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自営業の彼との結婚 携帯からの書き込み

クルクル
2019年4月20日 16:30

彼についていくか、悩んでいます。

彼は自営で、お父さんと二人で居酒屋をしています。営業は夜だけで、ランチはありません。
私は事務のパートです。

彼は39歳、私は40歳。お付き合いは8ヶ月ほどです。紹介で知り合いました。

結婚の話が出て、店を手伝って欲しい、経理もして欲しいと言われました。
嫁が外に仕事を持つより、一緒に働いた方がお金が出ていかないので、そうして欲しいと言われました。結婚するなら、覚悟を持って、きてほしいとも。結婚して私が仕事に慣れてきたら、お父さんはリタイヤされる予定です。お母さんは早くに亡くなっています。

そんなに苦労をさせるつもりはない、信じてついてきてほしいと言われています。

お店は繁盛していて、かなり忙しく、休みは週1回です。たまに何日間かお店を閉めて旅行に行っているみたいです。

私はサラリーマン家庭で育ち、親戚にもお店を経営している人はいません。

年齢的な体力の心配、経理の経験もなく、私自身そんなに飲みに行かないので、自営業ことのことや居酒屋のことはは、全くわからないので、とても不安です。

接客も、私は話し上手ではないので、上手くできるか心配だし、慌てやすい所もあります。

しかし、彼のことは大好きだし、デートも基本的に彼に任せていればいいので、良い意味で楽だし、お互い気を遣いすぎないし、自然体でいられます。

私達はできれば子供は欲しいし、妊娠・出産にはギリギリの年齢です。

私はパートで給料が安く、実家暮らしのおかげでなんとかやっています。
私の年齢的に、彼と別れてしまったら次があるかはわかりません。

自信はなく不安だらけですが、飛び込んでみるか…。

アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3434113439  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもを諦めるならあり
亀の甲
2019年4月20日 16:51

主様は「子どもは欲しいし、妊娠出産にはギリギリの年齢」とありますが、彼も同じ気持ちでしょうか?

トピを拝見して、彼は子どもは望んでいない気がしました。

なぜなら、主様が妊娠出産する時期、お店を手伝えないので、彼は一人きりで切り盛りしなければいけません。主様がお店で働けるようになったらお父さんはリタイヤされる予定ですから、当然にそうなります。

しかし、今まで最低でも二人で切り盛りしてきた繁盛店です。彼がひとりで切り盛りできるとは思えません。

「結婚するなら、覚悟をもって、きてほしい。」これはつまり、妊娠出産は無し、一生お店で働く気持ちで来てほしいという意味だと思います。

具体的に彼に聞いたらいいのに。

「私は妊娠出産を諦めてはいない、ギリギリでこれに賭けている、もし、妊娠したらお店を手伝えなくなるかもしれないけど、それはどう思う?」

そこの価値観のすり合わせが上手くいけば、結婚の展望も開けると思います。

ユーザーID:1674844384
親が自営業携帯からの書き込み
きむさん
2019年4月20日 16:55

過去形になりますが、親が自営業で
飲食店を経営していました。

何かと自分の都合でどうにか出来る
仕事ではありますが、経理関係は
全て母がやっていましたね
税金、確定申告、色々な書類を
提出しなくてはならないので
いつも苦労していたように思います。

トピ主さんの所は誰かが
やってくれているのでしょうか?

わりと繁盛していました
25年続いた店ですが
数年前に経営が行き詰まり
破産する事になりました。

何を仕事にしていたって
未来はわかりませんし
サラリーマンだからといって
安泰ではないけれど
自営業はリスクが大きいかなと
感じます。

サラリーマンを経験していない父

自営業で父の元でしか働いた事の無い母

外に出て働く事の大変さを今
実感しているところです。

よっぽど彼を思う気持ちがあれば
乗り越えられるかもしれませんが
現実は甘くないですね。

ユーザーID:5980504279
やめたほうがいいかも
ルイルイ
2019年4月20日 17:00

私自身が自営業やっているので感じますが、両親が会社員で親戚にも自営業者がいない環境で育ったなら、あまり自営業者とはうまくいかないと思います。特に実質一人での居酒屋経営とか、不安定極まりないと感じると思いますよ。
相手のお父さんも国民年金で細々と・・・下手したら年金未納や老後の貯えなしで息子夫婦が経済的に負担する可能性も大きいです。
今の段階ですでに結婚したら店を手伝ってほしいとか、経理をしてほしいとかいう話が出ているのなら、それは儲かっている自営業者ではありません。むしろ経営はカツカツで、確定申告で専従者控除に使えるタダ働き同然の労働者が欲しいだけなんだと思います。

「結婚するなら覚悟を持ってきて」は、身内となったからには理不尽な条件でも働いてもらうよ、苦労は当たり前のことだよ、という意味にしかとれません。
夫婦ともに夜働くことになりますし、自営業者ともなれば産休・育休制度すらないので、子どもを授かれば出産直前間で働き、産後は新生児のうちからおんぶして働きに出なければいけなくなると思いますよ。
おすすめはできません。

ユーザーID:9508542497
やってみたら?
殿様のお上さん。
2019年4月20日 17:08

彼を愛して信じているなら
試してやってみたらいいと思います。

事務のパートなら辞めても
やり直しが出来ると思いますが。

ユーザーID:6438116783
トピ主です。携帯からの書き込み
クルクル(トピ主)
2019年4月20日 21:56

レスありがとうございます。

彼も子供は欲しいと言っています。
ただ、ポロッと言った言葉が「子育ては◯◯(私)に任せて、俺は仕事を…。」だったので、「子供は二人で育てるんだよ。」と彼に言いましたが。

私にも給料は払うとのことです。
経理に関しては、税理士も通しています。

普段から、休みの日は、高いお寿司屋さんや洋食のコース料理のお店に行くことも多いようです。お酒も飲むので、タクシー移動もします。常連のようで、無理をしている感じは全くありません。料理や値段のバランスの勉強も兼ねていると言っています。

彼は「美味しいものを食べたり、美味しいお酒を飲んだり、良いものを身に付けたいから、仕事も頑張っている。」と言っていることを、知人から聞きました。

彼は仕事の後、毎日のように電話をくれるし、私が休みの時は、昼間に時間を作って会ってくれます。「愛してるよ。」「幸せにする。添い遂げる。」と言ってくれます。

私が外で働いて、週末は手伝う話をした時は「朝起きて、◯◯がいないのは嫌だ。」と言われました。

彼は裏表がなく、正直な人です。好き嫌いもはっきりしています。

一度、喧嘩をした時に「家に置いておくだけなら、若い者でもいい。店を手伝わないなら、一緒にいる意味がない。」と言われたり、「できないのは、わかっている。家事も手伝う。だから、一緒に頑張ろう。」と言われたこともあります。

私自身が、年齢的な焦りもあるし、好きなまま別れたら後悔するんじゃないか、とか、彼以上に合う人に出会えるだろうか、とか、結婚にも別れにも不安や心配があって、決断できずにいます。

引き続き、アドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:3434113439
色々な居酒屋に行ってみてください。
エビフライ
2019年4月20日 22:49

自営業、しかも居酒屋は会社員の生活しか知らない人には別世界でしょう。
彼と別れたら次はないかもと妥協は厳禁、子供が希望なら信頼のできる人でないと不幸の始まりです。
彼の言う「覚悟」とは、トピ主さんが「女将の役割を担う」ことでは?
居酒屋も店の雰囲気や経営状況は様々。
彼には内緒で、家族や友人知人に店に行き客層や接客をしっかりと観察してもらってください。

ユーザーID:0796075154
結婚前なんて携帯からの書き込み
きむさん
2019年4月21日 14:22

いくらでも、何とでも言えるかと


でもまぁ、同じ後悔なら
やらない後悔よりは
やって後悔した方が良いかもね。

トピ主さんはもう着いていくって
気持ちで固まってるように見えるけど。

ユーザーID:5980504279
トピ拝見しました。
亀の甲
2019年4月21日 15:03

>「子育ては◯◯(私)に任せて、俺は仕事を…。」

だったら、お店は手伝えないではないですか?

断片的な言葉だけで、想像を巡らせるのではなく、もっと順序だてて突っ込んだ話をすればいいのに、と思います。

「6ヶ月の赤ちゃんを背負って、お店を手伝うなんてできるかな?」とか、具体的に話せばいいのに。「給料を出すって、いくら?」とかね。家計が一緒なら大抵はうやむやになってしまうものです。家族経営の店というのは、別に人を雇うだけの余裕がないから、家族で経営しているのです。>「店を手伝わないなら、一緒にいる意味がない。」というのは、そういう意味です。

馬車馬のように懸命に働き続ける、そういう覚悟があるなら、飛び込んでみてもいいと思います。

ユーザーID:1674844384
ほんとに覚悟ができてるの?
自営業の妻
2019年4月21日 17:18

トピ主さんや彼の年齢を考えると、お互い焦っている年齢だと思います。
彼も彼で、いち早く仕事のパートナーとなる妻が欲しいにちがいありません。

トピ主さんに働いた分の賃金が支払われるのは幸いかもしれませんが、本当に覚悟ができていますか。
自営業の男性となると、尚更仕事の重圧がかかってきます。
結婚前にいくら甘い言葉をささやいていても、いざ結婚生活が始まると、男の人は仕事を回していくので精一杯で、女性にとって仕事としてのパートナーだけを求められていると思わざるを得ないくらい、大変かもしれませんよ。
お互い余裕がなく、気持ちのすれちがいも多いかもしれません。

しかし、彼に対して、「何がなんでもこの人となら!」と思える覚悟と、自営業に対して興味があるだとか、やってやろう!という意気込みがなければ大変だと思います。
それでも、覚悟している「つもりだった」という思いに打ちのめされるかもしれません。
だけど、覚悟と意気込みがあれば、どんな苦しいことがあっても・・・例えば、そこでお金が貰えなくても乗り越えられます。
そんなに甘い事ではありませんが。
だけど、そうして数十年、共に仕事をしていると、お互い助け合いながら同じ目的に向かって仕事をしているという実感が持てることが、夫婦ともにする自営業の良い所だと思います。
だけど、その域に達するまでちょっといかないかもしれませんよ。

ましてや、ご自分で接客は苦手だの、体力に自信がないだの、経理はやったことがないだの、自分はその世界について何も知らないだの言っていらっしゃいますが、それについて知ろうだとか、それをクリアするにはどうすれば良いんだろう・・・とかお考えになられたことはありますか。せめて想像したことはありますか。

私はトピ主さんの文面から覚悟は感じられませんでした。辞めた方が良いと思います。

ユーザーID:6280949333
自営生活
かなえ
2019年4月22日 1:51

今までは、デートも美味しい所で、ご馳走してくれていたのが、楽だし楽しかったのだと思います。
結婚すればデートも減って、週1休みの自営生活の覚悟が必要と思います。

お店って接客応対でも、儲けが上下するんですよね。
売上が減って貧乏になっても、半分は自分の責任だと思います。
反対に意外と向いていて、どんどん儲かるかもしれませんが。

彼のお店で、お父さんのやっている仕事が自分にできそうか観察されましたか?
まずは、休みの日など、少しお手伝いされてはいかがですか?
それで、できそうかどうか判断されてはいかがですか。

たまに接客が酷くて、折角の料理が台無しだなあと思うお店があります。
気働きがきく、素敵な女将であれば、一緒に頑張れると思います。

ユーザーID:1204292253
かなり危険
オーツ
2019年4月22日 7:18

「不安だけど飛び込んでみるか」とするには年齢が上過ぎると思います。
結婚という大事にこれをしてもいいかなと思うのはせいぜい20代でしょう。

お子さんは妊娠自体、少々不安な年齢ですが、無事妊娠出産できたとして、何より重要なのはその後何十年と「育てていくこと」です。
つきあってまだ一年未満、一緒にいると楽しい、大好きという恋愛脳で将来のしっかりしたビジョンはひどく都合の良い適当なものしか描けていないと思う。

他の方も書かれていましたが、子供を持たないのならなんとかなるかもね。
あなたがただ、頑張ればいいだけのことだと思うから。
子供っていうのは、存在したら思い通りにならないことだらけです。そこに向きあうだけの気力体力、もてそうですか。

我が家もサラリーマン家庭でした。
母もサラリーマンの娘。自営業の友達やお嬢さんもまわりにいましたが、母は「サラリーマンの娘に商売人の奥さんは務まらない」ってよく言っていたものです。
そのくらい全てが違う。違う世界に飛び込む年齢が遅ければ遅いほど、そこに待つ苦労や困惑は倍増していく。

「好き」だけでその全てをあなたが背負いこめるのか。乗り越えられるのか。
熟考して下さい。
あとになって「やっぱり無理だった」って音を上げないように。

ユーザーID:4343084993
飲食店自営の嫁です。携帯からの書き込み
自営嫁
2019年4月23日 21:32

私の場合を書きます。

義実家が飲食店経営。夫は二代目になる予定。
従業員は、義父、夫、私、フルタイムパート1名、昼パート1名(2人とも20〜30年勤務歴)。ほぼ家族経営と同じと思って下さい。義母は亡くなっています。
営業時間11〜14時、17時〜21時。週1日休み。結婚して10年です。子供は乳児1名、幼児1名。勤務中の流産2回。

今日の私のスケジュールは、
5時半起床、家事(夕飯の支度もしておく)育児をし、8時半に保育園に送る。
9〜15時まで勤務。15時半に子供迎え。16時〜20時子連れ出勤(店でご飯を食べさせる)、20時帰宅、家事育児をし、21半子供就寝、家事をして寝る。です。子育て中ということで大分優遇されてこれです。旦那は12時帰宅の為、基本家事育児仕事1人で毎日疲れています。

◯産前は1ヶ月前から休み。産後は1ヶ月から新生児を店に連れて勤務。

自分の変わりに働いてくれるパートさんがいてもこれです。バイトを雇っていないトピ主彼の店では無理だと思います。というか、家族経営って、産休の間に人を雇うことをしないと思います。確実に戻ってくる人がいるから。雇っちゃうと1人浮いちゃいますからね。妻が戻ってきたら辞めてねってそんな都合のいい雇い方出来ないですからね。それで、たぶん義父と彼はプレッシャーかけてきます。「いつまで休む気なの?」と。

◯夫の育児、家事の参加は休日のみ
二人で育てると、トピ主さん言ってますが、無理だと思います。居酒屋なら夜は絶対居ないですよね。彼が深夜に帰ってくる頃には子供寝てるし、仕事があるから朝はきっと起きないと思います。子供の生活リズムと全く合わないので、ほぼワンオペだと思います。

◯体調を崩しやすい。
産後の無理がたたっていると自分では思っています。

ユーザーID:9526119291
続きです携帯からの書き込み
自営嫁
2019年4月23日 21:45

子供を諦めれば大丈夫かもしれません。
40歳、不妊治療の可能性も視野に入れておくべきだと思います。が、家族経営で戦力として迎えられると、その時間もとれないと思います。

結婚して、数年は子作りもしたいから戦力としてではなく他の人を雇ってもらって、パートひながら半分店に入るくらいにしてもらうのは可能か聞いてみて下さい。
というか、子供がほしくて飲食店、特に居酒屋を2人で切り盛りするのは絶対無理です。かたくなに人を雇わないなら、トピ主さんは戦力としか見られていないと思います。
先住者にしてしまえば税金安くすみます。

あと、私はけっこう体力には自信があったし、結婚前は10年飲食店の社員をしていました。が、産前産後無理をしたせいでかなり体が弱くなっています。
21時閉店の嫁の私でさえ、子供の生活リズムはうまく作れません。忙しい日は子供が23〜0時就寝になることもあります。38歳です。きついです。

たしかに、経営者になれば贅沢はある程度出来ると思います。

でも、私は、今悩んでるくらいなら辞めておけと全力で言いたいです。

ユーザーID:9526119291
大変そう携帯からの書き込み
うむ
2019年4月24日 11:08

だと思う。

まず、自営で居酒屋というところが、収入も不安定で大変だと思う。

仕事を手伝うことに関しては、経理だけやっていればいいならまだいいけど、多分、色々手伝うことになるよね?

営業時間前のお店の下ごしらえから始まり、営業時間はウェイター。
あと皿洗いとかは?
それから、後片付け、ごみの始末など。

むかーし、ちょっとだけ飲食店でバイトしたけど、全てがキツくて無理で、3ヶ月で辞めてしまいました。
それが毎日なら私は無理です。

でも、主が飲食店で長く働いた経験があるとか、飲食業が好きならアリだと思います。

最初は経理だけとか、厨房は少し手伝うだけ、とか言ってても、結局、一日中、目一杯手伝わされることになるかもしれない。

ユーザーID:5941603431
ありがとうございます。携帯からの書き込み
クルクル(トピ主)
2019年4月30日 23:37

私は飲食業の経験はありません。
接客業は経験があります。

先日、飲み会の席で、「俺は仕事ばかりしている。」「俺が倒れたら、店を切り盛りしてほしい。」と言われ、一人で店に立つのをイメージして、私は思わずうつむいて黙ってしまいました。

同席していた女性が「ほら、そんなこと言うから、悩んでるじゃない。」と言い、私も「料理はどうするの?あなたが病気になったら、とりあえず休業じゃないの?」とか、女性も「家庭料理とは違うでしょ。あなたは修行してきたプロなんだから。」と、二人で彼を責める感じになってしまい、「うちに嫁に来るなら、当然それぐらいの覚悟で来てもらわないと!」と、怒りだしてしまいました。

その翌日から、彼から連絡がありません。

一度、LINEを送りましたが、「忙しい。」とだけ返ってきました。

朝からの仕入れ、昼間の仕込み、開店後の接客、配膳。他に、自宅での事務仕事。

甘い考えではいけないとは思います。

以前、休みの日に店を手伝ってと言われたことがありますが、パートでも副業禁止で、職場の人もよく来るため、断ってしまいました。

40代女性の婚活の厳しい現実があり、こんなに合う人、好きな人と別れると後悔しそう、とも考えています。

話し合うしかないと思うので、様子を見て、また連絡してみようと思います。

ユーザーID:3434113439
怖いなぁ
myu
2019年5月1日 11:38

彼って借金はないですか?

なぜ、そんなに焦ってるんだろうと。。。

一緒に働いて欲しいを連呼。。。

そんなに忙しいならバイト雇えばいいのにって思います。

それに一緒に働くと豹変しそうで怖い感じします。。。

トピ主さんには自営で飲食は向いてなさそうです。
40から肉体労働できますか??ずっと立ちっぱなし。
それが出来る位ならパート勤めではないと思うんですよね。。。

優しいのは手に入れたいからだと思いますよ。
それが本性かわからないです。

ユーザーID:0362217706
嫁ありきで自営業手伝わせようとする人
匿名
2019年5月1日 13:11

しかも何だか焦ってる。
危険です。

結婚したら、只働きの労働力としか思ってなさそう。

お店もうまくいっているのか?いってたらバイト雇うよ。

何だか嫌な予感しかしない。

しかも、女性二人で不安だからいろいろ聞いただけ、
それで、怒るって、図星なんだよね。


お別れした方が良いかも。

身内に、雇われ店長で金も払って貰えず
騙された人がいまして。
人の良い何も言えない人が騙される、
犠牲になっているからね。
しかもうまくいっている飲食店、居酒屋なんて
一握りだし。

優しいのは、気が合うのは、
何かありますね。

結婚しても対価払うとかもないでしょう。

怪しい怪しい。

トピ主さんもパート40歳、
足元見られている気がします。

ユーザーID:2729537746
儲かってるか儲かってないか
かると
2019年5月1日 13:22

コメントで色々ごちゃごちゃ言ってますけど、正直実情をご存じない方の意見が
ほとんどですね。

結局のところ、その居酒屋は儲かっているのか儲かっていないのかどちらですか?
儲かっていて年収2000万でもあれば多少のことは我慢できるでしょうし、トピ主が
出産などで働けなくなった時にも人を雇うことができる。経理だって外部に丸投げ
すれば何の問題もないです。

しかし、儲かっておらずギリギリの経営状況だとそういったこともできません。
結局儲かってるのか儲かっていないかがこの話の要点になってくると思うんですが
どうなんですか?

ユーザーID:0162440569
止めておくに1票。携帯からの書き込み
リリス
2019年5月1日 13:31

結婚前の甘言を信じてはいけませんよ。
私はその結婚、もし主さんが私の娘なら待った!をかけます。
向こうは無償の家政婦兼経理を望んでいるのが手に取る様にわかるからです。
子供の件も何とでも言えますよね。
大切な娘をわざわざ苦労が見えている結婚に臨ませる訳にはいきません。
そんなまでして結婚しなくて宜しい。

ユーザーID:1151284686
彼氏さんはあなたに惚れているのかな
みり
2019年5月1日 15:29

主さんは彼氏さんに惚れてらっしゃるみたいだけれど。

主さんの投稿を第三者としてみると、彼氏さんは要するに、
「俺の思う通りに動け」
…と、言ってるように感じるんですよ。
結婚前からこうですから、結婚したらそりゃあ、大変だと思います。
でも考えようで、惚れた男とならそれも良し、と思うのもありですし、
失礼ながら主さんはパート勤めでいらっしゃるとのこと、
万一彼氏さんと結婚して嫌になってもまた同様の収入を得られる再就職は
可能ではないでしょうか。

つまり失うものはない、と考えれば、決心できるのではないかと。
惚れた男と結婚するなら、何を得られるかと考えてちゃいかんのですよ。
一緒にいられるだけで幸せのはずなのですから。
卑屈になれと言ってるのではありません。
幸せは与えられるものではない、ということだと思うんですよ。

本当の幸せは、主さんが自分が彼氏さんを幸せにする、という気持ちで
結婚し、彼氏さんもそんな主さんに報いるべく生きる…という
結婚生活なのかなあ、とは思うんですけどね。
これは、相手あってのことですから。

結婚によって仕事含む生活全般をガラリと変えなければならないなら、
それは惚れてる場合でかつ覚悟が持てるときのみ。
ある意味、彼氏さんがどうこうではないんですよ。

ちなみに同年代の私なら、もう男に人生を賭ける気持ちにはなれません。
バツイチで子供がいるので。
子供への責任とその責任を遂行するための収入は手離せませんから。
でもこういう状況でないなら…わかりませんねえ。

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