ずるい性格の大学生息子について

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家族・友人・人間関係

つやま

アラフィフシングルマザーのつやまと申します。

大学生の息子が3年以上私の知り合いの飲食店でアルバイトをしていましたが、突然辞めていた事が分かりました。
現在息子は一人暮らしをしており、辞めてから数週間後に本人から聞きました。
本人は理由をハッキリと言わずその時は私も詮索しませんでしたが、後日知り合いから経緯を聞かされました。

それによると、数人いる学生バイトの中でバイト歴が長いのをはなにかけて威張ったり、いつも自分だけ楽な仕事になるよう仕向けたり、店主の目を盗んでスマホをいじったりしていたそうです。その上、そういった事を店主から注意されると舌打ちまでしていたそうです。
最終的には店主の方から呼び出され改めて注意を受けた際に(逆切れして)その日に自ら辞めたいと申し出て、当然引き止められる事もなく辞めたそうです。
知り合いから話を聞いて、顔から火が出る思いをしたと共に、悲しく残念な気持ちでいっぱいです。
私が仕事ばかりしている間に祖父母に甘やかされてワガママに育ってしまったと思っていましたが、まさかここまで酷かったとは。。
息子は辞めた飲食店の方々に大変お世話になっており、恩を仇で返す形になってしまいました。
私としては息子から飲食店の方に謝罪をしてもらいたいと思っているのですが、それをどんな風に伝えるのが一番効果があるでしょうか。
勿論私が同行して構いません(お店には息子から辞めた話を聞いてすぐ謝罪に伺いました、上記の詳細は更に後日発覚しました)。手遅れでも、息子のずるくワガママな性格を矯正したいです。
いつも話し合おうとしても喧嘩になって決裂してしまう為、相談させて頂いた次第です。
息子は、私が辞めた経緯を知っている事はまだ知りません。
似た体験をされた方のご意見も頂けると有り難いです。

ユーザーID:3988728658

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  • 正社員じゃないのだから

    お知り合いのお店とのことですが、息子さんの人生において、自分に合ってないと思える職場でがんじがらめに働けという権利は親にあるでしょうか。

    うちの息子が大学生の頃、やはり母親の言いなりだった子供の頃から全く制御不能になり、人が変わったように自分だけの意思で行動するようになりました。
    就活も計画留年も相談なしで、そりゃもう裏切られた気持ちで口も利かずに3年ほどしたのち、ある事故がきっかけで入院した息子のところに毎日通いました。
    特に話もせずに、洗濯物や必需品を届けたり引き取ったりするだけの感じで。
    2か月ほどして、退院して実家に戻り、そこから少しずつ息子の方から話をするようになりました。

    結局、親が子供をコントロールするという発想が間違えだったことに気づきました。
    息子の意思をまず「聞く」ことからやり直さないと。
    私もトピ主さんと同じように、息子の話を聞かずに働くことや下の子の面倒をみたり押し付けたりしてきたことのツケが回ったと気づいたのです。
    小さい頃は親に見捨てられないように、自分の方を向いてもらうように従順だった子も、大人になる一歩手前では自分のやりたいようにやる気を見せてくるんです。
    嫌なものは嫌、母親の息のかかった場所だからとか、世話になってきたとか、親の事情で自分の意思を潰される状況に耐えられなくなったのではないでしょうか。

    アルバイトは飲食だけの拘らず、将来のために事務系や教育系など、色々な職場を経験した方が息子さんの将来のためにもなります。

    そのお店にはすでにトピ主さんが詫びを入れているのですから、落ち着いた頃、改めて息子さんの意思が動いてからでも挨拶に行けるように逃げ道を作ってあげる余裕が必要です。

    ユーザーID:9988637447

  • 息子にも事情があるかもしれない

    ずるくワガママな性格という、決めつけから入ったら、息子さんは聞く耳持たないと思います。

    息子さんにも言い分があるかもしれません。一方的な話では、なんとも言いようがありません。

    息子さんに言って聞かせるなら「恩を仇で返す」のはよくないと諭すことでしょうが、バイトで労務を提供して賃金を貰ったということなら、そこには恩はありません。

    どんな恩があったのか、どんな風によくしてもらったのか、具体的にわからないので何とも言えませんが、他の職場やバイトでは決してやってはもらえない何かをしてもらっていたなら、そのことを諭すことはできるでしょう。(学費の払い込みのためにかなりのまとまった金額を前借させてくれた、融通してくれた、などです)

    ずるくワガママという目で見られたら、息子さんもそもそも話し合う気にはなれないと思います。

    ユーザーID:9529475909

  • 先入観。

    ズルくわがままな息子、と息子さんの事を決めつけている様ですが本当にそうなんですかね。
    あなたは一方からの話ししか聞いてないのに。

    息子さんの言い分を聞かれてから判断しても遅くないですよ、きっと理由はあるでしょうから。
    だって3年も働いていたんですよね、頑張ってた部分もたくさんあると思うけどなぁ。

    自分は仕事、甘やかしたのは祖父母=わがままになった、と言う構図があなたの中に出来ている、つまり何か問題が起きるとその構図があなたを縛り思考が固定してしまう、被害者は息子さんなんじゃないですか?
    今の息子さんと話し合いが出来ないのもあなたの気持ちの根底にその気持ちがあり、祖父母のせいにしている部分があるから、息子さんにそれを見透かされてるんじゃないですか?

    ここまでとは思ってなかった、なんてご自分の子供のことなのに他人事のように聞こえますよ、あなたにそのつもりは無くても。

    謝らせるのはあなたの面子もあるんでしょう?謝らせるのだけが目的で説得したいのなら無理だと思います。
    そもそもあなたは息子さんの事信じてませんもんね、きっと息子さんにあなたの気持ちは見切られてますよ。

    私ならまっさらな気持ちで息子の話しを聞いてから判断します、言い訳でもなんでも気持ちを話してさえくれれば「親としてどうすればいいか」がそこで初めて分かりますから。

    ユーザーID:0888202310

  • 「事実確認」と「兵糧攻め」。

    ご子息についての情報はあなた自身が直接目撃したものではなく、伝聞ですよね。
    まずあなたは冷静になって、その伝聞に間違いはないのか、ご子息の言い分を確認すべきではありませんか?
    事実関係は伝聞のとおりと確認できたら、彼に謝罪を促しましょう。
    彼が成人なら、自分のおしりを自分の手でふかせるべきですね。この意味で、あなたは同行しない方がよろしいのでは?

    ちなみにご子息のバイト目的は、大学授業料を稼ぐため?独り暮らし経費(家賃とか)の補填?遊興費?
    あなたからの仕送りの有無は?

    複数のバイトを掛け持ちしていなければ、彼は現在貴重な収入源を無くした状態です。
    あなたが仕送りしているなら、バイト先への謝罪がなければ仕送りストップという兵糧攻めは、効き目があると思いますよ。もっとも彼はふて腐れて、おざなりの謝罪しかしないかもしれませんので、そこは要注意です。
    ただし祖父母が健在なら、孫には甘い彼らにご子息が泣きつき、援助のおねだりをするかもしれませんけど。

    付記。
    大学生なら、学業も重要です。バイトにかまけてそちらが疎かにされていないか、大学から彼の成績証明書を取り寄せてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4927018704

  • 息子も主も甘すぎです。

    ツッコミどころ満載です。
    事情はわかりませんが、大人の都合で離婚し子どもがお世話になったのに、息子の甘ったれた性格は祖父母のせいですか?親のあなたが人のせいにする甘ったれだもの、子どもも似るんですよ。息子さんが恩を仇で返した?あなたもじゃないですか。シングルの辛い時期に親に世話になったというのに、感謝もなしですか?甘やかしたのはあなた方親ですよ。

    もう大学生なのに意地が悪く常識をしらない、いつも話し合いをしようとしたら喧嘩になる、指摘したら舌打ちする、そんな子をよく知人の店に働かせに行かせましたね。それもあなたが甘えさせていただいたのでしょう?
    子どもは親の態度や甘えを見逃しませんよ。

    まだわが子は中学生で恐縮ですが、意地が悪くワガママな人はやはり親に問題があるなと思いました。

    まずはあなたから変わることです。
    人のせいはやめましょう。シングルで祖父母に育っても、バイト歴が長くても、周囲に優しい子や責任感が強い子はたくさんいます。離婚したばかりの頃寂しかった息子さんにどう向き合ってきたか、形だけ育児をしてなかったか考えてください。

    謝罪も同じです。形だけ2人で謝って意味がありますか?知人様は、「似たもの親子」と思うでしょうね。
    きっとこういうことは初めてではないはず。
    小中高と、あなたが気が付かないところでたくさん迷惑を掛けてきたのでは?あなたは気がついてましたか?

    もう息子さんは成人でしょ?息子さん1人で尻拭いさせなさい。どうして謝罪したらいいか、自分でわからせなさい。知人様からあなたが縁を切られてもしかたのない事案です。一人暮らしなら仕送りもやめて自分で稼がせてくださいね。好意を無下にし職場放棄。そんな子にまだ手をかけるおつもりですか?

    甘やかしにも程があります。
    シングル云々は関係ありません。親として愛と優しさは必要ですが、躾はしっかりしてください。

    ユーザーID:4920264818

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  • 初めに教えていなかった親にも責任がある。

    『私の知り合いの飲食店でアルバイトをしていました』
    この認識が主様と息子さんの間で違うのではないかと思います。

    私の親は一人で自営業を、私の親戚は従業員数名の会社を経営しています。

    私はとても気軽に自営業を手伝っていました。
    手伝って少々お小遣いを貰ったりもしましたね。

    ある時に勤めていた会社を退職した私を心配した親戚は
    親戚の会社を手伝わないかと言ってくれました。

    それを私の親は絶対に止めろと言って反対したものです。

    私は自分の親を手伝うように簡単に考えていましたが
    親は「周りの誰よりも頑張って働いて当たり前。
    親戚はあなたを普段のように甘やかせてはくれない。
    他より厳しくて当たり前。文句は何一つ言えなくて当たり前。
    それなら全然知らない会社で働く方が気楽だよ」と。

    実際知っている所で働くというのは色々と気を使うものです。
    大人はそれを暗黙の了解で知っていますが、子供はしらない。

    子供にしては知っている所で働く事は可愛がってくれるし
    甘えられるし、居心地が良いと考えているものです。
    だからそれに胡坐を掻くし、厳しくされると反発もある。

    知っている所で働く方が働く者にとってはかなり大変なんだという事を
    初めに教えていなかった親にも責任があります。

    まずは息子さんに今の気持ちをきいてみましょう。
    それが彼の浅慮から来るものなら、丁寧に諭します。
    頭ごなしに叱っても、彼には彼の言い分があるものですからね。

    ユーザーID:6365741212

  • そこで働き始めた経緯は?

    >私としては息子から飲食店の方に謝罪をしてもらいたいと思っているのですが

    自分の伝手でバイトを始めた我が子の不始末に、親は肩身の狭い思いでしょうか?
    謝罪をしてもらいたいのは、自分の為?息子さんの今後の為?

    >私が仕事ばかりしている間に祖父母に甘やかされてワガママに育ってしまったと思っていましたが、まさかここまで酷かったとは。

    >手遅れでも、息子のずるくワガママな性格を矯正したいです。

    息子さんの話も聞かずに、ずるくわがまま・・・そう言い切ってしまうのですね。
    自分の手で手塩にかけた我が子なら、なぜこうなったか心当たりがあったり、
    或いは、我が子を信じたい気持ちも湧き出るのでしょうけれど
    祖父母に丸投げな子育てが、垣間見えます。
    今回の件をその祖父母に話したら、トピ主さんとは違った反応が出るでしょうね。

    先ずは、お子さんの話を、ずるいとかわがままとかという先入観抜きで、聞いてみませんか?

    >私が辞めた経緯を知っている事

    それは事実かどうかはわからないでしょ?
    店主側の主張でしょ?

    息子さんには息子さんの不満があるのかもしれないです。
    その気持ちを一旦受け入れて、では何をどうするべきなのかを、本人が気が付かなきゃね。

    トピ主さんご自身の反省を織り交ぜつつ、息子さんとまずは話さなきゃならないのに・・・
    いつも喧嘩になってしまうのは、トピ主さんにも責任があるのではないですか?

    先ずは、連絡を取って息子さんに会いに行く事
    息子さんの言い分を黙って聞いてみる事じゃないでしょうかね?
    両方の言い分を聞いて、初めて解決策が出てくるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:3973400436

  • 正直なところ、どうしようもないと思います

    結論を先に書きますと、息子さんが社会に出られて
    人から裏切られたりして初めて気付くんじゃないかと思います。

    もうこの年齢に達していますから、今さら小中学生や高校生時代に
    教えなきゃいけなかったことを言っても無駄です。

    自分が人から裏切られることを「因果応報」と気付くまで、
    何やっても無駄だろうと思うんですよね。

    お店にお母さんが謝罪に行ったのはまあ良いとしても、
    お店からしたら「本人が謝りに来い」だろうし、
    それが出来ない、それに気付かないうちはいくら息子さんを同行させても
    無意味でしょう。

    まあ、なんだろうね、人を裏切ったとか迷惑を掛けたってことで
    お母さんが息子の目の前で、厨房の汚れた床で土下座して額をすりつけて・・
    っていう姿まで見せて「息子がどう思ったか?」になるかとは思うんです。

    俗な言い方をすると「落とし前の付け方」を見せるんです。

    自分の親が自分のために、手や服を汚してでも謝罪してくれたという姿の
    意味は小さい子供には理解出来ないが、学生にもなるとそれなりに理解は
    出来るでしょう。そういう姿を見せられるかどうか?です。

    菓子折り持って謝罪に行くだけでは息子さんには伝わらないってことです。

    親の土下座姿、屈辱的・惨めな姿を1回でも見せれば、
    何か感じとってくれるんじゃないでしょうかね?
    感じとってくれなければ、もう手放すしかありません。
    未成年じゃないんだろうし、ほおっておけばいいんです。

    ユーザーID:0506880578

  • 身に沁みる話

    うちも似たような状況です。
    シングルマザーです。

    長男だけちゃらく育ってしまった。
    祖父母は遠方にいますが、いつも長男だけお年玉やお小遣いの桁が違っていました。
    長男はそれを私に言わない。娘たちが知っていて私に教えてくれました。
    田舎で長男教の祖父母です。
    祖父母にヤメてと言おうか悩みましたが、それが彼らの希望であり可愛がり方と思って目をつぶりました。

    長男はずるいです。でもそれは小学生の頃にその片鱗は見せていました。きつく叱ったりもしました。大人になったら苦しむぞ!と思いました。

    今30代です。多分、随分叩かれたと思います。最近やっとまともになって来たと思っています。
    ちょろい真似はしなくなりました。

    自分の身を持って知るしか治らない気がします。
    叩かれている時に手を出して助けないことですね。

    ユーザーID:0333402520

  • トピ主です

    皆様ご意見をどうもありがとうございます。

    はっとさせられるご意見や、私と息子の関係性を言い当てられた内容もあり大変参考になります。
    親として息子の言い分も聞かずに判断するのは良くありませんでした。近日中に息子と話してみたいと思います。

    息子は高校生の時にそのお店でアルバイトを始め、当初は頑張っており勤務態度も良かったようです。
    大学受験時に一度辞めましたが、その後お店側から声を掛けて頂きまた再開しました。
    態度が悪くなったのはここ半年くらいの事だったようです。
    トピをあげた時は ずるくワガママ と書きましたが、息子は調子に乗ってしまいやすいのです。
    neko様のご指摘通り お店の方々に優しくして頂き、その上に胡座をかいてしまったのだと思います。
    最初にそれを教えなかった親の責任、本当にその通りです。

    ユーザーID:3988728658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 息子さんが悪いのかな?

    息子さんが辞めたバイト先が、主さんになんの縁もないどこかの飲食店だったら、主さんはどうしますか?

    私がこのトピを読んで思ったのは、主さんが気にしているのは息子さんの性格を立て直す事ではなく、
    自分の知り合いとの付き合いの事なのではないかと思いました。
    息子の態度が悪い事で、自分の評価が下がるのを(無意識にせよ)嫌だな、と思う気持ちです。
    そういうのは子どもはとてもよく感じます。

    祖父母に責任転嫁しているところもそう思います。
    きつい言い方になりますが、ずるいのは主さんではないですか。
    自分ができない事を回りの人(息子さんも含めて)にうまく回してもらいたい、
    自分は関わらないけど円滑に進めたい、というのは、
    やっぱり他人任せすぎだと感じます。

    バイトとして息子の態度が悪いと思い、今後の為に直したいと思っているなら、どんなに喧嘩になろうがぶつかって話せばいいし(その場合、主さんの知り合い関係は全く考慮せず)、
    私なら、大学生の息子がバイト先をどう首になろうが放っておきます。何度か痛い目を見れば、どうすればみんなとうまくやれるかくらいは学ぶと思いますので。

    息子がお世話になったのに酷い辞め方をした事を知り合いである先方に謝りたいのは主さんの問題であり、
    バイトは関係なく、自分によくしてくれている人を裏切る行為だったよと息子さんに伝えたいなら、主さんが心から向き合って、そのままを言うしかないと思います。

    息子さんと一緒に謝罪に行って楽になりたいのは主さんだと思います。
    今回の辛い気持ちを自分が受け入れる事がまずは大切ではないですか。

    ユーザーID:9723490127

  • 残念ながら子どもに対する愛情を感じない

    子あり50代です。
    トピ主、子どもだけでなく、自分以外への思いやりや気配りが足りない人なのですね。あ、だから離婚したんだな、と理解できます。

    >私が仕事ばかりしている間に祖父母に甘やかされてワガママに育ってしまった

    へー、トピ主に責任はないんだ。全て祖父母のせいなんだ。

    >息子から飲食店の方に謝罪をしてもらいたい
    >勿論私が同行して構いません

    「息子はずるいけど、シングルで大変だけど、立派な母親!」って思われたいんだ。

    >いつも話し合おうとしても喧嘩になって決裂してしまう

    息子さんが一方的に悪いのですか?
    トピ主にはここまで非はないのですか?
    息子さんが話を聞いて欲しかった時代に、「お母さん、忙しいから!」とほったらかしにしてきたのではないのですか?

    トピを読んでも、

    ・自分は悪くない
    ・自分は一生懸命頑張って仕事をして息子を育てた。その間に祖父母に甘やかされてずるい子に育ってしまった
    ・きちんとした親として、息子に謝らせたい

    しかないですよね?
    自分自身の反省と行動はどこにもないですよね?

    そんな態度では、永遠に息子さんからの理解は得られないでしょうし、息子さんは真っ直ぐの人生を歩むことはできないでしょう。

    子は親の鏡。
    「謝らせる」とか息巻く前に、まず、親である自分を省みるところからでしょ。

    ユーザーID:3131272349

  • トピ主です

    まとめてのお返事になってしまう事、ご質問に全て回答出来ない事、申し訳ありません。

    今まで私なりに息子と向き合ってきたつもりでしたが、全然伝えきれていませんでした。
    母子家庭である事を息子が負い目に感じないように、と男性並に働き苦労している姿を見せないようにしてきました。
    今更ながら、それもかえって良くなかったように思います。
    祖父母のせいにしている、とのご意見もおっしゃる通りです。私の中でそのような気持ちが少なからずありました。

    皆様のご意見を拝読し、私自身がどうしたいかをよく考えてみました。
    トピ作成時は息子の ずるくてワガママ、すぐ調子に乗る性格を治したいと思っていました。
    今は、息子とよく話して彼がどう考えているのかを聞いてみたいと思います。

    ユーザーID:3988728658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です

    息子さんとの向き合いはもちろん
    あなたはあなた自身と向き合ってください。
    わたしにはパートナーのいない子育ての大変さはわかりませんから、偉そうに言う資格はないのかもしれません。

    それでも。
    今回の件といい、ご両親、知人、そして息子さんに感謝が全くないです。
    自分がしたことというのはかならず自分に返ってきます。息子さんを寂しくさせてしまったとき、「健康に生きていてくれたこと」「あなたの元に生まれてきてくれたこと」感謝しましたか?

    最近悲しい事故や事件が後を絶ちません。子どもを望んでも叶わない夫婦もいます。息子さんが健康にあなたの元で育ったことに感謝して育てていましたか?親が子に感謝できないなら、人に感謝したり恩を受ける人間にはなりません。
    今一度、あなたのまわりの人に恩返しできているか。よく考えてください。でないとお子さんはまた繰り返します。

    大事なのは説法ではなく、息子さんに大切に思う気もちを伝えることです。

    ユーザーID:4920264818

  • えーお子さんがどうしたいかじゃないの??

     えー、トピ主さんがどうしたいかなんですか???お子さんのことなのに???お子さんがどうしたいかでしょ?

     知り合いにはトピ主さんだけ迷惑おかけしましたと謝ればどうですか?辞めて困るのはトピ主さんだけでしょ?バイト先はお子さんがいたら迷惑なんですよ。まあ、私は謝りには行かないけど。自分のケツは自分で拭けやくらいにしか思いませんもん。

     ズルくて責任を取らないのはトピ主さんのほうじゃないですか?それで息子のことをよく言えますね。

    ユーザーID:3754834697

  • あなたの子だね

    真っ先に祖父母のせいにしているあなたに似た子だね
    間違いなくあなたが育てた性格だよ

    止めた理由か楽して本人が謝りに行くのは100%無理
    無理強いしたら関係が完全に壊れるかひねくれる

    こればっかりは社会で本人が痛い目をみないとわかりません
    いずれ経験を積むよ

    ユーザーID:9623394774

  • 横ですが>スゴイナー 様

    >えー、トピ主さんがどうしたいかなんですか???お子さんのことなのに???お子さんがどうしたいかでしょ?

    今回のアルバイトを止たことに関しての謝罪などは、仰る通りだと思います

    ただ、とぴ主さんがレスした

    >私自身がどうしたいかをよく考えてみました。

    てのは、最初は

    >トピ作成時は息子の ずるくてワガママ、すぐ調子に乗る性格を治したいと思っていました。

    けれども、今は息子さんとちゃんと話をして、彼を理解しようとし始めたのだと感じたのだけれど・・・

    トピ主さん、一長一短にはなかなか行かないと思いますが
    親が真剣に子供を愛し、理解しようと努めたら、きっといつか息子さんの心に響くものがあると思います。
    20年かけてすれ違ったものを取り戻すには、20年かかるという人もいますが
    じっくり息子さんと向き合ってくださいね。

    ユーザーID:3973400436

  • トピ主です

    息子とはまだ話を出来ていません。
    批判を承知で書きますが、私は息子の事を愛せていないのだと思います。私自身、母親からの愛情を感じずに育ちました。
    息子が小学校に上がるタイミングで私の両親と同居を始め、高学年の時にまた別居となりました。
    両親は息子を大変可愛がってくれましたが、過剰に金品を与えてしまう事があり、私がやめて欲しいとお願いしても結局ナイショで渡している事がよくありました。
    ゲームなどの物品の場合は私が後から気付くので抗議しますが、それでもやめてくれる事はありませんでした。
    そもそも両親の中で私は駄目な娘と思われていましたので、何を言っても無駄だったのかも知れません。
    息子にも言い聞かせましたが、楽な方に流れてしまいました。当時は出張などで不在となる事も多く、淋しい思いをさせてしまったと思います。そんな母親の言う事を聞かせるなんて無理な話ですね。
    きつく叱るとそれを聞いた母親から私が文句を言われる、という事もよくありました。母親は私の息子には愛情を注いでくれました。
    愛せなくなったのは息子が高校生の頃からだと思います。
    何でもしてもらって当たり前、という態度の息子と私が衝突する事が多くなりました。
    それからは愛情というよりも親の義務として息子を養育してきたように思います。
    他人事のようだ、と書かれたレスを頂きましたが恥ずかしながらその通りです。
    また別のレスでも頂いたように、息子はその事に気付いているのだと思います。
    現在私は母親との関係修復は諦めていますが、ここまで色々な葛藤がありました。
    息子にも同じ思いをさせてしまうところでした。皆様に気付かさせて頂きました。

    ユーザーID:3988728658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうからはじめませんか

    私も似た境遇です。


    トピさん、愛し方が分からなくても息子さんになにかあれば「ありがとう」「助かるわ」「私んとこに生まれてきてくれてありがとうね」と言ってください。
    愛し方の分からないお母さんでも可愛い可愛いと子供に言っていると子供は可愛くなってなついてくるといいます。
    息子さんは流れやすいのではなくて、ストレスを金品で発散していたんだと思いますよ。おそらく母親の愛情が欲しいストレスを金品で爆発型でしょう。自分の肯定感がないから、くじけたら逃げてしまうのです。でも逃げは悪くないんですよ。息子さんがもっと頑張りたいと思うまでは無理させないことです。

    そして、不登校のお子さんにしているのを勉強した時です。
    励ましはしなくてもいいから、

    「〇は〇な力がある」とおっしゃってください。うちの息子にも言っています。
    発言に力を入れます。
    「○は頑張る力があるっ」「〇は勇気の力がある」「〇は自分でも気づいていないような力がある」

    うちの子は不登校しがちですが、「勇気の力がある」という言葉が一番好きみたいです。

    やり直しはいつからでもできます。
    自分の母親に自分の気持ちを素直にいえたらいいですね。

    私は自分の母にぶつけて謝罪をもらいました。(折檻されて育ちました。ちなみに存在まで全否定。)

    ユーザーID:5567778200

  • 強制される謝罪に意味はない。

    あなたが気が済むだけ。

    本当に息子がそうなら、これからの人生で、嫌な人だとだんだん人から避けられるようになり、孤独になっていくでしょう。

    それで気が付けばいいですが、それでいいならそれも息子の人生です。

    もう大人、煩わされるのが嫌なら、息子に何も紹介しないのが正解です。

    ユーザーID:5722507592

  • 何もしなくて大丈夫。

    たぶん、まともな職にもつけないし、人間関係も育めないから。
    だから、人生も面白くないんだけど、そういう人って死ぬまでずっと人のせいにし続けるから幸せなはず。

    もう親がどうこういう年齢でもないですよ。大学生でしょ?

    そんな態度を平気で他人にしているってことは、学校でもそういう感じでまともな友達いないはずですよ。
    このまま落ちぶれていくんだろうけど、犯罪に走らないように見守りましょう。

    ユーザーID:9599176051

  • よく読みましょう。実質解雇されていますよ。

    レスはよく読んで書くのがいいと思いますよ。
    前提
    >私の知り合いの飲食店でバイト

    同僚の見方
    >数人いる学生バイトの中でバイト歴が長いのをはなにかけて威張ったり、いつも自分だけ楽な仕事になるよう仕向けたり、店主の目を盗んでスマホをいじったりしていたそうです
    店主の見方
    >そういった事を店主から注意されると舌打ちまでしていたそうです。

    >店主の方から呼び出され改めて注意を受けた際に(逆切れして)その日に自ら辞めたいと申し出て、当然引き止められる事もなく辞めたそうです。

    実質解雇ですね。
    トピ主さんへの義理があったので、注意したのでしょう。
    無ければ即刻解雇ですね。

    複数の、人たちから、息子のひどさが、伝わってきます。
    トピのようなことは、まあ正しいと思うのが普通でしょう。

    トピ主さんが、知り合いの店主に謝罪は正しい。
    ただ、
    もう大学生の子供には、強要、矯正は無理なので、今後紹介等で知り合いに迷惑をかけることは絶対しないことです。
    話し合いではなく、強く苦情を言う必要はあります。たいへんだ!

    後、小遣い等は最低限にして、社会で稼ぐことを覚えさせましょう。
    ズルはどこに言っても排除させますから。社会から勉強できるかもしれません、

    ユーザーID:0856751952

  • いつまでもお母さんのせいにしないで。

    息子にも同じ思いをさせてしまうところでした。

    ≫とっくに同じ思いしてると思いますよ。

    息子さんの次は母親批判ですか?
    いつまでも「ママが悪いの!だから私はこうなったの!」と駄々をこねるの?あなたも子どもなんですよ。

    みなさん何度も言ってるけど、他人のせいにするずるさが
    息子さんとそっくりなんですよ。
    母親との関係を諦めたのは勝手ですが、あなたは変わる気なし?
    それだけ母親との関係が悪かったのに、よく実家を頼りましたね。殊勝なようで狡いのはあなたに似たんですよ。

    ユーザーID:4920264818

  • 良い勉強になったのでは?

    まあ、20歳そこそこで調子に乗ってしまうくらいは、よくあることかと思います。
    べつに、そんなに悲観する必要も、責める必要もないのではないですか?

    息子さんにとっては、本格的に就職する前に、一回挫折を味わって
    良い勉強になったのではありませんか?



    一方で
    「息子さんにお店に謝りに行ってもらいたい!」というのは、主さんの事情だと思うんですよね

    主さんが、自分の知り合いと気まずくなったままでいたくないっていうことでしょう?
    第三者目線では、べつに「息子さん本人のため」ではないと思うんですけど…?


    だったら、息子さんにはそう話して、一緒に謝りに行かれたらいかがですか?


    主さんがお説教されるよりも
    ご自分の若い頃の失敗談などされた方が、息子さんとも仲良くなれ
    また、息子さんにも受け入れやすい忠告になるような気がします。



    主さん、年上の方に上から目線で失礼ですけど、おまじない代わりに言わせていただきますね〜

    「主さん、そんなに心配されないで
    息子さんは、大丈夫ですよ。

    主さんもよくお一人親で頑張って来られたと思います!
    お二人きりのご家族ですから、仲良くね〜!」

    ユーザーID:5686827796

  • 親が恩を感じてる店で労働なんて嫌だ

    働き始めるきっかけ自体はわかりませんが
    受験で辞めたバイトなのに先方から声がかかったんですよね?

    そのような経緯で再開したバイトで
    おまけにキャリア3年
    この人手不足のご時勢では貴重な存在だったのでは?
    3年も先輩ならバイトとはいえ本来はそこそこ尊重されて然るべきだったりしません?
    下っ端新人バイトと同じように働けと言うのはちょっと違うと思います
    やっぱり多少は指示する側に回るものでは?

    その店主さんの言ってる事は本当なんでしょうか?
    不当に酷い扱いを受けていたなんてことありません?
    他の子より時給の昇給が悪かったとか
    シフトの自由がきかなかったとかないですか?
    スマホの件も、同じことをしていても息子さんだけ注意されてたとか・・・
    店主さんの自己正当化のために
    息子さんの非が誇張されてるなんて事ないですか?

    息子さんとしてはやっと縁が切れたと思ったのに
    母親が一緒に謝罪に行けと言われたのは浮かばれないですよ・・・
    もう母親のしがらみのない所で働かせてあげましょうよ

    あと主さんは何度も親御さんが与えた金品のせいで息子さんがダメになったと書かれてますが
    その金品と、何よりも祖父母の愛情が息子さんの救いになってかもしれませんよ・・・

    とかくシングルマザーの方は子供に要求することが大き過ぎる傾向があると思います
    主さんがシングルである事、親との関係が良好ではない事は
    息子さんには責任の無い事です

    取り敢えず、今回のバイトの件は
    もう一度、先入観を取り払って検証してみて下さい
    今の主さんとは別の見方があるかもしれません

    ユーザーID:3557097762

  • 放っておいてください

    息子さんは学生ですがもうおとなですよね、叱ったりしてもこれまでと同じように変わらないんじゃないかな。

    自分の父が息子さんと同じタイプです。父親(自分から見たら祖父)が早世し、父は人として男としてあるべき姿を見て育っていません。倫理観が育ってない。ずるいんです。

    コツコツ努力したり我慢せずに、楽ができたり欲しいものが得られたりすると、頭ではわかっても結局は楽なほうに流れるようです。

    自分の父親は死ぬまで母に甘えて執着してました。酷い人でしたがある意味しあわせだったと思います。昔はそれで通っていましたが今は時代がちがいます。情報が速いですし。

    息子さんはまだ若い、これから人生の艱難辛苦を味わうことになります。息子さんの悪いところを矯正させようと思わないでください。それは息子さんが自分でなんとかすることです。

    ずるい人を助けると、悪くないどなたかがひどい目に遭います。
    トピ主さん、しっかりしてください。

    ユーザーID:5545733930

  • 息子さん可哀想

    全部他人から聞いたこと。
    事実は違うかもよ?

    親に自分の子の面倒を見てもらったのに、感謝なし。
    親のせいで息子がこんな子になった。
    自分が息子に愛情を持てないのは親のせいだ。
    いつまでそれやるの?

    トピ主さんは、自分の立場が子供より大事。
    私なら、全然知らないところでバイトさせる。
    お互いへんな気遣いしないのが大事だもの。

    とにかく事実確認で。
    こんな子になってしまったっていうより、自分の責任ほんとにわかってる?
    なんか他人事。
    私は関係ない。まさかそんなわけないじゃない。

    とにかく息子さんと話してからだね。

    ユーザーID:1651994784

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