悔しいと思うことは間違いでしょうか

レス51
(トピ主0
お気に入り366

家族・友人・人間関係

トピ主

この度、娘夫婦が家を買いました。
共働きで娘も長らくキャリアウーマンとして、子育て、仕事の両立を頑張ってきました。
どちらかというと先進的、今風な考えを持った夫婦だと思います。

娘と結婚したお相手はご長男、ご実家は私どもと同じく都内に一軒家を構えて住んでいます。
しかし、お父様が亡くなっていますが、その際にも通勤の便などの問題もあるのか、同居という話は一切出ませんでした。
お母様はまだ若く、一人住まいになっても生き生きと生活しています。
我が家も老夫婦ですが、おかげさまで夫婦健在で年相応に暮らしております。

本題ですが、娘夫婦が購入した家に、先日訪問しました。
一階に独立した広めの和室がありました。
二階を家族の主な寝室と考えているようでした。
期待しているわけではありませんが、間取り的に私達と同居も叶いそうだと感じました。。
ですが、一階の和室には、あちらのお母様の荷物が置いてありました。
簡易的な仏壇もありました。
私達より前に新居を訪問した際に置いていったとのこと。
娘は、コンパクトにまとめてくれてたから問題ないと考えているようです。
お母様が今後同居したい希望があるのかは分かりません。
でも、私達は最初から蚊帳の外にされた気分で悔しくなりました。
猫ではありませんが、テリトリーとしてマーキングされたような気分でした。
今の時代、長男とか跡を取るとか、都会なら尚もう衰退した考えだと思います。
どちらの苗字を名乗っていても、それは便宜上で、実際は娘夫婦と娘の親との繋がりの方が強いと思ってました。
娘を困らせたくはなかったので、何も言いませんでしたが、まだ長男が優遇されるのでしょうか。

せっかくの孫と過ごした休日がモヤモヤしてものになってしまいました。

ユーザーID:0892289055

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 嫌な嫁母

    我が家の娘も今回新築しました。
    ちなみに娘の旦那さんは次男です。
    でもあくまでも娘は「嫁」に出したのですから次男と言えども将来的に一緒に住みたいなどとは思った事もありませんよ?
    今、同居してまして孫の世話から衣食住の面倒(食費のみ頂いてます)を見ていても将来、なんて一切考えてません。
    旦那さんのご両親が一番目に見に行こうが気にしません。
    そもそも娘と言えどももう他所の戸籍の人です。
    孫とは言っても他所の人な訳です。
    じいじ、ばあばのこれから出来る事は孫を可愛がり、娘や娘旦那、息子や息子嫁に面倒をかけずに配偶者とご機嫌に生活して行く事です。
    ちなみに息子はいますが全国区に転勤する転勤族で定年後しか戻れない職場環境ですので息子夫婦との同居も考えてません。
    夫が亡くなったら自分一人で出来るだけ生活して動けなくなったら施設に入所するつもりでお金は貯めてあります。
    私が舅姑で苦労した分子供達には舅姑の苦労はさせなくないのです。
    トピ主さんもせっかく都内の一軒家にお住みなんですから、私のような田舎者より楽しみは沢山あるのでは?
    元気な時は孫の面倒を見させて貰う、そして年を取ったら時折顔を見せて貰えるような良い素敵なおばあちゃんを目指しましょうよ!

    ユーザーID:8656710376

  • トピ主さんの思い込み

    長男とか跡を取るとかが都会ではもはや衰退した考えだというのはわかる。
    しかし“あちらのお母様”はトピ主さんが思う一般論には当てはまっていなかった。なので「まだ長男が優遇されるのか?」とここで問うより、“あちらのお母様”に聞いたほうが早い。
    悔しいと思うのはわかるが、常識は皆同じと考えるのが間違い。

    ユーザーID:0647424282

  • そうですね

    主さんの本音、なんとなく理解します。

    でも、トピには書かれていませんが、あちらのお母様はそれ相応の資金援助をしたのでは?と、トピを拝見して思いましたが、いかがでしょうか?

    で、主さんの方からは資金援助をなさったのですか?

    優遇というより、援助の差ではないか?と思いました。

    私も最近新居を購入しましたが、どちらの親からも援助はありません。

    もし私が主さんの娘さんの立場だったら、多額の資金援助がないのなら、荷物はおろか仏壇は絶対にお断りです。
    資金援助をありがたく受けたなら、それはこちらが受け入れたという意味になるので、我慢します。

    なぜお断りかというと、主人の実家の信仰と私の信仰が違うからです。
    主人の実家からの仏壇持ち込みは、つまりそちらの信仰のもので私とは違うからです。

    ところで娘さんか娘婿さんか、どちらかは仏壇のお世話を毎日なさっているのでしょうか。
    先進的、今風な考えのご夫婦とのことですが、仏壇のお世話をしているのなら、古風な考えのご夫婦だと思います。

    ユーザーID:6040187371

  • マーキング失敗

    >猫ではありませんが、テリトリーとしてマーキングされたような気分でした。
    トピ主なんてマーキングどころか、住もうとしてんじゃん。

    >どちらの苗字を名乗っていても、それは便宜上で、実際は娘夫婦と娘の親との繋がりの方が強いと思ってました。
    さあ、誰だって自分の親の方が楽ですよ。

    ユーザーID:1013852933

  • そりゃあ〜

    新築祝いで、お金をポーンと出しているのでしょう。

    六畳和室だと、うーん・・・500万円ぐらいかなぁ。

    主様はどれくらいの金額を出してあげたのですか?

    あと、奨学金とかの残高とかも関係しますよ。

    娘さん奨学金の残り500万

    旦那さんは、無し・・・とかね。

    この場合一千万近く違いが出るでしょ。

    そりゃあ、和室のひとつぐらい義母さんに提供しますわ。

    長男とか、娘とか関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:8448851276

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どっちと同居も考えてないんじゃない?

    別に義母が荷物を少し置いていったとしても トピ主さん夫婦が遊びに来ても構わないと思いますし、娘さんもたまに会うのは楽しみだと思いますよ。

    同居することなんて どちらとも 考えてないかと思われます。

    どちらも同じ都内で、まだまだ元気なんですから それぞれで生活しましょうよ。それが一番ですよ。

    仏壇は長男だから 守らなくてはいけないのでは?日本ではごく普通かと思いますが。。。娘さんは トピ主さんらのお墓には入りませんよね?

    ユーザーID:8519122757

  • 仏壇は嫌ですね、娘として。

    娘さんはどうしておかせたのですかね?私なら嫌だな。自分で保管しておいてほしい。仏壇おくくらいなら、新居の援助も何千万でもお断りですわ。身の丈にあった家を建てますね。

    トピ主さんの気持ちはわかりますね。まあ、同居したいとは思いませんが、仏壇を置かれるのが嫌。荷物はまあ良いとして。娘さんに聞いてみたら?聞くだけですけどね。意外と古風なのか、世間知らずなのか、お断りできない性格なのか、どれかでしょうね。ただ、あっても娘夫婦が幸せなら、それが一番でしょう?仕方ないと思います。

    私はお金貯めて、ハワイ旅行に一緒に行ったり(孫の分までこちら持ちで!)楽しみたいです!(理想)なので、今から頑張って働いております。

    ユーザーID:4818040451

  • 両家の親については、興味をなくす

    例えば、娘さんの夫さんのご両親から、いくかの新築祝いがあったとか、
    変な競争になって見栄を張るのって嫌みでしょう?

    過去は、息子実家が、多い金額で息子の家を主張してきたら、娘さんが重荷だった

    事が多いと思います。

    だけど今は、どちらが上だという意識もないよい時代です。

    だからこそ、変なくらべかたをして、気にするのは娘さんも迷惑します。

    相手の親の話は、何でも好意的に受け取るのが得策だと思います。

    ユーザーID:5224137222

  • 仏壇は

    トピ主の娘の夫からしたら「自分の父親の位牌」安置した仏壇を、自分が妻と建てた家の和室に置けない方がおかしいです。
    夫の母親は「嫁」なので、仏壇守るのは息子にあたるのは現代でも常識です。

    トピ主さんは「夫婦仲が良い」と書かれてはいますが、実際は自分の夫に不満が有るから「娘の家に転がり込むかも」と画策したいのかと感じました。

    ユーザーID:1331960633

  • 簡易的な仏壇。

    その和室に据え付けられて移動させられないというものではなく、持ち運び可能なサイズのものと理解してよろしいですか?
    おそらく遺影は飾られていても、位牌はありませんよね?
    必ずしも、「お母様」(義母)が持ち込んだものとは限りません。

    「お父様」(義父)は、娘の夫にとって紛れもない実父。彼は故人の冥福を自宅でも祈りたいという信仰心の篤い方であって、彼が置いたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0545615838

  • マーキングって、、、

    その家は、娘名義の家なのですか?

    だったらあなたの感覚も少しは理解できますが。

    なんだか娘の家だから私の物!と考えているように受け取れますよ。

    あちらのお母さんと同居するかどうかなんて、娘夫婦が話し合って決めることなのに、なぜあなたが悔しがるの?

    いちいち張り合っても仕方なのに、考えが浅いな、としか思えません。

    ユーザーID:6050286265

  • 悔しいと思うことは間違いです。

    そんなに娘さんに依存していると、当の娘さんから嫌がられてしまうかもしれませんよ。

    娘夫婦と娘の親との繋がりの方が強いなんて、競うものではないと思います。
    息子夫婦と息子の親との繋がりを邪険にしたり、邪魔しようとするなら、人を呪わば穴二つで、主様にも同じだけのしっぺ返しが来ると思います。

    ユーザーID:5349220774

  • 娘の夫から見れば姑・義母に当たる主様の考えも古い

    娘夫婦と娘の親との繋がりの方が強いと思っていましたって

    男親も
    女親も
    平等ですよ
    男の子は連絡などマメでない場合が多いかもしれないけど
    息子夫婦と息子の親
    娘夫婦と娘の親
    繋がりが強いとか弱いとか無いですよ

    主様の様な姑・義母
    伴侶の親が蚊帳の外になり
    自身の子供夫婦を取り囲み 孫を独占する
    娘・娘親が増加していますよね

    主様だって
    息子の親の気持ちを考えた事ありますか?
    息子夫婦と息子の親との繋がりを軽んじていた
    蚊帳の外にしていましたよね

    娘さんがまともに育ち
    婿さんの親とも関係を上手く築き上げ
    良いではないですか。

    ユーザーID:8664502601

  • 援助があったんじゃ?

    いやいや、都内の小さい家でしょ?
    どっちも同居もないとは思うけど。

    もしかして、旦那さん方のお母さんから
    ぽーんと援助があったんじゃ?

    義父さんの遺産を分けたとか。

    もしそうなら、子供夫婦も妻側の親にその話はしないと思います。
    気まずいし、払えって言ってるみたいだもの。

    ユーザーID:4267052724

  • 女の子のお母さんらしい

    私もトピ主さんと同年代だと思いますが、子育てをしていく中で思っていたこと。男の子のお母さんと女の子のお母さんの子供との距離感の違いです。

    女の子のお母さんの中には、子供が同性であるがゆえに「娘が親友」「娘は私の分身」「娘は私のもの」「娘は私」という感覚の人がいますが、トピ主さんはその分類の人に近いような気がします。
    「娘の人生には当然に自分がいて、思っていることや行いは全て包み隠さず報告するのが当たり前、そして絶対的に私の味方」というお考えなのかと思いますがいかがでしょうか。

    私には息子も娘もいますが、息子夫婦はお嫁さんの方のお母さんと密に関わっているようで、ほとんどこちらには細かいことは言ってきませんが、息子は「いずれはこの家をリフォームしてここで子育てすることも考えているよ。」と申しております。
    これは、まさしく跡取り、長男としての自覚です。当方は首都圏で暮らしておりますが、檀家に入っていますし、土地家屋建物や不動産等は兄弟で遺産分割して土地を継ぐ者や町内会の役割などを引き継ぐ者、そして墓を守る者(今回の簡易仏壇はこれに当たります)が必要なのです。老夫婦でも2人揃っていれば孤独死の防ぎようがありますが、今は若々しくと過ごされているお母さまも、これから老いていく中で一人で暮らす老人となれば普通の親子関係の長男だったら当然のこと、親を心配するでしょう。親を大切に思う娘さんの旦那さんは優しい青年ですよ。きっと娘さんのことも大事にする人だと思いますよ。

    仏壇を継いで法事を司ることを「跡取り」と言います。
    私は女ですが、一人っ子のためにその「跡取り」をやっていて末っ子の主人を巻き込んでいますが、長男と結婚したらそうはいきませんでした。
    もう亡くなった私の姑さんは「一人っ子と一緒になったら盗られたのと同じだからな」と寂しげに言ってましたっけ。

    ユーザーID:3537852648

  • 長男が云々の前に、

    主さん、自分の娘を時分のものと思っていません?

    それに
    >お母様はまだ若く、一人住まいになっても生き生きと生活しています。
    >我が家も老夫婦ですが、おかげさまで夫婦健在で年相応に暮らしております。
    って、旦那さんのお母さんと主さんって、同世代じゃないの?

    主さんって、普段老人扱いされたら怒るのに、1歳でも若く見られたいのに、電車に乗れば「私は老人」と堂々と優先座席に座る、人を押しのけて先に乗る、狭い隙間にお尻を入れてくる、空席が無ければ「席を譲れ」光線。
    一言で言えば図々しいオバチャン。

    ご主人は長男であり、義父が亡くなり義母はお1人住まい。
    当然、何かあれば同居を考えているでしょう。
    それは娘さん夫婦が。
    健康であり、夫婦二人暮らしなのに、嫁に出し苗字が夫姓なった娘夫婦と同居出来ると勝手に思い込んでいる主さんが図々しい。
    戸建てのローン、頭金を出してあげたのでしょうか?

    子供は子供です。
    男も女も関係ないです。
    娘が親を思うのと同じように、息子も親を思っています。
    親も娘だろうが息子だろうが、思う気持ちは同じです。
    「自分の方が(関係が)上」と思う下心がおかしいです。

    そんな事を考えていないで、自分の夫の健康を保つ為にどうしたら良いか、考えたら同ですか?
    食事を見直したり、日々の生活の中に運動を取り入れたり。
    主さんのやるべき事は、それですよ。
    娘に依存する事じゃない。

    ユーザーID:9610321161

  • 何故同居ありき?。

    そんなに気になるなら仏壇見たところで聞けば宜しかったのに。

    其の仏壇って娘婿さんのお父さんの仏壇なのでしょ?。
    普通は娘婿さんの実家があって娘婿さんの母親が健在なら仏壇は実家にあるべきもので娘夫婦の新築の家にある事自体不思議なのですから、素直に「何故ここに仏壇あるの?。」と聞けませんかね?。

    もしかしたら娘婿さんの実家に置く場所がなくて娘夫婦の家に置かせてもらっている可能性もありますよね。

    長男だの跡取りだの、確かに古い風習となっては来ていますが、トピ主さんも娘さんの考え無視して同居出来るかもって何故娘と同居したいのです?。
    娘と同居しても娘婿にしてみたら、トピ主さんは姑で嫁姑と同様、お互い気を遣って生活する羽目になりますよ。
    実の親子さえ別居していたのをまた同居するってなかなか上手く行かないものです。

    娘夫婦と娘の親の方が繋がり強いって思っているのは娘の親だけじゃないかな?。
    やはり娘婿さんにしたらト嫁の母より実母でしょ。
    単に娘と母親の様に息子と母親はそうそうべったりしてないだけの話です。

    と、言うか将来の事なんてどうなるか分かりませんよ。
    先進的な考えの人なら親と同居なんて頭にないかも。

    いずれにせよ、今は娘さん夫婦は親の事より育ち盛りの子供さんがいらっしゃるなら自分達の生活が必死でまだまだ親の面倒だの同居だの考えてないと思いますね。
    もしトピ主さんが一人になって介護が必要となったらその時はその時です。
    娘さんも何か案は考えてくれますよ。
    今はまだその時ではないと思います。

    ユーザーID:7682609369

  • 家じゃなくて夫婦の考え方次第

    私も娘さんと似たような立場にあると思います。
    親は田舎で兄夫婦と同居しています。

    ただ、夫は長男ですが、いざとなれば私の親『も』面倒を見る覚悟でいますね。
    例えば兄夫婦と母が不仲になって母名義の家なのに何故か追い出されたりしたら、引き取って暮らすことは可能です。
    それが可能な形で家を用意しました。それが夫婦の平等だと思っています。
    (家の近隣にささやかなマンションの一室を買い、現状他の人に貸して家賃収入を得ています。)

    先方のお母さんの荷物というのは、お孫さんの発熱時などに、泊まりで面倒を見る用ではありませんか?
    先進的、というわけではありませんが、現状経済合理性を優先するなら、娘夫婦と同居したいならせめて土地は持っているとか、そういうアドバンテージが必要だと思います。
    先方のお母さんから援助があったなら、都内戸建であれば1500〜2000万はあったのでは、と思いますが。

    でも、私も共働きなので分かりますが、親より子供が大事なので、おそらく娘さんは絶対に仕事は辞めませんよ。
    介護離職するくらいなら、どんな施設にでも入れます。

    年寄りの面倒のために残りの生涯賃金を億単位で捨てるわけにはいきません。
    私のお金は、我が子に残すべき大事な大事なお金です。
    仕事を辞めて介護しろと言われたら、その時点で親でも我が子に害なす敵です。

    娘さん世代は、トピ主さんの世代より、お金に関してはずっとシビアですよ。
    娘さんは仕事は辞めませんから、トピ主さんも、先方のお母さんも、娘さんに介護はして貰えませんよ。
    私達世代には、そんな余裕は一切ありません。

    安心してください、その点で両家平等です。
    老後の明暗を分けるのは、健康状態と資産。
    どちらも自分の努力によるもので、子供から恵まれるものではありません。

    ユーザーID:8847824727

  • そりゃあ

    1人残された夫母と夫婦そろってる妻両親なら
    夫母の方が遊びに来る頻度は高くなるんじゃないかな。
    荷物が置いてあったといっても、勝手に置いて帰ったわけじゃなく
    娘夫婦も同意の元でしょうし、その家の名義なども関係してくるんじゃないでしょうか。

    長男が優遇されるとか、夫親が優位とかそういう事じゃなくて
    良くしてくれる親の方が優遇されるってだけでしょうから
    仏壇も荷物も置く事を了承されてるってことは
    義母さんはよほど娘夫婦をかわいがってくれてるんだな、って有難く思うところでは?

    ユーザーID:8136844446

  • 同居の可能性が高い親=資金援助した親

    同居する可能性が高い親=新築資金を援助した親
    だと思います。
    共働き夫婦を、育児家事でフルパワーで援助する親も同居しやすいです。
    要は、子供から見て「メリットがある親」です。
    私のまわりは、ほぼそうですよ。

    私にも既婚の息子と娘がいますが、娘夫婦に対しては経済援助と家事育児援助をかなりしています。
    「共働きなんだから夕飯はいつでも食べに来て。」「子供はいつでもあずかるよ。夕飯食べさせてお風呂に入れておくから」「子供をあずかって夕飯も作っておくから二人で遊びにいっておいで」
    こういう親は、大歓迎されます。
    私の誕生日はバーンとお祝いしてくれます。
    同じような生活をしている私の友人も、息子夫婦にぜひ同居してほしいとせがまれています。
    いまの共働き夫婦は、過重労働でストレスフルです。
    そこに「主婦」の役割をする人がいたら、どんなに助かるか。

    保育園の待機児童なんかハラハラ気にしなくても幼稚園に入れることができる、子供が病気でも仕事に行ける、体調が悪い時には親子ともども世話をしてくれる親がいる。
    昔の日本は、親世代と子世代がギブアンドテイクでうまく回っていました。

    我が家は同居する気はありませんが、スープが熱々で届く距離に住んでいます。
    お婿さんが「これほどまでにお世話になっている」と思ってくれているからです。

    それから。
    バリキャリ女性は、親の介護はしません。
    親の介護をする時間はありません。
    私も介護をしてもらおうとは思っていません。

    話が逸れましたが、和室があるからと、義母が住むとは限らないのでは?
    前のレスにもあるように、これからの若い人は計画的にシビアに生きていかないと子供を大学まで出して老後資金がたまりませんから。
    娘さんに仏壇の理由を聞いてみてはいかがですか?
    これからの時代は墓の管理を継ぐのも大変です。離檀が進むはずです。

    ユーザーID:7030986132

  • 娘さん(と孫)は、あなたの所有物では無い

    結論から言えば、悔しいと思うのはトピ主さんの自由ですが、
    悔しいと思ってたら苦しむのもトピ主さんです。

    >実際は娘夫婦と娘の親との繋がりの方が強いと思ってました
    こんな論理はありません。それぞれの子が、それぞれ親と繋がりがあっただけ。
    そして、結婚すると、その繋がり方に変化が起きるのが一般的なだけです。
    どちらが強いとか、長男思想とか、それは各家庭によっても変わります。
    トピ主さんが、自分で期待値を膨らませ過ぎてただけです。

    その家は、娘さん『夫婦』の家です。
    娘さんの意思だけで勝手にしても駄目、婿さんの意思だけで勝手にしても駄目です。
    >娘は、コンパクトにまとめてくれてたから問題ないと考えている
    これ以上の答えはありません。

    娘さん夫婦の家ですから、トピ主さん夫婦は口出し無用なのです。

    先進的、今風な考えを持った夫婦だからこそ、両家と平等に付き合っているのではありませんか?

    >私達と同居も叶いそうだと感じました
    トピ主さんのほうが、長男教並みに思想が古いです。

    >休日がモヤモヤしてものになってしまいました
    これは娘さんにも婿さんにも、あちらの義母さんにも責任の無い事です。
    トピ主さんの心の問題です。トピ主さんが気持ちを切り替えるしか解決策の無い事です。

    ユーザーID:1237681093

  • 普通に考えて、一人暮らしの親を優先しますよ

    あのさぁ…

    トピ主は夫婦とも健康で仲良く生活してるんでしょ?
    仮にどっちかが体調が悪くなっても世話してくれる人がいるでしょうが。

    あちらのお母様は一人暮らしで、体調が悪くなっても一人で寝てるしかないの。
    同じ都内ったって、通いで介護するのも大変だから、もし体調を崩したら一時的にでも引き取って世話したほうが楽だよね。

    普通に人情のある人なら、夫婦で仲良く暮らしてる親より、一人暮らししてる親を気に掛けるでしょ。
    当たり前のことですよ。

    親なら、娘があちらのお母様と上手くやっていけてることを誇りに思ったらいかがですか?
    妙なライバル心なんて燃やさずにね。


    今時の夫婦の在り方を云々言うくらいなら、今時の祖父母世代らしく、同居なんぞ期待せず、夫婦二人で老後を楽しく暮らしていってください。

    ユーザーID:1045524536

  • レスします

    60代、男性です。
    私はそれほど古い考えを持っているとは自分では思っていません。でも、娘のところに転がり込もうなんて考えません。義息子との暮らしを考えたら願い下げです。
    ただし、多額の結納金を用意して義息子と養子縁組をして、家屋を買い与えた場合はその限りではありません。

    ユーザーID:2906938778

  • 住宅取得費はどの程度、ご負担されたのでしょうか?

    力関係はズバリ経済力と思います。
    将来の同居を視野に入れているのであれば、贈与を申し出て意向を伺ってみてもよろしかったのではないでしょうか。

    問題になるのは何も出さずに希望を提示することでどちらの親御様との同居でも嫌われる原因になると法律の専門家から伺ったことがあります。

    新居に部屋を希望するのであれば、設計の段階で費用負担を提示して依頼したらよろしかったのに。

    今は〇〇家の嫁という考えは弱くなりつつありますが、都会と地方では意識に大差があるようです。

    ご夫妻健在の主様宅よりも一人親の優先は当然ではないかと客観的に感じます。

    >期待しているわけではありませんが
    トピを拝読した印象ではしっかり期待していらっしゃるようですよ。

    物事はなるようにしかなりませんので、期待しても結果は思い通りになるのは厳しいでしょう。
    将来、お一人になって同居を期待するのでしたらしっかり同居貯金をすることでしょうか。

    ユーザーID:9209353851

  • トピ主はいくら出したの?

    >期待しているわけではありませんが、間取り的に私達と同居も叶いそうだと感じました。。
    >ですが、一階の和室には、あちらのお母様の荷物が置いてありました。

    その新居の資金は誰が何%ずつ負担した(負担する)のか、それが一番のポイントですよ!
    トピ主さんはいくら出しましたか?
    トピ主娘さんはいくら出しましたか?

    それが書かれていないと、アドバイスはできません!

    ユーザーID:9422207477

  • 仕方ないよ

    娘は嫁に出した身。おまけにあちらはお義母さまのみ。長男夫婦と同居になっても致し方ないでしょう。

    ユーザーID:2377537112

  • 長男だからではない

    と思います。あちらのお母さまから援助があったのでないでしょうか。
    トピ主様は援助またはお祝いをしましたか。その辺がトピ文にないのでわかりませんが、情ではなくお金の差ではないかと思いました。

    ユーザーID:6749953835

  • 夫のお父様の遺産が住宅費用になっていませんか?

    もし、お父様からの遺産を、長男である娘婿さんが相続し
    それが、住宅資金の一部になっていたら、
    その家に、お父様のお仏壇を置くのは、問題ないと思います。

    ---

    娘さん夫婦は、都内(首都圏?)に2階建の家を建てた、
    その家には、独立した和室があり、親夫婦と同居可能な広さが
    あるのですよね?

    それって、

    * 夫実家から、援助があったか、(夫親の遺産を含む)
    * 夫が超高給取りか

    どちらか(あるいは両方)だと思うのですが、
    その点については、どうなのでしょうか?

    ーーー

    娘婿のお父様の遺産(あるいはお母様からの援助)が、住宅費用になっていた場合、

    > 私達は最初から蚊帳の外にされた気分で悔しくなりました。

    たとえば、あらかじめ、娘さんから「家を建てる土地は、夫の実家から。。。」と
    相談されていたらどうですか?
    トピ主さん夫妻は、同額を出せたのでしょうか?

    相談しなかったのは、娘さんの優しさじゃないですか?

    ーーー

    > 期待しているわけではありませんが、間取り的に私達と同居も叶いそうだと感じました。。

    この1文、1文の中で、すでに矛盾してますよ。
    「期待してるわけではありません」と「同居も叶いそうだと感じました」

    首都圏に、老夫婦との同居が叶うほど広い家を、
    夫の実家の援助で建てたなら、(あるいは、夫の甲斐性で建てたなら)
    そこに、娘親夫婦が「同居も叶いそう」と感じるのは、かなり図々しいと思います。


    そして、

    > お母様はまだ若く、一人住まいになっても生き生きと生活しています。

    これって、お母様は未亡人で一人暮らしだけど、まだ若いから同居は必要ない
    「だから、自分たちと同居」と結論を導きたいのでしょうか。

    ユーザーID:9318110211

  • 当然です。

    失礼ながら。二人が来て威張られるより。独り身になった女性のひいきをしたい。人間としては当然ではないでしょうか?嫁いだ先と不和になり、でもどるよりよいではないですか。娘さんの幸せ、祝福してあげましょう。私、あかの他人ですが、このような話、喜ばしいと思いますよ。ちなみに年増独身ですが。あなたの娘さんは、見事に生きておられます。誉めてあげましょうよ。なんとなく察したので、レスしてみました。娘さん庇護のかたよりのあるレスになりましたが、参考まで。

    ユーザーID:5998102260

  • レスします

    娘の幸せを喜んであげましょう。

    仏壇をそこに置くということは娘さんも承知したのですから、それで良しでしょう。

    マーキングって・・・。

    あなた下品過ぎませんか。

    大体、娘夫婦の新築の家に「いずれ自分が同居する」って考えるところが図々しい。

    ほかの方たちも聞いておられますが、あなたたち相当援助されたのでしょうか?
    もし相当額援助していたとしても、「娘の家にいずれ同居」とはなかなか考えないと思います。

    怖。

    ユーザーID:1051682209

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧