夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

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  • そもそも自分の借金だし、

    40年つれそうかもわからないもんね、
    離婚なんかになったら借金返せってくるでしょうし。

    月2万にしたら20年、3万にしたら、10年ちょっと。

    ユーザーID:1224754061

  • 呑龍さん…金額の問題じゃない。セコいのはどっちだ。

    他人のお金(夫婦といえども、結婚前の資産なら他人のお金)に、「たかが」と言える性根が普通じゃないんです。
    40万も480万でも同じ。
    それは感謝を忘れたタカり人間の思考です。


    一括返済立て替えてもらって、
    利子負担無くしてもらって、
    世間一般ではあり得ない長期分割にしてもらって…
    それで月一万を出し渋る?

    なんだか、せこいなあ。


    って、私は思いますが。

    ユーザーID:5115837961

  • 働き続けなければいけません!

    「嫁を養うため40年以上も働き続けなければいけません!」

    ダンナはこうは言えませんよね。

    そもそも手取りの16万円はどうしてるの?家計に入れてるんですか?毎月10万
    返したら4年で済むんですよ?

    ユーザーID:1485275103

  • おいおい

    奨学金も借りて勉強して、何を学んできたの?

    常識は一切学んでなかったんですか?

    自分の借金をたとえ夫であろうと他人に返済してもらって感謝もなく「夫がおかしいのでしょうか?」と聞く思考回路。

    手取りで16万円あるのに月1万円も取るって、残り15万は貴女のおこづかい??
    まずはお金返しなさいよ。

    一括返済してくれたなら、利息分浮いたんでしょ?

    ユーザーID:3582489032

  • もうちょい情報が欲しいけど

    奨学金を一括返済したのはご主人の独身時代の貯蓄からなんですか?
    そして、今家計は別なんですか?

    家計が別で、ご主人の独身時代の貯蓄から奨学金返済したのなら、主さんはご主人に返すのが当たり前だと思います。
    我が家は主人が奨学金ありましたが、家計は夫婦とも全額一つに纏めてそこから夫婦のお小遣い出す形式でしたので家計から返しました。それで終わり。
    家計別なら、きっと主人は自分で返したでしょうね。

    独身時代の貯金は各々持っています。
    たまに、私の独身時代の貯蓄から、現金一括で買う為に大型家電購入などの立て替えを一時的にする事がありますが、
    そういう場合は家計からちょっとずつ返済する方式です。

    もし、家計が一つになっていて、家計の貯蓄から奨学金返済してるんだったら、私は返す必要ないと思いますが
    今後も給料を家計に全額入れ続けるのが条件だと思います。我が家はそうでした。

    ユーザーID:4746497048

  • 逆に聞きたい

    まさか旦那に返す必要がないとでも思ってるんですか?
    元々奨学金機構から借りていた借金を旦那が立て替えて払ったんだから、結果として貴女は旦那に借金がある状態なんですけどね。
    ていうか手取り16万あるなら必要経費差っ引いて残り全額返済に充てたら?

    ユーザーID:4547472545

  • いやいや

    480万も身代わりに払って貰って感謝がないから夫は1万でもいいから誠意を見せるって
    事をいいたいんじゃないかしら?

    せこいのは、誰よ。
    トピ主よ。

    ユーザーID:7392491727

  • 呑龍さん、酔いを醒まして

    呑龍さん、やはり考え方に賛同出来ないし理解も出来ない。


      女房から月々1万円むしり取って
      なにが嬉しいのだろうか。

      なんだか、せこいなぁ

    月々1万円しか・・・だし、せこいと言うより一連の言動は寧ろ太っ腹。
    そもそも奥さんのためを思って(そこに行き着き、実行するまでの経緯が
    全く記載されていないから想像だけど)やった事だと思うし、夫としては
    甘やかし過ぎだとは思うけど、夫婦故の妻への優しさだと思えば、どれだけ
    妻の事を考えているかが容易に解る・・・・と思うけど。

    もし呑龍さんが酔っていての書込みだったら仕方が無いけど、与えられた
    情報のみで判断した場合、この旦那さんは良い人で、それに甘えて考え方が
    自分勝手で幼稚な奥さん(主)って構図。

    主さん、旦那さん、各々何歳か不明ですが奨学金が丸々近く残っている事と
    500万円弱のお金を躊躇いも無く?提供し、月1万円で良いと言う旦那さんで
    有る事を考えると、35〜40と20代前半のカップルでしょうか。

    少なくても旦那さんの事を「せこい」って言うのはやめてあげて。

    ユーザーID:7671892504

  • 呑龍さんだけじゃないわよ

    私だってその旦那セコいし底意地が悪いと思うわ。

    毎月一万出すたびに、トピ主さんにマウントする気なのよ。

    あとになってから払えって… なら初めから払うなっつの。

    騙されたよね、トピ主さん。借用書ないなら払わなくていいですよ。

    ユーザーID:2178810436

  • 情報が少ない・・

    そもそもなぜトピ主さんの奨学金を旦那さんが返すことになったのですか?

    1. 夫婦なんだし妻の奨学金は夫が返して当然という双方の合意があった
    2. 一括にしたら利息分いくらか減るから一括で返しておくよ
    3. なし崩しに夫が一括返済ことになった

    この3つのパターンでもだいぶ変わりますよ。
    1だった場合はトピ主さんの言い分も分からなくありません。ただそれは、当初は月々の返済について決まってなかった、もしくは返済しなくて良いと決まっていた場合に限ります。

    2と3だった場合はトピ主さんに文句言う権利ありません。
    返済先が行政機関から夫に代わっただけです。義務なのでちゃんと返済しましょう。


    どのみち、自分の奨学金を親以外の人に払わせる理由が私には理解できません。

    ユーザーID:7858104705

  • 何故、お金も無いのに大学に行ったのか

    >みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

    夫は何一つおかしくない様に思うのですが、トピ主さんは夫のどのあたりをおかしく感じるのでしょうか?

    お金が無いところ、奨学金制度を利用してまで大学に通いたかったのは何故?

    たくさん学んで少しでも良い職業に就いて、バリバリ働きたかったからではないのでしょうか?

    借りる時は、ちゃんと返済するつもりで借りた奨学金なのでしょう?

    それで大学に入学して様々なことを学んで、大卒の学歴をぶら下げて社会に出ることが出来た訳ですよね?

    その費用は、結婚して夫となった人に払ってもらう性質のものなのでしょうか?

    どうして自分の学費を自分で返す気持ちがなくなってしまったのですか?

    結婚したら夫におんぶにだっこさせてもらうのが女性…とのお考えでしょうか?
    トピ主さんがその様な女性であるのなら、トピ主さんに学業は全く必要なかったですよね?

    義務教育を終えたら花嫁修業にいそしみ、夫に養って貰える可愛いお嫁さんを目指せば良かったのに。

    『奨学金の返済中である=借金のある人』ということで、結婚して貰えない人も居ます。

    必死に働いて子供の学費を捻出した親にしてみたら「うちの子は借金なんか無いのに、どうして借金のある人と結婚しないとならないの?」と不満です。

    借金返済中の自分と結婚してくれただけでもありがたいと思いませんか?
    その上、立て替えて返済してくれたなんてとても良い夫。
    それなのにそれなのに・・・その夫がおかしいとトピ主さんはおっしゃるのですか??

    その間違った認識を改めないと離婚されちゃうよ。

    ユーザーID:4575249357

  • 私の願い

    息子たちには大学、大学院まで学費はきちんと出せるように生まれたときからコツコツと準備してきました。
    それは簡単なことじゃありません。
    なのに、その息子がトピ主みたいな女性と結婚しないでほしいと願うばかりです。
    よその子の奨学金を払うために息子たちの学費を用意したわけじゃないです。
    せめて結婚するときには奨学金は清算してほしい。
    無理ならせめて自分の奨学金は必ず返すと約束してほしいです。

    ユーザーID:0655273165

  • 2回目です

    トピ主さんを擁護するわけではありませんが、ご主人もおかしいと思います。

    ご主人が払うことになった経緯が書かれていないため、想像でしか話せませんが、トピ文から判断すると、トピ主さんはご主人に払う必要はないと思っていたのはわかります。要するに、一括で払った場合の、その後のことを何も相談せずに払ったということなのでしょう。トピ主さんが勝手に脳内で自分に都合のいいように変換していたとしても、少なくとも、具体的に相談しての合意はなかったものと思います。もしそうなら、トピ主さんのご主人もかなり変です。

    また、トピ主さんに返済してほしいと言っていることから考えると、おそらくご主人は結婚前の自分の貯金から払ったのでしょう。すでにほかのレスで出ているとおり、贈与税の対象になりますし、トピ主さんの借金の利息を減らすためという理由もちょっと理解できません。トピ主さんの借金は、あくまでもトピ主さん個人のものであり、ご主人は直接的には関係ないからです。

    それに、トピ主さんを働かせるために払ったのだとしたら、借金がそのまま残っていたほうが、トピ主さんにとって働く目的がはっきりするはずです。ご主人が自分の貯金を使ってまで一括で払うメリットがわかりません。

    でも、ご主人の行動にも疑問はありますが、やはりトピ主さん個人の借金なので、払う必要はあると思います。ただし、ご主人の結婚前の貯金からではなく、結婚後に二人で築いた貯金からなら、払わなくてもいいと思います。ご主人が払うことになった経緯と、一括返済の方法が問題になると思います。

    ユーザーID:0065549042

  • 一括でしてもらった

    って書いてますよね。

    要するに返してなかったんでしょう。
    だから、そんなに残ってる。

    お金にだらしないんですね。
    払わなくても良いって言ってる人は、皆んな他人だからね。
    貴女か離婚になろうと、関係ないんです。

    ユーザーID:4482882985

  • 両方おかしい

    まずトピ主さん。
    自分の奨学金=借金を旦那様に一括して返済して貰ったのだから、今度は旦那様に返すのが当然です。
    返さないで良いと思う方がおかしい。

    そして旦那様。
    借金を肩代わりするつもりはないので今後は自分に返済して欲しい、という事は一括返済する前にきちんと言っておくべき。

    それにしても、少し前にも奨学金関係のトピがありましたよね。最近はこんなのが流行りなのでしょうか?
    息子を持つ親としては嫌な気持ちですね。

    一生懸命節約して息子の進学費用を準備していますが、とりあえず一度奨学金を借りさせ、結婚が決まった時に相手の女性の状況を見てから親の私たちが一括返済するかどうか決めようかしら・・・。

    ユーザーID:3333753146

  • そもそもの返済計画は?

    まさか、返す当てもなく借りた訳じゃないよね?
    卒業したらしっかり返済計画立てたよね?
    間違っても、(未来の)旦那の貯金を当てにしていなかったよね?

    少なくとも、40年月賦じゃないよね。
    月々の返済はもっと負担あったはず。

    トピ主に贈ります。
    「ご利用は計画的に」。


    蛇足ですが。
    あんまり旦那に逆らわない方が…
    贈与税の脱税で告発される可能性すらあるのだし。
    「タダより高いものはなし」って言うしね。

    ユーザーID:5115837961

  • 論旨がおかしい

     1万円むしりとるのがセコイとか?
    論旨おかしい。一万円でいいから、つまり少額でもいいからきちんと返済計画たてて返してほしいという話なわけで。その金額については、配偶者を信用するからこそ主体性に任せたと言える。

     それぞれの給与をどのようにしているのか?妻の稼ぎは、家計にいれているのか?入れずにおこづかいになるだけ?
    それによっても意見は変わるところだろう。
    こづかいになるだけなら、自分の可処分所得を財政引き締めして増やし、返済額を多くするようにする必要あるのでは?

    ユーザーID:8597744057

  • 言わせてもらうが、

    このトピックは情報が少な過ぎる。

    結婚して何年なのか。
    奨学金に返済についての話し合いはどうであったか。

    トピ主が登場しないのも気になる。

    なかなかやり手なのかもしれない。

    ユーザーID:9165557638

  • 学生時代にバイトすれば良かったのに

    自立心が、ありませんね。又、奨学金と言うネーミングが駄目なんです。学費ローンに変更すべきです。

    昔は、奨学金と言のは成績優秀者に授与される物でしたよね?

    学生集めに、学費ローンを簡単に組める様なシステムにしてしまった事も問題ですよね?「教育産業=一億総大学出」

    血と汗と涙の皆様の税金を補助金として国から出させて、学生にはローンを組ませ、どんぐり大卒を大量生産。国民が大学に行くのを止めれば、不要な大学は潰れますよね?もう、本当に優秀な人以外には、実学しか必要性はないのでは?

    ユーザーID:1910266455

  • 夫がどんな人かなんかわからないから

    トピ主さん主観のトピ文で夫がどんな人物かなんて判断できません。
    ここでわかるのは、トピ主さんが配偶者に配偶者の結婚前の財産で自分の借金を返してもらうことが当然だと考えていて、現在正社員で働いているのに月1万すらしぶり、さらに40年も働きたくないって考えている人物だってことだけです。

    まさか借金のカタに売られたきたわけでもないでしょうし、こういう配偶者に太っ腹になれる人っていないんじゃない?

    感謝の気持ちもあらわさずに「おかしいのでしょうか」っておかしいと思うでしょ、普通は。

    夫がどういう人物かはそのあとの話じゃないの。

    ユーザーID:8260807010

  • 自分の借金は自分で返そうね

    私は、ここの意味がわからない。

    月1万ずつ払ったら、40年かかる。
    >月1万円も取るのはおかしいと思います。
    じゃ月5000円にして80年払いにしてほしいってこと?
    それまで働き続けるんですか?

    ユーザーID:4416051948

  • 一括返済してもらった感謝の気持ちがあるのなら

    返せばいいと思います。

    それも夫婦の絆でしょう。

    ユーザーID:7249736903

  • レスします

    トピ主さんって奨学金はどのようなもの、とお考えですか?
    奨学金は将来に向けての自分への投資、ですが、借金です。
    今の社会は就職先が学歴によりある程度選別されます。
    なので、それを見越して、いいとこに就職して借金を返す方を選択しお金を借りるのではないの?

    トピ主さんの主張
    >月1万円も取るのはおかしいと思います。
    >手取りで16万円しかありません。
    旦那は480万円も出したのに、ですか?
    自分が出すお金は1万円も!
    自分の手取りは16万円しか!
    旦那のお金480万は何なの?
    それって何かおかしくない?

    >それまで働き続けなければいけません。
    奨学金を借りてまで大学に行って何がしたかったの?
    それとも、最初から自分では返す気持ちはなかったの?
    だとすれば意味のない投資、借金ですね。
    結婚して旦那に払ってもらえばいいと思ってたのですか?

    奨学金を480万円借りて手取り16万円。
    大卒の初任給の平均は20万円程度。
    将来的に昇級があるのなら大卒の初任給手取りとしてはそれほど悪いものではないですよ。

    たぶん、旦那もあなたの奨学金を返した時の態度が気にいらなかったのだと思う。
    感謝もなく、夫婦のお金なんだからと払って当たり前で、え?返す必要あるの?って態度。
    でも自分のお金を出すときは「1万円も取るの!」とか言って。

    まあでも旦那も悪いよね。
    きちんと返済の話し合いもせずに大金を出しちゃったんだから。
    そもそもこのような考えの女性と結婚しちゃったんだから。
    将来的な展望も何もなく、旦那が払ってくれたから奨学金から解放された、
    借金はチャラだ、もう働かなくてもいいや、ラッキー!程度なのでしょうね。
    他人事ながらお気の毒な話です。

    ユーザーID:8675858798

  • 目に見える負債 見えない負債

    結婚相手の負債は何も奨学金だけではないですよね。

    そういう具体的な負債はなくとも、親族に借金があるとか、クレクレがいるとか、病気になるとか、リストラされるとか、いくらでも負の方向に引っ張られる出来事は起きますよね。

    そういう目に見える負債、見えない負債と上手く付き合っていかねばならないわけです。共に。生涯の伴侶とは。

    夫婦間で揉めてる場合ではありません。
    ましてや相手に押し付けるものでもありません。

    自分に返ってくるものです。

    そういうゴタゴタを押し付けあってそのまま経過した中高年夫婦は大変そうですよ。

    何も解決せぬまま、負債だけが増えている。
    借金、夫婦関係、精神年齢。

    お若いうちに処理しましょう。

    中高年になるともうその気力も失くなって、増えていく一方ですよ。
    にっちもさっちもいかない感じ。

    ユーザーID:5566455295

  • トピ主とその親がやり手

    トピ主とその親は、奨学金という借金をこしらえて、
    身請け先の男性に支払わせる。
    そういう算段で大学に行き、結婚相手も探したのでしょうね。
    借金は奨学金だけではないでしょう?

    遊郭稼業のような親子なのでしょう。
    かなりのやり手。

    ひっかかったトピ主夫とその親が、足りないのですよ。

    これだから奨学金持ちの、借金持ちの結婚相手はね。
    危ない、危ない。

    ユーザーID:1313290710

  • お気持ちも分からんではないですが...

    1万円ずつ返して欲しい
    と言う旦那さんのご意見はごもっともだと思います。

    ただ、実際に返して貰うとなった時に、奨学金は返すがその後は自分に返して欲しい。ということを旦那さんがトピ主さんに言うべきだったとは思います。
    トピ主さんも、旦那さんが返してくれることに甘えるだけではなくご自身からそのようなことを思わなければならなかったのではないでしょうか。

    旦那さまの言うことが正しいですが、若干の後出し感は否めません。

    お金のことですし、はじめにキッチリとした話し合いを夫婦間でしておくべきだったと思いました。

    ユーザーID:7882459421

  • 夫婦間での話・・・

    基本的には、借りた本人、または保証人(通常は親でしょうか)が、責任をもって返済するものでしょう。
    結婚して、妊娠や出産によって本人に返済能力が無くなってしまった場合、配偶者が代わって返済する場合もなくはないと思います。
    私の息子も、お嫁さんの奨学金を一括で返済したらしいです。
    結婚前の、自宅に生活費を入れていた時の物を親が貯めて、結婚時に本人に渡したものが原資です。
    息子親としては、ちょっとモヤモヤがありましたが、息子に渡したお金を息子が判断したことと、気持ちは収めました。
    夫婦別財布ではなく、夫婦ともにお小遣い制
    息子のサラリーで生活して、お嫁さんの収入分は子供の教育費や住宅資金などの貯金に回しているそうです。

    トピ主家では、どういう家計負担に成って居るのか
    トピ文を読む限りは別財布、または妻の収入はすべて妻の物という印象を受けました。
    もしそうなら、返すのは当然すぎます。

    合算している家計なら、贅沢を控えて貯金を殖やすとか
    妻の小遣いの額にもよりますが、そこから月々返済ということもあるでしょう。

    家計見直しのいい機会です。
    将来に向けての教育費など含めての貯金に関して
    お互いの収入(家計負担分)を再考する時なのかもしれないですね。

    で、呑龍さんのような考え方をする人もいるでしょう。
    それが男気・・・と、思っているのでしょうね〜。
    たぶん、私の夫もそういう考え方だから、私も長らく専業主婦ですから・・・
    それはそれで、その人が思っている分には問題なく
    家庭によってさまざまでしょうけれど
    他人に向けるのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:0904749240

  • せこくない

    ご主人はせこくないでしょう。
    1万円ずつ少額でもいいからという優しさというか、愛でしょう。

    本来は結婚前に親が子供にかける教育費です。
    それを「愛」で利子も考え一括返済してくれた夫に「セコイ」は酷い。

    そして主さんには感謝の気持ちがない。
    子供の教育費も貯めておらず、子供に500万円もの借金を負わせて
    結婚させる家庭で育つと感謝の気持ちも持てないのでしょうか。

    ユーザーID:3887848455

  • いや返せよ


    奨学金ってあなたの借金でしょ?

    払うときに返してと言わなかったご主人は良くないけど
    あなたの借金なんだから、あなたがどう言おうと
    払おうとしないのは人としてどうか、って言われると思います。

    1人で生活、もしくはご主人を養っているならわかりますが、結婚されていてご主人も働いているなら、生活費はだしますよね?それなら、16万もあれば毎月1万といわず5万くらい返せるのでは。

    ご主人としても「夫婦なんだから私の借金払って!1円も返すつもりない!これから稼いだお金は夫婦の共有財産だから半分もらう!」って言われたら図々しいなぁって思うと思いますよ。

    へたしたら「離婚したら他人だから金返せ」と言われるかも。

    ユーザーID:0664469729

  • 貴女に感謝の気持ちが無いから

    意地悪を言われたのでは?

    私の姉弟の話ですが、姉が車を買い替えるから、古い車を弟にあげることになりました。
    その車は姉が初めてローンを組んで買った車でした。
    弟は「ありがとう」も言わず、貰って当たり前みたいな態度でした。
    その後、姉が「やっぱり10万で売ろうかな?」と言ったら、弟は怒って「それならいらん!」と言い返しました。
    最終的には、両親が姉に「そんな事言わずにあげなさい」と諭し、最初の予定通り車は弟が無料で貰いました。

    でも、姉はお金が欲しかったわけではありません。
    自分が頑張って買った車を感謝もせず、当たり前のように受け取ろうとする弟に腹を立て、少し意地悪を言っただけです。

    貴女もご主人が奨学金の返済を申し出たとき、夫婦なんだから当たり前という態度を取りませんでしたか?
    貴女が真面目に返済していけば、ご主人もいつか「もう返済はいいよ」と言ってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4711231193

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