが
席を譲るでしょう。
妊婦マークって意外に見えないものなので
自己主張も必要ですよ。

ユーザーID:4444960379
マタニティマークの意味
違うかな?
2019年4月22日 16:55

トピ主さん、こんにちは。
5歳時の働く母です。
マタニティマークは席を譲ってではなく、
本来の意味は災害事故などの際に、
お腹が大きくなくても妊婦とわかることで
受けてはいけない検査等、対応するためと聞きました。
つわりは病気じゃない世代の
ご高齢の方にそこまで要求は難しいかな…
ヘルプマークもつけてアピールしてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3292494538
うーん?携帯からの書き込み
匿名
2019年4月22日 22:22

マタニティマーク付けていたら必ずしも優先ですか?付けていても各々事情があって、座りたくない時あると思うけど?
トピ主、何故最後に老人に肩たたき一言言ったの?私は老人じゃないけど、同じ目に合っていたら、疑問感じます。

ユーザーID:0430550594
「誰が悪いわけじゃない」さんへ
歩行補助カート
2019年4月22日 23:07

> だって、その老人、電車に乗るまで一人で
> カート引っ張って歩いてきてるんでしょ?

違います!!!

老人が、カートと一緒に歩いていたら、
大抵は、「歩行補助用」です。

2本足で、体を支えるのがしんどいから、
カートに体重かけて、歩いてるんです。

「杖代わり」なんです。

杖は片手ですが、カートは両手でもてます。
一方で、カートは、段差や、線路のような溝には弱いので
杖と、カートは、一長一短です。

旅行で、キャリーケースを引っ張って歩いているのとは
全く意味が違います。

ユーザーID:5531231021
でも結局、立ってて問題なかったんでしょ?
77
2019年4月23日 1:59

まずトピ主さんは、席を譲って立ったことで体に何かまずいことありましたか?

他の人のことはわからないけど、でもおそらく今回の登場人物全員が、仮に立って乗車しても大した問題はなかったと思うんですよね。

私は普通に健常の者なんですが、一度どうしても貧血で立っていられなくなって、お願いして座席を譲って頂いたことがあります。
もちろん次の駅で一度降りましたが、駅と駅の間が長い路線のためそれまで立っているのも無理そうだったので、床にへたり込むのもどうかと思ってお願いした次第です。

本来座席って、これくらい切羽詰まらない限りは譲る必要もないと思うんですよ。
まあ、座ることで体調の悪化を防止するという考え方もありますが、妊婦の場合は立っていたほうが良いという意見もあるし。
トピ主さんはどっちだったんだろうか。
立つことで体調面が不安だったなら最初から譲るべきじゃなかったし、だけどそこは特に問題ではない様子。
論点は「妊婦の私には親切にしなさいよ」のようなので。

なんかみんな我儘。
そんなに座りたければタクシーで移動すればよろし。
ジブリの映画で老婆になった魔女が
「わたしの椅子だよ〜!」って椅子取りをしてた場面がなんか頭に過りました。

ユーザーID:6087156325
納得がいきません
足を怪我してる人
2019年4月23日 2:54

どうして足が悪い高齢者が妊婦に席を譲らないといけないんですか?
妊婦>高齢者(しかもこの場合足が悪い)はおかしいと思います。次回からは妊婦に席を譲れって言う神経が信じられない。
それもその方の肩を叩いてって、どれだけ失礼なんでしょうか。
私がその場にいたら、あなたに何か一言言ってたと思います。
私はアラフォーですが、今年の初めに足首をケガをして、少し歩けるようになったので、先日電車で通院した時に、席に座れずに、揺れるたびに踏ん張りがきかず、また怪我するのではないかととても怖かった覚えがあります。
他の方も仰ってるように、その高齢者の方も、電車で立っているのは危ないと思います。
みんながもっと高齢者を敬う心があればいいのにと思います。

ユーザーID:8124747666
「横取り」ではない
野次馬
2019年4月23日 11:19

しぶしぶだろうと、自ら譲ったのだから横取りではないですよ。
譲りたくないのなら(または譲れる体調ではなかったのなら)、
「妊娠しているので」と断ればいいし、
あるいは乗客BCのように押し黙って知らぬふりという手もありました。

>「乗客B」が私が言いたかったことをガンガン言ってくれてちょっとスッキリ

妊婦最優先! というのなら、
乗客Bが老人Aに席を譲るかトピ主が立ったときに老人Aに注意するべきだったのでは?
そもそも下記の意見には同意できかねます。

>「他の車両へ行けばいいじゃないか!」
>「全車両回ればいいじゃないか!」

>「お年寄りA」は「は!?」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をしていました。
>(私が発言すると思ってなかったのかも)

そうではなく、トピ主が妊婦と気づいてなかっただけでは?
乗客BCも40〜50代で若く見えた。
だからこそ「この3人の中に一人くらい譲ってくれる人いるかな」
と声をかけたのではないでしょうか。

最高にオカシイのは下記のトピ主さんの台詞。

>おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。

老人と妊婦、どちらが優先されるべきかはケースバイケースでしょう。
なんで「妊婦>老人」と頭から決めてかかるのでしょうか。

ユーザーID:4795758582
連投失礼
野次馬
2019年4月23日 11:27

>電車で帰宅する際は始発を選んで乗車します。

今回たまたま優先席しか空いてなかったのかもしれませんが、
それなら普通席に座ればいいのでは?
妊婦といっても、
臨月くらいになるまで一見わからないことも多いですし、
私は今までマタニティマークを付けている人を見たことありません
(実際は付けている人を「見かけて」いるのでしょうが、
 気づいていないのだろう、という意味です。念のため)

ユーザーID:4795758582
なぜ妊婦さんに席を譲らないといけないのか?
kanon
2019年4月23日 11:59

あなたはおいくつなのでしょうか?
人それぞれですが、妊娠は病気ではありません。
電車に乗って座らなくてはならないくらいなら、電車には乗らず、
他の手段を検討するべきです。
片道80分もかけて会社に通っているんですも、元気元気。
(健康ですが、80分も遠いところに通うなんて、考えただけで無理)

『妊婦だから席譲れ』ってどうかと思いますわ。
妊娠や子育ては、大変ですしご厚意には甘えても良いと思いますが、
だからと言って大きな態度を取って当たり前というのはどうかと
思いますよ。
いろいろな人がいるのが社会です。
あなたの指標が必ずしも正しいわけではないということを認識しないと、
今後の子育ても大変ですよ。

ユーザーID:5280780080
横取りされたくなければ
匿名希望
2019年4月23日 15:56

その場で抗議すれば良いだけの話。「妊娠中で具合が悪いのでお譲り出来ません」とでも言っておけばおばあさんも大人しく引き下がったんじゃない?味方いなきゃ何も言えませんか。見ず知らずの祖父母世代の人に肩叩くの?いくら何でも失礼でしょう。

ユーザーID:2749944741
お年寄りの言葉に返事しないのはどうして?
みかん
2019年4月23日 16:19

3人とも変です。

お年寄りは「「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」って言っているじゃありませんか。

3人共答えれば済む話でしょう。

トピ主さんは、「すみません、妊娠していて辛いので。座るために、時間をかけて始発を待つんです」と言えばいい。

両隣の人も、体の具合が悪いなら、ちゃんとそう言えばいい。

お年寄りは、たまたまトピ主さんのお腹が見えなかったのかもしれない。(老眼だとありがちです)。

Bの行動は、私にはまったく不可解です。お年寄り相手にくってかかることはできるのに、お年寄りの頼みには返事無しで無視なんですか。

ちゃんと返事すれば、そこで会話がうまれるでしょ。お年寄りは気づかなかっただけなら、「あらごめんなさい」というかもしれないし、それでも「年寄りに籍を譲るべきだ」というかもしれない。それなら「でも昔の妊婦は満員電車で毎日通勤しなかったのでは?」「たしかにねえ、今の人は大変よねえ」となるかもしれないし、穏やかににこやかに会話すればいいじゃないですか。お年寄りはおしゃべりするのが好きな人、多いですよ。
「そんな事関係ない!」と怒られたら、その時点でクレーマー認識すればいいじゃないですか。

お年寄りを責めたり、上から目線でたしなめる。両方口はありますよね。それなのに返事もしない。人としての礼儀はどこにいったのでしょう。

で、結局なぜ両隣の人は優先席に座っていたのでしょうか。わかったのはお年寄りを責めたことだけ。こんな礼儀知らず、病気でもないのに、座りたくて座っていた、譲りたくないから譲らなかっただけなのでは・・・と、私なんかは思っちゃいますねえ。

ユーザーID:4781495683
私は座るよりも立っている方が良い妊婦でした。
2児の母
2019年4月23日 16:28

私も首都圏在住で、高齢者の方達と接する事が多い仕事をしていますが…
>60〜70代くらい
の方が
>お若いの〜
と言うのを聞いた事がなので、主様の予想に反し、もっと上の方だったのでは?と想像しています。今の高齢者は80代でもそうは見えず若々しい方が多いですし、60〜70ならバリバリ働いている方も少なくありません。

>キャリーカート
は歩行器を兼ねていたのでは?
種類によっては横揺れに非常に弱いので、揺れる電車の中では座って頂いた方が安全だと思います。

>「お年寄りA」の肩を叩き、「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言う
主様の言動は、私も賛同し難く感じています。

A様の「肩を叩いて」意見を言ったのは、なぜですか?
私の場合は自分の体の大きさに対し胎児の成長が良かったので、座るとお尻を前にずらさないと座位が保てない状態+立ち上がるのも困難だった為、電車やバス等は立っていました。親切に席を譲ってくれようとする方もいましたが、お断りさせて頂きました。
妊娠中の経過も良く非常に元気な妊婦で、産休に入って直ぐ出産しましたが、お腹が張って来たかな?と思う時は降りて休憩できる様に各駅停車に乗る等の工夫をしていました。

私の様に立っていた方が楽な方、元気な妊婦さんもいるので、お腹が大きい妊婦さんに高齢者が進んで席を譲るべきだと私は思いません。

>皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
主様ご自身が犠牲になったと感じているなら、Winwinになっていないのでは?

>乗客B
は罪悪感があり
>彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか?
>他の車両へ行けばいいじゃないか!
>全車両回ればいいじゃないか!
と言い出した様な気がするのは、私だけでしょうか?

ユーザーID:8243555922
あなたが努力すべき。
ぴあの
2019年4月23日 17:53

つまり。
「私、妊婦なんだから察してよ」
「妊婦なのに譲らされたんだよ!あり得ないでしょ?」
と言いたいんですね。

こういう態度でいるから『妊婦さま』なんて言われるんです。

わかって欲しいんですよね。
そして、譲るのも嫌なんですよね。

それなら、あなたにはするべき事があったでしょう?

まずは
「私も妊娠中で座っていたいので、すみませんが他の方に譲ってもらってください。」
と伝えるべきでした。
そして、マタニティーマークを見せて意味を教えてあげるべきでした。

>マタニティーマークはお年寄りには関係ないようです
なんて言ってないで、あなたも周りに知らせていく努力をしましょうよ。

悪口は、あなたもちゃんとやることやってから言いましょう。
母親になるんだから、大人になってくださいな。

ユーザーID:0605266197
横取りじゃなくてあなたが譲った
あらら
2019年4月23日 21:40

何このめんどくさいトピ主。
はじめから妊娠してますからごめんなさい。
と言えないあなたが一番わるいです。

ユーザーID:3341286964
あなたは譲る必要はなかったのです。
招き猫
2019年4月24日 3:47

私は内部疾患があり障害者手帳を持っています。遠出をするときはいつも携帯しています。優先席にも座るときがあります。なぜなら、一般席に座ると健常者が1人座れなくなるから。脚も悪いので、乗降口の近くの席ではないと乗る人が先に乗ってきて降りられなくなるから。手帳を携帯しているのは、優先席に座っていることで文句を言う人がいれば見せるため。

昔のシルバーシートと違って優先席はあくまでも「高齢者や妊婦さん、怪我や病気の人が優先的に座れる席」「そういう人たちを見たら、その席に座っている方は席を譲ってください」と私は思います。そのAさんはシルバーカー?を押してたのだとすると脚が悪くて優先席に座る人。あなたも妊婦さんで優先席に座る人。
あなたが「すみません、妊娠中なので席を譲れません。」と断ればよかったのです。Aさんとしては、若いトピ主様が優先席に座っているのを見て「若いのに厚かましい」と思って、前にドーンと立って席を譲れと迫ったのでしょう。(妊娠中に気づいていたかはわかりませんが)
トピ主様も、席を譲られてもお礼の言葉もなく当然のように座ったので、Aさんにムカついて下車するときに文句を言ったのでしょう。

この場面で各自どうすればよかったのか?(内部疾患がないとすると)BかCが席を譲ることでしょう。けどBかCの気持ちもわかるような気がします。せっかく並んで始発駅から乗車して、他の席は空いていなくて優先席に座ったのに発車間際におばあさんが乗ってきた、こっちに来るなと思っているのに来てしまった…ああ運が悪い…でもやはりBかCが席を譲るのが穏当です。Bさん、Aと口論するよりもあなたがトピ主様に席を譲れよと言いたいです。

トピ主様のモヤモヤする気持ちはわかるけど、Aさんに文句を言うよりも「礼の一つも言えない高齢者には、これからは妊婦ということを言って絶対席を譲るものか!」思えばよかったのに。

ユーザーID:0964302457
妊婦優先なの?
はな
2019年4月24日 8:12

遠方にいる実の母が
電車で病院に通っています
高齢になってきましたし
見た目は元気な高齢者に見えますが
そうでもありません

近くに住んでいない私は
とても申し訳なく思うと共に
毎日、心配です

でも、お腹に子供がいる妊婦さんの方が
優先だと考える人も
トピ主以外にいるのですね

悲しいです


ご自分の親が高齢になって
電車で通院してる場面を想像してください



妊婦も高齢者も
同じように周りから支えてほしいです



高齢者に文句を言うより
優先席以外に座っている健康な方々に声をかけてください

トピ主やもう一人の方の怒りが
なぜ高齢者に向けられたのか?
代わりたくないのなら、
そして高齢者に文句を言うくらいの度胸があるのなら
なぜ、優先席以外の人に大きな声で問いかけられなかったのか?


その高齢者が将来の自分の親と重ねて見ても
トピ主のような態度がとれますか?

ユーザーID:4347460034
どこから見てもお年寄り
びっくりポチ
2019年4月24日 9:53

貴女が誰がどこからどう見ても間違いなく妊婦さんに見えるかどうかが気になるところです。
対するキャリーカート付のお年寄りは100m先から見てもお年寄りはお年寄りです。足腰どころか手も腕も弱まっている。
そもそもがマタニティーマークを知らない率が高いですよ、お年寄りなんだから。
後からガッツリ文句言ってもまだ足りずにトピックあげたりと、、あんまりカッカするよりも、何事も柔軟におおらかに受け止めた方がお腹赤ちゃんの為になると思いますが如何でしょうか?
どうぞ無事なご出産を。

ユーザーID:9269444634
2度目ですが。
ぴあの
2019年4月24日 11:37

そのAさん、どうしても座りたい理由があったのかもしれませんよね。何しろ高齢者なんですから。
相手を「お年寄り」と言っておきながら、そこは度外視ですか?

>おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、
「お年寄りA」は「は!?」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をしていました。(私が発言すると思ってなかったのかも)

……こんな人がもうすぐお母さんになるだなんて……
周りの人も豆鉄砲を食らった顔してたんじゃないですか?
「なんて厚かましい事言うんだ。なんて思いやりがないんだ。」って思ってあなたを見た事でしょう。

ユーザーID:0605266197
横取りじゃなくない?
匿名
2019年4月24日 12:36


座っていたかったら譲らなければよかったじゃないですか。
譲っておいて一言文句って…おばあさんが可哀想だよ。

「すみません、妊婦なのと体調が悪いので譲れません」でいいんですよ。
もしそれで「妊娠なんて病気じゃない!」だのなんだのうるさいこと言い出したら、そこではじめて文句言うとかすればいい。

おばあさんは、妊婦だから気が弱そうだからあなたに目をつけたんじゃなくて、あなたが元気そうだったから声かけたんじゃない?

実際私、妊娠中に杖をついたおばあさんとかに席を譲ったことがありますが、「今日は体調いいので大丈夫です。」とか言ってましたよ。もちろん、逆に譲ってもらったこともあります。

ユーザーID:1925643403
なんだか不思議な話だ
はっきりさん
2019年4月24日 14:17

高齢者が優先席に座る3人の若い人へ、
席を譲って欲しいと声を掛けた。
譲ったのは妊婦のトピ主さんだった。
高齢者が着席した後、3人のうちのお1人Bさんが注意をした。
どうやら日本語で会話ができるようだ(外国人という事もある)
何故、この人は自分が席を譲らない理由を言わないのか…。
もう一人のCも「すみません」と言っているから日本語はできる。
何故この人も譲れない理由を言わないのか。

3人共が譲れない理由を言ったのなら、
高齢者は他の人に声を掛けたかもしれない。

ここは、
席を譲って良い事をした!!
で気持ちを納めよう。
図々しい高齢者もいるけれど、
カートを使用している高齢者は足腰に不安があるのだよ。
車両全部回るなど無理無理。

良い事したね〜トピ主さん!!偉い!!

ユーザーID:0115710364
妊婦様
とおりすがり
2019年4月24日 17:04

働くことが出来る妊婦様
カートを引いたお年寄り

どちらが より
着席を必要としているのか…

お年寄りのカートは、若い方のカートとは使い方も必要性も全く別物です。
老年用カートは「歩いたり立っているのが辛い人用」です。
杖と椅子とバッグを兼ねています。


妊婦様は「立つことが辛い老人よりも配慮されるべき」の主張の方、妊婦様ってそれほど偉いのですか?

ユーザーID:6197786738
何回もすみません携帯からの書き込み
だいこんあめ
2019年4月24日 23:39

トピ主さん落ち込んでいるのではないかと心配です。
色んな意見が行き交っていますが、一つはっきり分かっていることは、
”しんどくて、立つことが少しでも危険だと感じたなら無理して譲らなくても良かった”ということです。
お腹の赤ちゃんを守るために、断ることに罪悪感を抱かなくても良かったのです。

うーん…”罪悪感を抱かなくてもいい”とは言われても無理、という状況もあるかもしれませんが…
トピ主さんの身体のことを一番わかるのはトピ主さんですから、無理なときは無理と自分から主張して良いんですよ。

そうしたらお婆さんへの怒りも湧いてこなかったと思います。
我慢したり不必要な怒りを抱いたりすることはストレスになります。
妊娠中はストレス溜めるの良くないですからね。
ここのレスを見て必要以上に自分を責めたりもしなくて良いと思います。

妊娠しながら長時間の通勤、ちゃんと始発を選んで努力され、頑張っておられると思います。
とにかく無理はせず、赤ちゃんを無事に産みましょうね。

ユーザーID:6401756674
どうぞお大事に
あやめ
2019年4月25日 12:24

まずは妊婦マークが万人には認識されていない可能性も認識した方がよいと思いますよ。
今は妊婦も当然いたわりの対象ですが、それも高齢者などは妊婦は病気では
ないのにと思われているかたもおられますよ。
席を立ったのにお礼もなくと書かれてますが、15秒後に嫌々感満載で立ち上がりませんでしたか?
普通にお若い方〜と妊婦マーク知らず妊婦は病人ではない認識のお年寄りが
お願いしただけかもと想像もできるのですが。
お礼もなくといわれてますが、どうぞと声かけましたか?
文章拝見すると全て自分の立場のみで横取りとか妊婦マークは関係ないようだとか
主さんて陰険なイメージが感じられるんですが、嫌々感出してませんでしたか?
Cが誤ったのも、貴女の怒りの態度が伝わったのかしらと思いました。
全て貴女側の主観なので、その場の雰囲気がお年寄りが悪くて
BCは自分の味方に感じられているようですが。
Bの妊婦を立たせるな、ほかの車両全部回れってのが貴女の代弁なのですか?
そんなのにお礼言うなんて…。
そして私は良いけどとか良い子ちゃん風の言葉まで入れて、今後はお年寄りは妊婦には優先席で席をお願しないでという事ですよね。
長い通勤時間で7か月までお仕事頑張っておられて、精神的・肉体的にも大変だと
思いましたが、心穏やかに出産、育児ができますようにお祈り申し上げます。

ユーザーID:6038238712
何がおかしい?
問題は何処
2019年4月25日 22:11

40代くらいの女性、50代くらいの女性、20〜30代の女性が、優先席に座っている。
60〜70代くらいのお婆さんが、一番若い女性に席を譲れと15秒言って譲らせる。
40代くらいの女性が、60〜70代くらいのお婆さんに「あの人は妊婦だ。私には言われても困る」と言う。
20〜30代の女性が、「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と降りる前にで言う。

「妊婦さん、今回私はいいけどおばあさんには席を譲ってください。私よりも年配や身体の悪い人いっぱいいますので。」と真顔で言われたらどうします?
嫌味な年寄りだと思いませんか?

ユーザーID:3873117510
大丈夫よ
え。
2019年4月25日 23:01

良心で譲ってしまったけどやっぱりあつかましい人には腹が立って一言言ってしまって台無し。
相手にも自分にも余計に腹が立つ。

ってことでしょ。
人間らしくて良いと思う。
誰が悪いとかじゃないし。

主さんはお若い方みたいですけど、
私みたいにあつかましいおばちゃんになればそんなこともなくなっていきますよ。
私は満員電車は気分が悪くなってダメなので出勤時はかならず席確保します。
妊婦さん、お年寄り、申し訳ないけど席は譲れないですね。
私に役立てることはないわ〜としれっとしてます。
でも、根はお節介でええかっこしいなので
それ以外の場面ならお手伝いしますよ。
できる範囲でやれば良いと思います。

ユーザーID:7838829543
レスします
ゆき
2019年4月26日 5:42

トピ主さんは健康な妊婦さんですよね?

それなら電車で立つことはそこまで苦ではないと思うのですが。

私も二人子供がいますが、予定日の1か月前まで働いていたので、それまでは電車通勤でしたけど、長い期間周りに気を遣わせるのが嫌でマタニティマークはつけませんでした。もちろんそれでも、気遣って席を譲ってくれる方も沢山おりましたが、本当に申し訳ない気持ちになりました。マタニティマークは健康な妊婦には正直必要ないと思うんですよね。周りの注意が必要な妊婦さんだけが付ければいいものかと思います。

ご老人に席を譲られたなら、それでいいじゃないですか?いちいちモヤモヤする必要がありますか。また、わざわざ余計なことまで言って、大人げないと思います。

ユーザーID:9937979342
え?
タラ鍋
2019年4月27日 17:26

>良心で譲ってしまったけどやっぱりあつかましい人には腹が立って一言言ってしまって台無し。
相手にも自分にも余計に腹が立つ。

ってことでしょ。
人間らしくて良いと思う。
誰が悪いとかじゃないし。


 トピ主さんは、腹が立って一言言ってしまった自分に腹が立っているのではないと思いますが・・・。


>後々思うとこの場合の正解は何だったんだろうと後々悩んでしまっています。
妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

 「お年寄りに妊婦(である私)が席を譲るべきだったのか」ということに悩んでいるのです。
 一言言ってしまったことに対する後悔などどこにもありません。
 

ユーザーID:0542395820
優先順位に答えはない
シトロン
2019年4月27日 22:40

妊婦と高齢者どちらが優先かなんてケースバイケースでもあるし、それぞれの考えもあるから答えなんてありません。
強いて言うなら先に座っている方です。
だって電車の中には3人以外にも座っている人はいるんだから妊婦vs高齢者もしくは、見えない事情があるかもしれない人vs高齢者でもありません。

健常者が高齢者に譲るか妊婦に譲るかも、譲る人の気持ちでいいと思います。
私の場合は足の骨折で松葉杖を経験しているので、松葉杖の人がいたら、譲ったら自分が倒れるって時以外は譲ります。

でも、元気そうな妊婦さんや高齢者には優先席でなければ譲りません。
元気そうでも流石に臨月の妊婦さんや80歳超えに見える高齢者には譲りますが。

妊婦さんが最優先と思う人は妊婦さんに譲ればいいし、高齢者が最優先と思う人は高齢者に譲ればいいと思います。

それでも既存のレスでビックリしたのは子供が最優先というものです。
子供にも手が届く手摺くらいは譲りますが、私が小学生の頃はお年寄りに譲るように母に言われていましたし、同じ揺れて転ぶのでも子供の方が身軽で身体も柔軟でケガも少ないと思います。
小学生の腰痛ってあまり聞きませんし。

私一応健常者ですけど、あちこちガタがきたお疲れ中年会社員女性です。
独身で生活かかっているので毎日の通勤も必死です。
妊婦だから65歳以上だから小学生だからで譲っていたら益々生き辛くなります。

そして自分が60代でまだ通勤していたとしても高齢者だから譲れとは絶対に思いません。
ラッシュで立って通勤するのが辛ければ辞めるか早朝に家を出るかします。

ユーザーID:3754431010
どんなに言い訳しても
かな
2019年4月28日 18:14

どんなに言い訳しても、トピ主さんが降りるときにわざわざ高齢者の方の肩を叩いて説教めいた言葉をかけるのは恥ずかしい行為だったと思います。
何故そんなに上から目線??
私が今妊娠していたら、そんな恥ずかしい捨て台詞、赤ちゃんに聞かせたくありません。

ユーザーID:9722440830
横取りではない
いろは
2019年5月1日 0:33

譲りたくなかったのに譲ったとはいえ、あなたが席を「譲った」ので
あって、横取りではありません。

なぜ高齢者が妊婦に席を譲らないといけないの?
私からすると、高齢者>妊婦なので、何言ってるんだろう?って感じです。

長距離通勤できる元気な人がお年寄りよりも優先されて席に座っていいなんて
全くもって思いません。
個人差はあるにせよ、お年寄りの方が足元危ないし、キャリーカートは支える用の歩行器の
一種だったかもよ?

そんなにグチグチ言うなら、譲らなければ良かったのに。
ましてや人の肩を叩いて文句言うなんてとんでもない。

こういう人が「妊婦様」って言われるんだろうなあと思いました。

ユーザーID:5300465100
被害妄想がすごい
このこ
2019年5月1日 17:30

自分が席を譲っておいて横取りって、そりゃないよ。
おばあちゃん何も悪くないじゃない。

それに日常的に片道1時間以上かけて通勤しているわけでしょ?
こんな時だけ弱者ぶるのはどうなのかな。

トピ文の書き方もやけに詳細で、粘着質な感じ。

ユーザーID:2525542610
マタニティマーク
昼下がり決死隊
2019年5月2日 9:23

マタニティマークって認知度が結構低いです。
かくいう私もマタニティマークを付けている人を見た事がありません。と言うか、気付いた事がありません。
私自身が疾患を抱えていて、マタニティマークが一般化(?)する前から、殆ど電車に乗らなくなった所為もかなりあると思いますが。

比べて、トピ主さんがキャリーカートと書いた、その高齢者が引いていたカートを歩行補助器(実際にどういうものかは見てないので分かりませんが)と認識する人はたくさんいます。

これは高齢者と妊婦の数の違いと、カートとマークのサイズの違いだと思います。
マタニティマークは周知させようと言う活動を見た事がありますが、高齢者カートはありません。
それでも見ただけで高齢者のカートは杖替わりと認識出来るのです。

あと、マタニティマークの認識も、妊婦本人を含めた個人個人で認識が違います。
何かあった時に、自身で妊婦である事を伝えられない時の為に付けている物と言う人もいれば、電車で席を譲ってもらう為の物と言う人もいます。
私は前者です。電車でマークに気付けば席に座ってたら譲りますけどね、私の場合、電車に乗ると言う事は相当調子がいいので。

そして、マタニティマークは電車で席を譲ってもらう為の物と、妊娠もしてないのにマークを振りかざして席を譲らせる(常習犯)も存在するのです。
こういう人達が、マークや妊婦に対するイメージを悪くしていると思います。

あと、シルバーシートと言う言葉が記憶に残っている人は、妊婦を優先席の対象者だと思ってない人も多いかも知れません。

マタニティマークは全ての人が知っていると言うような認識を捨てて下さい。
それと、優先席で妊婦が最優先ではありません。
最優先はその時、立っての乗車がもっとも辛い人だと思います。

そして席を譲ってくれと頼まれても、自分が立つのが辛い状況なら断っていいのです。

ユーザーID:6514497038
年寄は耳も悪いし判断も鈍いし目も悪いのだから
らぶらどー
2019年5月8日 8:46

40代くらいの女性が譲ればよかったのにね・・・

見た目お腹が大きいということが分からなかったのか、
妊婦だからと言って座る必要ないと思っていたのか・・・
お若い主さんを見て、若いのにけしからんと思っただけの行動だと思います。

言い返すというより、説明が必要だった思います。
妊娠していてしんどいのですって言えば、その非情なおばばも変われとは言わなかったのでは。
人前で、プライベートなことを話すのは勇気がいりますが、
話さないと分からないことありますから。

ユーザーID:6140953659
 
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