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友人の態度に怒りを覚えたけど、わたしが間違いなの? 携帯からの書き込み

いっ子
2019年4月21日 16:48

友人の態度に怒りを覚えたのですが、それは間違いだと言われたんですが、納得いかず...。
長文、失礼します。

私「あそぼー!」
友「あそぼー!12日以降だったら長女は保育園だからゆっくりできるかも。」
私「じゃあ13日はどう?」
友「いいよ!」

友「やっぱり長女が保育園慣れたくらいがいいから、22の週がいいかも。」
私「じゃあ25日はどう?」
友「いいよ!」

友「ごめん、25日親子遠足だった。23日はどう?」
私「いいよ。ランチ、こんなお店どうかな?」
............。

............。
私「既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...」
友「次女がまだ小さいし、バタバタでゆっくり話とかできないから迷惑になるかも。次女が大きくなってから会うことにしない?」

全部相手の都合に合わせたのに。
それに対して、こう言われました。

「逆にあなたは7時間位返さないとき、ありませんか?
仕事で忙しいとか、単純に返すの忘れてた、具合悪くて返せなかったとか。
遊ぶときはお子さんを、旦那さんや祖母に預けようと思っていたのではないですか?
あと気を使うというよりも、
友達の自分の子供を育てる、大変さ(悩み、忙しさ、など)を理解してあげたいって思う気持ちがないと
そういう気持ちがないって友達はわかったんで、会わないって言ったと思います。」

...と。

え?わたし、こんなにダメ出しされるほど間違ってますか?
子供が小さいの考慮に入れてお店選んだり、こっちから遊びに行くとか気を使ったつもりなんですが...。
相手も、自分の子供が小さいのは承知の上で、遊ぼうって言ったり、予定一緒に組んできたと思うのですが...。
それに、携帯チェックする時間もないくらい忙しいんなら、始めから会うのは難しいって言って欲しかったと思うのは間違いですか?

ユーザーID:0224406471  


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タイトル 投稿者 更新時間
主さんが悪い訳でもないけど携帯からの書き込み
シークワーサー
2019年4月21日 18:39

察すると言うか、探りみたいのは入れた方が良かったかも知れません。

私なら…

>友「やっぱり長女が保育園慣れたくらいがいいから、22の週がいいかも。」

ここら辺で。
あらー忙しいのかな?子供がいると色々大変そうだな。
と、思い始めて。

>友「ごめん、25日親子遠足だった。23日はどう?」

って言われた時点で。
今は無理そうだな、と判断します。

そして「なんだか大変そうだし、もうちょっと余裕があるときの方が良さそうだね。今は、子供さんに専念してあげて。大丈夫そうになったら連絡ちょうだいな。気ままに待ってるよー!」って返します。

ここで、「大丈夫だよ。時間作るからさ」
とか。「私も会いたいから気にしないで」って言ってくれる友人もいるんですが。

実際に会うと、子供さんにバタバタ対応してて凄く大変そうなんですよね。

帰る時も、「また近々会いたいね」って言いつつ、ヘトヘトそうな友人を見ると。こりゃ可哀相なことしてしまったな、と思います。

今は、その反省も含めて。
そういう流れになった友人も断っています。
「会いたいって言ってくれたの嬉しいよ、ありがとう。でも、やっぱり小さい子いると大変だよね。私は、メールでもなんでも良いからさ。今は、子供さんに専念して、空いてる時間は体を癒すのに使って。頑張り過ぎちゃダメだよー!ゆっくり会えるようになったら、その時は子供さんの写メ見せてちょー」
と送ったり。

そもそも、小さい子供さんがいる友人は、遊びに誘いません。

たまにメールとかだけして(電話も時間使わせますからね)、細々と連絡します。

そういう流れで、ほとんど年賀状くらいのやり取りしかなかった友人もいますが。
今年の年賀状に、「やっと手が離れた、会いたいなー」って文言とともに。大きく育った立派な息子さんの姿が写ってました。

友人よ頑張ったな!と嬉しいもんですよ。

ユーザーID:4587607141
追記です。携帯からの書き込み
シークワーサー
2019年4月21日 19:18

友人さんも確かに、会えないなら会えないとハッキリ断ることも必要だったとは思います。

でも、意外とそういうのって『あるある』とも思います。

単なる、社交辞令の場合もありますし。
都合は良くないけど、会いたいとは思っているから、つい「会えるよ」って口走ってしまったり。
何とか出来ると思って奮闘したものの。何とかならない場合もありますし。

「ごめん!急に子供が熱出して行けなくなった」とか。

これを逐一、私は振り回された!とか。本当は来れるのに来れないって言ってるんじゃない?
とか考え出したらキリがないです。

「そうか、良いよ良いよ。しょうがないよ。ゆっくり会える時に会おう」

ってスタンスでいた方が、友人も自分自身も楽だと思いますよ。

私は、子供はまだいませんが。沢山、大変そうな話を聞きます。

子供云々関係なくても
『会う気はあるが、時間もお金も気力もない(もしかは、いずれかが致命的に欠けている)』
なんてこともありますからね。

そんな相手に「じゃあ、いつなら会えんだ!」
と言わんばかりに詰め寄るのは、相手にとってはキツい時もありますよ。

もう少し、肩の力抜いて待ちませんか?

そのまま疎遠になる人もいるかも知れませんが。その時は、その時です。

忘れた頃に、相手からラブコールが来る場合もありますし。

そんなに、友人さんも自分自身も追い詰めないで下さい。

ユーザーID:4587607141
正解とか間違いとかがそもそも堅いし息苦しい
小学生ママ
2019年4月21日 19:24

≫「逆にあなたは7時間位返さないとき、ありませんか?

そのレスをしたのは誰?
相手の人ではありませんよね。他のママ友?見ず知らずの人?

わたしもその方よりです。
読んで思ったのは、もう少し柔軟に考えられませんか?
「相手の都合にあわせた私が悪いの?」ではなくて、
その相手の都合も変わることがあるので、表向きに合わせるのではなく、態度を柔軟にしたほうがいいんじゃない?ってことだと思います。「合わせてあげたのに!」とだんだん恩着せがましくなっちゃった感があります。

あなたは子どもがいない方ですか?
育児って、日に日に様子が変わります。親子遠足はあちらのウッカリですが、他はどうかな。あちらのお子さんがいつ慣れるかは親もわかりませんし、急に「おうちにいたい」と泣くこともあります。次女ちゃんだって気分にムラがある時期。約束したときはよくとも、急に変わることだってありますよ。

1番良くなかったのはLINEの既読スルーへの指摘です。
小さな子どもが2人、旦那さんや親戚との時間もあり、保育園ママなら仕事の連絡が優先だし、すぐに返せない人のほうが普通だと思います。1日以上ではなく7時間ですよね?朝送ったらおやつの時間くらいまで、待てないのかな?ということだと思います。

お友達はおとなですね。あなたから誘ってもらったのだから、と穏やかに対応、最終的にも「あなたにとって迷惑になるから」と自分を下げていらっしゃる。こういうように「相手を悪者にしない」のを「人に合わせる」というんですよ。

あなたは、表向きは合わせていたんだろうけど、中身は「自分はきちんとしていて、相手がルーズでだらしない」と下げていたのが、相手に伝わったんですよ。

とはいえ、あなたが独身または子どもがいらっしゃらない、居ても手のかからない子の場合は、ご友人のペースはわかりにくいかもしれませんね…

ユーザーID:3724843642
で?
通りすがり
2019年4月21日 19:32

主さんは今まで長時間返事をしなかった事は無いのね?

で?

このダメ出しは、誰に言われたの?

ユーザーID:4082145097
私も無理
れんれん
2019年4月21日 19:36

忙しいとか運転していたとかバタバタしていたとか無いですか?
予定を確かめたつもりでも勘違いしてたとか預け先の確認。
お友達の事が痛いほどわかります。

怒ればいいと思いますよ。
でもそれをまた言いふらすのは止めましょうね。

ユーザーID:4994274437
えー
くものす
2019年4月21日 20:41

携帯チェックする時間がないほど忙しい人は、誰にも会わず、息抜きの時間もなく、ちょっと一段落したときも、一人でボーっとしてるしかないんでしょうか?

トピ主さんが間違ってるとまでは思いませんが、トピ主さんご自身、お忙しい時には7時間くらい返してないことがあったなら、ご友人の既読スルーをあれこれ言うのは、ちょっとどうかと思います。
また、ご友人としては、自分の子育ての忙しさにある程度寄り添って配慮してくれるような友情を望んでいるということでしょうから、そういう意見を表明する自由はあります。それはダメ出しではありませんし、それがトピ主さんは合わないと思うなら、トピ主さんもそれを言う自由はあると思います。

全部相手の事情に合わせたと言いながら、緊急でもない用件で、たった6、7時間返信がないくらいで、責めるようなメッセージを送ってるトピ主さんのほうが、先にダメ出しをしてるのですから、相手もそれに反発を覚えるのは、仕方ないことではないでしょうか。

ユーザーID:4733005606
主様が言うのは、もっともです。
亀の甲
2019年4月21日 21:57

私は、主様が言うのがもっともだと思います。

携帯チェックする時間もないくらい忙しいんなら、初めから会うのは難しいって言って欲しかったと、私も思います。主様は強制したわけではなく、ただ誘っただけ、しかも全部相手の都合に合わせたのです。

あとは、友達の気持ちを解説した方も、なんか、嫌な感じです。

主様は間違ってないと思いますから、この件はもう、水に流していいと思います。
それから、友達の気持ちを解説して一方的に主様を非難した方は、今後は相手にしなくていいと思います。

ユーザーID:3977406653
どんな状況だったかですよね?。
お疲れ様です。
2019年4月21日 22:38

トピ主さんとご友人のやり取りだけを見ていると確かに遊びに行こうと誘ったのはトピ主さんですが、別にご友人を無理矢理誘っている様子も見当たりませんし、何故ご友人が子供を見る大変さが分かってないと言い出しているのか意味不明です。

トピ主さんがお誘いの中で「さっさと決めてよ。」なんて事言ったのでしょうか?。
また、書かれてませんが、其の時にご友人が育児の悩みをトピ主さんに話したけれどわかってくれないと思っているとか?。
でないと何故ご友人は育児の悩みだの言いだしているのかしら?。

多分トピ主さんの7,8時間は既読スルーだよね。に怒っているのかなあ?。
私だって子育て大変なのよ。時間空いた位で文句言わないで、みたいな?。

何だか合わないお二人ですね。
仲良い友達でも子供の有無や子供の年齢の違いとかの環境の違いでも合わなくなってきたりしますからね。

次女が大きくなってから会わない?としばし決別宣言されてしまったので、放って置いたら如何です?。

ユーザーID:7687025875
すみません、私も半日くらいはよくあります
みかん
2019年4月21日 22:51

子なしの30代既婚女性ですが、6、7時間メールの返信ができないことはよくあります。
返事したいけど、一日バタバタしていたり、人を相手に仕事していたりすると、朝貰ったメールを夜に返信したり、翌日ということもあります。
申し訳ないです。
でもメール一本も落ち着いて打てない時って本当にあります。

そんな忙しいことが続いているときに、
>「既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...」
と言われたら、「え、ちょっと無理だわー…。だったら別に会わなくてもいいよ。」と思いますね。

今回トピ主さんから遊びの誘いをしたわけですよね。
私には子供はいないですが、周りの子持ちを見ていても、子供がいると予定が立たないのは予想できるし、初めての子供の入園前後はさらに慌ただしいだろうなと思います。
何度も予定を変更させられてトピ主さんも苛立っていたのでしょうが、その時期の子持ちを気軽には誘えないし、誘うならこっちが全面的に合わせる覚悟がないと会えないです。

文中にもあるように、出かけるために子供を預けようと、家族にお願いしている場合はその相手とも予定のやりとりをすることになるので、預かり可の返事がくるまで何とも言えなかったりもしますよね。
中には出かける時間、お金を払って保育施設やシッターさんにお願いする場合もあるでしょう。

色々相手の立場を想像してみると、
「既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...」
という言葉は出てこないはずです。

ユーザーID:5012175769
そもそも
曇り空
2019年4月21日 22:58

小さな子が二人もいる友人は気軽に「あそぼー!」といって誘える相手ではなってことです。
トントン拍子で予定が決まる相手ではないってことです。
トピ主さんのペースで返信のできる相手ではないってことです。

その友人は子どものいない頃のペース、ライフスタイルではないんです。
自分のことがほぼ優先できない環境になっているのです。

小さな子を連れていてはゆっくりランチしてお喋りを楽しむなんてできないのは
ご友人にはわかりきっていることなんです。

友人も最初はつい「あそぼー!」と返信したけれど、長女の入園という大仕事、しばらくは長女の園生活が気になるし、やっぱり無理かも、どうしよう・・・となっていたかもしれません、そこへ既読スルー云々のあなたからメッセージ

それで今回はパスという決心がついたんだと思います。
子どもが大きくなるまでは会えないということですよね?
でも友人はそれを自分の方に問題があるから会えないという言い回しで、あなたを気遣ってます。

>既読スルー、多いよね。平気で6、7時間はスルーだよね...
気を遣ったつもりと仰ってますが、このメッセージを見ると、とても友人を気遣っていたとは思えないんですけど

ユーザーID:9732731084
人によると思います!携帯からの書き込み
りえ
2019年4月22日 0:43

私は独身なのですが、トピ主さんのトピを読ませていただき、誰が悪いとかじゃなくて人によると思いました。
まず私がトピ主さんの立場なら確かにモヤモヤすると思います。何回もトピ主さんが調整したり合わせたりしてくれているのにその辺りはお友達もトピ主さんの気持ちを考えてないと思います。
また、独身の私から言わせて貰えば、子供を言い訳の道具に使わないで欲しいと思います!自分が好きで子供作ったんでしょ?なのに言い訳の理由に使わないで欲しいと思います。
うちの職場のママさんにもいるのですが、現代社会では働くママさんを国も応援し、ママさんでも働きやすい環境を!と言う事をテーマにしていますがそれは良いことだとは思います。しかし、実際問題ではちゃんとしてる働くママさんもいますが、それを良いように利用している方もいます。
私は介護の仕事をしています。毎月休み希望は2日まで、2日以上希望がある人は師長に相談!となっています。しかし毎月子供の行事、習い事、習い事の発表会や試合などで休みを取り5日や6日希望を出す方がいます。
また、勤務表が出てから勤務変更を依頼してくる人もいます。いつも同じ人達ですが…。家庭や子供の事を理由で勤務変更を依頼される為、断れません。それに上司もその事を注意するとパワハラ扱いされるのが嫌なので上司も変わってくれる子がいいよ!って言えば良いよ!と言って終了です。一昨年働くママさんが年間23〜18日有休消化している中、独身者は年間5〜10日でした。そしてそれ以外にも何日か早退もしています。
働くママさんでも子供の体調管理もスケジュール管理もちゃんと出来ています!子供がお腹にいる時点でしっかりしているママさんは子供が生まれてからの仕事の働き方について旦那さん、両親の協力が得られるかなど話し合ってから勤務形態を決めています。
あなたの友達も子供を理由にし過ぎだと思います!

ユーザーID:6964803012
言っちゃ悪いけど
のん子
2019年4月22日 0:56

これ言うと批判浴びそうですが

そもそも小さい子がいる家庭の主婦を誘うことが間違ってますよ
未就学児のいる家庭なんて予定がコロコロ変わるもの
体調や行事で約束なんてあってないようなものです
そんな中、きっちり日時を決めるのが間違い
お互いストレスの元です

もちろん、相手方(子持ち)から誘われたら快く約束しましょう
でもトピ主さんからは誘わないほうが良かったかも

これ言うと「子持ちになると誘われない」だの「ひがみかしら」という人間もいますが、
アテにならない約束をされる方もたまったもんじゃないです

ユーザーID:0043306718
レスします携帯からの書き込み
2019年4月22日 1:44

出産前はマメだった姉がそうだったので…


乳幼児がいる家庭って丸1日返事返ってこないのは当たり前、
いきなり未読スルー、既読スルーになって、話がとぎれるのも当たり前

かと思ってました。。。


どうしても話を詰めないといけないときは
2日間ほど待ってから
「あの件どうなった?」みたいな感じで送ってました。

彼女の場合は妹だから甘えているのもあるかもしれませんが、
姉だろうが友人だろうが、
新しい家庭を持って、新しい命を授かって育てていくってそういうこと(優先順位が大きくかわるって意味も含めて)なんだなぁと勝手に思っています(笑)

ユーザーID:5982168898
うん?
oamo
2019年4月22日 3:36

平気で6・7時間スルーって。あなた6・7時間で怒っちゃうの?
そんなの返信なんて1日の間にくればいいわ。
次の日だっていい。忙しい時とか連絡しようと思って寝てしまった時とかあるだろうし。
そんなのスルーのうちに入らないでしょうよ、ラインは即返事が基本だと?
相手が仕事してたら?昼間に送ったって夜まで返ってこないよ。
ゆうに7時間以上たってるよ。
その子が夜仕事終わって遊びに行ったら?次の日に返信とか普通にある事ですよ。
昼間ママ友と遊びに行ったら?そんなの返信なんて帰ってからですよ。
それをいちいち既読スルーって言ってたらやってられないでしょ。
あなたが辛抱なさすぎです。6・7時間返信しなかっただけで文句言われたらやってられないわ。
しかも相手は小さい子供もいる。バタバタして家事もして夕飯作って・・寝かしつけて・・それで終わってから返信、それでも遅くないのよ。何時間も経ってるでしょう。
でもそんなのやり取りが出来ればいつでもいい。
それが3日無視されたとかなら既読スルーですが・・
6・7時間で文句言うのはあなたがおかしい。
人には人の事情があって、ラインに張り付いてるわけじゃない。

確かに最初のやり取りはちょっとバタバタしてますが、許容範囲。こんなお店どうかな〜?って、それで相手が考えて翌日に「良いよ〜」でも全然問題ないのに6・7時間で既読スルーと騒いで嫌味を言う
そんなんだから「迷惑になるわ」って言って取りやめにされるんですよ
ダメだしされるほど間違ってますよ。余裕なさすぎ

子どもが小さいのは承知の上で予定決めてたって言うけど、どの口がいうの?6・7時間返信ないだけ嫌味言った人がそれ言う?それはあっちのセリフでしょ
携帯チェックするほど忙しというか、そんなのゆったり決めればいいこと。1日すら経過してないのに待ちきれないあなたがせっかちすぎる

ユーザーID:6373839898
別問題
はて
2019年4月22日 5:21

予定が決まらないことにイラつくのは理解できますし
そのことを責めるのは、まぁありだろうと思います。

でも、
「6-7時間返信できない」
ことを責めるのはないですね。
6時間以内に返信せよと言ってなかったのなら、
完全にトピ主さんのマイルールであって、後出しでいきなり責められても困ります。
3時間なら許容範囲なのか、5時間ならどうなのか、事前に知る方法はありません。
自分だったら数日は気にしませんし、期限があるならそれを通知するだけで
いきなり責めたりはしないですよ。

最後の指摘は、内容的に第三者でしょうけど、
話が完全に「すぐ返信できなかったことを責めた」ことに焦点が移っています。
そこは明らかにトピ主さんが間違ってるからですよ。
予定がどうこうっていう話は関係ありません。
二つの問題をごっちゃにしないことです。

ユーザーID:3042620712
既読スルーよりも
のの
2019年4月22日 6:09

友人がおかしい

数時間の既読スルーは仕方ない
ここは、友人擁護

しかし、
下の子が手間がかかるからと断るなら
最初から
遊ぼーなんて言うなよと
私でも怒りますよ


最初から断ってくれよとね


最初から言ってくれたら
そうだねー
下の子が大きくなってからと返せますけど


途中までトピ主に合わせといて
最後に背中を向ける…

嫌な感じです


お気の毒でした

ユーザーID:3391919353
お友達は
こんにちは
2019年4月22日 8:13

お友達は余裕がないんですよ。会わなくていいです。次女が大きくなるまで会わないって言っておられるので。

全く余裕がない方おられますからね。仕事上でも、子育て中でも。ちなみに私は3人育てておりますので、お友達のおっしゃることは分かりません。つまり、私はそこまで追い詰められたことがない。子供がおろうがおるまいが、誘いがあったら行ける時は子供と一緒に登場。子供が遠慮した方がいい時は行けないよと断る。友達でしょう?ここから考えた方がいいかも。

もっと年を取ってくると子供は手から離れ、自分の友達が見えてきますよ。つまり、誰が友達か分かる。子供がいようが、いまいが、全く関係ありません。

ユーザーID:9678628307
え?たった6、7時間で既読スルー扱いなの?
通りすがり
2019年4月22日 8:17

とりあえず読んだけど忙しくてバタバタしててゆっくり返信出来ないから、翌日以降に返信するとか、私の知人間では普通だけどな。

結局トピ主さんの主張って、相手の忙しさへの理解がある振りをしてるけど実のところは理解のかけらも無いのに、配慮している私って偉い、相手が悪い、許さんってだけじゃん。

ユーザーID:3681981392
お互い様じゃないかな?
ぷ〜にゃんパン
2019年4月22日 8:28

トピ主さんだって仕事でバタバタしてスルーするときだってあるでしょ?
仕事中は見れないのは当たり前と思っても、相手は無視された気持ちなの。

既読スルーの指摘はよくないな。

せめて言うなら、「ごめん、もしかして忙しい?」と言う程度なら、相手を気遣おうとしている感じだからいいけど
スルーしたという言葉はきついな。

小さい子を育てているのですから、バタバタしていて数時間携帯を見ない事だってありますよ。料理中スマホを常に側にって人少ないと思うよ。

子育て中はバタバタしているのだから相手は忙しいと察してあげないとならないと思うよ

トピ主さんも具合が悪いとかいろいろ理由で返すのが遅れることもあるでしょ
だからお互い様なの。それを言葉にすると亀裂が出来ますよ。

友達止めたいのですか?

ユーザーID:1609321139
レスします
ぴょんぴょん
2019年4月22日 8:36

学生じゃないんだから、半日既読スルーなんて、あたりまえですよ。

>携帯チェックする時間もないくらい忙しいんなら、始めから会うのは難しいって言って欲しかったと思うのは間違いですか?

そういうことじゃないと思いますよ。
子育て中はバタバタしてて半日スマホをチェックしないことは普通にあります。
ランチに出掛けるために子供を預ける相談を親にしようと思っていても、
夜にならないと連絡がつかないこともあります。

それを、「行く気なんてないのに、出かけられる日を嘘をついたり、
日程をコロコロ変えたり、わざと既読スルーしてる。
会うのが無理なら嘘をつかず、最初から会えないと正直に言うべき」みたいに
悪く受け取るような人と友達を続けるのは難しいと思います。

ユーザーID:9287459973
 
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