大人気ない!ママ友対応!わかっちゃいるけど、やめられない!

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わわる

子供

小学4年女児ママです。
子供の習い事での話です。

子供が年長の時に、その習い事で仲良くしていたAさんというママとケンカになり、お互い挨拶もしなくなりました。

それは、いーんです。考え方なんてそれぞれですから。しかしAさんは、習い事のママ友達にあることないこと言いふらし、私がすっかり悪者扱いで、数人の共通ママ友からも無視されました。
この習い事は、親同伴なので顔を合わせますが挨拶もなし。

それから5年、私は共通のママ友はあきらめて、新しく習い事に入ってきた沢山のママ友が出来ました。
一方Aさん親子は、中学受験するそうで最近習い事をやめました。

ここで、動きがありました。
私を無視していたAさんとの共通のママ友達が、ガンガン私に話し掛けてくるように。しかも、私が他の習い事ママ達と話している時に限って。
もうAさんもいないし、私達も仲間にいれてね!と言わんばかりの笑顔で。

さてタイトルに戻ります。
そう、私は、オトナゲ無いんです。本当は、無視されたママ友達ともやんわりお付き合いするのが、賢い大人なのでしょう。しかし、勝手に散々無視しまくったくせに、話しかけてくんじゃねーよ!と言う気持ちが強過ぎて、こんにちは、だけ言って立ち去ります。
無視されて嫌だったんだから、同じ事を人にしてはいけません。わかってまーーす。

でも、出来ない。
私、子供ですよね。せめて謝罪の一言でもあれば、ね。スミマセン。
皆さん、私の行動にご意見、アドバイスなど聞かせて下さい。

ユーザーID:4235259727

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  • 当たり前の反応だと思う

    私もそういうのって頭に来ます。

    子供じみているのは、あることないこと
    言いふらしている人であるし、また
    それを鵜呑みにして、集団無視していた方々の方でしょう。

    まあ、話しかけられたら一言二言卒なく返して、
    仲良しのママさんと仲良くしていたら良いと思います。

    人に冷たくすると、それも返ってくる。
    そういうことだと思いますよ。

    ユーザーID:7588821818

  • え!?ダメなの?そんなもんじゃない♪

    散々無視して、噂の真相を確かめにも来なかった人達でしょ?
    それくらい覚悟してやってくれないとね〜
    挨拶してるんならOKだと思う
    そのうち、むこうも諦めるんじゃありませんか?
    しかし会話を邪魔されるのは困りますね〜「今、○○さんと喋ってるからゴメンね」と黙らせれば、どうでしょう?
    って。。。私は、もっと、やっちゃえ!派です

    ユーザーID:5739185703

  • 笑っちゃった

    解ります・・私も大人げないです。
    「自分が誰かといると挨拶を返さず無視」という人はインプットしていますし。

    ただ主様と違うのは
    >共通のママ友はあきらめて、新しく習い事に入ってきた沢山のママ友が出来ました
    が私には全く無い事!
    「じゃあぼっちでいいもーん。」ってなります。
    だからされた事はいつまでも覚えています(笑)性質が悪い。

    多分その>無視されたママ友達、の態度変えには
    悪気というかちゃっかりした気持ちはあんまり無いんじゃないかと思うんです。
    人って自分がした酷いこと(とも思ってない可能性があります。)は
    結構忘れるものですよね。
    自分の心を守る正常な自己防衛反応というか。
    Aさん居なくなったしこれからは主様とも話せるね、くらいの感覚かもしれません。

    だからこそ「私は嫌な気持ちになりました。忘れてません。思い出してね。」と
    時には主様のように大人げなく意思表示する人がこの世にいてもいいと思います!(笑)

    ユーザーID:3901534983

  • いいんじゃないでしょうか?

    私も同じ経験があり、同じ行動をした事あります。
    己をオトナゲないとわかってやってるんならいいや。
    そのママ友の子にやったらマズイけどさ。

    トピ主さん、それでスッキリしたんでしょう?
    気が済んだんでしょう_?
    自分の小ささがわかってるんでしょう?

    だったら、もういいじゃんか。
    好きにせい。

    ユーザーID:7740075301

  • いいと思います

    腹いせしてやりたいですよね。
    ここは私が開拓した交遊関係なのだから、ちゃっかり入って来るなって。
    嫌なことされた人にニコニコは難しいですよ。

    また簡単に反旗を振り返す人だろうから、相手が気付かない程度に、ちょいちょい仕返しするのは?
    相手の話しの途中で別の話しを被せる、もしくはバイバイする。相手の知らない話しばかりして説明してあげない。何てね。

    そんなことしても後味悪くなるから。
    付き合いはほどほどにして決して心を許さないくらいかな。

    ユーザーID:9806595565

  • 無視していない、挨拶しています

    文章上手ですね
    思わず、クレージーキャッツの
    スーダラ節 を口ずさんでしまいました

    タイトルにも書きました
    無視はしていません
    挨拶しています

    その距離感いいですよ
    しかし厚顔無恥なお母様たちですね
    私なら恥ずかしくてできないです

    ユーザーID:8108509781

  • あなたも相当気が強い。

    何がママ友との喧嘩の原因かは知りませんが、人と喧嘩をするのは大人としてどうでしょうね。
    何年か経って、無視していたママ友仲間が話し掛けて来るのを、

    〉勝手に散々無視ししまくったあげく、話しかけてくんじゃーねーよ。

    という「はすっぱ」な言葉で表現するあたり、あなたにも何らかの言葉の使い方や落ち度があって、
    ほかのママ友からも無視されたのかなと思いました。
    人は喧嘩などでカッとなると本性が出ますからね。
    言葉は「言霊」と言い、あなたの発する言葉があなた自身を表しているのですよ。

    今までに、あなたを無視して来た人達を、あなたが無視しようが、しまいがあなたの自由です。

    他の方はエールを押されていましたが、私は押せませんでした。
    他のママ友達から無視された原因の一つは、
    私には喧嘩した時点で、あなたの物の言い方にも一因が有ったのではと思ってしまいました。

    ユーザーID:8021158890

  • 気になるんでしょう

    <しかも、私が他の習い事ママ達と話している時に限って。

    トピ主さんが何を言ってるのか気になるんじゃ?自分たちのことを言われると困るから監視したいんでしょうね。一番やっかいなヒトたちかも。

    挨拶だけして、さっさと去るのが一番です。

    ユーザーID:9569477505

  • 取り巻きって嫌ですね。

    主様は挨拶しても無視されたのに、「こんにちは」とちゃんと挨拶しているのですから、大人だと思います。

    それでいいと思うんですが。

    本性見てしまった、ボスのご機嫌取りをしていた取り巻き連中とお付き合いする意味ありますかね?たとえやんわりとでも。時間の無駄だと思います。

    主様はちゃんと挨拶しているし、意地悪しているわけでも悪口言いふらしているわけでもないのですから、大人げないなんて、気に病まなくてもいいのでは、と思ってしまいました。

    ユーザーID:3697058081

  • 難しいね

    まぁ挨拶だけでもしてるところはAさんより良いと思いますよ〜
    自分ひとりが挨拶していなくなるのはよしとしても、Aさんみたいにまわりに悪口をふきこまないこと!これできれば主さんはまともな人だと思います!
    ただこれから子どもさんが進学したりしたときに、人ってどこで繋がってるかわからないから気を付けてくださいね。

    ユーザーID:3519157870

  • 付き合いたくない。

    このトピを読んだだけでも、トピ主さんとはつきあいたくないと思います。仲良くなってもトラブル無しでは終わらない人、という感じで身近にいれば関わりたくないタイプです。

    「それは、いーんです。」
    「わかってまーーす。」
    これもね…。

    周囲のママさんたちの行動が本当なら、その人たちも似たもので、子どもの習い事の親がケンカや無視でいざこざ起こすなんて大人と思えない。
    同類の人たちでくっついたり離れたりしてるという印象しか持てません。

    普通人はレベルの違い過ぎる人とは付き合えないので、今はトピ主さんに合った人が残っているのでしょう。

    そのままでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3252969875

  • 良いと思う

    応援します。
    別に八方美人になる必要も、良い人と思われる必要もないですよ。お人好しな事したら、ナメられるだけです。シャッター、閉めましょう!

    子供の習い事の同伴なんて、一生続くわけじゃない。そんな薄っぺらいママさん達は排除でオッケーです。

    ユーザーID:3049437785

  • 今だったら、Aさんのいろいろ情報が聞ける

    はっきり言って、一番人間的に変なのは、Aさんですよね。
    Aさんの取り巻きだった人は、Aさんよりもわわるさんのほうがいいとなって、
    今更でしょうが、すり寄ってきたんでしょうね。

    もしかしたら、Aさんに対して恨み辛みの気持ちを持っていて、面白い情報を教えてくれるかも。

    友達でなくて、知り合いの関係だから、いろいろ割り切って、情報集め仲間は多いに越したことないですよ。

    ユーザーID:1157082220

  • いいと思います

    挨拶すらしないなら、どうかなーと思いますが、「こんにちは」は言ってるのでアリだと私は思います。
    いますよね、決めてくれる人がいないとダメな人って。

    ユーザーID:0063638513

  • 私もそうしますよ

    大人げない?
    当然でしょ。
    本当にママ友関係ってくだらない事ばかり。
    私は幼稚園から小学生の今もず〜っとボッチを貫いています。

    逆にトピ主さんが大人だと思うのはそういう状況でも辞めずに続けた事。
    これからは気の合うママ友達と楽しく過ごせると良いですね。

    ユーザーID:4544069516

  • この際探偵ごっこ

    分かりますよ、その気持ち。何だか心もとない元ママ友達、複数ですね。
    そして何でその方たち自分たちで行動出来ないんでしょうね?
    意味不明です。でも私はどっちかというとなかったことにしてしまう。
    私の母は一度自分を裏切った(というと大げさですが)人には二度と
    近づかないタイプでした。私は好奇心旺盛なので、そのある事ない事
    ってどういう事だったのか聞いてしまいますね。一体何を言われたのか、
    ひょっとして今後もそういうターゲットにされ易いタイプなのか
    参考にさせてもらいます。でも友達としては情けない人たちですから
    本気でお付き合いする気にはならなくても大人げないわけじゃないです。

    ユーザーID:8649209111

  • レスします

    主様は挨拶は返してるんでしょ?きちんと大人の対応されてるじゃないですか。
    相手はも挨拶もしなかったんだから、天と地の差があります。
    話しかけられても、挨拶だけして、またご友人との会話に戻ったらいいと思います。

    ユーザーID:1879632209

  • 良いと思います

    因果応報じゃないけど、一読して「それくらい良いのでは?」と思ってしまいました。大人気ない?確かにそうかもしれませんが、他の方も書いているように、そんなものじゃないかなと思います。「無視してほしくないなら、最初からこちらを無視しなければ良い」そう思ってしまいますし。
    罪悪感があるなら無視しない、しかできませんが、人間そんなに綺麗に行きませんよ。むしろ罪悪感を持ってるだけマシというか。いつか、トピ主さんの気が済んだら自然と会話が始まるかもしれません。
    最終的にトピ主さんが思う通りの関係を築けると良いですね。

    ユーザーID:1343917323

  • 挨拶のみで十分でしょ

    その無視してたグループの人たち、元のように普通に話すようになったら「実はAさんには嫌々従ってただけなの」とか「私も結構ヤなこと言われてたし」とか、まるでAさんによる被害者同盟のような感じに持って行くでしょう。

    そんな不毛な関係なんていらないし、挨拶だけしてサッと立ち去るのが賢明です。例え「あのときはゴメンね」と言われても現状維持が一番だと思います。

    ユーザーID:3429892277

  • 新型の巨人は塀の中に入れない

    無視するとか、無視しないとか、それ以前に
    そのママ友さんとのお付き合いは普通に無理でしょう。

    トピ主さんはこちらの裁量で、お付き合いをしないと思っているかもしれませんが
    そんなAママがいなくなったら

    >私が他の習い事ママ達と話している時に限って

    話しかけてくるなんて、逃げられないことを想定しての奇襲攻撃であって
    私だったら、怖くて怖くて、そんな方に自分のお友達を近づけることなんてとてもできないし(迷惑かけるのはわかりきっているので…)
    大人げないとかそういう次元ではなく
    危険の赤信号が点灯していると思って、ジョーズか世にも奇妙な物語のテーマを脳内に流して、さっさとその場から去るのが吉です。
    それが賢い大人。

    無視してる自分に良心の呵責なんて感じていたら
    ホラー映画で一番最初に殺されるキャラクターみたいです。

    ユーザーID:7547599962

  • 知らんふりですね

    「あの・・・ どちらさんでしたっけ?」と
    とぼけまくりましょう

    流れにのってポジションが変わる相手とは
    付き合ってはいけません

    ユーザーID:3548767719

  • 別に無理して仲良く話す必要はない

    私も主さんと同じ立場なら主さんと同じ気持ちになりますね。
    「今更随分ムシが良いな」って思っちゃう。

    だからといって相手の弱みに付け込んで、ここぞとばかりに挨拶も返さず無視を決め込むよなら「大人げない」行為といえるし、更には意地悪して相手を追い込むような行為をするような奴は最低だけど、話しかけられて挨拶を返しているならそれで充分かと。
    好きになれない相手と無理して仲良く話さなければならない義務はないと思います。

    ただ、人間関係ってこれからまたどう変化していくかわからない。
    人間関係の配置図が変わった時に、今妙な逆恨みを買って将来また仕返しをくらうみたいなヘンな連鎖を生まないように、腹は立つけどそこら辺の恨みは絶ち切って表面ニコニコドライに立ち回っておくという手もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:7651781115

  • 支援します!

    ママ友同士のトラブルで事実無根の噂を流されて、それを信じて大人数で無視する、って、小町を見ているとよく目にします。
    本当に不思議なんですが、いい歳した大人が、一方的な意見だけに流されるってなんでだろう?と思います。
    子供ですら、両方の言い分を聞いてから自分で善悪の判断をし、
    いじめている人を注意したら、自分もいじめられちゃって。など、立ち向かって流されずに生きている子もいるというのに。

    主さんの行動は大人気なくありません。
    目には目を、とか同じ土俵に、とかも言えるとは思いますけど、今回はむしろ相手の因果応報と言えます。
    全然気にせず、華麗に無視を決め込んでください。

    でも、ボス格のAさんがいないので大丈夫だとは思いますが、ひょっとしたら新しいボスが生まれるかもしれない。
    そして、今まで無視されていたから話しかけてあげたのに無視しやがって。とまた有る事無い事流されたりしたら嫌なので、
    信頼できる人には根回しくらいはしておいた方がいいかもしれませんね。

    長いものに巻かれヘーコラしてる人に負けないでー!

    ユーザーID:3414316637

  • 変なの

    やっぱママ友関係ってめんどくさいね。
    こじれると余計に。

    でも主さんの対応は理解できます。
    挨拶してるからいいんじゃないのかな?

    ユーザーID:3219847135

  • 挨拶しているのだからオトナゲある

    あと、「オトナゲない対応」そういうのって大人だからできると思います。

    中学の時、突然グループ内から無視されたことがあります。
    8人くらいのグループだったんですが。
    すごくつらかったですけど何食わぬ顔で別の友達を作りました。
    そうして1か月くらいした時に、無視の首謀者格の子から言われました
    「今まで無視しててゴメン。でも今度は私が無視されそう。申し訳ないけど仲良くしてくれないか」と。
    私は結構気が強い方なのですが、断る術が当時は無く、良いよと答えてしまいました。今なら「ムシが良すぎるんじゃない?」とか「私がしたようにあなたも別で友を作ればいいよ」とか突き放すと思います。

    学生、特に小中のころは生活の大半を「友人」が占めているということもあり(女子は)、ばっさり行くことに躊躇がありました。
    今は生活の根幹は家族ですし、世間からどれだけムシされようとも家族だけはそうでないことがわかっている。そもそも大人ですしこの現代でそれなりのお金さえあれば周囲に人間がいなくてもそこそこ楽しんで毎日の生活が送れることも知っています。
    だから今なら言えます。
    オトナゲない対応ですが、大人だからこそ取れる対応とも言えると思いました。
    そういう意味では当然ですが子供の頃は不自由ですね。
    大人になるって自由です。

    あと、トピ主さんは挨拶はちゃんと返しているのですからオトナゲなくはないですよ。

    ユーザーID:2737549857

  • そうだねー

    トピ主と復縁したかったんでしょう。無理そうなら
    トピ主周辺ママと顔見知りになったとこで
    経緯を知らない新たなママたちと
    直に親しくなるつもりかな〜と。

    新たに入ったママさん達がそのAとりまきだった
    ママ達と仲良くしたいってなら止められないけど。

    「あの人たちはAさんと共にトピ主無視してた」
    ってのは新たなママ友さんたちも薄々かはっきりか
    分かってるだろうし。そう上手くはいかないでしょう。
    そのまま挨拶程度でじゅうぶんかと。

    ユーザーID:3679991117

  • 情熱の赴くままに・・・

    >せめて謝罪の一言でもあれば、ね。スミマセン。

    うーん、私だったらですが、私ならこちらもその礼儀を果たしてから
    無視なり会話なりしますね。

    「ごめんなさいね、Aさんに従って私を無視してたのが引っかかってるの」

    って。みんなの前で。
    こっちもきちんと理由をいってあげないとね。

    まあでも・・・アツイよね・・・
    だってそもそも

    >子供が年長の時に、その習い事で仲良くしていたAさんというママと
    >ケンカになり、お互い挨拶もしなくなりました。

    私はこれがない・・・こういうふうにならないように、保護者同士、いや、
    大人同士のお付き合いしてますもの。。激しいよね、そもそも。

    なんのネタで、ママ同士ケンカできんだよと・・・

    ユーザーID:7050937714

  • 支持します

    トラブルになった時のリスクが高いママ友関係なら、大喧嘩になる前に、お互い距離をとれなかったのでしょうか。
    どちらかが譲って譲って譲った果てに、「もう無理」となって疎遠になるのが通例。
    でもトピ主さんたちはハッキリと喧嘩をしたという。

    まあいいです。
    ひとまず「大人の対応」という不思議なものは、悪口三昧を言いふらしている加害者がわではなく、被害者の立場の人だけがかぶる風潮が嫌いです。
    無視されて中傷を言いふらされて、どれほど被害をこうむっていても被害者がわのみが「大人の対応」を強制されるなんて、こんなおかしなことは筋が通りません。
    よってトピ主を支持します。

    ユーザーID:4643939331

  • 十分

    挨拶もしてくれなかったAさんの取り巻きママ達に、あなたはちゃんと挨拶しているんだから、十分大人の対応です。
    問題ないと思いますけど。
    大人だからって、なんでも受け入れなくちゃいけないなんてこと無いですよ。
    私もにこやかに挨拶だけして立ち去ります。

    ユーザーID:5661830855

  • おおらかに

    >勝手に散々無視しまくったくせに

    挨拶はにこやかに、話しかけられたらちゃんと返します。
    今迄、何事もなかったかのような態度を取ります。
    でも、そこまでです。個人的に付き合う事はありません。

    ユーザーID:0955271530

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