義実家から温泉の誘い

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  • トピ主を批判しているけど

    男の人や年配の方のレスが見受けられますが、生後5ヶ月の子どものことをちゃんと理解してトピ主を批判しているのでしょうか。

    5ヶ月ってちょうど人見知りがスタートする時期ですよ。
    大人が沢山いるんだから〜って。知らない大人に抱っこされるとギャン泣きですぐお母さんのところに戻されると思いますが。
    5ヶ月の子どもがいたらまともにご飯も食べられませんよ。
    自宅なら子どもが寝ているすきにぱぱっとご飯を食べられても、時間が指定されている旅館での食事。まともに食べられるとでも思うのでしょうか?
    嫁は一泊二日くらい食事がまともにできなくても我慢しろとでも?

    授乳、ミルク問題はどうなんでしょう。
    授乳中なら、どこで授乳するかって問題がありますよね。
    旅館の中だけで過ごすわけではないですよね。デパートにいくなら授乳室は完備されていますけど。観光とか行って授乳室はあるんですか?
    ミルクならもっと大変。哺乳瓶の消毒は?お湯は?清潔な水は?
    一日何回ミルク飲むと思いますか?その都度消毒が必要になるんですが。

    5ヶ月の赤ちゃんは知らない人見て泣くでしょうね。
    知らない場所で泣くでしょうね。
    ずーーーっと抱っこは必須ですね。
    夜中も泣くでしょうね。
    当たり前ですがトピ主さんはまともに眠れないでしょうね。
    目の前にあるもの何でも口に入れるから、赤ちゃんから目も離せませんよね。
    自宅に帰ったら母親が熱だすパターンですね。

    それでも離婚をする予定の旦那の父親のために旅行くらい行けよって皆さんはおっしゃるんですね。
    これが食事会とからなら「トピ主さんもそのくらい頑張れ」って思いますが。
    一泊の温泉旅行って。
    赤ちゃんのこと完璧無視した計画じゃないですか。

    私がトピ主なら100%行かないかな。

    ユーザーID:4297752292

  • 温泉以外なら行くのですか?

    >温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。

    トピ主さんは、温泉が嫌なのですか?
    それでしたら、激励会には参加するけど 温泉は苦手なので 私も娘も入りませんと言ってみては如何でしょう?
    私は温泉が苦手なので(不特定多数の人と同じお湯に入れない)、義実家と温泉行く場合はあらかじめ断りを入れて、自分だけ部屋風呂に入ります。

    場所に関わらず激励会に参加する意思がないのであれば、

    >そもそも、主人とは離婚を真剣に考えてるので(まだ切り出してはいない)行く理由が全く見当たりません。

    この理由を伝えて 離婚したら良いかな。

    ユーザーID:3560443044

  • 想像がつく

    温泉に無理やり行ったのは良いが義両親は娘の子供にしか興味がなく夫は父親にしか興味がなく
    結局娘の世話にかかりっきりで食事も手助けもなくいつの間にか終わっていた、何を食べたんだろう・・
    自分の親だから家族全員参加を強制させる
    でも参加させるだけで自分の妻子を守る気はない
    夫と父親になれない息子。
    義実家の行事に参加しないのは諸事情ではなく「キライだからでしょ」
    私に出来ることはあなたも出来るはず、という女性が必ずいるのが不思議。

    ユーザーID:0832060861

  • 行って意味があるのか?

    離婚するんだったら行く必要なんてないんじゃないですかね?

    夫のことが嫌なだけで義両親に対しては多少なりも恩を感じて
    最後の奉公という気なら行った方がよいとは思うけど、

    子供がどうとか、義姉がどうとか、温泉が嫌いとかそれは後付け理由なんでしょ?

    心の中では離婚をしたい、いつ切り出すかってことで頭いっぱいなんだろうし、まずはそこなんじゃないの?

    ユーザーID:3674436085

  • 目的というか旅行の趣旨を間違えている

    トピ主さんは,旅行の趣旨を間違えていると思います。
    あくまで,「前立腺癌の手術にむけての激励会」であることをお忘れ無く。
    そこにかわいい孫ふくめ息子家族がいないなんてありえないでしょ?

    自分の父親がガンだったら?手術前に駆けつけるでしょう?
    もしかしたら手術がうまくいかないかもしれないし,オーバーに言えば,麻酔間違えたら目覚めないかもしれないし。
    母親の方だって,入院の補助から術後管理大変ですよ。もしかしたら一人になるか持って考えたらプチパニックだって。

    私は温泉には入れないから温泉に行かないって。。。そんな心配が全く見えない。
    自分から離婚ていうてるけど,旦那様からトピ主さん有責で離婚切り出されたっておかしくない案件ですよ。

    あなたの行動と発言は,義理実家を無視しており,あなたたちのことは私は一切心配でもないしどうぞご勝手にというスタンスであることを吐露しているようなもの。
    それを直接にあなたに言うこともできずに,遠回しに温泉行こう〜といってくれている,義実家の優しさがわかりませんか?

    失礼ですが,今のあなたのトピを見る限りでは,あなたは人の気持ちをおもうこともできない最低の人間です。
    これまで散々周りの気に入らない人をいじめ倒して排除してきたんだろうな,とさえ感じます。
    そして相手がどれだけ傷つこうと全く関係の無い。。
    幾ら否定されても,あなたのやっていることはそういうことですよ。

    ユーザーID:9807068087

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  • 違和感

    要は義家族が嫌いなんじゃないの?と思ってしまう、生後5カ月の娘さんとか予防接種の事とか後付けで主さんが嫌なだけなんだろなぁと言うのが率直な意見です。
    「離婚を引き合いに出さずに」てほんとに違和感しかないです。
    行きたくないなら行きません!の一点張りでいいんじゃないですか。理由付け要ります?

    ユーザーID:2305483678

  • 温泉は手術が終わってからでいいです

    主人は50代で自覚症状なしで前立腺癌がわかり即手術しましたが、10年経った今とても元気で私達は海外旅行三昧です。

    最期の旅行など縁起でもない。

    旅行は手術が終わってからにしたらいい。

    トピ主さんは無理していく必要はありません。

    ユーザーID:4731281478

  • 何を言われようと

    「無理で〜す!」で通せばよいのです。理由など説明する必要ありません。トピ主にとってその旅行に同行する事は「無理」なのです。それ以外には何もありません。

    その夫の言動から想像するに、離婚したい理由も夫の実家ベッタリが原因じゃありませんか?今までに様々な夫実家への奉仕を強要されて来たのでしょう?夫の言葉がそれを物語っている様に思いますが。
    自分の肉親達の中に妻を組み込み、妻を夫の親キョウダイの都合に合わさせようとする男は、夫たる資格はありません。妻は夫の親キョウダイに仕えるシモベではないのです。

    結婚した二人が自分達で自分達の家庭を築き上げてゆく事が現代の結婚ですよね。何事であれ、嫌だと言ってる妻を捻じ伏せようとする夫も夫実家も要りません。妻にも人格があるんですからね。

    温泉旅行をトピ主に強要せんが為にしてくるどんな説得にも「無理〜!」コレ一本で通しましょう。くどくど言われても「無理無理無理muri無理〜〜〜!無理で〜す!」
    義姉のLINEなんかも無視ORブロックでいいんですよ。言いなりになんかならないことを態度で示してやりましょう。義姉に嫌われて困る事なんか何もありません。

    トピ主にとって様々な意味でその旅行への参加は無理なのです。離婚するつもりだと言う事は、トピ本文に書かれていない様々な過去の積み重ねで、現在のトピ主の「その旅行に行きたくない」があるのでしょう。
    トピ主が彼等に折れてやる絶対的必要性はありません。必要があるのは彼等なのですから、説得などして圧力掛けるのでなく、トピ主に対してへりくだってお願いするべきなのに、ソレが出来ないのは、嫁と思って見下してるからでしょう。

    いずれにせよ、トピ主はもう離婚するつもりなんですし、不快な旅行などする必要無いです。
    応援してます。エールポチ♪がんばれ〜〜!!!

    ユーザーID:9272332002

  • いずれ

    離婚話が出るのですよね?

    今うまく取り繕っても、ムダなんじゃないですか?
    離婚の時はひと騒動になるのですから。

    嫌なことをうまく相手に伝えるのは難しいですよ。
    はっきりと「温泉嫌い」を理由にしたらどうですか?

    離婚するのなら「嫌な人」になった方が楽です。

    ユーザーID:0739494284

  • 行かなくて良いと思います

    行くべきという意見もありますが、私は行かなくて良いと思います。

    ろまさんの意見を尊重してくれる人が誰もいない中で5ヶ月のお子さんを連れて行くのは難しいです。
    家族にとってお父さんのことはもちろん大切ですが、お父さんは理性ある大人のはすです。お孫さんに会いたければ温泉でなくても会う機会は作れるでしょう。
    5ヶ月のお子さんは自分の意思すらまだ伝えることができません。

    義姉さんや旦那さんが「温泉は無理だろうから、悪いけど部屋のユニットバスを使ってね」などの配慮があれば考えても良いでしょうが、現在の強引さを考えるとだと当日にどんな要求をされるかわからないですよね。
    これまでに良い関係を築いていてこそ「行きたくないけど、食事と宿泊まではご一緒しよう」となるのに、おそらくそういった信頼関係がなさそうです。
    行く必要はないと思います。

    断る文言ですが、とにかく衛生面や予防接種後に外出することのリスクを説明するしかないように思います。
    ほかに思いつくのは、旅行から帰ったときにくつろげるように帰宅後の夕飯などの準備をしておいてあげる、など旅行後のサポートをする、というくらいでしょうか(旅行前だと相手のあきらめがついていなくて余計な話し合いに巻き込まれる可能性があるので、旅行後を推奨)
    そういった説得や譲歩をすでになさっているのであれば「無理です」「理由はすでに言っています」を繰り返すしかないです。
    理詰めが通じない相手と交渉するときは、結論とその結論が絶対に揺るがないことを示す以外にないかなと。
    同じ事を繰り返して言うのはこちらもストレスですが、相手の結論も変わる余地がないのであれば落としどころは見つけられません。
    自分の意思を貫くしかないと思われます。

    ユーザーID:3698696379

  • 主様へ

    4月19日 15:55のサラ猫さんに全面同意です。
    ぜひ読んでみて欲しい。

    ユーザーID:0204315426

  • がんは2人に1人の時代に

    今はがんの人は珍しくありません。私の身の周りでも実父、義父、
    義姉、そして私もがん手術を受けました。実父は病院のミスと
    訴えたい状態で亡くなりました。ですからこういう激励会をして
    あげる家族もあるのでしょうね。私の場合はありませんでした。
    私自身もなるべく家族の負担にならないように手術を受け、治療に
    励みました。勿論お嫁さんも協力してくれましたよ。でも激励会を
    してくれるなんて、私個人は嫌です。多分義父さまはいいんですね。
    それから私の義父母の事でみんなでお祝いしようって集まった事は
    ありますが、手術前の激励会なんて考えもつかなかった。
    正直長寿のお祝いだって子供と義理の間では温度差があります。
    冷たいと言われたらそれまでですが。色々な事が重なって行きたくない、
    しかも究極の離婚を考えていらっしゃるならば何と言われようと
    行かないでいいです。主さまが冷たいかどうかは義家族やご主人との
    関係にもよるでしょう。嫌な事でも家族を続けていくならば我慢します。
    でも家族を続ける気持ちがなければ(それに至った理由が分かりませんが)
    lineの返事を押し通せばいいのです。そうなんですよね、
    この場合温泉なら嫌だけど、食事会位なら行けるのでしょうか、仮面夫婦
    みたいなのでそこが謎ですが。後は友人がお嫁さんがね〜、わがままなのよ
    ってこぼしてた事がありましたが、あら、それなら私も嫌だわと言ったら、
    そういう考え方もあるのねえと参考にしてくれた事もありました。

    ユーザーID:8685915341

  • 行かない!で押し通す

    >すると主人から、うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします、などと言われました。

    こんな嫌味を言われて夫や義家族と何で行かなきゃいけないんですか?
    こう言われたと義姉に告げて、行かないの一点張りでOKです。

    そもそも義父さん自身は行きたいのですか?
    勝手に義姉が盛り上げてるだけですよね。
    激励会?
    手術前にそんな気分になれるのでしょうか? 
    手術後は遠出できなくなる?
    そんなことこっちの知ったことじゃないですよね。
    義家族だけで行ってもらいましょう。悩む必要なし。

    ユーザーID:9677367808

  • 私も行かない

    子供がいようがいまいが、義家族との旅行には行きたくありません。
    年末年始や冠婚葬祭などで泊まるのとは別だし、
    病気の激励会でしたら家族水入らずでどうぞーって思います。

    そもそも旅行に参加させたいなら企画段階でアンケートを取るべき。
    義家族こそ、嫁の存在を全否定しているってことでしょう?

    ユーザーID:5238979525

  • 単純に行きたくないだけですよね?

    癌の手術の激励会がメインであって温泉はただの場所ですよ。

    温泉が会場になったのは手術前に義父が温泉に入れるようにとの配慮でしょう、貴女が入ろうが入るまいが関係ないです、義父が入れれば問題なし。
    トピ主と娘さんが入る必要ないでしょう。

    予防接種や月齢を理由に「温泉には浸かれませんが」と言って参加するのが筋じゃないかなと思います。

    いずれ離婚するからというのは関係ないのでは?
    どんな理由なのかさっぱり分かりませんが今は言いたくないんですよね?
    何かと理由つけて断ろうとしてるし関係悪化しないよう気にされてるようなので小さなお子さんがいて今はまだ大変だからある程度大きくなるまではご主人を利用したいってことですかね?

    だったら貴方もその間は嫁として振る舞いましょうよ。

    私の感覚では癌の激励会を温泉に入れないからという理由で断るのは身勝手だなと思います。

    トピ主さん、行きたくないだけですよね?
    子供の祖父である義父が癌だろうが激励会だろうが関係ないってことではないですか?
    ただ単に行きたくないから理由探してるようにしか読めませんでした。
    どうしても行きたくないならお子さんとご主人だけでも参加できるようにしたらどうですか?

    貴女のご両親どちらかが癌になり激励会を開くことになったとして。
    場所はご両親が大好きなイタリアンレストラン。(和食でもなんでもいいですけどとにかくご両親が寛げる場所を選んだと仮定)
    ご主人が「子供がまだイタリアン食べられないから参加しない」といってきたらどう思います?
    そんな馬鹿げた理由でご両親に手術前に孫の顔を見せてあげられなくなったら?
    せめて自分と子供だけでも参加しようと思いませんか?

    ユーザーID:8929492238

  • 義実家に振り回される必要はない

    ご主人がご縁がなかったと言ってるんから今さら旅行なんて行く必要ないでしょう。

    私も昔、子どもが5か月のときに義父の法事があり、
    法事のあと、せっかく皆が集まったのでそのまま近郊に一泊しようと、
    姑が言い出し、断ることができず行きましたが、乳飲み子を抱えて、旅行どころか苦行で、何の良い思いも無く、断れなかった恨みしか残らなかったので大反対します。
    のちに、姑は余命を宣告されたときに「皆で〇〇の桜を見に行きましょう」と懲りもせずまた言い出したので
    「誰がお母さんの荷物を持つのですか?旅行は病気が治ってからにしてください」と言って断り、結局姑は旅行に行けず亡くなりました。
    私は胸のすく思いしました。

    トピ主さんの場合離婚が視野にあるので、
    なおさら行く必要はありません。
    基本的に旅行は気の合う人同士で行くものです。
    気を遣って苦痛を強いられる方が病気になります。
    トピ主さん、お心をご自愛ください。そして育児頑張ってください。

    ユーザーID:4324427376

  • この手の親族に遠慮は無用

    癌の手術前の激励会という誘いなので、
    子どもがいるので無理ですと断ったらいいです。

    いや、子供がいなくても「温泉嫌いなので行きたくない」でも通じます。身勝手ではありません。
    義父さんが温泉に入れたらいいのだから夫婦で行けば済む話です。

    トピ主さんが離婚を考えてるのに義実家に伝えないというのは、
    癌患者がいる義実家に対する思いやりでしょう。そこまで気を遣う必要ないのに。

    このタイプの親族は、自己都合優先で屁理屈つけてでも要望を通そうとする厚かましい人たちなので、トピ主さんもいっそうのこと、
    離婚するつもりなのに温泉など行く気にもならない、とはっきり言った方がいいかもしれません。

    子供のオムツだけでも荷物なのに遠出など疲労困憊するだけ。他の人も書いていますが、無理していっても良い思い出にはならず行った自分への嫌悪しか残りません。
    何も考えてない無神経な人たちに情をかける必要はありません。

    ユーザーID:3000501676

  • ただ断り続ければいいだけ

    断り続ければ相手は怒るでしょうし怒鳴るでしょうしキレるでしょうが、別に切れようが怒ろうが離婚前提なら嫌われても問題ないわけでしょう?
    キレて暴力さえ振るわれなければ。

    ではのれんに腕押しじゃないですが、何を言っても知らぬ存ぜぬで放っておけばいいのです。

    上手く断りたいというのは、後々の関係を悪くしたくないから考えることでしょう?離婚を考えているということは今現状の関係もそもそも悪いし、今後も解決する見込みがないと判断してるということでしょう。
    上手く断る必要があるとなぜ考えるのかさっぱりわかりませんが。

    ユーザーID:3199878078

  • あなたがいかなくとも

    親である夫がいるのですから夫が連れて行けばいいではないですか。

    確かに離婚前提の義親の激励会なんて知ったこっちゃありませんよね。一度は親族になったのに冷たいという意見がありますが、すでに憎しみにまでなろうかという感情があるから離婚に至るもんだと思います。冷たくて当然でしょう。

    でも子供は違います。子供はあなたではないし、別人格であり、その義親の孫です。
    おむつが取れていないので温泉には入れない事を約束させて子供だけ夫に連れて行かせます。予防接種は帰ってきてからに変更します。

    もしかしたらそうはいっても温泉に入れるかもしれませんが、それは夫という親がすることですからしょうがありません。

    子供はあなたの子供なだけではありません。実際あなたが今日突然亡くなったら夫が1人、もしくは義親に助けてもらいながら育てていくことになります。

    夫が1人で連れて行って当然だと思います。
    夫がそれを無理だというなら置いて行くしかしょうがないですし、
    1人でなんて連れていけないと怒る筋合いはありません。親なのですから。
    例えばこれが反対の話ならトピ主さんなら1人で子供を連れて行くでしょう。
    それと同じことを夫がするだけだと思います。

    ユーザーID:3199878078

  • 行かないの一択

    トピ主さんが温泉が嫌いなので行かないの一択です。

    子どもは残念ながら自分の意志を出すこともできない赤ちゃんなので、
    世話をするトピ主と一緒にいるのが一番幸せです。大事な予防接種もあります。
    義父さんの手術は義母や義姉がいるように、
    赤ちゃんの予防接種には母親が必要です。
    父親も必要なのですが、離婚寸前なので宛てにならない。
    となるとますます母親と一緒にいるのが大事でしょう。

    最初に温泉ありきで考えるから間違うのであって、
    温泉など手術が終わったらいくらでも行けます。
    激励会が、どうもこの義姉の思い込みで勝手に事を進めているように見えるので、ますますくだらない旅行に赤ちゃんを振り回してはいけないと思います。

    子どもだけ連れて行ったらいいという意見がありますが、これほどひどい人権無視はないでしょう。
    これが中学生くらいなら、行きたかったら行ってらっしゃいになりますが、
    自分たちの孫だからと、無理矢理母親から引き離して大義名分として成り立つのでしょうか。常識ある義両親なら喜ばないはずです。
    まるでこれが最後のようなオーバーな温泉付き激励会は、
    逆に義父さんに対して失礼だと思いました。

    ユーザーID:3409078576

  • 温泉は反対

    離婚の予定なのでトピ主さんには関係の無い話。

    LINEもブロックして子育て優先です。

    この時期は自分と子どものことだけ

    考えたらいいです。

    私も2歳までは、予防接種の時期中心に

    考えて予定立ててました。5か月のときなんか、

    旅行など考えもしませんでした。

    温泉なんかで熱でも出したらまた時期がずれ込み

    もっての外。

    母親の育児の邪魔になる余計な情報は

    シャットアウトして

    お子さんとのんびり過ごしましょう。

    ユーザーID:1198459232

  • 口実は

    死んだお爺ちゃんが、”子供が小学校に入る迄は
    温泉には入れるな”です。
    しれっと言うんですよ、しれっと。

    ユーザーID:0015954273

  • 理由が理由だから

    私なら、離婚の事もあるなら本当に最後の旅行になるかも知れないし連れて行くかな。とぴ主さんの問いの答えには全然なってないですけどね。

    前立腺がんなら術後に行ける…そうでしょうとも。
    私にも親族にかなり進行した段階で見つかった伯父が居ますが、10年経った今でもまだぴんぴん元気にしています。
    然しながら、手術を受けるというのは不安になるもんです。
    私自身も、過去4度の大手術(日帰り程度なら片手では足りませんが)を全身麻酔で受けましたが、いつも手術室に入る時には

    『家族に会えるのはこれが最後かもしれない』

    と覚悟してますよ。もしも、お義父さんがこれが初めての手術なら安全と言われてたとしてもかなり不安だと思います。
    そういう時に、子供や孫に囲まれて一時過ごしたいと思うのは仕方ない事だと思いますし、お義姉さんの提案だとしても気持ちは理解出来ます。

    泊まりだったとしても、近距離ならお子さんととぴ主さんは日帰りする等も考え行く事は出来ませんか?離婚するなら、こんな煩わしいこともこれが最後ですし。

    ユーザーID:6773114925

  • 振り回された者でないとこの辛さはわからない

    これは、私ならとか私だったらなどのタラレバでは、
    どうしても高齢者や病人の立場に立ってしまう話。

    でも私はそれこそ、
    人生で何度、

    「もう死ぬかもしれないから」
    「これで会うのが最後かもしれない」
    「桜を見るのもこれが最後かも」
    「最後にもう一度だけ」

    このセリフを聞いて、振り回されて
    無理して来たことか。

    古くは自分の祖母に始まり、
    亡き父
    姑と、

    最後最後と言い続け、この人たちには何回最後があったことか。
    これを言う人はたいてい長寿で人生を全うしています。

    誰でもいつか最後は来るし、
    もし自分の「最後」というわがままで嫁や可愛い孫の方が事故にあって、
    最後が来たらどれだけ悔やまれることか。

    私は絶対に最後最後とは言わないぞと肝に銘じています。
    人生の終わりは慌てず騒がず、
    若い子孫に迷惑をかけず、
    黙ってサラッと消え去るのみ。

    義父さんは、これが最後かも、とは言ってない。
    誠に失礼な話です。

    ユーザーID:1080568583

  • 信じ難い

    生後5ヶ月の乳児を連れ回せる人の多いことにびっくりです

    うちの子の場合、予防接種で毎回必ず高熱が出ました
    (のちにアレルギー体質であることがわかりました)
    大人の余興に乳児を利用するなんて酷すぎます
    激励会ならご主人だけ参加してもらえば良いと思います

    離婚するしないに関係なく、「乳児を連れての外泊は無理です」が理由です
    だってそのメンバーなら誰も乳児のお世話してくれなさそう
    安心して赤ちゃんを預けられて入浴も食事もトピ主がゆっくりさせてもらえるなら考えない事もないでしょうが
    激励会なら義父が中心の会でしょうし
    ご主人の配慮も期待薄な感じ

    「どうぞ家族水入らずでごゆっくり〜せっかくの激励会に乳児の世話で慌ただしいのもご迷惑でしょうから〜」
    を相手が何も言わなくなるまで繰り返しましょう

    ちなみに私が実際にした義実家とのやり取りは

    義母「温泉に行かない?いいところがあるのよ」

    私「温泉にオムツの取れていない子どもは入れません」

    義母「大丈夫よ〜」

    私「いえ、不快に思う大人もいます」

    義母「湯船に入らなければいいじゃない」

    私「いえ、その辺にふん尿を撒き散らしてトラブルになると怖いので無理です」

    義母「じゃあ内風呂ね〜」

    私「そうなると行く意味がないですし、外出先での幼児の世話は大変なのでご親族で行って楽しんできてくださいね」

    これを数回繰り返したら誘われなくなりました

    赤ちゃんはいつ体調を崩すかわからないので何かの時のために小児科を確保しておかなければいけません
    いつでも車を出せるように一人はお酒を飲めません
    荷物は大量、赤ちゃんが泣いた時にクレームがあるかもしれない
    考えるとキリがないくらい旅行には不向きです

    ユーザーID:6544737540

  • 気になる

    >とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします

    ご主人のこの言葉が引っかかって
    いったいどういう夫婦なんだろう?と気になっていました。
    夫婦というより婚約破談のようなセリフですよね。

    トピ主さんご夫婦はデキ婚で
    結婚して間もなく出産のために里帰り。
    そのままトピ主さんは今も実家にいる。
    夫婦として暮らしたのはほんの2〜3か月くらいかな?
    それともいろいろあって一緒に暮らしたこともないとか。

    ご主人が温泉の話をしたのがLINEだったのも一緒に住んでいないから。
    実家から戻ってほしくて義姉も加わって温泉に誘ってみたけれど失敗した。

    その結果がご縁がなかったLINEになった
    こんな状況なのだろうと勝手に想像しました。
    考えすぎですかね。

    トピ主さんの人生です。
    離婚する気なら行かないの一点張りでいいと思いますよ。
    ご主人やお子さんは気の毒ですけどね。

    ユーザーID:2018873019

  • ですからね。2度目です。

    トピ主は、5ヶ月の赤ちゃんを温泉に連れて行くこと以前に、
    義理家族との間に既にネガティブな状況を抱えているのでしょう?

    おそらく実家依存状態で立場が悪いのではありませんか?

    それをカモフラージュしてこのトピを立てて、
    直近の憂い事の自己弁護に利用しようとしているだけだと思いますが。

    ユーザーID:6201525854

  • 【上手く】断るのは不可能です

    例え「離婚になっても行きません」と言っても、絶対、夫も義姉も納得しませんよ。

    だから「行かない」をくり返し、相手が納得せずともトピに書いた理由を言うのみ。

    トピ主さん、自分の状況で考えてみて下さい。
    >行く理由が全く見当たりません
    あなたはきっと、頑として拒否するのでしょう。
    真逆の行為ではありますが、ご主人と義姉さんもまた同様に、
    頑としてあなたを連れて行く事しか頭にありません。

    だから、【上手く】とか【納得してもらう】は諦めるしか無いのです。

    離婚を考えているのなら、丸く収めたいとか、いい嫁のフリは要らんでしょ?

    ユーザーID:0652629504

  • なんだかねえ

    やるせないはなしですねぇ

    トピ主さんが結婚してどれくらいかわからないし、離婚を意識した時期も理由もわかりませんが

    >うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします
    ご主人もこう言ってるんだし、この期に及んで体裁を保って上手く断ろうとするのは無駄というか意味がないんじゃないですか?

    ユーザーID:3907709863

  • いかなくていいよ

    激励会って何って思う。やりたいもんだけでやれよ、と思う。

    無理やり旅行行って楽しいわけないだろ。

    主さん、かわいそう。
    拷問だな。

    ユーザーID:6327845728

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