夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

レス345
お気に入り1,335
トピ主のみ0

いちか

話題

このトピのレス

レス数345

レスする
先頭へ 前へ
271300 / 345
次へ 最後尾へ
  • うん?

    払っておいて後で返せって言うな?

    そこまで大きな額を払ってもらったなら、
    そのお金をどうするべきか
    相談を持ち掛けるのは払ってもらったトピ主の側でしょう。
    相手が何も言わないから事をいいことに
    暗黙に「やったー、ラッキー。何にもいわないなら払わないでおこう」と
    自分勝手に話を持っていく方がセコい。
    そして返済を求められてうだうだ言い始めるのはみっともない。

    ユーザーID:6509583743

  • 無論、貴女がおかしい

    言うまでもなく貴女がおかしいです。

    誰が学ぶための奨学金?
    貴女のでしょ。
    本来、貴女が返すのが当たり前。

    そこをご主人の稼ぎで返還したのよね。感謝すべきこと。
    私なら、その分自分で稼がなきゃって思うけど。

    ちなみに、私はそこそこの額の奨学金を借りて大学を出ましたが、就職後数年経った時に全額返しきりましたよ。

    貴女は大学出て少ししか働かずに結婚?
    手取り額少ないけど、沢山給料天引きの貯蓄でもしてるの?だったらそれで返済できるじゃん。

    なんにせよ、貴女がだいぶずれてるでしょう。

    ユーザーID:5546576943

  • 旦那さんの気持ち理解できるけど

    夫婦になってお金をどう運用するか、結婚前に話さなかったのでしょうか?
    別財布で管理なら1万円返済はわかります。旦那さんは少ない収入でやりくりしているトピ主さんを楽にしたかったのでしょう。

    でも、2つの財布を1つにして管理するということであれば、1万円返済する意味が分かりません。離婚するときのリスクを考えているなら借用書を作成してあげたらどうですか?

    返すべきお金ではありますが、お互いの収入を合算するのであれば、奨学金を借りたままでも同じ財布から出ていくお金になると思うのですが…。

    払う、払わないだけでなく、背景を突っ込んで確認されたらどうですか?

    ユーザーID:4876497468

  • 男女で差がありすぎる社会

    詳細が分からないので是非については何とも言えないですが。
    奨学金問題、個人的には男女で結婚後の生き方に差がありすぎて、難しいというか不平等というか…。
    「自分で返せないなら借りるな」との意見もありますが、結婚するなら女性がフルタイム&キャリア志向で働ける期間は5年ほどの場合も多々あるので、男性と同じ物差しで言われてもと思います。

    私の場合は(女です)学生時代奨学金を借りたかったのですが、父親に猛反対されて親の金と自分のバイト代で賄いました。
    いざ結婚すると、結婚での転居、妊娠産後の体調不良、夫の仕事のスケジュールやらで、とても正規で働けません。
    修士まで出たので奨学金があれば学業に専念できたなと思いつつ、父が「奨学金はダメ」と言っていた理由が身にしみました。
    正直、逆に夫が何の疑問もなく家計から奨学金を返済し(そうしかしようがないけど一言くらい欲しい)、「俺は奨学金で大学行った!」一色の態度にモヤっとしちゃいますね。
    いち個人の話だったら奨学金は素晴らしいことだけど、結婚後は本当に複雑になります。

    ただ一つ言えるのは、考え方は家庭それぞれだということ。
    家事育児分担など家庭の都合で奥さんが安月給で働かざるを得ないかとか、本来学費や奨学金を本人と親のどちらの負担だと考えているのかとか。
    まずは旦那さんの意見をしっかり聞き、いちかさんの意見をしっかり伝え、あくまでご家庭としての結論をだすに限るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0948131483

  • トピご両親の考え方がズレてたのかな?

    トピ文を見る限り多額の奨学金の借金も結婚したら夫に支払ってもらって当人は退職し専業主婦・・・・という構図が頭にあったように感じます。
    これだけズレた感覚にすら気づかずまるで夫側に問題点があるかのようにここにまで発言するなんて。
    おそらく大学もキャリアの為でなく大卒という名目ほしさの結婚までの繋ぎのつもりだったのでしょう。
    もう結婚したのだから今後は自分主体で世の中の情勢をきちんと見定めましょうね。

    ユーザーID:7266781086

  • その返済は

    結婚前の旦那さんの貯金からの返済なんじゃないのかな

    だから返して欲しいんでしょ

    とりあえず、手取り16万円の内訳教えてよ

    ユーザーID:5668641773

  • それはもちろん

    >みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

    もちろん、トピ主さんがおかしいです。
    480万円もの結婚前の借金を、
    夫が肩代わりしてくれただけでも、ものすごく感謝です。
    (むしろ、よく結婚してもらえましたね)

    月1万と言わず、月5万ぐらい返しましょう。
    ずっと働き続けるのは、当たり前です。

    ユーザーID:1384506116

  • 何が男らしさだろう?

    価値観は時代に反映されますよね。
    価値観が違えば問題も多くなってきますから、似たような価値観の方と結ばれた方が良いですね。

    奨学金という借金を夫に払わせる行為は私自身は有り得ません。
    息子の妻になる方がそのような方だったら、息子を窘めますね。

    私はトピ主のご主人はトピ主のその後の態度に対して不満があるのだと思いますよ。
    トピを読んでいてもトピ主ご主人への感謝の気持ちは読み取れませんでしたから

    ユーザーID:8677985418

  • 一言

    世の中には「結婚したら(兼業・専業問わず)妻の奨学金の残りは旦那が払ってアタリマエ」という思考の女性がある程度存在します。
    (現にこのトピにもそういう書き込みが何件もある)

    トピ主は結婚したら「旦那が払ってもらってアタリマエ」と思っていたから、実はそうは問屋が卸さなかったので旦那さんに対して腹を立てている、のではないのですか?

    ユーザーID:5583676458

  • ご主人のご両親に同情します

    ネット掲示板で時々奨学金の返済についてトピがあがるけど、こういうトピを読むとやっぱり奨学金返済中の方との結婚は親としては躊躇しますね。特に息子の妻の場合。しっかり稼げる人ならまだしも。ご主人をケチ扱いする前に奨学金の保証人に相談しては?ご主人のご両親に同情してしまいます。

    ユーザーID:6199002985

  • 全体の話と個々の家庭の話をごっちゃにしない

    2019年4月26日 14:07の匿名希望さん

    > ただ一つ言えるのは、考え方は家庭それぞれだということ。

    考え方だけじゃなく、状況だって各家庭でそれぞれですよ。
    全ての奨学金を借りた妻が、結婚での転居、妊娠産後の体調不良、夫の仕事のスケジュールとやらで正規で働けなくなるわけではありません。
    トピ主は正社員で働いていると書かれています。

    全体の話と個々の夫婦や家庭の問題をごっちゃにして、自分に都合のいいようにもっていくのはやめましょう。

    トピ主の場合は、夫に毎月1万円を返すことが十分に可能なのに、それをする気がない、夫が払って当然だと思っている点を責められているのです。

    ユーザーID:5341881395

  • 夫が気の毒

    夫自身が使ったのでは無いお金を代わりに返したのです。

    トピ主が返して当然でしょ。

    奨学金は借金ですよ。
    トピ主の親が子供の学費を払えないから
    トピ主名義で借りた借金です。
    奨学金という名前でも、トピ主が借りた借金です。

    夫の親が悲しみますよ。
    返しましょう

    ユーザーID:3830860381

  • 自分の借金は全て夫に返済義務、自分の稼ぎは全て自分のもの

    このような心掛けでは、早晩、ご主人に見限られますよ?

    ご主人に対して、感謝の気持ちがないのですか?

    ユーザーID:6338052890

  • 私は収入少ないから、借金返さなくていいの。。ですか?

    トピ主さん、借りたお金使っちゃった挙句に、

    (A) 私は収入少ないから、借金返さなくていいよね。

    というのが、通らないのは、(多分)わかりますよね。。。


    そうすると

    (B)この私が、あなたと結婚してあげるんだから、480万くらい、私のために払ってね

    これが成立するかどうかは、夫さん次第でしょう。
    現在、夫が「いや」と意思表示してるのだから、(B) もないですね。

    あとは、夫に対して、あの手、この手で

    (C) 借金の減額交渉

    じゃないでしょうかね。

    「返さなくていいはず」と言う顔をしたり、
    「返さなきゃいけないなんて、ひどいわ!」と不満顔をするよりは、

    夫さんに
    「結婚してよかった」
    と思ってもらう方が得策なのではないかと。

    # 少なくとも、一括返済してもらって、「利子分」は助かったんですよね?
    # ちゃんと、感謝しました?

    ユーザーID:4127249971

  • レス(旦那がセコい)

    >払っておいて後で返せって言うな?
    そこまで大きな額を払ってもらったなら、
    そのお金をどうするべきか
    相談を持ち掛けるのは払ってもらったトピ主の側でしょう。

    ↑払ってくれたと思ったんだからワザワザ持ちかけないよ!他トピでも見かけますが配偶者の奨学金などの借金を肩代わりしてやるってのは意外とよくある話です。別に「男だから」ではなく妻側が夫に払ってやるケースもあります。

    トピ文から推測するにトピ主さんは新卒からずっと働いているのではなく、無職だった時期があるのでは?夫に帯同するために退社したとか。そして今 また正社員になったところでここぞとばかりに旦那が返済を迫ってきた。

    あとからうだうだ言ってみっともないのは旦那ですよ。
    「借用書を書かせなかったなら、あげたものと諦めるべし」これは私の息子にも言うつもりです。

    ユーザーID:2178810436

  • 自分の両親に相談してごらん

    返事次第かな・・・。

    「それは大変申し訳ないことをした。ちゃんと返さなくてはいけない」
    そう言って、返さなくても良いじゃん!!と、勘違いなことを言う娘を叱れる親ならいい。



    「ラッキー!!そうだよねえ、結婚したんだから出して当り前だ!!」という親なら、御主人とその親がお気の毒。

    ユーザーID:1645020249

  • あとから返せというなら・・・

    480万円を立て替え払いしたと言って大きな顔をするな! ですね〜
    この調子では、夫さんにトピ主さんの洋服とかうっかり買ってもらったら、あとから返金させられそうです。トピ主さんの医療費とか出産費用も返せでしょう。つまりはそういうことなんです。夫さんが払ったのは見せかけ、ポーズで、実際にはトピ主さん自身が支払うことになるのです。結婚する前に夫さんに確認すべきことでしたね。もう、仕方ないから、そういうもんだと受け容れるか、離婚するしかありません。
    受け容れる場合は、夫さんの個人的な出費(被服費、クリーニング代とか)は家計費ではなくて、個人的に支払ってもらいましょうね。結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。

    ユーザーID:5020370945

  • 手取り16万円もあるのに

    借りた奨学金は本人が返すのが当然のこと。

    収入がゼロならともかく、手取り16万円もあるのになぜ月1万円すら出せないの?
    その貴女の手取り16万円、使い道はどうなっているの?

    夫が一括返済してくれたのは、利息がもったいないからで、取り敢えず一括返済して利息がこれ以上増えることを押さえ、後は夫が立て替えてくれた金額をその後の利息無しに貴女が返せばいいように配慮してくれたのでは?

    手取り16万の使い道が知りたいです。
    まさか全額自分の小遣いってわけじゃないでしょうね。

    ユーザーID:6306765051

  • WOWさんへ

    名指しでレス頂きましたので。

    ・「詳細がわからないので『是非については言えない』」と冒頭に明記してある

    ・「私の場合は…モヤっとしちゃいますね」までは私の具体的な経験の提示のみの段落で「私の場合は」と明記してある(ご指摘の「全ての妻が…」という一般化した記述はしておりません。)

    ・トピ主が正社員とは書かれているが、「子どもの有無は不明、手取り16万は常識的に考えて男性正社員の手取りよりはるかに低い、その待遇が自己都合なのか家庭の都合なのか不明、またその16万を家計としてどう運用しているかも不明」
    よって前述の通り「詳細がわからないので…」という前提で意見を述べております。

    ・「自分に都合のいいように持っていく」とありますが、これも前述の通りトピ主さんの状況に対して是非は主張しておりません。

    …もちろん「16万の大半を自分の小遣いにしている」等の情報が書かれていればトピ主さんに反対しますが、
    私は家計の内訳も家事育児負担も情報不足だと思ったので、決めつけて答えるのはよくないと思い、先ほどのような書き方をしました。

    ユーザーID:0948131483

  • 詳しく聞いてみれば?

    なぜ一括で払ったのか
    なぜ了解もなく返済を求めるのか

    私も同じように旦那に腹を立ててます
    奨学金は生活費から出ているのはおかしいし、
    家のローン返済手伝うとは言ったけど、
    不透明なお金の事について一切の説明がない

    一人で家事と育児と仕事して
    旦那に求めるのはお金だけ…になりつつあるけれど、
    お金についても信用しきれないのは
    いろいろ今後のこと考えさせられます

    極論ですが、あなたも返済を頼んでないと突っぱねて
    離婚するとか考えてますか

    男性なんて女性におんぶにだっこのくせに、
    わきまえなさいと言いたい

    ユーザーID:8356110438

  • 月に16万しか稼げないのに

    月に16万しか稼げないのに借金までして大学に行ったのはなぜですか?
    奨学金は借金!専門職のそれなり稼げる職業につくために行くのでないのであれば奨学金を借りてまで大学に行かないでください

    間違いなくあなたがおかしい!結婚していなkればあなたがずっと返していけないお金
    それを減額されただけでも、ご主人に感謝してください

    ユーザーID:2520539015

  • それは単にあなたの主観

    >あとからうだうだ言ってみっともないのは旦那ですよ。
    「借用書を書かせなかったなら、あげたものと諦めるべし」これは私の息子にも言うつもりです。


    これはあなたの主観であってあなたはそうすればいいだけの事。

    トピ主さん夫は返して欲しい派の考え方だから返せばいいだけ。

    借金しても相手が許せば払わなくていいというだけで全ての場合に
    当て嵌まるものでもない。

    トピ主さん夫は普通レベルの経済力とすれば、そんなに余裕のない経済力なら
    返して欲しい気持ちも頷けます。

    夫が責められる謂れはない、自分の借金を払いたくないトピ主さんの方が
    より非があると考えるのが妥当でしょう。

    ユーザーID:2742861830

  • ご主人批判がちらほらと・・・

    なるほど・・・

    ご主人の方を批判する人たちのような思考が、奨学金の返済ができずに行政にあーだこーだ不満を言って踏み倒そうとしてる現代社会を生み出してるんですね。。



    「まずは借りたものはちゃんと自分で返せ」

    話はそこからなんですよ。

    ユーザーID:0938500401

  • 夫婦の 一体感

    返済すべし、、と云う意見が多い。

    しかし 私は、
    夫婦の間で 返済 は ありえないと想う。

    夫婦間、 特に子育て中の夫婦には、
    一体感が 重要だ。
    強い絆の一体感は 子供が 安心する。

    なので、夫婦別産主義は 拙いだろう。

    原始共産制が望ましい。

    貸した とか 借りた とか
    つまらないことを 云ってる場合ではない。
    子育てに 専念してください。

    ユーザーID:9560315573

  • 残りの15万は?

    トピ主さん、ご主人に借金を肩代わりしてもらって返済を渋ってるって…

    それに手取り16万で1万円返済が酷いって言いますが、残りの15万円は何に使ってるのですか?

    貯金なら貯蓄の計画がちょっと変わってしまうかもしれませんが、それほど大きなものではないですよね。

    ローンの返済等に充填してるのですか?

    生活費に充てているのだだとしたら、その分節約すれば良いですよね。夫婦共稼ぎで仮にトピ主さんが16万全額当てはめて、ご主人もそれなりに生活費を入れているとしたら(お子さんの有無が分かりませんが)月額の生活費、使い過ぎなような気もします。

    まさか、全部自分の小遣いでそれが1万減るから嫌だなんて事言ってませんよね??

    ユーザーID:1467727420

  • 追記

    ところで、トピ主さんは一体何年大学に行ったのですか?

    480万円を一括返済ですよね、4年通ったとしても、年間120万円…(学部によってもちろん金額とかも違うでしょうか)って事は、卒業してからほぼ返済をしていないという事ですか?

    トピ主さんの年齢も、ご主人が一括で支払いをした経緯も分からないですが、ご主人が支払いをしてくれた事で借金(外部への)がなくなったのですから…。奨学金=借金という感覚がトピ主さんには無いのかな?って思います。

    月一万とは言わず、ガンガンご主人に返済して早く終わらせちゃいましょっ!!

    ユーザーID:1467727420

  • 旦那がせこかろうがなんだろうが

    通常の庶民の感覚では、支払いの際に何も言われないから自分にとって完璧にお得な条件で当然なんて考えること自体がおかしい。
    警戒心や感謝や愛情があれば、何らかの確認をするでしょう。

    自分に都合のいいことばかりを求める人間に対する愛情が尽きないとすれば、愛情自体が金で買われている場合くらいでは?

    タダより高いものはないって、子供のころに教えてもらっていないなら、残念なことです。

    ユーザーID:4703331483

  • それは酷いね

    手取り16万円もあって、1万円も返せないの!?
    恐らく生活費の多くはご主人が支払っているのでしょうが、
    トピ主さんは自分の収入を何に使ってるか教えてください。

    お子さんはまだおられないようですが、
    子どもが大きくなってくると、「あの480万円があれば。」と思いますよ。
    マイホームを買うときとかね。

    お子さんがおらず、両親正社員の今が一番お金がある時期。
    今後のことを考えると、月10万円返してもいいくらいですよ。

    ユーザーID:6107496271

  • そんなに借りているの?

    奨学金の送金額間違っていませんか?
    月1万円で40年
    1×12×40=480万円ですね。(今は学費120万円もいるの?)
    月1万円なら、ラッキーですね。催促無し金利無しの1万円。
    奨学金は、自分の学びにかかった費用なので、プライドにかけても基本自分で返すべきです。
    結婚の条件なら、結納費として相殺もありえる。

    生活費別としてでも、生活に支障があるとは思えない。
    家賃や光熱電気水関係費も、家事との兼ね合いで、割合考慮すべきだし。

    家事労働は、夫婦できっちり交代ならいいのですが、女性側にかかってくるなら、時給で計算すべきです。
    この給料なら、十分やっていけますよね。この1万円返済はありがたいと思います。
    返済、通常1万円以上ですよね?

    ユーザーID:8048124215

  • 返そうという気持ち

    今まで月々の返済っていくらだったんですか?
    何年かかる予定だったんでしょうか?
    その返済には、利子のようなものはあるんですか?

    少なくともそんな大金を、結婚前貯蓄から返済してくださったんでしょ?
    それは、それこそこれから長い返済期間中に妊娠出産などで働けない期間が
    あるかもしれない、まとめて返済した方が利子などがない、など、十分に
    ご主人の思いやりがあってのことと思います。
    返済がなくなって肩の荷が下りた!と喜んだだけのあなたは、なんだか
    ご主人との結婚を経済力だけで決めた守銭奴のように見えます。

    トピ主さんの手取りのお給料は、家計にどのように反映されていますか?
    月々1万円なら、捻出できるのでしょう?
    私なら、今までと同等の額を夫に返していきたいと思うけど。
    トピ主さんは違うのかな。

    月々一万、40年かかる返済なら、結婚生活も末永くよろしくねって
    言われてると思い込むくらい、私はちょっとおめでたい奴だけど。

    ユーザーID:5037062193

先頭へ 前へ
271300 / 345
次へ 最後尾へ
レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧