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発言小町

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夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

いちか
2019年4月21日 17:53

夫に奨学金の返済を一括でしてもらったのですが、夫から月1万円でいいから俺に返してくれよと言われました。奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。

これは夫に返さなければいけないのでしょうか?月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません。私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3140847504  


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新しいレス順
レス数:345本

タイトル 投稿者 更新時間
給料は16万「も」あるではありませんか!
さくら
2019年7月17日 19:20

 田舎住まいの私から見れば、手取りで16万も貰えているなんて羨ましい限りです。
私が住んでいる地域なんて、良くて税金・保険料込み15万〜17万円。
手取りなら12万〜13万円台。
最低賃金ぎりぎりの会社なら、手取り10万円程度なんてザラ。
パートではなく正社員で・・ですよ。
それに対しトピ主様は16万ももらっていて、1万払うのも嫌って何?
意味が分かりませんけど。

第一、他の人も書いているけど、ご主人が払ってくれなかったらどうするつもりだったの?
自己破産でもするつもりだったの?

ユーザーID:8425006724
とび主がおかしいに一票
オスカル
2019年7月10日 1:16

利息が無駄なので立て替えてくれただけ。
結婚前の借金はあなた個人のもの夫婦共有の借金ではありません。
給料が16万あるのなら半分程度の8万をかえせばいいのでは、ご主人はそのまま貯金されるのではないでしょうか。

ユーザーID:5361162831
では、どう返済するつもりだったのか?
FOCUS
2019年7月8日 0:48

ご主人が支払わなかったらどうするつもりだったのでしょうか?

金利だってつくんですよ?

結婚前の財産が本人の物であるように、負債も本人の物。

結婚しようがトピ主に債務があることに変わりはありません。

何か根本的に勘違いされてませんか?

ユーザーID:6659237166
あなたがおかしいに一票携帯からの書き込み
オカメインコ
2019年7月7日 21:53

理由は言わずもがな、自分の借金は自分で返す。
あまりに当然の事を疑問に思うトピ主が理解不能です!

ユーザーID:2096133262
いちかさん(トピ主さん)がおかしいです
ぽっぽ
2019年7月7日 18:18

借金は借金した人が返すものです。
奨学金も同じ。
一旦全部返してもらったならそのことに感謝すべきです。

どうしても納得いかないならご両親に返してもらってください。
ともかくご主人が払うものではありません。

そもそも奨学金は返し終わってから結婚すべきものではないのかしら。

逆にご主人の奨学金をトピ主さんが一括返済したら、
ご主人に支払いは求めず、それでいいと思えるのでしょうか。

ユーザーID:0054702249
返すのは当たり前携帯からの書き込み
よもぎ
2019年7月7日 17:30

夫さんに同情します。
借金持ちの女性と結婚して返済してあげたのに、たった月1万も返す気がないなんて厚かましいです。反対に、夫の奨学金を結婚前のあなたの貯金で返したら、回収していきたいと思うでしょうに。
月に16万は、全額家計に入れてるなら話は違ってきますけど。
たった月1万なんて言わずに2万でも3万でも返して下さい。

ユーザーID:1292690956
夫に聞いてみました…
おはな
2019年5月29日 18:32

自分自身は、何が何でも何年かかっても自力で返す派です。
ところが、食卓の話題で、夫に聞いてみましたら、意外な答えが返ってきました。

今のあなた(この場合はトピ主さんの立場)を形成している一つの要素として
教育があるわけで、そのあなたを愛しているのだから僕は全額払ってあげる、
だそうです。

現実的な面でも、返済の利息を余分に払うくらいなら、
一括して返済する方が無駄なお金を使わなくてよいのでは?
とも言われました。

トピ主さんのご主人や、うちの夫のような人はまれだと思いますよ。
まとまった金額が出せる余裕があればこそ、だと思いますが、
まれに見るご奇特なご主人だと感謝して、
現実的には完済は無理でも、誠意を見せるべきだと思います。
払ってもらって当たり前、というのは99%無しだと思います。

ユーザーID:6836531095
どうすべきかの正解はない
のんた
2019年5月29日 13:55

 旦那さんがトピ主さんに返済要求するかどうかはお二人の関係次第で、一般的な正解不正解はありません。
 一括で返さなかった場合の月々の返済額が1万円以上なのであれば、旦那さんの要求はおかしくないし、好意的ともいえます。その場合、おかしいというかトピ主さんが図々しいとなります。もし通常の返済額が1万円以下なら、旦那さんの要求は不当だとしてトピ主さんが反対して当然でしょう。

ユーザーID:5576201854
少し返して〜携帯からの書き込み
ズルズル
2019年5月22日 21:26

真面目にとらえすぎでは。半年ぐらいは返して 後は「食費にしちゃった!」でよいのでは。

ユーザーID:6444196669
なんて優しいご主人なのでしょうか?
うずらまま
2019年5月21日 19:02

400万円以上もあった、奨学金という名の貴方の借金をご主人が一括で
返済してくれたということなのですよね?

それならば本来ならば、月1万円どころか、貴方の収入の半分は返していく
位のことはしても、バチは当たらないと思いますよ。
奨学金ということで、何処か必要経費であって、致し方ない借金という感覚が
あるのだと思いますが、立派な貴方自身の借金なのですし、それをご主人は
肩代わりしてくれたということなのですよ。

ちなみに月2万円ずつならば、20年で返済できるのでは?
20年ならば、何とか働き続けることもできるのではありませんか?

そもそも、自分で返済するつもりがないのでしたら、最初から奨学金など
借りるべきではありませんでしたね。
奨学金を返すことを躊躇するからこそ、進学を諦める人だっているのですよ。

ユーザーID:1827739856
借金と結婚したあなたの夫
さあ
2019年5月21日 10:59

と、思われますよ。

あなたの夫、ご実家に負債があったら、あなたは無償で援助しますか?
ということをあなたは夫に対して、既に実行しています。

それをよしとするかは夫婦で解決するしかない。

ユーザーID:4646985496
姪は返してますよ
弥冨金魚
2019年5月21日 8:10

奨学金で大学に行った姪は結婚しても
正社員からパートになりましたが
自分で返済していますよ

仮に、離婚したら
返済しますか?

その時は
「元は妻なのに」
で、返済しませんか?

ユーザーID:3334459628
化石化した考え
SH
2019年5月20日 18:45

「夫に守られて暮らす」と云う考えは昭和30・40年代までの考え。
その考えが悪いとは言わないが、今の世の中では主張としては時代錯誤だ。

いま求められる夫婦像は、「(義務と権利を伴う)平等意識」と「心の施し」だと考えている。

夫批判の方達のコメントを読むと、(とても重要な)この二つを自分に都合の良い様に解釈していると感じます。

ユーザーID:2880712070
ここ読んで分かったことは。
チール
2019年5月10日 13:59

 厚かましい人は何を言っても、自分の意見は正しと思い曲げないって事です。
「なんで?良いじゃん。男のくせにケチね!」なんですよ。

図々しい程の鈍感力は素晴らしい反面、恥ずかしく教養に掛けます。
これだけ、トピ主がおかしいと言う意見が多い中、負けずに
反省もせず頑固一直線な意見。
こんな人が内の嫁の親じゃ無くて良かったと思い次第です。
結婚は相手の親見て貰えと昔の人は良く行ったもんだと思います。

これから結婚なさる人は是非、相手の親御さんを良く観察し
結婚相手にも訪ね価値観が当方を同じかどうか確認してから決めましょう。
後悔しても遅いです。

ユーザーID:6905941060
レスします
pp
2019年5月7日 19:58

奨学金は夫に返してもらって当然と考えていたから
皆さんからの意見にレスしないのですか?

世間の意見が自分と違っていて驚いたのですか?

トピ主とトピ主の親が負うべき奨学金を
夫に返させてふんぞり返っているトピ主は
皆さんの意見が理解できないのでしょうかね。

自分が借りたものを
自分で返さないってどういうこと?
おかしいですよ。

ユーザーID:3830860381
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年5月6日 23:34

何故、女性は優遇されて当たり前、感謝も要らないのが当たり前、というレスがあるのだろうか?
「ご主人」を「トピ主」に変えて考えてみた。

***

そのご様子では生活費も折半でしょうか。
昨今は生活費は折半のご夫婦が普通ですが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。だって何でも男が払って当たり前。
トピ主さんも随分と細かいのですね。
トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
今さら返すのは嫌だと言ってもねえ。
トピ主、無駄遣いで浮気でもしていませんか?
それともトピ主の無駄遣いが多過ぎ?
生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
これからいやいや一万円を返してもいいけど、旦那さんからトピ主に対する愛情は冷めますよね。
私は開き直って「女に払わせる気?」と返さなくてもいいと思いますよ。


***

やっぱりおかしい。

夫婦は助けあって当たり前だが、その基本は相手に対する思いやり、でもトピ主にはそれが感じられない。
一方旦那さんはトピ主を思い遣ったから立替てくれた。
何故こんなよい旦那さんを浮気だ、とか非難するのか、全然分からない。

ユーザーID:5583676458
そもそも携帯からの書き込み
zoo
2019年5月6日 0:53

今まで奨学金だれが、返していたの?
いま、あなたも働いていて手取りで15マンあるなら月に5万以上旦那に返すべきかと。

あなたの給料は全部あなたのもの?家族で分担制?もし仮にあなたの手取りは全部おこづかいで、一万も旦那にあげたくないのなら、慰謝料と奨学金どちらも請求したくなりますね。

ユーザーID:1194736063
細かい旦那様ね携帯からの書き込み
カプチーノ
2019年5月5日 5:42

そのご様子では生活費も折半でしょうか。
昨今は割り勘のご夫婦も増えていますが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。
ご主人も随分と細かいのですね。
トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
今さら返せと言われてもねえ。
ご主人、浮気でもしていませんか?
それともご主人のお小遣いが少な過ぎ?
生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
これから一万円を返してもいいけど愛情は冷めますよね。
私は返さなくてもいいと思いますよ。
我が家は私だけが奨学金を返していますが、夫から細々言われたことは一度もありません。変換終了後に言われたらビックリしちゃいますけど!

ユーザーID:1289623058
言葉をほんの少し変えてみました
名無しの商店
2019年5月4日 11:56

>480万円を立て替え払いしたと言って大きな顔をするな!
⇒480万円も立ててもらって「当たり前」の顔をするな!

>結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。
⇒結婚前からの奨学金なんて確実に本人自身の個人負担ですよ。

言ってる事がダブスタと気付いていますか?
屁理屈は矛盾をさらけ出しますよ。

ユーザーID:2880712070
翔さん
惟任
2019年5月3日 10:04

>>夫さんの個人的な出費(被服費、クリーニング代とか)は家計費ではなくて、個人的に支払ってもらいましょうね。結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。

とうぜん妻側も同様の判断基準ですよね?

個人的な出費と家庭としての出費の線引きってどこにあるんでしょうね?
どこにあっても両者に同じように適用されるのであれば良いと思いますが。

ユーザーID:5844485181
 
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