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結婚や出産をしないと社会的に認められないのか?

LEMON
2019年4月19日 20:44

当方アラフォー女性。
現代日本の社会というのはどうしてこう横並びの文化なのでしょうか。
教育関係の仕事をしていますが、独身であることが原因なのか私の話は誰も聞いてくれません。
生徒達が危険なことをしたり、間違っていることをすれば注意するのは私の仕事の一環でもあるために、必要と思い指導しています。
ただ、同じ職場の人や一部の保護者などは「結婚したことも子供産んだことのない人にそんなことを言われたくない」とか「だから結婚できないんだね」「それは子供のいない人の意見だわ、理解していない」というようなことも言われて悔しいです。
親にも話しましたが「独身でも立派な人がいるということはもちろんわかっている。でも、私達の世代になれば結婚していない、子供がいないというのは、それだけでエッ?という目で見られることが多かった。それにやっぱり私からすれば子供がいる人の意見っていうのは子無しの人とは違うんだよね」ということでした。
同じく結婚していない従姉も「私は仕事に取り組みたかったし、大した縁もなかったから独身子無しでここまで来たけれど、それはおばさんの言う通りだと思う。何でも横並び文化の日本というのは、結婚していないことや子供のいない人に対しての風当たりが強いし、結婚も嫌で子供も嫌いなどと言うと嫌な目で見られることの方が多い。結局、人と違ったことをするというのはそれだけの覚悟が必要だ」といわれました。
私も結婚したくなかったわけではなかったのですが結婚直前で話が無くなってしまい、それから縁がないままでこのまま40歳になりそうです。
私はどんなに頑張って仕事をしても独身子無しというところで誰からも認められず必要ともされないのですか?

ユーザーID:9917901816  


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タイトル 投稿者 更新時間
同感携帯からの書き込み
アラフィファーマ
2019年4月19日 21:19

同感します。
何年勤務しても学歴同じでも後から入職してきた家庭を持った人が独身の自分よりも立場が上になりそうな状況がまさに今あります。
独身は生きにくいと職場でも感じます。
何も感じずに生きていけたら良いのですが、正直頭にきます。
だから給料も上がりません。

ユーザーID:2848649843
人による
りか
2019年4月19日 21:22

私が出会った先生は、半数くらいが独身でした。
良い先生ばかりでしたよ。
娘の保育園の先生も独身の35歳、とても綺麗で子供からも親からも人気がありました。
むしろ、子供産んでないのにすごい!って思ってました。
だから、独身だからダメ、とかいう事は絶対に無いです。

ユーザーID:7154285573
そんな偏った社会を早く変えてほしいですよね。
絹子
2019年4月19日 21:28

そういうことを言う人はいますが、本気で言っているわけでなく、
優位に立った立場で、話をしたいときに出る言葉でしょう。

勿論、結婚したら、したで苦労の連続かもしれないし、工夫しないと継続は難しいかも。
子供がいたら、苦労もあるでしょう。

だけど、もっと他にも、重要な役職を遂行するために苦労したとか、病気克服に泣きたいぐらいの気持ちに耐えたとか、
自分よりも立派だと認めたくなる人はいっぱいいます。

自分を優位に立たせたいがために、傷つく人を作るような台詞は、日本の常識ではないです。

世間は、どんどん、良い方向に変わっていくものです。

ユーザーID:0218921426
トピタイ変えれば?
なーんだ
2019年4月19日 21:31

一般論のように、タイトルも締めくくりの文も書かれておられますが、要は『教育現場で』、『生徒に注意する時』限定のお話ですね。
それをさも一般のように『未婚の子無し』が、『誰からも必要とされず認められない』と言われては、レスに反対意見も来るでしょうね。
このように、相手の立場で考えてモノを言わない面が普段からあるから、そう言われるのでは?
職場や保護者の言うことは一理あると思いますし、
トピ主さんも相手の立場も考えてモノを言うようにすれば、よい方向にむかうと思いますよ。
『未婚子無し』が認められないのではなく、あなたの教育者としての真価が問われているだけですよ!

ユーザーID:3521594603
恋愛も結婚も一生涯のものだと思いましょう
アラフォー再婚者
2019年4月19日 21:57

主さんは70〜80代の恋愛ってどう思いますか?
私は7,80代で夫婦独身問わず恋や恋愛をしてる人たちをみて『素敵だな、私も将来そうありたいな』と思って生きてます。


今結婚してても明日にも亡くなるかもしれない訳で、今結婚してる事が将来の保証にはつながらないものです。

子供は私は欲しくないので夫婦2人で満足してます。
恋愛は一生していきたいので結婚してなかったとしても恋愛はしてたでしょう。

自分がどう生きて生きたいかが決まってないから、今幸せじゃないから、周りの意見にブレちゃうんだと思います。

正直理解し合えない人たちと無理して付き合う必要は無い訳で、一定の距離を取ったり楽しい事だけを優先して生きていったら良いと思うんですね。


主さんは趣味はありますか?
子供がいなくても良いなら私としては趣味だったりで人脈を広げていったほうが恋や恋愛にそして結婚にとつながると思ので、もっと肩の力を抜いて主さんが素直に笑顔になれる生き方をして欲しいと思います。


ある意味前向きな開き直りって大切ですよ。

親世代の価値観だって有る意味歴史の1つだと学びの1つだと思って聞き流せば良いのですし、子有り・既婚とは生活スタイルが違うのですから分かり合えなくても当然だと思えば良いのです。

誰かから認められて、なんて周りの目を気にするから萎縮していくだけで負の連鎖になっちゃいますよ。

自分が自分らしく生きていければぶっちゃけ周りの目なんてどうでも良いと思います。

ユーザーID:7591347339
本当だもの
aoki
2019年4月19日 22:04

同じ職場の人や一部の保護者などは「結婚したことも子供産んだことのない人にそんなことを言われたくない」とか「だから結婚できないんだね」「それは子供のいない人の意見だわ、理解していない」

体験した人は、いいことより、夫の両親の嫁いびり・お産の陣痛や産む前の死ぬほどの痛み を心に刻んでいます。

そして、歳上の人は、『あなた以上に人生経験、踏んでいますから。』で一蹴します。

そこのお互いの思いやりが欠如しています。プライドが邪魔して思いやろうともしません。

先生は上から目線。親と子は、相性の悪い教師とイヤでも、一年付き合わなければなりません。悲劇です。

でも先生もお気の毒だと思います。
理想の教師像なんて、つぶされるらしいですね。

ピラミッド形式で、カルキュラムに従って、上の命令どおりにしないと
職業人として、成り立たない。口だし無しで、淡々とこなす。
それが辛いなら、やめる。プライドが許さない、続ける。

先生でも、縁があった先生は学生からのお付き合いで、卒業後結婚されていて
どちらかの両親の協力のもと、子育ても体験されています。

だから、縁がなかったのではなくて、努力も必要だし、あきらめることもない。
人生振り返って、チャンスはあったはずです。
自己満足優先で蹴ったのではありませんか。

いい大人が当たり前のことに怒るのは、みっともないです。
当たり所、違っています。

少なくとも、子ども(生徒)には、はけ口求めないでください。

ユーザーID:3219428202
経験だけに頼らずキャラ磨きしよう
あっごりら
2019年4月19日 22:10

結婚、出産しないと誰からも認められない、なんて思い詰め過ぎです。

落ち着いてください。

誰からも、じゃなく、結婚・出産経験にこだわる人には、です。

財産・健康・家族・仲間・生きがい・・すべてが与えられる人生を誰もが送れる訳じゃない。

与えられないモノがあっても、みんな各々頑張って自分の人生を生きてる。

立場の違いをちょっと想像して、思い遣る・・・ダイバーシティには必要なこと。

言いたい奴には言わせておけばいい。

お?コイツおもしろいな??と思わせるキャラ磨きしてますか?

それは結婚・出産してないからだけじゃないですよ。

恐縮ですが、私は独身・子無しですが、既婚者からも話を聞かせてくれと言われる時があります。

経験だけに頼らず、いろいろな分野に興味を持って、キャラや思考を磨いて、一目置かれる人になりましょう。

みんな同じだったら、面白いひらめきもないかもしれない。

みんな違って、みんないい。

応援しています。

ユーザーID:7535251879
それが現実携帯からの書き込み
毒女
2019年4月19日 22:10

アラフィフ独身女です。
やっぱり結婚、出産してないと半人前扱いですよ。
でも私は開き直ってます。それが何?って感じです。まあトピ主あたりが一番言われる年代かもしれませんね。私の妹も教育関係者で独身でやはり同じような悩みを抱えていましたがアラフィフになったら言われなくなり、主任も務めるようになりました。

ユーザーID:0852877680
仕方ないのでは携帯からの書き込み
匿名
2019年4月19日 22:15

結婚はしてますが子供のいないアラフォーです。
主さんの気持ちも分かりますが、こればかりは仕方がないことだと思いますよ。
横並びだからっていうのはちょっと違うと思います。

事実として、結婚生活を知らない、子育てをしてないのだから経験値が劣るのは認めるべきではありませんか?
私自信も、子供が欲しくてもできなかったのだから他人にとやかく言われたくはないですが、あなたは子育てをしてないから分からないと言われれば素直に認めざるをえません。だって本当のことですし。

生涯独身で歴史に残るような偉業を成し遂げたような人でもない限り、独身の方が既婚子持ちより勝る経験って何かあるんでしょうか?

ユーザーID:7213130611
未経験者にはわからない
しま
2019年4月19日 22:33

もうすぐ70になる母が、20年以上前に私に言いました。
「バリバリ仕事をして、結果を出している女性はすごいと思う。
でも、私なんかの世代では、どうしても、
結婚して、子供もいてという中で、それを成し遂げている人じゃないと、
心底すごい!って思えないんだよね。
独身だったりすると、
『ああ。結婚も子育てもしてないんだったらね・・・
仕事だけしてるんだったら、そりゃ、そのくらいできるわよね』
みたいに思ってしまう」と。

あなたのお母さんの発言も同じようなことだと思います。

独身子無しだと「誰からも認められず必要とされない」ではなく、
既婚、子有りほどは評価されないが、
しかし「独身、子無しなりに」それはそれで、
良い部分は部分的にちゃんと評価される、認められるということではないでしょうか?

また、「子の有無で、端々に出る言動が違う」
「子無しは、子有りの抱える問題、立場を正しく理解していない」
という意見に同意します。

独身、出産経験がないことがダメ、劣るとか、
そういった人間はダメとかいうことではなく、
“人間、誰しも”自分がその立場を経験してみないと
真に理解できていないことってあるんです。
どんなに想像力を働かせても、どんなに分かった気になっていても。
その立場になってみて、初めて分かること、見える景色があるのは事実なんです。
私自身もそれを体験、体感したから、こう書くのです。

結婚や出産を経験したことがない、そのこと自体は別に悪くない。

そして、経験したことがないから、
本当の意味でその立場の人の状況や気持ちはわからない。
そのことも仕方がない。

大事なのは「経験したことがないから、自分にはわからない世界がある」
ということを認めることではないでしょうか?
指摘されて悔しいではなく、
「ご指摘の通りです」とありのままの自分を認めることではないでしょうか?

ユーザーID:8672002717
理系研究職で独身の私は、独身だから軽く見られることは無いよ
40代後半独身男
2019年4月19日 23:14

トピ主さんにエールを送りたい! 頑張れ! めげるな!

当方は、40代後半独身男性で、ほぼ確実に「生涯未婚者」になりそうな者です。

私の場合、女性の殆どいない研究所で研究職をしているからなのか、
トピに有るような独身バッシングは受けた経験が有りませんし、仕事上での差別とかも受けたことがありません。

職種によっていろいろと違うんでしょうね。教育関係の仕事って、とても大変だとお察しします。

ユーザーID:9569788529
そうですよね。
jiji
2019年4月19日 23:36

私はアラフィフ。バツ有ですが子供はいません。

産休や育休を取得されている方(当然の権利なので取得には賛成です)の分まで「申し訳ないけど宜しくね」なんて頼まれていつも残業。

挙句の果てにはダンナや子供がいないから「休日は何してるの?」とか言われ
(涙)

幸い私の会社には同じ境遇の方が結構いらっしゃいますがみなさんいつも笑顔で頑張ってます。

>私はどんなに頑張って仕事をしても独身子無しというところで誰からも認められず必要ともされないのですか?


認められてるし必要とされているから今、現在のポジションにいらっしゃるのですよ!

まだまだお若いのできっとご縁があると思います。

頑張って!!

人生って一生順風満帆だった・・・なんて人いないと思います。

隣の芝生は青く見える。。

幸せそうに見えても実際は。。っていうことも多々ありますよ。

恥ずかしくて言えないこともありますしね。

どちらが幸せかってわからないし私は今、来世貯金と思って頑張っています(笑)

ユーザーID:0217661045
認められるかどうか
はなこ
2019年4月19日 23:52

たとえば
子どもがいるからとて
稼いでいない専業主婦の声は
いつでもどこでも認められるかといったらそうでもありませんよね
正直ひとによるということころもございますが・・・

みとめられるかみとめられないかというのは
ふだんからの人間関係がものをいうところもあったりで
なかなか難しいところがありますね

社会的に大多数に認められなくても
一部の人に認められることはできる
そういったところからはじめることが大切でしょう
地道な作業になるかと思います

もしかしたら危険なことや間違ってること以外の指導が
大きく作用してくるかも知れません

そして必要なのは指導ではないかも知れません

社会的に認められないと思っている自分のなかに
じつは認めていないものがあるのかも知れません

ユーザーID:8677194688
極端すぎる
亀の甲
2019年4月20日 0:08

>私はどんなに頑張って仕事をしても独身子無しというところで誰からも認められず必要ともされないのですか?

誰からも認められてないわけではなく、同じ職場の人、一部の保護者、親、従姉に言われただけだと思います。

もちろん、それ以外にも独身子ナシに対して批判的な人もいますが、絶対に全員一人残らず日本人が批判的なわけではないと思います。

それとも、主様は絶対に一人残らず全員日本人は独身子ナシに批判的と思いますか?

感情的になって視野が狭くなってはいませんか?

ユーザーID:5224524581
こういう場合は
ぴのちこ
2019年4月20日 0:36

保護者に「あなたはたかだか数人の子どもを見ているだけですが、私は現場で数百人の子どもを見てきているのです」と言ってあげてください。

ユーザーID:4487497101
ご自身の声を一番大切に
おでん
2019年4月20日 1:23

経験者と未経験者という違いが現れる局面はあるのではないでしょうか。
ただし、主さんの人生や人間性を全否定されたものではないでしょう。

私は子が3才の時に離婚、それ以後の子育てにはほぼ携われていない42の男です。
どちら側の感覚も多少づつわかるような気がします。

よく提唱される、他人と比較しない、というのは難しいですが、
どうやらそれが生き方の極意なのは間違いなさそうです。
「他人の定規で生きない、自分の定規で生きる」
私も、自分に向いてないこと・向いていることに向き合い受け入れていく作業を行い、
最近になってようやくふっきれてきました。

しょせん他人は、主さんのことなんてあまり理解していませんし、この先もできません。
己が一番の理解者なのだから、主さんは誰よりもご自分の本心に耳を貸してあげてください。

ユーザーID:7094178597
レスします
K
2019年4月20日 2:43

トピ主さんの言うことは一利あると思うしわかります。
ただ、夫婦関係や子育てに関しては経験しないとわからない心情があると思うのです。
私も40歳過ぎで結婚して独身の頃とは気の使い方や心持、生活の在り方など色々と違うものだなと感じます。
これは経験しないとわかりませんでした。
子育ては未経験だけど姪の世話をかじらせてもらってほんの一部の経験した後で、全くの子育て未経験の友人から子育ての意見を聞くと「本質を知らない未経験者の意見だな。」と思いました。
これも経験しないとわからない事だと感じました。

トピ主さんは相手の為と思ってアドバイスをされていると思うしちゃんとした正論を言っていると思うのです。
でも、それに対して「経験がないから」と反発されるのはその言葉に重みがないからでは?
相手の心情に寄り添わず正論だけを突きつけているのでは?
教員として子供と接してきた経験の指導と母親として子供と接してきている保護者とは考え方にズレはあると思うのです。

言われて悔しいではなく、何故そう言われるのかを考えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:9997452697
単純に携帯からの書き込み
ナオ
2019年4月20日 5:38

同じ立場にない人に何がわかるの?という話なだけだと思います。
それを、「結婚してない人は、子供がいない人にはわからない」と、口に出していってしまう人は、大人気ないと思います。
または、そこまで言わせてしまうほどあなたが居丈高に失礼なことを言ってるかです。
いっそ開き直って、前置きに結婚もしてない子供もいない私が言えることではないかもしれませんが、とワンクッションおくと、柔らかく伝わるかも。
かといって自虐的に言わなくても良いと思います。

ユーザーID:2766908770
自然体が一番!
ワイルドおやじ
2019年4月20日 5:55

おはようございます。
タイトルにも書きましたが、
人間は自然体が
一番だと思います。
ことによると、40歳を超えてから
良縁に恵まれるかもしれない。
それをご自身が
どう捕らえるかでしょう。
そもそも、先のことは誰にも
分からないのですから…。
それと、文面からは
あなたの力みが見て取れます。
「柳に風」と、
肩の力を
抜いてごらんなさい。
もう1度言いますよ?
自然体で行きましょう。
悪しからず。

ユーザーID:2527605003
しっかり生きていれば、独身・既婚は関係ない
桜はなびら
2019年4月20日 6:08

私はトピ主さんのご両親の年齢に近い独身です。

私は結婚・子育てをせずにここまできたけれど、これが私の生き方。後悔はまったくありません。また、周りからのプレッシャーを感じたこともほとんどありません。

小さな学習塾で教えていますが、居心地のいいことと言ったら。両親には手厚い介護を施すことができて、既婚の友達に羨ましがられました。ひとり暮らしでも寂しさを感じることもなく、快適に毎日を送っています。

学生時代の友人が6人ほどいます。既婚・子持ち4人、独身2人です。ざっと友達を見渡すと、既婚の友達のほうがバランス感覚があるように思います。私も含めて独身の友人たちは何かが足りないというか・・そんな印象を受けますね。

私は両親の介護でだいぶ世の中を知りましたが、結婚生活と子育てを経験している人たちは、やはり幅が広いというか経験豊富な感じがします。トピ主さんが言われている結婚や育児をやって社会的に認められるというか、一人前という考え方でしょうか。

冒頭で書いた通り、私はたいへん快適に生活しています。そして結婚と子育ては人間の幅を広げ、時には人生を豊かにするものだとはっきり認めた上で、それでも今の独身という生き方を選んでいる者です。しっかり生きていれば、独身、既婚は関係ないですよ。

ユーザーID:5194212726
 
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