中高年カップルの結婚?

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クランベリー

50代半ば、同い年の彼と、週末や休暇を一緒に過ごす良いパートナーとしてお付き合いをして丸2年になります。

最近時々、やはり夫婦として契りをかわし末長く一緒に、と思うようになりました。
お互い経済的にも自立しており、こちらの中高年の婚活・再婚の相談でも、いまさら結婚しなくても、という意見に同感だったので、自分でも驚いています。

私は婚歴なし、家族も在外の妹とホーム入居中の母のみで親戚もいませんが、彼はバツ1で成人したお子さん二人のほかお父様、兄弟家族ともつきあいが深く、あらためて家族、というものについて考えさせられているせいかもしれません。

彼はそれなりの資産家なので、おそらく再婚は考えていないのではと思いますが、ご家族友人にはパートナーとして紹介してくれています。
私自身も彼ほどではないですが老後の貯えはあるので、彼の資産をあてにする必要は無く、万一結婚ということになればお嬢さん方のために婚前契約で彼の資産の相続を放棄すると思います。
それぞれの親の介護もアレンジ済みです。

正直、結婚に、メリットもデメリットもないように思うのですが、やはり家族としての絆、が欲しいのかもしれません。

中高年カップルで、事実婚状態の方、結婚された方、それぞれ良かった点、その選択の理由はなんですか?
もし私の状況だったら結婚しますか?(プロポーズもされていないのに、ですが、2年間の半同棲状態から先に進むようはたらきかけるか、という意味です)

ユーザーID:0434034364

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  • 私ならします。

    私は55歳で入籍し、現在3年が経ちました。
    主さんのように成熟した考えがあり、また現実的な準備をして生きてこられた方とは比較になりませんが、私なりにこの年齢で結婚する(入籍)意味については真剣に考えました。法的な根拠が有ると無しでは、旅行一つとっても変わりました。夫婦として社会に受け入れてもらう安心感のようなものに、自分でも驚きました。
    常に感じていた漠とした孤独とでもいいますか、何かしら不安の様なものが無くなり、例え1人でいても家族(夫)がいることの心強さ、みたいなものをこの3年ずっと感じておりやはり入籍してよかったと思っています。
    相続や互いの資産のバランスなど、そういったセンシティブな事をクリアに出来、何よりもずっと一緒にいたいと互いに思っているのであれば、結婚へ一歩踏み出してみられたらいかがでしょうか。何十年も別の道を歩んできた私達は、もちろん衝突する事も有ります。27歳で離婚して子供もおらず、仕事しかしてこなかった私と、2人の娘達と4人の孫がいる彼とでは、価値観も随分違います。それでもやはり、好きだなぁと思う気持ちや愛おしいと思う気持ちが有れば、何度でもやり直せるんです。もうそんなに長くもない人生なんだから、笑いましょうかと。
    入籍したから夫婦でいましょうではなくて、入籍したから夫婦になりましょうという事なんだと思うんです。夫婦として過ごしていくうちに愛情の形は変わっていくと思います。毎日を一緒に過ごして、泣いたり怒ったり笑ったりして、少しづつ夫婦になっていく。そういった日常を最後まで、誰かと共にしたいお相手がいるなら、幸せな事ではないでしょうか…。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、案外、歳をとってからの結婚の方がその過程を楽しむことができるように思います。
    そういう私達は、昨夜の喧嘩がまだ尾を引いていますがね。
    ちゃんと血圧の薬を飲んで、外出したようですよ(笑)

    ユーザーID:5502076353

  • 向こうには今の状態が最適

    貴女は精神的つながりが欲しいわけ?
    彼は、籍入れてもプラスは殆どない、マイナスもないけれどね。

    何を求めてトピ立てしたのか、分かり難いが・・
    つまり入籍は二人の合意によるものです。彼は今更入籍しなくとも現状がうまいとこ取りですから。

    相続放棄するならば、あなたは正直ですが、結婚のうま味も何ら享受できない。金銭的にはね。となると上記の精神的なつながりしかない。

    確かに、このまま二人が好都合なところだけを取捨して生きていて、どちらかが要介護状態となったら、あなたはともかく向こうは面倒を背負い込む気はサラサラない。

    だから彼の本音はこのままを維持したいとなる。向こうは実子があり、あなたとは精神的な立ち位置が異なる。

    何となく彼の立ち位置が透ける。

    貴女も入籍するという事は負の面もある。考えたことはありますか?彼が要介護になっても抱え込むということですよ、妻として。

    ユーザーID:1568844412

  • 痛くもない腹を探られたくない

    入籍しないつもりだったのに入籍することにしたという理由として、「相手が病気になって入院、手術が必要になった時に、戸籍上の関係が無いと治療や処置の同意が出来ない」という話がよくあります。

    だからそういう必要や不安を感じたら考えるかも。

    ただ、彼が資産家、子どもが2人という状況を考えると、入籍にこだわれば痛くも無い腹を探られて嫌な思いをすることになると思う。
    彼の方から入籍を言い出せばまだしも、今のところそういう気配は無いのでしょう?

    「婚前契約で彼の遺産を放棄」と言っても、相続の発生してない時点での相続放棄の意志表明は法的に無効のはず。

    彼が生前に書く「遺産は全て娘に」という遺言は法的に有効だが、しかし仮にそういう遺言があってもいざ相続が発生した時に貴女が異議を唱えれば、妻の遺留分(本来相続可能な全財産の二分の一のさらに二分の一、すなわち全遺産の四分の一)は法的に貴女のものになる。

    だから事前に貴女がいくら「私は遺留分は請求しません、相続しません」と言っても、「その時になって気が変わる可能性」はあるのだから、そのリスクを思えば彼や子ども達は入籍を望まないのでは。

    プロポーズされてから悩むならともかく、「自分から言い出す」=「遺産目当てと思われても仕方ない」ことなので、嫌な目で見られるぐらいなら自分から入籍を望まない方が無難かもと。

    もし、自分一人が彼の看護や介護をすることになり、前述のように「親族としての同意等」が出来ないと不便だったり、ここまで世話をするなら幾分かの遺産をもらわないと納得できないと思う事態になれば別かもしれないが。

    ユーザーID:4703057528

  • 自分の気持ちを大事に。

    アドバイスする資格があるかどうか、
    分かりませんけど、

    限りある人生、

    自分が納得のいくような、
    後悔が少ないような、行動をするしかない。

    まず、今のお気持ちを、
    彼に伝えてみたら如何でしょうか?

    ユーザーID:6315755534

  • 事実婚から入籍

    今、50代半ばですが、事実婚を10年以上経て、入籍しました。
    知り合ったのがお互い30代。
    その当時、プロポーズのような言葉が彼からありました。
    でも、お互い、×イチで子供無しで、私にはまったく再婚の意志がありませんでした。形じゃなく精神的なつながりで大丈夫だと私が・・・
    そして、同棲や半同棲と繰り返しててずっと事実婚状態でした。

    彼が先に50代に入った時、何かあった時、家族としてICUに入れないと思い、突然私からある日「やっぱり入籍しておこう!」と言いました。
    彼いわく「えっ?何で??良いよ」でした。

    彼には子供はいませんが、高収入で資産がある人で、私が再婚したくないと言ってた関係で、「何かあった時、君に残せるように、君を養女にしたい」とまで言ってたのでした。
    事実婚より入籍して、家族手当や、私の親の介護関係で、彼の収入の方で税金対策出来たりして、メリットが大きかったです。

    ユーザーID:4127734662

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  • 彼の家族にはデメリットかも

    資産家の父が再婚したら、彼の家族にはデメリットになると思います。婚前契約で彼の資産の相続を放棄しても、どこまで効力があるのでしょうか。お金目当てではないのなら、結婚を言い出して周囲から疑惑の目で見られるようなことは、避けたほうが無難ではないでしょうか? まずは周囲ともっと仲良くなり信頼を勝ち取る方が先でしょう。

    まだお孫さんはいないのかもしれませんが、50代で子供から再婚大反対、孫にも会わせないと言われると、再婚は断念する人の方が多いですよ。そこを振り切ってまではキツイです。

    半同棲なら、彼の家に泊まる日を増やすとか、体調悪いときに看病するとかして、恋人ではなく家族に近い存在に持っていけるように努力したらどうでしょうか?資産家に女性側から強く働きかけると、どうしてもお金目当てという疑惑は生まれます。

    彼から家族として側にいてもらいたい、彼家族からも、父をお願いしますって言ってもらえる存在になる方が先決で、今はトピ様から強く出るような状態ではないと思います。トピ様は契約してずっと一緒にいたい、彼はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:7529227996

  • 私は

    24で結婚して子供に恵まれ、そのまま20数年夫婦でいますので立場は全然違いますが。

    お嬢様だと、反対されることもあるかもしれないですが、彼は資産家でも、遺産放棄するとのことですので、そこまですれば、反対もされないかもしれないですね。

    先は分かりませんから、どちらがお互いの介護をするかは分からないけど、お父様と生活を共にして、介護もしてくれる方がいて、しかも、遺産も自ら放棄すると言うのであれば、お父様がその気なら、もはや娘としても反対する理由もないことでしょう。

    家は、夫の実家が資産家で、孫は私の息子一人なので、将来的には夫が継いでも、最終的には私の息子に継いでほしいと姑も思っているようです。

    なので、縁起でもないですがもし、私が未亡人になっても再婚はしませんね。

    息子に迷惑をかけたくはないし、夫より良い男性が現れるとは今はとても思えないので。
    メリットも、あるとは思えないので。

    >正直、結婚に、メリットもデメリットもないように思うのですが、

    でも、主の彼氏の場合は、男性ですし、身の回りの世話を焼いてもらえるというメリットはあるのではないですか?

    ユーザーID:8396209688

  • 難しいですよね、この世代の結婚

    私、47歳。彼は2つ年上です。
    付き合って1年。
    お互い婚歴あり、子あり。私の方が彼を待たせています。下の子が大学卒業する6年後に一緒になる予定です。
    結婚はしてもしなくてもいい、一緒にいれたらという考えです。お互い、経済的に自立してます。
    結婚は正直迷ってます。
    子アリだと子に財産を残したいのもありますし、子が遊びに来やすい場所の確保にも悩みます。
    彼が病める時に支える気持ちはあります。助け合って老後を共に生きたいです。

    しかし相手の家族との深い付き合いなど、不安や迷い。
    私の親も反対ではないのですがあえて結婚はしなくてもいいし、苦労するかもしれないと言っています。
    実際、一緒に暮らすイメージはまだわきません。

    同棲してたら結婚シミュレーションが出来て、お互いこの先やっていける、労っていけるとわかるので主様は彼に思っている事を相談してもいいかもしれません。

    ユーザーID:2466289485

  • する

    夫50代前半、私40代前半で結婚しました。
    私は初婚ですが、夫には成人した子供が居ます。

    入籍して良かったと思うのは、心の拠り所が出来たことでしょうか。
    入籍前と入籍後では、全く安心感が違います。
    それに、中高年になって未婚だと、何か問題があると思われそう。
    既婚になったことで、周りの目から解放された気がするし、
    私自身、少し自信が持てるようになった気がします。
    これは、ただ私が気にしていただけで、
    周りは何とも思っていなかったかもしれませんが。

    それに、双方の親族が、結婚をとても喜んでくれました。
    夫の子供も、父親が1人で居ることが心配だったようで、
    再婚して安心したみたいです。

    事実婚でもパートナーとして紹介してもらっているなら、
    環境はあまり変わらないのかもしれませんが、
    私にとっては既婚の肩書による安心感が大きいです。

    >もし私の状況だったら結婚しますか?
    彼に結婚する気がなければ出来ないと思います。
    だけど、結婚できるならします。

    ユーザーID:5417158852

  • 籍が入っている安心感ってあるのかも。

    既婚です。50代。子供二人。
    姉が未婚で職場で倒れた時に(40代の頃)家族に連絡がいきました。
    70代の親にでした。
    細々としたことは私も手伝いました。

    私が倒れたら夫に連絡が行きますよね。
    入院の手続きなどの時には夫がいるといいですよね。

    資産にことなど(資産は彼のお子さんにいく)婚前の契約書交わして入籍でもいいのは?

    戸籍を意識したのが最近たまたま、、ですがー
    先日 パスポートの申請に行ったんですけど
    戸籍謄本 一通で家族全部のを申請したんです。
    (もちろん私、代理でもあり家族の各人の証明書を持参)
    戸籍謄本の記載を見て、あー籍ってこういうことだなぁーと感じ。

    係りの方に奥様、免許証お持ちですか?
    など言われ、あー奥さんなんだー私。と。
    夫は夫なんだなぁーって。
    やっぱり家族として「夫」「世帯主」がいるって心強い気がしましたね。

    なにかあった時に連絡する、してもらえる夫がいる。
    現状パートナーというのでも緊急の連絡先として可能なのかもしれないですが。
    紙切れ一枚でも籍が入っている事実は大きいのかも。
    と思いました。

    ユーザーID:3530392888

  • 結婚は男女の意思があってするものです。

    女性側にいくらメリットがあるとレスしても仕方ないですね。
    この場合の男性側にメリットがあるとは考えられないのですが。
    お相手には子供もいるし、親族との付き合いも深いし、資産もあるのですから。

    ユーザーID:8333095269

  • 中高年だからこそ結婚する

    若い頃は、未婚でも寂しくありませんでした。
    だけど、40代になったとき、急に老後が見えてきて、
    一人で居ることが不安になりました。
    そんなとき、今の夫と出会い、婚約中に私が入院。
    婚約者は家族ではないため、医師の説明を聞くときも、
    入院するときも、立ち会うことはなく、全て母に頼みました。
    お見舞いも家族以外NG。
    両親しか家族が居なかった私は、もし両親が居なければ、
    頼れる人も、緊急連絡先に指定できる人も無く、
    天涯孤独なのだということを、嫌というほど思い知らされました。

    結婚しても、子供が居ない私は、夫に先立たれれば1人になります。
    それでも、しばらくは1人じゃない。
    家族が居ることの安心感は、筆舌に尽くしがたいです。

    うちの夫にも成人した子供が居てたまに会っているし、
    両親や兄弟との付き合いも深いです。
    私も義家族や夫の親戚との付き合いに同行するようになり、
    気疲れはしますが、家族や親戚が増えたことも少し嬉しかったりします。
    幸い、皆さん良い人達ばかりなので。

    中高年だからこそ、結婚して家族になった方が安心できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2666030964

  • 率直に

    結婚の話になると彼のお子さんから反対があるかもしれないですね。そうしたら彼が困るだろうし、それで今までの関係がうまくいかなくなるかも。でも、勇気を持ってその話をしてみた方がいいと思います。自分の希望を率直に述べて、彼の望む未来と違っているのがわかるとしても早めの方がいい。そこでトピ主さんがどう感じるか?すっと冷めるかもしれないし、今のままでもいいと思えてくるかもしれない。今後の見通しとして10年〜20年過ぎてどちらかが病気や介護が必要になったらそれで解散という感じになるでしょうね。彼はお子さんがみていくのでしょう。結局他人か、寂しいかも、なんだかな…と思えたら結婚したいと思っている人を探すという選択肢もありかもしれません。

    ユーザーID:3418490987

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    一応、ずっと一緒にいよう、と言われています。歳をとったら車椅子に乗せて散歩につれていってやるとも。現在はお互い健康で双方とも長寿家系なので、しばらくは大丈夫そうではありますが。

    結婚をされた方の、幸せなコメントには癒されます。おっしゃるような、安心感、が欲しいのだと思います。
    尚さまのおっしゃるように、契約がなければ、“どちらかが病気や介護が必要になったらそれで解散“になるのかなあ、と思うと、淋しく思います。

    一方、今の状態は彼にとっては最良、資産の少ないほうから動くと資産狙いと思われる、というのもっともだと思います。
    お金に対してはシビアだと思うので(けちではないですが)、私から言うまでもなく資産はがっちり管理していると思われますが、確かに彼にメリットがありませんね。
    元妻とは学生時代からの長いつきあいの後、結婚生活におけるすれちがいから最終的には性格の不一致によるつらい離婚劇だったようで、そういう意味でも再度結婚をする気持ちになるのは難しいかもしれません。


    家族、親族の集まりにも同行させてもらっており、みなさん受け入れてくださっているように思いますが、では私の立場は何なのか、と思ったりもします。お嬢様たちには特に嫌われてもいなさそうですが、父親の新パートナーをとりあえず黙認、しているようにみえます。

    たかが契約、されど契約、資産狙いでうろついているのではなく、都合の良い女でもなく、きちんとした上で老後まで一緒に過ごすのが一番よい形と思います。

    適齢期であれば、先のない同棲はやめて先に進もうというのが常ですが、この歳ででは結婚となると決め手にかけますね。。

    当面、結婚できないなら別れる、とか、すぐにこちらから結婚をせまる、というふうには考えていませんが、このまま長く一緒にいるって貴方にとってどういう意味?と問いたい気持ちです。

    ユーザーID:4169900659

  • 贅沢な悩みですね。羨ましい!

    私は、50代半ばの婚歴無しの独身男性です。

    かれこれ10年くらい婚活していますが、パートナーとなる女性ができません。
    自分の場合、
    ・両親の介護問題
    ・今後の生活資金(収入や貯蓄)が少ない点
    がネックで、結婚はおろか、お付き合いできるパートナーも見つかりません。

    でも、トピやレスを見ると、パートナーはいるけど未婚という同年代が多数いることに驚きました。

    同年代の方々の結婚事情として参考にさせていただきます。

    ユーザーID:2832325921

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