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病気で倒れた後、浮気が発覚した父親をどうしたら…

レス16
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恋愛・結婚・離婚

しゅが

こんばんは。

20代女性、しゅがと申します。

悩みがあり、初めて書き込み致しました。

2年程前、父が脳出血で倒れました。
すぐに救急車で搬送され、手術も受けたため一命をとりとめました。
(ですが、出血量が多かった為半身が動かない状態でした)
しかし、父の会社へ電話でこの事を伝える為に父のスマホを使用した際に父親に愛人がいることが発覚しました。

また、父は社宅で単身赴任をしていたのですが、そこを母が整理しに行った際に、借金がある事が発覚しました。

ですが、本人は反省していると言ったこと、リハビリを頑張って社会に復帰すると宣言した為母と私は1度その浮気等は目をつぶりました。

それから2年現在は家の近くの施設にいるのですが、リハビリは全くやらなくなり、社会復帰をする気が見られなくなりました。
また、LINE等で愛人と通話をしてる履歴を発見したり、スマホのクレジットカードでショッピングやスマホゲームで課金をし散財しています。

今いる施設は自宅の周辺にある施設の中でも費用が高く、父が「個室がいい!」と言って聞かないためその分の費用もかかっています。

そんなことがあり、先日母はついに父と離婚する決意をしました。

夫婦の繋がりがなくなった為、今後は子である私が面倒を見なくてはならないのでしょうか?

私は就職しているものの、給与が高くなく毎月家に入れられる金額は5万くらいで精一杯です。
そんな状態で、とても父の面倒を見ることはできないと思っています。

借金があり、愛人とも未だに縁が切れず、ひたすら散財を繰り返すような父との付き合いをどうしたらいいか分かりません。

悩みをそのまま書き出した為、とても読みづらいとは思いますが、何かご助言いただければと思います。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:9018925031

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  • 大丈夫

    私の父も病を抱え、不倫を繰り返す人でした。母とは離婚しました。
    私は看護師で面倒を見ようと思えば見れますが、自分勝手な父のせいで自分の身を削ることは無いと考え、最終的には生活保護申請をしてもらい、福祉サービスを使いながら1人で生活してます。足がないので、施設に放り込みましたが、施設が嫌で自分で出てきたようです。反省してるようですが、たまに電話に応じる程度で会ったりはしてません。
    冷たいと言う人もいるでしょうが、私には私の人生があります。これから結婚したいし、子供も欲しい。私を幸せにできるのは私しかいないので、この選択をしました。
    家族が見捨てても、国は見捨てないのが日本の良いところです。何も揃ってない人でも助けてくれる窓口はたくさんあります。頑張って。

    ユーザーID:0776550741

  • 離婚しても保証人を替えないと

    世話をすると言っても、実際には施設の人がほとんど世話をして、必要なものを持っていくのと支払いをするのと、ですよね。

    施設入所の保証人はどなたでしょう。
    離婚したから世話しに行かない、支払いに行かないと言ったところで、もしお母様が入所の保証人であれば、お父様に支払い能力がなくなった時に請求がいきます。お父様の兄弟などに保証人を頼んでいればそちらに行きますが。

    で、トピ主さんは、まず保証人になっていない前提で、今後も保証人にならず、世話もできないと施設側に言うことですね。浮気などの事情があれば、仕方ないねということにはなります。

    ユーザーID:7261450972

  • その義務はない

    親が(未成年の)子を養育する義務は「絶対」だ。これに対して、子が(生活困難な)親を世話する義務は絶対「ではない」。金銭的に無理だというような具体的な理由のほか、トピのような主観的なことであっても、世話をしない理由にできる。

    周囲はトピ主さんのことを親不孝者などとあれこれ言うだろうが、トピ主さんは「無理なものは無理」「出来ないことは出来ない」で済ませてよい。

    ユーザーID:2149439410

  • ひとつひとつ整理しましょう

    トピ主が20代だということはお父様はまだお若いはず。
    なのに体が不自由になり、自暴自棄になっていらっしゃるのでしょう。
    私はもうアラフィフですので、親に愛人がいようが多少散財しようが構わないですけど、許せませんか?
    お母様が許せないのはわかりますが。
    まず、施設の費用はどうやって払っていますか?保険?貯蓄から?
    お母様からお金のことを引き継ぎましょう。
    施設代が賄えないならもっと安いところに転院するしかありません。
    お父様が嫌だと言ってもないものはない、ということです。

    あと、お母様との離婚が決定的なら愛人さんに連絡とってはいかがですか。
    もしかしたら多少の面倒は見てくれるかもしれません。愛情があればね。
    お父様のしてきたことは褒められたことではありませんが、体が不自由になり希望を失った人にはやはり希望を与えてあげてください。

    余計なお世話かもしれませんが、お父様の体が自由にならないからと言ってお母様が家のお金の大半を持ち出したりしないよう確認したほうが良いですよ。
    お母様もいろいろ思うところはあるでしょうが、そうするとトピ主が困ることになりますから。

    ユーザーID:5608978479

  • 愛は金じゃない

    お父さん、困った人ですね。私は50代だから、もしかしてあなたのお父さんに近い年齢かもしれません。
    だから、何となくわかるのですが、お父さんのやんちゃは覚悟の上なんじゃないでしょうか? と、言いますか、そうでなかったとしても、そこまで勝手に行動しているのなら、責任とって一人になって貰えばいいんです。
    そういう年齢って、まだまだ自分が人生で現役なんだという意識にしがみつきたい気持ちもあるんです。もちろん、それはワガママ。特に、お父さんの立場なら冷静に考えたら、そんなのは通りません。お父さん、オトナになりきれていない部分があるのかもしれません。正直、人生に焦りもあるのかもしれません。哀れね。
    でもね、突き放していいんです。お父さん、自分でやれるといい気になっているんだから、勝手にやってもらいましょう。
    お母さんだって同じことです。
    二人とも親であり大人なのです。すべての行動や経済的なこと、全部それぞれが自分で引き受けなくちゃならない。まだ子供に頼る年でもありません。

    あなたは娘だから、何とかしなきゃならないと考えているのかもしれませんが、そんな責任をあなたが引き受ける必要は、全くありません。
    子供は子供で、自分の身を自分で立てることが大切です。これが一番大切なことです。できないことはしなくてオーケーです。子供が犠牲になること、共倒れなんて親は望んでいません。あなたの親がもたれかかってきたら、振り切りなさい。それでいいんです。
    お母さんと住んでいるのなら、五万円も家に入れていれば立派です。いずれあなたは自立して出て行く身なんですから。
    ただ、お父さんの面倒を見なくても良いのですが、もしあなたに父親への愛情が残っているなら、顔くらい見せてあげれば? それで充分。
    金銭的援助をしないことが、お父さんがやっていること、すなわちプライドを認めているってことです。

    ユーザーID:8427097924

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  • 見捨てて良い

    謝罪して約束した内容も守らず、好き放題している父親の面倒を見る義理はありません。今後どんな惨めな状況になろうと、すべて自業自得です。
    すがってきたら、思い切り突き放しなさい。
    後は行政が面倒を見てくれることでしょう。

    ユーザーID:6820266943

  • そういう人に対しては

    周囲が説得して行動を改めさせるのは難しいですよね。
    歯止めがきかずに浮気と浪費を繰り返すなら、離婚して経済力を削ぎ、世話をやめて困ってもらうしかないでしょうね。
    もちろん、浮気相手とお父様から慰謝料を取る(慰謝料代わりに財産を多く分与してもらう)のが、より効果的かと思います。

    病院や施設ではよくあることなので、トピ主さんが面倒を見ないと伝えて責められることはないと思います。

    我が家では、義母がやらかしたので、施設に事情を話して、世話にも通わず、保証人にもならず、関わらないようにしています。

    ユーザーID:7261450972

  • 主治医はなんと?

    脳に後遺症でてませんか?
    どうしても、我が儘、起こりっぽくなったり、自分の感情が優位になったりと、性格が変わってしまうこともあります。
    トピ主様はじめ、お母様の言うことも聞かない状況ではありませんか?

    年齢がわかりませんが、金銭も含めお父様の自由にさせなければ良いと思うのですが。
    スマホなんて要らないですよね。
    なぜ、お父様の自由にさせるの?

    離婚決定なら、それで良いと思いますが、認知に問題があったり障害があると難しいですよ。
    弁護士に相談した方がいいです。
    そして不貞の証拠をしっかり集めることです。
    本人や相手の女性のに自白させ、録音するのが一番です。
    浮気相手には、時効ギリギリだと思いますが、慰謝料を要求し、ついでに熨しつけて借金もお父様も差し上げればいい。

    年金や退職金などの分割や慰謝料など、取れるものは忘れずに。冷たいようですが、この裏切りに対しては、金銭的な事でしか恨み辛みは既に晴らせない状況だと思います。
    お母様がお気の毒です。

    トピ主様とお父様の今後ですか?
    いくら実父とはいえ、
    自分の生活を犠牲にしてまで、扶養する義務はありません。「面倒見れません、愛人と仲良くやっていたのですから愛人に言ってください」で突っぱねて良いと思います。

    ユーザーID:1715560839

  • 追記です。

    レスにて様々なご意見をいただき、ありがとうございます。

    昨晩は悩みをそのまま書き出した為、色々足りない部分がありましたので追記致します。
    (初めてこちらのサイトを使いますので、追記の書き方が違っていたら申し訳ございません。)

    父は60代後半です。
    元々短気ではありましたが、手術の影響で感情の振り幅は大きくなっております。
    その為、母や私が何か言うと「うるさい!」とすぐ叫んで機嫌が悪くなります。

    現在の施設に移る際、保証人になったのは母です。

    特別養護老人ホームへ申込はしておりますが、今のところ移れる目処はたっておりません。

    施設の費用は、父の通帳から切り崩して支払っております。

    以前、母が弁護士へ無料相談をしたそうなのですが
    愛人はシングルマザーの為「払えない」と言われたらそれまでらしく裁判をするだけ赤字になるから辞めた方がいい。
    と言われたそうです。

    また、離婚ですが既に成立しております。
    ですが、責任感が強い母は子に迷惑はかけられない、と未だに父の施設に通って必要最低限の面倒をみてくれています。

    今回、ここに書き込もう
    と決意したのは、父の妹に「母は離婚したからもう関係ないけど、子供は今まで育ててもらった恩があるんだから面倒をみるのは義務だ」と言われたからです。

    正直、浮気や浪費等をしてきた父と血が繋がっているという事も嫌なのに、今後の自分の人生を父の為に消費するのは嫌なのです...

    その為、どうしたらいいのか
    色んな方からの意見を聞きたく書き込みました。

    こちらも読みづらくなってしまい申し訳ございません。

    ユーザーID:9018925031

  • 愛人に面倒見てもらう

    もう離婚成立したんなら、愛人に正式な妻になってもらってお父さんの面倒をまかせたらどうですか。
    保証人もお母さんから愛人に変更。
    再婚カップルで仲良く暮らしてねと祝福しつつ、安全圏まで逃げましょう。
    お父さんの貯金が尽きた時が第二ラウンドの始まりだと思うので。

    ユーザーID:9749628465

  • 予防線を張られただけ

    お父さんの妹さんの話は、自分に火の粉が飛んでこないための予防線です。言う通りにしなくてもいいんだよ。

    ユーザーID:4737724488

  • よくある話ですから

    叔母(お父様の妹)さんは、トピ主さん母子が世話をしない場合に、血縁者として連絡が来るので、「自分に面倒が及ばないように」言っているだけです。

    浮気相手が「シングルマザーだから慰謝料は払えない」で済むのと同様、トピ主さん母子も「多大な迷惑をかけられており、世話はできない」で済むのです。

    浮気の慰謝料など、一般人なら相場は数百万円といいます。
    浮気相手だって、借金するなり、給与だけは高い仕事に就くなりして、数百万円を作ることはできるかもしれません。それをしなくて済むのが現実です。
    トピ主さん達だって無理はしなくていいのです。

    ユーザーID:7261450972

  • 私は母を見捨てました

    主さんの家庭環境とは異なるし、父と母の立場が逆でしたが、私は最終的に母を見捨てました。

    当時10歳だった私を自宅に放置し、5歳の兄弟を連れて家出した母、
    1年ほどして下の兄弟もネグレクトで離婚裁判を経て私の居る自宅へ戻ってきました。

    その後私は母にお金の無心をされ続け、気が付けば20歳の誕生日にトータルで200万円を超えるお金を貸したままだった事に気が付き、ようやく切り捨てる決心をしました。

    その後数年経ち、私の結婚と同時に父が病に倒れて寝たきりに。
    そんな時に他県の福祉課より電話があり、母が生活保護の申請をしているが援助してやってほしいと。
    もちろん、父の介護を理由に金銭的にも、精神的にも援助はできない事を伝え、貸しているお金はもう要らないから万が一があっても連絡をしてくれるなと伝えました。

    数日後、同じ福祉課から手紙と書類が届きましたが、援助の放棄とその理由を書類の裏側にまで及ぶ長文で今後一切かかわりたくないと記載して返送しました(母へ貸したお金の拗ねての借用書のコピーを添付しました)

    その後は一切連絡はありませんし、下の兄弟のところにも同じように電話と手紙がありましたが、私同様に拒否理由を伝えたようです。

    その後、母がどうしているのかすら私も兄弟も全く知りません。
    ただ、母方の祖母に関しては、金銭的には無理だが通院介助や精神的な手助けならできると伝え、祖母が人生を終えるまで精神的な支援は継続させていましたが、祖母に対する金銭的な援助の打診を福祉課より言われたのははじめの1度きりでした。

    他の方も書いてらっしゃいますが、主様が援助を拒否しても主様の責任ではないので、負担に感じないでください。

    ユーザーID:3758624652

  • まだよくわからない

    離婚が成立したそうですが、ちゃんと財産分与はしましたか。

    結婚後のお金は、二人で築いた財産ですから、半分このはずですが。お母様に相当の収入があったのでしょうか。

    あくまで推測ですが、お父様は事故前に相当の収入があったように見えますが。

    それから、愛人を訴えなかったのは失敗でした。何も裁判まで行くとは限りませんよ。大概のものは、その前に示談で終わります。そうしたら、それほど高くないですよ。

    愛人が、たとえ数万円でも慰謝料を払い、「もうこんなことはしません。すみませんでした」と頭を下げるだけで、少しは気持ちが収まりませんでしたか(するとは限りませんが・・・)。お金がない相手なら、強気に出るほど、謝ってくる可能性は高かったと思います。それとも、別居生活が続き、事実上愛人と夫婦のような形になってしまっていたのでしょうか。

    離婚してしまった今でもできるのかは不明ですが、気持ちの問題ですから、味方をしてくれる弁護士さんを探してみてはどうでしょう。もっとも、愛人に面倒見させるために、あえて何もしないのなら、それも選択ですが・・・。

    父の面倒といっても、もし親のお金で学校に行けたのなら、もっとどうしようもなくなってから、無理のない範囲で月に数万円の仕送りくらいはしてもいいんじゃないでしょうか。会わなくてもいいとは思います。
    「お金は送らなくても顔だけ見せて」という人もいますが、無理でしょう。会えばお金の無心に決まってる。

    決まって「親を見捨てて、仕送りもしないで生活保護にさせてる」という人がいますが、幼少期に虐待されたとか、学校にも行かせてもらえなかったとか、本人が障害者とかいうならともかく、そうでもないのに、完全に見捨てるというのはどうでしょう。一月1、2万円も送れば、餓死しないくらいの食料は買えます。そのほうがトピ主さんの気分もラクではないですかね? 

    ユーザーID:0727784673

  • 愛人のことは

    放っておきましょう。
    お父さまはいずれ捨てられます。
    介護などまっぴらでしょうから。
    逃げて行きますよ。

    借金と散財だけに集中しましょう。

    ユーザーID:0771114661

  • 病院には相談しましたか?

    >脳出血で倒れ
    >救急車で搬送され
    >愛人がいることが発覚
    等、病院では良く見聞きする話です。主お父様の場合は該当しないかも知れませんが、興奮したり、急激な血圧変化等を切欠に脳血管や心疾患を発症する事は珍しくありませんから…。

    ご家族が
    >元々短気ではありましたが、手術の影響で感情の振り幅は大きく
    なったと感じ
    >スマホのクレジットカードでショッピングやスマホゲームで課金をし散財
    にお悩みの事
    等、担当者に相談しましたか?

    高次脳機能に問題が無いか、適切な判断能力が維持されているか確認してもらう事をお勧めします。
    本人に適切な判断能力、金銭管理能力がないと診断されれば、スマホやカードの契約内容を契約者本人以外でも変更可能になるかも知れません。ただ主様達もお父様には関与したくない、最終的に行政にお世話になりたいとお考えであれば別の考え方もできます。

    私の個人的な予想ですが…
    カード等が使用できなくなれば
    >愛人はシングルマザー
    の方は、お父様との距離を置くようになると思います。
    また法律婚や長期に渡る内縁関係等が無ければ、医療機関が愛人の方をキーパーソン等として認める事は困難です。本人がやりたいと言い、お父様も同意するなら話は別ですが…。
    こちらは、お金が途切れれば自然消滅するのではないかと思います。

    >リハビリは全くやらなくなり
    >浮気や浪費等をしてきた父と血が繋がっているという事も嫌なのに、今後の自分の人生を父の為に消費するのは嫌
    トラウマがあり身体介助は不可
    等の話も珍しくはありません。
    施設入所中ならソーシャルワーカーやケアマネがいると思いますので、正直なお気持ちを話してみてください。守秘義務がありますし、医療従事者なら特に驚く内容ではないので、お困りのことがあれば担当者に遠慮なくご相談ください。
    お力になれる事はあると思います。

    主様もご自愛ください。

    ユーザーID:4494921323

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