夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

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  • 呑龍さんまちがってます

     40万じゃないです。ひと月1万で40年かかるのであり、一年一万ではないです。

    ユーザーID:8597744057

  • 『たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。』???

    4月24日 17:37 呑龍様・・・・・

    1万円 x 12か月 x 40年 = 480万円ですよ?

    ユーザーID:6338052890

  • そんなの

    当たり前じゃない。
    返す気ないの?

    月一万じゃなくて、たまにはバーンと返せばいい。

    私なら手どり16万もあるなら返すよ。

    ボーナスだってあるんでしょうに。

    自分の借金なのに返さなくて良いのは
    夫が返さなくていいって言ったとき。

    トピ主さん、結婚したからと図々しいんじゃない?
    親ならまだしも。

    ユーザーID:1890023301

  • びっくりを1万回押したい

    離婚したら、たぶん全額返済が必要かもですが、大丈夫?

    ユーザーID:3511199150

  • 返したくないなら

    大学なんて行かなきゃ良かったのにね。
    確かに大卒でたった16万なら低いし
    意味ない大卒だね。

    ユーザーID:1890023301

  • いや

    擁護は出来ません。
    払う側のご主人が支払って当たり前と言うならまだ判りますが、
    払ってもらう側のトピ主とその親の立場から当然だと物を言うのなら良い面の皮。

    何事もやってもらって当然と言うものはありませんよ。

    ユーザーID:6509583743

  • 40万円!?じゃないよね

    年に1万円じゃなくて、月に1万円で40年。
    1年は12ヶ月ですけどね。呑みすぎですかね?
    それこそ40万円なら、なぜトピ主が自分でパッと
    返せないんでしょう?
    金額の多寡じゃなくて、二人の間の問題でしょう。
    自分の借金は自分で返せと私は思うけど、
    別に出すことを相手がよしとするなら他人がとやかく
    言う話ではない。でも、あなたのご主人は
    あくまで建て替えたという立場なんだから、利子分
    得したと思って払うのが道理じゃないですかね?
    まぁ、あなたみたいな人と本当に40年間婚姻関係が
    継続するかどうかはわかりませんね。離婚になる
    場合、残りの分を耳を揃えて返せと言われないといいですね。

    ユーザーID:6401562670

  • 呑龍さん、計算違いです

    〉たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。

    金額は

    〉月1万円なら40年かかる

    都は年12万円×40年なので480万円です。
    500万円近くを夫に払ってもらって「チャラ」とトピ主が主張されているようなので、トピ主批判が多いのです。
    自分の借金を返すことを

    〉取るのはおかしい

    って考え違いでしょうってことです。

    ユーザーID:8573122845

  • たかだか40万ではなく、480万円ですよ

    トピ主擁護意見の方、計算大丈夫ですか。
    毎月1万円を40年ですよ。

    で、育児は共同作業、これはなるほどそうです。
    ですが、奨学金は結婚前の借金です。
    ご主人は関係ないでしょう。
    普通は結婚前に親が支払う子供の教育費です。
    それこそ、若い夫婦にとって500万円のお金があるのとないのでは、
    これからの子育てにも大きく影響するでしょう。

    夫婦別財産制を嫌悪しておられますが、では、もしも夫婦が離婚した場合、
    結婚前の財産まで財産分与する必要があることになりますが、それも賛成ですか。

    仮に、あなたの親は結婚前に亡くなっていて、あなたは数千万円の遺産を
    持っていて離婚する事になっても、その親の遺産も財産分与で配偶者に
    半分持っていかれてもOKですか。

    ユーザーID:3887848455

  • なぜ?

    あなたの奨学金。何故、旦那さんが払ってくれたの?あなたも働いているのに。
    しかも、無利子で月一万返せばいいと言ってくれている…
    うらやましいわ。
    ということで、あなたがおかしいです。

    ユーザーID:1194736063

  • 480万円も借りたのは

    トピ主でしょう?奨学金って、返す前提で借りるんですよ?返すのが嫌なら借りてはダメ。ご主人の希望でその大学に行ったんですか?独身時代の借金を配偶者に被せるなんて厚かましすぎ。

    480万円掛けて大学を出て、正社員で16万しか稼げない。おかしいのはご主人じゃなく、その体たらくを不思議に思わないトピ主と、借金を持たせたまま嫁に出したご両親です。

    ユーザーID:4371846293

  • 家計はどうなってるの?

    もしかして自分の稼いだお金を家計に入れず、好きなように使ってたりしませんか?

    あと、家事をろくにしてないとか。共働きだから分担は当たり前!みたいにご主人をこき使ってませんか?

    返済しなくて済んだぶんを浪費に回して、友人と飲みに行ったり遊んだりしてたら、そりゃ文句を言われても仕方ないと思う。その辺、どうなんでしょう。

    トピ文から察するに、トピ主さん金銭感覚が無いんじゃないのかな。「結婚したんだから、何でもしてもらって当たり前」な感覚でいたら、速攻離婚されるよ。

    ユーザーID:5006415642

  • えええ!!!

    呑龍さんの意見がちょっと引っかかるのですが、奨学金を借りたときの年齢が18歳だとすると、本人が払えなければ保護者の方にいくのが普通かなと思いました。
    夫婦別産とかどうとかじゃなく。

    別の方も「娘の奨学金はその夫が払って当然」とかおっしゃる方がいましたが、親の立場で恥ずかしくもなく堂々と、、、すごいですね。私も学生時代、奨学金を借りようと考えたことがありましたが、親の収入がある程度あったので受給資格すらありませんでした。

    まあとにかく、奨学金は自分の借金ですし、返すのは本人の責任。配偶者が払ってくれたなら、感謝の気持ちを表すべきだ思います。
    たぶんこの擁護派の人たちのように「払ってもらって当たり前」みたいな態度が、トピ主夫さんに一万円ずつ返済ということを言うきっかけになったような気がして仕方ありません。

    トピ主さんの収入の額にかかわらず月に一万円の返済が無理そうなら、何か別の形でトピ主夫さんに納得してもらうしかないですね。家事分担の割合とか。それこそ夫婦なのだから、話し合えば必ず解決できると思いますよ!!!

    ユーザーID:3771390444

  • たかが40万円って、、

    総額480万円ですよ?4,800,000円。1万円×12ヶ月×40年=480万円。
    計算間違ってるのに擁護すると言われても説得力ないです。

    なぜ擁護派が少数なのかというと、この480万円が結婚前のトピ主の奨学金(借金)だからです。

    ご主人に一括返済してもらって感謝の気持ちはないのかってこと。
    少額ずつでもご主人に返す気はないのかってことですよ。

    おかしいと思いますよ、誰でも。

    ユーザーID:1292139308

  • 経緯が分からないからね〜

    何故、奨学金を一括返済する事になったのか、、その辺書いてよ

    後、どんな理由にしろさ、
    お金を借りたんでしょ?借りたら返す、これ常識

    その借りたお金を「代わりに返済」してくれるご主人
    なら、返済する先がご主人に変更されただけ

    ローンを借り換えただけ

    夫婦で借金とか返済とかおかしくないですか?って意味合いの質問なら、「それは夫婦で話し合い」って回答しかないけど?
    自分の親は〜とか言い出さないでね?夫婦それぞれなんだから

    例えば、ご主人が「お小遣いを前借りしたいと、、」とかあるでしょ?
    自分で稼いでるお金なのに、前借り、おかしくない?けど、夫婦で月のお小遣いを決めてそれ以上の出費は貸し付けね!って決まりがあれば、それは借金になる

    ご主人が返済を求めてる以上、返済しないとね

    ユーザーID:0731151659

  • お金はね・・・

    主さんのお給料が少なくても、旦那様がそう言ってきたなら、
    そうしてみたらいいじゃないですか・・・
    また困った時には、頼りになる旦那様なのではないでしょうか・・・

    だいたい、結婚しなければ、奨学金は自分で払っていたわけでしょ。
    当然、旦那様に感謝されたんですよね。
    できる範囲で気楽に返していけば、40年なんってあっという間ですよ。

    旦那様はお金にきっちりしているだけで、おかしいとは思いません。
    主さんが、ショックを受ける意味が分かりません。
    主さんがおかしいと思います。

    ユーザーID:8202079862

  • あなたがおかしいです。

    自分が借りたお金を人に返してもらうってことですよ。
    奨学金だから・・・と思っていると思いますが、借金です。借金。
    ギャンブルで作ったものでも、奨学金でも借金は借金。
    そもそも・・・、こういうのもなんですが、大学の学費も出してくれない(出せない?)
    親だったということですよね?
    普通の親は、大学の学費くらい、出してくれるものなのではないでしょうか?
    私も3人姉妹で、母は専業主婦でしたので、大変だったとは思いますが、
    両親は、学費の件で子供に借金を負わせるのはと頑張ってくれました。
    今は私は共働きで世帯年収は1500万を超えますが、これも親のおかげだと本当に感謝しています。また、世帯収入はうちより少なかっただろうに、がんばって働いてくれた父のことはとても尊敬しており、私も、自分の子供に学費を負わせることなどみじんも考えておりません。
    結婚前の借金は個人のものです。手取り16万なんて安すぎて笑っちゃいます。おいくつですか?新入社員より安くないですか?480万の学費払ってそれですか・・・。
    大学って、ランクが高くても低くても、学費ってそう変わらないんですよね。
    トピさんの場合、すみませんが、480万、学費に使わず、働いて生活に使ったほうがよかったかもしれませんね・・・

    ユーザーID:2478726506

  • 自分の借金だよ

    奨学金といえども学費を借りて学校へ行ったのは主さん。
    代わりに一括で払ってくれたといっても利子を多く払うよりはイイだろうという考えです。

    夫婦と言えども旦那さんに肩代わりして平気だという主さんの考えがおかしいです。

    先レスさんが言われていますけどボーナスをある程度入れればもっと早く支払いは終わるけどね。

    ユーザーID:0207947634

  • 呑龍さん

    金額が間違っているとの指摘がいくつか有りましたが、単に金額の誤りのみを指摘している
    のでは無く、金額の大小で擁護の可否を決めてはいけない、決められない、さらには擁護を
    する事自体おかしい等も含まれていると思います。

    私も先般当トピにレスしましたが、改めて言わせて頂ければ夫婦だから良い、親子だから良い、
    兄弟だから良い等のレベルの話しでは無いのです。

    自らが作った借金は自らが返済するのが当たり前。
    それを立て替えてくれたのが誰で有ろうと、今度はその人に返済するのが当たり前。
    返済自体が旦那さんの優しさなのに、更に月1万円を返済してとは・・・どれだけ優しい
    のでしょうか。
    この優しさを蔑ろにして「形上の関係は夫婦」だから何故返済しなければならないのならないの?
    なんて「ひん曲がった」考え方をしている内は「本当の夫婦」になれないはおろか、「夫婦」では
    いられない状況になる可能性が大きいと思う。

    とてもでは無いが「擁護」なんて言っていられないですよ。
    差し出がましいとは思いましたが呑龍さんも考え方を改められた方がよろしいと思います。

    ユーザーID:8345131055

  • うちは夫婦別財布にしてないけど

    それでも500万円近い自分の借金を夫に肩代わりしてもらうなんて考えられません。
    トピ主のご主人が気の毒です。
    毎月1万円でいいよと言ってくれるご主人、優しいと思います。
    私なら40年も夫に迷惑かけられません。
    必死で働いて毎月できるだけたくさん返します。
    月たった1万円ずつ、なんてありえない。

    ユーザーID:6616069479

  • 進学した意味無いよ

    あなたの奨学金の支払い義務があるのは第一にあなた、次はあなたの親でしょう
    普通は親が生活を切り詰めても子どもの学費を工面しますよそれが出来なかったからの奨学金です

    結婚前の借金だからご主人には全く関係ない
    それを一括でご主人が支払ってくれた

    感謝の気持ちでご主人に少しずつでも返す、これが本当では?
    「返せなんて酷い」?こんな考え方を身につけるために大学進学したのですか?大学に行った意味無いのでは?

    奨学金って本当に賢く勉強が好きで頑張ってる、でも経済的には進学出来ないって人たちの為にあるんだよね
    今は猫も杓子もこぞって安易に奨学金借りて大学進学するからそれが間違いなんだよな

    こんな考え方の人間作るための大学?血税も投入されてる奨学金?
    安易な制度は止めて本当に必要な人たちだけの奨学金であって欲しいね

    ユーザーID:3676903517

  • おかしいとは思わない、返すのが当然かと。

    トピ主さんは何歳なの?
    480万の奨学金の返済ってすごいですね。
    よくそれがあって結婚しましたね。

    トピ主さんの今の貯蓄額は?
    月々1万円でも・・・というのはご主人の好意ですよね。
    本当はもっと払うべきだし、結婚前にもっと返済しておくべきだったのでは?

    トピ主さんやトピ主さんの親御さんが払えないものを
    ご主人は貸してくれたのですから、それはご主人に返済するべきですよ。

    月々生活費にどのくらいかけているのかわかりませんが
    16万もあったら5・6万くらいは返せるのでは?
    大卒で手取り16万のお仕事についている、ということ自体がちょっとあれですけど。
    もう少しお給料の良い会社に転職したら40年と言わずもっと早く返し終わるのでは?

    ユーザーID:1621471667

  • 失礼をば致しました

    呑み過ぎて 見誤っておりました。
    嗚呼 恥ずかしい(笑)。

    しかしながら、、
    たとえそうだとしても、
    女房から月々1万円むしり取って
    なにが嬉しいのだろうか。

    なんだか、せこいなぁ

    ユーザーID:3412701773

  • 甘え過ぎです

    本当だったら全額自分で返すべきお金です。
    だって、奨学金ですよ。あなたが結婚前に、自分の為に借りたお金です。
    返済義務はあなただけにあります。

    それを一括で返して貰って、あなたも肩の荷が下りたって喜んだんでしょう。

    毎月一万円ずつ返すのだって、ご主人があなたの過度の甘えに警告をしているんだと思います。

    多分一万円ずつ40年変えさせるつもりはなく、半分の20年かもしれないし、
    途中で「もう返済しなくて良いよ。」になるかもしれません。
    だけどあなたがまた依存して甘えるようだったら、40年返済に戻るかも?

    あなたの手取り16万円はどう使っているんですか?全額家計に入れているなら
    べつですが、あなたのお小遣い名目で半分以上使っているなら

    「16万円しか給料がないのに、そこから取るのは酷い。」という反論は
    出来ません。

    あなたの自己都合で借りたお金をご主人が全額返すなら、同じ額のお金を
    ご主人がご主人の実家に教育資金の返済として返すのも認めざる得ません。
    論理から言うと、そうなります。

    それでもあなたは納得できますか?出来ないでしょ。

    ユーザーID:2981717815

  • トピ主さんはその浮いた返済金をどうするつもりだったの?

    >手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います

    じゃあ毎月いくら奨学金の返済をしようと思っていたのでしょう?
    1万でも無理。と言うのなら5千円とかですか?
    80年かけて返済するつもりだったのですか?

    手取り16万に対して奨学金の返済が月に3万とかかかるからトピ主が「払えない」と泣きついたのでは?
    それをご主人が立替えて利子なしでいいし月1万でいい(長期返済OK)よとしたのを

    トピ主が勝手に「全部あっちが払ったから自分はなにもしなくてもいいー」と思っていただけなのではないですか?


    40年も働きたくないと言うのならその分月々返済を高くしたら?
    意地でもご主人に払いたくない!というのであれば
    月々のその分の金額を定額預金として使わずに貯金すれば?
    (もちろん勝手に引き落としたりとかはなし)


    おかしい、おかしくないというより
    トピ主に責任感がまったく感じられないし
    ご主人が自分の為になんでもするのが当然で自分は何もしなくていい。
    むしろ働くことすらしなくてもいいという考えが甘いなぁと思いました。

    正直そんな考えでは40年も結婚生活続かないのでは?
    離婚されるときに一括返済を要求されるかもしれませんね。

    ユーザーID:4296057971

  • イヤ金額の問題だけではないでしょ

    「一万むしり取って夫がセコい」なんて希少な意見もあるようですが・・・
    むしろ一万づつでも返す約束でもなければ自分の奨学金を全部夫に押し付けてこれ幸いと仕事も止めてせいせいしたで終わらせようとする妻でしょうよ。
    専業主婦も家事があるので全否定するつもりはありませんが結婚前の借金くらいは自分で働くなり貯蓄なり小遣いなりから支払う姿勢を持つべきでは?

    ユーザーID:7266781086

  • よく結婚出来ましたね

    高校生の時、
    奨学金を借りて県外の大学に行きたいと思った者です。

    すると父親に
    「将来結婚したい人ができた時に、奨学金の返済が残っていたら
    嫁にもらってもらえなくなるぞ」

    と言って反対され、県内の国立大学に進学しました。

    今は父の言葉の意味がよく分かります。

    トピ主さんは結婚前に奨学金の返済が残っていたのに
    よく新郎とその親族が納得しましたね。

    それとも黙っていたんですか?

    ユーザーID:7672887929

  • もしも40年以内に離婚となった場合・・・・・

    ご主人の有責ならば、慰謝料代わりに返済免除を交渉する余地があります。


    しかし、どちらの有責でもなければ、金利込で一括返済を求められるかも知れません。

    その場合、養育費と相殺の対応をされる可能性があります。


    また、トピ主様有責の場合、慰謝料に未返済額を上乗せされると思います。


    いずれにせよ、夫婦間でのお金の貸し借りは、後々トラブルの元になると思います。

    ユーザーID:6338052890

  • じゃあもっと稼ごう!

    私の夫も奨学金という名の借金ありました。
    なので、稼げる仕事に就かないといけない、と悲壮なプレッシャーがあったそうです。
    でもまぁ、そのおかげで稼げる仕事に就いて50代の今も安泰。
    トピ主さんももっと稼げばいいだけでは?
    せっかく借金負ってまで勉強したんだし。

    ユーザーID:5305827941

  • 人の褌で相撲

    夫に借金をチャラにしてもらって、当然なんですか?
    元々はトピ主さんの親が学費を払えなかった故の借金ですよね?
    恥ずかしく無いですか?
    その学費をかけた意味は何ですか?
    学歴が欲しかったから?
    かけた分、良い就職先で稼いで借金返すのが真っ当な感覚ですが…。
    その学歴故に今の素晴らしく心が広い旦那さんに出会えたというなら、
    それに見合う妻になりましょうよ。
    「肩代わりさせるつもりなどない、立て替えてくれてくれてありがとう。
    私は学歴の割に稼ぐことも出来ないけど、少しでも早く返すからね!」
    正直、パート代全部返済に充てたっていいくらいです。
    もちろんそのつもりで働いてたんですよね?
    だったらせこいこと言わずに無利息の旦那銀行にさっさと
    返したらどうですか?
    自分の息子がお嫁さんに同じ仕打ちされても平気なんでしょうか…。

    ユーザーID:4778480341

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