妊婦から席を横取りするお年寄り

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トピ主のみ1

疲れた(汗)

子供

私→妊娠7か月(マタニティマーク付けています)

お年寄りA→60〜70代くらいのお婆さん
乗客B→40代くらいの女性
乗客C→50代くらいの女性

(出来事)
関東圏に住んでおり、職場が都内です。片道日60〜80分はかかるので電車で帰宅する際は始発を選んで乗車します。
その日はタイミングよく車両端の優先席3席のうち真ん中が空いておりましたので、座りました。
その後…

出発5分くらい前になって私の前に「お年寄りA」がやってくる

「お若いの〜席を譲ってくれませんか〜」とキャリーカートを引きながらやってきてしばらくどかない。

15秒くらい誰も譲る様子がないので私が根負けして席を譲ってしまう。

お礼も言わず無言で座る「お年寄りA」

マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。
一目で女性とわかる格好をしている私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました。

モヤモヤした気持ちで黄色い輪っかをつかみながらその場に立って乗車していたのですが…

そのうち、左隣に座っていた「乗客B」が「お年寄りA」と口論を始めてしまいました。

続きます…

ユーザーID:7951079585

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  • 続きです

    その口論の内容を聞いていると

    乗客B  「彼女は妊婦さんなのに何でここにわざわざくるのか?」「他の車両へ行けばいいじゃないか!」「全車両回ればいいじゃないか!」
    お年寄りA 「でもそんな体力ないわあ…」
    乗客B  「私に言わないで!」等

    「乗客B」が私が言いたかったことをガンガン言ってくれてちょっとスッキリしました。
    その「乗客B」も何か外から見えない疾患を患っていたのかもしれませんが…。
    ちなみに右隣の「乗客C」は私が席を譲るときに小さく「すみません…」とつぶやいておりました。

    降りる直前にやっぱり一言モノ申したくなって、まず言えなかった事を言ってくれた「乗客B」に一言お礼を言って、「お年寄りA」の肩を叩き、

    「おばあちゃん、今回私はいいけど妊婦さんには席を譲ってください。私よりもおなか大きい人いっぱいいますので。」と真顔で言うと、

    「お年寄りA」は「は!?」と鳩が豆鉄砲を食ったような顔をしていました。(私が発言すると思ってなかったのかも)

    電車を降りたところでこの件は終了したのですが、後々思うとこの場合の正解は何だったんだろうと後々悩んでしまっています。
    妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
    皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?
    色々考えてしまって世の中の方はどう対処されているのか伺いたいです。

    ユーザーID:7951079585

  • 自分で席を譲っておいて

    自分で席を譲っておいて、何言ってんの?
    って思いました
    乗客Bが自分の代わりにガンガン言ってくれてすっきり?
    自分で乗客Bに、自分で席を譲ったのでだいじょうぶですよ
    と答えればよかったのに

    だったら最初から譲らなきゃよかったのに

    正解は
    何が何でも席を譲らなければよかった

    とぴ主がBを止めればよかった

    です

    ユーザーID:5658516960

  • トピ主さんが犠牲にならなければよかった

    お年寄りAを容認するわけではありませんが、いえ、
    容認できないからこそトピ主さんの対応のまずさが目につきます。
    乗客Cも自分が立ちたくないというより、そのようなお年寄りには譲るべきではないと思ったのではないでしょうか。
    乗客Bに口論までさせて、調子に乗って降り際にお年寄りに一言いって、恥ずかしくありませんか。
    譲らされたこと自体をあとで愚痴るのはかまいませんが、
    車内ではBには口論になる前にお礼を言ってそれ以上は制止するべきだったと思います。
    お年寄りに一言いうなら、譲る際にくぎを刺すべきだったと思います。
    一番いいのはトピ主さんが毅然として譲らないことだと思いますが、
    それらが根負けしてしまったトピ主さんの、せめてもの責務だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:0638419220

  • 横取りしたわけではない

    あなたが断ればよかったと思います。譲ったくせに後からぐちぐち言うのは違うと思います。

    お年寄りよりも妊婦を立たせたまわりの人(優先席以外の人も含めて)の方が問題では?

    ユーザーID:4477159704

  • 譲ることなかったのに

    とっさに譲ってしまうトピ主さんは素敵です。最後に降りる時に言ったのは余計だったかな。散々前に言われて懲りたはずです。
    譲るのは他の方にお願いすれば良かったのです。

    若い時に体調が悪くて早退して電車で寝込んでいたところ、肩を叩かれて譲ってほしいと言われた時は断りました。優先席でもなかったし立ち上がれないほどだったので。
    まあ若かったのでターゲットにされるのは仕方ないなと。「立てないほど具合悪いのですみません」と消え入りそうな声で断ったら向かいに座っている方が代わりになってくれました。

    ユーザーID:7783952898

  • お年寄優先と思いますが

    妊婦とお年寄りでは、優先度はお年寄りでしょ
    妊婦を優先する意味がわかりません
    (個別にはあるでしょうが通常の妊娠では)

    ただ、あなたも無理だと思ったら、譲る必要なかったんですよ
    最終的に、自分の意志で譲ったんだから仕方ないですね

    ユーザーID:3213730754

  • なんか変。

    お年寄りAさんだけが悪者みたいになってますが、乗客Bさん、Cさんの対応もどうかと思います。
    文句言う前に、謝る前に、妊婦のあなたに席を譲れよ!と私は思いますが。

    続きのレスも読みましたが、よーく考えてみて下さい。
    あなたは、乗客Bさんにお礼なんて言う必要はなかったんです。
    お年寄りAさんの行動は確かにどうかと思いますが、「妊婦に席を譲ってあげて…」のセリフは乗客BにもCにも、その付近にいた者みんなに向けても良かったと思います。

    ユーザーID:0104757282

  • トピ主さんの憤りがなぜお年寄りに行くのかが分からない

    私がトピ主さんだったら「なぜBとCがお年寄りに席を譲らず妊婦に譲らせる?!」って思いますが・・・・。

    トピ主さんの驚きと憤りがBとCに向かわず、さらに「Bが言ってくれてすっきりした」と感謝する思考がちょっとわかりません。

    Bさんだって譲れない理由があるのなら言ってるでしょう。お年寄りにそこまで言えるんですから。

    ユーザーID:2286329290

  • 難しいけど

    難しいですね。でもまず気になったのは、これからは妊婦に席を譲れと、Aにクレームしたのはおかしいと思いますよ。妊婦ももちろんを譲られるべきですが、お年寄りもまた同じですから。Aに何かひとこと言わないと気が済まないのなら、妊婦でない人に声をかけてくださいね、と言うべきだったのでは?

    さて、個別ケース(BやCが見た目でわからない疾患を持っていて立てない等)を除外すると、この場合はBが席を譲るべきでしょうね。BがAに口論をふっかけたのは、バツが悪かったからでしょうね。自分へ非難の矛先が向かないよう、先手を打って声高にAを責めたという構図でしょう。

    たぶんAは、妊婦も席を譲られる対象だと、全く想像もしていなかったのだと思います。だから一番若いトピ主さんがターゲットになったのでしょうね。

    こういうケースはそんなに日常的に起こるとは思えませんが、もし席を譲ってほしいと言われたら、これはもう、自分の身は自分で守るしかないと思います。こういう場でNOというのは、日本人的にはすごく苦手な行為だと思いますが、私は妊婦で座るために始発に乗っているのだから譲れないと、はっきり断るしかないと思います。Aだって譲ってくれと言葉で伝えてきたのだから、トピ主さんも、ダメならダメと言うのが正解だと思います。他の人に頼んでくださいと、断るしかないと思います。

    ユーザーID:2493343664

  • マタニティーマークを知らないか見えない場合もある

    マタニティーマークの付いている場所によっては見えないんですよ。ずっと後から気が付くこともあります。
    それにお年寄りにはマークをご存じない方もいらっしゃるんですよ。
    最近普及したものですから。

    お腹の大きい方なら妊婦さんだってわかるけど、そうでなければ見分け付かないですよ。

    それにBやCさんにはどうして噛みつかないの?
    Bさんは格好いい事言ってるけど自分だって主さんに譲らなかったし、Cさんに至っては何のアクションも起こしてませんよね?

    主さんがお年寄りに最後に言った言葉も大変感じ悪いです。
    そんな捨て台詞を言うくらいなら、ご自分で「私、妊婦なので譲れないんです」
    とはっきりおっしゃったらいいではありませんか?

    ユーザーID:4121895595

  • 妊娠している事を理由に断ればよかったのでは?

    マタニティマークが目に入らない人はいます。
    だから、妊娠を理由に譲れないと言葉で言ってもよかったのではと思います。

    ユーザーID:9012081205

  • 断りましょうよ

    譲らなくていいんですよ。断りましょうよ。

    私は断りましたよ。妊婦じゃなくて足が痛かったのですけど
    「足が痛いので譲れません」と言いました。

    お年寄りAはトピ主さんが健康そうに見えたのでしょう。
    あるいは、電車に乗ったらとりあえず優先席の人に声をかけるというマイルールがあるのでしょう。

    トピ主さんが自分の意思で譲ったのだということを忘れないでください。
    トピ主さんは犠牲になどなっていません。
    根負けしたのだろうがなんだろうが力任せに席からどかされたのでなければそれはトピ主さんの意思です。
    トピ主さんは私より優しいのだと思いますし、失礼を承知で言わせていただければお若く経験値が足りない。
    それらも含めてトピ主さんの個性ですし、そういう個性を持ったトピ主さんが
    自分の体調(妊婦である状況)を考慮しても断るより譲った方が良いと判断して席を譲ったのです。

    でも「私は犠牲になったのだ」という気持ちがどうしても消えないのであれば、今度から譲るのはやめましょう。

    >乗客B  「私に言わないで!」

    これは乗客Bがおかしいですね。
    お年寄りAに話を振ったのは乗客Bですよ。
    お年寄りAが乗客Bに自分の考え・気持ちを言うのは当然でしょう。
    義憤にかられたのでしょうが冷静さに欠けますね。

    >「全車両回ればいいじゃないか!」

    暴言ですね。
    トピ主さんもそんなセリフを聞いてスッキリしないように。

    >色々考えてしまって世の中の方はどう対処されているのか伺いたいです

    今回の例で言えば、お年寄りAは優先席の人に頼んで全員に断られたら自由席の人に譲ってくださいと言えばよいです。
    トピ主さんに断られていたらそうしたかもしれませんね。

    実際、私は自由席に座っていたときに頼まれて譲ったことがあります。
    (そのときは健康だったので譲りました)

    ユーザーID:3005781022

  • 横取り、と言うのも違う様な?。

    横取りと言うと、まさにトピ主さんが今から座ろうとしていた時に横から入って先に座ってしまうと言う感じです。

    これは其のご老人が「席を譲って」と誰かに交渉し、トピ主さんが根負けとはいえ其のご老人に「席を譲った」ので、横取りとは言わず、言い方おかしいかもしれませんが席を譲ると言う交渉成立してしまった訳です。
    不愉快かもしれませんが其のご老人は正当で席を譲って貰ったとなるかもしれません。

    そうですね。優先席ですのでそれぞれ理由ある方が座っている訳で、其処に敢えて来て席譲れもおかしなものですね。
    確かにマタニティマークは年代によっては認識されないかもしれません。

    何が正しいのか?。多分老人は席を譲ったトピ主さんが健康な人と勘違いしたのかもしれません。其処で堂々と座り隣の乗客に責められた。
    でも優先席で尋ねた其のご老人もですが、歩くのもやっとの様な老人に全ての車両回れと言うのもキツイですね。
    此処は其のいきさつを聞いていたであろう周りの席の人達の我関知せずも問題なのですよね。

    優先席に席を譲れと頼んでいるご老人。
    優先席は満杯で、勿論優先される人が乗っている。
    周りの誰か一人でも「此処座りますか?。」と其のご老人に言えたのでしたら、理想の公共の乗り物の風景ですよね。

    其のご老人も鳩が豆鉄砲食らった顔したのは「自分から譲ってくれたのに?」と思っていたのかもしれませんよ。

    何れにせよ、妊婦さんで満員電車で通勤は大変だと思います。
    トピ主さんも優先席に座れる権利あるので根負けする必要は無いのですよ。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:8063432894

  • レスします

    相手は「お願い」しているのだから、「申し訳ありませんが、私は妊娠中(体調不良)なので、席をお譲り出来ません」と、お断りすれば良いだけです。
    何を勘違いして、後から説教するのでしょう。

    Bさんも、後からクレームを言うくらいなら、最初に「若くても事情があって優先席を利用しているので、普通席で頼んでみてください」と、話をすればいいのです。

    もし、Bさんに内部疾患等があり優先席を利用していたとしたら、同じ社会的弱者に「全車両回れ」とはあまりにも冷たいですし、それに共感するトピ主もズレた人だと思います。

    私は、「Bさんは健常者。妊婦であるトピ主が席を譲ったのがバツが悪くて、お年寄りAさんに文句を言った」だけに思いました。

    ユーザーID:5185925302

  • レスします

    妊娠は、病気ではありません。

    電車に乗れるなら・・・

    妻は、立ってました。

    マタニティマークは、特権なんでしょうか?

    年寄りは、誰もがなります。

    後で文句言うなら変わらなきゃいい。

    ユーザーID:4192672599

  • 口達者な婆ちゃん

    体だけ弱って口達者・・・厄介な人ですね。自分はこんな年寄りならない。

    Bさん、Cさんはトピ主さんを妊婦さんとわかっているのに、自分が立たない。
    体調が悪かったのか?それとも持病持ちだったのか?
    そっちの方が問題だと思うけど。

    言い合いもいいが言い合いが出来るぐらいの体力あるなら、妊婦さんと交代してあげればいいだけだと思うよ。

    トピ主さんも「すいません、妊婦で今、体が大変なので座らせてください。」と言っていいんですよ。

    年よりでも、席を譲ってもらうのが当たり前に思わない方がいいと思うよ
    今は年よりが乗ってきて立っていたら、下を向きわざと居眠りしているふりする人いますから。集団でやっているのを見て、どこの学校だ?と思ったぐらいです。

    ユーザーID:9294431267

  • 妊娠初期の方が危険

    明らかに目立つ時期よりも、妊娠初期の方が座った方が良いと思います。

    >7ヶ月
    普通に立ってました。会社からは定時で来なくていい、ラッシュが終わってから来てと言われていました。
    一般席だと座ってる方の苦悩もあったりするので(皆さん顔に葛藤が出ていて、申し訳なくて)、ドアに近い場所に立っていました。
    通勤中に何かあっても困るので、勤務先も自宅から30分程度の範囲でした。
    通勤80分とは、今時の妊婦さんは大変ですね。何かあったら電車が確実に止まる…。
    今は働く妊婦さんも多いからか、時折「妊婦様」はマタニティマークを印籠のように振りかざし、トピ主さんの出会ったお婆さん同様の事をしてきます。なので、譲りません。
    ラッシュ時にあえて乗ってきて、一般席に来て譲れと言わんばかりの老人にも譲りません。

    普通の態度のお年寄りや妊婦さんには譲っています。周りを見ていても、大抵はそんな感じです。北風と太陽のお話じゃないけど、やっぱり気持ちよく譲りたいからそうなるのだと思います。

    >声をかけた
    お腹に子供がいるのですし、老人だから平気だと思ったのかもしれませんけど…危ないから、やめましょう。お腹を殴られたり、カートをぶつけられる可能性もあります。

    性善説を信じる人間が多すぎます。

    お子さんを産んだ後も気をつけてください。妊婦だから、小さい子連れだから攻撃されない…認識は改めた方がいいです。敵意が自分に向くならともかく、子供にいく場合も想定しましょう。

    ユーザーID:4469091405

  • 昔みた光景

    比較的空いていた昼間の私鉄。
    5人がけの優先席にガテン系強面系のお兄さん3人と女子中学生2人。
    駅で元気そうな婆さん2人乗車。
    優先席に直進し女子中学生にここはあなた達が座っていいところじゃないと席を強奪。
    前に立っていたOL風のお姉さんがはっきりと聞こえる声で「言いやすい方にしか言わないんだ。」。
    強面の3人爆笑してました。
    婆さん2人聞こえないふりかましてました。
    優先席のあり方って難しですね。

    ユーザーID:5697171491

  • ねぇねぇちょっと待ってよ

    なんだろう・・・
    なんだかこのトピ、違和感があるんですが・・・。


    トピ主、「席を譲ってくれと言っていた厚かましいお年寄り」と言う感情が強すぎて、おかしいことに気づいてないのですか?

    そもそも、妊婦のあなたが声をかけられて不快だったとは思いますが、客観的に見て「乗客B」と「乗客C」の方がおかしいと思いますよ。

    あなたは「乗客B」にはお礼まで言ったようですが・・・
    傍からみると、「乗客B、お前が席を譲ってやれよ!」なんですが、トピ主は乗客Bにはなんの疑問も持たずに感謝だけしたの?


    単純に・・・
    「お年寄りA」は優先席3人の中で、「一番若いトピ主」に声をかけただけだと思いますよ。
    妊婦だと言うことに気づいてなかったんだと思います。

    それを理由にするならはっきりそう言えば良かったのに。
    マタニティマークなんて視界に入らなければ意味がありませんよ。


    客観的には、「お年寄りAに言ってやった!」「乗客Bには感謝!」と言っているトピ主に違和感を感じます。

    トピ主、自覚がないかもですが「妊婦様(マタニティーハイ)」になってませんか?
    もしくは、普段から「お年寄りが嫌い」なのではありませんか?


    >妊婦もお年寄りも社会的弱者扱いですし、「どちらの主張も正しい」のだと思います。
    皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

    先にも述べてましたが、お年寄りAはあなたが妊婦だと気付かず、一番若いトピ主に声をかけただけです。
    そして、あなたが犠牲にならずとも、乗客Bが譲ってくれればそれでよかったのに、それどころかお年寄りAに説教したって言う、とても変な話だと言うことに気が付けない「トピ主」もおかしいです。

    ユーザーID:5195190129

  • 高齢者が妊婦に譲るべきとは思わない

    妊婦が高齢者に譲るべきとも思わないけども。
    今回は「妊婦で辛いので譲れません」と
    最初に断れば済む話ではない?
    最後にそれだけ言えるんなら、
    最初から余裕で断れるだろうにと思いますが。

    ユーザーID:1868278453

  • 自分の事は自分で守る

    マタニティマークを知らない可能性もありますよね。

    私だったら、お腹の子供を守りたいので、席は譲れません。と、きっぱり言います。あとは知らん顔で良いです。強くなってください。

    すみません、妊娠しているのでごめんなさい。なんて、謝る事は絶対にしないでください。

    自分とお腹の赤ちゃんを、通勤電車で守れるのは、あなただけです。周りに察してもらうのは、なかなか難しいですよ。

    ユーザーID:8521839565

  • マナーの問題ではない

    そんな強烈な高齢者に、いくらマナーを説いても無駄だと思います。
    見ず知らずの他人に自己中心的な要求を口に出して云う人は、理屈が通じるような相手ではないんだと判断しましょう。
    そういう方はとても寂しい人、迷惑をかけることが人と交わる唯一の手段なんです。
    相手をしないことが肝心だと思いますよ。席譲れなんて言われたら、明け渡して立ち去った方がいいです。
    心労よりカラダが耐えられなかったら、すみません、カラダが辛いのでと、じっーと無視するしかないかな。

    注意をするのは見所のある人にだけ、意見を交わすのはその価値に値する人にだけにした方が労力が省けます。
    相手はトラブルを起こして、周囲から言葉を引き出したいのです。その手に乗らないことです。

    ユーザーID:2023520066

  • あくまで譲る人の好意

    毎日通勤お疲れ様です。
    7ヵ月ということは、妊娠中の満員電車はもうちょっとの辛抱かな。

    お年寄りの方も傲慢ですが、BさんCさんは席を譲らなかったのですか?
    あなたにもお年寄りにも。
    もちろんおっしゃるように見えない疾患があるのかも。
    特にBさんは口論するほど主張があるのに、それでも決して譲らないのですね。
    ハートが強い。

    あなたは主張を伝えて正解です。
    何も言わないでもやもやしなくてよしです。

    しかしお年寄りでも妊婦さんでも、優先されるべきわけではなく、電車は公共機関であって席譲りは先に座っていた方の好意です。
    優先席だから譲ってもらえるわけではありません。
    色んな人がいます。

    からだかきついのに譲っていただけなさそうなとき、普通の席の前に立つのもいいと思いますよ。
    優先席はだいたい3席、普通の席は6〜8席。
    堂々と優先席で譲らない人はそれなりの主張もありますが普通の席の方は存外「よければどうぞ」という気持ちかも。
    妊婦さんの立ち位置がちょっと遠くてもマークを見て声をかけたりしますし、そういう姿よく見かけます。

    自身は基本優先席でない席に座ります。
    妊婦さん、お子さん連れの方、ひとめでわかる怪我をされている方には席を譲ります。
    見た目以上に大変なことを身をもって知っていますし、ママさんはお子さんが成長されたら同じようにほかの妊婦さん、お子さん連れの方に譲る気持ちになるかもなぁと思うからです。

    逆にお年寄りにはほぼ譲りません。
    入り口からのダッシュ、すごいですよ。
    あら元気じゃん、と思うからです。

    ユーザーID:6596515096

  • 自己責任

    ほっとけば良かったのでは?

    根負けして譲ったくせにぐちぐち煩い。
    嫌ならかかわらず座っておけば良かったのに。

    後からそれだけ文句言える人なのだから、おとなしい人だはないのは確かですよね。
    はっきり変わる前に言えばいいのに。

    ユーザーID:0974098832

  • ごめんなさい

    私はお年寄りが一番優先されるべきと言う考えなので。

    通勤出来る妊婦にそんなに配慮しないと駄目なのですか?
    私も妊娠出産経験者ですが、妊娠判明から専業主婦になりました。

    他の二人だって何か疾患があるなら説明するべきでは?
    しないのは健康体なんですよね。
    今って本当に楽したい人ばかりですよね。

    ユーザーID:4563457708

  • 殺伐としてますね

    >皆がwin winになるためには私の犠牲が必要だったということでしょうか?

    いや…トピ主さん自分から譲ってるのに横取りだの犠牲だのって… 嫌なら譲らなきゃいいし。

    そもそもその年寄りはトピ主さんが妊婦だと認識していたのか?
    私も子供いますが、7ヶ月と言ったって見た目個人差あって微妙。私は臨月まで妊婦と気付かれませんでした。逆に太ってたら妊婦と間違われる人もいる。更に座ってたら分からないでしょう。

    マタニティマークも、先日初めて見ました(私の時代には無かったので)アレ見て年寄りが「妊婦が付ける物」とすぐに分からないと思いました。マークの存在自体知らないかも。周りに妊婦がいない男性も、知らないんじゃないですかね。

    その年寄りは乗客Bに怒鳴られてようやく「あ、妊婦だったんだ」と思った可能性も。ま、譲ってもらってお礼も言わない時点でダメですが。

    トピ読んだ感想は「全員怖い」ですね。巻き込まれないようにしたいです。

    ユーザーID:8621691462

  • 乗客Bが謎です。

    トピ主の思考回路もかなり複雑怪奇ですけど。

    まず、妊婦も高齢者も優先席対象者です。
    乗客BとCは不明です。つまり、席を譲るべきはBかCです。

    お年寄りは、トピ主の前と言うより、優先席の前、中央に立ったのでしょう。
    トピ主だけではなく、3人の誰か、譲ってくれないかと呼びかけたのです。
    マタニティーマークは老眼では識別できないこともあるし、意味を知らないこともあるでしょう。

    ここで、トピ主が自分がターゲットと思い込んだのが間違いです。
    トピ主の場合、席を譲らないのが正解だったと思います。

    礼もなくといっても、「譲ってください」→黙って立つ、なら、そんなに不自然でもないです。
    会釈したかもしれないし。
    トピ主も、「どうぞ」くらい言えば良かったのに。
    そんなに喋りたくない訳でもないでしょう?
    最後に捨て台詞は吐けたんだから。

    もし、正しい親切心があるなら、自分が立つのではなく、周りに聞いてあげれば良かったんです。
    「すみません、どなたかご老人に席を譲って頂けませんか?私は妊婦なので譲れないのです」
    声を上げるべきでした。

    その後のBの行動は謎すぎて分かりません。
    トピ主は、「かばっていただいて、ありがとうございます。あなたもどこかお悪いのですか?」って聞けば良かったのに。
    「高齢者は優先席を使って良い方なので、あまり責めないでくださいね」ってお年寄りを変人からかばってあげても良かったですね。
    トピ主は、自主的に席を譲ったのに根に持ちすぎですよ。なけなしの親切が台無し。

    その後のBの言い分、めちゃくちゃですよね。
    それを自分が言いたかったこと、スッキリって言っちゃうトピ主も同類です。
    捨て台詞はあり得ません。
    恐らく、その場の乗客は揃ってキョトーンでしょう。

    鉄道会社に改善要求しては如何ですか?
    座りたい人数に対して、席が少なすぎるのが原因なんですから。

    ユーザーID:2353957938

  • みんな自分以外の人間には厳しいよね

    登場人物で特に問題ないと思うのは、その高齢者と乗客Aだけですね。

    >マタニティマークを付けておりましたが、「お年寄りA」には関係なかったようです。

    ・・・高齢者の視力なめちゃいけませんよ?
    次からは「妊娠していて立つのがつらいので、すみません」とはっきり言いましょう。

    >私をターゲットにした時点で厚かましいと思いましたし、
    他の乗客へ訴えないところをみると今までこの手法で席を横取りしてきている常習犯なのかなとも推測しました。

    トピ主さんの前に来たのは、多分優先座席の真ん中だからですよ。
    いずれにせよ、なんでも悪いようにとる癖はやめたほうがお子さんの将来ためですよ。

    ユーザーID:4511890633

  • レスします

    40代 子供二人います。
    老人と妊婦では、どちらかといえば老人が優先席だと思います。

    一概には言えませんが、老人と比べて毎日電車通勤している妊婦は弱者ではないでしょう。
    これが入院するほどお腹がはっているとか、流産の危険がある妊婦なら別です。

    通勤している妊婦は元気な成人よりは弱者ですが、老人よりは元気だと思います。

    私の中で優先席に座る順番は
    怪我 病人>老人>幼児>元気な妊婦>普通の人

    怪我や病気、年取る事は防ぎようがない必然的なものですが、妊婦が通勤は自分の意思なので、電車の中では弱者とは思っていません。
    もちろん、こちらが元気なら妊婦に席は譲りますよ。

    一つ気になる事があります。
    マタニティマークをつけていたと強調していますが、マタニティマークって最近の流行りですよね?
    知らない人も多いし、何よりマタニティマークは妊婦優遇の権利象徴ではないですよ。
    貴女も車の運転をしていて、他の車に若葉マークや紅葉マークがついているか、あまり気にしてないのでは?
    マタニティマークもその程度ですよ。

    ユーザーID:4530754456

  • びっくり!!!!

    わたしだったら妊婦よりキャリーカートを引いているご高齢の方に席を譲ります。

    なんであなたはその方より自分が優先されるべきだと思ったのですか。
    妊婦様だからですか。

    その乗客Bも文句を言わずにあなたが譲れって話ですけどね。
    なぜあなたが一番おかしい行動を取っているBの肩を持つのかわかりません。
    Bにお礼を言うとかおかしいでしょう。
    だったらあなたが譲って下さいっていうところですよ。
    それに最後にわざわざその方に余計な一言を降りたのですね。
    なぜご高齢の方にわざわざ「妊婦に席を譲れ」なんて言うの?
    BやCに「ご高齢の方や妊婦がいたら譲ってあげて下さい」って言うならまだ分かりますけどね。

    あなたは自分が優先されるべき人間だと思っているのですね。
    だから妊婦様って言われちゃうんだよ。
    私も妊婦やご高齢者や障害がある方に席は譲ってきています。
    でもそんなわたしでもあなたみたいな妊婦には譲りたくないわ・・・って思います。

    あなたたちみたいな人を見るとご高齢者に冷たい世の中なのね・・・って残念になります。
    最低な人たちが集まった車両に乗り込んでしまってお気の毒。
    世の中あなたみたいな妊婦、B、Cみたない人たちばかりじゃないことを願います。

    ユーザーID:0145570199

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