これって普通ですか?

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生活・身近な話題

はな

30代長男の嫁です。 結婚3年。主人の実家より2時間の所に家を建てています。
主人の実家は祖母、父、母がいます。
祖父80歳は今、病気で入院中です。先日、余命1カ月の宣告を受けたそうです。

相談は義父の従兄弟の子供の結婚式、披露宴が1カ月後にあるのですが(飛行機での距離)
それに義父と私の主人と主人の弟と呼ばれています。
当然、出席は断るのかと思っていましたが行くらしいのです。
祖父がこの様な状態で、縁起でもないですがその結婚式当日だったり前日にと思うと今、欠席の返事をしてしまった方がいいのではないかと考えるのですが。
父は「その時に考える」そうです。
私はもし欠席になった場合、急に席が空いてしまうのは失礼ですし、何しろ余命を言われているのに という思いでモヤモヤしています。

誰だって結婚式の前の急な不幸はありえます。
が祖父はいつ急変するかも分からないのに・・
どう思いますか?

ユーザーID:6417589306

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  • あちらの家族への配慮です。

    お祝いの前に不吉を連想することが普通だと思います。

    ですので、お祖父さんが、まだ健在という風にしておきたいんだと思うし、
    義理としても出席しておきたいんでしょう。

    もしもの事があって、49日までめでたい席を遠慮するとなっていても、結婚式は特別に扱うと思います。
    相手との付き合いで。

    ユーザーID:0213193316

  • 喪に服するとは

    もし喪中となって喪に服るとは、自分の家のお祝い子どは控えるということ

    ですから、他人のお祝いに参加することは何も悪いことではありません。

    それに直系の遺族がすることですから血縁でない貴方がとやかく言うこと

    ではない。

    ユーザーID:5471522266

  • レスありがとうございます

    独身の頃ですが親戚の方のお母様が亡くなられた頃に別の親戚の結婚式があったのですが、この方は喪中であることを理由に欠席されました。
    それを見ていたので喪中の間は控えるものだと思っていました。
    まして、いつ急変するかわからないと言われているのに心配ではないのだろうかと感じてしまっています。
    口には出しません。
    嫁に来てまだ数年しか経っていませんし。
    それぞれの家の考えがあるのですから。

    ユーザーID:6417589306

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    義祖父が亡くなりました。
    三日後は親戚の結婚式です。
    今夜 通夜、明日葬儀です。結婚式に行かなくてはならないので早く早く という感じで決まりました。
    予定通り出席の予定です。

    タイムラグがあるのですがお許しください。


    ユーザーID:6417589306

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    連日の投稿すみません。

    葬儀無事終わりました。

    先ほど義父から結婚式は欠席すると言われました。
    主人と主人の弟、義父の妹は出席するとのことです。

    あれからネットでも調べてみましたが、やはり四十九日までは遠慮するというのが多かったです。

    義祖父の余命は一ヶ月よりもっと前に宣告があったようです。
    その時点で結婚式欠席を決めていたら空席を作らずに済んだのではないかと思ってしまうのですが。
    なにより忌中であるものが結婚式に出席して気分を害する方がいないのだろうかと考える私はおかしいでしょうか?

    ユーザーID:6417589306

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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    一覧
  • いそがしくて大変でしたね。

    喪に服す家族は、あれやこれやで大変だったでしょう。
    こちらとしては、気が気でない病人を抱えていたのですから。

    ですが、そうだとしても、このときはあちらは他人です。
    結婚式を前に、不吉を連想させない、気を遣わせない、内密で、というのが普通と言うことです。

    こういうことが重なる家族を持つ人は大変だったと思いますが、相手側は、知らなかったことに感謝しつつ、遅れたなりに親戚としてのお悔やみになるでしょう。

    新しく加わる若い家族には、優しいというのが今後の理想でしょう。

    ユーザーID:0213193316

  • 喪中は先方が気にすること

    実父や実子の忌中(喪中ではない)はさすがに結婚式への出席が遠慮しても仕方ないけど、ご主人やその兄弟の忌中・喪中は先方さえ気にしなければ出席してもおかしくないです。
    先方が喪中を理由に(縁起が悪いと)出席を断るのもアリでしょう。

    皆さんお書きのとおり、余命僅かとはいえその時点で出席を断るのも亡くなるのを待っているようだと思う人もいるでしょう。
    配偶者といえ他家のことなので口を挟むのもおかしな話です。

    ユーザーID:6198770792

  • 義父の考えに乗っかる

    義父がそれで問題なしとするなら、トピ主婚家の親戚付き合いに関してはそれで問題ないのでしょう。
    おとなしく乗っかっておけば良いと思います。

    傍目から見ると・・
    高齢の祖父が余命宣告されているから結婚式には行けない
    と聞くと、「えっ。そんな理由で・・」と思います。
    一家総出で向かうわけではなく、妻(トピ主義祖母)・嫁(トピ主義母)は元々行かない予定と聞けば尚更。
    だって、亡くならないかもしれないんだし。
    当日の万が一の場合に備えて妻・嫁は残るのではないのか・・

    今回は結婚式前に亡くなったわけですが、その場合は実子が欠席で十分なのでは、と思います。
    無論、先方が縁起が悪いので全員欠席してほしいと言ってくればその限りではありません。が、そうならなかったということは先方とは話がついているということなので、気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:3176957879

  • 自分が招待された訳でもないのに

    お亡くなりになったおじい様も結婚なさるお家も義家の親戚筋ですよね。
    主さん本人には関係していないし、主さんが招待されていたわけでもなく、したがって主さんが招待をドタキャンする羽目になったという話でもなく。
    主さんには全く関係の無い話の様な気がしますが、なぜ気になるんでしょうか?

    急に席が空くとどうのとか、それを心配したり口出す立場ではないですよね。
    全ては義家と義父(主の夫とその弟も含む)が判断する事で、その判断を尊重すべき。
    何があっても自分には関係ないだろうし、放っておく方が良い。

    結婚式に行ってしまって、おじい様の臨終に立ち会えないとか、葬儀に支障があるとか、こちらに影響がある事なら意見するべきだとは思いますが。

    ユーザーID:1763047402

  • 義父の従兄弟の子供なんですか?

    結婚したのは。
    ご主人の従兄弟ではなく?

    父親の従兄弟の子供の結婚式に、自分と弟と父親の妹が結婚式に出席?
    父親の従兄弟なんて、子供同士、会う事も遊ぶ事も無いのでは?
    ご主人の従兄弟なら、弟さんや叔母(叔母にとっては甥っ子)が結婚式に出席するのは分かるのですが。
    自分の父親が亡くなったのに、叔母が従兄弟の子供の為に結婚式に出席って。

    ユーザーID:0826311391

  • トピ主です

    いろいろご意見ありがとうございます。

    嫁の立場で口出しすべきではないと。わかっております。意見などいたしません。
    自分の中だけでモヤモヤしておりますので皆様の考えを教えていただけたらと思ったからです。

    義父の従兄弟の子供の結婚式。
    義祖父は八人兄弟の長男で兄弟の年の差がかなりあるそうで、この度の結婚は一番下の弟の子供(義父の従兄弟)の子供です。
    分かりにくくてすみません。他の兄弟七人は健在です。

    なので年齢も主人に近いとのことです。
    ですが主人がいうには小さい頃 何回か遊んだことがあるくらいで最近は会ったことはないそうです。
    このような付き合いで主人や主人の弟まで招待されたのですが義父が出席をするべきだとのことで行くことになっておりました。
    ここも私としてはどんなものかなと感じておりました。口にはしませんが。

    義父の妹(主人からしたら伯母)は自分の父が亡くなったわけですが出席しました。
    ここが一番引っかかっているところだと思います。
    引き続きご意見お願いいたします。

    ユーザーID:6417589306

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どうひっかるの?

    >義父の妹(主人からしたら伯母)は自分の父が亡くなったわけですが出席しました。
    ここが一番引っかかっているところだと思います。

    どう引っかかってるのかをなぜ書かないのですか?
    読み手に想像しろと?
    それで違えば、そうじゃないだの勘違いだの言いますよね?

    私の想像では喪中に晴れの席に出るなと言いたいの?かなと。
    で、それでどんな問題があるのかサッパリわかりません。
    縁起が悪いわ!程度?

    どんなものかな、モヤモヤの理由が書いてないんですよね。
    どんなものかなって何?
    モヤモヤってどこに?

    その義父側の冠婚葬祭のしきたりや習慣も書いてないし。
    広くあまねく招待する、
    とにかく呼ぶ、
    喪中関係なく楽しくやる、
    呼ぶ理由をなぜ書かないのですか?
    私はわかりません、なら一般的な冠婚葬祭を聞いても無意味ですよ。

    変わってんなあと思っても自分に関係ないのに何が問題なんですかね。
    ってモヤモヤ、なんだなぁ、なんでしたっけ。

    ユーザーID:5304867454

  • 何だかなぁ…。

    トピ主さんはお祖父さんが亡くなる前から、こそこそネットで調べたり、葬儀の後でこちらに投稿したりされているのですね。

    ここに『お義父さんを始め、義実家の考え方はおかしい』という意見が溢れたら、それですっきりするのですか?

    義実家と従兄弟さんのおうちの間には、トピ主さんのご主人は知らなくても、これまで何十年というお付き合いがあるのですから、それを踏まえて判断されているのだと思いますし、もしあちらから非難されても、それはお義父さんが受け止めればいいことです。

    まるで小姑みたいなお嫁さんだな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:7594004201

  • むむむ・・・

    なかなか頑固な人なのですね、トピ主さんて。

    冠婚葬祭の親戚付き合いなんて家ごとに違うんだし、
    自分でも「それぞれの家の考えがある」と書いていて、レスもそのような内容が続いているのに、まだ足りませんか。
    ま、「頭ではわかるけど納得できない」ってとこでしょうかね。

    逆に考えてみたらどうですか。
    例えばトピ主の友人が「主人の実家では、たいした付き合いがあるわけでもないのにハトコを結婚式に呼んだり、自分の親が亡くなったのに結婚式に出席したりするのよ・・普通じゃないと思うんだけど、どう思う?」と言われたら。

    「そうねえ、確かに普通とはちょっと違うかもしれないわね。でも、こういうのは家ごとに違うものだから・・」
    って返しませんか?
    それで友人に「そんなの納得できない」って言われたなんて返事します?
    今のトピ主さんは、そんな感じなんですけど・・

    ユーザーID:3176957879

  • 嫁の立場から考えると

    あれ?と思うかも知れませんが私は葬式をして解りました。喪中なのは生活を共にして居た家族や子供(義兄弟)だけなんだってね。だからあまりモヤモヤしなくても良いのでは。

    ユーザーID:7693141821

  • 普通なんてないのよ

    私個人的には、それほど付き合いのないいとこやハトコまで招待する結婚式がどんなものか想像外の世界です。でもそういう未知の文化であるからこそ、義父さんの判断にモヤモヤする余地がなくなります。自分の物差しを当ててもムダだわと考えます。

    まあ、いつになるかわからない葬式の準備で欠席しますというより、昨日亡くなったからドタキャンさせてもらうという方が、失礼じゃない文化なのでしょうよ。

    最後のレスで義父は行かなかったのに、義叔母が行ったことに引っかかるとありますが。
    むしろあなたの考えで言うと、喪主の義父が葬儀の翌日ではさすがに欠席したということで、モヤモヤは少し晴れたはずでは?

    義父がドタキャンした分、その妹が失礼のないように出席したと思えば結婚式の方にも顔が立つだろうし、、家同士でそういう付き合い方をする文化なんだと思います。

    今回、トピ主さんにはほぼ関係ないし、なんの被害も及んでませんし、義実家に起こった不幸と祝い事への考え方ですから「ああ、そうするんだ」と学べばいいだけだと思いました。

    もしかして、自分の実家の家族が余命を言い渡された時に、同じことがあったら嫌だなという視点なのでしょうか?
    それはあなたと旦那さんが決めることなので、今回の違和感をよく話し合っておかれたらいかがでしょう。

    ユーザーID:5868040432

  • トピ主です

    レスありがとうございました。

    いろいろなご意見が聞けて勉強になりました。
    また私の拙い文章ですみませんでした。
    よく知らない親戚付き合いをとやかく言うべきではないですね。

    なぜ引っかかっているのか。 わかったような気がします。

    義祖父は私を大変可愛がってくれました。その義祖父の通夜葬儀で感じた(もっと以前から感じていたかも)家族の行動や態度が冷たく感じ、高齢とはいえ人が亡くなっているのに皆が結婚式の方に頭が行っているようでのモヤモヤだったのかなと。

    ユーザーID:6417589306

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