夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

レス345
お気に入り1,334

いちか

話題

夫に奨学金の返済を一括でしてもらったのですが、夫から月1万円でいいから俺に返してくれよと言われました。奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。

これは夫に返さなければいけないのでしょうか?月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません。私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3140847504

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数345

レスする
  • 正社員40年間昇給賞与なし

    正社員で
    今後40年間

    手取り収入16万円
    昇給なし
    賞与ゼロ

    なんですか。
    学歴あっても
    今後40年間、月1万円が出せないほどの
    ワーキングプア
    将来性ゼロ、絶望的な仕事ですね。

    お気の毒です。それは同情します。
    奨学金でどんな学校を卒業したのでしょうか。

    ユーザーID:5078932345

  • 手取りで16万なら4万ぐらい返済でもいいのでは?

    それでも10年ぐらいの返済期間になるのではないですか?
    御夫婦で生活費をどのくらいの割合でだしあっているのかわかりませんが
    既婚者で手取り16万は、それほど低い金額でもありません。
    約500万の借金を立て替えてくれた事を考えたら、感謝こそすれど不満を言うのはおかしいです。
    ましてや月にたった1万の返済でもいいと言ってくれるなんて優しい旦那さんですね。

    ユーザーID:2316220083

  • 費用対効果が悪いのはどうして?

    あの。
    480万円も借金があったのですね。
    大学4年間で1年120万円の借金ということでしょうか。
    私立? 理系か芸術系? それとも文系だけど生活費も借りたのでしょうか。

    それで手取り16万円の仕事?
    これから年功序列や経験で上がっていく見込みの高い会社や職種ですか。

    ものすごく費用対効果が悪いと思うんですけど・・・。
    つまり、投資に対して、見返りが少なすぎるという意味です。

    私立なら、なぜ私立に行ったのか。
    国公立に行けばよかったのに。
    芸術系ならあきらめるべきだった。お金持ちでも子どもは芸術系には行かせない親は多い。
    理系なら、就職先が悪すぎるのでは。

    国公立+生活費?
    でも自宅から通えば生活費かからないよね?
    自宅から通えるところになかったの?
    寮とかはなかったの?
    ちゃんと勉強した?

    この費用対効果の恐るべき悪さ・・・今の世の中そんなものでしょうか。

    ユーザーID:1179508360

  • 何のための教育?

    480万円もの学費をかけて何故それを返済する収入が得られないのか不思議です。
    投資金額に対しての労働生産性が低すぎませんか? それとも特殊な分野なのですか?

    ユーザーID:3145719247

  • じゃぁ

    夫君が貴女に黙って借金を作ってきたら代わりに払います?
    奨学金も借金には変わりないので借金を作った人が支払うべきかと。

    そもそも奨学金貰ってまで学校に行って手取り16万って少なく過ぎません?

    ユーザーID:4537342083

  • おかしいというか・・・

    トピ主さんに非難の嵐ですが、旦那さんの言い方が誤解を与える言い方だった可能性もあるのではないかと思います。

    夫が「君はもう払わないでいい」とか言って、
    夫は「君はもう(機構には)払わないでいい(僕に返済してくれれば)」というつもりだったのに
    トピ主さんは「君は(開放された。)もう(誰にも)払わないでいい」と解釈してしまったとか・・・。

    そうだとすると夫はちょっと言葉足らずという感じがします。
    もちろん、全額開放されたと思い込み、言われるまで少しも返済しようと思ってなかったトピ主さんは虫がよすぎるとは思いますが。

    ユーザーID:0016843523

  • わざわざ夫婦仲に亀裂をいれたのはあなた

    借りたお金、とにかく返せばそれでいいんです。
    本当に一括返済してくれたんだ、ご主人お金あるのかな、かなり無理して払ってくれたんじゃない?

    奨学金の返済で首がまわらない、なんて本末転倒です。

    少しずつでも返しましょう、っていうか、今度はあなたがご主人を助けてあげれば?
    利息返済から解放してくれたお礼は絶対したほうがいい。

    ユーザーID:5819234314

  • 大学なんか行かなきゃよかったのに

     高卒でもそのくらいの給与はとれるでしょう?となれば、ただ年齢だけ上がって、生活費と学費も無駄に使って借金背負わなくても済んだ。そして返済も必要なかった。
     あなたがそうまでして得たものは何だったのか?だれより無駄だと思ったから、奨学金を自分で返す気さえもうあまり気のりしなかったのでは?
    それを押し付けられた夫の気分はそれはあまりいいものではないのは仕方ないことではないでしょうか?
     何よりあなたはその夫に感謝していますか?あなたの態度も問題なんだと思う。顔に出ているんですよ。
     

    ユーザーID:8597744057

  • 私なら利子つきだけど。

    奨学金を僕が払うよ込みで口説いてきた

    全額自分が払ってやるよと言い(勘違いさせ)散々感謝させてた

    で、蓋をあけたら「1万ずつ40年ローンね」と言われたら、返済は自分では当たり前のことだけどこの前提があるからモヤモヤする!え?私が払うの?というのはわかります

    なんにもなくて「ある方がだせばよい」「彼がだして当然」ならトピ主さんがそう思うのは間違ってます

    彼氏も出す気だったけど「あたりまえよねー」という感謝のない態度にむっとして分割返済を求めたのかもしれません

    ちなみに私も奨学金ありで返済済み(当たり前)で結婚しました
    彼は奨学金を残したまま散財してましたので価値観の違いに驚愕しました
    奨学金の返済が終わってないのにあんなもの(あってもなくてもよい趣味のもの)買っていたのか・・と呆れました

    結果嫁に財布を握られるし借金返済は心の利子つきです

    義母が「大学までだしてやったから恩返ししろ」に「借金返済を一緒にしたのは私ですので大学までだしたのはあなたより私でしょう」と言われる日も近いです

    ユーザーID:5692617069

  • 人に押し付けて忘れてしまう

    喉元過ぎればきれいさっぱり。

    そういう性格を諫めるためにわざとでしょう。

    ユーザーID:2526149560

  • 愚かだ

    夫婦だから夫婦なりのルールや合意が有っても良いけど、夫に感謝すら出来ない
    愚かな妻は嫌だね。

    全額支払った理由は本人に聞かないとわからないけど、夫婦なんだから普通は
    聞くでしょ。

    それを支払ってくれたのは当たり前で、その時点で返済すべき借金としても
    随分条件が良くなったとはずなのに感謝もせず、返済する意思すら無い。
    寧ろ、月一万円と言う有り得ない額の返済要求にすら文句を言う。
    (ほぼこれは返済しないで良いよ、気にしなくて良いよと言う意味だと思うが)

    本当に愚かだ、そして主を擁護する一部の人達も愚かだ。
    自らの責任や行動、モラルやマナーを棚に上げて自分の利益しか考えずに
    理不尽な言動を繰り返す人達の典型的な考え方だと思う。

    夫の真意は不明だが、主を思っての事で有れば(そう思うが)主が心根を
    改めない限り早晩愛想をつかされるであろう事は想像に難くない。

    何れにしろ相手の気持ちを考え、相手の事を思いやれない、そして感謝が
    出来ない、それを言葉に出来ない、そう言う話すらしない人間はまともな
    夫婦生活はおくれないと思う。

    とにかく、夫が何故一括して支払ってくれたのかを聞き、感謝の気持ちを
    表す所からリプレイして欲しい。

    そうすれば、この投稿すら存在しなかったと思う。

    ユーザーID:7671892504

  • 旦那がセコすぎる

    私自身は「子供の学費は親の義務」という考えですから、息子の学費は学資保険でちゃんと払い終えました。

    どういうタイミングで夫が返済してくれたのか分かりませんが、もし結婚前にトピ主さんを返済で「釣った」なら悪質ですよ。
    あとで払えと言うぐらいなら、初めから払うな。利子がつこうが何だろうが「嫁の結婚前の借金はノータッチ」を貫けばいい。

    もし私の息子がいつか奨学金返済しなきゃならないような相手と結婚して、「自分が払ってやろうと思う」と言ったなら、「払う事を決めたなら、あとでゴチャゴチャ言わないことだよ」
    って言いますけどね。

    返済前に「あとで少しずつでも返してね」って言って、トピ主さんが納得していたのならともかく。そうでないなら払えって言う方がおかしい。
    トピ主さんもガッカリですよね。何とか逃げて下さいねー

    ユーザーID:2178810436

  • 言葉足らず

    ご主人が奨学金を一括返済した際に、
    「これは立て替えたお金だから、あとで小額で構わないから毎月返済してね」
    と言えばよかっただけでは?

    一括返済して、暫くして「金返せ」と言われれば混乱すると思います。

    参考になる、レスを掻い摘んで読んで下さい。

    トピ主がおかしいのレスが圧倒的に多いですが、気にすることないですよ。

    奨学金に対する偏見もすごくて、びっくりしました。

    ユーザーID:8691648126

  • 夫婦別財産

    あら50既婚男性です。
     夫さんは返済肩代わりする前に条件として提示すべきです。
     仮に、負債が夫さんに付け替わったとすれば、手取りで16万円の私から取り立てるなんて酷くない、は理屈に合いません。
     借りたものはキチンと返さないといけないものなのです。
     どちらがおかしいのではなく、両方おかしい、お似合いの夫婦ということで。
    ごちそうさまでした。

    ユーザーID:7020916491

  • 旦那さんに同情する

    トピ主のような考えの女性と結婚した旦那さんに同情します。
    感謝の気持ちも無いんだね。

    ユーザーID:7266781086

  • 問題はあなたの受動性

    経済に関して男性が負担するのが当然の様に考えてますね。

    相手の気持ちになれば夫の気持ちが分かるのではないでしょうか?

    自分に掛かった費用も負担したくない、パートナーがそういう考え方だとしたら
    あなたはどう思うのか考えて見たらどうですか。

    自分の始末は自分で取らないとね。

    ユーザーID:2742861830

  • そもそも…

    500万近い額あなた名義の借金を旦那さんが返したのですか?
    お金の出方にもよりますが、夫婦間でも贈与税の対象になってしまいますよ…
    その対策として1万円でも返して、と旦那さんは言っているのでは?
    (贈与ではなく、あくまでも貸しているんだという理屈で)

    わが家もどうせなら一括で返せば?と主人に言われたのですが、
    気になって税務署に相談したところ妻名義の借金を夫が返済した場合
    年間110万円以上は贈与税の対象になると言われました。

    その対策をしていたのならいらないレスで申し訳ないのですが…

    ユーザーID:4784719335

  • 何か貸しがあるんでしょうか?

    ご主人はトピ主やトピ主実家に借金があったりするんでしょうか?
    何か貸しでもない限り、普通はあなたのような発想はできないと思いますが…

    ユーザーID:4424439839

  • 虫が良すぎ

    夫さんはもう返さなくていいと明言されていましたか?
    明言していないなら返さないとダメですよね。あなたが借りたお金なんですから。

    またご主人が後で返せと言わなかったからといって、肩代わりしてくれたと勝手に解釈するのは虫が良すぎます。
    現に今は返せと言われてるのですから、方法はどうあれ返すしかないですよ。

    そんな大金、それも自分が結婚前に作った借金を人に負担させることの重みを分かっていますか?

    ユーザーID:5449534231

  • そもそも、どうやって返すつもりだったの?

    >月1万円なら40年かかる計算
    >正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。
     それなのに、月1万円も取る

    トピ主さん、結婚する前にはどうしてたんだろう。
    16万から1万も取るのはおかしいって…いやいや、何処から借りたのか知らないが、
    自分で返済を続けていたら1万どころの話じゃなかったんじゃないの?
    今迄返せてたのに、今更、1万も〜とか…意味解りません。

    ユーザーID:5039709591

  • もしかして、仕事辞める気、満々だったとか?

    トピ本文の
    >40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません
    に引っ掛かりました。

    つまり、借金がなかったら、もう働かなくていい!って思ったのですか?

    ご主人にしてみたら、
    結婚後の収入は夫婦の共有財産として貯金できるのに、
    妻には500万近い借金があり、返済がこの先何十年も続く。
    だったら、自分が一括返済して借金が無くなれば、利息相当分は浮くし、これからは夫婦の収入として蓄えていける。

    なのに、え?ひょっとして、借金にから解放されたら、妻はもう働かなくていいって思ってる?
    そんなつもりで一括返済してやったわけじゃないんだけどなあ。
    だったら「月に一万円でいいから俺に返してくれ」
    とも言いたくなりますよね。

    主様の奨学金の背景も、一括返済に至った流れも、
    そもそも主様の年齢もご主人の収入も、詳細は一切不明なので、想像でしかありませんが、
    ご主人が、一括返済した後でしばらくしてから「少額でもいいから返してね」と言い出したのも、何か理由があってのことかもしれないですよね。

    ユーザーID:4139425869

  • 詳しい事が

    旦那さんが奨学金返済する時に、話し合いはされたんですか?

    旦那さんが返済したら、主さんに返済は求めないとか、とりあえずは旦那さんが返済するけど、主さんには返してもらう。とか、単純に話し合いはしたのですか?

    私が旦那さん側でも、返さなくていいなら伝えるし、返して欲しいなら金額、回数を話し合うと思います。
    主さん側でも、返さなくていいのか?返すなら期間や回数を自分から聞きます。

    基本的に主さんが自分の借金を、他人(他者)に返済してもらう時点で確認が必要だと思います。 夫婦だろうと、甘えすぎた考えがあったのでは?
    夫婦はパートナーであって、親子じゃありません。
    親子でさえ支払いには感謝しますし、多額なら大丈夫か?支払いについて少しは話すと思います。

    親子だろうと夫婦だろうと、お互いの合意がある状態が人間関係の基本だと思います。

    この場合はお互い様の様に思います。
    旦那さんも返済する時点で、一旦返済するけど、主さんには返してもらう気持ちなら、主さんに伝える必要があるし、主さんは自分の借金の話だから、旦那さんに返済しなくて良いのか確認する必要があったと思います。

    お互いに、言われてない。聞かれてない。と言うタイプですか?
    自分から言わない。聞かない。
    自分から言う、自分から聞くタイプなら、今回の様な事は回避できます。

    おかしい、おかしくない。悪い、良い。といった思考から抜け出さないと、何が問題か分からないですよ。
    お互いに確認不足、説明不足です。
    まず、自分の事は自分から伝えるのが必要です。
    相手の事も、自分から聞く必要もあります。

    ユーザーID:6507258385

  • 色々想像してしまう。

    結婚して何年ですか?
    それが知りたいです。

    ご主人の発言、何かきっかけがあるような気がしてならない。

    ユーザーID:9675975475

  • トピ主 擁護意見

    圧倒的大多数が トピ主批判意見。
    ちらほらと 擁護意見があるようだ。

    私は 擁護意見。

    批判意見が多いのは、日本は、
    夫婦別産制だからであろう。

    私は、夫婦別産制に嫌悪感を覚える。

    特に 育児期間中は、子育てという共通の
    目標に邁進中なのに、これは私のお金、
    これは君のお金、、なんてくだらないことを
    云っている場合ではない。
    最も 一体感が必要な時だ。

    たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。

    ユーザーID:3412701773

  • うちの場合は

    うちの場合は、旦那が奨学金を借りていました。共同貯金をしていたのですが、それとは別に毎月2万円を返済していました。結婚して、いざもろもろ必要となったときに情けないですが、旦那はもちろん、わたしからも旦那のお母さんにお願いしました。立て替えてもらえないかと。そしたら快諾してもらい数カ月は立て替えて毎月払ってもらっていました。

    その後、さらに大きい買い物となったときに旦那が「俺の貯金で買える」といいだし、私は「そんなお金があるのならさっさと奨学金を返しなさい。その買い物は二人の共同のお金で買いましょう。」といい、旦那に奨学金の残り全額を返させました。そしてほしいものは80パーセントわたしのお金からですが、仕方ないと思い、腹を決めて購入しました。

    後悔はまったくしてないです。生活必需品だったので。
    何が言いたいかというと、家計分担がありながら、奨学金を旦那さんに毎月払うのなら、ほかの出費は旦那さんに甘えたらいいと思います。

    ユーザーID:4744725016

  • 確かに、贈与税の対象になる。

    もももさんの言うとおりかと。

    これでチャラにすると、夫からトピ主への贈与となり、数十万円の贈与税がかかります。
    調査でバレたら追徴課税もあり。
    もちろん奨学金の名義人たるトピ主個人への課税です。

    月一万、四十年払いでも、貸し借りという形にすれば、贈与にならないので、贈与税は発生しません。

    旦那が立て替えるときに説明したと思うけど、聞き逃しとか、都合の悪いことはスルーしてない?

    そもそも、トピ主の思い込みに過ぎない。

    ユーザーID:5115837961

  • さっさと返すの

    >月1万円なら40年かかる計算になるので

    月一万って最低額でしょ。
    3万でも4万でも お金がある時にはどんどん返せばいいじゃない?

    40年なんてかからないでしょうよ。


    独身時代の個人的な借金を
    立て替えてくれただけでも ありがたいと思わないと!

    ユーザーID:7911825271

  • 呑龍さん 40万円?

    毎月1万円を40年と言っているのですから総額480万円ではないでしょうか?

    かなりの額です

    ユーザーID:4679852303

  • 呑龍さん、違います。

    呑龍さん、違います。
    40万円ではありません。

    >月1万円なら40年かかる
    1万円×12か月×40年=480万円です。

    ユーザーID:2540067819

  • えっと、

    呑龍さん。
    >たかが40万ぐらい 気持よく払えばいいのに。
    うん。たかが40万ならトピ主さんも払えばいいのに、
    なんでご主人だとダメなの。

    でね…、
    >月1万円なら40年かかる計算
    は〜い、呑龍さん。電卓電卓。

    ユーザーID:9165557638

先頭へ 前へ
181210 / 345
次へ 最後尾へ
レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧