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夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

いちか
2019年4月21日 17:53

夫に奨学金の返済を一括でしてもらったのですが、夫から月1万円でいいから俺に返してくれよと言われました。奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。

これは夫に返さなければいけないのでしょうか?月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません。私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3140847504  


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タイトル 投稿者 更新時間
じゃあ
るりこ
2019年4月21日 18:37

自分で返せばよかったんじゃない。
自分の借金を自分で返す気無いんですか?

別に夫はおかしくないと思います。

ユーザーID:4704906152
払おうよ携帯からの書き込み
ねここ
2019年4月21日 18:39

利息もなし月1万円はかなりいいと思うよ。おそらく妊娠出産の時期は請求されないのだろうけど。
夫だから奥さんの借金を返済して当然!ではありませんよ。

ユーザーID:1891737465
どちらがおかしいかと
花杖
2019年4月21日 18:40

問われたら、あなたがおかしいと思います。
トピを拝見する限り。

あなたの所得16万円。全額家計費に入れていて、
あなたが小遣いをとっていないのですか?
それとも全額あなたの小遣い? それによって
違ってくるかとは思いますけど。
 

ユーザーID:6343621036
旦那様に同情します
ひよこ
2019年4月21日 18:42

あなたがおかしいに一票。

自分の借金くらい自分で返しましょう。
手取り16万なら半分くらい返してもいいくらい。

わがまま言って離婚されないように。

ユーザーID:7317753147
あなたがおかしい
rain
2019年4月21日 18:43

奨学金はあなたの学費=借金ですよね?
あなたもしくはあなたの両親が返すのが当たり前です。
それを、夫が善意で早く返してくれたのに、
夫に返すのがおかしいと思う考え方が信じられません。

ユーザーID:4429621131
奨学金はだれの学費?
なお
2019年4月21日 18:45

トピ主さんの奨学金をご主人に返してもらったのであれば、ご主人の要求は当然では?
ご主人が返済を助けてくれなければ、あなたは40年ほど返し続けなければならなかったのですから。

働きたくないならご両親に事情を話して出してもらえばよいのでは?奨学金はあなた個人の借金なのですから、ご主人の言い分は当然だと思います。

ユーザーID:9027478522
あなたが甘い
どこもん
2019年4月21日 18:48

手取りで16万だから何?
今まで、毎月返済1万じゃないでしょう?
40年かかる?
満額借りたの?

あなたがそんなにお金をかけて得られたものは何?
なんか教育のむなしさを感じる

ユーザーID:0358095523
貴方が悪いと思いますよ。
太っ腹だな
2019年4月21日 18:51

奨学金の総額480万円。
ご主人がおいくつか分かりませんが凄いですねー。
私なら代わりに返済だなんてサクッとお断りです。

ご主人がなんで返済してくれたかは分かりませんけど、
主さんは全く感謝してませんよね?
貴方の借金の肩代わりをしてくれたんですよ?

普通は感謝しませんか?
多分ね、そこが主さんに足りないから1万円/月っていわれちゃうんだと思います。

あとね、まぁ本当に悪口になってごめんなさいなんだけど、
主さんのご両親もどういう人たちなの?
だって自分が学費払えなかったから奨学金借りて、
その返済500万円近くを娘に結婚相手に払って貰った、なんて
これは恥ずかしい案件だと思います。
私なら絶対に自分で返すって言い張ると思いますけど。

ご両親、主さん共々ご主人にはさっぱり感謝してないんだな、
全く関係のないご主人が奨学金返済して当たり前とか思ってる?
って感じます。

まぁこういう感じだから俺に1万円返してけよって言われちゃうし、
それはもう仕方ないと思いますね。

ですから主さんが全面的に間違ってると思うし、おかしいと思う。
普通は奨学金って自分で返済するものだからね。

あ、あと人間は国民の義務として勤労ってのがあるから
働き続けて当然なんですよ?
そこは中学辺りで習うんだけど、主さんは大学出ても知らなかった?

ユーザーID:0267831690
あなたがおかしい
まりこ
2019年4月21日 18:57

良い旦那様ですね。
感謝しましょう。

ユーザーID:4537724495
立て替えただけ、返済先が変わっただけと思いましょう。
db
2019年4月21日 19:03

返済する先が変わっただけと思ったらどうでしょう。

私なら利息の面や払えなくなった時の心配がなくなって感謝こそすれ、トピ主様のようには思わないけど…。
なんかパートナーに過大と言うか、凄い期待し過ぎですよ。
返済に40年とかいってるけど、その金額を借りたのはトピ主様でしょう?旦那様のせいではありませんよ。

たってさ、結婚前の借金だよ?
本来自分で返す予定だった借金でしょう。
結婚前にもう少し減らすべきだったと思うし。
今収入があるなら、月1万と言わず2〜5万円返済してもいいんじゃない?
ボーナス時にはもちろん繰り上げ返済していくぐらいのガッツを見せた方が良いと思う。

結婚前の自分の借金ですから、出来るだけ自分で返していく努力は旦那様に示しましょう。

ユーザーID:7554416359
何であなたの奨学金を夫が払わなくちゃいけないの?
まさかり
2019年4月21日 19:07

夫が善意で返してくれた奨学金なのに、返す気はさらさら無いのですか?
本当なら返す義務はあなたとあなたの親(保証人)にあるだけで、夫には何の義務も無いのですよ。
しかも、正社員として働いているのに返すのは嫌だなんて。
夫と結婚していなかったら、どうやって返すつもりだったのですか?
私は二人の子の親ですが、こういう考えの人が居るから奨学金を返し終わっていない人との結婚は反対です。
あなたの夫に同情します。

ユーザーID:8643641768
誰の奨学金?
vivi
2019年4月21日 19:18

トピ主さんご自分の奨学金ですか?
だとしたら、ご主人にその奨学金を払う義務はないですし、普通はトピ主さんの方から誠意を持って「必ず返します」と約束すべきでは?
奨学金って大学のでしょう?
奨学金で大学行って、手取り16万なんですね…。
もっと稼げる仕事探して、さっさとご主人に返済してはどうですか?

ユーザーID:6726281531
だってトピ主さんの借りたお金だしね。
何故チャラ扱い?。
2019年4月21日 19:19

先ず旦那さんに一括で払って貰ったからと奨学金が「解消された」と言う楽天的な考えに意味が分かりません。え?。何でそうなる?。

旦那さんはトピ主さんが一括で払えないから代わりに支払い「だけ」をしてくれただけで、トピ主さんの借金を請け負った訳ではない。
一括で支払う事で妻が利息分払わなくて良いと言う優しさからではないの?

だってその奨学金は結婚前のトピ主さんが大学で学ぶ為にトピ主さんが借りたお金ですからね。旦那さんは何の関りもないのよね?。旦那さんが払う義務はびた一文無い。
もし将来離婚となってもトピ主さんは其れは支払わなくてはならないのですよ。

旦那さんも代わりに支払う前に条件として月1万でもいいから払ってねと言って支払ってくれたのでしょうか?
旦那さんも代わりに支払う条件として、先に言うべきでしたね。
何れにしても旦那さんが交換条件言わなかったとしてもトピ主さんはチャラになったの様に考える事がびっくりですがね。

月16万も稼いで、もし生活費払っているなら幾ら払っているの?
ほぼ生活費は払ってないとするなら月10万位まとめて返したら?
40年も掛けないで4年で返せますよ。
月5万としても8年。

いやさ、もし月16万で生活費払ってて其の余りがお小遣いとしているなら、月1万位払いましょうよ。40年も働くって言うけれど、旦那さんが言いたいのは、代わりに支払ってくれたからって「何か」勘違いしてないか?って意味なのではないですか?
夫婦だからって甘えるのもいい加減にしろって事ではないですかね?
月1万でもいいと言ってくれるだけ旦那さんも優しいではないですか?

此処は夫婦とは言え自分の返すべき奨学金を代わりに一括で支払ってくれた、其の奨学金とは何も関係の無い旦那さんに感謝しつつ気持ちだけでも支払って行こうよ。

ユーザーID:4272997463
…でしょうね。
竜胆
2019年4月21日 19:45

夫には500万近いお金を出させておいて、自分から毎月1万円も取るのはおかしいだろうって、よくそんなことが言えますね。

夫は、本来出さなくてもいいお金を出したのですよ?

学費なんて本来は親が用意する、負担するものです。
もちろん、家庭の事情によってはそれが難しいこともあると思いますが、奨学金という借金を自分が背負っても学びたい、進学しようと決めたのはトピ主さん自身のはずです。

結婚したからといって、本当ならあなたの学費を、あなたの親が支払わなければならなかった学費を、夫が支払わなければならない理由も義務もないのです。

それに、夫がどんな思いで500万というお金を貯めたか、分かっているのですか。
あなたが40年かけなければ返済出来ない額を貯めるには、夫だって頑張って働き、多少は欲しい物を我慢したり節約などをしたのではありませんか。

学費という借金の性質、夫が頑張って貯めたお金を出してくれたということを考えたら、夫に言われる前に、少しずつでも返すとあなたから言うことなのではありませんか。

今まで、月々どの程度を返済していたのか分かりませんが、おそらく、月1万夫に返す方が今までの返済額より少ないのではありませんか。

また、月16万しか給与がない中で月1万夫に返済しても、あと15万残ります。

それでも辛いと思うならお金の使い方を見直したり、それだけの学費をかけて進学したのですから、もっと収入を得られる仕事に転職したらいかがですか。
ボーナス時にも返済をすれば、40年も掛からずに返済できるはずです。

夫の収入が高かったり、夫には余裕があるのだとしても、そんなことはあなたが夫に返済をしなくてもいい理由にはなりません。

出さなくてもいいお金を出してくれた、ということをもっとしっかりと考えてください。

ユーザーID:2771056006
どう考えても
差別
2019年4月21日 19:47

トピ主さんがおかしいでしょ。
どこに考える余地があります?

借金は借金した人が返済するものではないのですか?
そんなこともわからないなんて、奨学金を借りてまで大学に行って何を学んだのでしょう。
借りたときは自分で返すつもりで借りたんですよね?
まさか、その時点で将来の夫を当てにしてたわけじゃないでしょ?

良かったですね。トピ主さんは月16万円収入があります。1万円の返済なんて簡単です。

40年返済するのが嫌なら、月2万円返せば20年で終わりますよ。
いえ、その気になれば月3〜4万ぐらいいけるかもよ。 

全額返済してくれて、その後たった1万円ずつ自分に返してくれればいいなんて、やさしい方と結婚できてラッキーでしたね。

ユーザーID:5986880437
トピ主さんがおかしい
いか
2019年4月21日 19:52

借りた金は返すのが当たり前。
ご主人は他所に借金を作っておくのが嫌だから一喝返済してくれたんです。只じゃありません。

他力本願で生きるの止めませんか。

ユーザーID:5513793870
あなたの借金です。
エス
2019年4月21日 19:53

 最初に固いことから書かせて貰いますが、ルールとしてあなたの奨学金はあなたの個人の借金ですので、ご主人にはお金を払う義務も立て替える必要もありません。

 結婚後のお金のやりとりは双方の「責任」であり「権利」であり「義務」です。よく夫婦で別財布にすれば自分の収入で自分のお金が作れると言いはる人がいますが、これは認められないことです。離婚するかもしれないからと言う人もいますが、意味のないことです。互いに納得して円満な夫婦生活を続ける限りは二人の自由ですが、法的な判断が必要な場合は、どちらが稼いでも二人の収入ですし、どちらが家計などをはらっても二人の支出です。結果的に貯まった資産は二人の共有ですから、どちらの口座になっても二人が等しい権利をもつことになります。

 つまり結婚後の外部とのお金のやりとりは原則として夫婦としての収支です。しかし例外があります。「相続」と「結婚前に存在していた資産又は負債」はパートナーにはまったく関係がないことですから、個人のものになります。あなたの奨学金はあなた個人の責任です。

 ご主人が立て替えてくれたのは好意からです。万が一、二人が資産を整理することがあればその時に調整するべきものですよ。

 ご主人の小遣いや家計に余裕がある状態であれば、あなたが恩を感じながら死ぬまで返済を待って貰うのもありだと思いますが、今回の場合は返すべきですよ。本来なら必要な金利も払わずにすむのですよね。また立て替えて貰った恩も残ります。返済完了しても恩を忘れないで下さい。間違えても、今回のトピの様な不満をご主人に聞かせないで下さいね。わがまますぎて人間関係を壊しますよ。

 返済方法の相談などはありですが、返済しなくても良いという理屈はありません。

 自分に義務のないあなた個人の負債を立て替えてくれた優しいご主人を大切になさって下さい。

ユーザーID:4222135241
感謝の気持ちはありますか?
通りすがり
2019年4月21日 19:55

旦那さんは、40年もかけて全額本当に返して欲しいのではなく、感謝をあらわしてほしいのでは?

旦那さんが、あなたの奨学金を返す必要はなかったのですよ?当然だと思っているあなたの態度が嫌なのではないでしょうか。

ユーザーID:6762744594
返すのは当たり前携帯からの書き込み
ポコン
2019年4月21日 20:01

一括返済してくれた ご主人に感謝
トピ主さんが独自時代にした借金ですよね
本来 ご主人に返済義務はないです

働いているなら きちんと返して下さい

ユーザーID:4730305877
えっ?携帯からの書き込み
奨学金完済
2019年4月21日 20:04

本来トピ主さんが返済すべきものですよね?
それを一括で返してくれた上、本来なら月々1万円以上引き落とされるところを手取りの少なさからひと月1万でいいと言ってくれている。優しい旦那さんじゃないですか。
1万円も取るの?って、それを5000円にしたら80年かかるんですよ?
16万からの1万なら決して無理な金額ではありません。一体お給料の内訳どうなっているんですか。

そんなの無理、返せないと言うなら給料のいい会社に転職するなり、無駄な浪費があるなら抑えてボーナスが出たら割増で返済するなりどうとでもできるでしょう。

でもでもだってちゃんをしている場合ではありませんよ。
旦那さんの優しさに感謝して、誠意を見せてください。

ユーザーID:7597083537
言われなくても返すべきでは?
雨傘
2019年4月21日 20:16

ご主人は利息の事も考えて清算して下さったのでしょう。
肩の荷がなくなった事に感謝して、たとえ夫婦でも働いて
いるのならご自分の方から少しずつでも返すべきだったのでは?
正社員ならボーナス出ます?その時には少し多めにしては如何ですか?
40年払い続ける義務とかではなく、感謝して少しでも返していけば
いいと思います。要は夫に甘えるなという事だと思います。

ユーザーID:4672727779
利息分まるまる得したのでは?携帯からの書き込み
松花
2019年4月21日 20:31

だと思うけど。

繰り上げ返済してもらったんでしょ?
感謝あって然るべき。

なんで返さなくていいと思ったか不思議。

ユーザーID:5115837961
誰の奨学金よ?携帯からの書き込み
通りすがり
2019年4月21日 20:35

当たり前すぎて、びっくりしました。
あなたの奨学金ですよね?
無利子だったなら自分で返すのと同じでしょう。返せない額を借りるのがおかしい。

>正社員
なら、賞与と合わせて返せばいいでしょう。

あとは日頃の家事を全て外注にした場合で計算して、家事いくらと換算してまけてもらうとか。やり方は色々あると思います。

ユーザーID:3135048542
あなたとあなたの親がおかしいでしょ
インハンド
2019年4月21日 20:43

自分の奨学金を夫に返してもらう?
なぜ?
しかも働いて収入があるのに。
結婚前の貴方の負債ですよね?
全く意味が分かりません。
それで貴方と、貴方の親は恥ずかしくないの?

16万円から1万円、払えますよね?
ぜひ払ってください。
そんな妻、私なら離婚したいくらいですよ。

ユーザーID:7420747530
すごい額ですね
匿名希望
2019年4月21日 20:47

月1万円で40年かかるということは金利ゼロで計算すると480万円の借金です。
それを夫は払ってくれたわけですか。

月に16万円の手取りがあって、その使途はどのようになっていますか?
月に1万円くらい返す余力はありませんか?それが苦しいというのはそうとう金遣いが荒くなっている可能性があります。

夫がどのように考えているのかはわかりません。ですが、もしトピ主さんが奨学金ゼロになってラッキーと思っているなら私はちょっとまずいと考えるでしょう。
他人が借金を返してあげてしまうと、当人は借金を大変なことだと思わず、金遣いがあらくなったり借金を繰り返したりするものです。

月に1万円ずつ返済というのは、トピ主さんが借金のことを忘れないための愛のムチではありませんか?

ユーザーID:3557796766
レスします
匿名
2019年4月21日 21:18

あなたの奨学金を、そもそも夫が払う必要性がない。
それを払ってもらって、借金ゼロになったと思っていた時点でどうかしているのでは?
正社員で16万貰っていれば、月に1万ずつぐらい払えるでしょう。
良心的な返済金額だし、旦那様はあなたに仕事を続けて欲しいだけのように思いますよ。
借りたものは返す。当たり前のことです。

ユーザーID:6871199366
御主人が正しい携帯からの書き込み
えー
2019年4月21日 21:21

独身時代の財産と借金は、配偶者には関係ありません。
奨学金は立派な借金です。

500万近い金額ですよね。
全て御主人に返してもらおうと思っているのですか?
自分のお給料は全部自分のものにするつもりなのでしょうか。
トピ主さんの考えにびっくりです。

「私の給料とボーナスは全て家計用に貯金して、お小遣いを月三万円もらう」と言えば、毎月御主人にお金を渡さなくてもよくなりますよ?

ユーザーID:9812111434
おかしい
ギャラリー
2019年4月21日 21:24

トピ主さんがおかしいです。
ご主人はあくまで、一括であなたの代わりに返済してくれただけで、
あなたが利用した奨学金ですから、ご自身が働いて返すのは当然です。
夫のお金は私のお金!とでも思っているのでしょうか。
夫婦だから、チャラになるとでも思ったら間違いです。
逆に、ご主人がもし奨学金の返済があって、仮にあなたが一括返済してあげたのに、返さないよ!と言われたら、全然構わないよ!と言えますか?
私が一生懸命働いて貯めたお金なのに・・・って、普通は思いますけどね。

ユーザーID:8870554156
繰り上げ返済しては?
おでんの汁
2019年4月21日 21:35

16万円の収入はどう使っているの?
生活費に半分入れているとしても8万円残るよね?
なら、1万円の返済はすごく楽だと思うけど。おかしくなんかないよ。
40年かけたくないなら、月に4万円返して10年で完済したら?

夫が返したからチャラ!って思った?
夫は利息分を節約したかったんじゃないの?
話、ちゃんと聞いてた?

20代かな?
なら、40年働くのは普通だよ。
子供を産んで数年休んでも定年が伸びてそうだよね。

夫と将来の計画を話し合った方が良いんじゃない?
トピ主が、夫に養って貰って悠々と生活したいって言ったら、夫がショックを受けそう。
ていうか、大卒なんだから、もうちょっと稼げる仕事に転職したら?

ユーザーID:4438451525
普通に読めばトピ主がおかしいと思うけど?
眠り小僧
2019年4月21日 21:40

その奨学金ってトピ主さんのでしょ?それを何故夫が払わなきゃアカンの?

夫のことをオカシイとお考えなら、まずそのあたりの説明が必要でしょうねえ〜。

手取り16万だと月1万取るのがオカシイのですかそうですか。

なら夫に払ってもらわなければ良かったですね。夫に払ってもらわなければ月1万未満の返済額で良かったのでしょうから。

トピ主さん、夫を何だと思っているんだか是非伺いたいですね〜。

ユーザーID:6633519438
結婚前に借りた奨学金を配偶者が返済する義務は一切無い
セイウチ
2019年4月21日 21:43

民法762条 夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、
その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。

法律ではこうなっています。
もちろん、財産は負の財産(借金)を含みますよ。

奨学金は、婚姻前からあるトピ主さんの特有財産ですから、
たとえ結婚しようがトピ主さんだけに返済義務があります。
つまり、旦那さんには返済義務はありません。これが前提。

それを代わりに返して貰ったと言うことは、返済先が奨学金の貸与元から
旦那さんに変わっただけと考えるのが妥当でしょう。

結婚していなければ、トピ主さんが全額返すのが当然のお金です。
厳しいことを言えば、返済に困るくらいの収入しか得られないようであれば、
奨学金を借りてまで学校に通ったのは間違いだったということです。

立場を逆にして考えればわかりますが、旦那さんに奨学金があって、
それをトピ主さんが肩代わり返済しても1円も要求しませんか?

ちなみに、男性だから女性の奨学金を払わなくてはならないという決まりは
一切ありませんので、あしからず。

ユーザーID:4397441369
普通なら愛想を尽かされる携帯からの書き込み
じいさん
2019年4月21日 21:49

夫婦とは?

互いに思いやりながら共に暮らす事では?

旦那さんは単に金利が掛かる借金が馬鹿らしいから「立て替えて」くれたのかも知れないけど、月一万円で良いなんて思いやりに溢れていると思うけどなぁ。

夫婦だからパートナーの奨学金は出してくれて当たり前?感謝の気持ちも無く、それどころか何人が閲覧するか判らない掲示板に不満で有ることを投稿するとは、全く驚きしか無い。

改めて旦那さんに感謝して、自分の小遣いを削り、家計も自分に掛かる部分を節約し40年払い続けること。

今の浅ましい考え方では何れ愛想を尽かされるよ。

ユーザーID:9197508096
奨学金を借りてまで進学する以上
ニャンと!
2019年4月21日 21:52

進学した事に見合うリターン

すなわち、優良企業に就職して、それなりの給料をもらい

トピ主様ご自身の力で、返済ができるはずですが?


返済を、ご主人に丸投げするのなら

進学した事に何の意義があったのですか?

ユーザーID:6338052890
家の貯金をする
ねここねこ
2019年4月21日 21:52

手取りの給与の中から、家の貯金を行い、返済額に達するまで頑張ればいいんじゃない?名義は夫、管理は自分。性質は家庭の財産ということで。
それで「夫に返済した」事になると思う。
手取り16万あるなら、1万円ずつと言わず、貯金できるだけすればいいのよ。
正社員辞めてもパートなりなんなり。
月1万円ずつで40年?
そんな悠長な。4万円なら10年で積み上げられるよ。

ユーザーID:1629694611
貴女がおかしい携帯からの書き込み
りん
2019年4月21日 22:05

そんなこと言うなら、自分で返済すれば良かったでしょ?

何甘ったれたこと言ってるの?
自分で借りたものは自分で返す。

ご主人が言うことはおかしくないです。

ユーザーID:9834219460
ちゃんと返しましょうね
あらふぃふ
2019年4月21日 22:21

>奨学金から解放されたと思ったら

そういう意識が問題なんでしょう。
ご主人があなたの借金を返すのは当たり前のことじゃありませんよ。
それをまるで当然のように浮かれているあなたを見て経済観念がおかしいとご主人も思ったのでしょう。

だから1万でいいからちゃんと借金として意識して欲しいという事です。

>手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

16万もあるのに1万ごときで・・・
しかも取るって

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?

あなたがおかしいです。

ユーザーID:4017696953
早急に返しましょう。
最強の嫁
2019年4月21日 22:27

貴方の奨学金ですから、当然貴方が返すのが当然です。

もしも逆ならどう感じますか?
婚約者に奨学金と言う借金があり、結婚を機に貴方の貯金で全額返済。
妻として夫の奨学金を返したことを誇りに思えますか?
夫に少額でも毎月返してもらい、夫が奨学金を返したことの方が良いと感じませんか?

収入があるのなら貯金すると思い、1万ではなくもっと多く返しましょう。
夫婦に金銭的な上下関係を作らない事。
もしも夫婦喧嘩や離婚になったときに、そのことを持ち出されて夫の親や親族に驚かれないように奨学金は借金ですから、きちんとしましょう。

ユーザーID:8568994468
返しましょう
あさぼらけ
2019年4月21日 23:09

いちかさんが使った奨学金なのですから
返すのが当たり前だと思います。

なぜ夫がおかしいと思うのか、理解できません。

大変でも、月に1万円といわずに2〜3万返して、早く完済させればすっきり出来ると思います。腹をくくって頑張ってください。

ユーザーID:5025311827
大学行った意味は?
リリ屋
2019年4月21日 23:23

あと480万円なんですね。

そんなに奨学金を借りて進学して、手取り16万円ですか…
なんか切ないですね。

うちは、大学まで行くのが当たり前の家庭だったので、親が学費は支払ってくれました。

奨学金ということは、親の価値観的に大学は必要ないとか?もしくは生活が苦しかったのか?分かりませんが、ご自分で返すべきですよね。

ぎゃくのたちばになってみたら分かりますよ?
旦那さんの奨学金をあなたが全部払いますか?

ユーザーID:7402341830
トピ主さんがおかしい
ハンドメイド
2019年4月21日 23:36

旦那さんが結婚前に作った借金を「トピ主は妻なのだから、代わりに返してくれ」と言われたら、「ハイそうですか」と承知しますか。
夫婦だからといって、結婚前の借金まで払って貰って当たり前ではありませんよ。

手取り16万もあるのに、たった月1万円の返済はおかしいとも多いとも思いません。
トピ主さんに今の収入が有るのは、奨学金を受けて勉強したおかげではないのですか。

これくらいと言って良いのは、やってあげる方だけ。
奨学金くらいと言うなら、それくらい自分で返すべきです。

ユーザーID:1896608678
ダンナさんの個人的な貯蓄から返済?
かな
2019年4月21日 23:45

ダンナさんの個人的な貯蓄。
例えば結婚前の貯金とか、相続とか。
そこから返済なら、返さないと。
それは当然ですよね?

家計からなら、収入比で割って、
夫負担分を返すとかになるのかな。
ま、半額でもいい気がするけど。
交渉かな。

ユーザーID:1959233598
レスします携帯からの書き込み
はむ
2019年4月21日 23:51

自分の奨学金ですよね。一万円くらい払うべきだし、奨学金払ってまで通ったのにそれしか給料貰えないんですか??
いったいなんのための奨学金なんでしょう…

貴女の奨学金は立て替えてもらっただけだから。
貴女がちゃんと払うべきですよ。本来貴女の奨学金なんだから。

ユーザーID:1701815569
ロマンティック〜
ayh5
2019年4月21日 23:52

40年後も、一緒にいようということね。

ユーザーID:9997729492
結婚前の借金
紫陽花
2019年4月21日 23:59

名前だけは奨学金という結婚前の借金でしょう?

トピ主が返すのが当たり前じゃないですか。
トピ主さんがショックを受ける理由がさっぱり解りません。

トピ主さんがおかしいですよ。

ユーザーID:4642341659
結婚前にその話しました?
今回も匿名にて
2019年4月22日 0:41


「私の奨学金の返済,肩代わりしてくれる? それなら結婚しましょう」とか話した上でのことなら,
婚姻に伴う契約履行といえなくもないかもしれませんが....

結婚前の財産はプラスであれマイナスであれ,それぞれのものなので,
奨学金返済という負債は,トピ主さん固有のものです.
配偶者であるご主人が,婚前のトピ主さんの負債を返す理由はありませんし,
金額にもよりますが,単なる肩代わりでは法的に贈与となり,贈与税の対象になる可能性もあります.

手取り16万から1万とるのがおかしい,という主張は全く意味がわかりません.
そのままトピ主さんが返済したら,手取り16万からいくら必要だったんですか?
むしろ,感謝すべきところだと思いますがね.

ユーザーID:6530839785
レスします
のん子
2019年4月22日 0:46

誰の奨学金ですか?
とりあえず立て替えてもらって、ゆっくり返済できるということですよ
ありがたいじゃないですか
何を考えているのでしょうか

ご主人の親はこのことをご存知なのですか?
よく気分を害しませんでしたね

ユーザーID:9910868365
あなたの借金でしょ?
おまんじゅう
2019年4月22日 1:08

あなたの借金なんだからあなたが払うの当たり前でしょう。
利子がかかんないようにしてくれたんじゃないの?
得したじゃん。
てか月10000円も返済できないなら、どうやって返す気だったのよ、あなたの借金を。
てか、なんで奨学金借りてんのに、月16万の仕事しかつけないのよ。
高卒でよかったじゃん。

ユーザーID:3820522777
家計は?
めぐ
2019年4月22日 1:26

子供はいるのか、家計はどうしているのか、双方お小遣い制なのか、家事分担はどうしているのか、例えば車を買うとか家を買うとかいう時の負担はどうするのか、義両親の老後の面倒はみるのか、とかいうことも書いてくれないと、何とも言えないと思います。

ユーザーID:8273319339
うん・・・
oamo
2019年4月22日 1:41

あなたがおかしい。
月1万で40年だよ・・・こんなに楽な事ある?
夫が返してくれなかったら?そっちの方が苦労だったじゃないですか〜
有難いの一言です。
月16万しか稼ぎがないって言うけど、結婚してるんでしょ。
旦那のお給料から生活してるんじゃないの?
16万まるまるあなたの小遣い・・
もしくは旦那と分担して家計の足しにしてる。そういうことでしょ。
生活費は旦那。
そういうことなら16万稼ぎがあって返せないなんて事ないでしょうよ。
月1万だよ。
毎月1万。旦那に小遣いを上乗せしてあげてると思えば安いもんですね。
それがなかったらもっと大変だったんだから。。
どういう計算したらそう言う図々しい思考になるのよ。

旦那は働いていません、私の稼ぎの16万で夫婦二人生活しています!

こう言う状態なら文句言うのもわかる。
でも違うでしょ?
旦那の稼ぎで家計賄ってるんですよね?

ユーザーID:8722345771
レスします携帯からの書き込み
花々畑
2019年4月22日 5:21

あなたの借金は当然あなたが働いて返さなきゃならない
結婚しても同じこと!ご主人が立て替えて払ってくれてもあなたが返さなきゃ!ご主人には全く関係ない「借金」ですから。

あなたが返せないならばあなたの親が返すべき「借金」です

ユーザーID:3676903517
書かれている内容だけならご主人の主張は普通
匿名
2019年4月22日 5:38

まずはトピ主さんの借金なんだから、ご自身が返済するのが筋です。
返済が無くなったわけではなく返済先がご主人になっただけ。

ただし、そこにどんな事情があるのか次第では話が変わります。

普通に考えれば、奨学金は結婚前の学生時代の話でしょうから負の個人の財産です。
しかしながら、結婚後にご主人に勧められたなどの事情があれば家計捻出もあり。

次に重要なのは家計と貯蓄がどうなっているかです。
財布を1つにしていて、トピ主さんが小遣い制だとしたら月1万の返済が
小遣いと比較してどうかという話にもなります。
別財布であるなら、トピ主さんの家計負担が毎月幾らなのかも問題ですね?
この辺りは現実的にトピ主さんが自由にできる金額の大きさも考慮が必要な場合がある。

また、結婚やご主人の転勤などに伴う転居によって退職する必要があった…
という場合なども結果としてトピ主さんの収入減を招いたというのであれば
全額返済というものが当たり前とは言えなくなる。
(ただし月1万という金額は十分譲歩されているとも思いますが)

実際には月1万で全額返済しなさいと言っているわけではないでしょ?
チャラにはしていないが、妊娠・出産で働けなけなくなれば変わるでしょうし、
お子様の養育費用や教育費貯金などの家庭の貯蓄優先となれば、
その時も再度どうするのか話し合うんじゃないですか?

あくまでチャラにして貰って終わりではない、という事で月1万なのでは?

さて、ご主人に払ってもらって当然と思える相応の事情をお聞かせください。

ユーザーID:1244844202
旦那がおかしい
のん
2019年4月22日 6:01

払ってくれたと思ったら、返せ?
みみっちい旦那さんですね
ただの格好つけだっただけで
ガッカリされた事と思います



うちの娘は
結婚の際、娘の旦那さんが全額払ってくれましたよ
うちの夫が、大切な娘を嫁にやるのだから
それくらい払って当然だ!と結婚の条件としたので
娘の旦那さんは、了承してくれました

ちなみに、私の姪っ子たちも
それぞれ、旦那さんに払わせたらしいですよ

子供を産むから
払うのは大変とか
転勤についていってあげるのだから
払えない分責任を取ってもらったとか


女性の奨学金は
男性が払う場合が
うちの親族の中では
一般的ですよ


ご主人に、ガツンと言っておやりなさいな
あとからグダグタ言うなとね

ユーザーID:6979857299
当たり前でしょうが…携帯からの書き込み
はてな
2019年4月22日 6:12

誰の奨学金だと思ってるの?

ユーザーID:2359347130
あなたの借金
金子
2019年4月22日 6:42

普通は、感謝して、自分から、幾らかでも返すというのがあたりまえ。


たとえ、ご主人の給料が高くてもね

ユーザーID:5678869991
奨学金は経費
ブリキの木こり
2019年4月22日 7:10

奨学金というのは今の所得を得るために使われたお金ですから、概念上は仕事の経費です。
小遣いや嗜好品とは意味が異なり、交通費やスーツ代に近いです。
そう考えれば、月の奨学金返済が1万円だと仮定すると、

1.トピ主さんの手取りがそもそも16-1=15万円であったと見做して、家計の分担を決める。
2.仕事のための経費として考え家計から支弁する。

といった形が順当で、ご主人の個人資産で返済したり、トピ主さんの小遣いから返済したりする類のお金ではないでしょう。
ただし、家計から一括返済する場合は離婚リスクを考える必要があると思いますが。婚姻期間外の返済は家計の負うべき負担ではありませんから。
また、妊娠出産によるキャリアダウンは2人の責任ですから、その補填の半分はご主人の担当です。

利息を節減するために一括返済したとして、月1万円ずつ返すなら、トピ主さんの個人資産からではなく、家計からが妥当と考えます。

ユーザーID:8502452411
当たり前でしょ
おばさん
2019年4月22日 7:23

奨学金って結婚前の借金でしょ?
本来ならトピ主の親が払うもの。

ご主人はトピ主の親になったの??
違うでしょ?

給料的には「扶養家族」にはなりますが

「扶養」=「保護者」「親」

ではありませんからね。

だからといって 
「じゃぁ 私の親が主人に1万円ずつ・・・」にはなりませんからね。

奨学金の返済は借りたトピ主自身なんですから。
親が学費を用意できないのに進学したくて奨学金を借金したのはトピ主でしょ?
わかる??

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

故に、この答えは「トピ主がおかしい」となります。

ユーザーID:0026105112
貴女は払う義務がありますよ。
渋柿
2019年4月22日 7:41

貴女の思考変だと思いますよ。
貴女が借りた奨学金ですよね。

ご主人が立替て一括して払ってくれた貴女の結婚前の奨学金。
ご主人から毎月1万返してと言われたのなら、返すのが当然ですね。

お給料の16万から、今までどの様に返済していたのですか?
どちらにしても貴女が返済義務の有る奨学金です。
ご主人に対して払わないのは、踏み倒す事と同じ事でしょ。
ご主人が借りたわけでも無いから、貴女が借りた物は40年かかったとしても、
貴女が返すのが当然です。

ユーザーID:2319749298
返しましょう
くろ
2019年4月22日 7:47

40年働くのがいやなら、月10万返しましょう。
そうしたら、働くのは4年で済みます。
素晴らしいアイデアだと思いませんか?

ユーザーID:7428158269
どちらかというと
KM
2019年4月22日 7:52

ご主人が正論と思います。
トピ主が返済すべきお金の返済先が変わっただけですから。

ユーザーID:3159979175
うーん
さくら
2019年4月22日 7:56

こういうの珍しい話じゃないです。

最初から自分で返済する気のない母娘もいるし。

次は子供をだしにご主人への返済を渋りそう。
だから、奨学生へのイメージが悪くなるんだよね。

ユーザーID:7313993870
返した方がいいでしょう
ぷ〜にゃんパン
2019年4月22日 8:05

旦那さん個人の貯金をトピ主さんの奨学金返済にあてたのでしょ?
でも旦那さんが頑張ってコツコツと貯めた大事な貯金。旦那さんだって返してほしいと思いますよ。

夫婦になったから旦那が返済して当たり前ではないと思う。トピ主さんが働いているなら、返す力があるという判断だと思うよ。
旦那の財産は妻の財産でもあるって考えは間違えている。離婚しても旦那さんが独身の頃から貯めた個人の資産は個人の物なんだけどね。
だったら旦那さんが返さず、今まで通りの返済のほうがよかった?利息は消えないよ
どっちがよかった?

さて質問です。家計はどうなっている??
そのうち旦那さんはいくら家計に入れている?
トピ主さんはいくら家計に入れてますか?

トピ主さんの手元にはいくら残ってますか?

それで返すということはできない金額でしょうか?

普通なら今は旦那さんの稼ぎで暮らし、奥さんの給料は貯金になっていると思うけど・・違うのかな?
折半になっているなら、生活費は分だね?
残りますよね?贅沢してなければ。今まで奨学金を返していた分を旦那さんに渡すだけですよ。
1万だと時間がかかるなら、2万ないしは奨学金を返す金額で返していけばいいのでは?

ユーザーID:8668093203
あなたがおかしい。
アイルー
2019年4月22日 8:07

奨学金って聞こえはいいけど「借金」です。
借りたお金を返さない方がオカシイですよね?
月1万で40年掛かる?
それならそもそもどうやって返済するつもりだったのでしょうか?

そこまでの借金を背負って卒業したのに、手取り16万ですか?
いくら手取りが安かろうと、借金は返済すべきです。
返済がキツイのなら転職するなり、出費を抑えて捻出するしかないのでは?
自分の意志で作った借金でしょ?
返済してもらって毎月返すのはオカシイって
あなたのその考えの方がどうかしてます。
それも1万円「も」ではなく、「たった」1万にしてくれてるのに。
40年掛かるのがイヤなら、繰り上げ返済しなさいな。

ユーザーID:8447574169
15万の給料だと思えばいい
通りすがり
2019年4月22日 8:09

今まで給料の16万から月にいくらずつ奨学金を返していたのでしょうか?1万より多いですよね?

月々の負担を少なくしてあげよう、利息分をなくそう(どんな奨学金かは不明ですが)と、一括返済を一時肩代わりしてくれたのでは?それならご主人に返すのは当然のことだと思うのですけど。

本来ならご主人にはトピ主さんの奨学金を返す義務はないですからね。ご主人が1万ずつでも自分に返してというなら返さなければならないし、ご主人がいらないというならいらないし。ご主人の考え次第です。

もともと15万の給料だと思えばいいじゃない?

ユーザーID:1071799434
何につかってるの?
チャイラテ
2019年4月22日 8:34

手取り16万あって1万払えないって、普段お金を何に使ってるのでしょうか。
全部お小遣いとかならびっくりですよ。
前倒しで返すために月5万払ってもよいくらいです。

支払いについてはあなたの奨学金なら、返して当然ですよ。

ユーザーID:5268780527
レスします
ほっほっほ
2019年4月22日 9:05

ポイントは2つ:
1)手取りの16万円は全額家計にいれているか?
2)一括返済のお金は家計から出したのか?
もし、両方に対し答えがYESであれば、主さんが、毎月1万円返す必要はありません。
そもそも、返しようがないでしょう。収入の全て家計にいれているのだから。

仮にお小遣いがあったとしても、それは、取り決めなので、そこから1万円捻出する必要もありません。

ユーザーID:3759382666
レスします
おせっかい
2019年4月22日 9:19

あなたがおかしいです。
おかしくないと主張したいならば、16万円の消費明細を明示し、皆様の判断を仰いでください。

ユーザーID:6978547362
トピ主さんがおかしい
アールグレイ
2019年4月22日 9:27

先ずは、その奨学金に対して夫さんの返済義務はないですよね?
どういう経緯で一括返済となったのか、
その時にその一万円/月を夫に返済することを、ちゃんと話さずにいてしまったこともおかしいです。

40年かかるのが不満なら、月2万円にしたら20年、4万円にしたら10年ですが・・・

今の収入の内、家計にいくら入れてトピ主さんのお小遣いや個人名義の貯金がいくら入れられているのかでも返済可能額は違いますよね。
で、一括返済しない場合は月にいくら返済して何年かかったのでしょうか?
其奨学金は、無利子だったのなら一括返済するメリットはなかったでしょうけれど
有利子だったとしたら、夫さん銀行無利子貸し付けだから、トピ主さんにとってメリットはあったはずだし。

結婚前のトピ主さんの借金ですよ〜。

夫さんがこの上もないお人好しで、太っ腹なら、返済しなくてもいいよなんてこともあるかもしれませんが
トピ主さんのほうがそれを要求するのは、おかしな話ですね。

ユーザーID:0904749240
私ならと
消えた恋文
2019年4月22日 9:31

考えたら、返却不要です。

可愛いおかあちゃんの奨学金、払います。

でも、理屈で考えると負債の名義人が

支払いをするのが物の道理です。

毎月一万円で”御免して”もらえるんです、

喜ぶべき処置だと思いますよ。

ユーザーID:5736492319
自分が学んだ費用を人に払わせるの?
あさ海
2019年4月22日 9:52

自分の学費なのですよね?
学費は親か自分自身が支払うべき費用ではありませんか?

夫の学費は夫の親か夫本人が払ったのでしょう?
どうしてトピ主さんの学費まで夫が払わないとならないのですか?

奨学金は独身時代のあなたの借金。
その借金を立て替えて返済してくれた。
返すのが当たり前ではないでしょうか?

自分も親も学費が払えないのに、大学に通ってしまったのでしょうか?
その頃から「将来的には結婚相手に払って貰おう」と思って通っていたとか?

結婚しようがしまいが、自分が学んだお金は自分で支払うのが当たり前です。

ユーザーID:6846877278
もしかして携帯からの書き込み
チェロ
2019年4月22日 10:04

夫がすごく高給取りとか資産家とか?
つまりあなたの気持ちとしては
「私の奨学金をポンと一括返済しても痛くもかゆくもないほどお金あるんじゃない。
それなのになんで私からむしりとるのよ」と
いうことでしょうか。

でもちょっと待って。

もし経済的に苦しい身内がいると想像してください。
その身内は生活費として使ったカード代金5万円がどうしても捻出できない。
親しい間柄のあなたは、5万円の決済を肩代わりしてあげました。
ところがその身内に「毎月千円ずつでもいいから返してね」とあなたが言ったら
「お金持ちの夫に奨学金肩代わりしてもらったんでしょ。私よりずっとゆとりあるのにどれだけケチなの」と責められました。

確かに5万円返ってこなくてもあなたは困りません。
ではなぜ返して欲しいと思うのでしょう。

それは一言でいえば「けじめ」だと思うんです。

あなたが借金を肩代わりした瞬間から
・これからも次々と無心されるのでは?
・甘やかすのは相手のためにならないのでは?
・今まで通り素直に付き合えなくなるのでは?
等々のわだかまりが芽生えます。
出してもらった側が「え?そんなことないよー全然気にしないで。貰っとくね、ありがとう!」とケロッと言おうものなら一生腹立ちが消えないことでしょう。

お金で解決したことが、新たにお金で解決できない暗雲を人間関係にもたらす。
だからお金のことは難しい。
だからけじめが大事なんです。

今まであなたは
「お金にけじめがある=人の信用」であると学ぶ機会がなかったのでしょう。
信用という形のないものがどれだけ大切か、家庭で教えられなかったのかもしれません。

「夫婦だからいいじゃん」「お金持ちだからいいじゃん」という問題ではないんですよ。

夫は自分の妻に大切な常識が欠けていることを心配しているのではないですか。

ユーザーID:0890100272
借金は自分で返すのがあたりまえ
elle
2019年4月22日 10:07

トピ主が稼ぐ16万は、どういう使い方をしているんですか?
夫が月1万でも...ということは、最低でも1万以上はトピ主の自由に使えるお金があるということですよね。

全部残らず、家計に入れていて、自分のお小遣いもなしというなら無理だけど
自由になるお金があるなら、そこから返すのはごく普通のことだと思います。

もしかして、夫婦別財布?
だとしたら、なおさら夫がトピ主の借金を返すことがおかしいですね。
自分の収入から家計の負担分を引いて、さらに月1万くらい返済できるはず。

定年まで働く気はないんですか?
借金を返してもらった上に、専業主婦になるつもり?
あまりにも依存しすぎですよ。

定年までに、全額返済しましょう。
そうしないと、老後資金もないと言うことになるかもしれませんよ。

ユーザーID:2146506620
どちら?と言われたら
アラフォー女子
2019年4月22日 10:17

トピ主さんがおかしいですね。
あなたの奨学金を夫が返済してくれて、月1万ずつというなら
そうしたらいいのではないでしょうか。
手取り16万円のうち、生活費分担がいくらかにもよるでしょうけど、
480万の支払ってくれたのだから、せめて半分は返しましょうよ。

夫のおかしいところは、事前にどうするか?という話をせずに肩代わりして
あとから月々1万円返済してくれ、と言い出したところでしょうか。
そんな後だしするくらいなら最初から払わなきゃいいのに、って思います。

ユーザーID:4104808422
返済してください
まい
2019年4月22日 10:19

あなたの借金をご主人が肩代わりしたのです。
手取り16万なら返済できるでしょう。
だから奨学金持ちの女性は嫌われるのです。
親が身の丈に合った生活をせず
子供は奨学金前提で進学
そういう家庭で育った子供も、身の丈に合った生活ができず
大学時代は奨学金を借りてない学生よりも派手に遊ぶ。
結婚したらパートナーに依存する。

ユーザーID:8936339441
あなたが借りたものでしょ?
ぴよこ
2019年4月22日 10:21

そもそもあなたの奨学金は夫には関係のないものです。
中には夫に払わせるのが当たり前のような家庭もあるようですが、
そっちが信じられません。
それをあてにして大学へ行かせていたのでしょうね。
奨学金の借り入れはその家庭の経済状況で仕方のないものだとは思いますが、
自分で借りたものくらい親もしくは自分で返せよ。
ご主人が一括で払って貰ったからと言って、あなたの返済が無くなるなんて虫のいい話はないです。
結婚前の借金ですよね?
そのお陰であなたは大学へ行けたのでしょ?
16万の使い道はどうなっているんですか?
そこから1万がそんなに大変なんでしょうか。
まさか使い放題だったわけではないですよね?

あなたがおかしいと思いますよ。

ユーザーID:8355192388
夫の親が結婚に反対しなかったことに感謝しないと
アラ還
2019年4月22日 10:39

500万近い借金のある女性が息子の嫁になる。
これだけで、大半の息子を持つ親は猛反対でしょう。
我が子に多額の借金を背負わせる家庭環境に疑問を抱きますし。
これを気にしないのは、その女性が学費投資した甲斐がある職業に就いている場合ですね。
高卒では就けない職についているなど。

女性の奨学金は、世間で良い顔をされません。
県外へ嫁ぎ退職、出産で退職(日本の出産後の正社員率は20%弱。育児と両立できる企業や職種は多くありません)、夫の転勤で退職など、女性は離職して奨学金返済ができなくなる可能性があるからです。
ですから、娘が結婚する前に全額を親が返済するケースもあるのです。

私は車のローンも奨学金も、どちらも借金であることは同じだと思っています。
金額から見てほぼ学費の全額を借りたのですよね。
奨学金を背負うならもっと高給で国家資格などが取れる学部に行った方が良かったのでは?

結婚前に奨学金は返済しておくべきでした。

ユーザーID:0350760167
お金は返そうよ
現実マン
2019年4月22日 10:52

肩代わりしてもらっただけだから
普通に返済の義務はありますよ

40年かけて返しましょう 目指せ2059年完済!

ユーザーID:9059428892
返しちゃった方が、後がラクかも。
丙午の嫁
2019年4月22日 11:11

元々トピ主さんの借金(奨学金)ですよね。旦那様は『立て替えたつもり』であって、あげたつもりではないという事なのでしょう。

返してと言われたら、返すしかないのでは?しかも月1万なんて優しいと思います。

多分ね、返済してあげたのはいいけど、トピ主さんの自覚も感謝も足りなくて、旦那様は誰の奨学金を返済してあげたのか自覚してほしいから、月一万ずつ返して欲しいと言ってるのかもしれません。

お金の事は親兄弟でも争いの原因ですから。それを『他人』である旦那様に返してもらったという事は、この先あなたは旦那様に一生頭が上がらないという事です。

どなたかも仰ってますが、月一万と言わず、働いている今とっとと返しちゃった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:0149245300
難しい
蒔くのウチ
2019年4月22日 11:16

最初から夫に頼る気満々の依存妻だったら突き放して
返済を求めるでしょうし、

健気に返済のために家事も仕事も頑張る妻だったら、
家計全体から見れば共通の負債ですから
収入状況に応じて何かしら負担してあげたくなります。

その辺の事情は家庭で様々ですから一概には判断できません。

ユーザーID:2001171428
それは
なおみ
2019年4月22日 11:18

トピ主さんの背景がわからないのですが、結婚したばかりで、ご主人が自分の貯金から一括で払ってくれたということでしょうか? それなら、ご主人の主張は当然だと思います。ただ、ご主人の行動についても、ちょっと疑問を感じます。

そもそも、ご主人が一括で返済してくれた理由はなんですか? まったく必要ないことですよね。トピ主さん個人の借金であり、家計から返済していけばいいのですから(トピ主さんも働いているので)。もっとも、家計から借金をなくすという意味なら、返済の理由も理解できます。でも、ご主人が返済してほしいと言っているということは、ご主人の結婚前の貯金から返済してくれたということですよね? それをする理由がわからないのです。配偶者の借金を返すために、自分の貯金を使うという行為が理解できません。返済してほしいということは、愛情ゆえというわけでもないのでしょうし、なぜなんでしょう?

ご主人の結婚前の貯金で払ってもらったのであれば、トピ主さんがご主人に返済するのは当然です。もっとも、家計から出したのなら、ご主人への返済する必要はありません。

ユーザーID:0065549042
レスします
2019年4月22日 11:20

あなたの借金でしょ?
働いてるのならなおさら自分で返すべきものです
それを一時的に夫に肩代わりしてもらっただけなんだから
夫に返すのは当然
返さないつもりだったトピ主にびっくりですよ

ユーザーID:1366860507
両方おかしい
ほくと
2019年4月22日 11:24

>私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

両方おかしいでしょうね。

>奨学金の返済を一括でしてもらった

これは肩代わりして貰っただけなんじゃないの?
まぁ、ご主人もとぴ主さんにちゃんと説明せずに返済しちゃった落ち度はあるけど。

>正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません

何歳か知らないけれど、奨学金を借りてまで大学に行ってもその程度の収入しか
ないって事、大学に行く前から解らなかったのかな…
40年って事は480万もあるって事?いやいや…ビックリです。
新卒で結婚したのですか?

とぴ主さんのような人が居るから、奨学金=悪のように言われるのですよ。
ちゃんと計画的に借りて返済している人に迷惑ですよ。

ユーザーID:5039709591
奨学金は結婚前の借金
いちごみるく
2019年4月22日 11:33

奨学金といえば聞こえはいいが、借金です。
500万円もの借金を娘に負わせる親の気持ちがわかりません。

子供の教育資金も用意できないのは親として恥ずかしい。

で、あなたの場合ですが、親に資金がなかったので借金したわけです。
ご主人には無関係な借金です。
返済するべき。

「嫁にやるのだから娘の奨学金は娘婿が払え」など、親として恥ずかしすぎ。

ユーザーID:3887848455
バイトする
おかしいね
2019年4月22日 11:57

家事一切を主様がする。
それで相殺してもらう。
40年間頑張れば達成感も一入。
交渉しましょう。

ユーザーID:4750419921
ケチな夫ですね
jude
2019年4月22日 11:57

実家が貧乏だった私は高卒で就職し、28歳で結婚後に専業主婦になりました。

大学に行けなかったことが人生の心残りだった私に、夫の方から「大学でも行けば?」と勧めてくれました。

一年間、受験勉強して準備しましたが、

予備校の授業料100万、家庭教師の謝礼60万、
国立大学文系の入学金、授業料などの学費4年分で300万、
在学中の語学留学200万、卒業旅行100万、

合計800万くらいでしたが、全額夫からのプレゼントです。

妻のために、月1万も負担できないなんて、愛はどこにあるんでしょう?

ユーザーID:0884390320
むしろ
のりりん
2019年4月22日 12:00

奨学金まで使って大学に通って、正社員なのに手取りがそんなに少なくて、かつ結婚したんだから働きたくないというトピ主にビックリ。
月四万返済にすれば十年で終わりますよ。

ユーザーID:6667227114
ご主人が正しい
おやじ
2019年4月22日 12:05

ご主人は貴女の親では無い。
本来は子供の学費は親又は当人が払う物です。
だから貴女の奨学金をご主人が一時肩代わりしてくれたのは100%善意です。

月に1万円と言うのは、なにも40年かけてでも払えと言う事では無い。
ご主人は貴女に感謝の気持ちを持って欲しい。
そして感謝の心を形に表して欲しいと云う意味です。
「旦那が払うのは当たり前」なんて考えはもっての外です。

親の立場で考えて、奨学金を結婚相手に払わせるなんてトピ主の親はどう思ったのだろう。
私なら親として恥ずかしく、婿さんに対して申し訳なくて対等な関係で居られない。

ユーザーID:2880712070
あなたの親が払わないものを旦那に払わせるの?
gura
2019年4月22日 12:17

親が払わないんだったら、自分で払うしかないじゃないの?

結婚したって、旦那さんはあなたの親になったんじゃないよ?

なにか勘違いしてない?

大きな財布ができたと思ってないとこんなこと言えない。

あなたにとって、旦那さんは都合のいい財布なのね。

貧すれば鈍する、を地で行かないほうがいいですよ。

愛想つかされます。

少しは責任と気概を見せよう。

嫌われますよ、夫婦と言えどもね。

ユーザーID:0185776541
私の母ならなんてみみっちい男と言うだろうなあ
メバル
2019年4月22日 12:24

私の母(80代)友人(80代)の娘さん達はご主人達に奨学金を返して貰ったそうです
その娘さん達は全員40、50代くらいですが専業主婦かここ数年働いていますが一日4、5時間程度のパートのみ。
中には家族に仕送りをして貰いきょうだいの進学費用も出させているとか・・・

私の母もそうです
父が義親が亡くなるまで仕送りを続け、働かない義親が作る借金を返済し義妹の結婚式の費用
嫁入り道具の費用も全額出しました
母は父と結婚するまでに数ヶ月しか就労経験がなく結婚後は専業主婦のみです
お茶、お花、料理、海外旅行、毛皮のコートに高価な貴金属
学習しないので何度霊感商法に騙されたことか。
父自身は苦学生でアルバイトをしながら大学進学をし10代前半から親元を離れていました

母が今時の女性はエラそうと頻繁に言うの「お母さんは夫(私の父)を金づるの様に扱っていたのでは?それはエラそうではないの?」
と言うと
「それだけ自分の男を見る目が高かっただけ。女房を働かせる男なんて甲斐性がない」
らしいです
「私は子供を2人も産んで育てたからお父さんより偉い」
とも言います
私もきょうだいも中学校、高校から寮に入ってそのまま1人暮らしです

男性に依存度が高い時代の女性だとこういう人がいます
但し浮気は容認、嫁姑問題で苦労した人も居るらしいのでご本人曰く耐え忍んだ人生との事

母はどちらの親の介護もせず数年に一度義親族と会う程度でしたが姑に気に入られていないと良くこぼしていました
私が姑の立場ならこんな嫁のどこに共感出来るところが有るかと思いますが。

今は父が亡くなり娘の私にべったりで愚痴ばかりの人生です
母を見ているとイライラし、昔から嫌いです

主さんも数十年前だったら違うレスが付いたかもしれません

ユーザーID:1764757655
あなたがおかしい
息子持ち
2019年4月22日 12:28

何故旦那さんが肩代わりしなきゃならないのかな。

そもそも誰の奨学金?
誰が契約して誰が借りたの?
あなたでしょう?

自分の借金は自分で責任を持って返してください。
夫とは言え、人に払わそうなんてド厚かましいです。

うちの息子も結婚するときは気を付けさせないと…と思いました。
トピ主みたいな女性を選ばないように。

ユーザーID:7875149869
ご主人が立て替えてくれなければ
2019年4月22日 12:31

その16万の給料から利息も入れて3.4万毎月払わないといけなかったんでしょう。

ご主人の固有の財産を借りたのですから、ご主人に返済するのは当たり前です。

40年が長いなら、月々2万円づつ返せば20年で済みます。

そんなに不満なら、どこかから借りてご主人に全額返済して、金融機関に返済していかれたほうが良いですね。
金の貸し借りは、夫婦でも成立します。

しっかり働いて返済しましょう。

ユーザーID:5013967117
大学 出たなりの収入
50すぎ
2019年4月22日 12:33

奨学金もらってまでして習得した大学での知識
それを資本に対価、給料もらい、それは年々上がっていきます
10年程度で終わるでしょ

そのための大学進学校でしょ
そのための奨学金でしょ

万一離婚なら一括返済ですよ
そのおかしな発想やめないとね

ユーザーID:9107129326
聞いてどうする?とは思いますが
オッサン
2019年4月22日 12:33

そんなことは夫婦で話し合うべきであって、ここで聞いてどうする?と
は思いますが、それをさておいて。

やはり普通に考えればあなたは夫に支払うべきだと思います。
「結婚後」はある意味、財布は一つと考える事も出来ると思います。
仮に別財布としても、二人で稼いで二人で使う、と考えられるわけですから。

しかし、奨学金は「結婚前」の「あなた個人の」借金に他なりません。
つまり夫がかぶる義務も義理もないのです。

私は「結婚前にやっておくべき3つの常識」があると考えます。

1.借金の精算。
 ⇒奨学金ももちろん含まれます。できないなら、パートナーにきちんと
  今後の返済方法について話し合っておくべきです。
  もちろんたとえメインで稼ぐ男性側であってもそれは同じ。

2.病気の治療はしておく。
 ⇒一生根治はしない(薬を飲み続けないといけない)ようなものは
  仕方ありませんが、その場合もやはりどういう病気なのか(副作用も含めて)、薬はどの程度の頻度飲まないといけないのか、それにかかる費用等も
 きちんと開示すべき。

3.車の免許はとっておく(ずっと都内にいられるなら別)
 ⇒双方の職場も東京で転勤もなく、東京から出ることはまずないという
  ことであれば不要ですが、地方で暮らす可能性がある場合、
  車は必須です。車の免許には30万〜40万はかかりますので、これは
  結婚前に自分で取っておくべきです。

つまり、結局はパートナーが「それでもいいよ。」とかぶってくれるなら、
良いのですが、「嫌だよ」と言われたら、そこは飲むしかないと思います。

ユーザーID:3359784932
奨学金の問題でなくて
問題は何処
2019年4月22日 12:35

貴女の態度、姿勢の問題でしょう。

夫は相当腹に据えかねてると思います。

なお、ケチなのは、自分で払わない貴女なので間違えないように。

ユーザーID:4482882985
大学に行きたいと言ったのは誰?携帯からの書き込み
ねこ
2019年4月22日 12:36

奨学金借りてまで大学に行きたいと受験したのは誰ですか?
トピ主は行きたくないのに、親に無理やり大学に行かされたのなら、親に払って貰いましょう。
奨学金になるのわかってて、自分で大学に行きたいと決断して受験、入学したなら自分で返しましょう。

むしろ大学まで奨学金借りて出て、そんな低賃金の所でしか働けないスキルしか身につけられて無いトピ主さんに驚愕です。
名前書いたらすぐ入れる様な大学?
そこを選んだのだから、自分で払いましょう。

ユーザーID:3912236576
ご主人に対して「愛がない」と言っている方に質問。
じゅんくん
2019年4月22日 12:36

「それくらい夫なら払ってやれ」「愛がない」とおっしゃっている方と、トピ主さんに質問です。

では、借金を肩代わりしてもらった妻は、夫に対してどんな愛を見せているのでしょうか?
500万円近い借金を払ってもらって、トピ主さんは、ご主人に何を返しているのかな?

トピ主さん、ここで離婚となったら、確実に一括返済を求められますよ?
借金まみれで追い出されないように、しっかりご主人に尽くしてあげたほうがいいと思いますよ??

ユーザーID:0576247166
どうして?
たろすけ
2019年4月22日 12:44

ご主人が立て替えてくれなかったら、あなたは40年かけて返さなければならなかったのでしょう?同じことじゃない。

>私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。
16万だろうと、10万だろうと、借りたものは返すっていうだけです。だいたい、奨学金を使って勉強したのはトピさんで、ご主人じゃないのに、そんな大金プレゼントで済むわけないじゃない。

一括返済してくれたのなら利息分はあなたに有利になっているはず。利息のない奨学金なら一括で返済する必要はないですからね。

40年かけるのが嫌なら、倍返済して20年で。その倍なら10年ですね。

ユーザーID:7867542981
夫に返さないなら贈与税払おうね
天ぷら
2019年4月22日 12:45

私の見落としでなければ、ここまで、どなたからも指摘がないようですが……
トピ主が「夫に返さない」「返す必要はない」と、あくまでも言うのであれば、それは夫からトピ主への贈与になります。
贈与税、払いましたか?

もし払っていなければ(今後も払うつもりがないなら)、贈与ではない、つまりトピ主には夫への返済義務があります。

ちなみに、奨学金の額が480万円(1万円×12か月×40年)だとすると、贈与税額は49万円です。
夫に返すより贈与税を払ったほうが約10分の1ですみます。
が、贈与税は即時一括払いです。「月1万ずつ49か月で」ということはできません。

ユーザーID:3416104266
あなたがおかしい
あい
2019年4月22日 12:49

奨学金ってつまり、結婚前の借金ですよね。
夫には関係のないものです。

困るなら、あなたの親に払ってもらったら?

逆に夫の両親から「息子にかかった学費を返してくれ」と言われたら、どう思いますか?
「いや、結婚前のことだし・・・」って思うのが普通の感情だと思いますよ。

ユーザーID:4649385432
結婚相手は親じゃない
ふね
2019年4月22日 12:54

大金持ちで経済力をあてにしての「愛のない結婚」だったのなら、当てが外れたかもしれませんけど。
普通の庶民と恋愛結婚したのなら、既に自分のしている借金なのだから自分でなんとかするのは当然では?
むしろご主人は無利子で月1万って格安の返済しか求めていないのだし、良心的かもしれません。
まぁ返済中の40年の間に離婚する事になったら、一括返済を求められても困らない様に貯蓄はしましょう。
その為には、求職者の売り手市場の今のうちに もう少し給与の良い職場へ転職をおススメいたします。

ユーザーID:0870516472
夫に感謝して返すのが当たり前
レア
2019年4月22日 13:01

奨学金ってただの「借金」ですよ。
トピ主さんの肩代わりをして払ってくれたのに
感謝の気持ちあります?

もしかして「ありがとう」すら言ってないとか?

だからご主人が「返して」って言ったんじゃないんですか?

感謝の気持ちを表していたら言われなかったかも。

もし私なら感謝はするけど、夫に負い目を感じたくないから
毎月夫に返済しますね。
月一万だとなかなか終わらないから
もう少し多めに。

ユーザーID:4299549737
ずっと16万ではなよね
借金
2019年4月22日 13:03

子供達にはこんな思いは絶対にさせたくないと思い私はしっかり貯めています。

なんて言うか、ご主人が一括で払ってくれなかったら、どのみち自分で払い続けた訳ですよね?
それで得している分が大きいと思うのですが、
500万近くの借金を払って貰って、感謝ではなく文句なんですか?
今までどんな形で返して来たのでしょうか?
正社員で働いていて16万の中から1万なんて遣り繰り出来る額だと思いますが、
16万はどんな使い道なんですか?
ご主人だからと甘えていると思います。

それとも最初からご主人に払ってもらう気満々で結婚したのでしょうか?
500万もの多額の借金がある人と結婚してくれただけでも、感謝しかないと思います。

奨学金はどうするつもりだったのか教えてください。

それに正社員だったら昇給もあるだろうしボーナスだってありますよね?

先のことはわからないですが、取り敢えずあなたには自分で奨学金を返す義務があると思います。
自分のために使ったお金でしょ?
ショックとか意味がわかりませんよ。

ユーザーID:8355192388
レスします
もね
2019年4月22日 13:05

>私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。
どのようにおかしいんでしょうかね。

奨学金を得てまで勉強してこの程度なのでしょうか。
挙句、人に払わせて多少の返済はおかしいって。
スマホでも解約すれば払える額でしょ。

ユーザーID:1436038941
逆でも払えるの?
ポール
2019年4月22日 13:07

奨学金って借金ですよ、旦那様がどうしても行ってくれと言われ行った大学なら当然ですが・・・、違いますよね。
奨学金の返済がある時点での結婚に間違っているし。
赤の他人(借りた時)の旦那様が払う事も間違ってますね。
負担なら親に相談する事ですよね。

貴方が大学生になるまでの18年間に想定して貯めてなくて借りたお金なので。

子供を作る前に借金を旦那様に返してください、結婚後は共有財産ですが
結婚前の財産 親の遺産は共有財産ではないです 負もです。

返してください、お願いします。

ユーザーID:8240729748
そりゃーあなたが可笑しい
hatena
2019年4月22日 13:22

 当然、ご主人に返さないといけません。
教育ローンは結婚前の借金ですから。
当りまえですよ。
何甘えているんですか。
多分、ご主人はしっかりしている方だと思いますので
返済の1万は使わずに貯めるでしょうね。
ご主人が貯金してくれてると思えばいいんですよ。
給料が16万しか無くても1万円は払えるでしょう。
何を甘えたこと抜かしているのでしょうか。

ユーザーID:6905941060
480万もまだ残ってるの?
匿名
2019年4月22日 13:23

480万も残ってるのによく結婚しましたね。

うちは夫に奨学金がありましたが、結婚の話が出だしたころ「返したら結婚しようね」とこちらから言いました。夫の方がいい年でしたので私も早く結婚したかったですが、そこは譲れませんでした。
うちの親は学費を出してくれました。
夫に奨学金が残っている状態で結婚したら、2人の収入から出すわけで、それは裏を返せば私が返す形にもなるわけで、となると間接的に私の親が夫の学費を出すような気分になりました。

私は夫と同じ会社で同じ総合職でしたが、そういう私を形成してきたのは当然学費を出してくれた親のおかげであるわけで、親が手とお金をかけてくれた私が誰かの奨学金を返す形になるのは違うなと思ったからです。

別に夫の親が学費を出していないことに関してはどうも思いませんでした。
大学なんて趣味の一部のようなものだと思っていますから。
義務教育でもない趣味の一部に対してお金を出す親と出さない親がいることは当然です。

でも夫に対しては違いました。
結婚を考えだしたころ30代半ばでしたので「10年もあったんだから返しとけよ!」とあきれました。

夫は200万を1年で返してくれました。
その半年後には結婚しました。

手取り16万もあるのなら5万は返せるでしょうに。
年で60万返せます
10年かかりませんよ

自分の学費を、他人の親御さんが大事に育てた子供(夫)に出させて当然と思うなんてなんて厚かましいんでしょうか。
夫が出してくれると言っても、私なら返しますわ・・。

ユーザーID:3972290885
例えば
チール
2019年4月22日 13:32

 逆に考えてみて下さい。
ご主人の教育ローンを妻が一括で支払い、ご主人に月1万私に返済してねと
言われたら「そりゃーそうだよね」と必ず思いますよね?
それと同じですよ。
ご主人はケチでも何でもありません。
そもそも、ご主人のお金を当てにして結婚後に学業に専念するのは
夫が同意してるなら良いのですが、結婚前の教育ローンは
主さんの責任ですよ。夫は関係無いですから。
親と子の責任です。
この件を見ても、教育ローンある同士が結婚した方が平等ですよね。
息子が嫁に搾取されるの見てて気持ちのいい物じゃ無いわ。
つり合いって大事だわ

ユーザーID:6905941060
すごいね携帯からの書き込み
まま
2019年4月22日 14:07

トピ主さんのご両親は

丸投げしたって事だからさ
旦那さんの、ご両親からしてみれば
借金をかぶさせられたと言われても
何も言えませんよね。


で、トピ主さん
いくらいい旦那さんでも

結婚前の借金は、無料になりっこ
ないし、トピ主さんの発想が謎です。

ユーザーID:8460126229
人を当てにしないこと
コン
2019年4月22日 14:27

あなたが学生時代に借りた奨学金を、旦那さんがあなたに代わって肩代わりして払ってくれたんですよね。

他の方も言ってるように、何で自分で返さないんですか?そんな、シーソ―ゲームみたいなことばかりしていないで、自分のことは自分でしてください。

結局、自分のした借金を自分で返さないから、どこまでも、人に返さなければならなくなるんです。人を当てにしないことわかりましたね

ユーザーID:7306946946
背景がよくわかないけど…。
たちばな
2019年4月22日 15:07

まず、無利子奨学金か、有利子奨学金どちらだったか。
なぜ、夫さんが一括返済することになったのか。
家賃、食費、電気ガス水道代等
生活費の負担は夫婦でどうしてるのか。

トピ主さんの奨学金が有利子奨学金で、
旦那さんが一括返済してくれ、
無利子で月1万返せばいいってなら
とてもありがたい話なのに。
有利子奨学金は利子分がたいへんだからね。

うちの夫もトピ主さんより多分少額の奨学金借りて
月々返済してますが無利子月々一万五千円なので
結婚後もそのまま返し続けてもうじき終わります。
有利子だったら私も金額次第で結婚時私の貯金で
まとめて返し私に返済してもらったかも。
夫に返さなくていいよとは思わなかっただろうなあ。

これが事情で稼ぎのない専業主婦になった
トピ主さんに返せ、といわれたなら難しいですが
16万稼いでいるならね。
夫婦の月々の生活費負担全てトピ主とかでないなら
1万、月々返済しましょうよ。

ユーザーID:4662225667
再レスです、利息だけでも助かったのに。
2019年4月22日 15:18

トピ主の発想は、自分で働いた給料16万円は全部主様の物と思っていませんか?

違うんですよ、主様の給料も旦那様の給料も結婚後は二人の共有財産です。
幾ら主様名義で貯金しておいてもです。

結婚前の主様の貯金こそ、主様が一人で使える貯金なんです。
その反対に結婚前のご主人の貯金は御主人一人の財産、その中から利息を払うよりと貸してくれたんでしょうね。

ご主人が利息も払えと言うのはちょっと疑問ですが、元金は返済しないと。

主様が払えないならご実家で立て替えて貰った方が良いですね。
主様の考えはとても大卒の方の考えではない様に思います。

ユーザーID:5013967117
返す姿勢は欲しいと思うので、トピ主さんがおかしい
塵も積もれば
2019年4月22日 15:31

月1万が無理なら、5千円の減額でお願いしてみたら?

ご主人の気持ちとしては、大金を肩代わりしたのに、
妻が「解放された〜」としか感じて無かったら、ショックでしょうよ。

半額なら80年じゃない!と思うかもしれないけど、
コツコツ返す気持ちのほうが、夫婦の信頼関係の為にも重要だと思う。

ユーザーID:7368169758
逆だったら
hello
2019年4月22日 15:42

うーん、悩ましいけど、逆だったら?
旦那さんの奨学金を、たとえばあなたの貯金200万円で返したとする。
それで一件落着ってなるかな?

私の少ない稼ぎで貯めた200万! 毎月返してよ!
ってならない?

まぁ、旦那さんの収入&貯金が高額だったら払ってほしいけど。

まず先に返済の要不要を聞いておけば良かったね。

ユーザーID:9326923984
じゃあいくらを何年で返すつもりなの?
あらかんです
2019年4月22日 16:12

毎月1万『も』返せなんて!
とお怒りのようですが、
ではトピ主は奨学金を借りたときの契約では毎月いくらで何年掛けて返す予定でしたか?

夫君に立て替えて貰ったのなら利息分は得をしたはず。
(利息が馬鹿にならないから夫君は立て替えたのでは?無利息なら気長に払った方が得ですから。)
それだけでも有り難いことで、後は今まで払ってた契約通りに夫君に返せば良いだけ。

まさか、『結婚したから妻の奨学金は夫が払うべき』なんて思ってませんよね?
だとしたら、「こんな借金持ちの嫁なんて返品しろ」と義家からガンガン言われますよ。
「嫁と嫁親が払うべきだった嫁の教育資金を、何故家の息子が払わなくちゃならないんだ。それなら我が家が出した息子の教育資金も嫁が出せ」と言われても言い返せませんよ。

奨学金残高を一括返済することで安く出来る代わりに、夫は自分の貯金の利息や資産運用の利回りを損するのですから、出来るだけ速やかに返すべき。

そもそも残高500万もある奨学金を掛けて勉強した割に、月16万の給料って・・。
高卒で充分稼げる額、いや寧ろ家事・育児しながらバイトで稼げる額ですね。

今時高卒新卒でも17〜18万。大卒新卒で20〜21万位かな?
その差額3万を一年36万、10年360万。500万なら約14年。
そこまで働いてやっとチャラ。
それ以上稼がなきゃ、学校行った甲斐が無いのよ。(収入的に)

世の中には夫に奨学金を払って貰っている妻も居ますが。
彼女らは、奨学金を払って学歴を上げた分、より多くの収入を得て、それを夫との結婚生活に還元しているからです。
チャラでは無く、行って良かったと思える『還元』が夫側にもあるから、払って貰えるのに、トピ主には何があるの?

やって貰うことより、やってくれた立場の人の想いを考えないと、離婚されますよ。

ユーザーID:8174769140
あなたがおかしい
nemo
2019年4月22日 16:18

結婚前の借金を夫に精算させておいて、自分は払う気はなかったのですか?
しかも手取り16万から1万円で厳しいって・・・普通2万円返せるでしょう。

あなたのご主人に同情します。

ユーザーID:8027945461
どう話してたのかな
starry sky
2019年4月22日 16:26

「そんなの僕が払うよ!」「ありがとう!」みたいなノリなら
後で「返金してね」と言われてもえ〜?って思っちゃいそう。
自分の借金は自分で払うは当然ですから
全額きっちり返金してと言われても文句は言えないはずですけど
最初にそういう取り決めをしてからにして欲しかったよね。

まあどっちもどっちだね。

ユーザーID:4258802226
税金どうすんの?
金平
2019年4月22日 16:39

結婚前の財産(借金を含む)は個々の財産になります

480万一括で払ってもらったら贈与税がかかりますよ
借金して返済ってことにしないと駄目だね

だいたいなんで男性が女性の借金肩代わりするの当たり前みたいに
思ってる人が居るのだろう?

ユーザーID:0200389955
無駄
専業主婦よ
2019年4月22日 17:36

自分が一生懸命貯めた、500万近いお金を、自分の為でもない借金の返済にあてるなんて、どう思いますか?
500万円ですよ?私なら、自分の為に使えないにせよ、せめて自分の子供の進学費用にでもしたいですね。

トピ主さんの借金は、トピ主さんとトピ主両親に返済義務があるのでは?
それに、そんな大金をかけて学校を出てもそんな薄給しか稼げない仕事にしか付けないなんて、無駄遣いでしたね。

無駄遣い、死に金にしない為にも、昇給するなり転職するなりして、元手以上に稼いでください。
お金がないと、結婚生活つまらないですよ。ご主人可愛そうです。

ユーザーID:0545088203
1万円も取るのは、おかしいって・・・
匿名
2019年4月22日 17:37

えー、自分の奨学金でしょ?

一括で、返済してくれた方に、感謝こそしても文句言う筋合いではないのでは?
結婚できなかったら、あなたが、その16万から、コツコツ返済しなければいけないんですよ!
今まで、どうしていたんですか?

そんなこともわからないで、500万近いお金を借りて、なんのために、大学に行ったんだか。

あーあ、残念な人。

ユーザーID:0669125351
甘ったれた事言っていないで返済するしかない
マカロン
2019年4月22日 18:19

トピ主の借金でしょ?
夫さんが立て替えてくれた事に感謝こそすれ、返す気がないってどんだけ甘ったれているんですか?
結婚前に作った あなたの借金 です。
しかも月5〜6万のパートならともかく、16万貰っているなら月1万は少ないです。
共働きなら月5万ほど返してもいいくらいです。
馬鹿な事言っていると愛想を尽かされて離婚されますよ?
そうなったら立て替えて貰った額、一括返済しなきゃいけないんじゃないの?
お金にルーズなのって、離婚の一因になります。
甘えた事言っていないで、さっさと返済しましょうね。

ユーザーID:0254662405
レスします
シオンママ
2019年4月22日 18:30

御主人の言い分に1票。

正社員で働いていて、月1万円も自由にならないの?っていうか、
御主人に払いたくないの?

払いましょう、御主人に。

長い人生、御主人と共にが無いなら、慰謝料無しで御別れしてあげて欲しい。

辛口で御免なさい。

ユーザーID:2729329908
旦那さんに返済しないと贈与税の対象
ちゃんはら
2019年4月22日 18:44

仮に旦那さんが全額返してあげて、トピ主さんが旦那さんにその分を返済しないとなると贈与税の課税対象になります。
およそ40万弱の贈与税を「トピ主さんが」納めなければならなくなります。

トピ主さんから旦那さんに返済をしていれば「金銭の貸付け」扱いとなるので、贈与税を納める必要はありません。

自分が借りたものは自分で返しましょうということですね。

ユーザーID:1114069462
旦那から専業主婦を強要されてないのなら
ささにしき
2019年4月22日 18:56

自分の働いたお金で返すのが当然だと思います。

手取り16万もあるのなら、5万位返せますよね?
そもそも結婚するまでは返せてましたよね?

何故、結婚したら旦那が払うのか、そちらの方が不思議でなりません。

ユーザーID:2668158986
自分の借金じゃないか携帯からの書き込み
匿名
2019年4月22日 19:30

ええええ
自分の借金なのに。笑
逆の立場でも納得します?自分が旦那さんの学生時代の借金を肩代わりして、「返さなくてOKよ」って言えます?結婚後のローンとは違うんですよ?
自分の親に頼ってでも旦那さんに返さなきゃいけない。主さんが相当おかしいですよ。

ユーザーID:5717017996
う〜ん
黒旋風
2019年4月22日 19:37

自分の借金は自分で返す。
大人として当たり前のことですけど。

奨学金を一括でご主人に返済していただいた理由は?
それを考えましょう。
十分貴方にメリットがあるでしょうよ。

ご主人は今頃、後悔しているでしょう。
女性として好きだとしても、人間としてダメな人は愛せないからね。

以上。

ユーザーID:7151049063
自分で返す
匿名
2019年4月22日 21:21

男性(ご主人)の親御さんからしたら
「なぜ、よそのお宅の娘さんの学費を息子が払わなくてはならないの?」

そう思うのは当たり前でしょう。
「奨学金は結婚したら夫が残り全て支払う」
のなら、女の子の親御さんは大喜びでしょ。
男の子しかいない親御さんからしたら
「借金持ちの娘さんとの結婚はお断り」になりますよ。

16万も収入あるなら5万ずつご主人に返済したら?

お金もないのに「進学」して学費を払って貰うなんて。

トピ主さんの親御さん、平気なんですか?

ユーザーID:9555136776
???
snfkn
2019年4月22日 21:40

アナタの学費ですよね?
アナタの借金ですよね?
主さんが返済するの、当たり前では?

結婚して生活費をご主人が支払ってくれる事になったのですから、給料16万全額ご主人に返済したらどうですか?
まあ、小遣いに3万、貯金に3万としても、月々10万ご主人に返済出来ます。
そしたら4年で完済しますよ。

返済をしなくて済むとか、40年掛かるとか、その思考が理解出来ません。

ユーザーID:5760215666
そもそも
2019年4月22日 22:37

旦那さんへの感謝の言葉が本文中に一言もないのがショックです。

ユーザーID:9445686606
1980年 私立大学を卒業しました
お見合い一択主義
2019年4月22日 22:42

このトピを拝読して経済的に似た環境での結婚が望ましいと思いました。
男性が支払うことが当たり前とのご意見があることに驚きました。
婚姻関係の前の借入金は個々のものだと解釈していましたから。

結婚はそれぞれの契約ですから私の常識と異なるケースがあるのは当然です。
が、全額負担でしたら払う側は堪らないと感じました。
親御様に財産があるか否かは別としてご本人に借金の有無を確認してから
結婚しないと長い間、ひずみが出来そうで恐いです。
このトピのお陰で勉強になりました。 ありがとうございます。

大昔の話で恐縮です。
幼稚園児の時に私立小学校を受験して高校まで一貫教育を受けました。
大学は都心の共学へ進学をしました。

この大学は親御様、ご兄姉が卒業している方や経済的に恵まれた方が多かった為、学友がダメモトで奨学金を申請したところ、見事に審査を通過しました。

最初の2年は入学金以外は無償、3年は半額で4年は前年の成績により、失格したそうです。
油断をしていてAの数が少なかったと大笑いしていたのを覚えています。
彼女は親御様から毎年、学費の全納分を別に受取っていた為、金融機関で運用していたと聞いています。

最初のスタートがマイナスとプラスではその後の人生が大きく変わりますからできれば、借入金のない方とのご縁を希望します。

ユーザーID:8503686196
すまないって気持ちはどこに?携帯からの書き込み
洗濯日和
2019年4月22日 22:55

自分のことは自分でしましょうと学校で習いませんでしたか?
親が子どもの学費を用意出来なかったからあなたが奨学金を借りた
働きながら返すのが大前提ですよね
それをご主人が肩代わりしてくれた・・私だったら主人にすまなくて申し訳無く、必ず返します
そういうことは自分で頑張って当然だと思うから
だってご主人には全く関係ない借金だから

他のレスでご主人に大学費用など全部で八百万円出して貰った、とありましたが貰いっぱなしで平気なのかな?
他のところで相殺って思ってるのかもだけど、私だったら何だか居心地悪く違和感があり、その学費は受け取れないな

自分の稼ぎで何とかする

ユーザーID:3676903517
それって奨学金だけの問題じゃないよね?先々大変そう…
kitten
2019年4月23日 1:14

それって、言い換えると「夫婦で別財布」ってことですよね?


なんか殺伐とした夫婦関係で、大変ですね
何か大きな買い物するたびに、どっちがお金出すのか?と夫婦で揉めそうだし
子供産む時には、主さんの産休育休中に減る分のお給料はどーすんの?




うちは財布は一個なので、そういう会話から解放されてて、嬉しいです

やっぱり、財布は一個の方がいいと思う

ユーザーID:2849278643
1万円は気持ちだよ
生卵
2019年4月23日 2:47

1万円が欲しくて言っているわけではないような気がします。
「何でも払ってもらって当然」という態度に嫌気がさしてきたんですよ。
払ってくれた後に、「返して」と言ってきたんでしょ?
本来、気前よくくれるつもりだったと思います。
すでに「え、奨学金って何の話?」的な態度のあなたに危機感を覚えたんです。
図々しさに釘を刺すつもりの1万円です。

ユーザーID:4305889487
じゃあ誰が返すの?
ん〜
2019年4月23日 6:00

まさか、旦那さんが払ってくれたら、自分は払わなくていいとおもってたの?

冗談でしょ?

あなたが自分で返済すれば、利息がかかるから旦那さんが立て替えて一括払いしてくれただけですよ。

あなたの借金なんだから、旦那さんに返済するのは当然でしょ?

しかも月にたったの1万でいいって言われてるんだし、コツコツ返すしかないでしょ。

ボーナスはないの?

あるのなら、年2回のボーナスを全部旦那さんに払えば、早く借金が終るはず。

あなたは、旦那さんに借金したということ。

まだ結婚して間もないんでしょうか?

だとしたら、旦那さんが独身時代に貯金したお金から払ってくれたんじゃないの?

結婚前の貯金は結婚してからも個人資産です。

つまり、旦那さんが独身時代に貯めた貯金は、結婚してからも旦那さん個人のお金です。

あなたはその個人の貯金を借りたということ。

ちゃんと返してください。

16万もあるのなら、月に5万くらい返済すればいいんじゃない?

それでも少ないけどね。

生活費はいくらいれているの?

自分の小遣い2万ほど取っておいて、残りを全部旦那さんに返済すれば?

そうすればさっさと終ります。

利息が少しでも減って、あなたは得をしたんですから、旦那さんに感謝こそすれ文句なんて言える立場じゃないでしょ。

ユーザーID:8737079401
言葉は悪いけど、借金を踏み倒してるようにしか見えないわ。
スパーク
2019年4月23日 8:09

相当おかしいですよ。トピ主の感覚。

夫は「立て替えてくれた」だけです。

あなたが負った「借金」ですから、あなた自身が返済する義務があります。

夫にはなんの義務もありません。


そもそもですが、自分に返済能力が無いのに、どうして借金をしたのですか?

借金をしてまで学校(高校?大学?)に通ったのに、

自立できないような収入(たった16万?)しか得られないなんて、おかしいでしょ。


「借金をした」という覚悟がまったくないまま、借金を踏み倒したようにしか見えません。

おかしいのは、トピ主ですよ。

ユーザーID:7310270955
とほほ
悲劇
2019年4月23日 8:10

独身時代にいくらか返済したろうにそれでも500万円近く
支払いが残ってるほどの大金を払って学校へ行ったのに
これですからね・・・借金してまで何を学んだのやら。

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか
100%トピ主がおかしいと思います。

ユーザーID:5959825323
ふーん。
ゆうすけ
2019年4月23日 8:10

ほとんどのレスが「ご主人に返すべき」ですね。

「どうせ将来結婚したら自分の奨学金は旦那が払ってくれる」と言う人がいますが、トピ主さんもそのクチでしたかね?

残念でした。

ユーザーID:0938500401
ご主人は感謝が足りないと思われたのでは?
主婦
2019年4月23日 8:13

返済してもらって、当然のような顔をしていたんでしょう?

12×40=480万じゃないですか。
これだけ借金があったら、相手の両親から結婚反対されたり、
本人から結婚対象から外されることもあるのに、
お給料は奨学金かかえた甲斐も無い高卒のような給料額。

結婚してもらえて、しかも返済もしてもらったことはラッキーですよ。

家計は別財布ですか?

小遣いが2万として、残りは14万、
女性側が食費や雑費を出すケースが多いですが、
7万ぐらいだったとしても、まだ残るので意地悪じゃないと思いますが。

ユーザーID:8992855623
借金があるのに結婚して貰えただけでも感謝
きな粉餅
2019年4月23日 8:42

奨学金と言えば聞こえはいいけれど、借金には変わりありませんよ。
そんなに多額の借金があるのに、よく結婚しましたね。
夫さん、なんて心が広いんだろう…
夫さんの親はこの事知っているの?
一般的には例え奨学金でも、借金のある人との結婚って反対されるんですけどね。
あなたはけじめがないし、自分に甘過ぎです。
利子だけでも減ったんですから感謝こそすれ、「夫が返してくれたからあとはもう知〜らない♪」じゃないでしょう!
夫が返せって言うのは、あなたの態度や金銭感覚に不安があるから。
あなた、現在進行形で信用失いつつあるんじゃないの?
ショックなのは立て替えたらあとは知らん顔されたあなたの夫さんの方でしょうね。
離婚されたら今以上に自由になるお金が減るんですから、離婚されない様に、しっかり働いて返して下さい。

ユーザーID:2195255496
夫は正常
りんご
2019年4月23日 9:04

自分の借金は自分で返すのが筋かと思います。
トピ主の独身時代の借金は当然トピ主が、学費なら肩代わりしてもトピ主実親までだと認識します。

むしろ夫に丸投げしようとしているトピ主の図々しさに引きました。
仮にトピ主に息子がいたとして息子妻が息子に奨学金を肩代わりさせたらどう思うか?
しかも自分で働いたお金は一切使う事なく・・。
私ならそんな嫁はいらない。

ユーザーID:0290635630
ジャイアン?
ドラミ
2019年4月23日 9:05

自分のものは自分のもの、夫のものも自分のもの、ですか?

なんで結婚前の自分の負債を夫が支払って当然だと思うのでしょうか?
正社員で働きながら、自分の給料から返済するのが筋でしょう。
それができないなら、主様のご実家に負担してもらうべきなのでは?

ご主人が一括返済してくれることになった経緯にもよると思います。
どんな経緯で、ご主人が負担してくれたのですか?

ユーザーID:9526290309
人それぞれ携帯からの書き込み
りん
2019年4月23日 9:17

人それぞれだと思います
どれが正解ってあるのでしょうか?

私は主人が奨学金貰い現在払っていますが
仮に私の収入で払ったとしても返してとは思いません。
逆もまた然りです

あくまでうちの場合
お互いの収入は一旦全て家のお金で
そこからお小遣いを貰っているます。

面倒臭いので、引き落としなどは全て主人の口座で
私の口座は貯金用となっていますので
まとめて払うとしたら
私のお金のように見えますが
普段は主人のお金で払ってますので。

普段の形もその家々で違うと思うので
これが正しい!とは言えないと思います。

もしも、トピ主さんが16万円全てお小遣いにしているのなら
返してとなるのもわかりますし

普段から全て半折で自分のものは自分でとしているなら
これも返してとなるのは自然です。

私の家のように全てひっくるめて一緒にしているなら
返したところで何も変わらないので返すなんて発想はなくなります。

ユーザーID:5047520266
ご主人がおかしいとすれば
暑いねぇ
2019年4月23日 9:28

結婚してて、
16万『も』稼いでて、
月に1万程度の返済でも、
渋るような、
おかしな金銭感覚の持ち主である
主さんの借金を返済してしまった事自体が、
ご主人の失敗ですね。

主さんタイプは
自分で苦労して返済すべきです。

ご主人は支払い義務もないのに、
立て替えてくれたんですよ?


16万しかありませんって
その16万、既婚で何に使ってんの?
家賃類はご主人が払ってるのでは?


主さんの主張が通ると思う人は
全くいないと思うけど、
もしも、同情するとすれば、
主さんか稼ぐ16万を全額家計に入れてて、
管理は全て夫。
妻の自由になるお金が
『月に1万のみ』だった場合だけですね。
これだと、自由になる1万も取られて、
自由がなくなりますから。


まさか、
独身時代のように自分の給料を全部
好き勝手に使ってて、その言い分・・じゃないですよね?

あなたに1万円以上のお小遣いがあるなら、
支払いなさい。

借金は最優先事項です。
40年かかるのが嫌なら、
月2万でも3万でも払えばいい。

なんなら、月10万で
4回で終わらせたらいいじゃないの。

ご主人の稼ぎだと生活できないの?
超カツカツの家計?

ご主人の稼ぎだけで生活できる程度の年収なら、
半年程度で全部返してしまえばいいじゃないのよ。


基本的には、
『夫が払ってくれたから自分が払う必要ない』と
思ってる主さんが圧倒的におかしいですよ。
誰に聞いてもそうだと思います。

ユーザーID:1341466335
当然だと思いますよ
まるまる
2019年4月23日 9:36

 私も大学院博士課程まで進学。奨学ローンの借金1000万円をこえました。

 利息あり、無し併用でかりましたので、利息を払うのが馬鹿らしいので就職後、妻に借りてまず全額返済しました。
 もちろん、妻に全額返済しましたよ。

 自分の借金ですから返すのは当然はないでしょうか。

ユーザーID:7436864559
これだから奨学金返済中の結婚は反対
さらら
2019年4月23日 9:40

子供が二人います。大学生です。
奨学金は借りていません。
子供たちは周りが奨学金ばかりなので、自分たちがゆとりがあると自覚しています。

子供たちには話していますよ。
奨学金借りている子がどれだけ多いか。
その後の返済がどれだけ大変か。
結婚相手には奨学金が無い人、奨学金を返せた人、親が返した人(一旦借りて自分で返させるという教育の人もいるでしょうから)、自分で働いて返す人。
そういう人しか選んではいけないと。

相手の借金は自分の借金になってしまいますからね。
トピ主のように女性は特に「ダンナに返してもらうんだ」なんてあきれた人もいますから。

トピ主はしっかり自分で返済すれば良かったのに。

ユーザーID:3319342055
息子が生まれたら
ルナリア
2019年4月23日 10:07

将来息子がお嫁さんの奨学金500万円を無償で背負うってことでいいんですよね?
息子がいや、返済してもらうよ、っていったら諭すんですね?
いやーお嫁さんに優しい義母さんになりそうですね!

ユーザーID:8767188338
あなたがおかしい
kumo
2019年4月23日 10:08

あなたは借金を肩代わりしてもらうために旦那と結婚したの?

手取り16万円あるなら自分でキチンと返済できるでしょうに、なぜ旦那に集って一括返済させるのさ。

そもそも、自分の借金は自分で返済するものでしょ?

月1万円の返済でいいと言ってる旦那に感謝するどころかおかしいと言ってるあなたの方がおかしいよ。

自分が正しいと言いたいのなら、奨学金を自分で返済してから言ってください。

ユーザーID:5206603535
それは借金です
キャンディ
2019年4月23日 10:10

結婚=借金返済が夫に移行って考えなんですね
そういうシステム、アリだといいねー
でもトピ主のご主人は返済してね、と言ってるので返済の義務はあるのでは?

「借りたものは返す」のだからどちらがおかしいかと聞かれたらトピ主がおかしい。と思います。

40年かかるのが嫌なら月2万ずつにしたら?
ってことではないか(笑

ユーザーID:7918961283
ダンナさんがおかしいかな
アリシア
2019年4月23日 11:55

ご主人はなんで一括返済したのかな?
それが謎。

結婚して何年かは知らないけれど、トピ主様月収が16万ってことはまだお若い方でしょう。
私がダンナさんの立場だったら、子供が生まれるとか結婚して10年経過した段階で「嫁の借金は俺の借金」と思えたら全額支払って見返りは求めない、ってのもアリだと思うけど、結婚してすぐだったら、肩代わりはしない、もしくは新たに借用書取って妻に貸与するわ。
当然両家の親を同席させる。

だって離婚する時この480万の扱いで揉めそうじゃん。

何の条件もつけずに肩代わりしておいて、月に1万ずつ返せ、ってのも意味が分からんなあ。

ユーザーID:7221947140
あなたに息子がいたとして、
gura
2019年4月23日 12:16

まあ、結婚する時くらいだと年収400〜500くらい?

結婚してから、

彼女の奨学金を俺の給与から払ってるんだ。全部で600万ほどだよ。

と言われたら?

あなたは、なんてやさしい息子!

と感激するのでしょうか?

それとも、

自分の借金を息子に押し付けるとは、何事!!

と怒るのかな?

それによって皆さんの言うことが理解できるんじゃない?

きっとあなたは、

結婚したら奨学金は、旦那に押し付けろ。
早く押し付けるほど、自分では払わなくて済むから節約になるよ。

と親御さんに教育されているのでしょう、でないとすぐには理解できないよね。

ユーザーID:0185776541
あなたがおかしい
フルーツケーキ
2019年4月23日 12:29

だって、あなたが借りた奨学金だからです。
なぜあなたは夫が肩代わりしてくれたことはおかしいと思わず返せと言われたところだけおかしいと思うの?
ずるくない?

うちも夫が結婚してからも奨学金を返済していました。
毎月家計費から支払うわけです。
ちなみにうちも共働きです。

その分を返せとは言いませんでしたが、内心では「そういうのは結婚する前に清算しとけよ」と思いましたよ。

夫の親にも少しはイライラしました。

毎月1万円なら返せるでしょう?

ユーザーID:0568273565
たまげた。
2019年4月23日 12:32

これポチの「びっくり」の数が、「あなたがおかしい」と同じ数だと思いますよ。

嫌なら自力で返し続ければよかったじゃないか。
夫が一切を肩代わりしてくれるとでも思ったのでしょうか。

夫はあなたのパトロンではありませんからね。

ユーザーID:9147083335
誰の借金?
初夏の雨
2019年4月23日 12:34

自分で作った借金は自分で返しなさい。
家族であろうと、人に肩代わりさせといてそれを踏み倒そうとは、どういうつもりなんだか。
100%トピ主がおかしい。

ユーザーID:2284921432
私も借りてました
たまま
2019年4月23日 12:36

でも、自分で返しましたよ。
切り詰めて、返済金つくりました。

あなたはご主人もいて、
生活としては安定してるし、
返却先は機構ではなく、利息もない。
一種なら、早めに返せば、
それなりにお金返ってきたのでは?
夫なら、ちゃんと返すべきですよ。

どうしても返したくないなら
返さないでもいいですけど、
贈与税が発生する場合もありますし、
ご主人があなたに愛想をつかしてしまうかも。

苦しい時は待ってはくれるんだから、
毎月、真面目に返して、
遊興費なんかを減らせば?
踏み倒そうなんてダメですよ。

ユーザーID:4184294169
立て替えただけでは?
昼下がり決死隊
2019年4月23日 12:43

どういう経緯でどういう話し合いがあって、ご主人がトピ主さんの奨学金を返済する事になったのでしょうか?

トピを読んで、ご主人は立て替えたのだと認識しているのではないかと思いました。

>これは夫に返さなければ〜月1万円も取るのはおかしいと思います
いやいや、トピ主さんがご主人に立て替えてもらって、一括で返済したのなら返済するのが当然でしょう。
返済する相手が変わっただけです。

思うに、一月の返済金額が多くて大変だから、ご主人が一括返済して返済先をご主人に変える事で、月々の返済額を減らしてあげるって話だったんじゃないかと思うのですが。

夫婦でどういう話し合いがあって、ご主人の一括返済となったのでしょう?

上記抜粋させて頂いた部分で良く分からないんですが、家計はどうなっていて、将来的に子供を持つとか持たないとか、その場合はトピ主さんの仕事をどうするとか全然話をしていないんですか?

手取り16万で、それが丸々トピ主さんが自由に出来るお金なら、むしろ月一万の返済は物凄く楽なんじゃないかと思うのですが。
でも、そうだったらトピ主さんが自分で毎月返済するのも、別に大変な額ではないですものね。

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?
トピからは判断出来ません。

どういう経緯、話し合いがあったのかなどの情報がなければ、判断出来ない話だと思います。

ユーザーID:0156794899
夫に返しましょう
ICHICO
2019年4月23日 13:09

有利子の奨学金だったとしたら、ご主人様が立て替えてくれたおかげで無駄な支出を減らせたんですよ。

でも、だからと言って返さずにいるというのは違うと思いますよ。

>月1万円なら40年かかる計算になるので

という事は480万も立て替えてくれたという事ですよね。
ご主人様が貯めたお金から出したんです。
月1万円で良いからと言うのは相当優しいですよ。

>私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。

1万円ご主人に返しても15万も有るわけですよね。
何か問題でもある?

ご主人様が立て替えてくれなければ、毎月の返済はもっとあったはずでしょう?
温情だと思いますけどね。

私も実のところ、若い頃に色々ありまして数百万の借金を抱えていました。
夫が立て替えてくれました。
そこから毎月私は夫に5万円ずつ返していました。
7年で完済。

いや〜清々しかったですよ!

トピ主様は毎月の収入をどのように使っておられるのでしょうか。
毎月の生活にかかるお金は、夫婦間でどのようにしているのですか?

いずれにせよ返すのは当然の事です。
だって独身時代に作った借金(奨学金)ですよ。
ご主人様が返済する義務は一切ないの。

毎月「どうもありがとう」と言って返しましょうね。

ユーザーID:9847094188
のんさんのレスに激しく同意。
高額納税者
2019年4月23日 13:09

>払ってくれたと思ったら、返せ?
みみっちい旦那さんですね
ただの格好つけだっただけで
ガッカリされた事と思います

↑もうこれにつきます。あとからグダグダと…じゃあ初めから払うなよ。って旦那に言いたいわ。
もはや詐欺レベルの旦那だと思います。返す必要ないですよ。のらりくらりとかわしていきましょう。

ユーザーID:2178810436
そんなトピ主と結婚した夫がオカシイ
ああ勘違い
2019年4月23日 13:14

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?
>それとも夫がおかしいのでしょうか?

普通のオトコだったら、そんな厚かましいトピ主さんとは結婚しませんよ!そういう意味で、トピ主夫はオカシイ。けれど、月1万でいいから返せというのなら、極端にオカシイわけじゃない。

でも、こんなトピを立てるトピ主は、救いようがないくらいオカシイです!
自分の借金は自分で返しましょう!!

ユーザーID:7874168690
貯金しなかったのですか?
pepe
2019年4月23日 13:17

500万くらいは、貯金すると思うのですが・・・
1万ずつ返していきましょう。

ユーザーID:5167471479
手取り16万全部家計にいれてるの?
これはまた
2019年4月23日 13:30

手取り16万全部家計にいれてるのなら、ちょっときついですね。

でも

>月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません。私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

こんなこと書くってことは違うんでしょうね。
ご主人はトピ主さんの小遣いを増やすために返済してくれたわけではありませんよ。

自分の奨学金は自分で返済するものです。
40年がいやなら、今から当初の返済予定でご主人に返却しましょう。

ユーザーID:7207870484
トピ主の両親は?
なんで?
2019年4月23日 13:59

このことをどう思っているのですか?
そして、義両親はこのことをご存知なのですか?

トピ主もその実家も、結婚を遊郭の身うけと勘違いされているのでは?
結婚することによって、女性側の借金も男性側が払う、
そういう考えのトピ主とその両親。

それはおかしいよ。というのが世間の大多数だと思います。

ユーザーID:1313290710
自分に甘い人の共通する事
ひらひら
2019年4月23日 14:28

いつも感じるのですが、ちょっと自分に甘いんじゃない!!と
思う人に限って自分の意見に反対されると
レスにたいしてのお礼や、自分の意見を言わないで
そのままにしている人が多いように感じます。

トピ主さんも今のところ返信がないんですね。
まず相手にされたことを責めるより
ご自分を見つめなおすことをした方がいいと思います。

ユーザーID:1232465500
シンプルに答えます
耳かきの綿
2019年4月23日 14:36

あなたがおかしい。

組織的な借金を肩代わりしてもらった。

組織からの督促は無くなった。

夫に支払ってもらったおかげで、無利息でペナルティ無しに。

そもそもの返済義務は「あなた」にある。
夫はあなたの借金を肩代わりしただけで「奢った・ご馳走した」訳ではない。

よって、月に一万円、返済義務がある。

以上。

ユーザーID:1078506046
奨学金返済って難しい・・・
ライト
2019年4月23日 14:36

我が家の子供は大学生ですが、
奨学金を借りず、
私たちが学費を払っています。

大学までは親のつとめかな、というのと
私たちの親も大学まで出してくれたので、
我が子にも、と思い
子供に借金を背負わせたくなかったので
自営業を頑張って、払っています。

子供の伴侶が奨学金返済を抱えている人だとしたら
子供がそれでもいい、と納得したら私たちも何も言いませんが
仮にトピ主さんのような人だったら
見る目がなかったな〜〜と残念に思いますね。

ユーザーID:6770620465
専業主婦ならまだしも・・・
山歩人
2019年4月23日 15:22

ご主人に頼まれて専業主婦になったのならまだしも
自分もフルで働いていて返せないの?
480万利息ゼロでいいと言われているのに?

手取り16万しかなくてご主人の収入は?其々の生活費の分担は?
私の夫も奨学金ではないけれど借金があったため結婚の際私が全額返済しました、
でもそれでは夫の為にならないと思いきちんと返済はさせることにしました。
夫は改めて自分がどれだけの額を使ったか、身に染みて居る様です。
今回の件もトピ主さんのためでもあるのではないですか?

480万あっさり返済されて「大した額じゃない」と思われるのが嫌なんだと思います。
ボーナス返済込みにして返せば40年もかからなくなるのではないですか?

ユーザーID:4296057971
金額が大きい
おっさん
2019年4月23日 15:29

480万。
4年生の大学なら月に10万。6年なら月に7万近くもらってたことになります。
計算あってます?

あと、残金が480万なら返済はまだまだ開始したばかりですよね?一括返済する
理由がわかりません。

借金は他にもあったのでは?

ユーザーID:1485275103
イヤですね、お金を返さない人って
じーく
2019年4月23日 15:57

私は65才ですが人生経験として言うと、
借りたお金を
「返すタイプ」と
「返さないタイプ」がいるのです
(返せないから返さなくていいと自己変換か)
男女は関係ありません。

トピ主さんは返さないタイプなのです。そして
ご主人はご自分が返すタイプで善良なので、かわいそうに思って
立て替えてくださったんですよ。
でも、返さなくてよいなんて一言も言っていないでしょう。
(そのつもりならハッキリそう言っているはず)
一万円でもいいから、となんて親切なんでしょう。

ボーナスもあるだろうし、
できるだけ早く返す心がけが必要ですよ。

ユーザーID:6633590626
これだから子供のお相手に神経質になってしまう
匿名
2019年4月23日 16:32

奨学金の有無が問題なのではなくこのような感覚の人達が居るのかと思うと子供のお相手には神経質になってしまいます。
四の五の言わずに旦那様にお返ししてください、トピ主家の借金ですから。

ユーザーID:7266781086
夫が立て替えてくれなかったら?
猫の耳
2019年4月23日 16:39

たぶん、立て替えて支払ってくれたのを「当たり前」のような態度でいたとか?
トピ主さんに「ありがとう」等の誠意が見れなかったんで「月1万でも〜」の言葉が出ちゃったのでは?

もし、今現在トピ主さんの奨学金を「トピ主だけで支払いなよ」と放置されてたら?
給料の16万からいくら返していくの?それ想像してトピ立ててます?

たぶんね、その1万でも貯金していくと思うよ。トピ主夫さん。
もう少し、ありがたみを感じて夫に感謝する気持ちで接する方がいいよ。

ユーザーID:6688856648
ん?携帯からの書き込み
リリス
2019年4月23日 16:42

あなたがおかしいに1票。
なんで解放されるの?
あなたの借金でしょ?
妻の借金は夫が払うの?
じゃあ夫の借金は?
自分の借金は自分で返すのが筋ってもんでしょ。
月一万でいいなんて夫さん優しいじゃない。
ちゃんと返しなさいよ。

ユーザーID:0891174903
のんさんのレスにびっくり!
トマトピーマン
2019年4月23日 16:54

いちかさんにもびっくりだけど、のんさんのレスにびっくり!

息子を持つ親の皆さん、、、、こんな娘親ばっかりな世の中になってるのかもしれませんよ・・ガクブル。

このトピを読んで誓ったこと。息子にも奨学金で大学に行かせる!ということ。結婚して嫁さんを見てから返済考えます。いちかさんとか、のんさん娘とか、こういう人たちと結婚するなら、奨学金は放置しますかね。

まあ、息子親にとってはためになるトピでした。息子親は赤の他人の娘の借金を払うために、カネ使ってせっせと息子教育して、本当に愚かですね。

ユーザーID:6649668045
婚姻以前の負債、財産は主さん固有の物携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月23日 16:57

プラスだろうが、マイナスだろうが主さんの自己責任ですので、返しましょう。その代わり、実家からの相続分は主さんの物です。然し、相続後の婚姻中に主さんが万が一亡くなれば、ご主人とお子さんが相続します。

ユーザーID:1910266455
トピ主さん、恥を知りましょう
ポチ数のすごいこと
2019年4月23日 17:08

たくさんレスがついていますが
トピ主さん援護は2名(のんさん、高額納税者さん)のみですね。
嫁の奨学金は夫が返すのが普通だと書かれていますが

そんな考えの親もいるのだとびっくり仰天です。

夫の親にばれたら離縁ものです。
私が親なら離婚させるし、
子供に多額の借金を背負わせて平気な親とは
親戚づきあいしたくありません。

トピ主さんは感謝してご主人につくすべきです。

ユーザーID:1494632116
聞きたい事があります
toku
2019年4月23日 17:50

皆さんのレスは圧倒的に“トピ主がおかしい”ですよね。
理由は、トピ主の借金だからトピ主が借金返済するのが当たり前、夫に出してもらったんだから夫の言う事は至極真っ当、です。
トピ主は“夫がおかしい”と思ったからトピを立てた、でいいですよね。
夫がおかしいと思う理由が知りたい。
トピ主の理由が正当であれば賛同できるかも。

ユーザーID:3799605107
素朴な質問
・・・
2019年4月23日 18:06

最近、夫に奨学金一括返済してもらうって流行ってるんですか?
ある種の傾向?別トピでも、そんな感じの内容が有り、驚いて。

それって、やはり20歳位年上の男性なんですか?
だとしたら、奨学金以外にも、家も買って貰ったと思うので
月一万円も適当に払っているうちに、フェイドアウト出来るんじゃないでしょうか?
そんなに40年とか深刻に考えずとも。ていうかボーナス時に多く払うという発想は無い訳でしょう?

なんだか楽勝な人生で良いですね。無料で大学行った様なもんですもんね。

ユーザーID:5775515442
横ですが、、のんさんのレスに驚愕
みどりいろ
2019年4月23日 18:17

>女性の奨学金は
>男性が払う場合が
>うちの親族の中では
>一般的ですよ

↑これが本当なら「うちの娘は〜」とか「姪っ子たちは〜」などの話ではなく、「うちの息子は結婚相手の女性の借金を全額払いました!」とか「甥っ子たちは皆、奥さんの奨学金を全額一括返済して差し上げました!」とか、「うちの親族の男性は全員、奥さんの借金を全額肩代わりして払ってます!」とはっきり書くべきじゃないですか?

娘や姪など一族の女性の立場でしか書けないのなら何の説得力もありませんよ。

っていうか、そんなのまったく自慢にもならないけど(笑)
むしろそんな他人様に集るような娘や姪っ子を持って恥ずかしくなんでしょうかね?

厚かましい人はどこまでも厚かましいですからね。
のんさんのレスが本気なら、息子や甥っ子はお相手女性の借金を肩代わりして差し上げるんでしょうね。

普通の親なら何百万も借金のある女性と結婚して返済を肩代わりするような息子を貼り倒すし、息子のことをバカで情けないと思いますけどね。

ユーザーID:6277741459
殆どのレスは真面で安心したが
チール
2019年4月23日 18:19

中には厚かましい人がいますね。
こんな図々しん人と縁を結ばない様に息子の親は
息子にちゃんと話して置く必要ありますね。

ユーザーID:6905941060
ご主人お気の毒
既婚
2019年4月23日 18:25

息子に贈与考えていますが、このように遣われるのは嫌ですね。
まさかご主人も親から貰ったお金でないですよね?
約500万の借金で結婚するとは驚きです。
それも悪いとは思ってないみたいですから。
息子が同じ様な事をするのなら援助はしません。

ユーザーID:2664689892
旦那さんは一括で返済しただけでしょ
もね
2019年4月23日 18:39

一括で返した方が利子がつかないからでしょ?

だったら返済するなよと言う意見があるようですが、
そんなに利子を支払いたいのでしょうか?

一万でもいいから返せと言うのは、
トピ主に感謝が見えないからじゃないの?
この言い方だと全額返済なんて無理だろうとわかってんじゃないの?

それをみみっちいだのなんだの。
返す気がないなら最初から奨学金を借りて無駄な勉強するなよって話。

立て替えてもらったことにあぐらをかくなんてどんだけ厚顔無恥なのよ。
これでは世の息子を持つご両親が気の毒ですよ。
酷い言い草されて可哀想。

ユーザーID:1436038941
嫌な嫁
2019年4月23日 18:53

子供が生まれました。
可愛い男の子。

将来、絶対奨学金の借金を背負った高飛車な女とは結婚させないと

ここに誓います。

ユーザーID:0359256222
夫婦でもお金の貸し借りは無しだね。
2019年4月23日 18:56

久々にお金の使い方を学んだような気がします。

お金は夫婦で有ろうと貸し借り無しにしないと駄目ですね。
配偶者が常識ある人とも思えないですから。

相続税も個人単位、これからは自分の財産はしっかり管理して、夫婦で有ろうと情けは掛けない事かな。

世の中には自分の奨学金を親子で旦那が払って当然と思う、常識知らずの人も居るんですもんね。

家族制度も家単位から、夫婦単位になり、今は個人単位。
自分の財産は守りに入らないとアッと言う間に無くなってしまうかも。

ユーザーID:5013967117
月1万円の40年かかる借金を一括返済
匿名
2019年4月23日 18:59

奨学金も人それぞれ金額が違うとは思いますが、
金利なしで、その金額なのでしょうか?

多い方ですよね?
それも、いま手取りで16万しかないなら、費用対効果が低いですよね。

ご結婚されて、生活費負担は減らなかったのですか?
ご結婚前の生活費はどうされていたのですか?
ご自分の収入だけで、生活されたことはないのですか?

そもそも、16万円の手取りで、1万円返済として、残り15万円の使い道は?

結婚した妻の480万(?)の奨学金を一括返済して、
月1万の返済しか求めないご主人、、、、、そこそこ裕福でいらっしゃるのだろうと思います。

結婚出来て有頂天?な奥様を見て、少しは「現実」を知れ、と思われたのかなぁと、
思ったりもしました。

夫のお金も、私の物と思い込まれたくない為の、線引きをされたのかなぁ、とも
思ってしまいました。

金銭感覚しっかりと暮らしていく事ができるようになれば、
ご主人も安心されるだろうと、思いました。

ユーザーID:9907092644
正社員40年間昇給賞与なし携帯からの書き込み
あのつ
2019年4月23日 19:13

正社員で
今後40年間

手取り収入16万円
昇給なし
賞与ゼロ

なんですか。
学歴あっても
今後40年間、月1万円が出せないほどの
ワーキングプア
将来性ゼロ、絶望的な仕事ですね。

お気の毒です。それは同情します。
奨学金でどんな学校を卒業したのでしょうか。

ユーザーID:5078932345
手取りで16万なら4万ぐらい返済でもいいのでは?
どなどな
2019年4月23日 19:40

それでも10年ぐらいの返済期間になるのではないですか?
御夫婦で生活費をどのくらいの割合でだしあっているのかわかりませんが
既婚者で手取り16万は、それほど低い金額でもありません。
約500万の借金を立て替えてくれた事を考えたら、感謝こそすれど不満を言うのはおかしいです。
ましてや月にたった1万の返済でもいいと言ってくれるなんて優しい旦那さんですね。

ユーザーID:2316220083
費用対効果が悪いのはどうして?
みかん
2019年4月23日 19:53

あの。
480万円も借金があったのですね。
大学4年間で1年120万円の借金ということでしょうか。
私立? 理系か芸術系? それとも文系だけど生活費も借りたのでしょうか。

それで手取り16万円の仕事?
これから年功序列や経験で上がっていく見込みの高い会社や職種ですか。

ものすごく費用対効果が悪いと思うんですけど・・・。
つまり、投資に対して、見返りが少なすぎるという意味です。

私立なら、なぜ私立に行ったのか。
国公立に行けばよかったのに。
芸術系ならあきらめるべきだった。お金持ちでも子どもは芸術系には行かせない親は多い。
理系なら、就職先が悪すぎるのでは。

国公立+生活費?
でも自宅から通えば生活費かからないよね?
自宅から通えるところになかったの?
寮とかはなかったの?
ちゃんと勉強した?

この費用対効果の恐るべき悪さ・・・今の世の中そんなものでしょうか。

ユーザーID:1179508360
何のための教育?
あのぉ
2019年4月23日 20:26

480万円もの学費をかけて何故それを返済する収入が得られないのか不思議です。
投資金額に対しての労働生産性が低すぎませんか? それとも特殊な分野なのですか?

ユーザーID:3145719247
じゃぁ
sat
2019年4月23日 20:34

夫君が貴女に黙って借金を作ってきたら代わりに払います?
奨学金も借金には変わりないので借金を作った人が支払うべきかと。

そもそも奨学金貰ってまで学校に行って手取り16万って少なく過ぎません?

ユーザーID:4537342083
おかしいというか・・・
MK
2019年4月23日 20:37

トピ主さんに非難の嵐ですが、旦那さんの言い方が誤解を与える言い方だった可能性もあるのではないかと思います。

夫が「君はもう払わないでいい」とか言って、
夫は「君はもう(機構には)払わないでいい(僕に返済してくれれば)」というつもりだったのに
トピ主さんは「君は(開放された。)もう(誰にも)払わないでいい」と解釈してしまったとか・・・。

そうだとすると夫はちょっと言葉足らずという感じがします。
もちろん、全額開放されたと思い込み、言われるまで少しも返済しようと思ってなかったトピ主さんは虫がよすぎるとは思いますが。

ユーザーID:0016843523
わざわざ夫婦仲に亀裂をいれたのはあなた携帯からの書き込み
ミケ
2019年4月23日 21:40

借りたお金、とにかく返せばそれでいいんです。
本当に一括返済してくれたんだ、ご主人お金あるのかな、かなり無理して払ってくれたんじゃない?

奨学金の返済で首がまわらない、なんて本末転倒です。

少しずつでも返しましょう、っていうか、今度はあなたがご主人を助けてあげれば?
利息返済から解放してくれたお礼は絶対したほうがいい。

ユーザーID:5819234314
大学なんか行かなきゃよかったのに
ケイ
2019年4月23日 22:09

 高卒でもそのくらいの給与はとれるでしょう?となれば、ただ年齢だけ上がって、生活費と学費も無駄に使って借金背負わなくても済んだ。そして返済も必要なかった。
 あなたがそうまでして得たものは何だったのか?だれより無駄だと思ったから、奨学金を自分で返す気さえもうあまり気のりしなかったのでは?
それを押し付けられた夫の気分はそれはあまりいいものではないのは仕方ないことではないでしょうか?
 何よりあなたはその夫に感謝していますか?あなたの態度も問題なんだと思う。顔に出ているんですよ。
 

ユーザーID:8597744057
私なら利子つきだけど。
優しいか悪魔か
2019年4月24日 5:44

奨学金を僕が払うよ込みで口説いてきた

全額自分が払ってやるよと言い(勘違いさせ)散々感謝させてた

で、蓋をあけたら「1万ずつ40年ローンね」と言われたら、返済は自分では当たり前のことだけどこの前提があるからモヤモヤする!え?私が払うの?というのはわかります

なんにもなくて「ある方がだせばよい」「彼がだして当然」ならトピ主さんがそう思うのは間違ってます

彼氏も出す気だったけど「あたりまえよねー」という感謝のない態度にむっとして分割返済を求めたのかもしれません

ちなみに私も奨学金ありで返済済み(当たり前)で結婚しました
彼は奨学金を残したまま散財してましたので価値観の違いに驚愕しました
奨学金の返済が終わってないのにあんなもの(あってもなくてもよい趣味のもの)買っていたのか・・と呆れました

結果嫁に財布を握られるし借金返済は心の利子つきです

義母が「大学までだしてやったから恩返ししろ」に「借金返済を一緒にしたのは私ですので大学までだしたのはあなたより私でしょう」と言われる日も近いです

ユーザーID:5692617069
人に押し付けて忘れてしまう
黒猫
2019年4月24日 6:59

喉元過ぎればきれいさっぱり。

そういう性格を諫めるためにわざとでしょう。

ユーザーID:2526149560
愚かだ
じいさん
2019年4月24日 7:45

夫婦だから夫婦なりのルールや合意が有っても良いけど、夫に感謝すら出来ない
愚かな妻は嫌だね。

全額支払った理由は本人に聞かないとわからないけど、夫婦なんだから普通は
聞くでしょ。

それを支払ってくれたのは当たり前で、その時点で返済すべき借金としても
随分条件が良くなったとはずなのに感謝もせず、返済する意思すら無い。
寧ろ、月一万円と言う有り得ない額の返済要求にすら文句を言う。
(ほぼこれは返済しないで良いよ、気にしなくて良いよと言う意味だと思うが)

本当に愚かだ、そして主を擁護する一部の人達も愚かだ。
自らの責任や行動、モラルやマナーを棚に上げて自分の利益しか考えずに
理不尽な言動を繰り返す人達の典型的な考え方だと思う。

夫の真意は不明だが、主を思っての事で有れば(そう思うが)主が心根を
改めない限り早晩愛想をつかされるであろう事は想像に難くない。

何れにしろ相手の気持ちを考え、相手の事を思いやれない、そして感謝が
出来ない、それを言葉に出来ない、そう言う話すらしない人間はまともな
夫婦生活はおくれないと思う。

とにかく、夫が何故一括して支払ってくれたのかを聞き、感謝の気持ちを
表す所からリプレイして欲しい。

そうすれば、この投稿すら存在しなかったと思う。

ユーザーID:7671892504
旦那がセコすぎる
高額納税者
2019年4月24日 9:18

私自身は「子供の学費は親の義務」という考えですから、息子の学費は学資保険でちゃんと払い終えました。

どういうタイミングで夫が返済してくれたのか分かりませんが、もし結婚前にトピ主さんを返済で「釣った」なら悪質ですよ。
あとで払えと言うぐらいなら、初めから払うな。利子がつこうが何だろうが「嫁の結婚前の借金はノータッチ」を貫けばいい。

もし私の息子がいつか奨学金返済しなきゃならないような相手と結婚して、「自分が払ってやろうと思う」と言ったなら、「払う事を決めたなら、あとでゴチャゴチャ言わないことだよ」
って言いますけどね。

返済前に「あとで少しずつでも返してね」って言って、トピ主さんが納得していたのならともかく。そうでないなら払えって言う方がおかしい。
トピ主さんもガッカリですよね。何とか逃げて下さいねー

ユーザーID:2178810436
言葉足らず
なんか腹が立つ
2019年4月24日 9:53

ご主人が奨学金を一括返済した際に、
「これは立て替えたお金だから、あとで小額で構わないから毎月返済してね」
と言えばよかっただけでは?

一括返済して、暫くして「金返せ」と言われれば混乱すると思います。

参考になる、レスを掻い摘んで読んで下さい。

トピ主がおかしいのレスが圧倒的に多いですが、気にすることないですよ。

奨学金に対する偏見もすごくて、びっくりしました。

ユーザーID:8691648126
夫婦別財産
鶴亀松竹梅
2019年4月24日 10:51

あら50既婚男性です。
 夫さんは返済肩代わりする前に条件として提示すべきです。
 仮に、負債が夫さんに付け替わったとすれば、手取りで16万円の私から取り立てるなんて酷くない、は理屈に合いません。
 借りたものはキチンと返さないといけないものなのです。
 どちらがおかしいのではなく、両方おかしい、お似合いの夫婦ということで。
ごちそうさまでした。

ユーザーID:7020916491
旦那さんに同情する
匿名
2019年4月24日 11:06

トピ主のような考えの女性と結婚した旦那さんに同情します。
感謝の気持ちも無いんだね。

ユーザーID:7266781086
問題はあなたの受動性
60代半ば
2019年4月24日 12:33

経済に関して男性が負担するのが当然の様に考えてますね。

相手の気持ちになれば夫の気持ちが分かるのではないでしょうか?

自分に掛かった費用も負担したくない、パートナーがそういう考え方だとしたら
あなたはどう思うのか考えて見たらどうですか。

自分の始末は自分で取らないとね。

ユーザーID:2742861830
そもそも…
ももも
2019年4月24日 12:55

500万近い額あなた名義の借金を旦那さんが返したのですか?
お金の出方にもよりますが、夫婦間でも贈与税の対象になってしまいますよ…
その対策として1万円でも返して、と旦那さんは言っているのでは?
(贈与ではなく、あくまでも貸しているんだという理屈で)

わが家もどうせなら一括で返せば?と主人に言われたのですが、
気になって税務署に相談したところ妻名義の借金を夫が返済した場合
年間110万円以上は贈与税の対象になると言われました。

その対策をしていたのならいらないレスで申し訳ないのですが…

ユーザーID:4784719335
何か貸しがあるんでしょうか?
馬面
2019年4月24日 13:27

ご主人はトピ主やトピ主実家に借金があったりするんでしょうか?
何か貸しでもない限り、普通はあなたのような発想はできないと思いますが…

ユーザーID:4424439839
虫が良すぎ
マツ
2019年4月24日 15:45

夫さんはもう返さなくていいと明言されていましたか?
明言していないなら返さないとダメですよね。あなたが借りたお金なんですから。

またご主人が後で返せと言わなかったからといって、肩代わりしてくれたと勝手に解釈するのは虫が良すぎます。
現に今は返せと言われてるのですから、方法はどうあれ返すしかないですよ。

そんな大金、それも自分が結婚前に作った借金を人に負担させることの重みを分かっていますか?

ユーザーID:5449534231
そもそも、どうやって返すつもりだったの?
ほくと
2019年4月24日 15:56

>月1万円なら40年かかる計算
>正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。
 それなのに、月1万円も取る

トピ主さん、結婚する前にはどうしてたんだろう。
16万から1万も取るのはおかしいって…いやいや、何処から借りたのか知らないが、
自分で返済を続けていたら1万どころの話じゃなかったんじゃないの?
今迄返せてたのに、今更、1万も〜とか…意味解りません。

ユーザーID:5039709591
もしかして、仕事辞める気、満々だったとか?
春愁
2019年4月24日 16:38

トピ本文の
>40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません
に引っ掛かりました。

つまり、借金がなかったら、もう働かなくていい!って思ったのですか?

ご主人にしてみたら、
結婚後の収入は夫婦の共有財産として貯金できるのに、
妻には500万近い借金があり、返済がこの先何十年も続く。
だったら、自分が一括返済して借金が無くなれば、利息相当分は浮くし、これからは夫婦の収入として蓄えていける。

なのに、え?ひょっとして、借金にから解放されたら、妻はもう働かなくていいって思ってる?
そんなつもりで一括返済してやったわけじゃないんだけどなあ。
だったら「月に一万円でいいから俺に返してくれ」
とも言いたくなりますよね。

主様の奨学金の背景も、一括返済に至った流れも、
そもそも主様の年齢もご主人の収入も、詳細は一切不明なので、想像でしかありませんが、
ご主人が、一括返済した後でしばらくしてから「少額でもいいから返してね」と言い出したのも、何か理由があってのことかもしれないですよね。

ユーザーID:4139425869
詳しい事が携帯からの書き込み
ピッピ
2019年4月24日 16:51

旦那さんが奨学金返済する時に、話し合いはされたんですか?

旦那さんが返済したら、主さんに返済は求めないとか、とりあえずは旦那さんが返済するけど、主さんには返してもらう。とか、単純に話し合いはしたのですか?

私が旦那さん側でも、返さなくていいなら伝えるし、返して欲しいなら金額、回数を話し合うと思います。
主さん側でも、返さなくていいのか?返すなら期間や回数を自分から聞きます。

基本的に主さんが自分の借金を、他人(他者)に返済してもらう時点で確認が必要だと思います。 夫婦だろうと、甘えすぎた考えがあったのでは?
夫婦はパートナーであって、親子じゃありません。
親子でさえ支払いには感謝しますし、多額なら大丈夫か?支払いについて少しは話すと思います。

親子だろうと夫婦だろうと、お互いの合意がある状態が人間関係の基本だと思います。

この場合はお互い様の様に思います。
旦那さんも返済する時点で、一旦返済するけど、主さんには返してもらう気持ちなら、主さんに伝える必要があるし、主さんは自分の借金の話だから、旦那さんに返済しなくて良いのか確認する必要があったと思います。

お互いに、言われてない。聞かれてない。と言うタイプですか?
自分から言わない。聞かない。
自分から言う、自分から聞くタイプなら、今回の様な事は回避できます。

おかしい、おかしくない。悪い、良い。といった思考から抜け出さないと、何が問題か分からないですよ。
お互いに確認不足、説明不足です。
まず、自分の事は自分から伝えるのが必要です。
相手の事も、自分から聞く必要もあります。

ユーザーID:6507258385
色々想像してしまう。
あるある
2019年4月24日 17:04

結婚して何年ですか?
それが知りたいです。

ご主人の発言、何かきっかけがあるような気がしてならない。

ユーザーID:9675975475
トピ主 擁護意見
呑龍
2019年4月24日 17:37

圧倒的大多数が トピ主批判意見。
ちらほらと 擁護意見があるようだ。

私は 擁護意見。

批判意見が多いのは、日本は、
夫婦別産制だからであろう。

私は、夫婦別産制に嫌悪感を覚える。

特に 育児期間中は、子育てという共通の
目標に邁進中なのに、これは私のお金、
これは君のお金、、なんてくだらないことを
云っている場合ではない。
最も 一体感が必要な時だ。

たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。

ユーザーID:3412701773
うちの場合は
夫が奨学金
2019年4月24日 17:46

うちの場合は、旦那が奨学金を借りていました。共同貯金をしていたのですが、それとは別に毎月2万円を返済していました。結婚して、いざもろもろ必要となったときに情けないですが、旦那はもちろん、わたしからも旦那のお母さんにお願いしました。立て替えてもらえないかと。そしたら快諾してもらい数カ月は立て替えて毎月払ってもらっていました。

その後、さらに大きい買い物となったときに旦那が「俺の貯金で買える」といいだし、私は「そんなお金があるのならさっさと奨学金を返しなさい。その買い物は二人の共同のお金で買いましょう。」といい、旦那に奨学金の残り全額を返させました。そしてほしいものは80パーセントわたしのお金からですが、仕方ないと思い、腹を決めて購入しました。

後悔はまったくしてないです。生活必需品だったので。
何が言いたいかというと、家計分担がありながら、奨学金を旦那さんに毎月払うのなら、ほかの出費は旦那さんに甘えたらいいと思います。

ユーザーID:4744725016
確かに、贈与税の対象になる。携帯からの書き込み
松花
2019年4月24日 18:25

もももさんの言うとおりかと。

これでチャラにすると、夫からトピ主への贈与となり、数十万円の贈与税がかかります。
調査でバレたら追徴課税もあり。
もちろん奨学金の名義人たるトピ主個人への課税です。

月一万、四十年払いでも、貸し借りという形にすれば、贈与にならないので、贈与税は発生しません。

旦那が立て替えるときに説明したと思うけど、聞き逃しとか、都合の悪いことはスルーしてない?

そもそも、トピ主の思い込みに過ぎない。

ユーザーID:5115837961
さっさと返すの
通りすがり
2019年4月24日 18:39

>月1万円なら40年かかる計算になるので

月一万って最低額でしょ。
3万でも4万でも お金がある時にはどんどん返せばいいじゃない?

40年なんてかからないでしょうよ。


独身時代の個人的な借金を
立て替えてくれただけでも ありがたいと思わないと!

ユーザーID:7911825271
呑龍さん 40万円?
カレーパン
2019年4月24日 19:24

毎月1万円を40年と言っているのですから総額480万円ではないでしょうか?

かなりの額です

ユーザーID:4679852303
呑龍さん、違います。
駒子
2019年4月24日 19:27

呑龍さん、違います。
40万円ではありません。

>月1万円なら40年かかる
1万円×12か月×40年=480万円です。

ユーザーID:2540067819
えっと、
お?
2019年4月24日 19:49

呑龍さん。
>たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。
うん。たかが40万ならトピ主さんも払えばいいのに、
なんでご主人だとダメなの。

でね…、
>月1万円なら40年かかる計算
は〜い、呑龍さん。電卓電卓。

ユーザーID:9165557638
呑龍さんまちがってます
ケイ
2019年4月24日 19:54

 40万じゃないです。ひと月1万で40年かかるのであり、一年一万ではないです。

ユーザーID:8597744057
『たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。』???
ニャンと!
2019年4月24日 20:47

4月24日 17:37 呑龍様・・・・・

1万円 x 12か月 x 40年 = 480万円ですよ?

ユーザーID:6338052890
そんなの
匿名
2019年4月24日 20:55

当たり前じゃない。
返す気ないの?

月一万じゃなくて、たまにはバーンと返せばいい。

私なら手どり16万もあるなら返すよ。

ボーナスだってあるんでしょうに。

自分の借金なのに返さなくて良いのは
夫が返さなくていいって言ったとき。

トピ主さん、結婚したからと図々しいんじゃない?
親ならまだしも。

ユーザーID:1890023301
びっくりを1万回押したい
ちいのあね
2019年4月24日 20:55

離婚したら、たぶん全額返済が必要かもですが、大丈夫?

ユーザーID:3511199150
返したくないなら
匿名
2019年4月24日 21:00

大学なんて行かなきゃ良かったのにね。
確かに大卒でたった16万なら低いし
意味ない大卒だね。

ユーザーID:1890023301
いや
いくつき
2019年4月24日 21:02

擁護は出来ません。
払う側のご主人が支払って当たり前と言うならまだ判りますが、
払ってもらう側のトピ主とその親の立場から当然だと物を言うのなら良い面の皮。

何事もやってもらって当然と言うものはありませんよ。

ユーザーID:6509583743
40万円!?じゃないよね
シトロン
2019年4月24日 21:28

年に1万円じゃなくて、月に1万円で40年。
1年は12ヶ月ですけどね。呑みすぎですかね?
それこそ40万円なら、なぜトピ主が自分でパッと
返せないんでしょう?
金額の多寡じゃなくて、二人の間の問題でしょう。
自分の借金は自分で返せと私は思うけど、
別に出すことを相手がよしとするなら他人がとやかく
言う話ではない。でも、あなたのご主人は
あくまで建て替えたという立場なんだから、利子分
得したと思って払うのが道理じゃないですかね?
まぁ、あなたみたいな人と本当に40年間婚姻関係が
継続するかどうかはわかりませんね。離婚になる
場合、残りの分を耳を揃えて返せと言われないといいですね。

ユーザーID:6401562670
呑龍さん、計算違いです
flyer
2019年4月24日 21:30

〉たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。

金額は

〉月1万円なら40年かかる

都は年12万円×40年なので480万円です。
500万円近くを夫に払ってもらって「チャラ」とトピ主が主張されているようなので、トピ主批判が多いのです。
自分の借金を返すことを

〉取るのはおかしい

って考え違いでしょうってことです。

ユーザーID:8573122845
たかだか40万ではなく、480万円ですよ
いちごみるく
2019年4月24日 21:36

トピ主擁護意見の方、計算大丈夫ですか。
毎月1万円を40年ですよ。

で、育児は共同作業、これはなるほどそうです。
ですが、奨学金は結婚前の借金です。
ご主人は関係ないでしょう。
普通は結婚前に親が支払う子供の教育費です。
それこそ、若い夫婦にとって500万円のお金があるのとないのでは、
これからの子育てにも大きく影響するでしょう。

夫婦別財産制を嫌悪しておられますが、では、もしも夫婦が離婚した場合、
結婚前の財産まで財産分与する必要があることになりますが、それも賛成ですか。

仮に、あなたの親は結婚前に亡くなっていて、あなたは数千万円の遺産を
持っていて離婚する事になっても、その親の遺産も財産分与で配偶者に
半分持っていかれてもOKですか。

ユーザーID:3887848455
なぜ?携帯からの書き込み
ぺん
2019年4月24日 22:33

あなたの奨学金。何故、旦那さんが払ってくれたの?あなたも働いているのに。
しかも、無利子で月一万返せばいいと言ってくれている…
うらやましいわ。
ということで、あなたがおかしいです。

ユーザーID:1194736063
480万円も借りたのは
なおなお
2019年4月25日 0:02

トピ主でしょう?奨学金って、返す前提で借りるんですよ?返すのが嫌なら借りてはダメ。ご主人の希望でその大学に行ったんですか?独身時代の借金を配偶者に被せるなんて厚かましすぎ。

480万円掛けて大学を出て、正社員で16万しか稼げない。おかしいのはご主人じゃなく、その体たらくを不思議に思わないトピ主と、借金を持たせたまま嫁に出したご両親です。

ユーザーID:4371846293
家計はどうなってるの?
じぇじぇ
2019年4月25日 2:02

もしかして自分の稼いだお金を家計に入れず、好きなように使ってたりしませんか?

あと、家事をろくにしてないとか。共働きだから分担は当たり前!みたいにご主人をこき使ってませんか?

返済しなくて済んだぶんを浪費に回して、友人と飲みに行ったり遊んだりしてたら、そりゃ文句を言われても仕方ないと思う。その辺、どうなんでしょう。

トピ文から察するに、トピ主さん金銭感覚が無いんじゃないのかな。「結婚したんだから、何でもしてもらって当たり前」な感覚でいたら、速攻離婚されるよ。

ユーザーID:5006415642
えええ!!!
海外小町
2019年4月25日 4:02

呑龍さんの意見がちょっと引っかかるのですが、奨学金を借りたときの年齢が18歳だとすると、本人が払えなければ保護者の方にいくのが普通かなと思いました。
夫婦別産とかどうとかじゃなく。

別の方も「娘の奨学金はその夫が払って当然」とかおっしゃる方がいましたが、親の立場で恥ずかしくもなく堂々と、、、すごいですね。私も学生時代、奨学金を借りようと考えたことがありましたが、親の収入がある程度あったので受給資格すらありませんでした。

まあとにかく、奨学金は自分の借金ですし、返すのは本人の責任。配偶者が払ってくれたなら、感謝の気持ちを表すべきだ思います。
たぶんこの擁護派の人たちのように「払ってもらって当たり前」みたいな態度が、トピ主夫さんに一万円ずつ返済ということを言うきっかけになったような気がして仕方ありません。

トピ主さんの収入の額にかかわらず月に一万円の返済が無理そうなら、何か別の形でトピ主夫さんに納得してもらうしかないですね。家事分担の割合とか。それこそ夫婦なのだから、話し合えば必ず解決できると思いますよ!!!

ユーザーID:3771390444
たかが40万円って、、
sea line
2019年4月25日 6:46

総額480万円ですよ?4,800,000円。1万円×12ヶ月×40年=480万円。
計算間違ってるのに擁護すると言われても説得力ないです。

なぜ擁護派が少数なのかというと、この480万円が結婚前のトピ主の奨学金(借金)だからです。

ご主人に一括返済してもらって感謝の気持ちはないのかってこと。
少額ずつでもご主人に返す気はないのかってことですよ。

おかしいと思いますよ、誰でも。

ユーザーID:1292139308
経緯が分からないからね〜
ななみ
2019年4月25日 7:41

何故、奨学金を一括返済する事になったのか、、その辺書いてよ

後、どんな理由にしろさ、
お金を借りたんでしょ?借りたら返す、これ常識

その借りたお金を「代わりに返済」してくれるご主人
なら、返済する先がご主人に変更されただけ

ローンを借り換えただけ

夫婦で借金とか返済とかおかしくないですか?って意味合いの質問なら、「それは夫婦で話し合い」って回答しかないけど?
自分の親は〜とか言い出さないでね?夫婦それぞれなんだから

例えば、ご主人が「お小遣いを前借りしたいと、、」とかあるでしょ?
自分で稼いでるお金なのに、前借り、おかしくない?けど、夫婦で月のお小遣いを決めてそれ以上の出費は貸し付けね!って決まりがあれば、それは借金になる

ご主人が返済を求めてる以上、返済しないとね

ユーザーID:0731151659
お金はね・・・
少室刑
2019年4月25日 8:32

主さんのお給料が少なくても、旦那様がそう言ってきたなら、
そうしてみたらいいじゃないですか・・・
また困った時には、頼りになる旦那様なのではないでしょうか・・・

だいたい、結婚しなければ、奨学金は自分で払っていたわけでしょ。
当然、旦那様に感謝されたんですよね。
できる範囲で気楽に返していけば、40年なんってあっという間ですよ。

旦那様はお金にきっちりしているだけで、おかしいとは思いません。
主さんが、ショックを受ける意味が分かりません。
主さんがおかしいと思います。

ユーザーID:8202079862
あなたがおかしいです。
MANA
2019年4月25日 8:32

自分が借りたお金を人に返してもらうってことですよ。
奨学金だから・・・と思っていると思いますが、借金です。借金。
ギャンブルで作ったものでも、奨学金でも借金は借金。
そもそも・・・、こういうのもなんですが、大学の学費も出してくれない(出せない?)
親だったということですよね?
普通の親は、大学の学費くらい、出してくれるものなのではないでしょうか?
私も3人姉妹で、母は専業主婦でしたので、大変だったとは思いますが、
両親は、学費の件で子供に借金を負わせるのはと頑張ってくれました。
今は私は共働きで世帯年収は1500万を超えますが、これも親のおかげだと本当に感謝しています。また、世帯収入はうちより少なかっただろうに、がんばって働いてくれた父のことはとても尊敬しており、私も、自分の子供に学費を負わせることなどみじんも考えておりません。
結婚前の借金は個人のものです。手取り16万なんて安すぎて笑っちゃいます。おいくつですか?新入社員より安くないですか?480万の学費払ってそれですか・・・。
大学って、ランクが高くても低くても、学費ってそう変わらないんですよね。
トピさんの場合、すみませんが、480万、学費に使わず、働いて生活に使ったほうがよかったかもしれませんね・・・

ユーザーID:2478726506
自分の借金だよ
うさお
2019年4月25日 10:13

奨学金といえども学費を借りて学校へ行ったのは主さん。
代わりに一括で払ってくれたといっても利子を多く払うよりはイイだろうという考えです。

夫婦と言えども旦那さんに肩代わりして平気だという主さんの考えがおかしいです。

先レスさんが言われていますけどボーナスをある程度入れればもっと早く支払いは終わるけどね。

ユーザーID:0207947634
呑龍さん
じいさん
2019年4月25日 10:21

金額が間違っているとの指摘がいくつか有りましたが、単に金額の誤りのみを指摘している
のでは無く、金額の大小で擁護の可否を決めてはいけない、決められない、さらには擁護を
する事自体おかしい等も含まれていると思います。

私も先般当トピにレスしましたが、改めて言わせて頂ければ夫婦だから良い、親子だから良い、
兄弟だから良い等のレベルの話しでは無いのです。

自らが作った借金は自らが返済するのが当たり前。
それを立て替えてくれたのが誰で有ろうと、今度はその人に返済するのが当たり前。
返済自体が旦那さんの優しさなのに、更に月1万円を返済してとは・・・どれだけ優しい
のでしょうか。
この優しさを蔑ろにして「形上の関係は夫婦」だから何故返済しなければならないのならないの?
なんて「ひん曲がった」考え方をしている内は「本当の夫婦」になれないはおろか、「夫婦」では
いられない状況になる可能性が大きいと思う。

とてもでは無いが「擁護」なんて言っていられないですよ。
差し出がましいとは思いましたが呑龍さんも考え方を改められた方がよろしいと思います。

ユーザーID:8345131055
うちは夫婦別財布にしてないけど
主婦子
2019年4月25日 10:23

それでも500万円近い自分の借金を夫に肩代わりしてもらうなんて考えられません。
トピ主のご主人が気の毒です。
毎月1万円でいいよと言ってくれるご主人、優しいと思います。
私なら40年も夫に迷惑かけられません。
必死で働いて毎月できるだけたくさん返します。
月たった1万円ずつ、なんてありえない。

ユーザーID:6616069479
進学した意味無いよ携帯からの書き込み
ピアニスト
2019年4月25日 10:31

あなたの奨学金の支払い義務があるのは第一にあなた、次はあなたの親でしょう
普通は親が生活を切り詰めても子どもの学費を工面しますよそれが出来なかったからの奨学金です

結婚前の借金だからご主人には全く関係ない
それを一括でご主人が支払ってくれた

感謝の気持ちでご主人に少しずつでも返す、これが本当では?
「返せなんて酷い」?こんな考え方を身につけるために大学進学したのですか?大学に行った意味無いのでは?

奨学金って本当に賢く勉強が好きで頑張ってる、でも経済的には進学出来ないって人たちの為にあるんだよね
今は猫も杓子もこぞって安易に奨学金借りて大学進学するからそれが間違いなんだよな

こんな考え方の人間作るための大学?血税も投入されてる奨学金?
安易な制度は止めて本当に必要な人たちだけの奨学金であって欲しいね

ユーザーID:3676903517
おかしいとは思わない、返すのが当然かと。
匿子
2019年4月25日 11:03

トピ主さんは何歳なの?
480万の奨学金の返済ってすごいですね。
よくそれがあって結婚しましたね。

トピ主さんの今の貯蓄額は?
月々1万円でも・・・というのはご主人の好意ですよね。
本当はもっと払うべきだし、結婚前にもっと返済しておくべきだったのでは?

トピ主さんやトピ主さんの親御さんが払えないものを
ご主人は貸してくれたのですから、それはご主人に返済するべきですよ。

月々生活費にどのくらいかけているのかわかりませんが
16万もあったら5・6万くらいは返せるのでは?
大卒で手取り16万のお仕事についている、ということ自体がちょっとあれですけど。
もう少しお給料の良い会社に転職したら40年と言わずもっと早く返し終わるのでは?

ユーザーID:1621471667
失礼をば致しました
呑龍
2019年4月25日 12:15

呑み過ぎて 見誤っておりました。
嗚呼 恥ずかしい(笑)。

しかしながら、、
たとえそうだとしても、
女房から月々1万円むしり取って
なにが嬉しいのだろうか。

なんだか、せこいなぁ

ユーザーID:3412701773
甘え過ぎです
らずべりー
2019年4月25日 12:16

本当だったら全額自分で返すべきお金です。
だって、奨学金ですよ。あなたが結婚前に、自分の為に借りたお金です。
返済義務はあなただけにあります。

それを一括で返して貰って、あなたも肩の荷が下りたって喜んだんでしょう。

毎月一万円ずつ返すのだって、ご主人があなたの過度の甘えに警告をしているんだと思います。

多分一万円ずつ40年変えさせるつもりはなく、半分の20年かもしれないし、
途中で「もう返済しなくて良いよ。」になるかもしれません。
だけどあなたがまた依存して甘えるようだったら、40年返済に戻るかも?

あなたの手取り16万円はどう使っているんですか?全額家計に入れているなら
べつですが、あなたのお小遣い名目で半分以上使っているなら

「16万円しか給料がないのに、そこから取るのは酷い。」という反論は
出来ません。

あなたの自己都合で借りたお金をご主人が全額返すなら、同じ額のお金を
ご主人がご主人の実家に教育資金の返済として返すのも認めざる得ません。
論理から言うと、そうなります。

それでもあなたは納得できますか?出来ないでしょ。

ユーザーID:2981717815
トピ主さんはその浮いた返済金をどうするつもりだったの?
山歩人
2019年4月25日 12:42

>手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います

じゃあ毎月いくら奨学金の返済をしようと思っていたのでしょう?
1万でも無理。と言うのなら5千円とかですか?
80年かけて返済するつもりだったのですか?

手取り16万に対して奨学金の返済が月に3万とかかかるからトピ主が「払えない」と泣きついたのでは?
それをご主人が立替えて利子なしでいいし月1万でいい(長期返済OK)よとしたのを

トピ主が勝手に「全部あっちが払ったから自分はなにもしなくてもいいー」と思っていただけなのではないですか?


40年も働きたくないと言うのならその分月々返済を高くしたら?
意地でもご主人に払いたくない!というのであれば
月々のその分の金額を定額預金として使わずに貯金すれば?
(もちろん勝手に引き落としたりとかはなし)


おかしい、おかしくないというより
トピ主に責任感がまったく感じられないし
ご主人が自分の為になんでもするのが当然で自分は何もしなくていい。
むしろ働くことすらしなくてもいいという考えが甘いなぁと思いました。

正直そんな考えでは40年も結婚生活続かないのでは?
離婚されるときに一括返済を要求されるかもしれませんね。

ユーザーID:4296057971
イヤ金額の問題だけではないでしょ
匿名
2019年4月25日 12:42

「一万むしり取って夫がセコい」なんて希少な意見もあるようですが・・・
むしろ一万づつでも返す約束でもなければ自分の奨学金を全部夫に押し付けてこれ幸いと仕事も止めてせいせいしたで終わらせようとする妻でしょうよ。
専業主婦も家事があるので全否定するつもりはありませんが結婚前の借金くらいは自分で働くなり貯蓄なり小遣いなりから支払う姿勢を持つべきでは?

ユーザーID:7266781086
よく結婚出来ましたね
とおりすがり
2019年4月25日 12:50

高校生の時、
奨学金を借りて県外の大学に行きたいと思った者です。

すると父親に
「将来結婚したい人ができた時に、奨学金の返済が残っていたら
嫁にもらってもらえなくなるぞ」

と言って反対され、県内の国立大学に進学しました。

今は父の言葉の意味がよく分かります。

トピ主さんは結婚前に奨学金の返済が残っていたのに
よく新郎とその親族が納得しましたね。

それとも黙っていたんですか?

ユーザーID:7672887929
もしも40年以内に離婚となった場合・・・・・
ニャンと!
2019年4月25日 13:03

ご主人の有責ならば、慰謝料代わりに返済免除を交渉する余地があります。


しかし、どちらの有責でもなければ、金利込で一括返済を求められるかも知れません。

その場合、養育費と相殺の対応をされる可能性があります。


また、トピ主様有責の場合、慰謝料に未返済額を上乗せされると思います。


いずれにせよ、夫婦間でのお金の貸し借りは、後々トラブルの元になると思います。

ユーザーID:6338052890
じゃあもっと稼ごう!
フィヨルド
2019年4月25日 13:05

私の夫も奨学金という名の借金ありました。
なので、稼げる仕事に就かないといけない、と悲壮なプレッシャーがあったそうです。
でもまぁ、そのおかげで稼げる仕事に就いて50代の今も安泰。
トピ主さんももっと稼げばいいだけでは?
せっかく借金負ってまで勉強したんだし。

ユーザーID:5305827941
人の褌で相撲
もみー
2019年4月25日 13:46

夫に借金をチャラにしてもらって、当然なんですか?
元々はトピ主さんの親が学費を払えなかった故の借金ですよね?
恥ずかしく無いですか?
その学費をかけた意味は何ですか?
学歴が欲しかったから?
かけた分、良い就職先で稼いで借金返すのが真っ当な感覚ですが…。
その学歴故に今の素晴らしく心が広い旦那さんに出会えたというなら、
それに見合う妻になりましょうよ。
「肩代わりさせるつもりなどない、立て替えてくれてくれてありがとう。
私は学歴の割に稼ぐことも出来ないけど、少しでも早く返すからね!」
正直、パート代全部返済に充てたっていいくらいです。
もちろんそのつもりで働いてたんですよね?
だったらせこいこと言わずに無利息の旦那銀行にさっさと
返したらどうですか?
自分の息子がお嫁さんに同じ仕打ちされても平気なんでしょうか…。

ユーザーID:4778480341
そもそも自分の借金だし、
りかぼ
2019年4月25日 14:09

40年つれそうかもわからないもんね、
離婚なんかになったら借金返せってくるでしょうし。

月2万にしたら20年、3万にしたら、10年ちょっと。

ユーザーID:1224754061
呑龍さん…金額の問題じゃない。セコいのはどっちだ。携帯からの書き込み
松花
2019年4月25日 14:12

他人のお金(夫婦といえども、結婚前の資産なら他人のお金)に、「たかが」と言える性根が普通じゃないんです。
40万も480万でも同じ。
それは感謝を忘れたタカり人間の思考です。


一括返済立て替えてもらって、
利子負担無くしてもらって、
世間一般ではあり得ない長期分割にしてもらって…
それで月一万を出し渋る?

なんだか、せこいなあ。


って、私は思いますが。

ユーザーID:5115837961
働き続けなければいけません!
おっさん
2019年4月25日 15:34

「嫁を養うため40年以上も働き続けなければいけません!」

ダンナはこうは言えませんよね。

そもそも手取りの16万円はどうしてるの?家計に入れてるんですか?毎月10万
返したら4年で済むんですよ?

ユーザーID:1485275103
おいおい
花粉症
2019年4月25日 15:39

奨学金も借りて勉強して、何を学んできたの?

常識は一切学んでなかったんですか?

自分の借金をたとえ夫であろうと他人に返済してもらって感謝もなく「夫がおかしいのでしょうか?」と聞く思考回路。

手取りで16万円あるのに月1万円も取るって、残り15万は貴女のおこづかい??
まずはお金返しなさいよ。

一括返済してくれたなら、利息分浮いたんでしょ?

ユーザーID:3582489032
もうちょい情報が欲しいけど
サラリーウーマン
2019年4月25日 15:42

奨学金を一括返済したのはご主人の独身時代の貯蓄からなんですか?
そして、今家計は別なんですか?

家計が別で、ご主人の独身時代の貯蓄から奨学金返済したのなら、主さんはご主人に返すのが当たり前だと思います。
我が家は主人が奨学金ありましたが、家計は夫婦とも全額一つに纏めてそこから夫婦のお小遣い出す形式でしたので家計から返しました。それで終わり。
家計別なら、きっと主人は自分で返したでしょうね。

独身時代の貯金は各々持っています。
たまに、私の独身時代の貯蓄から、現金一括で買う為に大型家電購入などの立て替えを一時的にする事がありますが、
そういう場合は家計からちょっとずつ返済する方式です。

もし、家計が一つになっていて、家計の貯蓄から奨学金返済してるんだったら、私は返す必要ないと思いますが
今後も給料を家計に全額入れ続けるのが条件だと思います。我が家はそうでした。

ユーザーID:4746497048
逆に聞きたい
通行人A
2019年4月25日 15:45

まさか旦那に返す必要がないとでも思ってるんですか?
元々奨学金機構から借りていた借金を旦那が立て替えて払ったんだから、結果として貴女は旦那に借金がある状態なんですけどね。
ていうか手取り16万あるなら必要経費差っ引いて残り全額返済に充てたら?

ユーザーID:4547472545
いやいや
通行中
2019年4月25日 15:59

480万も身代わりに払って貰って感謝がないから夫は1万でもいいから誠意を見せるって
事をいいたいんじゃないかしら?

せこいのは、誰よ。
トピ主よ。

ユーザーID:7392491727
呑龍さん、酔いを醒まして
じいさん
2019年4月25日 16:24

呑龍さん、やはり考え方に賛同出来ないし理解も出来ない。


  女房から月々1万円むしり取って
  なにが嬉しいのだろうか。

  なんだか、せこいなぁ

月々1万円しか・・・だし、せこいと言うより一連の言動は寧ろ太っ腹。
そもそも奥さんのためを思って(そこに行き着き、実行するまでの経緯が
全く記載されていないから想像だけど)やった事だと思うし、夫としては
甘やかし過ぎだとは思うけど、夫婦故の妻への優しさだと思えば、どれだけ
妻の事を考えているかが容易に解る・・・・と思うけど。

もし呑龍さんが酔っていての書込みだったら仕方が無いけど、与えられた
情報のみで判断した場合、この旦那さんは良い人で、それに甘えて考え方が
自分勝手で幼稚な奥さん(主)って構図。

主さん、旦那さん、各々何歳か不明ですが奨学金が丸々近く残っている事と
500万円弱のお金を躊躇いも無く?提供し、月1万円で良いと言う旦那さんで
有る事を考えると、35〜40と20代前半のカップルでしょうか。

少なくても旦那さんの事を「せこい」って言うのはやめてあげて。

ユーザーID:7671892504
呑龍さんだけじゃないわよ
高額納税者
2019年4月25日 17:43

私だってその旦那セコいし底意地が悪いと思うわ。

毎月一万出すたびに、トピ主さんにマウントする気なのよ。

あとになってから払えって… なら初めから払うなっつの。

騙されたよね、トピ主さん。借用書ないなら払わなくていいですよ。

ユーザーID:2178810436
情報が少ない・・
匿名
2019年4月25日 18:00

そもそもなぜトピ主さんの奨学金を旦那さんが返すことになったのですか?

1. 夫婦なんだし妻の奨学金は夫が返して当然という双方の合意があった
2. 一括にしたら利息分いくらか減るから一括で返しておくよ
3. なし崩しに夫が一括返済ことになった

この3つのパターンでもだいぶ変わりますよ。
1だった場合はトピ主さんの言い分も分からなくありません。ただそれは、当初は月々の返済について決まってなかった、もしくは返済しなくて良いと決まっていた場合に限ります。

2と3だった場合はトピ主さんに文句言う権利ありません。
返済先が行政機関から夫に代わっただけです。義務なのでちゃんと返済しましょう。


どのみち、自分の奨学金を親以外の人に払わせる理由が私には理解できません。

ユーザーID:7858104705
何故、お金も無いのに大学に行ったのか
祐奈
2019年4月25日 18:20

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

夫は何一つおかしくない様に思うのですが、トピ主さんは夫のどのあたりをおかしく感じるのでしょうか?

お金が無いところ、奨学金制度を利用してまで大学に通いたかったのは何故?

たくさん学んで少しでも良い職業に就いて、バリバリ働きたかったからではないのでしょうか?

借りる時は、ちゃんと返済するつもりで借りた奨学金なのでしょう?

それで大学に入学して様々なことを学んで、大卒の学歴をぶら下げて社会に出ることが出来た訳ですよね?

その費用は、結婚して夫となった人に払ってもらう性質のものなのでしょうか?

どうして自分の学費を自分で返す気持ちがなくなってしまったのですか?

結婚したら夫におんぶにだっこさせてもらうのが女性…とのお考えでしょうか?
トピ主さんがその様な女性であるのなら、トピ主さんに学業は全く必要なかったですよね?

義務教育を終えたら花嫁修業にいそしみ、夫に養って貰える可愛いお嫁さんを目指せば良かったのに。

『奨学金の返済中である=借金のある人』ということで、結婚して貰えない人も居ます。

必死に働いて子供の学費を捻出した親にしてみたら「うちの子は借金なんか無いのに、どうして借金のある人と結婚しないとならないの?」と不満です。

借金返済中の自分と結婚してくれただけでもありがたいと思いませんか?
その上、立て替えて返済してくれたなんてとても良い夫。
それなのにそれなのに・・・その夫がおかしいとトピ主さんはおっしゃるのですか??

その間違った認識を改めないと離婚されちゃうよ。

ユーザーID:4575249357
私の願い
胡蝶蘭
2019年4月25日 19:53

息子たちには大学、大学院まで学費はきちんと出せるように生まれたときからコツコツと準備してきました。
それは簡単なことじゃありません。
なのに、その息子がトピ主みたいな女性と結婚しないでほしいと願うばかりです。
よその子の奨学金を払うために息子たちの学費を用意したわけじゃないです。
せめて結婚するときには奨学金は清算してほしい。
無理ならせめて自分の奨学金は必ず返すと約束してほしいです。

ユーザーID:0655273165
2回目です
なおみ
2019年4月25日 20:40

トピ主さんを擁護するわけではありませんが、ご主人もおかしいと思います。

ご主人が払うことになった経緯が書かれていないため、想像でしか話せませんが、トピ文から判断すると、トピ主さんはご主人に払う必要はないと思っていたのはわかります。要するに、一括で払った場合の、その後のことを何も相談せずに払ったということなのでしょう。トピ主さんが勝手に脳内で自分に都合のいいように変換していたとしても、少なくとも、具体的に相談しての合意はなかったものと思います。もしそうなら、トピ主さんのご主人もかなり変です。

また、トピ主さんに返済してほしいと言っていることから考えると、おそらくご主人は結婚前の自分の貯金から払ったのでしょう。すでにほかのレスで出ているとおり、贈与税の対象になりますし、トピ主さんの借金の利息を減らすためという理由もちょっと理解できません。トピ主さんの借金は、あくまでもトピ主さん個人のものであり、ご主人は直接的には関係ないからです。

それに、トピ主さんを働かせるために払ったのだとしたら、借金がそのまま残っていたほうが、トピ主さんにとって働く目的がはっきりするはずです。ご主人が自分の貯金を使ってまで一括で払うメリットがわかりません。

でも、ご主人の行動にも疑問はありますが、やはりトピ主さん個人の借金なので、払う必要はあると思います。ただし、ご主人の結婚前の貯金からではなく、結婚後に二人で築いた貯金からなら、払わなくてもいいと思います。ご主人が払うことになった経緯と、一括返済の方法が問題になると思います。

ユーザーID:0065549042
一括でしてもらった
問題は何処
2019年4月25日 21:14

って書いてますよね。

要するに返してなかったんでしょう。
だから、そんなに残ってる。

お金にだらしないんですね。
払わなくても良いって言ってる人は、皆んな他人だからね。
貴女か離婚になろうと、関係ないんです。

ユーザーID:4482882985
両方おかしい
mimi
2019年4月25日 22:00

まずトピ主さん。
自分の奨学金=借金を旦那様に一括して返済して貰ったのだから、今度は旦那様に返すのが当然です。
返さないで良いと思う方がおかしい。

そして旦那様。
借金を肩代わりするつもりはないので今後は自分に返済して欲しい、という事は一括返済する前にきちんと言っておくべき。

それにしても、少し前にも奨学金関係のトピがありましたよね。最近はこんなのが流行りなのでしょうか?
息子を持つ親としては嫌な気持ちですね。

一生懸命節約して息子の進学費用を準備していますが、とりあえず一度奨学金を借りさせ、結婚が決まった時に相手の女性の状況を見てから親の私たちが一括返済するかどうか決めようかしら・・・。

ユーザーID:3333753146
そもそもの返済計画は?携帯からの書き込み
松花
2019年4月25日 22:36

まさか、返す当てもなく借りた訳じゃないよね?
卒業したらしっかり返済計画立てたよね?
間違っても、(未来の)旦那の貯金を当てにしていなかったよね?

少なくとも、40年月賦じゃないよね。
月々の返済はもっと負担あったはず。

トピ主に贈ります。
「ご利用は計画的に」。


蛇足ですが。
あんまり旦那に逆らわない方が…
贈与税の脱税で告発される可能性すらあるのだし。
「タダより高いものはなし」って言うしね。

ユーザーID:5115837961
論旨がおかしい
ケイ
2019年4月25日 23:01

 1万円むしりとるのがセコイとか?
論旨おかしい。一万円でいいから、つまり少額でもいいからきちんと返済計画たてて返してほしいという話なわけで。その金額については、配偶者を信用するからこそ主体性に任せたと言える。

 それぞれの給与をどのようにしているのか?妻の稼ぎは、家計にいれているのか?入れずにおこづかいになるだけ?
それによっても意見は変わるところだろう。
こづかいになるだけなら、自分の可処分所得を財政引き締めして増やし、返済額を多くするようにする必要あるのでは?

ユーザーID:8597744057
言わせてもらうが、
お?
2019年4月25日 23:24

このトピックは情報が少な過ぎる。

結婚して何年なのか。
奨学金に返済についての話し合いはどうであったか。

トピ主が登場しないのも気になる。

なかなかやり手なのかもしれない。

ユーザーID:9165557638
学生時代にバイトすれば良かったのに携帯からの書き込み
三毛猫
2019年4月26日 2:29

自立心が、ありませんね。又、奨学金と言うネーミングが駄目なんです。学費ローンに変更すべきです。

昔は、奨学金と言のは成績優秀者に授与される物でしたよね?

学生集めに、学費ローンを簡単に組める様なシステムにしてしまった事も問題ですよね?「教育産業=一億総大学出」

血と汗と涙の皆様の税金を補助金として国から出させて、学生にはローンを組ませ、どんぐり大卒を大量生産。国民が大学に行くのを止めれば、不要な大学は潰れますよね?もう、本当に優秀な人以外には、実学しか必要性はないのでは?

ユーザーID:1910266455
夫がどんな人かなんかわからないから
下戸
2019年4月26日 5:36

トピ主さん主観のトピ文で夫がどんな人物かなんて判断できません。
ここでわかるのは、トピ主さんが配偶者に配偶者の結婚前の財産で自分の借金を返してもらうことが当然だと考えていて、現在正社員で働いているのに月1万すらしぶり、さらに40年も働きたくないって考えている人物だってことだけです。

まさか借金のカタに売られたきたわけでもないでしょうし、こういう配偶者に太っ腹になれる人っていないんじゃない?

感謝の気持ちもあらわさずに「おかしいのでしょうか」っておかしいと思うでしょ、普通は。

夫がどういう人物かはそのあとの話じゃないの。

ユーザーID:8260807010
自分の借金は自分で返そうね
黒猫のママ
2019年4月26日 7:15

私は、ここの意味がわからない。

月1万ずつ払ったら、40年かかる。
>月1万円も取るのはおかしいと思います。
じゃ月5000円にして80年払いにしてほしいってこと?
それまで働き続けるんですか?

ユーザーID:4416051948
一括返済してもらった感謝の気持ちがあるのなら
晴風
2019年4月26日 7:20

返せばいいと思います。

それも夫婦の絆でしょう。

ユーザーID:7249736903
レスします
通りすがり
2019年4月26日 9:33

トピ主さんって奨学金はどのようなもの、とお考えですか?
奨学金は将来に向けての自分への投資、ですが、借金です。
今の社会は就職先が学歴によりある程度選別されます。
なので、それを見越して、いいとこに就職して借金を返す方を選択しお金を借りるのではないの?

トピ主さんの主張
>月1万円も取るのはおかしいと思います。
>手取りで16万円しかありません。
旦那は480万円も出したのに、ですか?
自分が出すお金は1万円も!
自分の手取りは16万円しか!
旦那のお金480万は何なの?
それって何かおかしくない?

>それまで働き続けなければいけません。
奨学金を借りてまで大学に行って何がしたかったの?
それとも、最初から自分では返す気持ちはなかったの?
だとすれば意味のない投資、借金ですね。
結婚して旦那に払ってもらえばいいと思ってたのですか?

奨学金を480万円借りて手取り16万円。
大卒の初任給の平均は20万円程度。
将来的に昇級があるのなら大卒の初任給手取りとしてはそれほど悪いものではないですよ。

たぶん、旦那もあなたの奨学金を返した時の態度が気にいらなかったのだと思う。
感謝もなく、夫婦のお金なんだからと払って当たり前で、え?返す必要あるの?って態度。
でも自分のお金を出すときは「1万円も取るの!」とか言って。

まあでも旦那も悪いよね。
きちんと返済の話し合いもせずに大金を出しちゃったんだから。
そもそもこのような考えの女性と結婚しちゃったんだから。
将来的な展望も何もなく、旦那が払ってくれたから奨学金から解放された、
借金はチャラだ、もう働かなくてもいいや、ラッキー!程度なのでしょうね。
他人事ながらお気の毒な話です。

ユーザーID:8675858798
目に見える負債 見えない負債
ひみつで
2019年4月26日 9:43

結婚相手の負債は何も奨学金だけではないですよね。

そういう具体的な負債はなくとも、親族に借金があるとか、クレクレがいるとか、病気になるとか、リストラされるとか、いくらでも負の方向に引っ張られる出来事は起きますよね。

そういう目に見える負債、見えない負債と上手く付き合っていかねばならないわけです。共に。生涯の伴侶とは。

夫婦間で揉めてる場合ではありません。
ましてや相手に押し付けるものでもありません。

自分に返ってくるものです。

そういうゴタゴタを押し付けあってそのまま経過した中高年夫婦は大変そうですよ。

何も解決せぬまま、負債だけが増えている。
借金、夫婦関係、精神年齢。

お若いうちに処理しましょう。

中高年になるともうその気力も失くなって、増えていく一方ですよ。
にっちもさっちもいかない感じ。

ユーザーID:5566455295
トピ主とその親がやり手
花魁
2019年4月26日 10:04

トピ主とその親は、奨学金という借金をこしらえて、
身請け先の男性に支払わせる。
そういう算段で大学に行き、結婚相手も探したのでしょうね。
借金は奨学金だけではないでしょう?

遊郭稼業のような親子なのでしょう。
かなりのやり手。

ひっかかったトピ主夫とその親が、足りないのですよ。

これだから奨学金持ちの、借金持ちの結婚相手はね。
危ない、危ない。

ユーザーID:1313290710
お気持ちも分からんではないですが...携帯からの書き込み
チャパネセセリ
2019年4月26日 10:23

1万円ずつ返して欲しい
と言う旦那さんのご意見はごもっともだと思います。

ただ、実際に返して貰うとなった時に、奨学金は返すがその後は自分に返して欲しい。ということを旦那さんがトピ主さんに言うべきだったとは思います。
トピ主さんも、旦那さんが返してくれることに甘えるだけではなくご自身からそのようなことを思わなければならなかったのではないでしょうか。

旦那さまの言うことが正しいですが、若干の後出し感は否めません。

お金のことですし、はじめにキッチリとした話し合いを夫婦間でしておくべきだったと思いました。

ユーザーID:7882459421
夫婦間での話・・・
BB
2019年4月26日 11:12

基本的には、借りた本人、または保証人(通常は親でしょうか)が、責任をもって返済するものでしょう。
結婚して、妊娠や出産によって本人に返済能力が無くなってしまった場合、配偶者が代わって返済する場合もなくはないと思います。
私の息子も、お嫁さんの奨学金を一括で返済したらしいです。
結婚前の、自宅に生活費を入れていた時の物を親が貯めて、結婚時に本人に渡したものが原資です。
息子親としては、ちょっとモヤモヤがありましたが、息子に渡したお金を息子が判断したことと、気持ちは収めました。
夫婦別財布ではなく、夫婦ともにお小遣い制
息子のサラリーで生活して、お嫁さんの収入分は子供の教育費や住宅資金などの貯金に回しているそうです。

トピ主家では、どういう家計負担に成って居るのか
トピ文を読む限りは別財布、または妻の収入はすべて妻の物という印象を受けました。
もしそうなら、返すのは当然すぎます。

合算している家計なら、贅沢を控えて貯金を殖やすとか
妻の小遣いの額にもよりますが、そこから月々返済ということもあるでしょう。

家計見直しのいい機会です。
将来に向けての教育費など含めての貯金に関して
お互いの収入(家計負担分)を再考する時なのかもしれないですね。

で、呑龍さんのような考え方をする人もいるでしょう。
それが男気・・・と、思っているのでしょうね〜。
たぶん、私の夫もそういう考え方だから、私も長らく専業主婦ですから・・・
それはそれで、その人が思っている分には問題なく
家庭によってさまざまでしょうけれど
他人に向けるのはお門違いだと思います。

ユーザーID:0904749240
せこくない
いちごみるく
2019年4月26日 11:41

ご主人はせこくないでしょう。
1万円ずつ少額でもいいからという優しさというか、愛でしょう。

本来は結婚前に親が子供にかける教育費です。
それを「愛」で利子も考え一括返済してくれた夫に「セコイ」は酷い。

そして主さんには感謝の気持ちがない。
子供の教育費も貯めておらず、子供に500万円もの借金を負わせて
結婚させる家庭で育つと感謝の気持ちも持てないのでしょうか。

ユーザーID:3887848455
いや返せよ
匿名
2019年4月26日 12:31


奨学金ってあなたの借金でしょ?

払うときに返してと言わなかったご主人は良くないけど
あなたの借金なんだから、あなたがどう言おうと
払おうとしないのは人としてどうか、って言われると思います。

1人で生活、もしくはご主人を養っているならわかりますが、結婚されていてご主人も働いているなら、生活費はだしますよね?それなら、16万もあれば毎月1万といわず5万くらい返せるのでは。

ご主人としても「夫婦なんだから私の借金払って!1円も返すつもりない!これから稼いだお金は夫婦の共有財産だから半分もらう!」って言われたら図々しいなぁって思うと思いますよ。

へたしたら「離婚したら他人だから金返せ」と言われるかも。

ユーザーID:0664469729
貴女に感謝の気持ちが無いから
のん
2019年4月26日 12:43

意地悪を言われたのでは?

私の姉弟の話ですが、姉が車を買い替えるから、古い車を弟にあげることになりました。
その車は姉が初めてローンを組んで買った車でした。
弟は「ありがとう」も言わず、貰って当たり前みたいな態度でした。
その後、姉が「やっぱり10万で売ろうかな?」と言ったら、弟は怒って「それならいらん!」と言い返しました。
最終的には、両親が姉に「そんな事言わずにあげなさい」と諭し、最初の予定通り車は弟が無料で貰いました。

でも、姉はお金が欲しかったわけではありません。
自分が頑張って買った車を感謝もせず、当たり前のように受け取ろうとする弟に腹を立て、少し意地悪を言っただけです。

貴女もご主人が奨学金の返済を申し出たとき、夫婦なんだから当たり前という態度を取りませんでしたか?
貴女が真面目に返済していけば、ご主人もいつか「もう返済はいいよ」と言ってくれるのではないでしょうか?

ユーザーID:4711231193
うん?
いくつき
2019年4月26日 13:19

払っておいて後で返せって言うな?

そこまで大きな額を払ってもらったなら、
そのお金をどうするべきか
相談を持ち掛けるのは払ってもらったトピ主の側でしょう。
相手が何も言わないから事をいいことに
暗黙に「やったー、ラッキー。何にもいわないなら払わないでおこう」と
自分勝手に話を持っていく方がセコい。
そして返済を求められてうだうだ言い始めるのはみっともない。

ユーザーID:6509583743
無論、貴女がおかしい携帯からの書き込み
にこ
2019年4月26日 13:30

言うまでもなく貴女がおかしいです。

誰が学ぶための奨学金?
貴女のでしょ。
本来、貴女が返すのが当たり前。

そこをご主人の稼ぎで返還したのよね。感謝すべきこと。
私なら、その分自分で稼がなきゃって思うけど。

ちなみに、私はそこそこの額の奨学金を借りて大学を出ましたが、就職後数年経った時に全額返しきりましたよ。

貴女は大学出て少ししか働かずに結婚?
手取り額少ないけど、沢山給料天引きの貯蓄でもしてるの?だったらそれで返済できるじゃん。

なんにせよ、貴女がだいぶずれてるでしょう。

ユーザーID:5546576943
旦那さんの気持ち理解できるけど
year
2019年4月26日 13:36

夫婦になってお金をどう運用するか、結婚前に話さなかったのでしょうか?
別財布で管理なら1万円返済はわかります。旦那さんは少ない収入でやりくりしているトピ主さんを楽にしたかったのでしょう。

でも、2つの財布を1つにして管理するということであれば、1万円返済する意味が分かりません。離婚するときのリスクを考えているなら借用書を作成してあげたらどうですか?

返すべきお金ではありますが、お互いの収入を合算するのであれば、奨学金を借りたままでも同じ財布から出ていくお金になると思うのですが…。

払う、払わないだけでなく、背景を突っ込んで確認されたらどうですか?

ユーザーID:4876497468
男女で差がありすぎる社会
匿名希望
2019年4月26日 14:07

詳細が分からないので是非については何とも言えないですが。
奨学金問題、個人的には男女で結婚後の生き方に差がありすぎて、難しいというか不平等というか…。
「自分で返せないなら借りるな」との意見もありますが、結婚するなら女性がフルタイム&キャリア志向で働ける期間は5年ほどの場合も多々あるので、男性と同じ物差しで言われてもと思います。

私の場合は(女です)学生時代奨学金を借りたかったのですが、父親に猛反対されて親の金と自分のバイト代で賄いました。
いざ結婚すると、結婚での転居、妊娠産後の体調不良、夫の仕事のスケジュールやらで、とても正規で働けません。
修士まで出たので奨学金があれば学業に専念できたなと思いつつ、父が「奨学金はダメ」と言っていた理由が身にしみました。
正直、逆に夫が何の疑問もなく家計から奨学金を返済し(そうしかしようがないけど一言くらい欲しい)、「俺は奨学金で大学行った!」一色の態度にモヤっとしちゃいますね。
いち個人の話だったら奨学金は素晴らしいことだけど、結婚後は本当に複雑になります。

ただ一つ言えるのは、考え方は家庭それぞれだということ。
家事育児分担など家庭の都合で奥さんが安月給で働かざるを得ないかとか、本来学費や奨学金を本人と親のどちらの負担だと考えているのかとか。
まずは旦那さんの意見をしっかり聞き、いちかさんの意見をしっかり伝え、あくまでご家庭としての結論をだすに限るのではないでしょうか。

ユーザーID:0948131483
トピご両親の考え方がズレてたのかな?
匿名
2019年4月26日 14:15

トピ文を見る限り多額の奨学金の借金も結婚したら夫に支払ってもらって当人は退職し専業主婦・・・・という構図が頭にあったように感じます。
これだけズレた感覚にすら気づかずまるで夫側に問題点があるかのようにここにまで発言するなんて。
おそらく大学もキャリアの為でなく大卒という名目ほしさの結婚までの繋ぎのつもりだったのでしょう。
もう結婚したのだから今後は自分主体で世の中の情勢をきちんと見定めましょうね。

ユーザーID:7266781086
その返済は
通りすがり
2019年4月26日 15:17

結婚前の旦那さんの貯金からの返済なんじゃないのかな

だから返して欲しいんでしょ

とりあえず、手取り16万円の内訳教えてよ

ユーザーID:5668641773
それはもちろん
いやはや
2019年4月26日 15:43

>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

もちろん、トピ主さんがおかしいです。
480万円もの結婚前の借金を、
夫が肩代わりしてくれただけでも、ものすごく感謝です。
(むしろ、よく結婚してもらえましたね)

月1万と言わず、月5万ぐらい返しましょう。
ずっと働き続けるのは、当たり前です。

ユーザーID:1384506116
何が男らしさだろう?
匿名
2019年4月26日 15:49

価値観は時代に反映されますよね。
価値観が違えば問題も多くなってきますから、似たような価値観の方と結ばれた方が良いですね。

奨学金という借金を夫に払わせる行為は私自身は有り得ません。
息子の妻になる方がそのような方だったら、息子を窘めますね。

私はトピ主のご主人はトピ主のその後の態度に対して不満があるのだと思いますよ。
トピを読んでいてもトピ主ご主人への感謝の気持ちは読み取れませんでしたから

ユーザーID:8677985418
一言
50代の一男性
2019年4月26日 16:38

世の中には「結婚したら(兼業・専業問わず)妻の奨学金の残りは旦那が払ってアタリマエ」という思考の女性がある程度存在します。
(現にこのトピにもそういう書き込みが何件もある)

トピ主は結婚したら「旦那が払ってもらってアタリマエ」と思っていたから、実はそうは問屋が卸さなかったので旦那さんに対して腹を立てている、のではないのですか?

ユーザーID:5583676458
ご主人のご両親に同情します
2019年4月26日 16:55

ネット掲示板で時々奨学金の返済についてトピがあがるけど、こういうトピを読むとやっぱり奨学金返済中の方との結婚は親としては躊躇しますね。特に息子の妻の場合。しっかり稼げる人ならまだしも。ご主人をケチ扱いする前に奨学金の保証人に相談しては?ご主人のご両親に同情してしまいます。

ユーザーID:6199002985
全体の話と個々の家庭の話をごっちゃにしない
WOW
2019年4月26日 17:17

2019年4月26日 14:07の匿名希望さん

> ただ一つ言えるのは、考え方は家庭それぞれだということ。

考え方だけじゃなく、状況だって各家庭でそれぞれですよ。
全ての奨学金を借りた妻が、結婚での転居、妊娠産後の体調不良、夫の仕事のスケジュールとやらで正規で働けなくなるわけではありません。
トピ主は正社員で働いていると書かれています。

全体の話と個々の夫婦や家庭の問題をごっちゃにして、自分に都合のいいようにもっていくのはやめましょう。

トピ主の場合は、夫に毎月1万円を返すことが十分に可能なのに、それをする気がない、夫が払って当然だと思っている点を責められているのです。

ユーザーID:5341881395
夫が気の毒
mm
2019年4月26日 17:17

夫自身が使ったのでは無いお金を代わりに返したのです。

トピ主が返して当然でしょ。

奨学金は借金ですよ。
トピ主の親が子供の学費を払えないから
トピ主名義で借りた借金です。
奨学金という名前でも、トピ主が借りた借金です。

夫の親が悲しみますよ。
返しましょう

ユーザーID:3830860381
自分の借金は全て夫に返済義務、自分の稼ぎは全て自分のもの
ニャンと!
2019年4月26日 17:42

このような心掛けでは、早晩、ご主人に見限られますよ?

ご主人に対して、感謝の気持ちがないのですか?

ユーザーID:6338052890
私は収入少ないから、借金返さなくていいの。。ですか?
減額交渉かな
2019年4月26日 17:46

トピ主さん、借りたお金使っちゃった挙句に、

(A) 私は収入少ないから、借金返さなくていいよね。

というのが、通らないのは、(多分)わかりますよね。。。


そうすると

(B)この私が、あなたと結婚してあげるんだから、480万くらい、私のために払ってね

これが成立するかどうかは、夫さん次第でしょう。
現在、夫が「いや」と意思表示してるのだから、(B) もないですね。

あとは、夫に対して、あの手、この手で

(C) 借金の減額交渉

じゃないでしょうかね。

「返さなくていいはず」と言う顔をしたり、
「返さなきゃいけないなんて、ひどいわ!」と不満顔をするよりは、

夫さんに
「結婚してよかった」
と思ってもらう方が得策なのではないかと。

# 少なくとも、一括返済してもらって、「利子分」は助かったんですよね?
# ちゃんと、感謝しました?

ユーザーID:4127249971
レス(旦那がセコい)
高額納税者
2019年4月26日 18:08

>払っておいて後で返せって言うな?
そこまで大きな額を払ってもらったなら、
そのお金をどうするべきか
相談を持ち掛けるのは払ってもらったトピ主の側でしょう。

↑払ってくれたと思ったんだからワザワザ持ちかけないよ!他トピでも見かけますが配偶者の奨学金などの借金を肩代わりしてやるってのは意外とよくある話です。別に「男だから」ではなく妻側が夫に払ってやるケースもあります。

トピ文から推測するにトピ主さんは新卒からずっと働いているのではなく、無職だった時期があるのでは?夫に帯同するために退社したとか。そして今 また正社員になったところでここぞとばかりに旦那が返済を迫ってきた。

あとからうだうだ言ってみっともないのは旦那ですよ。
「借用書を書かせなかったなら、あげたものと諦めるべし」これは私の息子にも言うつもりです。

ユーザーID:2178810436
自分の両親に相談してごらん
青い朝顔
2019年4月26日 18:33

返事次第かな・・・。

「それは大変申し訳ないことをした。ちゃんと返さなくてはいけない」
そう言って、返さなくても良いじゃん!!と、勘違いなことを言う娘を叱れる親ならいい。



「ラッキー!!そうだよねえ、結婚したんだから出して当り前だ!!」という親なら、御主人とその親がお気の毒。

ユーザーID:1645020249
あとから返せというなら・・・
2019年4月26日 20:40

480万円を立て替え払いしたと言って大きな顔をするな! ですね〜
この調子では、夫さんにトピ主さんの洋服とかうっかり買ってもらったら、あとから返金させられそうです。トピ主さんの医療費とか出産費用も返せでしょう。つまりはそういうことなんです。夫さんが払ったのは見せかけ、ポーズで、実際にはトピ主さん自身が支払うことになるのです。結婚する前に夫さんに確認すべきことでしたね。もう、仕方ないから、そういうもんだと受け容れるか、離婚するしかありません。
受け容れる場合は、夫さんの個人的な出費(被服費、クリーニング代とか)は家計費ではなくて、個人的に支払ってもらいましょうね。結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。

ユーザーID:5020370945
手取り16万円もあるのに
とも
2019年4月26日 20:52

借りた奨学金は本人が返すのが当然のこと。

収入がゼロならともかく、手取り16万円もあるのになぜ月1万円すら出せないの?
その貴女の手取り16万円、使い道はどうなっているの?

夫が一括返済してくれたのは、利息がもったいないからで、取り敢えず一括返済して利息がこれ以上増えることを押さえ、後は夫が立て替えてくれた金額をその後の利息無しに貴女が返せばいいように配慮してくれたのでは?

手取り16万の使い道が知りたいです。
まさか全額自分の小遣いってわけじゃないでしょうね。

ユーザーID:6306765051
WOWさんへ
匿名希望
2019年4月26日 21:18

名指しでレス頂きましたので。

・「詳細がわからないので『是非については言えない』」と冒頭に明記してある

・「私の場合は…モヤっとしちゃいますね」までは私の具体的な経験の提示のみの段落で「私の場合は」と明記してある(ご指摘の「全ての妻が…」という一般化した記述はしておりません。)

・トピ主が正社員とは書かれているが、「子どもの有無は不明、手取り16万は常識的に考えて男性正社員の手取りよりはるかに低い、その待遇が自己都合なのか家庭の都合なのか不明、またその16万を家計としてどう運用しているかも不明」
よって前述の通り「詳細がわからないので…」という前提で意見を述べております。

・「自分に都合のいいように持っていく」とありますが、これも前述の通りトピ主さんの状況に対して是非は主張しておりません。

…もちろん「16万の大半を自分の小遣いにしている」等の情報が書かれていればトピ主さんに反対しますが、
私は家計の内訳も家事育児負担も情報不足だと思ったので、決めつけて答えるのはよくないと思い、先ほどのような書き方をしました。

ユーザーID:0948131483
詳しく聞いてみれば?
Dodd
2019年4月26日 21:28

なぜ一括で払ったのか
なぜ了解もなく返済を求めるのか

私も同じように旦那に腹を立ててます
奨学金は生活費から出ているのはおかしいし、
家のローン返済手伝うとは言ったけど、
不透明なお金の事について一切の説明がない

一人で家事と育児と仕事して
旦那に求めるのはお金だけ…になりつつあるけれど、
お金についても信用しきれないのは
いろいろ今後のこと考えさせられます

極論ですが、あなたも返済を頼んでないと突っぱねて
離婚するとか考えてますか

男性なんて女性におんぶにだっこのくせに、
わきまえなさいと言いたい

ユーザーID:8356110438
月に16万しか稼げないのに
まお
2019年4月26日 21:39

月に16万しか稼げないのに借金までして大学に行ったのはなぜですか?
奨学金は借金!専門職のそれなり稼げる職業につくために行くのでないのであれば奨学金を借りてまで大学に行かないでください

間違いなくあなたがおかしい!結婚していなkればあなたがずっと返していけないお金
それを減額されただけでも、ご主人に感謝してください

ユーザーID:2520539015
それは単にあなたの主観
60代半ば
2019年4月27日 2:09

>あとからうだうだ言ってみっともないのは旦那ですよ。
「借用書を書かせなかったなら、あげたものと諦めるべし」これは私の息子にも言うつもりです。


これはあなたの主観であってあなたはそうすればいいだけの事。

トピ主さん夫は返して欲しい派の考え方だから返せばいいだけ。

借金しても相手が許せば払わなくていいというだけで全ての場合に
当て嵌まるものでもない。

トピ主さん夫は普通レベルの経済力とすれば、そんなに余裕のない経済力なら
返して欲しい気持ちも頷けます。

夫が責められる謂れはない、自分の借金を払いたくないトピ主さんの方が
より非があると考えるのが妥当でしょう。

ユーザーID:2742861830
ご主人批判がちらほらと・・・
ゆうすけ
2019年4月27日 7:01

なるほど・・・

ご主人の方を批判する人たちのような思考が、奨学金の返済ができずに行政にあーだこーだ不満を言って踏み倒そうとしてる現代社会を生み出してるんですね。。



「まずは借りたものはちゃんと自分で返せ」

話はそこからなんですよ。

ユーザーID:0938500401
夫婦の 一体感
呑龍
2019年4月27日 7:23

返済すべし、、と云う意見が多い。

しかし 私は、
夫婦の間で 返済 は ありえないと想う。

夫婦間、 特に子育て中の夫婦には、
一体感が 重要だ。
強い絆の一体感は 子供が 安心する。

なので、夫婦別産主義は 拙いだろう。

原始共産制が望ましい。

貸した とか 借りた とか
つまらないことを 云ってる場合ではない。
子育てに 専念してください。

ユーザーID:9560315573
残りの15万は?
通過人
2019年4月27日 7:27

トピ主さん、ご主人に借金を肩代わりしてもらって返済を渋ってるって…

それに手取り16万で1万円返済が酷いって言いますが、残りの15万円は何に使ってるのですか?

貯金なら貯蓄の計画がちょっと変わってしまうかもしれませんが、それほど大きなものではないですよね。

ローンの返済等に充填してるのですか?

生活費に充てているのだだとしたら、その分節約すれば良いですよね。夫婦共稼ぎで仮にトピ主さんが16万全額当てはめて、ご主人もそれなりに生活費を入れているとしたら(お子さんの有無が分かりませんが)月額の生活費、使い過ぎなような気もします。

まさか、全部自分の小遣いでそれが1万減るから嫌だなんて事言ってませんよね??

ユーザーID:1467727420
追記
通過人
2019年4月27日 7:58

ところで、トピ主さんは一体何年大学に行ったのですか?

480万円を一括返済ですよね、4年通ったとしても、年間120万円…(学部によってもちろん金額とかも違うでしょうか)って事は、卒業してからほぼ返済をしていないという事ですか?

トピ主さんの年齢も、ご主人が一括で支払いをした経緯も分からないですが、ご主人が支払いをしてくれた事で借金(外部への)がなくなったのですから…。奨学金=借金という感覚がトピ主さんには無いのかな?って思います。

月一万とは言わず、ガンガンご主人に返済して早く終わらせちゃいましょっ!!

ユーザーID:1467727420
旦那がせこかろうがなんだろうが
さつき
2019年4月27日 9:23

通常の庶民の感覚では、支払いの際に何も言われないから自分にとって完璧にお得な条件で当然なんて考えること自体がおかしい。
警戒心や感謝や愛情があれば、何らかの確認をするでしょう。

自分に都合のいいことばかりを求める人間に対する愛情が尽きないとすれば、愛情自体が金で買われている場合くらいでは?

タダより高いものはないって、子供のころに教えてもらっていないなら、残念なことです。

ユーザーID:4703331483
それは酷いね
とくめい
2019年4月27日 9:34

手取り16万円もあって、1万円も返せないの!?
恐らく生活費の多くはご主人が支払っているのでしょうが、
トピ主さんは自分の収入を何に使ってるか教えてください。

お子さんはまだおられないようですが、
子どもが大きくなってくると、「あの480万円があれば。」と思いますよ。
マイホームを買うときとかね。

お子さんがおらず、両親正社員の今が一番お金がある時期。
今後のことを考えると、月10万円返してもいいくらいですよ。

ユーザーID:6107496271
そんなに借りているの?
夕凪
2019年4月27日 12:14

奨学金の送金額間違っていませんか?
月1万円で40年
1×12×40=480万円ですね。(今は学費120万円もいるの?)
月1万円なら、ラッキーですね。催促無し金利無しの1万円。
奨学金は、自分の学びにかかった費用なので、プライドにかけても基本自分で返すべきです。
結婚の条件なら、結納費として相殺もありえる。

生活費別としてでも、生活に支障があるとは思えない。
家賃や光熱電気水関係費も、家事との兼ね合いで、割合考慮すべきだし。

家事労働は、夫婦できっちり交代ならいいのですが、女性側にかかってくるなら、時給で計算すべきです。
この給料なら、十分やっていけますよね。この1万円返済はありがたいと思います。
返済、通常1万円以上ですよね?

ユーザーID:8048124215
返そうという気持ち
lemon
2019年4月27日 13:14

今まで月々の返済っていくらだったんですか?
何年かかる予定だったんでしょうか?
その返済には、利子のようなものはあるんですか?

少なくともそんな大金を、結婚前貯蓄から返済してくださったんでしょ?
それは、それこそこれから長い返済期間中に妊娠出産などで働けない期間が
あるかもしれない、まとめて返済した方が利子などがない、など、十分に
ご主人の思いやりがあってのことと思います。
返済がなくなって肩の荷が下りた!と喜んだだけのあなたは、なんだか
ご主人との結婚を経済力だけで決めた守銭奴のように見えます。

トピ主さんの手取りのお給料は、家計にどのように反映されていますか?
月々1万円なら、捻出できるのでしょう?
私なら、今までと同等の額を夫に返していきたいと思うけど。
トピ主さんは違うのかな。

月々一万、40年かかる返済なら、結婚生活も末永くよろしくねって
言われてると思い込むくらい、私はちょっとおめでたい奴だけど。

ユーザーID:5037062193
ところどころ奇妙なご意見も
今回も匿名にて
2019年4月27日 14:14

見かけますね.

「うちも旦那の奨学金を家計から返済している.不公平だ!」などのご意見・愚痴については,
将来の扱いを確認せずに結婚した,過去の自分に言うしかないですよね.
「結婚したら当然,○○と思っていた」が思い込み,願望,意思疎通不足であることは,小町でもよく出てきます.

「それしか稼いでないのに奨学金なんて!」という意見もありましたけど,
奨学金自体は,就学意欲があるのに家庭の経済的理由で機会を逸することがないための制度で,
100%の返済確約など誰もできないわけですから,トピ主さんの月額16万を責めるのはおかしいと思います.

もちろん,貸与を受けたからには,返せるような将来設計をすべきで,
その一つが「財力と理解のある伴侶から贈与を受けること」でもいいとは思いますけど,
相手の事前同意は必要で,やっぱり,「思い込み,願望,意思疎通不足」に帰着します.

ユーザーID:6530839785
「返す」のが腹が立つのなら、お小遣い増額と思えばいい
らっこらっこ
2019年4月27日 16:23

一括返済の際の夫婦の話し合いはどうなっていたんでしょう?
夫「俺が一括返済するよ」
妻「ありがとう」
だけで終わったとは到底思えないのですがね
それまでは月々トピ主さんが支払っていたのでしょう?
返済額は1万円以下だったのですか?もし一万円以上ならその差額は手元に残るのですから
何も問題がないような気がするんですが…
不明な点が多いトピです

仮に一括返済後に【後出しじゃんけん】のように返せといったなら
そりゃないよと言いたくなる気持ちも分からないわけではありません
(理解はできませんが)
でも夫がそういうのであれば月々のお小遣いを1万円増やすとか
ボーナス時期のお小遣いを数万円上乗せするとか、
発想を転換すると気持ちが楽になりませんか?

ユーザーID:6204196970
トピ主がおかしい
兼業主夫5年生
2019年4月27日 16:51

もちろんトピ主がおかしいです。

トピ主の夫はいまどき珍しいぐらいの立派な方ですね。他人の借金を肩代わりし、利子も免除、毎月の返金もたったの1万円ずつでよいなんて、聖人君子ですね。

このレスを見てわかる通り「トピ主がおかしい」です。

大体、16万円もあったら月々10万円ぐらい返済できるでしょうに。一体、何に浪費しているのですか?

夫婦は、お互いに助け合う義務があります。夫はトピ主さんを助けましたが、トピ主さんは夫に対して何をしているのでしょうか?

480万円をもらったのであれば贈与税が50万円ぐらい発生しますがきちんと納税したのですか?

トピ主さんの行動はおかしなことばかりです。

ユーザーID:5758196592
利息分は減額になったはず
マカロン
2019年4月27日 18:59

本来なら奨学金は自分で返済すべきもの。
夫が肩代わり返済すると言った時の話しの内容が気になります。

奨学金とはいえ借金、完済で気持ちが楽になったでしょう?
夫に感謝して本来の返済額を返してどう?夫の貯金は将来の教育費や老後資金にも使えるでしょうから。
産休育休中は減額か休止してもらえるでしょう。

ユーザーID:6422143425
そうですね。
いくつき
2019年4月27日 20:58

>払ってくれたと思ったんだからワザワザ持ちかけないよ!
それをセコいと言っているんですが…。

私も自身の借金の行方を確認せずに
一人合点して落着するような伴侶を選ばない様に言っておきます。

ユーザーID:6509583743
返してもらったからチャラ?
どんどんでんでん太鼓
2019年4月27日 22:00

利子はないんですか?
16万から一万円も返済できないほど
生活に困っているんですか?
どんな暮らしをしているの??

残り400万の奨学金 
それはあなたの使ったお金ですよね
ご主人が肩代わりする理由あります?
結婚前にあなたが抱えた返済金ですよ
自分のために出して当然と思ってたのに
返済と言われて憤慨するとは・・

返す気持ちのないトピ主に
驚く人多数です。
擁護できません

ご主人がお金を取るんじゃない
あなたが返済するんです
結婚前の、ご主人には無関係で
あなたが返済すべきお金だから

不満を感じて夫を悪く捉えるなんて
奨学金を使って何を勉強したの?

ご主人が一括してくれたことは
夫婦としても個人としても 
世間的には借金のないクリーンな状態
感謝したら?

ユーザーID:9182197418
素朴な疑問ですが・・・
ニャンと!
2019年4月27日 22:04

トピ主様が、ご結婚までに返済した金額は、おいくらですか?


もしもトピ主様が、独身だったら、どうなさるおつもりだったのですか?

また、奨学金を借りる場合、ご両親のどちらかが連帯保証人になり

さらに、叔父様、あるいは伯母様が保証人になっておられるはずですが?


ご結婚なさるまで、どなたも奨学金を返済せず

結婚と同時に、配偶者に全額返済させるおつもりだったのですか?

ユーザーID:6338052890
ただただビックリ。携帯からの書き込み
まるこ
2019年4月28日 9:18

え〜、、、あなたみたいな方、いるんですね。
因みに自分も奨学金借りてましたが、月手取り10万の頃から返還が始まり15年経った今やっと返し終わりました。手取りうんぬんでなく、あなたの甘さに呆れます。正社員との事ですが、あなたがどんな仕事ぶりなのかも容易に想像つきます。
唯一の救いは旦那さんがまともな事。改心して月一でも旦那さんに渡してください。

ユーザーID:6943779873
呑龍さん
SH
2019年4月28日 11:40

故意なのか解りませんが、根本的な部分を判断材料から除外しているから会話がかみ合わないのです。

「夫婦としての一体感」、「強い絆」と云うのはお互いに愛情と信頼感が有って生まれるモノです。
今回の場合トピ主さんは肩代わりしてもらった事に感謝していない。
感謝無き処に「夫婦としての一体感」、「強い絆」は産まれません。

言葉や表現は違えどほとんどのコメントはその事を指摘しているのです。

ユーザーID:2880712070
損はしていない、けど
ぽんぽこたぬき
2019年4月28日 16:10

誤解した妻が悪い?

夫はほとんど損はせず40年に渡り貸しを作り
毎月毎月俺のおかげと妻に格付け確認出来ます

妻は損はせずとも肩代わりしてくれたと思ったら
借金先が変わっただけでした


理屈で言えば夫が正しいのでしょうが
1万ずつ返してとの言い分も勝手に決められている
これは安いから勝手に決めて何が悪いのと言うことでしょうか

夫にお金を返すべきとは理屈では分かるけど
勝手に借金の証文が別の人の手に渡っている怖さがわき上がってくる

以下私がトピ主さんだったら

借金もとの信用があるからこそ借金するのであって
将来どうなるか分からない“夫”に借金してしまった状態が許せない
この事態になった無知な自分が許せないって思う

夫さんは正しいのかもしれません
でも私なら無知な私の考えを放置して勝手に決められる事が受け入れられません
後出しだったと思ってしまう
でも後出しでも返す事は受け入れなければならない
だから無理してでも、ダブルワークしてでも
1年でも早く返します
で、もう勝手にされないように返済計画は月1万
前倒しで多く返済するのは自分の都合で出来ると
文書を交わします
誤解の余地を無くします
それに、万一離婚の話が出たとき
一括で返せとか言われない為の用心です
もちろん借金返しきるまで子供は作りません

私なら(ひねくれ者なので)夫さんの善意を信じられません
(信じられなくなったの方が正確かな)

ユーザーID:9089575045
補足
SH
2019年4月28日 17:31

>「借用書を書かせなかったなら、あげたものと諦めるべし」これは私の息子にも言うつもりです

トピ主の窮状を助ける為に肩代わりしたと云う事は、少なくともご主人にはトピ主さんを妻として信頼していたのでしょう。
夫婦間の借用書を交わす事が良い悪いは別にして、呑龍さんが説かれる「夫婦としての一体感」「強い絆」が生まれるとはとても思えません。

息子さんには借用書が必要な夫婦を期待しているのでしょうか?

ユーザーID:2880712070
横ですが
同じ事ばっかり
2019年4月28日 18:15

〉ぽんぽこたぬきさん

理由はどうあれ、貴女も妻が問題があるという事ですよね。
〉この事態になった無知な自分が許せないって思う
トピ主は、全然思ってないわけですから。

ユーザーID:4482882985
妻が悪い?うんそう、でも
ぽんぽこたぬき
2019年4月29日 8:29

悪いかどうかを断ずれば
トピ主さんの考えが悪いと思います

でも罪があるとは思えません

無知を悪とするのが正論なら
悪とされないためにこれから頑張ってほしいと思います

まず客観的にみて正しいと思える行動をとりましょう
つまりお金は返すという行動です
次に正しいからって勝手に決めるんじゃなく
ちゃんと誤解なく話しをしてほしいと伝える

以下私なら
利子は3%くらいでしょうか
利子も返します
立て替えてもらったことは妻にとって意味はなかったと示します
気持ちは的には八つ当たりで、夫の配慮を無にします
借りたものは返す、当たり前の行動は間違っていないと言い張ります
正しいことなら気持ちは二の次と行動で示します
気持ちをないがしろにして、後はどうなっても知らないと自棄になります

客観的にお金及び関係性含め損な行動になるだろうけど
私ならそうしてしまうでしょう
トピ主さんはこんなことまでしないでね

今回のことで思ったことを
無知だったことを夫に告白して
ちゃんと返済していくと話し
相互理解を深める機会にするのがいいのかも知れません

ユーザーID:9089575045
トピ文だけを読んで
トモカ
2019年4月29日 10:15

レスをするならば
「トピ主の感覚がおかしい」と思います。

400万を超える借金を夫に肩代わりさせて何も感じないのですか?
夫は超高給取り?月1万円よこせなんてせこすぎ?
月1万円払ったとして残り15万円は何に使っているの?
都内では厳しいかもしれませんが地方では十分に1人暮らしができる金額です。

ユーザーID:1510441014
奨学金を借りている女性には申し訳ないけれど
息子が2人
2019年4月29日 11:28

息子2人には、結婚を見据えて交際する相手なら、奨学金を含む借金の有無は必ず確認しなさいと言ってあります。
奨学金があるのに専業主婦希望とか、自分で返す気がさらさら無いような女性なら、自分の責任を人に被せることに何の躊躇もない人物であるから、全力で逃げなさいと言ってあります。

我が家は息子達が奨学金を借りないで済むように、夫婦で全力で稼いできました。
その息子が他人の奨学金を払わされる羽目になったら、正直言ってふざけんなですよ。

ユーザーID:9489987516
意味がないことをするのは賢くない
ゆう
2019年4月29日 17:49

私の知り合いでも、奥さんの奨学金を返したという人はけっこういますよ。
親が出さない、本人が返せるほど稼いでないならしょうがないですからね。
だから、それ自体はありかなと思いますが、月一万円返せというのが謎ですね。
家計は同一ですから、夫さんが主さんからもらっても意味ないと思うのですが(主さんの小遣いが一万円減って夫さんの小遣いがその分増えるというなら分からないでもないですが)。
なんにせよ、よく分からない提案ですね。

大事なことは、この件を受けて主さんがどうしたいかということです。
黙って一万円返すもよし、反発して返さないもよし、そんなケチな人と一緒にいれないと離婚するもよし、主さんはどうしたいですか?

ユーザーID:2693706377
100人に聞いたら
50代男
2019年4月29日 20:30

>反発して返さないもよし、そんなケチな人と一緒にいれないと離婚するもよし

え? 離婚でも返さないって大見得切るの? 
それお子ちゃま界隈では「借りパク」って言って小学生ですら嫌われるんですよ。
クイズで100人に聞いたら97人くらいが、離婚なら返すのが当たり前って答えると思いますよ。

そもそもなぜ「月に1万円でも返済しろ」と言われたのか本当に解らないの?
何も40年かかっても返せ!って言ってるのではない。
「ありがとう。出来るだけ精一杯返します。親もすごく感謝しています」って態度なら旦那さんも違った事でしょうに。
それが感謝どころか「夫なら肩代わりが当たり前」って居られたら、
「何なんだコイツ!」って誰でも思うでしょ。

本当なら、妻の親が出すべき我が子の教育費なのに、婿さんの善意で肩代わりしてるんですよ。
マトモな親なら恥ずかしくて婿さんに顔向けできないし、そこまでしてくれたのに
「返さなくても良い、そんなケチな人とは離婚するもよし」なんて口が裂けても言えない。

ユーザーID:2880712070
結婚において男性は扶養者(父親)ではないよ
のとてす
2019年4月29日 21:57

>私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

トピ主さんから回収するつもりなら、なぜ一括返済を
したのかという意味で夫は多少おかしいとは思うけれど、
「自分は払わなくてもよくなった」と思ったトピ主さんが
根本的におかしい。

16万円のうち1万円って「も」じゃないでしょう。
(その他の15万円の使い方や、今までの毎月の奨学金の
 返済額にもよると思いますが、月3万円位は返していて
 負担が1/3になったとかなのでは)

夫の希望で(家事を負担してもらいたいから)専業主婦とか
扶養枠というなら、夫が返して当然というケースも
あるのでしょうけれど、
トピ主さんの家計および家事負担がどの位かわかりませんが
月の収入が16万円なら問題のない額でしょうし。

よく「妻は夫の母親ではない(あたりまえではない)」と
いわれるますが、その逆バージョンを地で行ってしまって
いるのでしょうか。
夫はパパじゃなくてパートナーですよ。

ユーザーID:6040847827
誠意を見せて
キノコ
2019年4月30日 8:41

正直なところ、如何なる理由で奨学金を借りたにせよ、きちんと返済しなければいけません。ご主人が好意で全額返済してくれたのであれば、少しずつでもご主人に返済した方がいいです。正直なところ、あなたの感覚がかなりずれているとしか思えません。そんなに多額な奨学金(奨学金は借金ですよ。名前が奨学金なだけであって、これは立派な借金なのです)を一括で返済してくれたご主人に申し訳ないと思わないのでしょうか? もし全く思っていないとしたらあなたの思考に問題がある。
今 奨学金を返済できずに訴訟がものすごい数で起きています。昔の30倍の訴訟だそうです。それぐらいに返済できない人たちが増えているということです。安易に借りて返せなくなっている状態です。
借りたお金はきちんと返す。元はあなたの借金なのです。それをご主人が好意で返済してくれただけのことなのですよ。本来ならばあなたの親御さん、またはあなた自身が結婚前に全額返済すべきです。お金の使い方に計画性のない人、お金にだらしない人は信用なりません。
正直なところ、我が子が連れてきたお相手に奨学金があったら、できれば返済後に結婚してくださいとお願いしたいところですね。借金を背負った状態での結婚はあまりよくないのです。それ以前に、昔と比べると安易に奨学金を借りる人が多すぎる印象があります。

お給料の中毎月少しずつでもいいので返済すべきですよ。1万円では少な過ぎます。毎月数万円ずつでも返した方がいいです。奨学金は元々はあなたの抱えていた借金であることは忘れないように。それをご主人が好意で全額返済してくれただけのことですよ。勘違いしないようにね。

ユーザーID:2659458624
事前の説明不足?
惟任
2019年4月30日 12:13

夫側に事前の説明不足があると指摘されている方がいらっしゃいます。
ご指摘は全くその通りですけど・・・

妻の借金を一括返済したら感謝の「か」の字もなかった。
もともとは返済を要求するつもりはなかったけどまさかの展開。
妻の価値観に愕然とし、「月々1万でいいから・・・」とジャブを打ったら、「夫がおかしい」、「けち臭い」と、またまた予想外の展開。

私はこのように想像しました。

だって「妻個人の借金を代わりに返済する」事が、「夫として当然の行為」であり、返済も感謝も不要と解釈されるなんて、事前には想像もつきませんよ。
結婚しているのですから、「妻とは明らかに価値観が違う」と言う事前認識もないでしょうし。

>>手取りで16万しかありません。
とのトピ文からは16万丸々を自分のお小遣いにしている様に思えます。だってそのうちの3万がお小遣いなら、私のお小遣いは3万しかありませんって書くでしょう?
同意を得たいと言う気持がある筈ですから、より少ない方を書くはずです。

夫個人が婚前に蓄えた個人資産は、当然のように共通資産と捉えるのに、結婚後の妻収入が妻の個人的なものになるってどういう理屈でしょう?

ユーザーID:5844485181
何言ってるの?
はてな
2019年4月30日 20:41

あなたの奨学金ですよね?
「私の奨学金だから、私が払うよ」とは言わなかったのですか?
手取りが16万だろうが、「代わりに払ってもらった」のなら
当然、少額ずつでも返すのが筋なのでは?

逆の場合で考えたら分かりませんか?
ご主人の借金(あえてこう書きます)をトピ主さんが一括返済したとします。
ご主人様に、トピ主さんは1円も返して貰わなくても良いですか?

あなたがおかしいです。

ユーザーID:1220868559
このトピで常にしていただく専門の知人を思い出しました
感謝の気持ち
2019年5月1日 14:45

家庭内の問題は家庭内で解決が原則ですし、結婚前の借金や財産はそれぞれのものなのに返済をしていただいて金利がかからなくなっただけでも凄く恵まれていながら感謝はないのでしょうか?

本来は学費負担は主さんの親御さんのお役目です。
それを婿殿が負担してくださっているのですから本来は親御さんは婿殿に頭が一生上がらないのではないでしょうか。

よく見当違いなレスがあり、恩に着せるくらいならお金を出すなというのがありますが、負担していただいて楽になった側のセリフではないですよ。

返礼の習慣のないご家庭で育った方に稀に遭遇する機会があるのですが、相手が勝手にしたことだからお返しをする必要がどこにあるのか、このような思考回路で驚愕したことがあります。
赤の他人をお財布にすることに抵抗がない人って本当に恐ろしいです。
何しろ、ご本人達に悪気がないからです。

同額の返礼を杓子定規にする必要はないと思いますが、ある程度の大人がいつも相手にお金を負担させてばかりですと嫌われるよりも変人扱いされる可能性があります。

どのようなご家庭で育ったのだろうか
このように周囲に思われて段々と相手にされない人生でも構わないと仰るのであれば、今まで通りの損得勘定優先の方針を貫いてください。

借金持参の結婚候補は早めにお断りしないと大変なことになるとこのトピは皆様に教えてくださっています。
有難いことです。

ユーザーID:8503686196
夫婦2人の関係性に変化あり?
あらかん
2019年5月1日 20:06

トピ主さんの奨学金は結婚前のものという前提で伺います。

なぜご主人はそれをトピ主さんに代わって一括返済する気に
なり、その後、月1万ずつ返してくれと言うようになったのか?

何らかのきっかけがあったと思うのですが、心当たりはないでしょうか?

>奨学金から解放されたと思った
>夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。
>これは夫に返さなければいけないのでしょうか?
>月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません
>手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。
>みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?

トピ主さんのこれらの文章から、結婚したら妻の借金を夫が代わりに
返済するのはごくごく普通の事と考えているのがよくわかります。
そして、当たり前の事だから感謝する必要もないと考えているのがわかります。
ご主人にたいする感謝の言葉が皆無ですしね。

トピ主さんは日頃から感謝の言葉を口に出していますか?

ご主人は、2人の生活のためによかれと思って480万もの一括返済をした。
しかし、トピ主さんの態度から全然感謝の気持ちが感じ取れないし、
まるで夫が妻の代わりに返済するのは当たり前かの言動ばかりで、
その思考回路にショックを受けたのではないでしょうか?

だから、自分の借金を人に返して貰って、その態度はないよなあ。
そうだ、せめて月1万でもよいから返す気にならないの?と言ったのではないでしょうか?

ユーザーID:6253429912
価値観は、人それぞれではありますが・・・・・
ニャンと!
2019年5月1日 22:26

> 奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ
> ショックを受けています。

> みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?
> それとも夫がおかしいのでしょうか?

トピ主様の価値観が、世間の常識とは著しく乖離しています。

このようなお考えを持ち続けたままでは・・・・・

冗談抜きで・・・・・

ご主人の気持ちが、トピ主様から離れて行くのは不可避だと思いますよ?

ユーザーID:6338052890
返す気がなかった奨学金
惟任
2019年5月3日 9:44

もしかしてトピ主さんは、奨学金を借りて進学する時点から、返す気がなかったのではないですか?

奨学金の返済は「出来る人だけすれば良い」とか、都合の良い解釈をしていて、手取り16万程度のトピ主にはそもそも返済は無理だから、返済する必要はない(=意図的に踏み倒す)と思っていたのではないですか?

返すつもりはないから経済的な負担はないけど、精神的な負担はあった。
旦那さんが個人資産で代理返済してくれると言う事で、そうして貰えれば精神的な負担もなくなる。ラッキー♪と思っていたのでは?

でも蓋を開けてみたら月々1万返せ??
そんなことなら返して貰わない方がよっぽど良かった。(どうせ返済する気なかったのに)
「余計な事して今更なに言ってんだ!」って事じゃないですか?


奨学金にも色々タイプがありますからね。
実際返済無用のものもありますし、無利子のものもあります。
当事者意識なく傍観していたのであれば、ご自分の奨学金がどういったものであるか、理解していなかったとしても不思議ではありません。

いざ返済と言う段になって、「は???なにこれ?」と成ったのでは?

一度奨学金制度(特にご自分が利用された奨学金)について、よく調べて見ると良いと思いますよ。
きっと何か勘違いしているように思います。

ユーザーID:5844485181
翔さん
惟任
2019年5月3日 10:04

>>夫さんの個人的な出費(被服費、クリーニング代とか)は家計費ではなくて、個人的に支払ってもらいましょうね。結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。

とうぜん妻側も同様の判断基準ですよね?

個人的な出費と家庭としての出費の線引きってどこにあるんでしょうね?
どこにあっても両者に同じように適用されるのであれば良いと思いますが。

ユーザーID:5844485181
言葉をほんの少し変えてみました
名無しの商店
2019年5月4日 11:56

>480万円を立て替え払いしたと言って大きな顔をするな!
⇒480万円も立ててもらって「当たり前」の顔をするな!

>結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。
⇒結婚前からの奨学金なんて確実に本人自身の個人負担ですよ。

言ってる事がダブスタと気付いていますか?
屁理屈は矛盾をさらけ出しますよ。

ユーザーID:2880712070
細かい旦那様ね携帯からの書き込み
カプチーノ
2019年5月5日 5:42

そのご様子では生活費も折半でしょうか。
昨今は割り勘のご夫婦も増えていますが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。
ご主人も随分と細かいのですね。
トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
今さら返せと言われてもねえ。
ご主人、浮気でもしていませんか?
それともご主人のお小遣いが少な過ぎ?
生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
これから一万円を返してもいいけど愛情は冷めますよね。
私は返さなくてもいいと思いますよ。
我が家は私だけが奨学金を返していますが、夫から細々言われたことは一度もありません。変換終了後に言われたらビックリしちゃいますけど!

ユーザーID:1289623058
そもそも携帯からの書き込み
zoo
2019年5月6日 0:53

今まで奨学金だれが、返していたの?
いま、あなたも働いていて手取りで15マンあるなら月に5万以上旦那に返すべきかと。

あなたの給料は全部あなたのもの?家族で分担制?もし仮にあなたの手取りは全部おこづかいで、一万も旦那にあげたくないのなら、慰謝料と奨学金どちらも請求したくなりますね。

ユーザーID:1194736063
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年5月6日 23:34

何故、女性は優遇されて当たり前、感謝も要らないのが当たり前、というレスがあるのだろうか?
「ご主人」を「トピ主」に変えて考えてみた。

***

そのご様子では生活費も折半でしょうか。
昨今は生活費は折半のご夫婦が普通ですが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。だって何でも男が払って当たり前。
トピ主さんも随分と細かいのですね。
トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
今さら返すのは嫌だと言ってもねえ。
トピ主、無駄遣いで浮気でもしていませんか?
それともトピ主の無駄遣いが多過ぎ?
生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
これからいやいや一万円を返してもいいけど、旦那さんからトピ主に対する愛情は冷めますよね。
私は開き直って「女に払わせる気?」と返さなくてもいいと思いますよ。


***

やっぱりおかしい。

夫婦は助けあって当たり前だが、その基本は相手に対する思いやり、でもトピ主にはそれが感じられない。
一方旦那さんはトピ主を思い遣ったから立替てくれた。
何故こんなよい旦那さんを浮気だ、とか非難するのか、全然分からない。

ユーザーID:5583676458
レスします
pp
2019年5月7日 19:58

奨学金は夫に返してもらって当然と考えていたから
皆さんからの意見にレスしないのですか?

世間の意見が自分と違っていて驚いたのですか?

トピ主とトピ主の親が負うべき奨学金を
夫に返させてふんぞり返っているトピ主は
皆さんの意見が理解できないのでしょうかね。

自分が借りたものを
自分で返さないってどういうこと?
おかしいですよ。

ユーザーID:3830860381
ここ読んで分かったことは。
チール
2019年5月10日 13:59

 厚かましい人は何を言っても、自分の意見は正しと思い曲げないって事です。
「なんで?良いじゃん。男のくせにケチね!」なんですよ。

図々しい程の鈍感力は素晴らしい反面、恥ずかしく教養に掛けます。
これだけ、トピ主がおかしいと言う意見が多い中、負けずに
反省もせず頑固一直線な意見。
こんな人が内の嫁の親じゃ無くて良かったと思い次第です。
結婚は相手の親見て貰えと昔の人は良く行ったもんだと思います。

これから結婚なさる人は是非、相手の親御さんを良く観察し
結婚相手にも訪ね価値観が当方を同じかどうか確認してから決めましょう。
後悔しても遅いです。

ユーザーID:6905941060
化石化した考え
SH
2019年5月20日 18:45

「夫に守られて暮らす」と云う考えは昭和30・40年代までの考え。
その考えが悪いとは言わないが、今の世の中では主張としては時代錯誤だ。

いま求められる夫婦像は、「(義務と権利を伴う)平等意識」と「心の施し」だと考えている。

夫批判の方達のコメントを読むと、(とても重要な)この二つを自分に都合の良い様に解釈していると感じます。

ユーザーID:2880712070
姪は返してますよ
弥冨金魚
2019年5月21日 8:10

奨学金で大学に行った姪は結婚しても
正社員からパートになりましたが
自分で返済していますよ

仮に、離婚したら
返済しますか?

その時は
「元は妻なのに」
で、返済しませんか?

ユーザーID:3334459628
借金と結婚したあなたの夫
さあ
2019年5月21日 10:59

と、思われますよ。

あなたの夫、ご実家に負債があったら、あなたは無償で援助しますか?
ということをあなたは夫に対して、既に実行しています。

それをよしとするかは夫婦で解決するしかない。

ユーザーID:4646985496
なんて優しいご主人なのでしょうか?
うずらまま
2019年5月21日 19:02

400万円以上もあった、奨学金という名の貴方の借金をご主人が一括で
返済してくれたということなのですよね?

それならば本来ならば、月1万円どころか、貴方の収入の半分は返していく
位のことはしても、バチは当たらないと思いますよ。
奨学金ということで、何処か必要経費であって、致し方ない借金という感覚が
あるのだと思いますが、立派な貴方自身の借金なのですし、それをご主人は
肩代わりしてくれたということなのですよ。

ちなみに月2万円ずつならば、20年で返済できるのでは?
20年ならば、何とか働き続けることもできるのではありませんか?

そもそも、自分で返済するつもりがないのでしたら、最初から奨学金など
借りるべきではありませんでしたね。
奨学金を返すことを躊躇するからこそ、進学を諦める人だっているのですよ。

ユーザーID:1827739856
少し返して〜携帯からの書き込み
ズルズル
2019年5月22日 21:26

真面目にとらえすぎでは。半年ぐらいは返して 後は「食費にしちゃった!」でよいのでは。

ユーザーID:6444196669
どうすべきかの正解はない
のんた
2019年5月29日 13:55

 旦那さんがトピ主さんに返済要求するかどうかはお二人の関係次第で、一般的な正解不正解はありません。
 一括で返さなかった場合の月々の返済額が1万円以上なのであれば、旦那さんの要求はおかしくないし、好意的ともいえます。その場合、おかしいというかトピ主さんが図々しいとなります。もし通常の返済額が1万円以下なら、旦那さんの要求は不当だとしてトピ主さんが反対して当然でしょう。

ユーザーID:5576201854
夫に聞いてみました…
おはな
2019年5月29日 18:32

自分自身は、何が何でも何年かかっても自力で返す派です。
ところが、食卓の話題で、夫に聞いてみましたら、意外な答えが返ってきました。

今のあなた(この場合はトピ主さんの立場)を形成している一つの要素として
教育があるわけで、そのあなたを愛しているのだから僕は全額払ってあげる、
だそうです。

現実的な面でも、返済の利息を余分に払うくらいなら、
一括して返済する方が無駄なお金を使わなくてよいのでは?
とも言われました。

トピ主さんのご主人や、うちの夫のような人はまれだと思いますよ。
まとまった金額が出せる余裕があればこそ、だと思いますが、
まれに見るご奇特なご主人だと感謝して、
現実的には完済は無理でも、誠意を見せるべきだと思います。
払ってもらって当たり前、というのは99%無しだと思います。

ユーザーID:6836531095
返すのは当たり前携帯からの書き込み
よもぎ
2019年7月7日 17:30

夫さんに同情します。
借金持ちの女性と結婚して返済してあげたのに、たった月1万も返す気がないなんて厚かましいです。反対に、夫の奨学金を結婚前のあなたの貯金で返したら、回収していきたいと思うでしょうに。
月に16万は、全額家計に入れてるなら話は違ってきますけど。
たった月1万なんて言わずに2万でも3万でも返して下さい。

ユーザーID:1292690956
いちかさん(トピ主さん)がおかしいです
ぽっぽ
2019年7月7日 18:18

借金は借金した人が返すものです。
奨学金も同じ。
一旦全部返してもらったならそのことに感謝すべきです。

どうしても納得いかないならご両親に返してもらってください。
ともかくご主人が払うものではありません。

そもそも奨学金は返し終わってから結婚すべきものではないのかしら。

逆にご主人の奨学金をトピ主さんが一括返済したら、
ご主人に支払いは求めず、それでいいと思えるのでしょうか。

ユーザーID:0054702249
あなたがおかしいに一票携帯からの書き込み
オカメインコ
2019年7月7日 21:53

理由は言わずもがな、自分の借金は自分で返す。
あまりに当然の事を疑問に思うトピ主が理解不能です!

ユーザーID:2096133262
では、どう返済するつもりだったのか?
FOCUS
2019年7月8日 0:48

ご主人が支払わなかったらどうするつもりだったのでしょうか?

金利だってつくんですよ?

結婚前の財産が本人の物であるように、負債も本人の物。

結婚しようがトピ主に債務があることに変わりはありません。

何か根本的に勘違いされてませんか?

ユーザーID:6659237166
とび主がおかしいに一票
オスカル
2019年7月10日 1:16

利息が無駄なので立て替えてくれただけ。
結婚前の借金はあなた個人のもの夫婦共有の借金ではありません。
給料が16万あるのなら半分程度の8万をかえせばいいのでは、ご主人はそのまま貯金されるのではないでしょうか。

ユーザーID:5361162831
給料は16万「も」あるではありませんか!
さくら
2019年7月17日 19:20

 田舎住まいの私から見れば、手取りで16万も貰えているなんて羨ましい限りです。
私が住んでいる地域なんて、良くて税金・保険料込み15万〜17万円。
手取りなら12万〜13万円台。
最低賃金ぎりぎりの会社なら、手取り10万円程度なんてザラ。
パートではなく正社員で・・ですよ。
それに対しトピ主様は16万ももらっていて、1万払うのも嫌って何?
意味が分かりませんけど。

第一、他の人も書いているけど、ご主人が払ってくれなかったらどうするつもりだったの?
自己破産でもするつもりだったの?

ユーザーID:8425006724
 
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