夫の不倫について

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テツコ

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  • 再構築中。。

    もう気持ち悪いぐらい優しくなりました。
    プレゼントは頻繁にしてくれるし、旅行は国内国外好きなだけ行かせてくれます。

    しかし夫以上に、奥さん気取りで厚かましかった不倫相手は一生許せませんね。

    頭の片隅に、中学高校時代に交際を申し込んでくれたんだけど当時は丁重にお断りした同級生のことが気になって、もし何らかの事情で今現在独身だとして私と再婚の約束をしてくれるなら、残りの人生はその人と一緒に毎日手を繋いで散歩して暮らすのもありかなぁって思います。

    まだアクションは起こしてませんが。

    今は、とにかく美容と健康に集中しています。

    ユーザーID:8146430560

  • まぁ・・

    主さんもそろそろご自分の人生を考える時なのでは?
    同じ女性と何年間も継続してるのは魔が差したとか、浮気ではなく、そこに愛情があるからでしょう。

    他の人を愛してる夫とこの先続けて行く意味があるのか?

    夫有責で離婚した方が今まで夫婦で築いた資産の半分と、慰謝料を夫とその女性からも貰えるのでは?

    もしお子さんが居てその関係を考慮するのならまた話は変わって来ますが、お子さんが居ない場合はしがみつく理由がないと思いますけどね。

    ユーザーID:4438033605

  • どっちをとるか

    夫が結婚まもなく浮気してました。

    結果的には許しました。
    その後、またしたかは分かりませんが、今は年齢も年齢だし肉体的に“出来ない”ので心配はしてませんし、もう興味もないですね。

    私の場合、裏切られたと思った途端、一瞬にして情が冷めました。
    もう死ぬなり何なりどうにでもなれ!と、夫への冷めた感情が支配し、後は離婚が損か得か計算だけでした。

    結果、とりあえず離婚しない方が得と結論を出したという次第です。

    まぁ、2回もやられて貴女も辛いだろうけど、ここは冷静になって将来の事を見据えて判断して下さい。

    ユーザーID:2843198915

  • 前の時と同じ方と続いているなら、浮気ではなく恋愛では?

    離婚した方が良いのでは?

    ユーザーID:1291204283

  • ゆっくり考えて

    私も先月浮気が発覚し離婚せず再構築中です。
    10年一緒にいたので、急に冷たくあしらえるのかと言うと無理でした。
    かといって浮気をした人と今まで通りに婚姻を継続するのも難しいです。

    離婚するのはいつでも出来るので、気持ちの整理をしつつ、いつでも離婚出来るように準備をなさってみては?
    私も今は離婚を選択しなかっただけで、来年には気持ちが変わってるかもしれないし、次されたら話し合いもせず離婚届を出すつもりです。

    今の生活は正直しんどいしキツイです。
    子どもがいなければ、すぐ離婚してたのにって毎日思いますし、顔もあまり見たくありません。
    発覚するまでは10年間本当に一番大好きでした。
    これからまた好きになれるか、元どおりに戻れるか、離婚するかは今後次第です。
    会話は一カ月してなんとか元どおり出来るようになりました。
    触るのはまだちょっと無理です。
    結婚指輪も外しました。写真も消しました。要らないものも捨ててます。
    欲しかったちょっと高いモノを(常識の範囲で)買ってみたり、後回しにしてたやらなきゃいけないことやったり、生活を少し変えました。
    夜はよく眠れません。眠りにはつけますが、すぐ目が覚めてしまいます。

    何せよ、感情で衝動的に動くのはやめた方がいいですね…
    離婚するにも、継続するにもメリットデメリットあります。
    よく考えて…

    今はご自身の心が一番楽になりますよう行動してください。心を病んでしまうと大変です…

    ユーザーID:9963837867

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  • 夫婦の関係は人それぞれ

    夫からは離婚を言い出されていないし、主様とは結婚生活を続けたいのではないかな?
    一度目の時の女性と継続して関係を持っていたということは、その女性も夫とは結婚を望んでいないし、いわゆる愛人関係で満足しているのではないかと思います。

    不倫をしたら絶対に離婚、そんなことはありません。いろいろなケースがあっていいと思います。

    離婚は最後の手段でいいのでは?と思います。再構築して何もかも元どおりは難しいことですが、主導権は主様にあると思うので、離婚と言い切れないなら、結婚生活の再構築に努力してみてはいかがでしょう。

    何十年後かに共白髪で「あなたには随分と女のことで苦労したわ」とお茶をすすりながら穏やかに話せる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:9193356979

  • やり直しもイバラの道

    私も夫に裏切られ、別居までしましたが何がなんでも離婚!とはならず、長い話し合いを経てやり直す道を選びました。

    問題はご主人がどういう人かではなくてあなたがどうしたいのかだと思われます。

    要は離婚したいのかしたくないのか。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく、自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    それに離婚はしようと思えばいつでもできます。
    答えを急ぐ必要はありません。

    ただし、やり直しもイバラの道です。
    一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だった頃には戻れません。

    傷跡も含めての自分なのだと受け入れられないと前には進めません。

    許さなくても良いと思いますが、やり直しを選ぶならご主人の過ちを受け入れなくてはいけません。

    私は離婚した友人に相談したら、そもそもはあなたの選択ミスだと厳しく指摘されました。

    言われたときはとても辛かったのですが、自分の間違いを認めることができるようになったらとても楽になりました。

    一度、じっくりと自分と向き合い、自分はどうしたいのか、どんな生き方がしたいのか、答えを探されると良いのではと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:5089115613

  • 離婚も大変ですよ

    友人の息子さんは、子供2人いますが、奥さんが不倫してました。
    幼稚園の子供を置いて、夜中にコソコソ会っていたんです。
    独身の頃から、彼氏がいても、他の男と付き合ったりは、普通のことだったらしいのですが、それは結婚してわかったそうです。
    息子さんは、離婚を決意したようですが、子供がいると、親権、養育費、離婚後の子供との面会、不倫に対する慰謝料(請求する場合)、自分たちの生活費などなど決めることはたくさんあります。

    不倫て、依存症みたいに止められない人もいるらしいので、まず、自分のこれからの生活をどうするか、よく考えて、離婚は決めたほうがいいと思います。
    今、離婚は結婚してる人の30%くらいいるって聞きます。
    離婚は結婚より大変だよーーーって、子持ち離婚の場合は言われてますが、最後の手段かもしれないけど、簡単じゃないんですよ。
    テツコさんと子供さんのシアワセのために、よく考えてくださいね。

    ユーザーID:2240594505

  • 後悔のないよう自分がどうしたいかをよく考えてください

    1年半ほど前、ダンナの浮気が発覚しました。読んだメールのやり取りから、本気なのかなと思い、離婚しようと言ったところ、浮気は暇つぶしで、私は大事な奥さんどのこと。
    ダンナに離婚を切り出す前は、涙が出たり、何故裏切ったのという想いから情緒不安定でしたが、その後はいつでも離婚出来るのだから、そのつもりで暮らせばいいやと思うようになりました。
    正直、もうダンナは同居人としか思っていません。

    私の情緒不安定の原因は、自分のプライドや執着だったのではと思います。とりあえず、「浮気相手<私」ということで、執着心がなくなりました。今度は私が捨ててやる!みたいな。

    ダンナさんはどう言ってるんですか?まぁ、なんと言われても、2度目で、同じ相手と続いていたのだから、許すのは難しいですよね。2度目も簡単に浮気がバレるという配慮のなさは、主さまのことも、浮気相手のことも大事に思ってる感じがしません。浮気はバレるのが1番の罪と言いますからね!

    子供の有無や主さまが仕事をしてしてるのか、おいくつなのかにもよると思いますが、仕事していて、子供がいないなら、離婚した方がよいのではと思います。自分が離婚していないのになんですが…
    私の場合、ずっと前から、朝帰りをしたり、レンタカーのDMが届いたり、出かけることも多く、多分浮気してるんだろうと思いながら、私のところに帰って来るからいいやと思い、目をつぶって、19年も一緒に暮らしてしまったことは後悔しています。
    多分、結婚してから、ずっと浮気していて、バレた浮気相手とも続いているかもしれませんが、もうどうでもいいと思っています。

    主さまがどういう状況なのか分かりませんが、冷静に後悔のない判断をすることが大事だと思います。自分がどうしたいかをじっくり考え、自分とダンナさんと向きあってください。
    結局、どれが正解かなんて、すぐにはわかることではないですし…。

    ユーザーID:9895531828

  • 同じ!

    私の経験と似ていてビックリです!

    2年半前に1度目が発覚して、再構築中の1ヶ月くらいで旦那から2度目に…。
    1度目の後、私にも至らない所があったと思い、反省して再構築を頑張っていましたが、旦那の冷たい態度は変わらずにおかしいなって思っていました。
    1度目の時は旦那への愛情があったけど、2度目の後は離婚をして欲しいと話しました。

    話し合いも沢山したし、喧嘩もしたし、フラッシュバックで沈んだりもします。

    ただ、旦那がすごく良い方へ変わりました。

    今ももがきながら再構築中です、どの道が正しいのかは分かりませんが、私の場合最終的には、旦那の笑顔を一番近くで見ていたいと思いました。
    一歩進んでは三歩さがりながらですが、前より心の氷は溶けてきた気がします。

    テツコさん、応援しています。

    ユーザーID:3831725720

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