義実家から温泉の誘い

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家族・友人・人間関係

ろま

現在生後5ヶ月になる娘がいます。
先日主人から、うちの母親が温泉に行こうと言っているよ、とLINEが来ました。
娘はオムツの取れていない月齢ですし、衛生面、水質、また予防接種も温泉の数日前に控えているので、断りの旨を主人に伝えました。
すると主人から、うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします、などと言われました。
温泉に行く理由は、義父が前立腺癌の手術をするので、その激励会だそうです。
主人の姉には、生後8ヶ月になる女の子がいるのですが、義姉から、温泉を企画したのは私で、術後は後遺症で遠出も出来なくなるから〜などと、とにかく温泉に行く様々な話をLINEでされました。
主人と義姉から聞くそれぞれの話を照らし合わせると矛盾だらけで、娘と私を温泉に連れて来ようと必死のようです。
ですが、娘は温泉に入れませんし、私も温泉は正直嫌いです。
そもそも、主人とは離婚を真剣に考えてるので(まだ切り出してはいない)行く理由が全く見当たりません。
離婚を引き合いに出さずに温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。

ユーザーID:5696188013

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  • そのまま断る

    オムツが取れていないこと、予防接種があることを伝えて断りたいです。
    義姉さんにも赤ちゃんがいるのに、なんとも思わないんですかね?
    日帰りってことですか?

    ユーザーID:4227862139

  • ワガママだなあ

    親族の温泉旅行。
    ただの楽しみじゃなくてちゃんとそういった理由があるのに行かないの?
    ちょっと驚きました。
    義家族のこと、好きじゃないんでしょ。

    私なら行きますよ。
    予防接種が前にあろうともう5か月です。
    新生児じゃあるまいし、健康な赤ちゃんなら連れていく。
    でも温泉には、入れませんし自分も多分入らない。
    部屋風呂あるでしょ、そこで済ませればいいんじゃないの。それこそ予防接種のことを理由にしていいし。

    孫や姪っ子を可愛がってくれることを有難いと思わないんだから、確かにあなたはご主人の家族と「一族」になる覚悟が全然ないってことですよね。
    そういう事してると、娘さんが物心ついた時、そしてその後、手痛いしっぺ返しがくると思いますけど。

    ユーザーID:5778681958

  • うまく断る必要はないのでは?

    たとえ感じが悪くても、「いきません」「お断りします」これを繰り返せばいいと思います。

    そもそも離婚を真剣に考えているのですから、上手くお断りすることは必要なく、大事なのは断固として断るということだと思います。

    ご主人も主様の気持ちを薄々知っているようで必死ですから、しつこく言ってきます。同じだけしつこく断る、断固として断る、感情的にならずに淡々と断りましょう。感情的にならずにと言うのは、感情的に断っても罵声怒声で断っても、それで相手が納得するものでもないので、あまり意味がないからです。

    今ご実家ですか?

    もしそうなら、そこから出なければいいだけです。

    ユーザーID:1480388682

  • 温泉に行かない理由にはならない

    赤ちゃん連れで温泉旅行に来ている家族は、山のようにたくさんいますよ。
    うちも生後半年くらいから、旅行には連れて行きまくっていました。
    我が家は赤ちゃんの頃から温泉にも入れていましたが、入れるのが嫌なら赤ちゃんは温泉に入る必要がないのでは?
    大勢いるのですから交互に見ていれば良いのですよ。

    こういうトピを見ていて、いつも思うこと。
    大正時代のように嫁いびりされているわけでもないのに、なぜ義実家には反感ばかり持つのか。
    本当に不思議です。

    しかし、離婚したいほど夫婦仲が悪いのが最大の理由だと思います。
    たしかに世の中には、離婚した方がマシな人生もあります。
    よくあんな男と生活できるなあと感じる夫もいます。
    離婚を考えているなら、早めに切り出した方が良いですよ。
    夫に「はい、うちの実家は全否定」と言われたときに、「いいえ。あなたを全否定してるのよ。あなたみたいな人間しか育てられなかったあなたの親も同じ穴のムジナだけど」と言えばよかったのに。

    ユーザーID:2540348830

  • 入らなきゃいいじゃん

    お風呂のついている宿にして、温泉には入らなければいい”だけだ”と思います。

    いったら絶対に入らないといけないわけではないですよね。
    うちの子は3月に生まれて7月には新幹線で3時間、そこから乗り継いで2時間かかる場所に、温泉に1泊、ホテルに1泊(温泉、ホテル間も1時間)で行ってきました。親は大変だけど、子供は何ともないです。

    どう見ても、あなたが行きたくないから理由をつけていて、その理由も回避できることにしか見えません。
    ご主人とは「うちとはご縁がなかった」としか思えないでしょうね。

    この事情なら行くべきです。

    ユーザーID:2648384626

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  • 追伸

    まさに、「口実」を探しているのですよね。

    行きたくないから行かないではないではなく口実=真っ当でないけど真っ当に見える理由を探しているのですよね。

    はっきり言って遅いです。
    初動で「口実」を聞くべきでした。いまさら何を言っても「口実」としか思われません。

    ユーザーID:2648384626

  • あらら

    温泉、義実家、低月齢のお子さんの病院明け、一番のイヤな理由はどれでしょうか。
    全部かなぁ。
    温泉、義実家は私は個人的にどちらも好きなのでウェルカムですが、イヤなもんはイヤって気持ちもわかります。
    あと、そちらを抜きにしても5ヵ月のお子さんの予防接種明けは静かに過ごしたいですよね・・・。
    副反応っていって注射したことでのお熱が出たりの子もいます。
    もちろん病気ではないですが、かといってわざわざお出かけしたい日ではないですよね。

    さりげなく普段お名前の出ているような お子さんの友達を引き合いに出して「◯ちゃんはお熱が出て大変だったって」と旦那さんに話してみるのはどうでしょうか?

    まだ5ヶ月の赤ちゃん、最初のお子さんですよね。
    旦那さんも、未知のことでもっと慎重になりそうとも思うのですが そこはそうでもないのかな?
    義姉さんは、同じママさん同士 気持ちを汲んでくれることはないのかな?

    しかし5ヵ月のお子さんを抱えての離婚を考えているのだとするとこの件のみではなく色々な違和感があったのでしょうか。
    離婚はなかなかに体力、精神力を要しますから、それでもするべきなのかよく考えるといいと思います。
    本当に揺るがない決断のもとでなら、「お父さんいなくてかわいそう」なんてことにはなりません。
    周りの人に愛され、明るくのびのび育ちますよ。

    ご一考ください。

    ユーザーID:0792081561

  • 行かないと言うだけでは?

    嫁に気を遣わずに 家族水入らずで楽しんできてくださいと
    繰り返すだけで良いと思いますよ。

    だって 5カ月の赤ちゃん連れて温泉は 他のお客様にも迷惑でしょうしね
    (みなさんのんびりを楽しみに来てるのに 赤ちゃんの泣き声っていうのは
    うるさいとも言えないし 気を使われると思いますよ)

    お見送りとお出迎えを笑顔で・・・で良いのではありませんか?
    実際 闘病前の方がいるんですから わざわざ悪い雰囲気を醸し出す必要も
    ないと思います。

    ご主人が何を言おうと スルーすればよいだけでは?
    子供の事を最優先に考えるのが母親の務めですからと
    さらっと返せば良いと思いますよ。
    赤ちゃん 温泉 で検索すれば 温泉は1歳過ぎからと考えている
    お医者様も多いと出てくると思います。
    小児科の先生に まだ早いと言われているからと言い訳も出来ますね。

    離婚を考えているのですから 何を言われても笑顔でスルーで良いと思いますけど?

    ユーザーID:7185066595

  • とりあえず

    予防接種を受ける予定の小児科医か、かかりつけの小児科医、内科医に相談してみては?
    環境が変わると帰ってから熱だしたり、体調が悪くなったりしないか等を聞きに行ってみたら?
    医師から無理しないほうがいいて言われたら「医師から予防接種前に旅行はしないほうがいいと言われたから行けません。」で押し通すのは?

    ご主人には「暴言を言うような夫と一緒に赤ちゃん連れて旅行になんか行きたくないわ。勝手に、企画して無理矢理連れて行こうとしてる義家とどうやって仲良くしたいと思うわけ?義姉も赤ちゃんいるなら予防接種あるてわかるよね?うちの子には予防接種を受けさせないでいいて思ってるよね?じゃなきゃ、この時期に旅行なんか企画しないよ。どこまで勝手なの?無理なものは無理。旅行から帰ってきたら義父さんに会わせに行くから、貴方の言う通り貴方の実家の旅行にはご縁はなかったようにお見受けしていいので私たちは行きません!」て強く主張するのは?
    それでも、ダメなら真剣に貴方との離婚を考えいるので行けません。て伝えるか。
    伝えるのと同時に、紙に真剣に離婚を考えいる理由を箇条書きに書いて、渡してしまうのは?

    ユーザーID:1980074275

  • レスします

    8ヶ月のお子さんがいる義姉様が行くのであれば、子供が居ることは理由にならないですね。
    ご病気の義父様の気持ちを考えれば、同行された方がいいのかなと思います。
    行きたくないのであれば、いっそ離婚を持ち出してみたらどうでしょう

    ユーザーID:3425599250

  • 温泉じゃなくても

    トピ主さん、冷静に考えて、その誘いが温泉じゃなくても
    行きたくないと思ったでしょ?

    ご主人の発言からも、今までも色んな口実をこじつけて
    ご主人の実家からのお誘いを嫌がって来たんでしょうね。

    温泉旅行だからって、温泉が嫌いなら入らなくていいのよ。
    お子さんが小さくて温泉には入れたくないと思うなら、1日くらいお風呂入らなくたっていいし
    部屋にシャワーくらいあるでしょ。

    予防接種?
    そんなの超言い訳にしか聞こえないから言わない方がまし。
    数日前に予防接種してるから何?ってなりますよ。
    トピ主って、子供が予防接種したら1週間とか外出もしないで安静にしたりするのですか?
    聞いたことありませんけど。

    要するに、行きたくない理由をこじつけているのがみえみえなんです。
    それで上手く断るとか無理ですね。

    あなたが温泉が好きかとか、娘さんが温泉に入れるかとか
    そこは正直、どうでもいいところ。
    目的は、手術を控えた義父の激励なんですから、義父が喜ぶことをしてあげようという企画。

    そこを思い切り勘違いしてますよ。

    ユーザーID:5341950667

  • 矛盾点は?

    トピ文だけだと大きな矛盾は分かりませんが、義父さんのための温泉旅行ということですよね。

    義姉さんのおっしゃる理由なのに頑なに拒むのは、少々冷たいと感じます。
    手術後は温泉旅行できないでしょうね、だから激励も兼ねて親族旅行をしましょうと。

    乳児を温泉に入れるのは確かに良くないかなと思いますので、
    部屋に内風呂があるお宿であることを条件にすれば、トピ主さんの懸念は全て解消されるでしょう。

    それでも嫌なのなら、もう早く離婚を切り出せばいいと思います。
    だって嫌なんでしょう?キライなんでしょう?夫も義家族も。

    ユーザーID:5599174300

  • これをきっかけに離婚へ雪崩れ込めばいいのに

    >離婚を引き合いに出さずに温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。

    無いでしょう。
    何を理由に挙げても、ああ言えばこう言うで理屈付けは如何様にでもできます。

    それよりも、これは離婚のいいチャンスじゃないでしょうか。
    チャンスを生かさない手はないと思うのですが…!

    ユーザーID:2654846290

  • そりゃ行けないわね

    途中まで、別に温泉に行ったからって、
    入らなきゃいいじゃんと思って読んでましたが、
    最後でびっくり。

    離婚されるならお父さんの手術前に切り出さないと、
    いや、もうタイミング悪いかも。
    義父が大変な時にって、揉めますよ。
    子どもまで作って、生後5ヶ月で離婚。
    なんだかなぁ。
    別に一人で育てられるならいいけど。
    色々と無責任ですね。
    温泉どうこうじゃ、ないですよね。

    ユーザーID:6672210230

  • 意地悪だよね

    >術後は後遺症で遠出も出来なくなるから〜
    矛盾しててもこう言ってるんだから話に乗ってあげればいいのに。
    温泉が嫌い、入らない、目的は別なんだから入らなきゃいいでしょ?

    >離婚を引き合いに出さずに温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。
    だったら、別の案でも出せばいいのに。

    ユーザーID:0619553424

  • 離婚ねぇ

    あなたの子供にとっては祖父母にあたりますから
    年寄りの激励会ならば、多少の我慢は必要かなと思います

    最後の我慢だとおもって、行くのも悪くないのでは?
    義両親がまともな人なら、先のこと考えてメリットもあるでしょう

    温泉が苦手でも、旅館やホテルならバスルームがあるだろうし
    あえてある部屋を取ればいいだけです
    病気でしょうから、よほど遠い場所にもいかないと思います

    温泉事態に抵抗がある人に行っても無駄でしょうが
    赤ちゃんにとって温泉は悪い物ではないと思います
    子供向けにベビーバスやチェア置いてあるところも多いです


    でも離婚したら、あなたと夫や義家族とは他人ですから
    わざわざ嫌なことする必要はありませんね

    ご主人が冷たいのは、
    この期に及んで、旅行なんて行ける仲でない
    ということなのでしょう

    実は義姉もあなたたちの事情も知っていて
    なんとか仲を取り持とうと必死なのかもしれませんね

    絶対に行かない覚悟ならば
    義姉のラインをブロックすればいいと思います

    ユーザーID:6283087360

  • 5ヶ月で温泉旅行は無理

    旦那や義実家との関係が悪くなくても、生後5ヶ月の子どもを連れていく旅行なんてお断りしますよ。

    何を言われても意見は変わりません。5ヶ月の子どもを温泉旅行に連れていくことはできません。無理です。で突き通せばよいのでは?
    私が温泉嫌いだから〜。とか言うと反感をかうでしょうから、あくまでも子供のためを思って断るということを前面に押し出せばいいと思います。
    義姉が8か月の子どもを連れていく〜と言っても、「そうですか。お姉さんは行動力ありますね。すごいですね。私には真似できません。」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4297752292

  • 義家族の立場からすると、

    あなたの我儘にしか聞こえませんが…。

    お父さんのことを想って、温泉で家族の思い出を作りたいと
    思ってらっしゃるんだと思いますが。

    癌の手術、闘病を控えている人に対してそれはないんじゃ?

    そんなお嫁さんだと、旦那さんも義家族も不幸になります。

    さっさと離婚を切り出してください。

    ユーザーID:0943561319

  • 難しいですね

    赤ちゃんについては、内風呂のある部屋を借りるか、出かける前(湯冷めしないような時間に)に自宅でお風呂を済ませればいいと思いますが。別に、温泉に泊まるからと言って、温泉に入る必要なんてないですよ。

    そもそも、離婚覚悟なら、上手く断ろうとせずに、はっきりと断ればいいと思います。

    ユーザーID:4241810735

  • 離婚前提なら

    離婚を前提とするなら別にうまく断る必要もないでしょ。
    ドタキャンでも構わないくらいのもんです。

    ただ離婚とかの話が無かったらトピ主が少しわがままです。
    別に旅行に行って温泉入らなければいいだけの話ですから。

    ユーザーID:5850864724

  • 主さん酷いよ。

    30代女です。

    離婚するとしても、結婚した責任として
    闘病前の旅行くらいいってあげてよ。
    赤ちゃん温泉にいれなきゃいいじゃない。

    貴女と離婚して再婚した後じゃ間に合わないんだよ、今あなたが奥さんなのは貴女の責任もあるんじゃないの?
    理由が理由な旅行なのに、何故そんな意地悪するの?貴女がしてること人として最低の嫌がらせじゃん。

    あなた自分が病気になったり、親が病気になれば気持ちわかりますよ。


    もちろん赤ちゃん心配なら、温泉には入れなくていいと思うけど。


    人として、考えて。

    ユーザーID:0204315426

  • 冷たい嫁さんだね

    それと離婚離婚って簡単に言いますが貴方の稼ぎで大学まで奨学金無で育てられるんですか?

    そして貴方の老後は子に頼らなくても生活出来るんですか?

    又再婚して義理の仲の辛さ体験させるんですか?

    我慢も大事なんですよ

    また親御さんのお気持ち考えてあげられないのですか?

    娘は3か月の子を車で5時間(片道)出かけましたよ。

    もし我が親がそういえば行くでしょう?

    冷たすぎますよ。神様が見てるからね・

    風呂は部屋の風呂に入ればいいだけの事ですよ。

    ほんとこんな嫁ならこちらから離縁したいわ。

    離婚して世の冷たさ感じるといいでしょう

    ユーザーID:0923019803

  • 行けば行ったで

    温泉に入らないという選択肢はないと思います。
    入りなさいよ、どうして入らないの、の嵐だと思います。
    生理中っていうことにしますか?
    お子さんだって、
    ろまさんが入らないのなら赤ちゃん入れてあげるからと、義姉義母から赤ちゃんよこせコールは絶対です。
    単純に入らなければいいというのは、何の解決策にもなってないと思います。

    生後5ヶ月で離婚でも、それなりの事情があるのですよね?
    離婚したくてする人なんていませんよ。
    自分の信じた道を進むのがいいと思います。

    ユーザーID:4134349687

  • 矛盾の内容が気になるなぁ

    1ご主人が伝えた事
    2義姉さんが伝えた事

    の違いが、いくつもあるって話ですか?

    共通しているのが、どっちもトピ主さんの参加を強く求めている点ね。

    矛盾の内容と、離婚したい理由が引っかかるなぁ。

    ちなみに私なら、最後の晩餐ならぬ最後の温泉として顔だけ出すか、
    口実も上手くも無関係に「行きません」を貫くかの2択ですね。
    どっちにするかは、矛盾の内容と離婚したい理由で変わります。

    ユーザーID:3071817324

  • 場合によっては最後の親孝行になるのかもね

    だから父親の為に家族仲良く最後の思い出作りをしたいんでしょうね。

    だって年齢的に万が一の事は容易に想定できるから。

    予防接種は理由を話せば延期だって可能では?

    温泉旅行に行っても、温泉に入らないという選択肢もあるよね?

    だって旅行の主旨は義父の激励であり、最期になるかも知れない思い出作りであって、単なる旅行じゃないもの。

    離婚するしないは主さんの自由だよ。でもさ、少しは義家の人達の気持ちぐらいは汲んであげられないかな?

    義姉さんはお父さんを思って、家族全員が仲の良い旅行を嘘でも演出したかったんじゃないの?

    そもそもあなたに行く理由なんて必要なくて当たり前なんじゃないかな。

    離婚するにしても、一度は縁あって結ばれた親族だし、あなたのお子さんにとっては祖父の為の旅行。

    少しは相手の気持ちぐらい理解できないかな?

    ユーザーID:5389736194

  • ドタキャンしたら?

    当日の朝、娘の調子が悪い、もしくは主様の調子が悪いでドタキャン。
    離婚もできて一石二鳥かもしれませんよ。

    ユーザーID:6760394538

  • 離婚するのなら行かない

    どういう事情か分かりませんが、ご主人の言い方すごく棘があり、
    離婚の事は薄々感じてらっしゃるのだと思います。そういう気持ちで
    行くのは双方にとって良くないです。ウマさんの書いてらっしゃる
    通り、行けば行ったで温泉に入れ、入ろうと言われます。私は
    心底凝りました。あちこち手術の痕があるのです。断っても後味悪かった。
    それよりも、このご主人の言葉です。離婚を切り出す時期に来ているの
    ではないでしょうか?何もこの時でなくて、LINEでお返事した通りに
    していればいいと思います。

    ユーザーID:8685915341

  • 私なら行くかな

    で、お子さんは入れない事と自分は温泉苦手なので とか理由をつけて入らない

    でいいと思いますよ。義姉さんがどのような会話をしたかはわかりませんが、義姉さんも少しは気持ち汲んでくれても良かったかなぁとおもいます。行かないと何回か断ってるわけですよね?そこまでして誘うのもちょっとなぁです。

    せめて一緒にご飯食べようね の誘いならいいのにと思いました。

    でも、義実家とのお付き合いも少しは大切なので行くだけ行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4232147894

  • う〜ん・・・

    泊まりの温泉旅行なの?
    それなら企画の理由が理由だし、一緒に行って温泉に入らなきゃいいのでは?

    それとも純粋にどっかの温泉に入りに日帰りで行くの?それなら断るしかないけど。

    ユーザーID:0805502697

  • ここで問う内容を間違えていませんか?

    >すると主人から、うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします、などと言われました。

    主さんは、「生後5ヶ月の赤ちゃんと温泉旅行の是非」と言う立場で書かれていますが、
    そもそもそれだけのことなら、ご主人の「うちの家の事は全否定」という言葉は出てこないと思います。
    しかも、義父さんのご病気、この件で知ったかのような書き込み。ご存じなかったのですか?

    いかにもご主人の暴言とも取れる部分だけ強調されたり、
    義理姉の発言内容との不一致が問題のように書かれています。

    私は、ご主人がその言葉を発するに至った主さんの行動を想像してしまいます。

    つまり、結婚しても義理実家には疎遠で実家を優先するとか?
    生後5ヶ月の子どもを実家なら頻繁に連れて行くとか?

    家族の病気は一大事ですよ。
    主さんの親ではありませんが、ご主人の親です。
    お子さんの祖父です。

    あなたは、義父さんのご病気を聞いて何か行動されましたか?
    直接は難しくとも、せめてご主人や義理姉さんの辛い気持ちに思いやれましたか?
    あるいはどの様に声をかけたら良いのか相談しましたか?

    それを、生後5ヶ月の赤ちゃんの温泉旅行の是非だけを問うトピを立てて片付けて仕舞うおつもりですか?
    離婚をちらつかせて義理実家の難題から逃げるおつもりですか?

    私があなたの親なら、そっちの方が出来ているのか心配ですよ。
    主さんのご両親からアドバイスはありませんでしたか?

    生後5ヶ月の赤ちゃん?
    優先順位が違います。

    むしろ生後5ヶ月の赤ちゃんの親になった大人として、
    どう行動するか問われて当然な局面だと言いたいですね。

    ユーザーID:6201525854

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