夫の嘘は私のせい?

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恋愛・結婚・離婚

サツキ

結婚1年目、20代後半の夫婦です。私は妻側です。
夫とは3年のお付き合いを経て結婚しました。その間、お別れしていた時期があり、夫のSNSを見たりして夫が風俗に行ったことを知ってしまいました。
それでも縁あって復縁しましたが、ルール違反とわかっていながらも夫に別れていたときのことを聞いたり、「風俗に行った?」と確認しました。夫は断固として行っていないと言い切り、その後もその姿勢を貫き通していました。しかし彼の家でその時の名刺を見つけてしまい、大喧嘩になりました。

そもそも別れていたときのことを蒸し返す私が悪いですし、誰に言っても「そこは目を閉じて復縁したんじゃないの?」と叱られます。

夫は「別れていたときのことを馬鹿正直に話して、お前を傷つけたくなかった。それだけだ!」と言っていました。自分の撒いた種ですが、その一件から夫は嘘をつける人なんだと、何処かで思うようになってしまいました。

そして先日、掃除中に一枚のレシートが落ちていたので拾うと、見覚えのない食事の明細(2000円程)が記してありました。
気になり記憶を辿ってみると、その日は仕事で遅くなると言われていた日でした。夫は激務のため日付が変わってから帰宅することが多いです。それを信じていたのに、また嘘をつかれた悲しさと、なぜ夫は嘘をついてまで一人で外食したのか?確認しました。

すると、「そのレシートは俺のじゃない。」とキッパリ。そんなはずはないのは目に見えているのにと私が腑に落ちない顔をしていると、「いつも、俺が何かしたいと言うと不満な顔をするだろう。ご飯を作ったのにどうして!!って。だからお前を怒らせたり悲しませないように嘘をついたんだよ。その日は会社で嫌なことあって、どうしても発散したかった。」と言われました。

自業自得なのでしょうか。確かに夫を縛りつけて自分の気持ちを通そうとしてしまいます。

ユーザーID:4780972947

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  • 夫側だときついかも・・・

    ウソをつくのは良くないです。けれど、正直 トピ主さんのように「疑惑の目」で見られた家に毎日帰らなくてはいけないご主人も気の毒にも思えてきました。

    過去のウソなどは 正直言ってどうでもいいです。付き合ってなかった期間なんだから「ちょっと遊んでた」と正直に言えばいいものを 言わなかったのは 言えなかったのかなとも思います。「行ってたことあったよ」と言ったら トピ主さんがどういう返事をするか、ご主人がよく分かっているから嘘をつかざるおえなかったんじゃないですか?

    2千円のレシートを詳しく見る、その日のご主人を思い出す、「仕事だって言ったでしょ!」と問い詰める。この時点で 私が男だったら 「うるさい女だ」と思ってしまう。女の私でも そう思ってしまう。仕事かえりに疲れちゃってお腹空いたから食事しちゃいけないの? 「食べてくるね」と言わなかったから怒っているの?残業したらまっすぐ帰ってこなくちゃいけないの??問い詰める理由も分からない。それを「うそ」だというあなたも分からない。残業は残業じゃないの??

    少し解放してあげないと、まいってしまうよ。夫婦って そういうものじゃないの?? 貴方の為を思って(この場合 ご主人は あなたが 正直に言うと またうるさい、これからずっと ほじくり返して言いかねない、そう思ったのかも)食べてきたことを言わなかっただけでしょ? まさか2千円で浮気とか想像したりしてないよね?? ビールでも飲んだら1人分でしょ???

    疲れている日々に 家の中がこれじゃ きつそうです。。。
    癒されないんじゃ結婚って なんのための結婚?? 

    ユーザーID:8600960188

  • 大人になる事ですよ。

    嘘がつける人なんだ!と仰いますが、その程度の嘘は嘘の内に入らないのでは?
    学歴、年齢詐称とか、実は婚姻歴あったとか、それはどうかと思いますけど??ってレベルの嘘ならこの先やって行けない!となりますけどね。

    またなんでも正直に話したら主さんは受け止める器があるのですか?
    家に帰りたくなくて外食したんだよね!と言われたらそこでまた大げんかの始まりでは?

    結局、話そうが、隠そうが主さんは怒る人なのですから。
    まずはご自分の性格と向き合う事です。
    そしてある程度の隠し事は誰にでもある、嘘も方便だってあると思わないと。

    ユーザーID:3953402012

  • 相手を追い詰めすぎ。

    そんなにもギチギチに追い詰めて、どうなったら気が済むんですか?

    トピを読むこちらが息苦しくなるくらい。あなたがこのままそのスタンス
    で行くなら、あなたに起因して同様のことがこの先何度も何度も起こるで
    しょうね。

    加えていうなら、疲れ果てた夫に別れを切り出されるのも、そう遠くない
    と思いますが。今のところ相手を追い詰めて嘘をつかせているのはあなた
    です。

    自分を変えられない、変える気がないのなら、相手のためにも早くご決断
    なさったほうがいいです。

    ユーザーID:6952669450

  • 可愛そう

    旦那さんもサツキさんも可愛そうです。

    夫婦喧嘩の極意は逃げ道を残す事だと思います。
    夫婦といえど他人です。
    自分の思い通りに相手をしようと思うと何もかも上手くはいかず、自分も相手も不幸になります。

    私も夫に言わない事もあります。
    夫も私に話さない事があります。
    それでいいです。

    私は風俗も気にしません。
    浮気じゃないから。
    浮気されるくらいなら風俗に行ってくれたらいいです。
    それがみんなにとって正しい事なのかはわからないけど、私にとって許せる正しさです。
    夫は言いませんよ、風俗行ったなんて!
    私には嘘ついて行ってるんですよ!
    夫の優しさですよ!

    悪く捉えたらどんな事も悪意に感じます。
    夫婦で過ごす人生の喧嘩も揉め事もイベントの1個です!
    振り返ってみたらあんな事もあった、こんな事もあった、
    でもその時、その時で一生懸命だったと思える様に!

    何が正しくて間違いなのかとか、真実は何かとか突き詰めても意味はないです。
    信じた事が正しくて、信じる事が愛です!

    ユーザーID:3168761561

  • めんどくさい妻だと思う

    レシートの日付までチェックするなんてちょっとストーカー性質では?
    別れていた時期のことまでネチネチと言われたら何も話せなくなってしまうかも。
    嘘をつかせたのはトピ主さんのねちっこい性格のせいだと思います。
    ご主人の心が離れてしまいますよ。

    逆に別れていた時期のSNSを見てご主人が「ここ誰と行ったんだ?」とか買い物したレシートチェックされたらどうですか?

    きついこと言いますけど読んでいてトピ主さんにイライラしてしまいました。
    ご主人に同情します。

    ユーザーID:6374851697

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  • ながーーいリードを繋いでるイメージで

    家庭に癒しがないと疲れてしまいます。そして、嘘をつかなければならない関係性もまた疲れます。

    結婚は相手を思いのままに縛りつける契約ではありません。例えはあまり良くないかもしれませんが…お散歩中の犬でながーいリードをつけて10mくらいは飼い主さんから離れて歩いている犬がいますよね。ああいうイメージでいるといいと思います。10mあれば、あなたも自分のペースで歩き、犬もあっちをクンクンこっちをクンクン好きにできます。でも、必要以上に離れたり真反対の方向には進めない。近くにいたければ近づける。何か支障が出そうな時はリードを短くしてグイッと引っ張れる。そんなイメージです。あなたのリードはものすごく短く、土や草の匂いを嗅ぐことすらできなさそうです。

    今回のレシートも確認したければしてもいいですよ。でも「なんで嘘ついたの!!!」と責めるんではなくてその日が残業とか調べる以前に「あれ、これいつのまに行ったの?おいしかった?今度は一緒に行きたいな」とか。別に行ってもいいんだよ、でも自分も一緒に行きたいなと伝えることができますよ。

    不安にさせない努力は双方に必要です。まずはあなたから変わりましょう。「これを言ったらまた責められるんじゃないか」「面倒なことになるんじゃないか」という不安を拭ってあげましょう。窮屈な関係性からは逃げたくなりますが、癒しがあり居心地がいい関係性ならすっとんで帰ってきますよ。嘘をつく必要すらなくなります。ロングリードを付けてるけど真横をあるく犬のようになるわけです。

    おおらかな心で、安心できる関係性をあなたからまずは提供しましょう。ニコニコ笑顔の奥さんは愛されますよ。せっかく結婚したのだから2人とも幸せにならなければもったいないです。

    ユーザーID:2969616687

  • 我が儘過ぎる

    あなたは我が儘過ぎます
    別れていた間、何をしてもあなたには文句言う権利は全く無い
    あなたが執拗に相手を問い詰めるから相手はあなたが傷つかないように嘘をついた、あなたを思いやってのことだよ!
    本当のことをスラスラ言う思いやりの無い人間のほうが人として欠けている
    後にそれがウソだと分かっても「私を気遣ってくれてウソ言ったんだな」と何故納得出来ないのか?
    領収証の件だってどうでもいいこと
    ラブホテルとか温泉宿泊旅館ならば違うけど、何故そこまで問い詰めるのか?

    要するに「ウソは嫌だ」とか言いながら相手の全てを掌握していなければ我慢ならないっていう放漫な自分勝手な我が儘な思い上がりってことだよ!

    旦那さんに同情します
    このままでは結婚生活は長続きしません「ウソは止めて」とか言いながら、その言葉を使って相手を支配下に置こうとしているだけ!
    そんなつもりは無いと言うだろうが、あなたのやっていることはそういうことだよ
    これが分からなければ離婚へまっしぐらだよ
    分かる人にだけ分かることだけどね

    ユーザーID:0164238870

  • 嘘をつく事だけにフォーカスするから

    「ご主人が嘘をついた」という事だけをピックアップすれば、それは誰だって嘘はつかない方がいいと言うでしょう。
    でも、何故嘘をついたのか。嘘をつかないといけなかったのか、主さんはそこを考えないとならないです。

    前後の事実関係や原因などを一切無視して、ただ嘘をついた=悪。という発想になっていることが問題だと思います。

    実際、ご主人の要望や頼みなどを受けた時、すんなり「わかったよ」で済ませていないですよね?
    おそらく、遅くなるからごはんは食べて帰るよ→「なんで?」と発展でもするんでしょう。
    いちいち説明しなくてもいいことだってあるのに、毎回毎回行動に対し理由を聞かれるとめんどくさくもなりますよ。
    それなら、いちいち質問や文句を言われないような適当な会話にもなります。

    あなたは文句を言ってるつもりはないでしょうが、ご主人の嘘が物語っています。
    きっと無意識に自分の思い通りにしたいが為に意味のない質問をしているので、余計な事は言わずに「わかったよ」とだけ言うように心掛ければ、少しは信頼を取り戻せるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1195367461

  • 息が詰まる

    トピ文を読んでも伝わります、家庭内の張りつめた空気が。

    別れていた時の事は言いっこなし。

    仮に責めても一度だけです。

    トピ主さん、自分で自分の首を絞めて楽しいですか?

    嘘を付かれるのが嫌なら、あなたも止めないと。

    分かっているのに追及を止められないのは何故ですか?

    夫が仕事で嫌なことがあったら、家に帰って妻に話すことで気が楽になる。

    今、そういう家庭じゃないってことですよ。

    ご主人に何を求めてるんでしょう?

    このままだと悪循環、いつか気持ちが切れて壊れますよ。

    一度壊れて離れた仲だもの、二度目も十分あり得ます。

    嫌なら変わらないと。

    ご主人は浮気をしたわけじゃないんだから。

    ユーザーID:1588546481

  • 愛するとは信じること!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見に
    なることをお断りしておきます。
    ご自身で復縁を決めた時点で
    「別れていた当時のこと」・
    全てを許す覚悟だったのでしょう?
    そりゃ周りからは叱られますよ(笑)
    その都度ご主人を問い詰めるのは、
    あなたがご主人を信じていない証拠です。
    もう1度復縁を決めた時の気持ちを
    思い出してごらんなさい。
    人を愛するということは、
    とことん信じると
    いうことなのですから…。
    悪しからず。

    ユーザーID:4796704177

  • 大事な事だよね

    私は結婚相手に求める事は「嘘をつかない」事でした。
    私の父が、ちょっとアカン人で、母に嘘とかついてたから。女問題ではなく、マザコン系でしたけど。特にお金の事で、嘘をついてました。

    だから、トピ主さんの嘘を激しく嫌悪する気持ちは、凄く良く分かると思ってしまいました。

    でも、当時の私なら、嘘をついた人と付き合い続ける事も、結婚する事も出来ないと思ってたから、トピ主さんが復縁して風俗を尋ねて、ご主人が嘘をついた時、私なら、別れてたと思う。結婚していても、その件は言わず、離婚してたと思う。

    実際、風俗じゃなくて二股で嘘をついていた元カレと、別れた事が有ります。相手には二股に気付いている事すら、言いませんでした。そこを言い合う気はなかったので、嘘をついて誰かとデートしている事がダメだったので。

    トピ主さんは、自分の心に「嘘をついて」関係を継続したのでしょう?
    その方が、何か、メリットが有ったからではないですか?せっかく手にした「結婚」という切符を手放したくなかった保身なのか。
    「結婚」したのに、親をガッカリさせたくなかったという世間体とか。
    何か、トピ主さんはトピ主さんに「嘘をついた」んですよ。
    それで、ご主人の嘘を責めるなんて、ちょっとオカシクないですか?トピ主さんは、誰かに嘘をつかないだけで、自分には嘘つきなんですから。

    私は数年前に別件で、それに気付いてしまい、今は、相手が何故、そう言ったのか、を考えて、理由が分かれば、仕方ないと思うようになりました(悪意が有る場合は例外。詐欺とか、どんな理由が有っても許せないので)。

    でも、自分に嘘はつかなくなりました。

    トピ主さんも、まず、ご自身に「嘘をつかない」で下さい。
    そこを、しっかり考えて、ブレないようにしておかないと。
    枝葉でブレて分からなくなりますよ。トピ主さんが、大事にしている事は何ですか?

    ユーザーID:4051685167

  • 理屈に合わない。

    別れている期間なら、風俗いこうが、他の女と付き合おうが、何の問題もないでしょ。
    ちょっと外食したくらいで(小遣いの範疇)でいちいち責め立てられて。
    外食しないと約束でもしてたの?

    全く理屈に合わない。
    要するに「自分の気に入らないことはダメ」。

    旦那をそんなにギッチギチに縛って楽しいの?
    そのうち逆襲されるよ?

    本気になった男は怖いよ?

    ユーザーID:4201187590

  • ルール違反はダメ

    私も嘘があまり好きではありません。
    簡単に嘘を付く人は、私が気付かなかっただろう嘘も山ほど付いているから。
    結局何を信じていいのか分からなくなるから。

    でもね、ルール違反はダメよ?
    別れている間は何をしていても彼の自由でしょう?

    彼も俺の自由だと思うからこそ、怒られるのは不本意だし揉める事も避けたい。
    自分は悪くないと思うからこそ、嘘を付いた罪悪感が少なくなるのです。

    二度三度と嘘を付くとハードルが低くなる。
    「自分は悪くない」を言い訳に簡単に嘘を付くようになるのです。
    彼をそのようにしてしまったのはあなたでは?

    「いつも、俺が何かしたいと言うと不満な顔をするだろう。
    ご飯を作ったのにどうして!!って。だからお前を怒らせたり
    悲しませないように嘘をついたんだ」
    これって本当は理に適っていないんです。
    だからと言って嘘を付いても良いって事にはならない。

    それなのに夫もあなたを責めて、レスも夫よりですよね?

    それはあなたがやり過ぎてしまっている所為なんです。
    「だからと言って嘘を付いても良いって事にはならない」と
    言える範囲を越えちゃったからなんですよ。

    このままだと彼は益々嘘をつくようになって
    あなたは益々彼が信じられないようになりますよ。

    まずは冷静に話し合って、許容範囲を決めてはいかがでしょうか?
    譲れるところと譲れないところをお互いに決めましょう。

    ユーザーID:9963159614

  • なぜ追いつめる?

    >夫のSNSを見たりして夫が風俗に行ったことを知ってしまいました。

    >ルール違反とわかっていながらも夫に別れていたときのことを聞いたり、「風俗に行った?」と確認しました

    どうしてご主人が黙っておきたいことを、それも自分も知ってて納得して復縁して置きながら蒸し返して追いつめるのですか?

    そして

    >激務のため日付が変わってから帰宅することが多い

    ご主人が1日外で夕食をとったくらいで責める

    問い詰めて追いつめて責めて嘘を吐かせて、またそれを責める

    誰でも逃げ出したくなるのでは?

    トピ主さんは元々風俗嫌いで激務でも家に直行する、自分に支配されても文句を言わない男性を望んでいた

    でもご主人はそんな男性でなく、トピ主さんはそれを知りながら自分に嘘をついて結婚した

    だからご主人をも嘘吐きにしたいのです

    ユーザーID:5175515608

  • 別れてたんでしょ

    別れてた時の風俗の事をネチネチと問い詰め、それを昨日のようにしつこく蒸し返す、そんな性格なら今後もやっていけないでしょう。
    現に2000円の外食程度でもガミガミ言うんですから。

    もう、うるさいから何も一切話さないってなると思いますよ。
    そうなるとトピ主は彼のスマホをのぞくことで頭がいっぱいになるでしょう。
    スマホの中にこそすべての真実がある、としか思えなくなります。
    見せないのはやましいからだと、言い出して毎日もめるでしょうね。

    今更トピ主の性格が変えられるとは思えません。はやめのお別れをお勧めします。

    ユーザーID:6627540626

  • うーん

    そういう夫婦の関係になってしまっているということ。

    女性が考えるよりも男性って信頼という状況を大切にするもの。
    色んな出来事があったとはいえご主人は「トピ主さんがご主人を信頼していない」ということを認識している。

    これ、トピ主さんが信頼しているしていないという問題ではなく、ご主人がその認識を持っているということが問題。

    男性って信頼されていないパートナーとの共同生活は送れない。
    矛盾しているかもしれないけど、自分が信頼されないような行為をしておいたとしても「信頼されていない」という事実はお別れを連想させるもの。
    信頼をしてくれない女性のために頑張ることはしない。

    例としては相応しくないかもしれないけど。
    浮気をして再構築中に奥さんの締め付けでご主人が逃げ出すケースがこれ。
    締め付けもきついかもしれないけど、これ一番は「信頼されていない」という本人の認識が原因。

    ご主人の嘘は褒められたものではないけど、その嘘の発端はトピ主さんに「信頼をされていない」というご主人の気持ち。

    トピ主さんはどうしたいのかな?
    結婚生活を継続するためにトピ主さんの言動や行動が結果として夫婦の関係終了を早めているだけにしか見えない。

    厳しいし理不尽かもしれないけどトピ主さんが考えて変わるしかない。

    ユーザーID:6207250169

  • 子供も追い詰めると自分を守る

    初めに私は夫に対するハードルは非常に低いです。
    夜お姉ちゃんのいる店にいこうが、俗に言う接触の出来る店に行こうが基本うるさく言いません。
    まぁ、実際に素人女性と浮気もされましたが、粛々と離婚手続きと財産分配をする私に恐怖し土下座した一回を除き怪しい行動は無いので今のところ放流しています。
    だからなのか夜のお店に行く時も外国女性のいる店に行く時も基本隠しません。
    でもまた悪い事をすれば身ぐるみ剥がされる覚悟でやるのだから本気なのでしょう。
    だから何も言いません。
    だからか、何を言っても怒られないので何でも言います。
    だから一緒に飲みに行った人が「よく嫁さんにここまで話すな」と驚かれます。
    こう言っては何ですが、これって育児の基本です。
    普段から何しても怒られる子は本当にやってはいけない事とどうでも良い事の区別がつかなくなります。
    隠してやったり、嘘ついてやったり、人のせいにしたり、ありとあらゆる自己保身をするようになります。
    だけど「ここ」と言う時の怒ると言う事が出来なくなります。
    でも普段から話を聞いて、少し悪い事をしたとしてもちゃんと「何がどうして悪いか」を冷静に話をするように「どうしてこれをしようと思ったの?」「これをしてどう感じた?」と言うように会話をして行くと「話」と言う物が成立します。
    いつもいつも怒る人は会話はしていません。
    「私が嫌だから嫌」は、通用しません。
    彼には彼の言い分があるのです。
    特に男性は自分の気持ちや行動を話すには相応の準備と機会が必要です。
    根気強く相手の話を聞く力量も必要になりますが、普段から「この人には何を言っても大丈夫」になるように持って行ったら良いと思います。
    悪い事をする人はどんな事があってもします。
    だから「どん」と構える度量を持つ努力をしてみたらいかがですか?

    ユーザーID:7956705945

  • 嘘をつくしかなくなっている

    ご主人は自分の身を守るために嘘をつくしかなくなっているんだと思います。

    風俗に行ったと正直に言ったら怒られる、食事に行ったといえば怒られる、それなら嘘をつこうってなっているんだと思います。自分を守るための嘘なんでしょう。

    でも、そうなっている理由は?もともと嘘をつく人なのか、それとも食事に行きたいって言うとトピ主さんが怒るから?トピ主さんが怒ることをわかっているから嘘をつこうって思っているから?

    私はトピ主さんに正直に言うと、正直に言ったのに怒られるなど「なんで?」って思うことが多いんだと思いました。

    私はトピ主さんの文章を読んで、ご主人がストレス発散のために一人で食事に行ったほうが気になりました。トピ主さんと食事を一緒にすることでストレスが発散できないなら、トピ主さんとご主人の夫婦関係っていい時しか共有できない夫婦なのかな。

    もしご主人が一人ご飯が好きな人なら気にしないでください。

    ユーザーID:2738745226

  • はい、自業自得です

    自分でちゃんとわかってるじゃない、主さんが夫に嘘をつかせてるって。
    わかっている様子なので改善策を述べたいと思います。

    広い心を持ってる人には小さな嘘は必要ないんですよ。
    風俗の過去は過ぎた事。蒸し返すのは意味のない行為と割り切る事。
    飲食のレシートをもし見つけたら「美味しかった?今度お土産買ってきて〜」と私ならおねだりします。
    問い詰める意味もわかりません。
    こんなに激しく責められると、人は咄嗟に嘘つきますよ。防衛本能ですかね?主さん怖いし。
    そして嘘に嘘を重ねてしまうかも。

    今で矯正出来るといいですね、もちろん主様がです。自身にも厳しいのでは?許す心をもって、アンガーコントロールをして。ニコニコして楽しく生きて下さい。家族の笑顔を見ると人は幸せになれます。

    子供が生まれると大変ですよ。ある時期が来ると嘘を言ったりしますから。子供の小さな嘘で責めたりガミガミ叱ってもいけません。親に何も言わない子供になります。
    あなたの回りはみんな嘘つきになりますよ(あなたからしたら)
    だってみんな責められたくないですし。
    だから、夫婦が幸せになるにはあなたが変われるかにかかってます。
    問い詰めるのをやめ、外食したかっただけなのね〜と認めてあげるだけですよ。ただそれだけでグッと良くなるかもしれません。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2298930724

  • 縛られたくないなあ

    嫌な妻だなあ
    そんなに縛りつけて問い詰めたら、余計逃げたくなるわ
    あなたには心の余裕がないんですか?
    あなたには、何一つやましいことないんですか?

    ユーザーID:7171762810

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