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陰で可哀想とか負け組とか言われてました

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家族・友人・人間関係

ぽよーん

トピを開いていただきありがとうございます。

先日、友人Aから友人Bが私のことを可哀想とか負け組とか言っていたという話を聞いてしまいました…。

私は結婚が遅く、34で結婚し去年36で子供が生まれました。
また夫が収入が不安定な仕事のため、自分がしっかりしなければと育児の合間をぬって資格取得のための勉強をしたりしています。

その状態を、自分より下…哀れ…みたいな感じに言ってるみたいです。

よく、そういう事を言う人は自分が恵まれてないからだとか言いますが、友人Bは、20代半ばで結婚し子供を2人産んで、パートも楽しいらしく夫婦仲も良さそうで、普通に順調な人生に見えます。

ですが、普段から私以外にも、独身や子なしの人にマウンティングしたり結婚を急かしたりするタイプです。

見せてもらったLINEのトークに、私は結婚が遅く子供も1人で、資格も取らなくちゃならないほど経済的にも切羽詰まってる可哀想な人みたいに取れる書き方がされてました。
(ぽよーんもやっと結婚したよねー!とか、1人っ子確定らしいけど兄弟いないと可哀想だよねとか、フルで働くなんて必死だよねとか…)

見せてもらったトークの中に、友人Aに対するマウンティングもけっこうあって、友人Aがキレる感じで私に言ってきました。

ちなみに友人Bはこういうところがあるので、私は個人的な付き合いは避けてました。
別の友人たち(合計6人)とたまにランチする間柄です。
ですので気にする事はないのかもしれません。

なかなか結婚できないことや、なかなか妊娠しないことで実際にコンプレックスに感じて悩んでいたので、こういうことを言われるとやはりいい気分しません。

遅まきながらも結婚でき、子供も生まれ、この子を育てていくために新しい分野で仕事頑張るぞーと思ってたのですが、傍から見ると可哀想な人生なのでしょうか?

ユーザーID:0345860950

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  • あはははは

    気にしない、気にしない!
    ただのお間抜けさんですよ、その感じ悪いひと。
    わざわざラインして悪口の証拠を残すなんて、賢い人はそんなことをしません。

    主様は育児家事の間に、資格取得の勉強をされていらっしゃる。素晴らしいことですよ。
    バカにする方がお間抜けさんなんです。
    子どもの数?ひとりっ子の何がいけないの?

    こういうひとは、主様がどんな環境であっても陰口悪口を言うひとでしょう。
    心が豊かではないんでしょうね。
    相手にしないで、スルーしてくださいな。

    おばちゃんは応援してますよ!

    ユーザーID:9634963017

  • 端から見て、可哀想とは思いません。

    むしろ人間関係を見直すチャンスですね。
    友人AもBも知人くらいにしておきましょう。
    そして距離を置きましょう。

    あまりあなたのプライベートを話さないようにして下さい。
    特に友人Aは要注意人物です。
    なぜわざわざあなたにラインを見せたのか。
    意図的ならかなり質が悪い人です。
    意図がないなら恐ろしい人です。すぐに疎遠にしましょう。

    トピ主さん、資格取得頑張ってください!
    ご活躍を願っています。

    ユーザーID:8527929611

  • 理解できない

    なぜ悩むのか私には理解できません。
    彼女があなたを尊敬しようが軽蔑しようが、それであなたという一個人の価値が変わるわけがない。
    彼女が何をどう感じていようがそれは彼女の勝手です。
    なんとでも思えばいい。
    それはあなたに全く関係ないこと。
    あなたの価値はあなたが一番知っている。
    あなたは自分の価値を高めるように努力すれば良いだけ。
    他人の評価で一喜一憂するなんて馬鹿げてます。

    ユーザーID:7439949755

  • 人として尊敬できない方は、友人でも何でもない

    >よく、そういう事を言う人は自分が恵まれてないからだとか言いますが、(中略)普通に順調な人生に見えます。

    いやいや恵まれていないでしょう、心が。

    可哀想な人生なのはトピ主さんではなく、明らかに心が貧しいBさんではないですか。
    トピ主さんは自分に誇りを持って自分の人生を生きていってください。

    ユーザーID:3146455726

  • 誰の人生?

    トピを拝見しましたが、主さんに喝を入れます。


    主さんの人生は一体誰の人生なの?

    当たり前だけど、主さんの人生は「主さん」の人生です。

    主さんのトピには、主さんの人生であるにも関わらず、「友人Bから見た主さんの人生」に関して、になってしまっています。

    それって、ものすごく不必要なことなんです。

    他人の誰かから見た自分の人生に一々振り回されるのは、時間の無駄なのです、無意味なのです。

    友人Bが今どういう状況だろうと、主さんには関係ないでしょ?

    同じように、主さんが今どういう状況だろうと、友人Bには全く関係ないのです。

    可哀相な人生かどうかは、主さん自身が判断すれば良いことだし、
    自分でも可哀相だと判断するのなら、そこから良い人生に変えることができるのも、また自分だけです。


    主さんはこれから、お子さんを通じて多くのママ友と関わることになるでしょう。
    友人Bのようなことは(無ければ良いけれど、残念ながら)これからたくさんあると思います。

    その度に嫌な気分になるかもしれません。
    だけど、それに振り回される必要は、どこにもありません。

    自分は自分だと、胸を張れる人生を送ることです。


    ちなみに、友人Aですが、
    その友人Bからの悪口に対して、どう返答していたのでしょうか。
    そっちの方が気になる。

    それと、友人Aのような人間の方が実は厄介です。

    この先のママ友関係、友人Aのような人の方こそ、気をつけた方が良い。
    つまり、○○さんがあなたのこと××って言ってたよ、と告げ口する方がトラブルメーカーの張本人。

    今回はLineという証拠があったから、主さんは友人Aを信用したのでしょうが、大体はそんな証拠は残りません。

    それに、わざわざ悪口を広めることは本当に愚かなことです。

    ユーザーID:9312007475

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  • BよりAが酷い

    >よく、そういう事を言う人は自分が恵まれてないからだとか言いますが、

    そうです。それか性格の悪い人。

    恵まれていそうに見えても、実は色々訳ありな人って結構いますし、本当に恵まれていたとしても、性格の悪さから人を悪く言うタイプの人も居ます。
    彼女がどちらなのかは分かりませんが。

    で、Aも相当に性格悪いので気を付けてね。
    自分が色々言われて悔しかったというのが理由で、関係無いあなたを巻き添えにして来たのだから。

    あなたを巻き込めば、あなたと仲間意識を持って、共にBを非難出来るから自分はいくらかスッキリしますよね。
    けれどもそんな要らぬ情報を無理矢理耳に入れられたトピ主さんは、こうしてほら、心を乱して胸を痛め、苦しむことになりました。

    あなたを今の様な辛い気持ちに落とし込んだ張本人は、他の誰でもなくAであることをお忘れなく。

    自分がスッキリしたいが為に、トピ主さんが知らなくても良いことをわざわざ知らせて来た人です。

    トピ主さんはその時、Aに「私はそういうことは気にならないわ。私の幸せは私が一番良く分かっているから、Bの理解は不要でしょう?」と笑って言えたら良かったですね。

    実際、そうでしょう?
    あなたの幸せはあなたが分かっていたら、それで良くない?

    今後はAともBとも関わらない方が良いよ。

    ユーザーID:2262679053

  • ご自身はどう思っているのか。

    >傍から見ると可哀想な人生なのでしょうか?
    そう思う人もいるのでしょう。
    Bさんが理由まで添えて解説していますように、そのような考え方をする人は実在しますね?

    >実際にコンプレックスに感じて悩んでいた
    だから、イヤな気分になってしまわれたのですね。
    ご自身が劣等感を抱いていなければ、他人からの評価には動じません。

    「幸せ」とは、条件に比例しません。

    Bさんのように、はたから見れば「良い条件」で暮らしているはずなのに、
    心が満たされていない、「可哀想な人」もいます。

    逆に、周囲から見たら「過酷な条件下」の人が、
    穏やかな心で、感謝と幸福に満ちた日々を暮らすこともできます。

    要は、自分を幸せにするもしないも、自身の考え方ひとつだということです。

    >この子を育てていくために新しい分野で仕事頑張るぞー
    応援します。

    ユーザーID:6263580123

  • 負けはその人の勘違い

    自分はそう思ってないけど、人がそう言ってビックリすることが良くありますね。それは決して自分ではそう思ってないので、その人の勘違いとしか思われません。

    人間の本性としては、昔の同世代の友達なんか競争してたので後で比べるのは当然です。その時、何を物差しにして比べるのかはその人の教養の広さ、インテリジェンス、愛情の深さ、等が適当に低いと単に結婚とか経済性とかで比べます。人間性とか幸福とかでは比べません。というのはそういう深いところまで考えが届かない浅はかな人の寂しい性というものでしょう。

    そしたら、日本文化の言い回しで「裸の付き合い」というのが根をついてます。毎日の日課で老人の方々が朝風呂なんかで社交をやっておられますね。これはやってて楽しいから続いてるのです。一皮むけば人間は誰しも同じです。教養の広さとかインテリジェンスとかその場では問題にもなりません。

    いくら経済的に恵まれていてもそれが人生の幸福にはつながりません。むしろ繋がらないから他の道を見つける以外しかありません。その道は人に寄りけりだと思います。その道の一つに他人に対する愛情なんかを見つけた人は幸せだと思います。どうも非常に横回りした混沌の意見でした(笑)。

    ユーザーID:3304112169

  • あほらし!!

    言いたい奴には言わせておけばいいです。
    資格試験にチャレンジする貴女がまぶしくて嫉妬しているだけです。

    それよりも、それよりも!!実は敵は別にいるのよ?
    気が付いてます??
    友人Aです。
    貴女の為を思っている風を装ってますけど、貴女が傷つくことを承知でそんなものを見せてます。良い友人はそんなのを貴女に見せたりせずに密かに友人Bと距離を置くものです。
    自分のことを書かれたから怒って貴女を味方に付けているけど、そうでなかったら・・・

    ところで、主さんもそんなことで悩まないでいただけますか?
    私なんて、子供が欲しくても授からずに、今は年配になっちゃいました。
    子供が出来ただけ幸せなんです。
    人に振り回されないで、自分だけの幸せを満喫してください。

    ユーザーID:4729855622

  • ちょっと待って

    トピ主さん含む登場人物3人の中で一番信用できないのは友人Aでしょう。
    だれかがだれかの陰口言ってるのを聞くこともあるけど、本人にそのこと伝えるなんて最低ですよ。
    トピ主さんにはそういう危機感ないの?

    もしこのトピのことを友人Aが知ったら、友人Bに「ぽよーんさんがあなたのことを掲示板で悪口言ってたよ」とか告げ口しそう。

    ユーザーID:7100870571

  • 自信を持って!

    こんにちは。

    ハハハ...
    まあ、あるあるって感じじゃない?
    B子さんは本心では幸せじゃないんだろうなあと思いましょう。
    本当に満たされている人は、他人を見下しませんから。

    それを伝えるA子もどうかなとは思いましたが、本人も頭にきていて、貴女と一緒に愚痴ろうと思ったんでしょうね。

    尚、人生における勝ち負けは、自分で判断するものです。
    自分に与えられた環境の中で、自分で選び決断し、結果に責任を持つ。これができた人は、貯金や子供があろうがなかろうが勝ち組だと思いますよ。

    気にしない、気にしない。

    貴女の人生は可哀想でもなければ、負けでもないのです。

    今よりも高い目標を持って進んで居るトピ主は、カッコいい女性だと思います。
    自信を持って下さいね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5588858359

  • 全然

    ちっとも可哀想な人生なんかじゃないですよ、トピ主さん。
    キャリアを積んで、結婚し、そしてお子さんを授かり、幸せそうじゃないですか。ご主人のことだって愛してるんでしょう?

    このトピ文を読む限り、Bさんのほうがよっぽど哀れですね。痛々しい。
    そもそもマウンティングをとる人って満たされてないから。
    満たされていたら人間、そんなことする必要ないですもん。

    >20代半ばで結婚し子供を2人産んで、パートも楽しいらしく夫婦仲も良さそうで、普通に順調な人生に見えます

    見えるだけで本人がどう思っているかは怪しいものです。
    ここはひとつ大人になって華麗にスルー、相手にしないのが一番だと思うな。
    「あーなんか言ってるわー」みたいな感じで。

    ユーザーID:6471001906

  • 可哀想な人生?←一切そう思いません

    Bさんのパーソナリティの問題であって、気になさる必要ないのは大前提で話します。
    私は都心に住んで仕事をしている環境で生活している為、そもそも34歳での結婚が遅いとは思いません。
    特別遅くも早くもない、普通の人って印象です。
    また、お子様に恵まれて更に資格所得の目標があったりと人生が充実なさっている方なんだなぁ。
    といった印象を受けます。
    他人から見たら、例えば、50で初婚相手は80歳です!とか、16歳で子持ちです!とか、こんな感じのインパクトがないと特に何も思わない気がします。

    子育て日々お疲れ様です、資格も無事に取れますように。

    最後に、幸せか惨めかを決めるのは他人ではなく自分ですよ。
    自分は幸せだなぁ、と思って生きている人は、どんな肩書きだろうと他人から見て幸せそうなものです。
    どんなに恵まれた肩書きの人でも、その人の心が幸せでないと、側から見て不幸に見えます。

    ユーザーID:8785939784

  • 主さんは自分のことをどう思いますか?

    可哀相だと思いますか?

    私自身の体験を少し話すと…

    彼氏が出来たのが割りと遅くて。出来るまで、ずっと回りから「寂しくないの?」とか、色々可哀相がられました。

    でも私ポカーン。
    なんでかって言うと、彼氏がいたらいたで大変なこともあるし。いないならいないで、それなりの楽しみ方があるから。

    結婚も仲間内では遅い方で。回りから「良い人いないの?」と心配されました。

    でも私ポカーン。
    早くすれば良いってもんでもないし。そもそも相手ありきの事なので、私が焦ればどうこうなる話でもない。一人は一人で気楽。

    子供はまだいないので。回りから「早く欲しいよね」と心配されたり。
    もしかしたら、影で「気の毒」なんて言ってる人もいるかも知れません。

    が、私ポカーン。
    授かりものだと思ってるので、焦ったって仕方がない。出来る限りの手は尽くすが、神のみぞ知るの世界。今は、夫婦二人で気楽に過ごせる。

    彼氏も、結婚も、子供も。
    回りから、良いことも沢山聞きますが。同時に大変なことも沢山聞きます。
    (彼氏や結婚に関しては、自分の身に起きて「聞いてた通りだ、こりゃ大変」と思いました)

    自分が出来る範囲で必死に生きているなら、誰に恥じることもない。

    「可哀相?え?私が?」

    そーなの?そーでもないんだけどな…
    のポカーン です。

    主さんは自分を可哀相と思います?
    もしそうなら、まだ何か出来る余力があるのかも知れません。主さんの眠れる潜在能力が…!

    精一杯やってるなら、胸張りましょうよ!

    ユーザーID:2693665999

  • 友人に恵まれない人なのかなあ

    頑張り屋さんのようですが、人を見る目はなさそうですね。

    友人Bのような人を「友人」と呼ばなければならない人生は辛そうだと思います。
    また、友人Aがフレネミーではないのなら、友人の評価を落とすような書き方をしてしまうトピ主さんが心配です。
    わざと友人Aを悪く書いているなら、言うまでもありません。

    実際のところ、どうなのでしょうね。

    ちなみに、上記の友人関係を除くと、トピ文に書いてあることで特にかわいそうと思う理由はありません。

    ユーザーID:8143225434

  • 言いたい人には言わせとけ

    Bさんの言う事は誰もコントロールできませんからね。

    可哀想か負け組かについて第三者の目から冷静な感想を言いますと、好きな人と出会って結婚して、すぐに可愛いお子さんが生まれて資格のための勉強を頑張っている女性のことは「充実した人だなあ」だと思いますよ。

    気になるだろうけど、気にしても始まりません。

    Bさんはマウンティングしないといられない可哀想な人なんですよ。よほどプライベートが充実していないのでしょう。

    ユーザーID:8634302084

  • マウンティングしないと生きていけない人

    なんですよ、その方。
    常に自分が上にいないと気がすまない、可愛そうなのはその方です。
    いずれ自分にやったことのツケが回ってきますから 放置しましょう。
    主さんはしっかりと将来設計を立てていらっしゃいます。堂々としててください。

    ユーザーID:5721909580

  • 何も気にしなくていいと思います

    全然かわいそうな人生では無いですよ
    その友人Bこそかわいそうな人ですよ
    人には色々なタイミングがあります
    貴女を応援してますよ

    ユーザーID:5041140346

  • 不思議

    人生長いですよ。
    今がずっと続くなんて分からないのに、、、、。
    仕事もプライベートも、感情も環境も。
    男女とも今に胡座をかいて向上しようとしない人より、トピ主さんの様に将来を見据え頑張っている人がいつか良かったと思えると思います。

    人を蔑む人は、周りから見えない不満や不安をきっと感じているのではないかなぁ。

    トピ主さんのお幸せが続きますように。

    ただ、一つだけ、お一人で頑張り過ぎないように。
    ご家族に頼るところは頼ってくださいね。

    20年前の自分のようで、心配になってしまいました。
    私は一人で何でも解決しすぎてしまいました。

    ユーザーID:5070994074

  • そういうことを言う人は

    友達ではない。
    それが分かって良かったのじゃないかと。

    それと他人から見たら順風満帆、恵まれているように見える人が
    人には言えない悩みなんていくらでもあるでしょう。

    幸せな人は意地悪しない。
    それは真理でしてね。
    人を馬鹿にするほどの心理状態、
    そうしなければ生きていけないほどの何か、ストレスやら抱えていて
    発散は馬鹿にしている人をディスること。
    一見恵まれて見えるだけに
    かなり地雷な人だなと私なら思ってしまいます。

    友達じゃないと分かったのだから
    当たり障りない距離で知人として付き合っては。

    トピ主さん、結婚して子どもにも恵まれて
    私はうらやましいですけれどね。
    向上心もありますし。

    ユーザーID:4898066234

  • 幸せは自分次第

    幸せは他人が決めることではないのは、あなたもご存知でしょう。
    気にする必要ありません。
    そして今まで通り、個人的な付き合いを避け、どうしても嫌ならそのグループから抜けるしかありません。
    残念ながら、Bさんを変えることは出来ません。常に何かしら理由を見つけて、自分が優位でいないといられない気の毒な方なのでしょう。
    それはBさんの基準であって、実際に下に見られた方々がかわいそうな方なのではありません。
    最初にも申し上げましたが、自分の幸せは自分が決めるのです。他人の評価に振り回されるのはやめましょう。

    ユーザーID:3180411451

  • いろいろある人生の方が楽しいじゃないですか

    他人がどう思おうが,関係ないない!
    あなたの人生です。あなたが生きたいように生きればいいじゃないですか。ましてや,疎遠にしている人のことなんて,どうでもいいです。敵に回すと面倒くさいから,適当に付き合っていけばよろしじゃないですか。

    その根性ひん曲がったBさんだって,傍目には苦労していないように見えるかもしれないですが,本当は体裁を取り繕うのに躍起になっているだけかもしれませんよ。本当に満たされている人は,他人と自分を比べて自分を持ち上げる必要なんてありませんから。

    Bさんからだって,学べることもあるでしょ? 「あの人みたいなことは,私は絶対しない」とかね。
    さぁ,胸張って自分の人生生き抜きましょう。

    ユーザーID:7959462032

  • もっと自分を強くもって

    ある人は貴方を下に見て、ある人は貴方を羨む。

    でも、だから、なんだと言うのですか。それで、貴方の幸せに影響が出るのですか?
    貴方が幸せなら、外野の言うことなんて気にしなければいい。
    貴方の子供も旦那様も、貴方が幸せであることが幸せでしょう。

    母親になったのだから、他人の言うことに振り回されないで、もっとドッシリ構えた方が、万事上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:1613591438

  • 言わせとけばいい

    言ったやつの口から出た、言葉。言ったやつに被ります。汚口。

    そういうやつの心が、家庭に気に入らない事があり、当たっているとしか思えない。

    お気の毒なやつです。卑下でいい。祈ってください。

    『なにがあったかわからないけれど、幸せがきますように。わが家の風景、そんなに見えましたか。』

    今後、会った時も、前と同じに接してください。

    トピ主さんは、ごく一般的ですよ。
    ランチ友がいて、うらやましいです。

    私は、おひとりさまです。繁華街でうろうろして、ショッピング等楽しんでいると
    夫の姉一族が見たらしく、夫の母へ電話で、その都度告げ口。

    後日『あなた、うろうろしとったんやね。なにしとったん。』と電話あり。
    夫がピシッと、返しますので助かっています。

    人の口には戸が立てられない ので、
    お気の毒さま。暇ねぇ〜。癖みたいなので、哀れしか思いません。

    ユーザーID:8330518348

  • 三十代既婚男性です

    ぜんぜん可哀想とは思いません。
    ですが

    >傍から見ると可哀想な人生なのでしょうか?

    このように質問して人に答えを求めないとわからない、あるいは
    「あなたは可哀想じゃないよ!」と言って欲しいような様は少々
    可哀想だな、と思います。

    ユーザーID:3494416875

  • Bが可哀想な人です。

    Aも怒っているし、トピ主も個人的な付き合いは避けていたのですよね?
    たぶん、同じグループの他の人も同じ様に思っているはずです。

    Bが本心で言っているのか、ただマウンティングしたいだけなのかは解りませんが。他人からどう言われても、トピ主自身が幸せなら良いじゃないですか。

    そのうちBは、友達から疎遠にされると思います。しかも何故そうなったのか自分では理由も気付けないかと。

    本当に可哀想なのはBです。

    トピ主は気にせずご自分の幸せを大切になさって下さい。

    ユーザーID:8892269202

  • Bさんの評価だけでしょ

    「可哀想」にBさんが1票。
    「そうじゃない」にトピ主様が1票。
    引き分けですよ。

    他人と比べないと自身の幸せを実感できない人も、世の中には存在します。
    価値観はそれぞれでしょう。

    ユーザーID:8055566225

  • トピ主も結婚「出来た」って表現

    >遅まきながら結婚「出来た」

    この表現引っかかります。
    結婚て、出来る出来ないって言うんですかね?
    するしないでは無いですか?
    出来るなら、「出来ない」人がいる訳で、出来ないなら負け組ですか。
    可哀想な人ですかね。

    自分も自然と「結婚出来ない」人へのマウンティングをしてるでは無いですか。
    言葉は自然と出てくるもの。
    本心では無いですか?

    友人Aさんはマウンティングしてるのかもしれないけど、
    単に結婚が一番の幸せ!みたいな世間知らずな人もいますけどね。

    ユーザーID:2059018956

  • マウンティングする人は幸せでない。

    トピ主さんは、目標も決まっていてぶれない方と思います。結婚するときが適齢期なので、外野の声など気にする事などないです。

    私は、40代で結婚しました。
    子供がいないので、回りからはいろいろ哀れなやつだと位置付けされてます。
    そして、今の職場でも20代前半で結婚した人から、こんな高齢で結婚したの?よほど相手に恵まれなかった可哀想な人間と言われてマウンティングされました。今では、自分は自分。人は人の生活があると割りきるようにしました。マウンティングする人間と関わりたくないので、自分の人生を楽しんでます。

    マウンティングする人間は、端から見ると幸せそうに見えますが、本人サイドでは幸せではないので、自分のペースで人生を楽しんで下さい。

    ユーザーID:2714202362

  • マウンティング

    女性同士ありがちな話です。
    友人同士でくだらないネタに言って不快にさせることが人としてどうかと思いました。

    私なら負け組で結構と思いますし今後の友人付き合いを考える機会だと思います。
    資格を活かして仕事をするという高い志をお持ちなのだから早く仕事に就くためだけを考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:8797895802

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