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発言小町

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喧嘩で仲違いすると相手と二度と口をきかない娘に困っています

パンダのしっぽ
2019年4月19日 20:52

25歳の娘がいます。
娘は小さなころから本当に頑固でした。
たった1度でも相手と喧嘩すると二度と口を利かないようになります。

たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば
その相手を全く視界に入れることなく
まるで自分の人生にはいらないといった感じで相手が話しかけてこようと
全てうまい具合に無視して視線も合わせずに話もしません。

遠い昔、はとこの方に原因があっても親戚の手前私に叩かれたり
いとこの旦那に叱られたりして
それからいとこの旦那とは1度も口をきいていません。

かれこれ15年になります。二度と喋りたくないそうです。
いとこの旦那が怒ってから2年後にたまたまコンビニに親類みんなで
行ったとき娘にジュースなど買ってやろうとしたときも
いらない自分で買うと無視して離れたそうです。
頑固すぎる娘に、何だたった1度の喧嘩くらいで二度と話したくないだなんて、
だからお前はダメなんだと言ったらそれも無視されてしまい、
どうすればいいかわかりません。

その割には外面がいいのか友達も多く学校では
クラスメイトの信頼も厚いようだと
小中学生時代は担任に家庭訪問で言われたりしていますが、
この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ
人間関係に支障をきたすのではないかと私は心配になっています。

本当に大丈夫でしょうか?完璧な人間なんていないのだから許すことも
必要なんだよと伝えても娘は聞き入れません。

ユーザーID:9784544599  


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タイトル 投稿者 更新時間
利害の無い他人の目は確かなんでしょう
けちゃっぷ
2019年4月19日 21:43

 別に一生疎遠でも生きて行く覚悟がありそうだから問題ないでしょう。そんな調子でいると貴女でも何時かは切られるかも知れませんね。

ユーザーID:8106146885
精神的な味方がいないのかも
なぎさ
2019年4月19日 21:44

まるでうちの娘のことかと思いました。

うちの娘もすぐ上の兄と兄弟げんかを5年もしていました。
心を許した友達とか、母親の私に対してとか、「自分をわかってもらえたはずなのに分かってくれない」というような理由で自分の蓑に立てこもるような悪態で人を排除するところがありました。

結局、そういう子ってのは外敵を思われる相手を遠ざけるような心の壁を作るわけなんですよね。
親しい人でも身内でも、何故か敵と味方に分けてしまうんです。

それって、私の反省ですが、子供の頃に精神的に一人で放り出してしまったツケが回ってきたんだと思いました。
まだ精神的に柔らかい未熟な時期に、寄り添わなかったというか、自己判断を強いてきてしまった、そんな寂しさから、自分に不愉快を及ぼす「敵」に対して壁を作って自分を守ろうとするんじゃないかと。

トピ主さんも、過去にはお嬢さんに手を挙げてしまったような記述がありますが、少なからず、お嬢さんの孤独を母親が作ってきてしまった経緯があったのではないでしょうか。

25歳ではもう既にお嬢さんが母親になる年齢ですので、そうなれば子育てを通して自分の弱さを克服せざるを得ない状況に直面すると思います。
トピ主さんとしては、「いつも味方だよ」という姿勢で見守るしかないのではないでしょうか。
まあ書いていて自分に言い聞かせているのですが。

ユーザーID:9231769046
娘さんにエールかな
面白い
2019年4月19日 21:52

人間関係に支障をきたすのは、立場の弱い者を理不尽に怒鳴りつけたり叩いたりする人間のほうでしょう。

娘さんの洞察力と強い意志に感心します。

私にも2度と口をきくまいと思う連中がいましたが
そう肩肘はらずとも、勝手に淘汰されて視界から消えて行きました。
なので、今の人間関係には何も問題ないです。

その親戚の旦那さんは、娘さんに真摯に謝ったのですか?
許しを得るには、許しを乞うことを覚えてもらわなければなりませんね。

娘さんもいずれ友人や恋人と深い仲になって、たとえ衝突しても相手を失いたくないと思う日が来れば、自然と許すことを覚えると思います。

ユーザーID:8501556666
理不尽な叱責は理解出来ない携帯からの書き込み
選挙人
2019年4月19日 22:07

親戚の手前、娘さんを叩いた?イトコも娘さんを叱った?
その時本当は娘さん悪くなかったのにですか?あなたもイトコも娘さんにその後謝ったのですか?
私だってそりゃあ許しませんよ!
頭に来ます
無罪ですから!

友達とのお付き合いは順調なんでしょ
じゃあ何も心配ないのでは?
そのうちいくら頭に来ても態度には出さないほうが後々人間関係は上手くいくってことを追々学んでいくでしょうから
まぁ少しずつ世渡り上手になっていくってこと

しかし納得出来ないことには納得しなくてよいと思います
濡れ衣着せられて誰が笑えますか?
そんな態度はダメだって説教する前に「腹立つよね!当然だよね!分かる!」と先ずは気持ちを汲んであげて、その後に「相手も謝っているのだからこれくらいにしておこう」と諭す
とにかく相手の謝罪が先だってことよ
あなたは怒ってる娘さんの気持ちにまず共感しなきゃ

分かってくれないあなたの言うことを聞くハズありません

ユーザーID:4222692559
ちょっと遅かったかな
カスケード
2019年4月19日 22:26

性格もあるんでしょうね。繊細で頑固。
「ま、いっかー」「どうでもいいや」って思えるスペースが心にあまりないタイプなんでしょう。

25歳ですか。。もうちょっと遅いかな。
もっともっと小さい頃、幼児の時期に対策を練るべきだったと思う。
過ぎたことを言ってごめんなさい。
でもまだ発達途中に「ずっと口をきかない、無視をするということは、相手を相手と認めていないということになるからよくないんだよ」という(幼児にならもっと優しい言葉でですが)のを伝えるのが良かったかも。

うちは母親が、気に入らないことがあると口をきかなくなるタイプだったので子供心に本当に辛くて、その反動からか絶対にひとを無視することはしない人間になりました。
なんだろう、、無視する人にはそれなりの理由がある(怒りや失望など)ようなんですが、それを長く続けること=相手を抹殺するというか、心を殺める行為のように思えるんですよね。

その辺を、ダメ元でも娘さんに伝え続けていくしかないんじゃないでしょうか。
彼女の心に届くかわかりませんが。。
自分が逆にそうされても娘さんはなんとも思わないのかな。

ユーザーID:8230096566
何が心配なのかわかりませんが
あらふぃふ
2019年4月19日 23:20

>その割には外面がいいのか友達も多く学校では
>クラスメイトの信頼も厚いようだと

友人が多くて信頼されているんですよね。

そもそも

>たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば

理不尽な目にあった場合ですよね。
しかも悪くないのに叩かれた??

>頑固すぎる娘に、何だたった1度の喧嘩くらいで二度と話したくないだなんて、

それを喧嘩とはいいませんよ。
そもそも相手が悪いわけですから相手はちゃんと謝ったのでしょうか?
違いますよね。

おそらく娘さんにとってはたった一度の事ではなく、普段から許せないことがずっとあってその件はきっかけにすぎません。

>この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ
>人間関係に支障をきたすのではないかと私は心配になっています。

心配する必要はないでしょう。
そもそもあなたの心配する人間関係とはトピ主さんが困っているだけですよね。
自分の都合を娘さんのせいにしないでください。

本人は付き合わなくても難易も困っていないわけです。
理不尽な相手と例え親戚でも付き合う必要はないんですよ。

ユーザーID:1732967782
レスします
みゆき
2019年4月19日 23:24

>それからいとこの旦那とは1度も口をきいていません。
当然だと思いますよ。いとこの旦那さんからは謝られていないんでしょう?
トピ主さんがいとこの旦那さんに抗議するところ、どうして
>親戚の手前私に叩かれたり
一緒になって敵の援護をするのかさっぱりわかりません。
悪いものは悪いんです。年齢なんて今の時代、関係ありません。
>友達も多く学校ではクラスメイトの信頼も厚い
なら問題ないと思います。
>この先、人を許すと言うことを覚えてもらえなければ人間関係に支障をきたすのではないか
私もはっきり相手に言うほうですので、嫌いな人間は徹底的に攻撃して二度と視界に入らないようにしますけど、人間関係に支障をきたしたことなんてありません。
自分の周りは、一緒にいて信頼できる人間だけのほうが、人間関係にストレスも支障もなく過ごせます。逆に自己主張できずに周りに流されている人間はこれからのグローバル社会では評価されないと思います。
お嬢様についてはトピ主さんがまず信頼することが大事なんじゃないですか。
>たとえば友達でも、親戚のおじさんでも、理不尽に怒られたり喧嘩に発展すれば
>全てうまい具合に無視して視線も合わせずに話もしません。
>人を許すと言うことを覚えてもらえなければ人間関係に支障をきたす
ってお嬢様について全く信用していないというか、トピ主さんの理想のお嬢様にあてはまらないから、頑固でとか適当に理由を付けているようにしか感じませんでした。
実際はトピ主さんが無視されているのでトピを立てていると思うのですが違います?

ユーザーID:5363249064
根くらべ。
極上ぷりん
2019年4月19日 23:37

どうやったら会話ができるかと悩まないぶん
無視する側はされる側より楽なんだと思うよ。

いっても無駄と諦めて会話はもうしない。
考え方を改めるまで会話はもうしない。

する側ではなくされる側の立場にさせてあげるのもいいと思うよ。

無視されてしまいとありますが
今はもう日常会話もしていないと言うことですか?

トピ主は理不尽に怒ったのですか?

社会では
無視しているつもりが無視されていたとなる日も近いでしょう。

大切なことに気づくには失敗することも必要かもしれない。
トピ主は心を鬼にする時期かもね。

許さないから無視をする人と
許さないから一生つきまとって苦しめようとする人。

価値観の違う人と出会うと答えも変わっていくかもしれない。

理不尽な目にあったのなら許さなくてもいいと思うよ。

選ぶのは本人。

ユーザーID:1555008119
もう大人
亀の甲
2019年4月20日 0:00

親ですからこどもはいつまでも子ども、心配なことでしょう。

しかし、娘さんはもう25歳立派な大人です。

娘さんが自分の人生を生きることを認めてやってはいかがでしょう。

完璧な人間はいないのですから、娘さんが完璧でなくても、自分の人生を生きることを認めてやってほしいです。

一言「自分の人生を生きていきなさい」と娘さんに言ってほしいです。そうでないと親子関係に支障をきたすかもしれません。

ユーザーID:7556638623
親戚うるさいですね
マヨ
2019年4月20日 0:07

なんで許さないといけないんですか?
理不尽な人とは付き合わなくて良いと思います。
無理して付き合う意味がわかりません。

ユーザーID:4566699936
えらんでいるからだいじょうぶ
おば
2019年4月20日 1:45

トピ主さんが外面がいいと感じるのなら人を選んでやっているので大丈夫ですよ
いとこの旦那(って、娘さんにとってのいとこじゃなくて、とぴ主さんのいとこででょ?)
なんて、いてもいなくてもどうでもいい存在です

大体そんなかたくなな人間にしたのは、理不尽一方的に娘さんを悪者にしたとぴ主さんが原因なのでは?

娘さんを悪者にする前に自分の行動を反省するべきでしょ

ユーザーID:4795232563
自分が許されなかったから
ぶる
2019年4月20日 5:45

お嬢さんの小さい頃を思い出してください。
彼女が何かを主張したり、思いを叶えたいと泣いたりしたときにそれを受け止めてあげましたか。
彼女の思いをただの我が儘だという認識しかなくて切り捨ててきませんでしたか。
ここで許してはいけないと親の権力で押さえ付けてはきませんでしたか。
お嬢さんが他人を許せないのは自分が許されてこなかったからです。
子どものころは誰しも大人から見ればどうでもいいようなことに拘ったりするものです。
その思いを全て叶えてやるのが親の仕事ではなくて、その思いに共感してあげることが親の仕事です。
思いを共感してもらえた子どもはそれだけで満たされ他人を許せる人に成長します。

ひとつ気になったのですがお嬢さんが悪い訳でもないのに親戚の手前叩いたというのはどういうことですか?
お嬢さんは相当傷付いたと思いますがそのことを謝りましたか?

彼女の中にくすぶっている怒りは本来全て親に向けられるものだと思います。
お母さんは今更難しいだろうとは思いますがどうか親のプライドなどはこの際スッパリ捨てて、彼女が満たされない子ども時代を送ったことに対してしっかり謝ってください。「小さな貴女を許さなかったのはお母さんが悪かった」と。
たぶんお嬢さんは変わってくると思います。

ユーザーID:1360730261
毒親
みお
2019年4月20日 8:01

娘さんが頑固なのではなく、あなたが毒親。
理不尽です。なんではとこに原因があるって分かってて
娘さんを叩くのでしょうか?外面がいいのは娘さんではなくて
親のあなたです。

ユーザーID:8842134828
心配ご無用。
うーん。
2019年4月20日 8:04

娘さんは心配いりません。
今はお仕事もされて自立しているんですよね?
むしろ、心配なのはトピ主です。

年齢的には更年期障害が出てもおかしくないのでは?
体調はいかがですか?
何らかの不調を抱えて娘さんにいちゃもんをつけてしまっているようです。
まず、問題は自分の中にあること、娘さんについては何も困らなくて良いと理解してください。

トピタイトルは、
「私といとこの夫が理不尽に娘を叱りましたが、許さない娘に困っています」
が正確な言い方です。

15年前の理不尽なこととはどんな内容ですか? 
はとこは何をして、いとこの夫はどう対応して、結果としていとこの夫とトピ主は娘さんに何をしたのですか?
また、「親戚の手前、母親が娘を叩く」事情とはなんですか?

はとこは娘さんに濡れ衣を着せたようですが、その後娘さんに謝りましたか?
いとこの夫とトピ主は、どのように対応しましたか?
いとこの夫とトピ主は、誤解から娘さんを叱責したようですが、謝罪しましたか?
はとこ、いとこの夫、トピ主が誠心誠意謝ったのに許さないなら、娘さんも狭量です。
しかし、はとこ、いとこの夫、トピ主がテヘペロで誤魔化したなら、はとこ、いとこの夫、トピ主がダメです。
いとこの夫に至っては、2年後に偉そうに説教出来る立場ではありません。
トピ主は、親として抗議しなかったのですか?
今からでもいとこ宅に怒鳴り込んでは如何ですか?

今さら、娘さんがいとこの夫と口をきく必要はないのでは?
冠婚葬祭にも関係ない距離でしょう。
なぜ、娘さんに無理難題をふっかけるのですか?
お困りごとがあるのですか?
トピ主も娘さんに無視されても仕方ない立場です。
老後の世話も頼めないし、勘違いの説得を続けても無駄ですよ。

娘さんに何か頼みたいなら、トピ主自身の過去の過ちを精算してからにしませんか?

ユーザーID:6999524210
娘さんは
昼下がり決死隊
2019年4月20日 8:22

娘さんは筋が通っていて、理不尽な事や人が大嫌いなのでは?

外面がいいのではなく、そういう所が慕われているのではないかと思います。
逆に、頑固だとか融通が利かないと嫌う人もいるでしょうが。

>本当に大丈夫でしょうか?完璧な人間なんていないのだから許すことも
必要なんだよと伝えても娘は聞き入れません
そりゃ、親戚に媚びる為に理不尽に叱っておいて、謝罪すらしない人の言う事など、聞く価値一片もないからでしょう。

そういう部分が、人として尊敬されていないどころか、軽蔑されていたり嫌悪されていたりするのですよ、きっと。

娘さんはもう25歳の大人です。
トピ主さんのように、謝る事も知らない人が心配せずとも、今は融通きかない所があっても、清濁併せのむ事もその内覚えて行くと思うので、大丈夫だと思います。

ユーザーID:9921244907
もう25歳、ほっとけばいい携帯からの書き込み
へぇ〜
2019年4月20日 8:46

小学生の事かと思ったら25歳ですか…


理不尽に怒られた場合とただの喧嘩ではちょっと違ってくるとは思いますが、前者の場合は気持ちも解らなくはないけど「頑固」というより「執念深い」という印象ですね。

後者の場合は「自分に楯突いた人間は全て敵、絶対許さない」という感じで、プライドが高いのかなと思いますが。


職場ではどうなのでしょう。
「理不尽に怒られた」としてもそこは職場、外面の良さでクリアしてきたのでしょうか?


貴女や親戚に何と言われようと「頑固な」娘さんが聞く耳持つわけないです。


その性格故に大失敗して心底困った時に初めて考えるのではないでしょうか。

ユーザーID:4747053539
そう完璧な人なんていないのです
フラワー
2019年4月20日 8:57

許せない娘さんを許しましょう。

執拗にコントロールしようとしない。
自分が悪くないのに、親でもない親戚のおじさんに叩かれる?

喧嘩ではなく、子どもへの虐待です。

良い大人がすることではありません。
人として信頼できない。関わりたくないと判断されてもおかしくないです。

ユーザーID:5341279687
トピ主さんも似てる。
通りすがり
2019年4月20日 9:29

あのですね。

他の子の方が原因なのに
小さい子どもを問答無用で叩く母親…

「だからお前はダメなんだ」と
子どもに暴言を浴びせる母親…

まずは事情をちゃんと聞きとって
子供に共感することからでしょう。

トピ主さんの性格も頑なというか
理論的ではありません。
周りにどう見られるか…を頑なに家族より優先してますね。

娘さんも、お母さんに似たんだなーと思います。

まず自分についてよく考えることからだと思いますよ。

ユーザーID:4154808470
赦すかどうかを決めるのは娘さん携帯からの書き込み
ナナ
2019年4月20日 9:47

率直な感想としては娘さんは親、親戚に恵まれなかったということです。
親も親戚も理不尽なんでしょうね。
大人、年上というだけで正しいと思っている節がありますし。
娘さんの赦せないし関わりたくないという気持ちもわかります。
もう大人ですし、関わらなくても困らないので問題はないでしょう。
親が嫌いな子供って結構います。
娘さんもそうなのでしょう。
育てたように育ったのですから仕方がありません。

ユーザーID:9167734698
水に流すには謝罪も必要なんだよ
減らず口
2019年4月20日 10:28

謝らなくても時間がたてば許してくれる気のいい人ばかりじゃないのだから、仲直りしたかったらきちんと詫びることも必要なんだよ…といとこの旦那さんに伝えてあげる人はいないのでしょうか。

それともきちんと謝罪されても受け入れない娘さんなのかな?

ユーザーID:4342125156
 
現在位置は
です