義実家から温泉の誘い

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  • 行かなくていい

    5か月の乳児を旅行に引き連れてゆきたがるなんて、どうかしてるわ。
    義父が病気だろうとそんな事、赤ちゃんに関係ないでしょ。

    赤ちゃんを育ててる、日頃世話してる母親が「無理」と判断してるんだから、無理なんです。ソレを周りの大人達の好き勝手で是が非でもと無理強いするのは間違ってる。

    行かなくていいですよ。そんな身勝手な人達に囲まれて、赤ちゃんもトピ主さんも可哀想に。
    上手く断れないと予想するなら、赤ちゃんと一緒に実家に帰ってしまったらいいのじゃないですか?そして、行かない理由など無理に何も言わない。どうせ相手はトピ主さんの断る理由なんか何だってはねのけるんでしょうからね。
    どの道、トピ主夫婦は離婚するんだし、今、彼等の相手するだけ無駄でしょう。

    それにね、こう言っちゃなんですが、死にゆく者よりコレからの命が大切ですよ。お子さん、頑張って育ててね。わたしは見ず知らずのバアサンですけど、応援してますよ。

    ユーザーID:7070153858

  • 行かなくていいです、理由は赤ちゃんだから

    とにかく何より、5カ月の赤ちゃんを連れて旅行するのがどんなに大変か、どんなに危ないか。
    考えただけで、これはお断りしていい案件です。

    「でもお義父さんのがんの手術の激励会なんだよ?」
    はい、そうです。でも5カ月の赤ちゃんが激励するわけじゃ、ないでしょう?
    かわいい孫がいるだけで激励になると言いたいのでしょうけど、
    それなら入院される前の日に顔を見せに行きますから、でいいですよ。

    5カ月の乳児を連れてでも、どうしても行かなくてはならない、
    それは、万が一のとき、もっと緊急なときに限られるのでは?

    確かに手術というものは完全に安全ではなく、術後の体調によっては温泉に入れなくなることもあり得るでしょう。
    だから温泉に行っておきたい、そのお義父さんの望みはぜひ叶えてあげるべきです。
    そこには妻や、息子や娘など、行ける人が一緒に行ってあげればいいのではないですか?

    これはトピ主さんが温泉に入ってくつろげるかどうかとか、
    赤ちゃんがおむつが取れていないから温泉に入れないとか、
    ご主人と離婚を考えているとか、
    そういう話ではないです。

    とにかく5カ月の赤ちゃんを無理に連れだす必要性はない、それだけだと思います。

    ユーザーID:2027562992

  • 離婚する時期にもよるかな

    離婚を本気で考えていて、1年以内の離婚になるなら温泉には行かないですね。

    でももし離婚は数年先だったり、義父の先が長くないのであれば温泉には行くけど、部屋風呂にするかな。

    1年以内の離婚になりそうなら、きっと旅行に行けば写真も撮るだろうから、それがこの先残ることを考えると行かないほうがいいとは思いますね。
    でも離婚は数年先、病気の義父に心配かけたくないとかなら我慢して行くと思います。
    離婚はどのくらい先で考えていますか?
    それにもよると思うし、義父への気持ちにもよるのでは?

    義父のことは嫌いじゃないし、もし離婚を伝えて病気が悪化しちゃったらどうしようという気持ちがあるなら行くべきかな。

    でも、義両親嫌い、どうなろうが知ったこっちゃないくらいの気持ちなら、どう思われようが行かなきゃ良いと思う。

    ユーザーID:3920918716

  • 嘘も方便

    「お医者さんから予防接種後の乳幼児を連れまわすのはよくないと言われたのでごめんなさい。みなさんで楽しんできてくださいね」で終わらせましょう。

    無理して付き合うことはありません。
    なんだったらトピ主様のご両親に一芝居うっていただき「夫婦で腰を痛めたので、申し訳ないが実家にしばらく戻ってきて欲しい」とLINEを送っていただければ、どうどうと実家に戻れますね。

    ユーザーID:8919380014

  • いかなくていいよ

    激励会って何って思う。やりたいもんだけでやれよ、と思う。

    無理やり旅行行って楽しいわけないだろ。

    主さん、かわいそう。
    拷問だな。

    ユーザーID:6327845728

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  • なんだかねえ

    やるせないはなしですねぇ

    トピ主さんが結婚してどれくらいかわからないし、離婚を意識した時期も理由もわかりませんが

    >うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします
    ご主人もこう言ってるんだし、この期に及んで体裁を保って上手く断ろうとするのは無駄というか意味がないんじゃないですか?

    ユーザーID:3907709863

  • 【上手く】断るのは不可能です

    例え「離婚になっても行きません」と言っても、絶対、夫も義姉も納得しませんよ。

    だから「行かない」をくり返し、相手が納得せずともトピに書いた理由を言うのみ。

    トピ主さん、自分の状況で考えてみて下さい。
    >行く理由が全く見当たりません
    あなたはきっと、頑として拒否するのでしょう。
    真逆の行為ではありますが、ご主人と義姉さんもまた同様に、
    頑としてあなたを連れて行く事しか頭にありません。

    だから、【上手く】とか【納得してもらう】は諦めるしか無いのです。

    離婚を考えているのなら、丸く収めたいとか、いい嫁のフリは要らんでしょ?

    ユーザーID:0652629504

  • ですからね。2度目です。

    トピ主は、5ヶ月の赤ちゃんを温泉に連れて行くこと以前に、
    義理家族との間に既にネガティブな状況を抱えているのでしょう?

    おそらく実家依存状態で立場が悪いのではありませんか?

    それをカモフラージュしてこのトピを立てて、
    直近の憂い事の自己弁護に利用しようとしているだけだと思いますが。

    ユーザーID:6201525854

  • 気になる

    >とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします

    ご主人のこの言葉が引っかかって
    いったいどういう夫婦なんだろう?と気になっていました。
    夫婦というより婚約破談のようなセリフですよね。

    トピ主さんご夫婦はデキ婚で
    結婚して間もなく出産のために里帰り。
    そのままトピ主さんは今も実家にいる。
    夫婦として暮らしたのはほんの2〜3か月くらいかな?
    それともいろいろあって一緒に暮らしたこともないとか。

    ご主人が温泉の話をしたのがLINEだったのも一緒に住んでいないから。
    実家から戻ってほしくて義姉も加わって温泉に誘ってみたけれど失敗した。

    その結果がご縁がなかったLINEになった
    こんな状況なのだろうと勝手に想像しました。
    考えすぎですかね。

    トピ主さんの人生です。
    離婚する気なら行かないの一点張りでいいと思いますよ。
    ご主人やお子さんは気の毒ですけどね。

    ユーザーID:2018873019

  • 信じ難い

    生後5ヶ月の乳児を連れ回せる人の多いことにびっくりです

    うちの子の場合、予防接種で毎回必ず高熱が出ました
    (のちにアレルギー体質であることがわかりました)
    大人の余興に乳児を利用するなんて酷すぎます
    激励会ならご主人だけ参加してもらえば良いと思います

    離婚するしないに関係なく、「乳児を連れての外泊は無理です」が理由です
    だってそのメンバーなら誰も乳児のお世話してくれなさそう
    安心して赤ちゃんを預けられて入浴も食事もトピ主がゆっくりさせてもらえるなら考えない事もないでしょうが
    激励会なら義父が中心の会でしょうし
    ご主人の配慮も期待薄な感じ

    「どうぞ家族水入らずでごゆっくり〜せっかくの激励会に乳児の世話で慌ただしいのもご迷惑でしょうから〜」
    を相手が何も言わなくなるまで繰り返しましょう

    ちなみに私が実際にした義実家とのやり取りは

    義母「温泉に行かない?いいところがあるのよ」

    私「温泉にオムツの取れていない子どもは入れません」

    義母「大丈夫よ〜」

    私「いえ、不快に思う大人もいます」

    義母「湯船に入らなければいいじゃない」

    私「いえ、その辺にふん尿を撒き散らしてトラブルになると怖いので無理です」

    義母「じゃあ内風呂ね〜」

    私「そうなると行く意味がないですし、外出先での幼児の世話は大変なのでご親族で行って楽しんできてくださいね」

    これを数回繰り返したら誘われなくなりました

    赤ちゃんはいつ体調を崩すかわからないので何かの時のために小児科を確保しておかなければいけません
    いつでも車を出せるように一人はお酒を飲めません
    荷物は大量、赤ちゃんが泣いた時にクレームがあるかもしれない
    考えるとキリがないくらい旅行には不向きです

    ユーザーID:6544737540

  • 振り回された者でないとこの辛さはわからない

    これは、私ならとか私だったらなどのタラレバでは、
    どうしても高齢者や病人の立場に立ってしまう話。

    でも私はそれこそ、
    人生で何度、

    「もう死ぬかもしれないから」
    「これで会うのが最後かもしれない」
    「桜を見るのもこれが最後かも」
    「最後にもう一度だけ」

    このセリフを聞いて、振り回されて
    無理して来たことか。

    古くは自分の祖母に始まり、
    亡き父
    姑と、

    最後最後と言い続け、この人たちには何回最後があったことか。
    これを言う人はたいてい長寿で人生を全うしています。

    誰でもいつか最後は来るし、
    もし自分の「最後」というわがままで嫁や可愛い孫の方が事故にあって、
    最後が来たらどれだけ悔やまれることか。

    私は絶対に最後最後とは言わないぞと肝に銘じています。
    人生の終わりは慌てず騒がず、
    若い子孫に迷惑をかけず、
    黙ってサラッと消え去るのみ。

    義父さんは、これが最後かも、とは言ってない。
    誠に失礼な話です。

    ユーザーID:1080568583

  • 理由が理由だから

    私なら、離婚の事もあるなら本当に最後の旅行になるかも知れないし連れて行くかな。とぴ主さんの問いの答えには全然なってないですけどね。

    前立腺がんなら術後に行ける…そうでしょうとも。
    私にも親族にかなり進行した段階で見つかった伯父が居ますが、10年経った今でもまだぴんぴん元気にしています。
    然しながら、手術を受けるというのは不安になるもんです。
    私自身も、過去4度の大手術(日帰り程度なら片手では足りませんが)を全身麻酔で受けましたが、いつも手術室に入る時には

    『家族に会えるのはこれが最後かもしれない』

    と覚悟してますよ。もしも、お義父さんがこれが初めての手術なら安全と言われてたとしてもかなり不安だと思います。
    そういう時に、子供や孫に囲まれて一時過ごしたいと思うのは仕方ない事だと思いますし、お義姉さんの提案だとしても気持ちは理解出来ます。

    泊まりだったとしても、近距離ならお子さんととぴ主さんは日帰りする等も考え行く事は出来ませんか?離婚するなら、こんな煩わしいこともこれが最後ですし。

    ユーザーID:6773114925

  • 口実は

    死んだお爺ちゃんが、”子供が小学校に入る迄は
    温泉には入れるな”です。
    しれっと言うんですよ、しれっと。

    ユーザーID:0015954273

  • 温泉は反対

    離婚の予定なのでトピ主さんには関係の無い話。

    LINEもブロックして子育て優先です。

    この時期は自分と子どものことだけ

    考えたらいいです。

    私も2歳までは、予防接種の時期中心に

    考えて予定立ててました。5か月のときなんか、

    旅行など考えもしませんでした。

    温泉なんかで熱でも出したらまた時期がずれ込み

    もっての外。

    母親の育児の邪魔になる余計な情報は

    シャットアウトして

    お子さんとのんびり過ごしましょう。

    ユーザーID:1198459232

  • 行かないの一択

    トピ主さんが温泉が嫌いなので行かないの一択です。

    子どもは残念ながら自分の意志を出すこともできない赤ちゃんなので、
    世話をするトピ主と一緒にいるのが一番幸せです。大事な予防接種もあります。
    義父さんの手術は義母や義姉がいるように、
    赤ちゃんの予防接種には母親が必要です。
    父親も必要なのですが、離婚寸前なので宛てにならない。
    となるとますます母親と一緒にいるのが大事でしょう。

    最初に温泉ありきで考えるから間違うのであって、
    温泉など手術が終わったらいくらでも行けます。
    激励会が、どうもこの義姉の思い込みで勝手に事を進めているように見えるので、ますますくだらない旅行に赤ちゃんを振り回してはいけないと思います。

    子どもだけ連れて行ったらいいという意見がありますが、これほどひどい人権無視はないでしょう。
    これが中学生くらいなら、行きたかったら行ってらっしゃいになりますが、
    自分たちの孫だからと、無理矢理母親から引き離して大義名分として成り立つのでしょうか。常識ある義両親なら喜ばないはずです。
    まるでこれが最後のようなオーバーな温泉付き激励会は、
    逆に義父さんに対して失礼だと思いました。

    ユーザーID:3409078576

  • あなたがいかなくとも

    親である夫がいるのですから夫が連れて行けばいいではないですか。

    確かに離婚前提の義親の激励会なんて知ったこっちゃありませんよね。一度は親族になったのに冷たいという意見がありますが、すでに憎しみにまでなろうかという感情があるから離婚に至るもんだと思います。冷たくて当然でしょう。

    でも子供は違います。子供はあなたではないし、別人格であり、その義親の孫です。
    おむつが取れていないので温泉には入れない事を約束させて子供だけ夫に連れて行かせます。予防接種は帰ってきてからに変更します。

    もしかしたらそうはいっても温泉に入れるかもしれませんが、それは夫という親がすることですからしょうがありません。

    子供はあなたの子供なだけではありません。実際あなたが今日突然亡くなったら夫が1人、もしくは義親に助けてもらいながら育てていくことになります。

    夫が1人で連れて行って当然だと思います。
    夫がそれを無理だというなら置いて行くしかしょうがないですし、
    1人でなんて連れていけないと怒る筋合いはありません。親なのですから。
    例えばこれが反対の話ならトピ主さんなら1人で子供を連れて行くでしょう。
    それと同じことを夫がするだけだと思います。

    ユーザーID:3199878078

  • ただ断り続ければいいだけ

    断り続ければ相手は怒るでしょうし怒鳴るでしょうしキレるでしょうが、別に切れようが怒ろうが離婚前提なら嫌われても問題ないわけでしょう?
    キレて暴力さえ振るわれなければ。

    ではのれんに腕押しじゃないですが、何を言っても知らぬ存ぜぬで放っておけばいいのです。

    上手く断りたいというのは、後々の関係を悪くしたくないから考えることでしょう?離婚を考えているということは今現状の関係もそもそも悪いし、今後も解決する見込みがないと判断してるということでしょう。
    上手く断る必要があるとなぜ考えるのかさっぱりわかりませんが。

    ユーザーID:3199878078

  • この手の親族に遠慮は無用

    癌の手術前の激励会という誘いなので、
    子どもがいるので無理ですと断ったらいいです。

    いや、子供がいなくても「温泉嫌いなので行きたくない」でも通じます。身勝手ではありません。
    義父さんが温泉に入れたらいいのだから夫婦で行けば済む話です。

    トピ主さんが離婚を考えてるのに義実家に伝えないというのは、
    癌患者がいる義実家に対する思いやりでしょう。そこまで気を遣う必要ないのに。

    このタイプの親族は、自己都合優先で屁理屈つけてでも要望を通そうとする厚かましい人たちなので、トピ主さんもいっそうのこと、
    離婚するつもりなのに温泉など行く気にもならない、とはっきり言った方がいいかもしれません。

    子供のオムツだけでも荷物なのに遠出など疲労困憊するだけ。他の人も書いていますが、無理していっても良い思い出にはならず行った自分への嫌悪しか残りません。
    何も考えてない無神経な人たちに情をかける必要はありません。

    ユーザーID:3000501676

  • 義実家に振り回される必要はない

    ご主人がご縁がなかったと言ってるんから今さら旅行なんて行く必要ないでしょう。

    私も昔、子どもが5か月のときに義父の法事があり、
    法事のあと、せっかく皆が集まったのでそのまま近郊に一泊しようと、
    姑が言い出し、断ることができず行きましたが、乳飲み子を抱えて、旅行どころか苦行で、何の良い思いも無く、断れなかった恨みしか残らなかったので大反対します。
    のちに、姑は余命を宣告されたときに「皆で〇〇の桜を見に行きましょう」と懲りもせずまた言い出したので
    「誰がお母さんの荷物を持つのですか?旅行は病気が治ってからにしてください」と言って断り、結局姑は旅行に行けず亡くなりました。
    私は胸のすく思いしました。

    トピ主さんの場合離婚が視野にあるので、
    なおさら行く必要はありません。
    基本的に旅行は気の合う人同士で行くものです。
    気を遣って苦痛を強いられる方が病気になります。
    トピ主さん、お心をご自愛ください。そして育児頑張ってください。

    ユーザーID:4324427376

  • 単純に行きたくないだけですよね?

    癌の手術の激励会がメインであって温泉はただの場所ですよ。

    温泉が会場になったのは手術前に義父が温泉に入れるようにとの配慮でしょう、貴女が入ろうが入るまいが関係ないです、義父が入れれば問題なし。
    トピ主と娘さんが入る必要ないでしょう。

    予防接種や月齢を理由に「温泉には浸かれませんが」と言って参加するのが筋じゃないかなと思います。

    いずれ離婚するからというのは関係ないのでは?
    どんな理由なのかさっぱり分かりませんが今は言いたくないんですよね?
    何かと理由つけて断ろうとしてるし関係悪化しないよう気にされてるようなので小さなお子さんがいて今はまだ大変だからある程度大きくなるまではご主人を利用したいってことですかね?

    だったら貴方もその間は嫁として振る舞いましょうよ。

    私の感覚では癌の激励会を温泉に入れないからという理由で断るのは身勝手だなと思います。

    トピ主さん、行きたくないだけですよね?
    子供の祖父である義父が癌だろうが激励会だろうが関係ないってことではないですか?
    ただ単に行きたくないから理由探してるようにしか読めませんでした。
    どうしても行きたくないならお子さんとご主人だけでも参加できるようにしたらどうですか?

    貴女のご両親どちらかが癌になり激励会を開くことになったとして。
    場所はご両親が大好きなイタリアンレストラン。(和食でもなんでもいいですけどとにかくご両親が寛げる場所を選んだと仮定)
    ご主人が「子供がまだイタリアン食べられないから参加しない」といってきたらどう思います?
    そんな馬鹿げた理由でご両親に手術前に孫の顔を見せてあげられなくなったら?
    せめて自分と子供だけでも参加しようと思いませんか?

    ユーザーID:8929492238

  • 私も行かない

    子供がいようがいまいが、義家族との旅行には行きたくありません。
    年末年始や冠婚葬祭などで泊まるのとは別だし、
    病気の激励会でしたら家族水入らずでどうぞーって思います。

    そもそも旅行に参加させたいなら企画段階でアンケートを取るべき。
    義家族こそ、嫁の存在を全否定しているってことでしょう?

    ユーザーID:5238979525

  • 行かない!で押し通す

    >すると主人から、うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします、などと言われました。

    こんな嫌味を言われて夫や義家族と何で行かなきゃいけないんですか?
    こう言われたと義姉に告げて、行かないの一点張りでOKです。

    そもそも義父さん自身は行きたいのですか?
    勝手に義姉が盛り上げてるだけですよね。
    激励会?
    手術前にそんな気分になれるのでしょうか? 
    手術後は遠出できなくなる?
    そんなことこっちの知ったことじゃないですよね。
    義家族だけで行ってもらいましょう。悩む必要なし。

    ユーザーID:9677367808

  • がんは2人に1人の時代に

    今はがんの人は珍しくありません。私の身の周りでも実父、義父、
    義姉、そして私もがん手術を受けました。実父は病院のミスと
    訴えたい状態で亡くなりました。ですからこういう激励会をして
    あげる家族もあるのでしょうね。私の場合はありませんでした。
    私自身もなるべく家族の負担にならないように手術を受け、治療に
    励みました。勿論お嫁さんも協力してくれましたよ。でも激励会を
    してくれるなんて、私個人は嫌です。多分義父さまはいいんですね。
    それから私の義父母の事でみんなでお祝いしようって集まった事は
    ありますが、手術前の激励会なんて考えもつかなかった。
    正直長寿のお祝いだって子供と義理の間では温度差があります。
    冷たいと言われたらそれまでですが。色々な事が重なって行きたくない、
    しかも究極の離婚を考えていらっしゃるならば何と言われようと
    行かないでいいです。主さまが冷たいかどうかは義家族やご主人との
    関係にもよるでしょう。嫌な事でも家族を続けていくならば我慢します。
    でも家族を続ける気持ちがなければ(それに至った理由が分かりませんが)
    lineの返事を押し通せばいいのです。そうなんですよね、
    この場合温泉なら嫌だけど、食事会位なら行けるのでしょうか、仮面夫婦
    みたいなのでそこが謎ですが。後は友人がお嫁さんがね〜、わがままなのよ
    ってこぼしてた事がありましたが、あら、それなら私も嫌だわと言ったら、
    そういう考え方もあるのねえと参考にしてくれた事もありました。

    ユーザーID:8685915341

  • 主様へ

    4月19日 15:55のサラ猫さんに全面同意です。
    ぜひ読んでみて欲しい。

    ユーザーID:0204315426

  • 行かなくて良いと思います

    行くべきという意見もありますが、私は行かなくて良いと思います。

    ろまさんの意見を尊重してくれる人が誰もいない中で5ヶ月のお子さんを連れて行くのは難しいです。
    家族にとってお父さんのことはもちろん大切ですが、お父さんは理性ある大人のはすです。お孫さんに会いたければ温泉でなくても会う機会は作れるでしょう。
    5ヶ月のお子さんは自分の意思すらまだ伝えることができません。

    義姉さんや旦那さんが「温泉は無理だろうから、悪いけど部屋のユニットバスを使ってね」などの配慮があれば考えても良いでしょうが、現在の強引さを考えるとだと当日にどんな要求をされるかわからないですよね。
    これまでに良い関係を築いていてこそ「行きたくないけど、食事と宿泊まではご一緒しよう」となるのに、おそらくそういった信頼関係がなさそうです。
    行く必要はないと思います。

    断る文言ですが、とにかく衛生面や予防接種後に外出することのリスクを説明するしかないように思います。
    ほかに思いつくのは、旅行から帰ったときにくつろげるように帰宅後の夕飯などの準備をしておいてあげる、など旅行後のサポートをする、というくらいでしょうか(旅行前だと相手のあきらめがついていなくて余計な話し合いに巻き込まれる可能性があるので、旅行後を推奨)
    そういった説得や譲歩をすでになさっているのであれば「無理です」「理由はすでに言っています」を繰り返すしかないです。
    理詰めが通じない相手と交渉するときは、結論とその結論が絶対に揺るがないことを示す以外にないかなと。
    同じ事を繰り返して言うのはこちらもストレスですが、相手の結論も変わる余地がないのであれば落としどころは見つけられません。
    自分の意思を貫くしかないと思われます。

    ユーザーID:3698696379

  • いずれ

    離婚話が出るのですよね?

    今うまく取り繕っても、ムダなんじゃないですか?
    離婚の時はひと騒動になるのですから。

    嫌なことをうまく相手に伝えるのは難しいですよ。
    はっきりと「温泉嫌い」を理由にしたらどうですか?

    離婚するのなら「嫌な人」になった方が楽です。

    ユーザーID:0739494284

  • 何を言われようと

    「無理で〜す!」で通せばよいのです。理由など説明する必要ありません。トピ主にとってその旅行に同行する事は「無理」なのです。それ以外には何もありません。

    その夫の言動から想像するに、離婚したい理由も夫の実家ベッタリが原因じゃありませんか?今までに様々な夫実家への奉仕を強要されて来たのでしょう?夫の言葉がそれを物語っている様に思いますが。
    自分の肉親達の中に妻を組み込み、妻を夫の親キョウダイの都合に合わさせようとする男は、夫たる資格はありません。妻は夫の親キョウダイに仕えるシモベではないのです。

    結婚した二人が自分達で自分達の家庭を築き上げてゆく事が現代の結婚ですよね。何事であれ、嫌だと言ってる妻を捻じ伏せようとする夫も夫実家も要りません。妻にも人格があるんですからね。

    温泉旅行をトピ主に強要せんが為にしてくるどんな説得にも「無理〜!」コレ一本で通しましょう。くどくど言われても「無理無理無理muri無理〜〜〜!無理で〜す!」
    義姉のLINEなんかも無視ORブロックでいいんですよ。言いなりになんかならないことを態度で示してやりましょう。義姉に嫌われて困る事なんか何もありません。

    トピ主にとって様々な意味でその旅行への参加は無理なのです。離婚するつもりだと言う事は、トピ本文に書かれていない様々な過去の積み重ねで、現在のトピ主の「その旅行に行きたくない」があるのでしょう。
    トピ主が彼等に折れてやる絶対的必要性はありません。必要があるのは彼等なのですから、説得などして圧力掛けるのでなく、トピ主に対してへりくだってお願いするべきなのに、ソレが出来ないのは、嫁と思って見下してるからでしょう。

    いずれにせよ、トピ主はもう離婚するつもりなんですし、不快な旅行などする必要無いです。
    応援してます。エールポチ♪がんばれ〜〜!!!

    ユーザーID:9272332002

  • 温泉は手術が終わってからでいいです

    主人は50代で自覚症状なしで前立腺癌がわかり即手術しましたが、10年経った今とても元気で私達は海外旅行三昧です。

    最期の旅行など縁起でもない。

    旅行は手術が終わってからにしたらいい。

    トピ主さんは無理していく必要はありません。

    ユーザーID:4731281478

  • 違和感

    要は義家族が嫌いなんじゃないの?と思ってしまう、生後5カ月の娘さんとか予防接種の事とか後付けで主さんが嫌なだけなんだろなぁと言うのが率直な意見です。
    「離婚を引き合いに出さずに」てほんとに違和感しかないです。
    行きたくないなら行きません!の一点張りでいいんじゃないですか。理由付け要ります?

    ユーザーID:2305483678

  • 目的というか旅行の趣旨を間違えている

    トピ主さんは,旅行の趣旨を間違えていると思います。
    あくまで,「前立腺癌の手術にむけての激励会」であることをお忘れ無く。
    そこにかわいい孫ふくめ息子家族がいないなんてありえないでしょ?

    自分の父親がガンだったら?手術前に駆けつけるでしょう?
    もしかしたら手術がうまくいかないかもしれないし,オーバーに言えば,麻酔間違えたら目覚めないかもしれないし。
    母親の方だって,入院の補助から術後管理大変ですよ。もしかしたら一人になるか持って考えたらプチパニックだって。

    私は温泉には入れないから温泉に行かないって。。。そんな心配が全く見えない。
    自分から離婚ていうてるけど,旦那様からトピ主さん有責で離婚切り出されたっておかしくない案件ですよ。

    あなたの行動と発言は,義理実家を無視しており,あなたたちのことは私は一切心配でもないしどうぞご勝手にというスタンスであることを吐露しているようなもの。
    それを直接にあなたに言うこともできずに,遠回しに温泉行こう〜といってくれている,義実家の優しさがわかりませんか?

    失礼ですが,今のあなたのトピを見る限りでは,あなたは人の気持ちをおもうこともできない最低の人間です。
    これまで散々周りの気に入らない人をいじめ倒して排除してきたんだろうな,とさえ感じます。
    そして相手がどれだけ傷つこうと全く関係の無い。。
    幾ら否定されても,あなたのやっていることはそういうことですよ。

    ユーザーID:9807068087

  • 行って意味があるのか?

    離婚するんだったら行く必要なんてないんじゃないですかね?

    夫のことが嫌なだけで義両親に対しては多少なりも恩を感じて
    最後の奉公という気なら行った方がよいとは思うけど、

    子供がどうとか、義姉がどうとか、温泉が嫌いとかそれは後付け理由なんでしょ?

    心の中では離婚をしたい、いつ切り出すかってことで頭いっぱいなんだろうし、まずはそこなんじゃないの?

    ユーザーID:3674436085

  • 想像がつく

    温泉に無理やり行ったのは良いが義両親は娘の子供にしか興味がなく夫は父親にしか興味がなく
    結局娘の世話にかかりっきりで食事も手助けもなくいつの間にか終わっていた、何を食べたんだろう・・
    自分の親だから家族全員参加を強制させる
    でも参加させるだけで自分の妻子を守る気はない
    夫と父親になれない息子。
    義実家の行事に参加しないのは諸事情ではなく「キライだからでしょ」
    私に出来ることはあなたも出来るはず、という女性が必ずいるのが不思議。

    ユーザーID:0832060861

  • 温泉以外なら行くのですか?

    >温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。

    トピ主さんは、温泉が嫌なのですか?
    それでしたら、激励会には参加するけど 温泉は苦手なので 私も娘も入りませんと言ってみては如何でしょう?
    私は温泉が苦手なので(不特定多数の人と同じお湯に入れない)、義実家と温泉行く場合はあらかじめ断りを入れて、自分だけ部屋風呂に入ります。

    場所に関わらず激励会に参加する意思がないのであれば、

    >そもそも、主人とは離婚を真剣に考えてるので(まだ切り出してはいない)行く理由が全く見当たりません。

    この理由を伝えて 離婚したら良いかな。

    ユーザーID:3560443044

  • トピ主を批判しているけど

    男の人や年配の方のレスが見受けられますが、生後5ヶ月の子どものことをちゃんと理解してトピ主を批判しているのでしょうか。

    5ヶ月ってちょうど人見知りがスタートする時期ですよ。
    大人が沢山いるんだから〜って。知らない大人に抱っこされるとギャン泣きですぐお母さんのところに戻されると思いますが。
    5ヶ月の子どもがいたらまともにご飯も食べられませんよ。
    自宅なら子どもが寝ているすきにぱぱっとご飯を食べられても、時間が指定されている旅館での食事。まともに食べられるとでも思うのでしょうか?
    嫁は一泊二日くらい食事がまともにできなくても我慢しろとでも?

    授乳、ミルク問題はどうなんでしょう。
    授乳中なら、どこで授乳するかって問題がありますよね。
    旅館の中だけで過ごすわけではないですよね。デパートにいくなら授乳室は完備されていますけど。観光とか行って授乳室はあるんですか?
    ミルクならもっと大変。哺乳瓶の消毒は?お湯は?清潔な水は?
    一日何回ミルク飲むと思いますか?その都度消毒が必要になるんですが。

    5ヶ月の赤ちゃんは知らない人見て泣くでしょうね。
    知らない場所で泣くでしょうね。
    ずーーーっと抱っこは必須ですね。
    夜中も泣くでしょうね。
    当たり前ですがトピ主さんはまともに眠れないでしょうね。
    目の前にあるもの何でも口に入れるから、赤ちゃんから目も離せませんよね。
    自宅に帰ったら母親が熱だすパターンですね。

    それでも離婚をする予定の旦那の父親のために旅行くらい行けよって皆さんはおっしゃるんですね。
    これが食事会とからなら「トピ主さんもそのくらい頑張れ」って思いますが。
    一泊の温泉旅行って。
    赤ちゃんのこと完璧無視した計画じゃないですか。

    私がトピ主なら100%行かないかな。

    ユーザーID:4297752292

  • ここで問う内容を間違えていませんか?

    >すると主人から、うちの家の事は全否定、とうとううちとのご縁は無かったようにお見受けします、などと言われました。

    主さんは、「生後5ヶ月の赤ちゃんと温泉旅行の是非」と言う立場で書かれていますが、
    そもそもそれだけのことなら、ご主人の「うちの家の事は全否定」という言葉は出てこないと思います。
    しかも、義父さんのご病気、この件で知ったかのような書き込み。ご存じなかったのですか?

    いかにもご主人の暴言とも取れる部分だけ強調されたり、
    義理姉の発言内容との不一致が問題のように書かれています。

    私は、ご主人がその言葉を発するに至った主さんの行動を想像してしまいます。

    つまり、結婚しても義理実家には疎遠で実家を優先するとか?
    生後5ヶ月の子どもを実家なら頻繁に連れて行くとか?

    家族の病気は一大事ですよ。
    主さんの親ではありませんが、ご主人の親です。
    お子さんの祖父です。

    あなたは、義父さんのご病気を聞いて何か行動されましたか?
    直接は難しくとも、せめてご主人や義理姉さんの辛い気持ちに思いやれましたか?
    あるいはどの様に声をかけたら良いのか相談しましたか?

    それを、生後5ヶ月の赤ちゃんの温泉旅行の是非だけを問うトピを立てて片付けて仕舞うおつもりですか?
    離婚をちらつかせて義理実家の難題から逃げるおつもりですか?

    私があなたの親なら、そっちの方が出来ているのか心配ですよ。
    主さんのご両親からアドバイスはありませんでしたか?

    生後5ヶ月の赤ちゃん?
    優先順位が違います。

    むしろ生後5ヶ月の赤ちゃんの親になった大人として、
    どう行動するか問われて当然な局面だと言いたいですね。

    ユーザーID:6201525854

  • う〜ん・・・

    泊まりの温泉旅行なの?
    それなら企画の理由が理由だし、一緒に行って温泉に入らなきゃいいのでは?

    それとも純粋にどっかの温泉に入りに日帰りで行くの?それなら断るしかないけど。

    ユーザーID:0805502697

  • 私なら行くかな

    で、お子さんは入れない事と自分は温泉苦手なので とか理由をつけて入らない

    でいいと思いますよ。義姉さんがどのような会話をしたかはわかりませんが、義姉さんも少しは気持ち汲んでくれても良かったかなぁとおもいます。行かないと何回か断ってるわけですよね?そこまでして誘うのもちょっとなぁです。

    せめて一緒にご飯食べようね の誘いならいいのにと思いました。

    でも、義実家とのお付き合いも少しは大切なので行くだけ行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4232147894

  • 離婚するのなら行かない

    どういう事情か分かりませんが、ご主人の言い方すごく棘があり、
    離婚の事は薄々感じてらっしゃるのだと思います。そういう気持ちで
    行くのは双方にとって良くないです。ウマさんの書いてらっしゃる
    通り、行けば行ったで温泉に入れ、入ろうと言われます。私は
    心底凝りました。あちこち手術の痕があるのです。断っても後味悪かった。
    それよりも、このご主人の言葉です。離婚を切り出す時期に来ているの
    ではないでしょうか?何もこの時でなくて、LINEでお返事した通りに
    していればいいと思います。

    ユーザーID:8685915341

  • ドタキャンしたら?

    当日の朝、娘の調子が悪い、もしくは主様の調子が悪いでドタキャン。
    離婚もできて一石二鳥かもしれませんよ。

    ユーザーID:6760394538

  • 場合によっては最後の親孝行になるのかもね

    だから父親の為に家族仲良く最後の思い出作りをしたいんでしょうね。

    だって年齢的に万が一の事は容易に想定できるから。

    予防接種は理由を話せば延期だって可能では?

    温泉旅行に行っても、温泉に入らないという選択肢もあるよね?

    だって旅行の主旨は義父の激励であり、最期になるかも知れない思い出作りであって、単なる旅行じゃないもの。

    離婚するしないは主さんの自由だよ。でもさ、少しは義家の人達の気持ちぐらいは汲んであげられないかな?

    義姉さんはお父さんを思って、家族全員が仲の良い旅行を嘘でも演出したかったんじゃないの?

    そもそもあなたに行く理由なんて必要なくて当たり前なんじゃないかな。

    離婚するにしても、一度は縁あって結ばれた親族だし、あなたのお子さんにとっては祖父の為の旅行。

    少しは相手の気持ちぐらい理解できないかな?

    ユーザーID:5389736194

  • 矛盾の内容が気になるなぁ

    1ご主人が伝えた事
    2義姉さんが伝えた事

    の違いが、いくつもあるって話ですか?

    共通しているのが、どっちもトピ主さんの参加を強く求めている点ね。

    矛盾の内容と、離婚したい理由が引っかかるなぁ。

    ちなみに私なら、最後の晩餐ならぬ最後の温泉として顔だけ出すか、
    口実も上手くも無関係に「行きません」を貫くかの2択ですね。
    どっちにするかは、矛盾の内容と離婚したい理由で変わります。

    ユーザーID:3071817324

  • 行けば行ったで

    温泉に入らないという選択肢はないと思います。
    入りなさいよ、どうして入らないの、の嵐だと思います。
    生理中っていうことにしますか?
    お子さんだって、
    ろまさんが入らないのなら赤ちゃん入れてあげるからと、義姉義母から赤ちゃんよこせコールは絶対です。
    単純に入らなければいいというのは、何の解決策にもなってないと思います。

    生後5ヶ月で離婚でも、それなりの事情があるのですよね?
    離婚したくてする人なんていませんよ。
    自分の信じた道を進むのがいいと思います。

    ユーザーID:4134349687

  • 冷たい嫁さんだね

    それと離婚離婚って簡単に言いますが貴方の稼ぎで大学まで奨学金無で育てられるんですか?

    そして貴方の老後は子に頼らなくても生活出来るんですか?

    又再婚して義理の仲の辛さ体験させるんですか?

    我慢も大事なんですよ

    また親御さんのお気持ち考えてあげられないのですか?

    娘は3か月の子を車で5時間(片道)出かけましたよ。

    もし我が親がそういえば行くでしょう?

    冷たすぎますよ。神様が見てるからね・

    風呂は部屋の風呂に入ればいいだけの事ですよ。

    ほんとこんな嫁ならこちらから離縁したいわ。

    離婚して世の冷たさ感じるといいでしょう

    ユーザーID:0923019803

  • 主さん酷いよ。

    30代女です。

    離婚するとしても、結婚した責任として
    闘病前の旅行くらいいってあげてよ。
    赤ちゃん温泉にいれなきゃいいじゃない。

    貴女と離婚して再婚した後じゃ間に合わないんだよ、今あなたが奥さんなのは貴女の責任もあるんじゃないの?
    理由が理由な旅行なのに、何故そんな意地悪するの?貴女がしてること人として最低の嫌がらせじゃん。

    あなた自分が病気になったり、親が病気になれば気持ちわかりますよ。


    もちろん赤ちゃん心配なら、温泉には入れなくていいと思うけど。


    人として、考えて。

    ユーザーID:0204315426

  • 離婚前提なら

    離婚を前提とするなら別にうまく断る必要もないでしょ。
    ドタキャンでも構わないくらいのもんです。

    ただ離婚とかの話が無かったらトピ主が少しわがままです。
    別に旅行に行って温泉入らなければいいだけの話ですから。

    ユーザーID:5850864724

  • 難しいですね

    赤ちゃんについては、内風呂のある部屋を借りるか、出かける前(湯冷めしないような時間に)に自宅でお風呂を済ませればいいと思いますが。別に、温泉に泊まるからと言って、温泉に入る必要なんてないですよ。

    そもそも、離婚覚悟なら、上手く断ろうとせずに、はっきりと断ればいいと思います。

    ユーザーID:4241810735

  • 義家族の立場からすると、

    あなたの我儘にしか聞こえませんが…。

    お父さんのことを想って、温泉で家族の思い出を作りたいと
    思ってらっしゃるんだと思いますが。

    癌の手術、闘病を控えている人に対してそれはないんじゃ?

    そんなお嫁さんだと、旦那さんも義家族も不幸になります。

    さっさと離婚を切り出してください。

    ユーザーID:0943561319

  • 5ヶ月で温泉旅行は無理

    旦那や義実家との関係が悪くなくても、生後5ヶ月の子どもを連れていく旅行なんてお断りしますよ。

    何を言われても意見は変わりません。5ヶ月の子どもを温泉旅行に連れていくことはできません。無理です。で突き通せばよいのでは?
    私が温泉嫌いだから〜。とか言うと反感をかうでしょうから、あくまでも子供のためを思って断るということを前面に押し出せばいいと思います。
    義姉が8か月の子どもを連れていく〜と言っても、「そうですか。お姉さんは行動力ありますね。すごいですね。私には真似できません。」でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4297752292

  • 離婚ねぇ

    あなたの子供にとっては祖父母にあたりますから
    年寄りの激励会ならば、多少の我慢は必要かなと思います

    最後の我慢だとおもって、行くのも悪くないのでは?
    義両親がまともな人なら、先のこと考えてメリットもあるでしょう

    温泉が苦手でも、旅館やホテルならバスルームがあるだろうし
    あえてある部屋を取ればいいだけです
    病気でしょうから、よほど遠い場所にもいかないと思います

    温泉事態に抵抗がある人に行っても無駄でしょうが
    赤ちゃんにとって温泉は悪い物ではないと思います
    子供向けにベビーバスやチェア置いてあるところも多いです


    でも離婚したら、あなたと夫や義家族とは他人ですから
    わざわざ嫌なことする必要はありませんね

    ご主人が冷たいのは、
    この期に及んで、旅行なんて行ける仲でない
    ということなのでしょう

    実は義姉もあなたたちの事情も知っていて
    なんとか仲を取り持とうと必死なのかもしれませんね

    絶対に行かない覚悟ならば
    義姉のラインをブロックすればいいと思います

    ユーザーID:6283087360

  • 意地悪だよね

    >術後は後遺症で遠出も出来なくなるから〜
    矛盾しててもこう言ってるんだから話に乗ってあげればいいのに。
    温泉が嫌い、入らない、目的は別なんだから入らなきゃいいでしょ?

    >離婚を引き合いに出さずに温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。
    だったら、別の案でも出せばいいのに。

    ユーザーID:0619553424

  • そりゃ行けないわね

    途中まで、別に温泉に行ったからって、
    入らなきゃいいじゃんと思って読んでましたが、
    最後でびっくり。

    離婚されるならお父さんの手術前に切り出さないと、
    いや、もうタイミング悪いかも。
    義父が大変な時にって、揉めますよ。
    子どもまで作って、生後5ヶ月で離婚。
    なんだかなぁ。
    別に一人で育てられるならいいけど。
    色々と無責任ですね。
    温泉どうこうじゃ、ないですよね。

    ユーザーID:6672210230

  • これをきっかけに離婚へ雪崩れ込めばいいのに

    >離婚を引き合いに出さずに温泉を上手くお断りする口実は無いものでしょうか…。

    無いでしょう。
    何を理由に挙げても、ああ言えばこう言うで理屈付けは如何様にでもできます。

    それよりも、これは離婚のいいチャンスじゃないでしょうか。
    チャンスを生かさない手はないと思うのですが…!

    ユーザーID:2654846290

  • 矛盾点は?

    トピ文だけだと大きな矛盾は分かりませんが、義父さんのための温泉旅行ということですよね。

    義姉さんのおっしゃる理由なのに頑なに拒むのは、少々冷たいと感じます。
    手術後は温泉旅行できないでしょうね、だから激励も兼ねて親族旅行をしましょうと。

    乳児を温泉に入れるのは確かに良くないかなと思いますので、
    部屋に内風呂があるお宿であることを条件にすれば、トピ主さんの懸念は全て解消されるでしょう。

    それでも嫌なのなら、もう早く離婚を切り出せばいいと思います。
    だって嫌なんでしょう?キライなんでしょう?夫も義家族も。

    ユーザーID:5599174300

  • 温泉じゃなくても

    トピ主さん、冷静に考えて、その誘いが温泉じゃなくても
    行きたくないと思ったでしょ?

    ご主人の発言からも、今までも色んな口実をこじつけて
    ご主人の実家からのお誘いを嫌がって来たんでしょうね。

    温泉旅行だからって、温泉が嫌いなら入らなくていいのよ。
    お子さんが小さくて温泉には入れたくないと思うなら、1日くらいお風呂入らなくたっていいし
    部屋にシャワーくらいあるでしょ。

    予防接種?
    そんなの超言い訳にしか聞こえないから言わない方がまし。
    数日前に予防接種してるから何?ってなりますよ。
    トピ主って、子供が予防接種したら1週間とか外出もしないで安静にしたりするのですか?
    聞いたことありませんけど。

    要するに、行きたくない理由をこじつけているのがみえみえなんです。
    それで上手く断るとか無理ですね。

    あなたが温泉が好きかとか、娘さんが温泉に入れるかとか
    そこは正直、どうでもいいところ。
    目的は、手術を控えた義父の激励なんですから、義父が喜ぶことをしてあげようという企画。

    そこを思い切り勘違いしてますよ。

    ユーザーID:5341950667

  • レスします

    8ヶ月のお子さんがいる義姉様が行くのであれば、子供が居ることは理由にならないですね。
    ご病気の義父様の気持ちを考えれば、同行された方がいいのかなと思います。
    行きたくないのであれば、いっそ離婚を持ち出してみたらどうでしょう

    ユーザーID:3425599250

  • とりあえず

    予防接種を受ける予定の小児科医か、かかりつけの小児科医、内科医に相談してみては?
    環境が変わると帰ってから熱だしたり、体調が悪くなったりしないか等を聞きに行ってみたら?
    医師から無理しないほうがいいて言われたら「医師から予防接種前に旅行はしないほうがいいと言われたから行けません。」で押し通すのは?

    ご主人には「暴言を言うような夫と一緒に赤ちゃん連れて旅行になんか行きたくないわ。勝手に、企画して無理矢理連れて行こうとしてる義家とどうやって仲良くしたいと思うわけ?義姉も赤ちゃんいるなら予防接種あるてわかるよね?うちの子には予防接種を受けさせないでいいて思ってるよね?じゃなきゃ、この時期に旅行なんか企画しないよ。どこまで勝手なの?無理なものは無理。旅行から帰ってきたら義父さんに会わせに行くから、貴方の言う通り貴方の実家の旅行にはご縁はなかったようにお見受けしていいので私たちは行きません!」て強く主張するのは?
    それでも、ダメなら真剣に貴方との離婚を考えいるので行けません。て伝えるか。
    伝えるのと同時に、紙に真剣に離婚を考えいる理由を箇条書きに書いて、渡してしまうのは?

    ユーザーID:1980074275

  • 行かないと言うだけでは?

    嫁に気を遣わずに 家族水入らずで楽しんできてくださいと
    繰り返すだけで良いと思いますよ。

    だって 5カ月の赤ちゃん連れて温泉は 他のお客様にも迷惑でしょうしね
    (みなさんのんびりを楽しみに来てるのに 赤ちゃんの泣き声っていうのは
    うるさいとも言えないし 気を使われると思いますよ)

    お見送りとお出迎えを笑顔で・・・で良いのではありませんか?
    実際 闘病前の方がいるんですから わざわざ悪い雰囲気を醸し出す必要も
    ないと思います。

    ご主人が何を言おうと スルーすればよいだけでは?
    子供の事を最優先に考えるのが母親の務めですからと
    さらっと返せば良いと思いますよ。
    赤ちゃん 温泉 で検索すれば 温泉は1歳過ぎからと考えている
    お医者様も多いと出てくると思います。
    小児科の先生に まだ早いと言われているからと言い訳も出来ますね。

    離婚を考えているのですから 何を言われても笑顔でスルーで良いと思いますけど?

    ユーザーID:7185066595

  • あらら

    温泉、義実家、低月齢のお子さんの病院明け、一番のイヤな理由はどれでしょうか。
    全部かなぁ。
    温泉、義実家は私は個人的にどちらも好きなのでウェルカムですが、イヤなもんはイヤって気持ちもわかります。
    あと、そちらを抜きにしても5ヵ月のお子さんの予防接種明けは静かに過ごしたいですよね・・・。
    副反応っていって注射したことでのお熱が出たりの子もいます。
    もちろん病気ではないですが、かといってわざわざお出かけしたい日ではないですよね。

    さりげなく普段お名前の出ているような お子さんの友達を引き合いに出して「◯ちゃんはお熱が出て大変だったって」と旦那さんに話してみるのはどうでしょうか?

    まだ5ヶ月の赤ちゃん、最初のお子さんですよね。
    旦那さんも、未知のことでもっと慎重になりそうとも思うのですが そこはそうでもないのかな?
    義姉さんは、同じママさん同士 気持ちを汲んでくれることはないのかな?

    しかし5ヵ月のお子さんを抱えての離婚を考えているのだとするとこの件のみではなく色々な違和感があったのでしょうか。
    離婚はなかなかに体力、精神力を要しますから、それでもするべきなのかよく考えるといいと思います。
    本当に揺るがない決断のもとでなら、「お父さんいなくてかわいそう」なんてことにはなりません。
    周りの人に愛され、明るくのびのび育ちますよ。

    ご一考ください。

    ユーザーID:0792081561

  • 追伸

    まさに、「口実」を探しているのですよね。

    行きたくないから行かないではないではなく口実=真っ当でないけど真っ当に見える理由を探しているのですよね。

    はっきり言って遅いです。
    初動で「口実」を聞くべきでした。いまさら何を言っても「口実」としか思われません。

    ユーザーID:2648384626

  • 入らなきゃいいじゃん

    お風呂のついている宿にして、温泉には入らなければいい”だけだ”と思います。

    いったら絶対に入らないといけないわけではないですよね。
    うちの子は3月に生まれて7月には新幹線で3時間、そこから乗り継いで2時間かかる場所に、温泉に1泊、ホテルに1泊(温泉、ホテル間も1時間)で行ってきました。親は大変だけど、子供は何ともないです。

    どう見ても、あなたが行きたくないから理由をつけていて、その理由も回避できることにしか見えません。
    ご主人とは「うちとはご縁がなかった」としか思えないでしょうね。

    この事情なら行くべきです。

    ユーザーID:2648384626

  • 温泉に行かない理由にはならない

    赤ちゃん連れで温泉旅行に来ている家族は、山のようにたくさんいますよ。
    うちも生後半年くらいから、旅行には連れて行きまくっていました。
    我が家は赤ちゃんの頃から温泉にも入れていましたが、入れるのが嫌なら赤ちゃんは温泉に入る必要がないのでは?
    大勢いるのですから交互に見ていれば良いのですよ。

    こういうトピを見ていて、いつも思うこと。
    大正時代のように嫁いびりされているわけでもないのに、なぜ義実家には反感ばかり持つのか。
    本当に不思議です。

    しかし、離婚したいほど夫婦仲が悪いのが最大の理由だと思います。
    たしかに世の中には、離婚した方がマシな人生もあります。
    よくあんな男と生活できるなあと感じる夫もいます。
    離婚を考えているなら、早めに切り出した方が良いですよ。
    夫に「はい、うちの実家は全否定」と言われたときに、「いいえ。あなたを全否定してるのよ。あなたみたいな人間しか育てられなかったあなたの親も同じ穴のムジナだけど」と言えばよかったのに。

    ユーザーID:2540348830

  • うまく断る必要はないのでは?

    たとえ感じが悪くても、「いきません」「お断りします」これを繰り返せばいいと思います。

    そもそも離婚を真剣に考えているのですから、上手くお断りすることは必要なく、大事なのは断固として断るということだと思います。

    ご主人も主様の気持ちを薄々知っているようで必死ですから、しつこく言ってきます。同じだけしつこく断る、断固として断る、感情的にならずに淡々と断りましょう。感情的にならずにと言うのは、感情的に断っても罵声怒声で断っても、それで相手が納得するものでもないので、あまり意味がないからです。

    今ご実家ですか?

    もしそうなら、そこから出なければいいだけです。

    ユーザーID:1480388682

  • ワガママだなあ

    親族の温泉旅行。
    ただの楽しみじゃなくてちゃんとそういった理由があるのに行かないの?
    ちょっと驚きました。
    義家族のこと、好きじゃないんでしょ。

    私なら行きますよ。
    予防接種が前にあろうともう5か月です。
    新生児じゃあるまいし、健康な赤ちゃんなら連れていく。
    でも温泉には、入れませんし自分も多分入らない。
    部屋風呂あるでしょ、そこで済ませればいいんじゃないの。それこそ予防接種のことを理由にしていいし。

    孫や姪っ子を可愛がってくれることを有難いと思わないんだから、確かにあなたはご主人の家族と「一族」になる覚悟が全然ないってことですよね。
    そういう事してると、娘さんが物心ついた時、そしてその後、手痛いしっぺ返しがくると思いますけど。

    ユーザーID:5778681958

  • そのまま断る

    オムツが取れていないこと、予防接種があることを伝えて断りたいです。
    義姉さんにも赤ちゃんがいるのに、なんとも思わないんですかね?
    日帰りってことですか?

    ユーザーID:4227862139

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