• ホーム
  • 働く
  • 妊娠、産休、育休をとる人当然の権利という態度がいやになりました

妊娠、産休、育休をとる人当然の権利という態度がいやになりました

レス130
(トピ主6
お気に入り1,581

キャリア・職場

りお

レス

レス数130

レスする
  • 疲れてます

    二人で仕事をしていて、週2日は補い合って休みをとるみたいなスタンスです。
    土日は仕事が少ないので1人でもまわり、あとは仕事が多い日を回避して休みを取るみたいな感じです。
    や〜っと休みだ何しょうかなと思っていた時に先輩から「明日、子供が遊びにいくから付き添いにいかなきゃだめなの、仕事かわって〜」と昼休みにラインがきて、まだ返事ができてません。
    無理です。用事があるなどとラインをすれば怒涛のようにお怒りの返事がくることが目に見えています。
    実際、きたことがしばしば。電話で怒られたこともあります。
    子供さんがまだ上の子が小学校なので、まだまだ続くと思うと頭痛がして泣けてきました。
    上司に言っても改善されないし、もっと上の上司は会う機会がない。
    実際先月は先輩の代わりにでてといわれて週1しか休めてません。
    友人と遊びに行く用事も何回か断りました。
    子供がいない人がなにをいうのとマシンガントークのようにいわれると委縮してしまい、黙るしかなくなります。
    言い返す事も出来ない私がへたれです。
    上司に相談しても改善されない、仕事をやめたら楽になれるかな〜なんて思いますが、やっと決まって上手くいっていた仕事です。
    社員でやっと拾ってもらえたのに・・・いままでうまくいってきたのです。
    本当にどうしたらいいか・・・

    ユーザーID:6469119561

  • 何度もすみません

    昨日あまり寝てません。
    ご飯も食べられません。
    なんだろう、子供が子供がという先輩の声を聞くだけで頭痛がします。
    子供さんを職場につれてきてかわいいでしょといわれたときは子供さんが先輩そっくりで、すみませんぞっとしました。
    「当然の権利」「少子化に貢献」とかいう単語を聞くと、最近身震いまでするようになってます。

    誰に言っても理解されない。

    当然の権利といわれたらそうだよね。と同じ部署の男性にはいわれています。
    かなり優秀な人だったのはきいています。
    でも今は簡単なデータ入力ですら遅く、間違えることも多いのでフォローも私です。
    というか戦力よねといわれても、私にはそうは思えない。

    子供がいない人にはわからないわよといわれると黙るしかなくなります。
    言い返せば数十倍になってかえってきます。

    もう辞めるしかないのでしょうか?
    でも私は悪くないと思うのです。精一杯、コミュニケーションをとろうとしてきました。
    でも理解ができない、宇宙人にしか思えない。

    女性が多いこちらなら先輩の気持ちがわかる人がいるのかなと思いまして。

    でももう疲れててなにもできません。
    やっとなんとかこちらに相談にきました。

    ユーザーID:6469119561

  • 給与はどうですか?

    土日休みについては、月1〜2回は必ずトピ主さんの休みとし、交替不可にしてもらうとか。

    平日も絶対に交替しない休日を決めてもらうとか。

    先輩の代わりに出たら代休をもらうとか。

    変わってという場合、Aさんの休みの日と交換(つまり土日)と決めてもらうとか。

    ユーザーID:3759253197

  • 断る

    「もうチケットも予約したので無理です。」で良いんじゃないんでしょうか?
    1人がダメなら、友人のチケットも持っていることにしましょう。

    嘘も方便です。

    文句も言われると思いますが、「文句を言えばトピ主はなんとかなる」と舐められているんですから、行動を起こさなければいつまでも言いなりです。
    「じゃ、次の土日は私が2連休で良いですか?」とか。

    あとは、年間の休日数でつじつまを合わせてもらいましょう。
    私の職場も休日勤務の代休取得が曖昧だったので労基から指導が入りました。

    今さら休みを取らせるわけにも行かないので、お金で保障されました。
    月給がその月だけ2倍近くになりました。

    タダ働きだけはしませんように。

    ユーザーID:3030068087

  • 疲れた

    先輩はこの仕事量を1人でこなしていたと自慢しますが
    かなり仕事が増えているのです。
    元々、先輩ともう一人でまわしていて、その人がやめて、先輩も産休で、私が穴埋めで社員で入ったのですが、仕事が増えて手が回らなくなり
    契約社員で一人、入ったのが5年前です。その人は子供さんがいましたが、ごり押しする人じゃなかったです・・・。

    実際7年前とは業務やシステムも増えてます。かわってます。
    それをまだ覚えてもらってもいません。

    でも先輩が帰ってくるからもう一人は辞めるしかないそれはわかってます。

    支離滅裂ですみません。
    ラインがまた多分来ると思うと疲れてます。

    無理ですと返事をしようかと考えていますが、また電話がきて怒られるのです。
    でも男性社員の人に先ほどかいたように「権利だし」といわれてしまうのです。

    権利は権利ですわかってます。
    でもふりかざされるほうの身になってほしい。

    前にいた人は子供さんが2人いましたが、ごり押しすることもなく、うまくやってこれていたのです。
    先輩と同い年の人だから、年が離れすぎてて上手くいかないってこともないと思うのです。

    私本当にどうしたらいいのか・・・ず〜っと仕事をしている時も子供自慢をされたり、結婚はまだとかいわれたりします。

    ユーザーID:6469119561

  • それでも無理というしか。

    こんにちは。お疲れ様です。
    ラインでやりとりできるのも不便ですね。
    今日連絡が来て明日変わってというのはあんまりなので、それでも「病院に行くから無理です」と断ってはいかがでしょうか。ラインはスクショして電話は出ない。ていうか、もう返事しないのもテかもしれませんね。そして上司には「代わってとラインが来たけど無理」と伝え、上司からその先輩に返事をしてもらうのもいいかも。

    上司にはその先輩が復帰して来てから自分がいつ「代わったか」を紙のカレンダーに丸印をつけて可視化をして、これだけ交代している、自分の休みは1日だけだったと訴えましょう・・・。

    応援しています。

    ユーザーID:7462858929

  • かわいそう

    辞めなよ、そんな職場。
    子供が中学卒業するくらいまで、
    ずっとそんなのが続くよ。

    まだ20代でしょ?
    大丈夫、仕事なんていくらでもあるよ。

    私なんて1年前、40代で正社員になれたよ。
    ずっと非正規だったのに、突然。

    今が楽しくなくて、
    生きてる意味なんてないよ。

    なんで他人の子育てのために、
    あなたの時間を犠牲にしなきゃいけないの?

    あなたが頑張り続けるから、
    会社もあなたに甘えてる。

    あなたが辞めれば、
    あなたの今の立場を他の誰かがやる事になる。
    それでいいのよ。

    そうして会社やその女性上司の考えが間違ってる事を気付かせなきゃ。

    今の会社を辞める事で、
    あなたは今より多くのものを手に入れることができるはず。

    がんばれ!

    ユーザーID:3057833165

  • 穴埋めをすべきは会社・上司

    妊娠、産休、育休を取るのは労働者の権利です。
    それを行使すると職場が回らないのは、そもそも会社に人が足りていないということです。

    あなたもAさんのように、当然のように権利を行使すべきです。
    それで職場が回らないなら、上司、ひいては会社が、新しく人を雇うか、そもそも業務を取りやめるか等の対策を検討すべきなのです。あなたが気に病む必要はありません。


    まずは、上司に「Aさんに休むのを減らしてもらえるよに」ではなく「Aさんが休むのが当然の権利なら、私が休むのも権利なので、休んでも仕事が回るように人を増やしてください」と相談すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6478689625

  • ヘタレですみません

    何回もすみません。パニックみたいになってました。
    用事があるから無理ですと返事をしました。
    用事は適当に嘘をかきましたが・・・

    まだ返事は来ていません。

    実際、休みは代休という形で残してくれていますが、消化できず半年で消えます。
    お金で貰ったら?というご意見ありましたが制度的にありません。

    言い返さないからつけあがると書かれる方多かったですが。
    最近はこう先輩に何か言われるたびに息がつまったみたいで何も言えなくなります。

    八方ふさがりになったので、辞めちゃおうかな、でもどうしようという思考になってしまっています。

    休みがきちんととれていないので、きちんとしてほしい。
    次は私が土日休みますね。二連休ですねなんて先輩に言えない。
    いえ、言った時もありますが、だから子供がいない人は!と数十分怒られ、もう
    疲れ果ててしまいました。
    あんたが甘いからつけあげる。その通りです。

    馬鹿にされている。その通りです。私はヘタレなのです。
    わかってはいます。
    だから上司に相談、先輩に言い返してみるとやってみましたが、改善されません。

    ヘタレはやはり辞めた方がいいのか、最初は話したらわかると言い返したりしていましたが、もう頭痛がして何も言えないことが増えました。

    返答頂いた手段は試してみてこれです。
    やっぱり言い返せない私がヘタレなのか、堂々巡りすみません。

    当然の権利っていわれたらそうだし、君だって結婚して子供ができたら先輩に助けてもらわないとダメだろ? 穏便にしてねって上司にいわれてから頭痛が増えました。
    休みについてはどうにかしてほしいといっても代休になってるよねでかえされてます。

    ユーザーID:6469119561

  • 代休買取

    代休買取の制度がないとのことですが、うちにもありませんでした。

    代休を買取の根拠としては、代休が取れなかった日の出勤は時間外労働になるらしいです。(代休を取れば祝日に働いても時間内という扱い)
    ですので、その日数分は割増賃金の支払い義務が発生します。
    まあ、月給制の場合はもらえるのは割増分だけなんですが、会社に対しては一応の抑止力になります。

    これは法律で決まっていることですので会社の方針で無視することは出来ません。

    ただ、私の場合は全社的に指導が入ったので、対応されましたが、1人だけだと労基に訴えても弱いかもしれません。

    あとは、上司に「明日代休します」と宣言して問答無用で休むしかないですね。

    ユーザーID:3030068087

  • 無題

    お気持ちお察しします。
    本当に辛いと思います。
    子持ちの権利権利と言ってますが、独身の方にも休む権利はあるんですよ。
    なぜそこまで犠牲にならないといけないんでしょう。
    でも言えないよね。言ったらこっちが悪者になるもの。
    最近の子持ち女性の異常な権利主張に恐怖すら感じます。
    モンスターに見えます。
    もちろんまともな方が大半とは分かってますよ。
    決まり文句の「少子化ガー」ですが、子持ちの方のフォローで疲れ果て、婚期を逃がしてしまうのは他人事なのでいいんでしょうかね。
    私事で恐縮ですが、もうすぐ出産ですが、他人に迷惑をかけるのが心底嫌で退職しました。
    もちろん皆がそうするべきとは思いませんよ。
    でも私はその先輩のような女性が一番嫌いなんです。
    推測ですが、その職場にはあなたの味方になってくれる人はいないように思います。
    文章からして心身共に相当お疲れのように見受けられます。
    あなたの身体と心が心配です。
    真面目で大人しい人はいいように扱われます。
    それで潰れてしまっても誰も責任を取ってくれません。
    まだ20代です、どうか、壊れる前に退職しませんか。
    ご自分を大切にしてください。
    どうか。
    壊れる前に、どんなに無様でもいいので逃げてください。
    退職経験者より。

    ユーザーID:6106963355

  • ヘタレじゃないですよ。

    トピ主さんはヘタレじゃないですよ。
    確かに子どものあれこれで休むのは仕方のないことなのですが
    「だから子供がいない人は!」と数十分も怒ることのできる人は変わっていると思います。
    トピ主さんは独身で、いつかWMとしてお世話になることもあるでしょうが
    独身の人も自分の予定で(予定がなくても)休む権利があります。

    相当疲れていると思います。
    この先輩がいる限り状況改善が見込めないなら退職もありかもしれませんね。
    トピ主さんが体を壊さないうちに。

    決してトピ主さんはヘタレなんかじゃありませんよ。

    ユーザーID:7462858929

  • 健康を害してますね

    貴方の勤務先に病休の制度があれば病休で、なければ有給ででもとにかく休んで、医者に診てもらいましょう。心療内科かな?その医者に、件の先輩の影響で休めないし体調不良の極みだとして、正式に診療を受けて、診断書も書いてもらう。

    あとはその診断書を元に上司に対処を求める、ということでいかがですか。

    ユーザーID:0255845936

  • ドイヒー

    最悪 辞めちゃってもいいと思うけど、
    上司にはもうひと頑張りしてもらいましょう!

    シフトのライン申請は廃止してもらいましょう。
    正当・公正と言える理由がなければ、偏ったシフトの編成や変更は禁止!
    これを判断するのは上司の仕事であって、あなたが恨まれる筋合いもない。
    このくらい上司に掛け合ってみてからでも遅くないと思う。

    ここまできたらシフトの交渉は先輩vs会社間で調整してほしいよね。

    子供の行事は多めに見るけど、土日の触れ合いって何?
    土日勤務が前提の会社なのに、子育てがあるから拒否は当たり前!なんてちょっと横暴だな。
    同僚への配慮が少しも感じられないよ。会社にはもう少しトピ主を守ってほしいな。

    ユーザーID:2044130042

  • 言い返す必要はありません

    その先輩、悪質すぎます。

    トピ主さん、言い返す必要はまったくありません。
    次から何を言われても
    「疲れました…」
    で通しましょう。

    何を疲れることがあるのか、と言われたら返事しなくていいです。
    ただひたすら
    「疲れました…」とうつむいて、後は黙りましょう。
    先輩がいくらガーガー騒いでも、うつむいて無視です。
    言うことは一つだけ。
    「疲れました…」

    トピ主さんはヘタレではありません。
    今まで精一杯、頑張ってきたじゃないですか。
    もう充分です。
    休んでください。

    ユーザーID:9955000006

  • エールポチりました(連打したい!)

    使えないフリした上司が1番狡い。
    どんなに熱い湯でもガマンして飲んでくれる貴女は舐められてます。
    古参の屁理屈マシンガントークなんかには耳を傾けてはダメなんです。
    身体と精神壊したら元も子も無くなります。
    強硬手段でたまっているであろう有給を纏めて消化してみては?
    その間は上司が受け持てば良いんですよ。
    りおさんだって勤続7年。そして屁理屈マシンガンの穴埋めを担ってきたのですから立派な中堅ですよ、もっと自信持って!!

    ユーザーID:6707828307

  • ダメ上司ですね

    相手が年上だろうと経験者だろうと
    部下を指導できない人間が上司で、高い給料をもらってるんですか?
    ダメ上司ですね
    使えない

    Aのわがままを助長させているのは間違いなくダメ上司です

    上司にきっちり自分の意見とこれまでのことを伝え
    解決できないのなら、もっと上に相談に行く
    ときっちり言い切りましょうよ

    とぴ主も弱すぎ!!

    これからは一切仕事のシフトは変わらない
    変わるのなら上司が変われ
    自分もきっちり有給を使う
    穴埋めは一切しない

    これくらい言ってもいいです

    ユーザーID:6705756559

  • 「逃げるは恥だが役に立つ」

    トピ主さん、どうか自分を責めないでくださいね。
    あなたはヘタレなんかじゃないし、ちっとも悪くない。
    誰だってその状況ならおかしくなりますよ。

    ただひとつだけ。
    先輩は子持ちだから権利を主張するのではありません。
    おそらくもともと自分勝手で厄介な人なのです。
    そこに子供という免罪符(と本人が思っている)を得たこと。
    そしてマタハラや少子化問題のせいで誰も文句が言えないこと。
    だから鬼に金棒状態。拍車がかかっているんです。

    子持ちに権利があるのと同様、子供がいない人にも、独身者にも権利があります。子持ちの権利が行使されるのであれば、同じぐらい独身者の権利も行使されるのが当然です。子供がいない人だけが我慢しなければならない社会なんておかしい。トピ主さんはやさしいし、自分を守るためについ先輩のわがままを聞いてしまうのですね。でも結果的にそれがさらに自分を追い込んでしまっている。

    先輩のようなタイプは説得や太刀打ちは無理なんじゃないかな。誤解しないでね。トピ主さんだからできないのではありません。誰にも難しいことなんです。だから自分が壊れる前に逃げたほうが絶対いい。あなたの人生に一番大事なのは何ですか?自分自身が幸福になることでしょ?仕事はいくらでもあります。思い切って自分を苦しめるものとの関わりを断ち、新しい生活を始めませんか。頑張るならそういう方向で努力するのがいいと思うよ。努力はね、間違った方向にしても報われないよ。

    ユーザーID:1631439627

  • 断る!

    私も独身女です。
    前の職場が主様と同じ様な感じて、子供を理由に何度休みを変わったことか‥。

    しかも子供が中学生なのに、ただの風邪で一日中休むこともありました。
    独身女って使いパシリにされますよね。

    今は働き方改革で育休、産休当たり前、代休も当たり前。
    それを補うのは独身の私。

    病むし彼氏できないし、予定断ってると友達減るし、嫌なことばかりでした。

    ライブもキャンセルしたこともあります。子供を理由にすれば通ると思う人が多すぎます。
    休んでも良いけどその後の態度を何とかしてほしいです。
    主様の気持ちよく分かります!

    嫌な時は嫌だと言わないと調子乗りますよ!嘘も方便!
    使い方次第です。
    その後、粘られたら謝り倒すか
    代休を提示することです!
    応援してます!

    ユーザーID:1639122747

  • 我慢しなくて良いでしょう

     それだけ揉まれて来たなら転職しても少々の事では負けないだろうし。状況は違うけれど親類の20代の甥っ子も残業も付かない上に、やはり休みが殆ど取れなくなり、先輩方が櫛の歯が欠けるように退職していくのを見て、ケツに火が点いたような危機感を感じたようです。

     実際今のままじゃ恋愛すらままならないんじゃないですか?

     働く事では皆が平等でなければなら無いし、それが調整できない管理職は能無しです。

     甥っ子は転職で残業が無い月もあるけれど、有給については希望が通るようにもなって、近々結婚するようです。

    ユーザーID:6900447043

  • 抜け出そう!

    権利を主張すべきとのご意見もあるけど、その先輩は変わらないし、上司も何もしてくれないよ。変わらないなら、自分がそこからいなくなるしかないです。

    心身共に壊れてしまうよ。トピ主さんが心配で堪らない。抱きしめて大丈夫だよと言ってあげたいです。

    最終的には辞めればよい、と腹をくくって、先輩や上司との会話をボイスレコーダーで録音しよう。LINEも保存して。で、上の方に会う機会を無理やり作ろう。録音やLINEも聞いて見てもらおう。

    でね、休みを取れるよう言ってくれたとしても、先輩は変わらず攻撃してくるよ。その人にとってはそれが間違ってないと思ってるし。だから、別の職場に異動とか出来ないかしら。出来ないなら、辞めた方よいと思う。

    公的機関に相談に行って、今後の自分の仕事や生活をプランニングしよう。ヘタレはヘタレなりの根性みせよう!

    私もパワハラ受けて、起き上がれなくなり、行きたくても会社に行けなくなり、入院した経験があります。当人に切々と訴えたけど、私が傷ついたことは分かったが、自分は変わらないと言われ、自分が抜けるしかないと悟りました。勇気を出して、抜け出して!

    ユーザーID:3302123570

  • 反論するではなく、流す!!!

    まず相手の人ですが、同じ星の人類だと思わなくて大丈夫です。
    別の星の人です。
    話が通じなくても大丈夫です。

    話が通じないので、反論しても無駄です。
    反論をやめましょう!
    流して下さい!

    あなたはヘタレではないですよ。
    誰だって上から押さえつけられたら委縮するに決まってます。
    色々な意味で立場が上なのをいいことにやりたい放題してるのは相手のほう!

    休みを代わるのは無理、という返事をしたんですね。
    立派です!
    別に相手への嫌がらせではなくて、元からあなたが休むとしていたものですから、当然の権利ですよ!
    何も間違ってないです。大丈夫。堂々として下さい。

    だけど、このことで相手だけでなく上司からも色々言われることになったら、もうその会社ダメです。
    何とか他のところに行ったほうがいい。
    その前に労基にでも相談してほしいです。戦ってほしい。

    ユーザーID:9748866320

  • とりあえずラインは閉店する

    アカウント変えませんか?
     
    そして、退職に向けて動きましょう。
    上司に報告から!

    非常に残念ながら
    産休の穴埋めで入社した点で既定路線だったのです。

    ユーザーID:3629161755

  • 「私にだって権利があります!」

    人事部にあらいざらい報告して、どうしたらまともに休めるかをお尋ねになったらどうでしょう。このままでは参ってしまうと。

    解決しなかったら、私なら辞めるな。
    あなたはちゃんと仕事ができそう。
    そこできちんと仕事してきたことは、次の職場で必ず役に立ちます。
    その次の職場はとっても素晴らしいところかもしれないのに、挑戦しないの?
    転職活動より今の方がつらいよきっと。

    そんなところで苦しんでたらだめよ〜時間がもったいない!

    ユーザーID:8392998229

  • それはそもそも会社にも問題がある

    どんな職場かと思ったら、女性があなたとAさん、二人しかいない職場ですか。

    全体で何人いる会社か分からないですが、女性が二人しかいない会社、というのが、そもそもの原因だと思いますよ。

    それなら、たとえAさんが良識あるワーキングマザーだったとしても、あなたへの皺寄せは今とそう変わらない程度にはあるだろうし、正直、Aさん個人の問題じゃなくて、Aさんの皺寄せがあなたという特定の社員(他に同じ仕事をしている女性社員がいないため)に向かう状況が悪い。

    端的に言うと、女性には、働きにくい会社ってことでしょう。現に、もう一人いた女性社員も辞めていってますもんね。でも会社は人員補充はしようとしない。

    あなたは、Aさん個人に恨みが向かっているようですが、そもそもは会社が悪くないですか?

    長い目で見たら、Aさんのような遠慮のないワーキングマザーがいようがいまいが、あなた自身がこの先、結婚、妊娠、出産し復帰するにしても、女性が二、三人しかいなくてその狭い範囲で皺寄せを押し付け合う環境はいつか破綻します。

    逆に、あなた自身が結婚し子どもを抱えて転職へのハードルが高くなってしまう前の、今のうちに、もっと男女比率の差もそこまで大きくなく大人数で組織的に誰かの不在を平等にカバーできる仕組みのちゃんとした会社に転職しといた方がいいのでは?

    愚痴を言うだけでは状況は解決しません。
    「退職したいと思うまでに…」と思い悩むだけでなく、まさに「退職」を現実的に視野に入れて、動きましょう。
    Aさんへの個人的な思いよりも、もっと冷静に自分の会社の不整備な状況を判断して、自分の今後の人生における「働きやすさ」を求めて、具体的に行動を起こしましょう。

    ユーザーID:3737355009

  • いったん休もうか

    かなり疲れてますね。とにかく1週間位休んで、心療内科とかに行って、話聞いてもらおう。私も同僚からパワハラ受けて、軽めのうつだったけど眠れなくて、吐き気がして、立ち直るまでに半年かかったよ。口が立つから言い返せなかったし上は何もしてくれなかったしね。これ以上ひどくなるとまずいから、とりあえず眠れるようにしよう。

    辞めるのはいつでも出来るから、一番最後ね。その前にまず休もう。そして県とかに労働委員会とかあるはずだから、そこで相談してみませんか?労基署もいいけど相談出来る所に全部相談してみようよ?ハラスメントで賠償請求出来ないかな。

    休んでも絶対大丈夫!仕事なんかどうにか回るもんです。辞める覚悟あるならなんだって出来る。相手がこう言って来ると内容予測出来るなら、言い返す練習を家でやってみたら?もう我慢しなくてもいいよ。とにかく休んで!年休を先にだして、電話の電源は切って、見ないこと。年休使うのに理由は不要です!何度も言うけど、休んでも大丈夫だから!どうにかするのが上の仕事だから!

    ユーザーID:0388033479

  • うーん

    あなたが辞めたとしたら、その土日の穴埋めはだれがやるのでしょうか?
    逆にいうと、あなたに辞められたら困るという状況なら、上司も待遇改善を考えてくれるかもしれません。
    そうじゃないなら、転職活動をしつつ良い条件のところが見つかれば辞めてしまえ!と言いたい。
    当然のように家庭を理由に休む人ととは一緒に働きたくないです。いつも土日休んで申し訳ないから、次は出るわというのが会社関係の付き合いってもんです。Aさんはかなり図々しいと思います。あなたも毅然とした態度で、必要以上に負担することないと思いますよ。上司はあなたが大人しくしてるのをいいことに何もしないだけだと思います。
    言い続けたけど改善されなかった、というのは辞めるときに有利です。黙っていたら、それでよしと思ってたのと一緒ですよ。

    ユーザーID:9882903720

  • 組合や労働基準監督署。

    産休や育休と取得できる会社なのですから、組合もありますよね?

    トピ文を読むと、鬱状態に入りそうな勢いですよ。

    退職まで視野に入れているなら、今の休日取得状況がわかる物を持参して、組合や労働基準監督署に訴えてはどうですか?

    先輩という立場を利用して、時には長時間に渡る叱責をして、無理矢理休みを替わらせるのはパワハラですよ。

    窮鼠猫を噛むと言うではありませんか。

    逃げる前にやるだけやったらどうでしょう。

    ユーザーID:5971523358

  • 貴方には辞める権利がある。

    辞めたら負けだと思ってませんか?
    自分をヘタレだと思ってるトピ主さん。
    いつのまにか、仕事や会社のことよりも先輩中心になってませんか?

    毎日当たられて辛いのはわかりますが、
    我に返ってみて下さい。
    お金のために働いているのに、先輩のために働いてるみたいでしょ。
    本末転倒です。

    私が貴方の母親なら、涙します。
    ひとまず誰かに相談したいですよね?
    まず、ネットが使えるなら「パワハラ 相談窓口」で検索しましょう。
    まず電話だけならどの窓口も無料です。
    法テラス、労働相談ホットライン等様々ありますから、
    電話してみましょう。

    辞めるだけなら、その先輩とやらとこれ以上話す必要もないです。
    上司に辞職願をだせばいいだけです。
    でも不安なんですよね?
    これでいいのか、決断できない。

    ここで相談して回答を貰っても、
    実際に合ってないのでどこまで信用していいのかわからないんですよね。
    文章回答を読んでいると、自分が出来ないことが多く、より自信をなくしてしまうと思います。

    本当はそんなことないんです。
    トピ主さんの立場になれば、誰だって同じようになります。

    ぜひ電話してみて下さい。

    あと、せっかく社員で拾ってくれた。
    と言っても、トピ主さんはまだアラサー。
    7年も頑張ってきた実績もあるので、うちも募集してたら取ると思います。
    私経営側なので。
    新しいところも、頑張りますので、と言って転職理由を話せば、
    理解してくれるところが多いと思います。
    今は中途即戦力の人手不足ですし、トピ主さん本当に頑張ってますので。

    ユーザーID:5238894894

  • 権利の悪用

    4人も子供いればまともに働けるわけがないって想像しただけでわかります。
    それを当然の権利のように休まれてはトピ主様が怒るのも無理ないと思います。
    上司も年上だからと言って何も言わないのは情けないし、
    子供を産んでも働く女性がいるということを会社の誇りだとでも勘違いしているのではないでしょうか?
    その人の陰で苦しんでいる人がいること普通なら気がつくはずです。
    権利のレベルを超えています。

    それよりトピ主様の状態が心配です。
    少しお休みになって診療内科なり病院に行かれた方が良いですよ。
    文章を拝見する限りもう限界にきていると感じます。
    もし病気なら会社の人にきちんと話し何か手を打ってくれるならしばらくお休みしましょう。
    何もしてくれない会社だったらさっさと退職して次に行った方が良いと思います。
    まだまだお若いのだから正社員で仕事がありますよ。
    産休制度の整った会社なら大人数で回しているはずですからこのようなことはもうないと思います。

    まずは自分の体調優先して下さい。

    ユーザーID:6780106297

  • 辞めちゃえ

    その先輩も会社もなんだかね。「辞めます!」って言って有休消化して辞めていいと思います。
    主さんはまだお若いから転職出来ると思いますよ。
    心が壊れる前にさっさと辞めた方がいいです。

    ユーザーID:4507970146

  • みんなが味方です。ですので

    だいぶ参っているので、これ以上がんばれ、というのは忍びないのですが、
    でも、このまま辞めちゃうのもなんだか悔しい気がします。

    子供を「振りかざす」人には、こちらも同じく肉親で勝負です。
    肉親が病気になった、けがをしたと脳内でイメージ。

    あ、嘘も方便です。まずは自分の身を守りましょう。

    ※ほんとにお子さんのことでたいへんな人は、ふつは平身低頭、
     振りかざしたり荒れたりしません。(個人の経験による)

    「親が二人とも倒れまして」「兄(姉妹弟なんでもいい)が事故で緊急入院して」
    「手術の付き添いで」「入院中の世話がありまして」
    「術後の経過が思わしくなくて」「退院後もケアが必要で」
    「実家と病院の往復で寝る時間もなく疲れまして」
    だから無理です、と言えばいいです。

    子供と大人だから違うとか、独身だからとか言い出しても、無視無視無視。
    子供でも大人でも、肉親の世話はたいへんなんなんす。

    とにかく脳内イメージをしっかり持って、自分の身を守りましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:0181993907

  • あなたは悪くないです

    私も以前働いていたところでありましたよ。
    しかもその方は ありがとう とも言わないし、上司も私がシフト変更したことも伝えない。

    独身だから という理由で散々でした。
    結局 体調崩してしまい退職しました。

    2回転職しましたが、中には急にお休みされる方もいましたが、翌日謝罪ありましたし どうしても人数が足りない時は店長が休日返上したりみんなで協力しました。

    私は育児の為 専業ですので偉そうな事言えませんが、その先輩の行動は 図々しいです。
    上司は何をしてるのですか?うまく回せてるとでも思ってるのでしょうか?

    主さん これ以上体調崩す前に退職したらどうですか?体制を変えようとしない&はっきり言えない上司が悪いのです。今まで振り回されてた主さんはよく耐えました。何も悪くないです。

    ユーザーID:0751844569

  • 転職を考えて

    あなたはこれから未来のある人です。
    この先自分自身が産休育休を取る立場になるかもしれません。
    そうなった時に、その会社で周りに迷惑をかけながら働けますか?
    会社は簡単に変わりません。
    自分自身が母親になっても働きやすい職場に転職をするにも、今がラストチャンスです。
    今なら転職先も努力次第で見つかります!
    歳を重ねるとどんどん転職は厳しくなりますよ。
    辞めるのも勇気いると思いますが、頑張って!

    ユーザーID:2360774667

  • ブラックな会社ですね

    上司も先輩も見て見ぬふりなんですね。
    トピ主さんが何も言えないと思って、先輩もひどいですね。

    私がトピ主さんだったら、すぐに辞めます。
    まだ若いですよね?ほかに仕事ありませんか?
    最初のトピ分では、かわいそうにって思ったんですけど、
    レスを見て、なんだかな〜って思いました。

    私もパワハラにあったことがあります、その時に派遣会社の営業さんにも
    相談しましたが、何も変わりませんでした。
    そして、このままこの職場にいたら、私が壊れると思い、退職しました。

    トピ主さん、もっと強くなって!!
    最短で2週間前に退職届出せば辞めれますよ。

    鬱になって薬のんでってなったら、大変ですよ。
    トピ主さんが、私の友達や、娘だったとしたら、すぐに辞めさせたいです。
    トピ主さんは、もう頑張ったよ。やり切った。偉すぎます。

    だから、ご自分の心や体が壊れる前に早逃げてほしいです。

    次の職場、きめてからでもいいし、有給消化して、辞めてください。
    有給とれないって言われたら、労基や、法テラスに相談してください。
    とにかく早く逃げてほしいです。

    ユーザーID:9900922235

  • 数年前の私みたい。

    トピ主さん、上司の上の人か、人事に報告出来ませんか。変更した日付、LINEのスクリーンショットと結婚未だとか言われるセクハラ発言を時間と日付記録し、上司でなくその上か、人事へ報告。数年前、私も同じく独身は暇でしょう、更には結婚未だなのと言われ土曜と祝日出勤を連続1年半しました。この間、3連休一切無し。
    しかし、独身が土日に出会いを探さないと、いつ出会うのだろうと思い、セクハラ発言は人事に報告しました。1年半後、初めて3連休を頂きました。この時、子持ちは権利を行使されれば良いですが、子持ち同士で解決するか、一旦軽めの部署付にして欲しいと思いました。私の場合は、上司含む4人が土曜と祝日出勤しなかったので厳しかったです。
    業務量増加でシステム変わってるのに覚えないしミス多い旨、土曜出勤を代わり続けてる旨、断ると結婚云々セクハラ発言の旨、これらで頭痛が発生していると事実をご報告ください。上司の上か、人事へ。もし居なければ、雇い主へ。それから辞めましょう。頭痛が長引かない様、病院も行ってくださいね。あと会社出たら、LINE通知オフも忘れずに。疲れ過ぎて寝てましたと言えばいいです。脅し文句が文で残ったらスクリーンショットで上司の上か人事報告です。

    ユーザーID:7007780149

  • 辞めよう

    その人は今の会社を辞めたら子ども四人で正社員はムリなので絶対に辞めないです。

    トピ主さんは辞めても、また就職できますよ。

    辞めた理由は4人の子持ちの人が好き放題だった、上司のフォローが無かったと言えば良いです。

    診断書をとって、しばらく休んだ後に辞めるでいいと思います。

    ユーザーID:2367617818

  • それ先輩じゃないから。

    ほぼ育休・産休で休んでたんですよね?
    それなら先輩でもなんでもないです。仕事だってきっとトピ主さんの方が出来るんでしょ?

    その先輩、ご主人は居ないのですか?土日はご主人は仕事なんですか?
    ご主人がいるなら、ご主人に任せて出勤すれば良いんじゃないですか?
    却って出やすいでしょ?

    本来なら、そうやってやり繰りして、土日は率先して出勤する代わり、平日に休みを
    取れるんだと思いますよ。

    >当然の権利といわれたらそうだよね。と同じ部署の男性にはいわれています。

    それなら、トピ主さんが休みを取るのも『当然の権利』ですよね?
    週休2日の所、1日しか休めてないんですよね?彼女が休みを取るからとかの理由で
    トピ主さんが休めない…上司が請け合わないなら、それは一種の『パワハラ』では
    ないですか?

    最低限の休みを取れるようには交渉した方がいいですよ。
    今の状況で体調を崩したらどうするんですか?

    ユーザーID:1554048043

  • 取り敢えず、平日に休みを取って

    平日に休みを取って病院に行って来た方がいいよ。

    >また電話がきて怒られる
    >子供が子供がという先輩の声を聞くだけで頭痛
    >「当然の権利」「少子化に貢献」とかいう単語を聞くと、最近身震い
    >怒涛のようにお怒りの返事
    >先輩に何か言われるたびに息がつまったみたい

    トピ主さん…精神的に参ってますよ。
    何が正しい行動かも判断出来なくなってます。
    ちゃんと病院で診て貰って診断書貰って下さい。
    そしてちゃんと上司に症状を説明した方がいい。

    >昨日あまり寝てません。
    ご飯も食べられません。

    既に、症状も出てますよ。彼女の声を聴く、LINEを見るだけでパニックに
    なるんじゃないですか?

    >君だって結婚して子供ができたら先輩に助けてもらわないとダメだろ?

    「は?今の状況で先輩(と言う人)が助けてくれるとは到底思えないです。」
    と言いなさい。そして

    >休みは代休という形で残してくれていますが、消化できず半年で消えます

    「当然の権利を主張出来る人と、私のように全く当然の権利さえ使えない状況…
    そういうの解ってて『当然の権利』なんて仰ってるんですか?」

    と聞いてみて下さい。

    上司がかけあってくれないなら

    「もっと上の人に言うしかないです」

    と言ってみて。

    ユーザーID:1554048043

  • 一時的にブロック

    一時的にブロックして出勤後「スマホの調子が悪くて〜」と言っておけばいいのでは?
    もちろん電話が掛かってきても出ない。
    自宅に掛かってきても出ない。
    職場で怒られてもスルー。
    出勤日に予定を入れる方が悪いですよ。

    ユーザーID:9901561718

  • 当然の権利です

    あなたは休む権利がある。
    自分の権利は自分で主張しなければ誰も理解してくれません。

    上司があまりにも能力がなさすぎます。
    人事やコンプランス委員会のような部署はないのでしょうか。

    まず、先輩が無理やり変更をしてきた証拠をまとめましょう。
    で、あなたがまともに休みが取れていない現状も記録しましょう。
    LINEはスクショで保存、電話は全て録音。

    あなたが言うことが本当であれば、先輩という立場を利用してのパワハラです。

    精神的に参っているのであれば、病院に行って診断してもらいましょう。
    診断書をもらってすべての証拠を持って上司に「もう無理です。これ以上改善されなければ労基に相談します。できれば部署を異動したい」と訴えましょう。

    これで改善されなければ、問答無用で辞めましょう。
    あなたには会社をやめる権利があるのですから。

    退職理由は、数重なる先輩からのパワハラを理由にすればよいでしょう。
    上司に相談したが改善されなかったでいいです。

    あなたは辞めれば地獄から抜け出せるのです。
    辞める会社なのですから、勇気をもって立ち上がりましょう。
    自分の心身を守るのは自分だけです。

    ユーザーID:1432095652

  • 上司は何も言ってくれない。

    私も過去に女性の課長でイジメに遭いましたが、男性の支店長に相談しても何も解決せず、辞めました。

    主さん、転職はどうですか?

    このままいても、先輩は変わることはないです。

    ずっとストレス抱えて続けることできますか?
    それか、何言われても「無理です」と言い返すか、だと思います。

    ユーザーID:0844264782

  • 休職しましょ

    心療内科か精神科いって、まずは、薬もらって休養とりましょう。で、診断書もらって、休職して、有給を消化、社会保険加入なら、申請したら、後日ですか、傷病手当金で給与の半分以上戻ってきますので、まずは、休んで休養とりながら、しんどいなら、そのまま退職しましょう。病院にかかるにも、健康保険はいってないと負担が大きいので、まずは、休んでゆっくりこれからのこと考えましょう。

    診断書も、こういった理由で診断書とかないと休養もままならないとか相談したら、書いてくれますよ、あなたが休んだ後、代わりがどうなるのかは、あなたをさんざん便利に使った人達が考えればいいんです。
    ワーママはブロックして、連絡こないようにしましょう。
    全力で逃げましょう、若いんです。逃げるなら、早い方がいいですよ。

    ユーザーID:1001096898

  • レスします

    上司が悪いの!!

    勝手に未来の子どもまで悪くしないでくれ。
    むしろ、未来の同じような子のためだと思って上に反対しなくちゃ!!

    むしろ、正当な事由がない限り辞めさせられない権利を使えるだけ使おう。
    トピ主さんも同じように権利があるのです。

    子どもに向かっているのは生物学的に弱ってる。
    もう朝、頭痛が酷くて行けません…のTELで休めば。事実だし。

    ユーザーID:9678500338

  • 休職の権利があります

    うつ病の診断書をもらって、休職してください。主さんには、病気で休む権利がありますよ。先輩と同等に。

    ユーザーID:8794888311

  • おうむ返し

    上司に話をして、どんな形でもいいので「問題があったら相談する」という了承をもらう。

    その人からラインが来たら、全部「上司の許可をとってください。転送しておきます」といって転送する。上司には、別メッセージで「私はその日は用事があります」と連絡。上司からその人に連絡してもらう。

    相手をする必要ないんです。全部オウム返し。「上司の許可をとってください」の一点張り。

    しばらくそれを続けたら「上司に直接連絡してください」といって、ラインを閉じましょう。

    子どもがいない人は!と次に説教されたら、録音してください。これはとても重要です。一種のパワハラですから、証拠になります。

    他の方がいうように、携帯の調子が悪いことにして、しばらく一切ブロックするのもいいと思います。

    ユーザーID:1019297149

  • レスします

     トピ主は精神的に疲れています。心療内科を受診してください。1ヶ月間の休職にしましょう。「当然の権利」ですから。体を壊したら元も子もありません。無理して体を壊したりしたら親が悲しみますよ。トピ主さんの真面目さがあれば、どこかでは働けると思います。強くならないと生きていけないときがある。

    ユーザーID:9811765999

  • 頑張らないで!

    正社員でせっかくうまくいっていた仕事を、たった一人の復帰社員のために手放すのは悔しいですよね。
    でも、大事なのはあなたの心の健康です。

    頑張らずに少し休養を取りましょう。
    みなさんのレスにあるように、心療内科で診断書を書いてもらって、1か月くらい休めば、その復帰社員さんもトピ主さんのありがたみがわかるでしょうね。
    あっ、もちろんラインはブロックしてくださいね。治療に差し障りますからね。

    で、引き継ぎとか気にしないで、そのまま辞めましょう。
    困るのは復帰社員さんですから、問題ありません。

    ユーザーID:7438168297

  • 上司も周りも無能です。転職一択。

    りおさん、こんにちは。
    大変お疲れのようですね。
     
    はっきり言って「穏便にね」で済ませる貴方の上司は無能です。
    働き方改革の一環で有給消化日数が決められているのはご存知なはず。今のりおさんの状況では、有給どころか規程の休暇すら取れていない。それを放置しているなんて、管理職として失格です。
    かつ、周りも「いずれはりおさんもそうなるのだから」と言って、現状を見ようともしていない。そのような会社に恩義を感じる必要があるのでしょうか。
     
    今のりおさんには軽いうつの状況が出ているので、心療内科を受診して、休業を要する旨の診断書を書いてもらいましょう。それでもって堂々と休む。
    もしそこで休ませてくれないようなら、労働基準監督署に報告です。査察が入りますから、これまでの状況が明らかになるでしょう。
     
    もしどうしても今の職場がいい、のではないのなら、退職して少し休んで、転職活動がいいかもしれません。今は人手不足なので、まだ働き口はありますよ。
    これ以上頑張りすぎないで。

    ユーザーID:9112692686

  • やめましょう

    先輩に直接交渉もした、上司にも相談した
    代休が取れないまま半年で消滅している。公休出勤手当もでない。
    八方ふさがりですね。
    もうそれ、辞めた方がいいと思います。
    仕事は他にもありますし、それだけ追い込んでくる同僚がいてまともに仕事なんてできません。

    子持ちのほとんどが前にいた契約さんのように、家庭の事情があっても
    うまく仕事と調節してなんとかやってる人ばかりです。
    その先輩がおかしい。権利には義務がつきもので、育休、交代勤務の権利があるなら
    その穴埋めをする義務があるんですよ。

    トピ主さんは十分がんばりました。もう一度上司に相談して先輩のパワハラと
    代休を取得できていないことを訴えましょう。それでも聞いてもらえないなら
    そんな職場やめた方がましです。やめていいんですよ。
    辞めるなら早い方がいいです。ずるずると30歳を超えちゃうと転職に苦労しますよ。

    ユーザーID:0832262427

  • トピ主さんが結婚するには土日休みじゃないとけいない?

    もうトピ主さんも20代後半だし、出産子育てする女性に優しい会社にい続けた方がと思いましたが、

    その前に婚活となると、休みが土日じゃないと厳しいですよね?

    決まった彼氏がいて、結婚直前という訳でもないでしょ。

    とりあえず、週末が月2回のうちの半分の2回はお休みとか、
    お休みを日曜日月曜日にしてくれとか、提案して確保はだめですかね?

    ユーザーID:6330013079

  • とりあえず録音

    お疲れさまです。
    私は子持ちで働くものですが、そんな風に
    子持ちであることや権利をかさに相手を威嚇するような人が居るとは
    私もその方とは働きたくありません。
    その方には権利があるでしょうがあなたにも権利がたくさんあるはずです。
    まずは、その方がお怒りで電話してきたりしたら録音しては?
    使うか使わないかはおいておいて、
    証拠があること、言った言わないにならないで済むだけでも
    少しだけ気持ちが変わります。
    すぐにやめるのもしゃくですから、まずは証拠を残してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4430675724

  • パワハラです。せめて証拠収集を。

    トピ主さん、
    トピ主さんが受けてるのはパワハラです。

    > 昨日あまり寝てません。
    > ご飯も食べられません。
    > なんだろう、子供が子供がという先輩の声を聞くだけで頭痛がします。

    パワハラの結果、うつを発症している可能性もあります。

    ---------------

    A さんと上司からダブルでパワハラ受けています。

    > 言った時もありますが、だから子供がいない人は!と数十分怒られ、
    > もう疲れ果ててしまいました。

    > 君だって結婚して子供ができたら先輩に助けてもらわないとダメだろ? 
    > 穏便にしてねって上司にいわれてから頭痛が増えました。

    これはともかく録音です。
    ボイスレコーダーにとってください。
    あと可能なら日付入りの日記です。

    ーーー

    辛いと思いますが、証拠を集められるようなら集めて見た方が。。。

    診断書と録音があれば駆け込む先もできます。

    辞めるかどうかの決断はそのあとでも。。。

    ユーザーID:0971474492

  • りおさんには予定通り休む権利があります

    ほかの方も指摘なさっていると思いますが、りおさんには予定通り休む権利があるはずです。就業規則がよっぽどおかしなことになっていない限り、Aさんが「好きなときに有給をとって自分の代わりに他の人に出勤することを強要できる」権利はないはずです。

    りおさんが代わりに出勤するのは、りおさんの好意や善意に基づくものであって、他人に強制されるものではなりません。
    りおさんが休む日にAさんも急遽有給を取りたいというのであれば、二人とも休んだら良いのです。
    困る人はいるかもしれませんが、それを前日に残業するなり翌日早朝に出勤するなり調整するべきはAさんです。
    りおさん、休んでしまいましょう。

    また、Aさんはこの7年の間に会社が変わっていることに気づいていないようですが、りおさんも社会が変わっている可能性のあることに気づいていないかもしれません。
    業種にもよると思うのですが、この7年でずいぶんと求職市場は変わっています。
    昨今の広告の多さからもわかるように、いま、本当にどの業種も労働力が足りていません。
    「社員でやっと拾ってもらえたのに・・・」とありますが、この7年蓄積したりおさんのキャリアを評価してくれる会社はあるのではないでしょうか。

    転職を推奨するわけではありませんが、転職サイトに登録してみたり、話を聞いてみたりしても良いかもしれませんよ。最悪、次の場所はたぶん見つかるな、という見込みがあるだけできっと心は軽くなるはずです。

    まあ、この求職市場の好況もいつまで続くかわからないので、ご縁があれば新しい職場に飛び込むのもありかもしれません。

    ユーザーID:5522213014

  • どうしてちゃんと主張しないの?

    黙って我慢することが努力じゃないですよ。
    言いにくいこともきちんと言うのが努力です。
    プラスに行くためにすることが努力です。
    主さんの状態は怠慢です。

    昔、私は尊敬する上司から、それを聞いて目からウロコでした。
    感情的に衝突したり退職を匂わせたりする前にきちんと伝えましょう。
    というか、休日出勤は断りましょう。
    嘘も方便。


    ●親が倒れて兄弟で交代制で介護をしているが、兄弟の仕事の関係もあり自分が休日担当になる。今まで私が協力してきたのだから、これからは協力していただきたい。

    ●実は交際相手がおり、まだ婚約はしていないので大っぴらにしたくはないが、あまりに休日出勤が多く影響が出ています。辞めたらと言われてしまっています。仕事も責任を持ってしたいが、独身だからと影響がないわけではない。
    (社会はまだまだ男性優位な面もあり旦那さんや男性を出すのも理解が得やすいです。)


    上手くいくか行かないかは別として、貴女が自分で言わなきゃ変わるわけない。
    皆、自分が可愛いし貴女に押し付けておけば楽なのだから。だけどきちんと言うことで貴女もAさんと同じ権利を得れるんですよ。
    Aさんが古株だからってだけじゃなく、要所で上手く自己主張してるから認定されてるだけです。

    新人でも押しが強くキャラ認定される方はいます。貴女は頑張ってるのに割を食うタイプで、それも必ず評価してくれる方はいるものの、このままじゃダメです。頑張って!

    ユーザーID:2280030154

  • もう我慢しなくていいよ

    その先輩も悪いが上司が一番悪い。
    そんなブラックなところはやめていいですよ。

    辞めることを覚悟した上で最後の交渉はしましょうね。
    勤務体系の改善がされないなら退職します、退職までの期間ももう穴埋めのために休みを変更しません。土日も休みます。ダメだというなら今すぐクビにしてください。こちらは大歓迎です。

    ユーザーID:8637264929

  • 追加 大事なこと

    それから先輩からの連絡は直接受けなくていい。着信できないようにブロックしましょう。
    今後の連絡は全て上司を通してもらうこと。
    休みの交代のことを直接言われても、上司を通してくださいと言って相手にしない。もう先輩に何かをいう必要もないし聞く必要もありません。
    上司とだけ話し合い、断るのも上司に。
    無理なことを上司が言うようなら、『この会話は録音させてもらいます。いいですね?』と言って会話する。
    言いやすい相手に無理を言うタイプの上司なのでトピ主さんに言いにくい状態にするのが一番です。
    それでも断れず出ることになったらその日は病欠で休みましょう。会社は困った状態にならないと動きません。その上司は困らないと動きません。困らせるのです。会社をその状態で回したらだめ。

    ユーザーID:8637264929

  • もう頑張らなくて良いよ

    なつさんの意見に賛成です。

    逃げて良いんですよ。
    あなたは、もう一生懸命頑張った。
    仕事もよくやってるし、人の分までカバーしてる。
    自分でできる範囲の抵抗もした。

    上司や同僚が、フォローしてくれない、かばってくれないのであれば、もう逃げる方が良い。

    女性活躍と言って久しく、ワーママに対する手厚い支援も
    周りの人の努力があってこそだと思っています。
    子供がいて働き続けるのであれば、『権利』を主張する前に
    『義務』もきちんと果たしてほしいです。
    会社や国は、この辺のことをきちんと調査して、全員が平等に
    活躍できる社会にするべきだと思います。
    ワーママの中の一部の人だけだと思いますが、被害を受けている人は
    多いと思います。

    あなたの心が、壊れる前にプロに助けを求めてください。

    ユーザーID:7319802709

  • これはキツイ

    人事や上司の上司に何とかして報告の機会は作れませんか。
    雇用契約書や就業規則等に連絡先書いてありませんか。
    今後のやり取りは記録し、ボイスレコーダーで録音した方がいいです。
    今の状況が今後も続くなら、転職前提で労基署に行くしかないと思う。

    ユーザーID:5064713324

  • それはもう、病気です

    やっとなれた正社員、とのことですが、
    「傷病手当」ってご存知ですか?

    もうりおさんは、逆マタハラで休みも取れず、眠れず食欲もない・・・診断されれば間違いなく「鬱」といってもらえるでしょう。

    一定期間社保に入っていれば、鬱でお休みの上、傷病手当を受給できます。
    会社は「退職」をせまってくるでしょうが、それこそ病気の方が休むのは「当然の権利」なので、代休・有休を取得の上で(出社せず)休職or退職すると、最大1年半お給料の3分の2の支給を受けることが出来ます。

    今の環境では悪化するばかりかと思います。

    一度逃げてしまいませんか?

    ユーザーID:4664004282

  • 上司に押し付けちゃえば?

    とりあえず、「休日代わって〜」には、「私は無理なので、上司に代わってもらってください」で、先輩メールを上司に転送し、「私は代われませんので、よろしくお願いいたします」で上司に押し付ける。

    先輩にも、「上司に先輩のフォローするようお願いしました」とメールしちゃう。

    以降、何かあれば「上司にお願いしてください」

    で、上司にも「溜まってる代休消化しますので、明日から〇日まで休みます」

    言うだけ言って休みましょう。


    しわ寄せが全部上司に行けば、上司も先輩に指導せざるを得なくなります。


    ついでに、全部の先輩からのメール、上司への連絡メール、上司との相談内容の記録を取っておき、上司の上司や人事部に「ご相談したいことがございますのでお時間を取っていただけませんか」とメールする、というのも手です。

    ユーザーID:6116940112

  • 逃げましょう

    辛いですね。

    トピ主さんは全然ヘタレじゃありません。パワハラみたいな状況だと思います。
    そんなところさっさと辞めましょう。トピ主さんがダメだから辞めるんじゃないですよ。
    その会社に続ける価値がないから辞めるんです。

    今の会社で状況を改善するだけが乗り越える方法ではないと思います。
    今のところに見切りをつけて他の働き口を見つけるというのも、
    立派な乗り越え方だと思います。

    今は売り手市場です。まずは働きながら転職活動してみてはいかがですか?
    気楽にやればいいんですよ。決まらなければ今の仕事を続ければいいし、
    もしどこかに内定が得られて選択肢が増えれば気持ちも変わるはず。
    せっかく社員で働く能力があるのに、狭い世界だけ見て、パワハラおばさんに
    やられて体調を崩すなんてもったいないです。

    頑張って乗り越えてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:1350548065

  • う〜ん

    何も言えないヘタレなんです…と言われてしまうと
    もうじゃあ仕方がないから本当に倒れるまでやるしかないじゃん。

    と言われてしまいます。
    本当に倒れられればいいけど、人間そんなにヤワじゃないので
    延々とキツい状況で年月が過ぎて行くだけです。

    ホント、転職一択ですけど、トピ主が何かに拘って辞めたくないのなら
    まずは証拠を集めておきましょう。
    ラインや日々の会話、上司とのやり取りもです。
    その上で、専門家に相談し対応できる環境を整えます。
    そして今の上司の更に上司に冷静にお話をしましょう。
    退職及び法的対応を辞さず。という話であれば、話を聞いてくれるかもしれません。
    そこでもみ消しをされるなら、もう会社自体がブラックって事で
    諦めもつくのでは?

    私なら現時点で転職活動しますけどね。

    いいんです、小町で愚痴って皆さんに頑張れ!といわれて頑張れるのなら。
    それで今の生活が続くのなら、それでもいいんですよ。
    世の中はそういう風に我慢できちゃう人もいないと回らない事も事実なので
    仕方が無い事なのかもしれません。私はそんな役回りはまっぴらごめんですけど…

    ユーザーID:9091232262

  • 辞めればいいよ

    さっさと見切りをつけて次の職場を探せばいいよ。
    その先輩が40代後半くらいになったら仕事にも本格復帰するんだろうし、
    そういう待遇が不満ならば、辞めればいいのだと思う。
    今の時代ならほかに仕事がいっぱいあるだろうし。
    他の先輩たちも逃げ出したんだから、あなたも逃げればいいよ。

    ユーザーID:9789011152

  • 子供がいない人にはわからない、っていう人

    少し論点がずれるかもしれませんが、
    「子供がいないからわからないのよ」って目の前で言ってのける人って、
    わけのわからない絶対的な自信があります。
    言ってみれば、相手の状況を思いやる心がなく、自分が絶対に正しい、
    っていう自分だけの常識の中で生きている人です。
    私自身、子供を産む前こう言われたときには、自分になにかしら
    非があるように思いましたが、確かに子供が生まれると環境は変わりますが、
    だからといって、自分が偉くなるわけでもない。
    子供がいないから、という理由で人に文句を言うなんて、ありえません。
    何が言いたいかというと、こういう人は絶対に変わらない。
    自分がいつでも一番正しいと信じているのです。
    ですので周りが変わるしかないのですが、ここでは周りというのは、
    会社かあなたになりますよね。
    本来は会社側がアクションを取るべきだと思うのですが、
    今の上司は頼りないようですね。
    他に会社側であなたの声を吸い上げて対応してくれるようなシステム
    はないでしょうか。
    会社がだめならあなたが変わるしかない。
    何を言われようと、休みを取る。
    仮病でもいいと思います。もう気持ちもかなり落ちていますし、
    実際ゆっくり休む時間が必要です。
    そして、それもだめなら辞める。
    もう一度、自分に何ができるか、この会社で何を身につけたか整理して、
    整理出来たら、履歴書書いてバンバン送りましょう。
    はからずも人手不足の折、今の会社の環境が、体や心を壊してまで
    しがみつくほどのものなのか、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1213545828

  • お休みしてください

    40代女、過去に2児育休いただきました。

    もう、腹が立って腹が立って。
    こういう子育ての権利をはき替えるヤツがいるから会社の理解も進まないし後から育休取りたい人が迷惑するんです。

    会社に労働組合ありませんか?
    この案件相談していいですよ。しかももう主さん相当心がズタズタなので、メンタルの相談に行きましょう。労災です。労基署に相談でもいいです。
    組合がなければ、診療内科受診して労務不能の診断書書いてもらって会社に提出して即刻お休みしましょう。会社が困る?そんな会社のために主さんの心を死なせる必要ありません。

    従業員の有休や代休の取得、休暇の調整は本来上司の仕事です。同じ仕事の2人のやりとりに任せているなんて、しかも主さんの相談に自分がAさんにかかわりたくないからって何もしないのは給料泥棒もいいところ。
    私が上司なら辞めさせるか、いてもいなくてもいい日陰仕事にまわします。

    ユーザーID:2031916306

  • ひらきなおろう

    主様お疲れ様です。
    だいぶ精神疲労されていますね。
    私も独身なのでそういう状況におかれることが多いので お気持ちわかります。
    毎日死ぬことを考えていたときもありました。
    だけど、なんでそんな人の為に死ななければいけないの? 
    死ぬつもりがあるなら、死ぬ前に言いたいことを言って、キレまくって、会社辞めて、しばらく自由に過ごしてからでも遅くないよね?
    と、開き直って、いいたい事を言えるようになりました。

    未だに会社は辞めず、死ぬこともせず、相変わらず残業や休日出勤してますけど、精神的には楽になりました。

    長時間の説教はしっかり録音して、上司にやその上の人に状況と音声をメールしちゃえばいいんです。辞める覚悟があるなら、試してみてからでも遅くはないですよ。
    自分が変わるきっかけにもなります。

    応援してます。ダメ元でやるだけやりましょう。

    ユーザーID:4381753475

  • とりあえず。

    今でもいっぱいいっぱいでパニックになっていて夜も眠れてませんよね?

    心療内科に行ってそれを医師に話して休職にしてもらったらいいですよ。
    診断書書いて貰って提出するだけです。
    主さんに必要なのは心の休養です。
    上司がいう事聞いてくれないなら、聞かざるを得ないもっと違う力で奪い取るしかないでしょう。

    あなた正社員でしょ?
    心の病になったら休職できますよね?
    当然でしょ?権利でしょ?
    会社も心の病を理由に解雇できませんから、産休育休を解雇できないのと同じ理由です。

    産休育休明けの人は病気じゃないから出勤しないとね。
    当然でしょ?元気だから。

    ユーザーID:3532684717

  • それは逆マタハラです

    それはひどい人ですね!
    そこまでひどくはないですが、同僚にわがままな人がいました。その人と同じ業務だったので大変でした。急遽休んだときは上司に連絡のみ、出社して上司に頭を下げるのみ。私の負担は知らない顔。
    上司も子持ち同僚の人の基準の考えでした。

    そのわがまま同僚は妊娠する前からわがままでした。上司も上にゴマするだけの残念な上司でした。

    それから数年後別部署に異動し、その部署で産休育休時短を取る同僚がいました。
    しかし前部署とは違い、その部署の上司は状況に応じて業務を回し一人に負荷がかからないようにしてました。
    子供が出来た同僚は担当するものをきちっとこなし、子供が体調を崩せば今の仕事の状況を説明し帰り、出社すれば関係者に頭を下げて回ってました。

    結局はその人に問題があるか無いか。
    子供が出来ればそれを振りかざして自由に出来る権利を得る武器。
    わがままな人がいるから独身の負担が増え、まじめな独身が独身のまま、わがまま子持ちを支えることになる。

    上司、会社がしっかりしていればとほんと悔しい。

    ユーザーID:5308402371

  • こころの病気かも?

    トピ主さんのレス読みました。
    食欲までなくて、眠れもしない
    こころの病気になってないか心配です。
    会社の産業医には気軽に相談できればいいですが、
    思い切ってメンタルクリニックに行ってみてはいかがですか?

    産休と育休を当然の権利なんて言われても
    その影で代わりに働いているひとたちが、どれだけ大変な思いをしてるか
    会社がその分をちゃんと補ってくれてるならいいですが
    足りないんですよね?
    無理しないでください。
    今の時代は、女性が自分を大切に生きる時代です。
    これ以上体調を崩さないよう、我慢してはいけないです。

    ユーザーID:7162116618

  • その場で泣き叫ぶ

    そこまで酷いなら、その場で泣き叫ぶぐらいしていいですよ。
    相手に恐怖を与えるぐらいに発狂して泣き叫ぶぐらい負担があるんだということをわからせないと。
    自分を助けられるのは自分だけです。
    あと、仕事に関しては放置しちゃってください。
    「Xさんがいらっしゃらないので処理は無理です」で通してください。

    それと先輩から文句を言われたら、「先輩からの怒鳴りつけで先輩の声が怖くて仕事ができないので、先輩が出勤しているときは欠勤します」と宣言して徹底的に休んでください。病院にも通院記録を作っておくと会社のほうも先輩かトピ主さんを異動させる大義名分になります。

    ずうずうしい人を黙らせる方法は、さらにずうずうしい非常識になるしかありません。
    それが出来ないのであれば、泣き寝入りするか逃げるかです。

    ユーザーID:0347367003

  • 辞める前に「体調不良」で休みなさい!

    それでも先輩が文句を言ってくるのであれば、その文句に対して上司が然るべき対処するべきです。

    普通に「パワハラ」だと思います。

    現に体調に異変を来たしているのだから、休んでいいんですよ!!
    トピ主にも休む権利はあるのです!!

    ユーザーID:6190686512

  • さっさと退職しましょう

    病気になってまでなぜそこで働いているの?
    私があなたの母親なら、すぐに退職させます。
    会社側と自力で戦えないのだったら退職しないと。

    もしずるずる引き延ばしにかかったら、
    退職代行を引き受けてくれる弁護士さんに頼めばいいですよ。
    4〜6万かかるようですが、初回相談は無料なので
    探してみたら?
    1日も早く辞めて、健康になってくださいね!

    ユーザーID:9050364178

  • 問題なのは上司

    当人に問題がないとは言いませんが、実は一番問題なのが上司・会社の上層部です。
    今の時代、マタハラと言われるのが怖くて、他のスタッフに無理を強いる、その上司たちが最低です。

    その先輩のことではなく、「休みをきちんと取らせて欲しい。買取という制度がないなら、きちんと休暇を付与してください。それをしないのであれば労基署に駆け込みます」と、先輩ではなく「上司に」言う。
    休みを代わってと言われても、それは断る。理由など言わずに断る。
    休日と決まっている日に出勤する指示を出せるのは先輩ではなく上司です。
    なので、「上司を通してください」で押し通す。

    もちろん、その会社がダメダメなので、辞めたいのなら辞めて良いと思います。

    ただ、主さんも、問題は先輩ではなく、先輩のワガママを許す会社上層部であることを、きちんと認識しましょう。
    問題の本質をきちんと見ましょう。
    どうしてもその先輩だけを見てしまう、視野の狭さが、「だから女は」と言われてしまうのです。

    ユーザーID:5718696576

  • 戦う前にまず休もう。

    同僚や上司、会社とやりあう為にも、トピ主さんの健康を取り戻しましょう。

    一度メンタルクリニックに行ったら?
    眠れないなら、眠れる薬もらえるよ。

    2週間ぐらいの診断書書いてもらい、堂々と休んでください。

    きっと、休むだけで、上司はトピ主さんの大切さを知痛感し、トピ主さんが戻る頃には改善されていますよ。

    ユーザーID:0384056251

  • 辞めよう。辞めていい。

    せっかく正社員になれたのに。
    なぜ私が辞めないといけないの。

    そうやって思うかもしれませんが、
    心身を病んでしまったら、結局仕事を辞めざるを得なくなり、転職活動も出来ません。

    大丈夫です。
    仕事辞めても、生きてりゃなんとでもなるんです。

    あなたは出来ることは全部やりました。
    仕事に関してはやりすぎなくらいです。へタレではありません。

    まずは、辞表を書いて準備しておきましょう。
    辞表を書いたら割と覚悟が決まります。

    上司に最終通告しましょう。

    ・現状が変わらないのであれば、会社規約の最短期間で辞める。
    ・相談するのはこれで最後。
    ・今後どのようになるか、週末までにご返答ください。明日から週末までは有休消化します。

    これに、プラス現状(先輩を見るとパニックになる事や、休みなのに代わる事を強要され断ると叱られる事)をできるだけ冷静に再度伝えて。
    口に出して言えなかったら、メールでも文書でもいいです。

    話し合おうと言われても「お伝えしたい事はお伝えしました」
    反論されたり、現状が変わらないなら、辞表提出。

    多分その瞬間ちょっとだけ直して、また元に戻るような気がするので、きちんと文書にして取り決めしましょう。守られなかったら労基へ。


    トピ主さん。
    もう一度言います。生きてなんぼです。
    何の罪でもありません。

    仕事は他にいくらでもあるし、もっといい人、上司は沢山います。
    それだけ一生懸命になれるんだから、他の職場に就職できます。

    生きる為に、辞めましょう。
    そんな人たちの為に、命を削る時間がもったいないです。

    ユーザーID:1398071197

  • くりすさんに同意です

    もしトピ主さんに演技?ができるなら、その先輩に説教されだした途端に
    泣き叫んでください。すごく効果があると思いますよ。

    私の母はキャリアがあり、部下からもいろんな相談を受けていた
    らしいのですが、とある女性部下が同僚男性が気に入らないと
    いつも母を呼び出し愚痴や文句を言っていたそうです。
    最初は話を聞いていたのですが、いつまでたっても愚痴に悪口でうんざりし、
    ある日、呼び出されたとき、頭を掻きむしって叫んだそうです。
    その女性部下は驚いて、それ以来、同僚男性の文句を言わなくなったと
    言っていました。

    私も以前、同僚女性のミスを全部私に擦り付ける上司の元にいて、
    最初は同僚をかばっていましたが耐え切れなくなり
    この仕事の担当(ミス)は彼女だと上司に言いました。
    そしたら上司は「犯人探しをして楽しいのか!」と言ったのです。
    事実を伝えたまでだと言っても私を悪者にしたがるので、
    「わかりました。いつでもなんでも悪いのは私なんですね。
    では仕事を辞めさせていただきます。」と泣いてみました。

    そしたら上司は非常に驚いて、私に謝罪したのです。
    それ以来、悪者にされることはなくなりました。

    言いやすい人、耐えられる人は、そこに付け込んでどんどんやられます。
    本来、職場で泣くとか喚くとか良くないですが、
    一度ならやっていいと思います。頑張って乗り越えてください!

    ユーザーID:4375502992

  • 先輩のは過剰要求では?

    一通り読みましたが
    「明日、子供が遊びにいくから付き添いにいかなきゃだめなの、仕事かわって〜」

    これ、権利じゃないですよ。
    有給を取る権利はありますが、トピ主さんの数少ない休みを奪ってまで取る権利はありません。
    どうして会社が社員の子どもの遊びの都合に合わせなきゃならないんですか。

    >休みは代休という形で残してくれていますが、消化できず半年で消えます。

    トピ主さんの権利をはく奪していますよ。

    ヘタレなのはトピ主ばかりではなく上司もです。
    こんな悪環境は体を壊します。
    早々に病院で診察を受け、診断書をもらって休暇を取りましょう。

    この会社、声が大きい人の意見に流される会社です。
    診断書を添えて休暇願を出せばしゃべらなくても医者の権威で休みが取れますって。

    あとは出勤簿と先輩の暴言の録音、代休消去、休日出勤手当のない給与明細を持って労働基準局に行ってみましょう。
    どうせ辞める気になっているのなら正当な働いた分の賃金をいただかないとね。

    ユーザーID:9620173647

  • 病気を理由に断わる。

    厚かましすぎますね。病気を理由に断りましょう。
    そして転職を考えた方がいい。
    診断書もらえば1ケ月位病欠できるのでは?
    とりあえず休みましょう。

    ユーザーID:2470174643

  • 開き直って

    開き直って闘ってください。
    先輩さんの都合もあるのだろうけどトピ主にだって権利はあります。
    先輩に対しても会社に対しても主張するべきところは主張しましょう。
    トピ主が犠牲になることはないはずです。

    ユーザーID:8032590056

  • 他にもっといいとこある!会社都合で辞めよう

    子供がいる、居ない以前の問題で変な人なんでしょう。。。
    逃げましょう!!

    で、辞める前に準備です。
    貴方がお休みが全然取れない、代休も取れない証拠を集めましょう。
    メモでもいいかもしれませんが、ハローワークに問い合わせると確実です。

    辞めるときに会社都合にできればベストですが、
    出来ない場合、証拠で会社都合扱いにできる可能性が高いです。

    会社都合の退職だと、失業保険がすぐ出ます。
    しばし失業保険をもらってお休みしながら次を探せばいいんじゃないかな。
    もっとゆっくりしたければ職業訓練校(失業保険を受給しつつ資格スクールに通えたりする)もいいですよ。私も通いまして、簿記の資格を取りました。

    書き込み拝見するとだいぶ精神的にダメージもあるようなので、
    心療内科の診断書なんてあるとさらに有効かも、、、とも
    思いますが精神の病名がついちゃうと住宅ローンを借りるときに
    団信に入れないこともあるのでそこは慎重にしてください。

    ともかく他いきましょ!

    ユーザーID:6982324513

  • 無理せず頑張れ!

    お気持ちすごくわかります!!
    私も二十代前半の頃2人の主婦に同じことをされ自分の用事がある日に休みをもぎとられ3週間ほど連勤する他なかったことがあります。

    独身にだって生活があり用事がありサイクルがあるんです。それをわかってない彼女は人として、親として未熟です。これは子供何人いようと言えることです。実際私が嫌がらせを受けた主婦のうち1人も4人子供を設けながら小学生のような嫌がらせをしてきました。
    上が小学生低学年なら情操教育中でしょうに思いやれない母親などどうなよでしょう?とよく首をかしげたものです。

    トピ主様。今の職場はトピ主様とその主婦しかいませんか?職場は2人でないと仕事が確実に回りませんか?
    もし、もしですが確実に仕事が回らないというのであれば、上司に辞める。と言いましょう。そこで上司が引き止めるようであれば残ってもいいがこれだけの条件を飲め。と提示しましょう。
    休みを代わってもらうのであればこちらの都合を考慮する、月に1回は確実に土日休む。
    緊急のものでない限りは自分自身でどうにかすること……など。
    子供が遊びに行くから付き添いに、なんてふざけた理由は以ての外です。

    そもそも子供を産んで忙しくなるのは道理でわかってたはずなのに産んだ責任を親が取らないのが悪いのです。子供がいない独身だからじゃなく、あなたが勝手に忙しくしてるのだ。と思っておきましょう。
    そしてそんなふうに相手に感謝もできない人間は結局のところ私生活も大したことありません。

    1人に重責を負わせなければ回らない仕事など仕事ではありません。奴隷にも等しいです。
    あなたにも有給、そして職場環境の改善を言う権利はあります。
    相手が権利を行使するならこちらだって権利を使う自由があります。
    無理せず頑張って。精神をやんでしまっては意味がありません。害悪からは逃げてもいいのです。叫んで怒ってもいいのですよ。

    ユーザーID:2024372895

  • 頭痛で休もう

    トピ主さんの中で前もって決めた日に
    当日朝「頭痛で」「体調不良で」と休めば?
    で、休んで職探しです。
    決まってから退職しましょう。
    それから「穏便」に済ませたい上司に
    「このままでは労基に相談するしかない。
    理不尽な罵声で精神的に参っている。
    週末は子持ちのみに権利があるというのは逆ハラスメント。
    穏便にというなら、休日の割り振りも交代も
    全て上司を通すことにしてください」と強く主張したら?
    あとラインも個人携帯も拒否しましょう。
    仕事の話など、業務時間内に社内メールで充分です。

    ユーザーID:6820910707

  • 辞めましょう

    上の人にいますぐ「辞める」と言ってください。
    先輩には何も言わなくていいんですよ。
    何を頑張って先輩とやりとりしようとしてるの。
    その上の人と話してください。

    辞めると決めたらそれだけで楽になります。
    大丈夫。仕事なんて山ほどありますよ。
    一か月でどのくらいもらってるんですか?
    その仕事でゴメンナサイ、もし月100万もらってるなら・・・そのまま頑張りましょうか。手取り月100万。ボーナスもあるから年2000万近くはもらってる!そう思えば頑張れます(私なら頑張れます)。

    そうでないなら、ホント仕事、あります。
    大丈夫。

    ユーザーID:3622321072

  • 「いい人」をやめませんか。

    独身時代が長かったので、トピ主さんの言わんとすることは概ね分かります。
    状況を改善するのも現実的には難しそうで、最善策は休職(場合によっては退職)ではないか、と私も思います。

    それに関しては多くの方々が具体的なアドバイスをしていらっしゃるので、そちらを参考にしていただくとして。
    あえて別の角度からレスします。

    もしかしたら、トピ主さんは普段から遠慮がちな方ですか…?

    真面目で責任感が強い。
    相手の気持ちを慮った言動を心掛け、素直なうえ協調性もある。

    もちろん、これらの性質は美点も多いのですが…。
    度が過ぎると、常に相手の顔色をうかがったり、何か起きた時はつい「自分に落ち度があったのでは」と考えて落ち込んでしまったりするそうです。

    で、自己中心的な性格の人はそういう「他人の為に犠牲になることをいとわない」キャラクターをかぎ分けるのに長けているため、呼び寄せやすいのだとか。

    私はトピ主さんよりも年上ですが、複雑な家庭環境や親の教育方針もあり、幼い頃から「自分さえ我慢すればうまくいく」という考え癖が身に付いていて、随分苦労しました。
    周囲からは「優秀で優しい、いい子」という評価でしたが。

    ある事柄がきっかけで「いかに自分を犠牲にしていたか」に気付き、それから少しずつ、したいことをする様に心掛けてきました。

    一方的な要求ばかりする「先輩」はむしろ分かりやすいタイプです。
    世の中には、もっと巧妙に相手を利用する人間も沢山います。

    ピンチはチャンスでもあります。
    僭越ですが、トピ主さんが今の状況から何かを学び、より充実した人生を送られる様に願っています。

    ユーザーID:0835114947

  • 辞めていいのでは?

    辛い気持ちはすごーく分かります。
    主さんは多分、子持ちだったとしてもその女に逆らわず土日休みを取っていないような気がする。
    独身だから、って言うのはヘタレを隠すための言い訳だと思う。
    自分を守るのは自分しかいない。
    当然の権利は主さんにもある。
    主さんだけが我慢する事はないです。
    主さんのインナーチャイルドが泣いていますよ。

    ユーザーID:5682351072

  • それは会社の責任

    それは会社の責任です。
    会社に文句を言いましょう。

    それだけのことです。

    以上。

    ユーザーID:2210809830

  • ありがとうございます

    今週いっぱい会社を休んでいます。

    まず・・・病院にいって適応障害の診断をもらいました。
    親に相談して、休みの電話をしてもらいました。
    眠れず食べられないの状態が続いています。
    実家に帰ってきています。

    ご返信いただきありがとうございます。

    診断書がでたので休職をしたほうがいいかもと上司の上司に言われました。
    そして異動すればどうかなという言葉もありました(一度会社にいきました)

    ・・・はっきりいって異動場所として提案された場所が介護をメインにした全く別の業態の子会社です。
    休職して元の部署に戻りたいといったら、異動してもらった方がいいと言われました。

    辞めたら?と両親が言ってくれていますが、くやしいです。

    頑張ってきたのに、私が異動、先輩がそのまま・・・。
    両親が労務に強い弁護士がいると言った途端、異動を撤回して、先輩と上司を指導するといってきました。

    辞めるか、それともそれを信用するか? 揺れてます。

    両親はあんないい加減なところやめてまだ若いのだからきちんとした所を探した方がいいと言ってくれています。

    支離滅裂かもしれませんが…すみません。

    ユーザーID:6469119561

  • 誰も助けてくれないよ

    ヘタレだから言えませんって言って、ここで愚痴を垂れ流しているだけで満足できるなら好きなだけ言いなりになっていればいいと思います。
    が、書き込みを見た感じだと結構メンタルをやられているように見えます。
    メンタルを本格的にやられてしまうと、なかなか復活は難しいです。ここでもうひと踏ん張りしませんか?

    その1.先輩に頼まれても断る。その際、”絶対に謝らない(これ大事、断ることは悪いことではない)”ダメなものはダメ。ほかの人に頼んでくださいという。ほかの人の当てがなくても、あなたには関係のない話。
    理由を言う必要はない。ちょっと用事がで十分。しつこく聞かれても、それで押し通す。

    その2.上司の上司に言う。機会が無いと言いますが、電話だってメールだってよいじゃないですか。

    その3.必ず代休を取る。
    代休だって、育休同様の権利です。
    替りに出勤した次の日は必ず代休を取る。誰に何と言われても取る。
    それで仕事が滞っても、それは会社の責任。
    先輩が困ったらざまーみろくらいの気持ちになりましょう。

    ヘタレです、言い返せませんっていうのならそれでもいいけど、そういう人ってどこに行っても同じ目に合うと思います。
    いうべきことは言わなきゃ。
    トピ主さんが我慢すれば、表面上はうまく回っているんだから、自分でなんとかしないと、誰も助けてくれないよ。

    ユーザーID:0352653295

  • 応援してます!落ち込まなくていいんですよ!

    病院で診てもらったのですね。
    安心しました。

    悔しい気持ち、よくわかります。
    当然の感情です。
    理不尽な扱いを受け、慣れた職を奪われるのですから当たり前です。

    けどね、会社の体質ってなかなか変らないんですよ。
    たかが一社員が会社の体質を変えるために労力を払う必要あると思いますか?

    先の事は心の傷が癒えてから考えてもいいのですからね。

    退職することになってもそれはトピ主さんに問題があったわけじゃないです。
    どうしようもない会社をトピ主さんが捨てるのです。

    未来の自分のためによりよい環境を求めてください。

    ユーザーID:9620173647

  • 転職活動

    休職中とのこと、まずはゆったり静養して自分を取り戻しましょう。
    まだ若い、選択肢はいくらでもあります。
    元の部署に戻る、異動する、辞めるだけが選択肢ではありません。
    在職中の転職活動がオススメです。
    どの選択があなたがまた前向きに仕事できるようになるか、体調が落ち着いてから考える。
    そして元気になってから復職前に、職安なりエージェントなり相談だけでも行ってみる。
    長い目でみたら、適切に自己主張するためのアサーティブトレーニングもいいかもしれません。
    いずれにしても、美味しく食事ができてぐっすり眠れる日が早く来るよう、応援してます。

    ユーザーID:0193976021

  • よく頑張りました!

    どうなったか案じておりましたが、病院行かれたのですね。よかったです。しばらく休養したら良くなりますよ、絶対!初期の段階で病院対応したので、少しは時間かかるかもですが、大丈夫!

    仕事の件ですが、どうせ辞めるのも視野に入れてるなら、強気で行きましょうか。労務に強い弁護士さんがおられるなら、もう相談しましょう。上司への強い指導、先輩の異動、トピ主の希望を中心に弁護士さんに相談しましょう。上手くトピ主の希望通りになればよし、ならなければ休職して様子を見ましょう。少なくともその先輩には謝罪なりなんかさせたいよね。あなたが辞めるのは一番最後だ!

    確かにそんな職場は辞めて次を探した方がいいけど、次の職場が理想通りとも限らない。とりあえず弁護士さんと相談して、なるべくあなたに有利な条件を引き出してから、辞めるなり、復職するなりしたらいかがでしょうか。応援してますよ!

    ユーザーID:0388033479

  • 労務に強い弁護士さんがいるなら

    適応障害ですか。
    どうぞ、ご両親に甘えて、ご実家でゆっくり静養なさってください。

    あと、ご両親のお知り合いで、
    労務に強い弁護士さんがいるなら、
    一度、相談してみたらどうでしょうか?

    何があったか、とりあえず、弁護士さんに、しゃべるだけ喋って、
    (誰でもいいので、聞いてもらうと、落ち着くと思います)
    あとは、ご両親と弁護士さんに、お任せしてしまうのと良いと思います。

    辞めるかどうかの決断は、弁護士さんと会社の話し合いの後でも
    問題ないと思うので。

    まずは、静養してくださいね。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:0971474492

  • 結論を急がないで

    私も、まかせたら?さんの意見に賛成です。

    こんなにひどい先輩を、自分一人が背負わされたら誰だって精神を病んで
    しまって当然ですよ。

    とりあえず、ご両親のお知り合いの弁護士さんにお任せしたほうがいいと思います。

    適応障害の診断書が出て、上司も休んだほうがいいかもと言ってくれてるのだし、
    ゴールデンウイークにそのまま入るので、ゆっくりお休みしましょうよ。

    今回は先輩に邪魔されることもないので。

    会社が上司と先輩に指導すると言ってるのだから
    それも含めて本当に指導するのか、本当に改善されたのかをみてから、
    弁護士さんと相談しながらどうするか決めてもいいんじゃないかな。

    又ご両親もやめたらと言ってくれてるのだから、最終的には辞めてもいいんだと
    開き直れば少しは気が楽になるのではないかしら。

    ゆっくり休んでください。

    ユーザーID:1048173929

  • 悔しくても

    そこにずっとしがみ付くよりも、逃げるのも一つの手です。

    >辞めたら?と両親が言ってくれていますが、くやしい

    悔しい気持ちがあっても一旦、それは棚上げで良いんじゃないの?

    >労務に強い弁護士がいると言った途端、異動を撤回して、先輩と上司を指導する

    揉めるのは嫌だけど、結局は現状を良くしようとは思ってないって事ですよ。

    考えようによったら、トピ主さんが異動なり、退職なりする事で一番困るのはその
    職場の人達だと思いますけどね…

    なんなら、その『先輩』とやらに、LINEで

    「健康上の事情により暫くお休みする事になりました。後の事は宜しくお願いします」

    と送ってみれば?

    ユーザーID:1554048043

  • 転職した方が良いのでは?

    トピ主さんは20代後半と若く仕事ができる人です。理不尽なトラブルメーカーの居座る職場にしがみつく必要はありません。
    精神的なダメージは初期の段階で治しましょう。今は両親を頼ってしっかりと休養し治療に専念しましょう。

    ユーザーID:8533628570

  • 慰藉料は取れませんか

    残るも辞めるもトピ主さんの気持ち次第ですが…。
    今後のことを考えると、そういういい加減な場所は辞めた方が、と思います。

    その労務に強い弁護士さんに相談してみてはどうですか。
    上司が先輩の我儘を通し、
    トピ主さんに無理を強いたことで、適応障害になったのですから、
    慰藉料取れませんかね?
    取れたら、少なくとも、上司は責任問われるでしょうし、
    先輩も我儘は通せなくなります。
    悔しい気持ちが少しは、癒されませんか?

    ユーザーID:6226624168

  • 私は辞めました

    異動してきたブラック上司のせいで精神がやられそうだったので、
    24年いた会社を辞めました。

    もともと人が足らない部署だったのですが、
    月60時間残業しても、半分しか計上してくれない、
    仕事が終わらない社員を罵倒する、本当に最悪でした。
    課員は25人いましたが、うつ病で4人休職しました。
    そしてますます業務量が増えそうだったので、さっさと逃げました。

    弁護士さんに依頼して、事を大きくしてから辞めるかどうか
    決めてもいいと思いますよ。周囲に先輩がどんなにひどいやつか、
    会社の労務管理が甘いかを公にして。
    先輩が処分されてから復帰してみて、いづらいと感じたら辞めるとか。
    次の被害者がでるのもかわいそうだしね。

    ユーザーID:7461366875

  • パワハラ

    よく頑張られたと思います。

    ご実家に帰っておられるのですね。ご両親もおられて安心ですね。

    悔しい気持ちはわかります。当然です。
    だって、不当に圧力をかけて、りおさんはその場にいられなくなっているのに、
    その原因の先輩が何も不利益を得ていないなんて。納得できませんよね。

    辞めるのは最終手段でいいと思いますが、
    あまりに理不尽な環境であれば、戦わずに逃げるのも大きな戦略です。

    幸い労務に強い弁護士さんがおられるとのことなので
    辞める辞めないは別にして、ぜひ弁護士さんに相談なされて、
    少しでもりおさんが納得できるような形となるようにしていただいたら
    どうかなと思います。
    また、辞めざるを得ないときには、よりよい条件で辞められるように、です。

    とりあえずは、今までの経緯をすべてお話して、
    先輩と会社をパワハラで訴えてはいかがでしょう?
    書かれていることが本当であれば、十分パワハラに値するかと思います。
    そのあたりは、弁護士さんとご相談なされてはと思います。

    また、代休が消化できないのも、有利な材料ですね。

    それだけ、会社や先輩はりおさんの権利を踏みにじってきたのですよ。
    ぜひ、権利は主張してください。

    人に頼るところは頼ってください。
    ゆっくり休んで、元気になってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:4514402373

  • 逃げるが勝ち

    パワハラで、去年私も適応障害で半年休職しました。私は出向ではなく、別の部署へ異動で復職しましたが、トピ主様は私(アラフォー)よりお若いのですから、充分転職も可能ですよ。
    そんな酷い会社は見捨てて逃げるが勝ちです。

    ただ、有給もそのままに、自己都合退職で、とかそんなブラック企業は言いかねませんから、弁護士さんにお任せして、会社員の権利はきちんと取得しましょう。社会保険も、きちんと払ってるのですから当然です。

    辛かったでしょうね、私もすごく辛かったです。まずは休養が仕事です。
    大丈夫、あなたは何も悪くないですよ。

    ユーザーID:1001096898

  • スゴいいいご両親だね

    いいなぁー。
    少し、そんな立派なご両親がいらしたのに相談せずにいたのが不思議な位です。


    トピ主さんがどんな仕事をしたいのかわからないけど、悔しかったら後ろ楯があるのに不安がることないと思います。


    介護は業態が違う、子持ちの先輩って処に、一抹の社会のお荷物的なイメージが漂う感じがしました。

    どんな立場でも休みたい時は自分でしっかり休めるようになるといいですね…。
    どんな立場でもしたい仕事にチャレンジできることも。

    ユーザーID:9678500338

  • 相談しておいたほうがいい

    お疲れ様です
    ご病気とのこと、大変でしたね
    ひどい会社です。

    退職をすすめますが、そのまま引っ込むのも悔しくないですか?
    知り合いに弁護士さんがいるのならば、
    一度は状況を相談しておいたほうがいいのでは

    ユーザーID:5580586741

  • 権利はあなたにもある

    有給を使う権利も、代休を消化する権利も、Aさんの穴埋めを断る権利も、会社に勤めている人は、みな等しく享受することのできる当然の権利です。

    もちろんAさんが有給をとることも、当然の権利です。

    その権利を行使するために、申し訳なく思う必要なんてこれっぽっちもありません。

    問題は、その権利がぶつかったときにあなただけが我慢を強いられていること。
    その状況が、会社での力関係のみで一方的に作られていること。

    あなたは何も悪くありません。

    調整をしようとしない上司、それを見越したAさんからのダイレクトな依頼、その状況をほったらかしにしている会社、それらがすべての状況を作っています。

    もう一度言います。
    あなたは何も悪くありません。

    ユーザーID:3530257060

  • 転職したと思って、子会社へ移動を勧めます

    うーん、会社を訴えるみたいな行動はどうかと思いますよ
    診断名が適応障害ですからね〜

    主さんの弁護士が強くっても、相手も弁護士雇って
    「会社側の見解としては、普通なら当然耐えられる程度の業務であったはずなのに、主さんは、適応障害があるから耐えられなかったんだろう。
    軽い業務の出来る子会社での勤務は、主さんのためにもなる」
    と当然言ってきます。

    1、主さんの勤務が過重であったことを、主さんの事を知らない第三者にどうやって証明しますか?

    2、まだ行ったこともない子会社での勤務が、「主さんへの温情人事ではなく、不当な処分だ」とどうやって反論/証明しますか?




    主さん、悔しい気持ちはわかりますけどね
    ここは冷静に将来を見据えましょう!

    主さんは20代独身ですから、
    今後も、生活のためには、今後もお仕事を続けていかないといけないし
    結婚も当然視野に入っていることでしょう。

    結婚となったら、今のまま正社員(あるいは正社員で子会社へ出向中)と
    適応障害で正社員をやめて、パートや派遣で、働いたり休んだりと言うのでは、
    全然、相手方(特に相手家族)の主さんへの印象が違います。


    ここに居座ったって、会社と揉めた主さんへの目は変わってしまうし、それもストレスになりますよ
    じゃあ、と言って怒ってやめたら、再就職を探さないと行けないですけど
    じゃ雇う側になって、前職を適応障害でやめた人と、仕事の経験は浅いけど健康な人とどっちを雇うか?と言ったら…。



    ここは、不本意でも、今はその子会社へ行かせてもらって
    幸い、向こうは主さんには強い弁護士がいると思っているから、優しくしてもらえるでしょうし
    そこでしばらくは、ゆっくり勤務されるのがいいんじゃないでしょうか?


    もちろん、気にいるようなお仕事じゃない可能性もあるけど
    意外に気に入ったり、良いご縁や出会いが待ってる可能性もあります

    ユーザーID:3939406252

  • 子会社は反対です。

    トピ主さんは、7年間きっちり仕事をなさっていたのだと思います。
    今回の子会社への異動は、7年間を評価してのことでもないし、これまでの業務のノウハウを活かせるところでもないようです。
    今後、もし異動してすぐにやっぱり無理だとなって転職活動をしたら「自分の希望に添わないところに異動になったからやめたのではないか」、ややうがった見方になりますが「何か問題を起こして畑違いに異動になったのか」と相手先が勘ぐることだったえあるかもしれません。

    本件についてある程度文書化してもとの部署に戻る、あるいはこっそり転職活動をしてやめてしまう、のいずれかの方が良いかと思います。

    疲弊するとは思いますが、ご両親の応援が得られるなら会社と「Aさんと勤務日の変更について直接やりとりをしない(上司なりが調整する)」あたりをきっちりたとえメールでも良いからAさんと上司が確認したことを認められる文書を残したうえで(もちろんきちんと両者が合意した上での文書を作る方が良いですが)復帰されるのが良いかなと思います。
    ここまでやってもAさんが変わらなかったり、上司が残念な対応であったら、すっぱりやめてしまいましょう。
    やるだけのことをやって、だめだったら撤退しましょう。
    いずれにしても、トピ主さんが納得する形になりますように。

    ユーザーID:5522213014

  • まずはお休みしましょう

    トピ主さん、これまで本当にお疲れさまでした。
    ちょっと頑張りすぎちゃいましたね。
    まずはゆっくり休んで、気持ちが落ち着いてからよく考えてください。
    トピ主さんがしばらくお休みされれば、Aさんの仕事ぶりを周りの方々が知るところとなり、どれだけトピ主さんが頑張っていたのかも分かってもらえると思います。
    その上で、どういう提案をしてくるか。
    Aさんが異動させられる可能性だってあるんじゃないかと思います。
    まずはゆっくり休んで、周りの状況をよく見てからどうするか決めればいいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:1977578803

  • 休養して、元気に戻って、権利を行使しよう

    はじめはそんな会社辞め辞め!って思ってましたが、
    トピ主さんがこのままでは悔しい、休職後は元の職場で働きたいと思っていること。
    頼りになるご両親がいらっしゃり、労基に強い弁護士さんまでついていること。
    となったら戦いましょう。戦闘能力上げましょう。
    そのために、ゆっくり休んでください。
    体がよし!いくぞ!と言うまで。

    そこからはトピ主さんが権利を主張する番です。
    できるだけたくさんの人の耳に入るよう、大ごとにしたらいいと思います。
    上司と先輩が言い逃れできないよう。

    その弁護士さんにお世話になり、知識を得られたらどうでしょう。
    丸腰で立ち向かってはだめです。
    上司と先輩は、会社の財産であるあなたという貴重な人材に対し、横暴で身勝手な要求をし続けて休職に追い込んでしまった、ということを自覚しなくてはなりません。
    してはいけないことなのだ、と知ってもらわないといけません。

    最後に、、
    人は、怒るときは怒らなくちゃいけません。
    怒れないのと怒らないのは違うと思います。

    自分と、ひいては自分の周りの大切な人達のために、健康で幸せでいてくださいね。

    ユーザーID:0094712893

  • 異動が必要なのはAでしょ

    トピ主さんに異動を勧める方もいますが本当に異動が必要なのはAのほうじゃないですか?
    「子供のため」を大義名分に振りかざし
    同僚の代休でさえも奪わなければ家庭と両立できていないのですよ。
    今の部署はAにとっても働くには負担が大きい部署だってことです。

    トピ主さんの勤務超過を証明できない?
    簡単ですよ。
    出勤簿と給料明細を見れば明確です。
    土日の休みが取れないだけではなく代休さえ消されているのです。
    単純に見ても出勤日数が多いはずです。
    違法です。
    これで勤務超過を証明できないはずはありません。

    Aこそ同僚に無理を強いずに済む部署へ異動すべきですよ。

    ユーザーID:9620173647

  • 休んでから弁護士に話を聞きに行く

    今は、休んで元気になったら、ご両親が労務に強い弁護士を本当に知っているなら、話を聞きに行くだけてもしてみては?
    今できるなら、弁護士や労働基準監督署に話しやすいようにノートに今までのことを時系列で箇条書きしてみましょう。
    先輩からの説教も大体何分くらいで内容を書いておきましょう。先輩の理不尽な発言もね。

    しっかり休んでから労働基準監督署に行って先輩からのパワハラ、上司も改善しようとしていないからパワハラしているのと同じだから通報しましょう。
    労務に強い弁護士に相談して会社に復帰する時に間に入ってもらえるなら入ってもらいトピ主さんの権利を最大限主張して通しましょうね。

    ユーザーID:4988878823

  • しがみつく価値なさそう

    ご両親が正しいです。逃げましょう。
    しがみつく価値はなさそうな会社です。辞めるほうがよさようです。
    逃げるが価値です。まずはしっかり休職して自分を癒してください。

    ユーザーID:2448922639

  • 労基署行ってしまえ

    労務に強い弁護士立てて、全く変わらなかったら、まとめて洗いざらい労基署か労働局に出してしまいましょう。

    毎月、何日の公休がとれていたのか。少なくとも4日は公休を与えなければならないし。本来代替休暇を出したら、何日以内に取得するという決まりがあるはずです。それを採らせないのは会社の問題であって、あなたが取れなかったという話ではない。

    また、それが金にするのは本来は問題です。半年で消滅するもかなり問題です。

    医療あるいは介護系だと思いますが、そんな組織潰す覚悟で戦ってもらうものだけもらって辞めた方がいい。

    弁護士立てるのなら、もらうものはもらった方がいい。

    ユーザーID:2852960363

  • 逃げるが勝ち

    身体を壊してまで続ける人間関係じゃないと思います。
    所詮他人ですから。
    そもそもそういう職場に疑問をいだきます。
    親御さんの言葉は正しいと思います。
    どうぞ自分を大事にしてあげてください。
    自分を守るのは自分です。
    影ながら応援しています。

    ユーザーID:9215720494

  • 私もご両親に賛成

    有休取得はトピ主にとっても平等で「当然の権利」です。
    それを上司が有耶無耶にしてしまうような会社は辞めた方が良い。


    今まで頑張ってきたのにと思うかもしれませんが
    きっとそれは次の職場でも活かせると思います。

    今回のは逃げでも脱落でもないです。
    ステップアップです。
    そう考えて次の場所探してみるのはいかがですか?

    ユーザーID:9346051095

  • 逃げるが勝ち、分かるけど…

    りおさんの気持ちは、仕事がしんどくて疲れてしまったのではなく、
    先輩が理不尽で動いてくれない上司がはがゆくて、気持ちが疲れてしまったんですよね。
    たぶん、辞めてしまえばご飯も食べれるようになるし、体調も戻ってくるのかな、
    とは思います。
    でも、この先輩がずっと同じ状況でかわらずあなたが辞めなければならなかった
    職場にのさばり続ける事をずっと悔しく思う気持ちが消えないのではないかな?

    戦ってみて、変わらなければ辞める、でもいいと思います。
    戦わなかった事を後悔しないなら、戦わず辞めても全然良いと思う。

    ユーザーID:1589095633

  • 実態を確認して文章で提出

    お疲れ様です。
    きっと、なぁなぁな会社なんだろうなぁと、思いながら読んでいました。

    古い人、馴染みの社員という事で、トピ主さんの立場は弱いかもしれません。

    しかし、自分の方が使える社員である事をアピールするべきです。

    今まで、先輩から交代をさせられたり、出勤したカレンダーを作り、
    断ったら、このように言われたなどの、実録をはっきりさせましょう。
    急な相手の都合で振り回され、こちらの都合がお構いなしである事に苦情を言いましょう。

    私は出産で辞めた人間なのですが、子供がいて、ワガママに働く人間は
    ダメだと思います。仕事に責任無さすぎでしょう。

    頑張って!!!

    ユーザーID:1356913481

  • とりあえず休んだ後一度復帰してみて

    状況が改善されているか様子を見るのはどうでしょう?
    まったく変わっていないのであれば親御さんに話し、弁護士を通して「会社の勤務態様のせいで病気になった」ということで慰謝料を請求しましょう。
    それが難しいなら、せめて労基へ通報するべきです。

    その後は別の会社を探すということで。

    ユーザーID:5444835457

  • 遅くなりすみません

    遅くなりすみません、今休職中です。
    あと、子会社に異動は拒否しました。あちらから撤回はしてきたのですが…。
    日記をつけていたので、弁護士さんにみてもらったら証拠になるとのことでした。
    1.Aさんを異動させてほしいそれがだめなら1人人員を増やす。
    2.今まで消えた休みを買い取りという形にする。
    3.環境が変われば(Aさんを異動か、仕事量を減らす)適応障害はなおるであろう(ほぼ)という医師の診察結果も出ている。

    私の適応障害はストレス障害であり、他の要因はない。
    なので、ストレスが取り除かれればほぼ完治するであろうという診断が出ている。
    産業医などと話し合いをして1.2の条件をのませるということで両親と弁護士の先生が話し合いをする予定です。

    父がいざとなったら労働基準監督署に訴えるといったら、休職を伸ばすという条件をのんできたそうです。
    今のところ1ヶ月(5月末)までの予定です。

    この条件をのまない場合は、もう辞めようと両親と話し合いをしました。
    今のままだと悔しくて辞められないといったらできるところまでやろうといってくれました。

    親戚の不動産屋さんが受付の子を正社員で募集しているから、もし辞めることになったらきてくれたらいいよといってくれているので…(宅建の資格を私が持っているので)
    辞めても生活はしていけるとなったら気が少し楽になりました。

    でも今辞めても、多分私は前を向いて人生を送れそうにないので、やるだけやってみます。
    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:6469119561

  • トピ主にも権利はある。それを主張しよう。

    Aは子持ち主婦の権利を主張しているだけ。
    その権利を受け入れる義務は会社にあるのであって、同僚にあるのでは無い。

    二人しか居ない職場で一人だけ優遇されるのは、Aが古株だからでは無く、Aが図々しく声が大きい(主張が激しいという意味)からです。
    何かにつけて権利を笠に着て周りの迷惑を顧みないからです。

    トピ主にも有給を取る権利は有り、その権利は男性を含む全ての職員に与えられる物であって、妊婦や子持ちに妨げられる物では無い。

    トピ主は声を大にして権利を主張しましょう。
    その時には、今までAの産前産後育休時にはかなり協力してきたことを上司に訴え、このままでは私は退職も考えなくてはならないと言いましょう。

    上司が男性なら、相手の状況を鑑み相手の思いを察すると言うことが下手なので、トピ主が我慢して耐えている事の半分も理解していません。
    辛いなら辛い、無理なら無理と言わなければ、黙ってやっていることは許容範囲だと認識されています。

    Aが子持ちで、子供のために休まねばならないなら、それは夫婦でやりくりするべき事で、Aの同僚がやりくりするべき事では無い。
    同僚に余裕があれは優遇してあげても良いが、退職を考えてまで耐える必要がある訳が無い。寧ろそこまで同僚に迷惑を掛けるなら、Aが退職するべきだろう。
    でも、その観点から見てもAのような人が辞めずに済むように、法律がある。
    迷惑を掛けていないトピ主のような人が退職に追い込まれるなんて本末転倒。
    論外である。

    トピ主は会社側には
    『今までかなりAさんに譲ってきたが、私も私の権利を主張します。そうでなければ私の人権が無いので辞めるしか無くなる。』
    のスタンスで。
    Aには「私が結婚し出産するときは同様にお願いしますね。」と何かにつけて言う。やって貰うことしか考えないAには薬になる。

    ユーザーID:2877911882

  • まずは休養

    ご両親に相談されたようでよかったです。
    会社への対応はご両親に任せておいていいと思いますよ。

    まずはゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:1863772299

  • 頑張って欲しい

    トピ主さん一人がこんな辛い思いを強いられるのはおかしい、そういう意味合いで頑張って欲しいと思います。
    トピ主さん一人の問題じゃない、きっと社会には同じような思いで苦しんでいる人がたくさんいるだろうし、そういう人達皆がそういう思いをしなくて済むような世の中になって欲しいという意味で。

    だけどトピ主さんが無理に頑張ることで余計精神的に辛い思いをするなら、トピ主さん自身のためにはこんな会社見限るべきなのかもしれない。

    いずれにせよ、トピ主さんの辛い状況がどんな形でも解決されることを願ってます。無理しないでね。

    ユーザーID:4608022768

  • よくぞ頑張りましたよね

    全然へたれじゃないですよ。
    仮に平穏な職場でも7年勤続なんて凄いですよね。
    今のお仕事気に入ってるならば、あと少し踏ん張りましょうよ。
    そして不満や要求はあらかたお伝えできたら少し静観して
    まずは体調整えて休養に専念されたらいかがでしょうか。
    あとは、今まで頑張ってきた職場で頑張りたいと前向きな気持を全面にだた方が懸命に感じます。
    これまでと同じで先輩とお仕事するのは病がよくならないと医師に診断…は何度もお伝えしても良いかと思いますが、あまり先輩を異動!異動!と声高には言わないように今の職場を継続したい気持をお伝えする言い方の方が服飾後に良いと感じます。
    全て当然のことを言われていますけど、あまり権利を主張しすぎると嫌な先輩と同様に思われても損かなーと。
    継続したい〜先輩と同じだ病が治らない〜仕事に復帰できない〜どうしたらよいですか?助けて下さいて感じのスタンスで。
    それでも先輩を異動させないのなら、その時はそこまでの会社だとこちらから見きりつけて辞めたらどうでしょう。
    2.の要求は、復職の気持があるのならば、今回はあまり全面にださないで会社に対しての貸しってな感じで何のときのカードとして残しておいた方が良い気がします。

    ユーザーID:6567793164

  • 子持ちだけど分かります!良く頑張ってますよ。

    子持ちですが、私の場合特殊で、同じ子持ちの同僚(先輩)女性の代わりとして使われ、私自身の子供の所用で休みは却下されました。

    そして、トピ主さんと同じ症状になり退職してまだ快復してません。

    私の女性上司は、独身で、適度に分散させず、子持ちのツケは子持ちが補う!と硬く思っているようでした。

    それなら、私のお休みも同等に許可して頂ければ問題なかったのですが、立場の強い先輩女性が絶対に出来ないと拒否され、上司から休みの目的を根掘り葉掘り聞かれ、皆の前で重箱の隅をつつくように業務の重要性と比較され、強行して休んだら明らかに周囲の態度に悪影響がでる反応となりました。

    私も社会人としても母親としてもトピ主さん以上にヘタレで、貴重な子供との時間を失い、体調が続かず、職も失いました。


    トピ主さん、どうか忘れないでください。
    敵は、トピ主さんの上司と会社組織です。

    トピ主さんに押し付ける先輩女性は制度があるから、甘えているだけなのです。

    仕事量と人員のバランスが測れず、被雇用者の人権を無視して無理を通す、会社は悪だと思います。

    子持ち先輩女性が罰を受けず、私がなんで?!

    ってお気持ちは分かりますが、どうかお怒りを納めてください。
    悪いのは、会社ですから。

    その代わり、会社を徹底的に弁護士を通じて糾弾して下さって構わないと思います。

    他の方も仰るように、労基局には公的記録を残すためにも、訴えた方が良いと思います。

    放置すれば、より巧妙な方法で別の被害者が増えます。

    今は大変でしょうけれど、応援しています。
    それと、ご体調、お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:6199262802

  • ひどい

    Aさんは利用する人です。
    逃げて。LINEは通知オフにして。Aさんに返事するつもりで、そのまま上司に転送して。

    言い返したかったら、「人の辛さを分からない親に育てられるAさんの子どもって、かわいそう」と涙ぐみながら言って。

    ユーザーID:6211421299

  • お疲れ様でした

    それでいいと思います。
    私も指導と言う名のハラスメント受けて、上は何も対応してくれず、その上に伝えた時は、もう時すでに遅かったので、今でも後悔してます。これで私が学んだ事は、自分の身は誰も守ってくれない。自分で守るしかないということでした。一人で上と加害者相手に戦うのは、正直勇気がいりました。だけどやっぱり許せなかった。

    条件のまなかったら、労基署へ連絡しましょう。どうせ辞めるんなら、それでいいですよ!辞めたって今人手不足だからすぐ見つかります。

    よい結果になるのを祈ってます。ゆっくり休養してくださいね。

    ユーザーID:0388033479

  • 正しいのはトピ主さんなんだから

    このままだと納得できないという気持ちは分かりますが、ここピンポイントでの、何と言うか、勝ち負け?にこだわらなくてもいいとは思いますよ。

    トピ主さんは精一杯義務を果たしてきたし、努力もしてきた。
    何もしなかった上司、理不尽な社員、その人たちに非があるのは明らかです。
    正義はトピ主さんにあるのだから、これ以上、あまり心や体をすり減らさないような選択をするのも有りなのではないでしょうか。

    考えてもみてください。
    そのAさんだけが残った会社の状況。
    その何もしなかった上司が、その後どうなるか。

    きっと機能しないことでしょう。
    今の時点で、てんやわんやなんじゃないですか?

    ああ、そういう意味では、条件を飲もうが飲むまいが、労基署には連絡したほうがいいのかもしれません。
    次の犠牲者を出さないためにもね。
    最後の一踏ん張りは、そっちに注力してもいいかも。

    ユーザーID:2000108363

  • はっきり書くよ?

    貴方の言われることはわかります。

    でも、今は「意地になって」いませんか?

    今まで散々先輩は甘い汁を吸ってきた、上司はそれを見逃してきた、その更に上の上司は全く力になってくれなかった。

    言われたいことはわかります。

    でも「心機一転」するのも一つの選択肢だと思います。

    あなたがいるべきところは今の場所ではない、と他人ながら感じます。

    貴方が無駄にエネルギーを遣って疲れていく必要はありません。

    貴方はその若いエネルギーをもっと「自分自身のため」に遣うべき、だと思います。

    そろそろ潮時じゃないのかな。

    貴方の人生です、今の会社でそのまま続けたい、はわかります。

    でも貴方はこのままどんどん孤立していくような気がします。

    貴方が正しいのはわかっています。

    でも世の中には「しょうもない連中」というのが存在するのも事実。そんな「しょうもない連中」には幾ら言っても理解してもらう事はできません。

    触らぬ神に祟りなし、不幸に自ら近づいていくのは愚か者がすること、だと思います。

    ご両親が幸いあなたの味方になってくださっています。ご両親を心配させるのは愚か者ではないのですか?

    「私はもう一人前の大人」と思っているかもしれませんが「一人前の大人」は「自分の危険は自分で回避する」ことができるのではないのでしょうか?

    もう少し様子を見て、それでも現在の勤務先の対応が変わらないようでしたらさっさと「今の会社を見捨てて」いく勇気が必要かと思います。

    貴方の人生は貴方の物です。応援しています。

    ユーザーID:0575780193

  • お疲れさまでした。

    悔しくなんかないですよ。

    「先輩がそのまま」とありますが、
    先輩はトピ主さんが居なくなると相当きつくなります。
    上司も大変になるのではないでしょうか?

    すっぱり辞めてご親戚の不動産屋さんに行かれた方が、
    トピ主さんの心が和らぐのが早いと思います。

    ユーザーID:1831955543

  • そんな

    くだらない奴にあなたが気を病むことは無いですよ。
    Aが居なくなるのは理想ですが、まず無いでしょう。
    あなたが辞めると理不尽に屈した形になると
    言う気持ちも分かります。

    でも、そんなくだらない奴らに時間を割くこと自体
    勿体無いのです。

    わざわざ相手の土俵に乗ることは無いですよ。

    ユーザーID:3924817317

  • その後いかがですか?

    5月も終わりましたが、その後いかがお過ごしでしょうか?

    個人的には心機一転、新しい職場で働くことになっているといいなと思いますが。

    理不尽な目に遭っていないことを祈ってます。

    ユーザーID:7660778321

  • 気の毒だけどトピ主も悪い。

    グジグジ言ってないで辞めたら?そんな性格だから舐められるんだと思います。他の仕事を探した方がいいと思うよ。

    ユーザーID:4179788856

レス求!トピ一覧