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誰にも言えず、聞いていただきたいだけです。

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恋愛・結婚・離婚

とも

私は51歳、彼は86歳です。私はバツイチ、彼は奥様と死別です。信じられないかもしれませんが、本当です。35歳年の差です。彼は私の父親より歳上で彼の子供は私より歳上です。彼は社会的地位もあり、著名人です。高級マンションにお手伝いさんを雇って今でも現役で活躍されています。濃紺のスーツを着こなし、背筋を伸ばして颯爽と歩いています。教養も高く品格があり、心底尊敬し、愛しています。ただ、結婚はできません。彼の体裁を思えばこそです。万が一、彼が亡くなっても私は一般参列者でしかありません。この現実は墓場まで持っていくつもりです。今はただ、彼が少しでも長く健康で生きて欲しいと願うばかりです。私もこれが人生で最後の恋愛だと思っています。今までいくつかの恋愛をしてきましたが、彼以上の人格者は後にも先にも現れないと思うのです。「ある日、突然会えなくなるかもしれないね」と言われ、こらえきれず帰宅して大泣きしてしまいました。この歳で、初めてこんなに愛する人が86歳とは、人生の皮肉を恨むばかりです。その時は私も一緒に死にたいと言ったら「バカなことを言うんじゃない!」と叱られ、また帰宅して大泣きです。本当に心から尊敬し愛しています。誰にも言えず、苦しくて投稿してしまいました。同じような歳の差の恋人をお持ちの方、気持ちを共有していただけませんか。令和に改元されますが、またひとつ歳をとり老いてゆくのかと感じると怖いです。

ユーザーID:1565861593

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  • 付き合って何年ですか?

    思考が年齢と合っていない気がします。
    51歳でしたらもっと現実を見つめ強く生きられた方が良いと思います。
    泣く時は別れた時か相手を亡くした時だけ。
    歳の差恋愛はそれ位精神的に成熟しないと無理ですよ。

    ユーザーID:7718150584

  • 妄想なのですか

    彼を人格者とか、著名人とか、教養があるとか仰っていますが、
    トピ主さんを日陰者にして置いて、人格者や教養人である筈がありません。

    トピ主さんが納得していれば、恋愛ごっこをお続けになればと思いますが、独り相撲の様に思えますけど。

    ユーザーID:3015892442

  • ネガティブにならない

    一生のうち、そこまで人を愛する体験をもてない人もたくさんいます。
    あなたは出会えたんだから良かったじゃないですか。
    例え妻になれない関係でも、その体験に感謝し、一日一日を大切にして下さい。
    先のことは考えないほうがいいんじゃない。そんな事を考えても考えなくても同じ一日ですよ。

    ユーザーID:9312772264

  • 覚悟は必要なのですよ。

    私は今年50歳の未婚。
    彼はふた回り年上で、死別でお子さんはいません。

    お付き合いが始まって10年以上です。
    今はほぼ彼の家で一緒に暮らしていて、お互いの家族にも認められ、交流もありますが、入籍はしていません。

    彼はお兄様の継いでいる実家も含めてかなりの資産家ですが、何代にも渡って代々守って来た土地等を、私が引き継ぐことが相応しいとは思えないので、入籍はしたくないと私が言いました。

    私と彼の間にももちろん子どもはいませんし、私が引き継いで私が死んだら、彼の家とは全く関係のない、私の親族が引き継ぐことになってしまいますからね。

    トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが、でも、年齢差のある人とお付き合いをする、人生の時間を共にするということは、やはりトピ主さんの彼の言うように「ある日、突然会えなくなるかもしれない」ということは十分にあり得ることですし、その覚悟はしていなければならないのですよ。

    私は家で出来る仕事をしていますが、どうしても作業の関係で、月に1週間程度は自宅に戻らなければならない時があります。
    彼も一緒に来ることもありますが、色々な役をしているので、難しいことも多々あります。

    そんな時は、私の不在中に何かあったら…と思うこともありますが、でも、それはそれで運命でしかありませんし、自分なりに覚悟もしています。

    でも、そこにとらわれて生きるよりも、一緒にいられる時間を楽しく過ごすことの方が大切だと思いますし、だからこそ大切にしたいと思っています。

    もっと早く、もっと若ければ…とも思うと思いますが、でも、今だから出会えた、お互いに今の自分だから心を寄せ合えたという面もあるのではありませんか。

    いつか会えなくなることがあっても、出会えずにいたより、出会えて良かった人なのですから、共に過ごせる時間がある限りは、それを大切にしてください。

    ユーザーID:3871827530

  • 通りすがりです。

    確かに年齢からすると彼の方が先に逝ってしまうかもしれませんが、年齢に限らず、突然の別れというのはくるものだと思います。
    不慮の事故であなたが先立つ可能性だってあります。
    いずれ必ず来る別れをまだ生きているうちから悩んで苦しむよりも、最期まで共に笑って過ごした方が良いのではないでしょうか。
    考えてもどうにもならないことを悩んでる暇があったら、これでもかというくらい、精一杯愛を注いであげませんか?

    それでも愛する人を失ったら絶望感に溢れるかもしれませんが、先にあちらの世界に旅立ったのであって、私たちもいずれは向こうの世界にいくのですよ。
    かなり遠い遠距離恋愛でしょうか。
    亡くなったからといって、関係がそこで終わるわけではありませんよ。
    これからどう過ごすか、時間を大切にして下さい。

    ユーザーID:5625747239

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  • 誰にも言わずに

    秘めた恋愛にしましょう、それだけです。

    死別で子供が居るという事は責任があります。
    失礼な言い方になりますが離婚の貴女とは違います。

    彼の死は彼の子供により亡き奥様と一緒に祀られます。
    孫も曾孫も彼には続く血族がそこに存在していくのですから。

    貴方は素敵な彼と出会えたこと、再婚ではなく彼女として素敵な交流が出来るだけで十分幸せだと思います。
    年齢を重ねた先の結婚は本当に大変です。
    特に死別で子供が居るとなると、貴方はその子供や孫に敵視されかねない存在になります。

    どうか穏やかな恋愛を。
    尊敬する彼を困らせませんように。

    ユーザーID:8083520831

  • ただの都合のいい女だね

    なぜこんなにも明らかに都合のいい女になっているのに執着し続けるのですか?
    相手に地位や名誉があろうと、お金があろうとなかろうと本当にあなたの事をおもっているのなら結婚という形を取ると思うのですが。
    まして(失礼ながら)お迎えもそう遠くはない。
    色々なごたごたを起こさないためにも籍を入れるほうがよいでしょう。

    「ある日突然会えなくなるかもしれないね」?

    どういう形かはわかりませんが
    それだけで、あなたのことを本当に愛していないのは明白です。

    さっさと離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6409726799

  • 恋愛でいい話ですよね。

    恋愛している相手が高齢者で貴女よりはるか先に亡くなるのは周知のことですよね。結婚は出来ないのなら恋愛して楽しい日を作ればそれだけで幸せなのでは思うのですが。それだけで満足では無いのですか。

    >彼が亡くなっても私は一般参列者でしかありません。
    当たり前ですが、これに何の問題があるんでしょうか。86歳の高齢者でも素晴らしい人間がいるそんな男性を好きになった私、酔っているのではないですか。
    恋愛の形も様々だから貴女方の恋愛もあって当然だし不思議な恋愛でも無いと思うけど。
    現代は高齢社会で超健康な老人は多いです、人は何歳だろうと恋する動物でもあると思いますよ。人を愛する気持ちがあるのは高齢者だろうと可笑しくないからです。

    男性は老人になろうと何歳になろうと自分より若い女性を好きになるのはいつの世も同じで大昔から変わっていません。だから彼も年齢なんて気にしていないだろうし、貴女も年齢に拘らずに(彼の年齢からして覚悟は必要かな)楽しい恋愛をしてください。それでよいと思いますよ。

    ユーザーID:8232292992

  • 恋?

    異性として、恋愛相手として好きなのですか?

    年齢「差」は別にどうでもいいのですが、
    80代以降の方に、いわゆる恋心って抱くものでしょうか。

    私は過去に、70代後半の男性とご縁がありましたが、
    外国人で矍鑠としてお金もあり、そても素敵な方でしたが、
    どうしても「恋愛感情」をもてませんでした。
    いわゆる、性愛というか、体を近づけることができなかったのです。
    お相手も、そういうことがもう得意ではありませんでした。

    だからトピ主さんもそうなのでは、と言っているのでは
    ないのですが、
    トピ主さんの、会えなくなってしまうと想像すると
    号泣してしまう、というのを見て、
    子供のころ、いつか親がいなくなると思うと居てもたってもいられず、
    よく正気を失いそうになっていたことを思い出しました。
    小学校3年生くらいまででした。
    もちろん今でも、いつか親(や大切な身内、友人)とお別れが来ると
    思えばそれは悲しくて仕方ありません。

    そういう感情と似ていませんか?
    ご両親との関係性(ご健在でもそうでなくても関係なく)と
    向き合うと、彼との関係性も変わっていくかも知れないですね。

    ユーザーID:0931897782

  • みんな一緒だよ

    彼がある日突然逝ってしまうかも知れない……という事が怖いのですね?

    けど、今日と変わらない明日が確実に保証されている人間はこの世に一人も居ません。

    結婚して一緒に暮らしている夫婦であっても、若い恋人同士であっても、パートナーの明日の命の保証など無いのです。

    確かに若い人よりも高齢の人の方が心配ではありますが、明日の保証が無い点はみんな一緒です。

    そこを心配するよりも、今を楽しみましょうよ。
    素晴らしい人と出会えた幸運を楽しみながら今日を生きる方が良くないですか?

    ユーザーID:4678479985

  • 何をいまさら

    なんかちょっと大げさですよね…

    そのお相手が著名人であることって、関係あります?
    素敵な方だっていうのは単なる惚気以外の何物でもないですよね。

    年齢が近い夫婦でも、急に相方が不治の病等で先に逝ってしまうこともありますし、トピ主が特別というようなことはぜんぜんないと思いますが。

    そもそもそれ、今、降って沸いた話じゃなくて、最初からわかっていてそうなってきたんですよね。

    確率から考えたら、そこまで年が離れていたら、今日でも明日でもそれは起こり得ることなので、そんなのは最初から覚悟はしておくべき内容だと思います。

    ユーザーID:2609860310

  • レスします

    歳の離れた老いらくの恋の事情は別として、

    齢60を超えればもう何時死んでもおかしくない、その心構えが
    必要だと私もつくづく感じます。

    そう思えば日頃当たり前と思っているすべての存在が愛おしく思え、
    だから今に感謝し大事に生きようとする、
    それが歳をとるということではないですか。

    日一日をお大切に。

    ユーザーID:5369444448

  • まぁ・・

    お二人が納得しているのなら別に良いとは思いますけどね。

    >ただ、結婚はできません。彼の体裁を思えばこそです。

    この部分ももし彼が本当に男気がある人格者ならあなたに資産を残すために籍を入れるだろうと思いますよ。
    ここまでの高齢で年齢差がある場合、何で誠意、愛情を見せるか?となればそれはお金でしか見せられないので。
    そうでないと単なる愛人という立場ですから。

    主さんはもちろん、お金なんて要りません!と思うでしょうけど、そういう意味ではなくあくまでも彼側の気持ちの問題です。

    彼にしてみれば幸せな人生でしょうね。

    ユーザーID:0453751351

  • いいんじゃないですか?

    その年齢で結婚・入籍は必要ないです。まして、相手にお子さんがいるのであれば反対されるでしょう。相続で揉めないためにも今のままの付き合いがいいと思います。
    トピ主さんは感情の起伏が激しい方でしょうか?付き合って何年も経っていないのではないかと思いました。トピ主さんがまるで少女のようなので。
    80代の方でも素敵な人はいます。友人の夫は一般人なのにまるで俳優さんのように素敵です。ですから、出会ってしまったら年齢関係なく恋愛感情を持ってしまうこともあり得るでしょう。
    相手の方がお子さんに秘密にしているのは賢明です。

    結婚しないことが双方の合意なら問題はありません。

    ユーザーID:9971880777

  • 彼の体裁を思えばこそ・・?

    結婚できないとおっしゃっている理由は、彼の体裁とやらを慮っていることだけが唯一の理由なのですか?

    この言い方だと、あなたが結婚を拒否していて彼からは結婚を望まれているという事になりますが、どうなんでしょう?

    そうでないなら単なる都合のいい女。

    彼の事やたら人格者やら品格があるやら持ち上げていらっしゃいますが、つまるところ独身同士であってもなんら愛人と変わらない。

    あなたが思うほど人格者だとも思えませんが恋をされているあなたにはあなたの見方があるので余計なお世話だと思いますが・・。

    ユーザーID:0549756070

  • 彼に感謝して今を大切にします。

    私は、父親に甘えられなかったことに起因しているのかもしれません。彼といると、子供が親に甘えるような気持ちになり、すべてのストレスを忘れて心から安心でき、まさに子供のような笑顔になれるのです。彼の妻になるなど恐ろしく、微塵も考えていません。

    彼は、私と会うことが非日常的で刺激になり、「長生きできそうで嬉しい」と言ってくださっています。私はその笑顔と言葉が嬉しく気持ちが暖かくなります。余計なことは考えず、1日1日を彼の存在に感謝していきたいと思います。ご意見有り難うございました。

    ユーザーID:1565861593

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • プリナップにサインして、妻になれば?

    まあ、結婚できなくとも、お互い愛し合っているなら、お互い独身なんですから、同棲するとか、恋人として世間様に紹介して貰うという事は、出来ないのでしょうか?

    彼の体裁を思えば・・・って、彼がそう言っているのですか?体裁が悪いから、あなたの事は『日陰の女』にしているのですか?それとも、あなたの方が年差のある恋人を持って、恥ずかしいと思っているわけですか?

    そこまで愛し合っているならば、彼が亡くなった時『一般参列者』としてしか弔えないのは悲しいでしょうに、一体、どんな理由があって、一緒になれないのでしょうか?

    体裁の他に、財産問題などがあるのなら、プリナップ(婚前契約書)や遺言で前もって決めておけば問題ないし、何故、あなたを『日陰の女』としておいておくのか、よくわかりません。

    86歳の彼なら、たぶん、そうやってお付き合いできるのも、(何年付き合っているのか分かりませんが)あといいトコ10年でしょう。たった10年ぐらいなら、毎日一緒にいたいですよね?

    妻になっていないと、彼が緊急入院などしてICUに入った場合、(家族以外)面会出来ませんよ。最期の挨拶どころか、葬式の連絡だって、こないかもしれませんよ。

    ユーザーID:1117770619

  • 人間・・

    人間幾つになっても、恋愛をするのは良いことだと思います。

    成就しなくても、そのような方が居て、お付き合い出来るだけでもいいじゃないですか。

    今、懸命に、彼を愛して、あなたの気持ちをときめかせて、幸せな気分でいてください。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3294279524

  • 意外とよくある話です。

    そういう方はお葬式に乗り込んだりしない女性をうまく選びます。

    地味で控えめなふっくらした小柄な方が多いように思います。

    ただね。
    スーツ着て怒鳴っている時はカッコイイけど家の中ではただのジジイです。

    100迄生きる精力的な方かもしれません。

    まあ、後五年くらいで目が覚めればよいですね。

    権力者との恋の思い出より老後ともに支え合える相棒との方が絶対によろしいです。

    ユーザーID:0136717050

  • けっこうばれているものですよ。

    恋はとめられないから良いんじゃないでしょうか。

    その年で恋を出来てお二人とも幸せ。

    なるべくそうっとね。

    最後までつつましくすれば彼の骨を拾えるかもです。

    苦しくても吐き出すのは彼だけにね。

    ユーザーID:0136717050

  • レスします

    私はアラフォー女子ですけど
    とっくの昔から男性なんか尊敬するのをやめました。
    主さんは尊敬出来る人に出会って幸せですね!
    体には気をつけてくださいね!!

    ユーザーID:4149489732

  • 寄り添って

    今寄り添っていられる時間を楽しむのでいいと思います。結婚したいとかであれば結婚できる方を探しましょう。

    ユーザーID:3984036140

  • 忍ぶ恋

    そこまで尊敬できる、大切な人と巡り合えたことは最高の幸せでは無いでしょうか。
    そこまで敬愛出来る人に巡り合えない人の方が多いと思います。

    葬儀に親族として参列出来ないのは寂しいけど、仮に親族として参列出来てももう亡くなった彼とは言葉を交わすことはできません。

    そんな先のことを考えるよりも、言葉を交わすことが出来る、顔を見つめ合うことのできる、手にも触れ合うことのできる今を大切な時として有意義に過ごすことの方が大切では?

    私はさほど年の離れぬ夫を持つ平凡な人間ですが、レスさせていただきました。

    そこまで心ときめく人と出会えて尊敬出来て両想いであることは貴重ですよ。
    彼を心配させないように、明るく彼の人生をより楽しいものにしてあげてください。
    今時のこと、後20年近く元気で活躍される可能性だってあるのですから。

    ユーザーID:4714475932

  • どういう経緯で知り合われたのですか?

    86歳の著名人と、どういう経緯で知り合われたのですか?
    その人とお付き合いをされているという事ですか?
    身体の関係もあると?
    何年お付き合いをされているのでしょうか?

    ユーザーID:2505029730

  • 皆様レス有り難うございます。

    どこで知り合ったかと言えば、会合です。詳細は書くことはできませんが、知り合って10年以上になります。二人で会うようになったのは1年位前で、ふつうのカップルのようにデートしています。ただ、本当に内密なのでタクシーには乗りません。(どこから情報が漏れるかわからないので)食事くらいはたまに二人で行きます。(打ち合わせや取材で女性とランチすることは彼の生活で珍しくないので、怪しまれません)私は日陰でも会えるだけで満足しています。周囲の知るところとなれば、面倒なことがたくさん待っています。どなたかもおっしゃっていたとおり、今彼を心から敬愛していることを大切にし、余計な悲観にくれないようにしたいと思うようになりました。有り難うございました。

    ユーザーID:1565861593

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ん?

    普通のカップルのようにデート出来るのに、食事がたまになんですか?
    なんかよく分からないですね。
    食事もまるで仕事関係を装うのなら、普通のカップルのようなデートって無理じゃないですか?
    主さんの仰ってるデートってどういうものなのでしょう?
    ホテルの室内で待ち合わせですか?
    主さん宅に彼がこっそり来るとか?

    まぁ別にいいですが・・。

    ユーザーID:0453751351

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