夫に奨学金の返済をしてもらったのですが……

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いちか

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夫に奨学金の返済を一括でしてもらったのですが、夫から月1万円でいいから俺に返してくれよと言われました。奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。

これは夫に返さなければいけないのでしょうか?月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません。私は今、正社員として働いていますが、手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。

みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

ユーザーID:3140847504

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  • 給料は16万「も」あるではありませんか!

     田舎住まいの私から見れば、手取りで16万も貰えているなんて羨ましい限りです。
    私が住んでいる地域なんて、良くて税金・保険料込み15万〜17万円。
    手取りなら12万〜13万円台。
    最低賃金ぎりぎりの会社なら、手取り10万円程度なんてザラ。
    パートではなく正社員で・・ですよ。
    それに対しトピ主様は16万ももらっていて、1万払うのも嫌って何?
    意味が分かりませんけど。

    第一、他の人も書いているけど、ご主人が払ってくれなかったらどうするつもりだったの?
    自己破産でもするつもりだったの?

    ユーザーID:8425006724

  • とび主がおかしいに一票

    利息が無駄なので立て替えてくれただけ。
    結婚前の借金はあなた個人のもの夫婦共有の借金ではありません。
    給料が16万あるのなら半分程度の8万をかえせばいいのでは、ご主人はそのまま貯金されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5361162831

  • では、どう返済するつもりだったのか?

    ご主人が支払わなかったらどうするつもりだったのでしょうか?

    金利だってつくんですよ?

    結婚前の財産が本人の物であるように、負債も本人の物。

    結婚しようがトピ主に債務があることに変わりはありません。

    何か根本的に勘違いされてませんか?

    ユーザーID:6659237166

  • あなたがおかしいに一票

    理由は言わずもがな、自分の借金は自分で返す。
    あまりに当然の事を疑問に思うトピ主が理解不能です!

    ユーザーID:2096133262

  • いちかさん(トピ主さん)がおかしいです

    借金は借金した人が返すものです。
    奨学金も同じ。
    一旦全部返してもらったならそのことに感謝すべきです。

    どうしても納得いかないならご両親に返してもらってください。
    ともかくご主人が払うものではありません。

    そもそも奨学金は返し終わってから結婚すべきものではないのかしら。

    逆にご主人の奨学金をトピ主さんが一括返済したら、
    ご主人に支払いは求めず、それでいいと思えるのでしょうか。

    ユーザーID:0054702249

  • 返すのは当たり前

    夫さんに同情します。
    借金持ちの女性と結婚して返済してあげたのに、たった月1万も返す気がないなんて厚かましいです。反対に、夫の奨学金を結婚前のあなたの貯金で返したら、回収していきたいと思うでしょうに。
    月に16万は、全額家計に入れてるなら話は違ってきますけど。
    たった月1万なんて言わずに2万でも3万でも返して下さい。

    ユーザーID:1292690956

  • 夫に聞いてみました…

    自分自身は、何が何でも何年かかっても自力で返す派です。
    ところが、食卓の話題で、夫に聞いてみましたら、意外な答えが返ってきました。

    今のあなた(この場合はトピ主さんの立場)を形成している一つの要素として
    教育があるわけで、そのあなたを愛しているのだから僕は全額払ってあげる、
    だそうです。

    現実的な面でも、返済の利息を余分に払うくらいなら、
    一括して返済する方が無駄なお金を使わなくてよいのでは?
    とも言われました。

    トピ主さんのご主人や、うちの夫のような人はまれだと思いますよ。
    まとまった金額が出せる余裕があればこそ、だと思いますが、
    まれに見るご奇特なご主人だと感謝して、
    現実的には完済は無理でも、誠意を見せるべきだと思います。
    払ってもらって当たり前、というのは99%無しだと思います。

    ユーザーID:6836531095

  • どうすべきかの正解はない

     旦那さんがトピ主さんに返済要求するかどうかはお二人の関係次第で、一般的な正解不正解はありません。
     一括で返さなかった場合の月々の返済額が1万円以上なのであれば、旦那さんの要求はおかしくないし、好意的ともいえます。その場合、おかしいというかトピ主さんが図々しいとなります。もし通常の返済額が1万円以下なら、旦那さんの要求は不当だとしてトピ主さんが反対して当然でしょう。

    ユーザーID:5576201854

  • 少し返して〜

    真面目にとらえすぎでは。半年ぐらいは返して 後は「食費にしちゃった!」でよいのでは。

    ユーザーID:6444196669

  • なんて優しいご主人なのでしょうか?

    400万円以上もあった、奨学金という名の貴方の借金をご主人が一括で
    返済してくれたということなのですよね?

    それならば本来ならば、月1万円どころか、貴方の収入の半分は返していく
    位のことはしても、バチは当たらないと思いますよ。
    奨学金ということで、何処か必要経費であって、致し方ない借金という感覚が
    あるのだと思いますが、立派な貴方自身の借金なのですし、それをご主人は
    肩代わりしてくれたということなのですよ。

    ちなみに月2万円ずつならば、20年で返済できるのでは?
    20年ならば、何とか働き続けることもできるのではありませんか?

    そもそも、自分で返済するつもりがないのでしたら、最初から奨学金など
    借りるべきではありませんでしたね。
    奨学金を返すことを躊躇するからこそ、進学を諦める人だっているのですよ。

    ユーザーID:1827739856

  • 借金と結婚したあなたの夫

    と、思われますよ。

    あなたの夫、ご実家に負債があったら、あなたは無償で援助しますか?
    ということをあなたは夫に対して、既に実行しています。

    それをよしとするかは夫婦で解決するしかない。

    ユーザーID:4646985496

  • 姪は返してますよ

    奨学金で大学に行った姪は結婚しても
    正社員からパートになりましたが
    自分で返済していますよ

    仮に、離婚したら
    返済しますか?

    その時は
    「元は妻なのに」
    で、返済しませんか?

    ユーザーID:3334459628

  • 化石化した考え

    「夫に守られて暮らす」と云う考えは昭和30・40年代までの考え。
    その考えが悪いとは言わないが、今の世の中では主張としては時代錯誤だ。

    いま求められる夫婦像は、「(義務と権利を伴う)平等意識」と「心の施し」だと考えている。

    夫批判の方達のコメントを読むと、(とても重要な)この二つを自分に都合の良い様に解釈していると感じます。

    ユーザーID:2880712070

  • ここ読んで分かったことは。

     厚かましい人は何を言っても、自分の意見は正しと思い曲げないって事です。
    「なんで?良いじゃん。男のくせにケチね!」なんですよ。

    図々しい程の鈍感力は素晴らしい反面、恥ずかしく教養に掛けます。
    これだけ、トピ主がおかしいと言う意見が多い中、負けずに
    反省もせず頑固一直線な意見。
    こんな人が内の嫁の親じゃ無くて良かったと思い次第です。
    結婚は相手の親見て貰えと昔の人は良く行ったもんだと思います。

    これから結婚なさる人は是非、相手の親御さんを良く観察し
    結婚相手にも訪ね価値観が当方を同じかどうか確認してから決めましょう。
    後悔しても遅いです。

    ユーザーID:6905941060

  • レスします

    奨学金は夫に返してもらって当然と考えていたから
    皆さんからの意見にレスしないのですか?

    世間の意見が自分と違っていて驚いたのですか?

    トピ主とトピ主の親が負うべき奨学金を
    夫に返させてふんぞり返っているトピ主は
    皆さんの意見が理解できないのでしょうかね。

    自分が借りたものを
    自分で返さないってどういうこと?
    おかしいですよ。

    ユーザーID:3830860381

  • はっきり書くよ?

    何故、女性は優遇されて当たり前、感謝も要らないのが当たり前、というレスがあるのだろうか?
    「ご主人」を「トピ主」に変えて考えてみた。

    ***

    そのご様子では生活費も折半でしょうか。
    昨今は生活費は折半のご夫婦が普通ですが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。だって何でも男が払って当たり前。
    トピ主さんも随分と細かいのですね。
    トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
    今さら返すのは嫌だと言ってもねえ。
    トピ主、無駄遣いで浮気でもしていませんか?
    それともトピ主の無駄遣いが多過ぎ?
    生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
    これからいやいや一万円を返してもいいけど、旦那さんからトピ主に対する愛情は冷めますよね。
    私は開き直って「女に払わせる気?」と返さなくてもいいと思いますよ。


    ***

    やっぱりおかしい。

    夫婦は助けあって当たり前だが、その基本は相手に対する思いやり、でもトピ主にはそれが感じられない。
    一方旦那さんはトピ主を思い遣ったから立替てくれた。
    何故こんなよい旦那さんを浮気だ、とか非難するのか、全然分からない。

    ユーザーID:5583676458

  • そもそも

    今まで奨学金だれが、返していたの?
    いま、あなたも働いていて手取りで15マンあるなら月に5万以上旦那に返すべきかと。

    あなたの給料は全部あなたのもの?家族で分担制?もし仮にあなたの手取りは全部おこづかいで、一万も旦那にあげたくないのなら、慰謝料と奨学金どちらも請求したくなりますね。

    ユーザーID:1194736063

  • 細かい旦那様ね

    そのご様子では生活費も折半でしょうか。
    昨今は割り勘のご夫婦も増えていますが、ご夫婦でしょう。なんだか寂しい。
    ご主人も随分と細かいのですね。
    トピ主さんの書き込みにはご夫婦の助け合いが垣間見えません。
    今さら返せと言われてもねえ。
    ご主人、浮気でもしていませんか?
    それともご主人のお小遣いが少な過ぎ?
    生活費全般のバランスによって、判断が分かれるかと。
    これから一万円を返してもいいけど愛情は冷めますよね。
    私は返さなくてもいいと思いますよ。
    我が家は私だけが奨学金を返していますが、夫から細々言われたことは一度もありません。変換終了後に言われたらビックリしちゃいますけど!

    ユーザーID:1289623058

  • 言葉をほんの少し変えてみました

    >480万円を立て替え払いしたと言って大きな顔をするな!
    ⇒480万円も立ててもらって「当たり前」の顔をするな!

    >結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。
    ⇒結婚前からの奨学金なんて確実に本人自身の個人負担ですよ。

    言ってる事がダブスタと気付いていますか?
    屁理屈は矛盾をさらけ出しますよ。

    ユーザーID:2880712070

  • 翔さん

    >>夫さんの個人的な出費(被服費、クリーニング代とか)は家計費ではなくて、個人的に支払ってもらいましょうね。結婚前からのムシ歯の治療費なんて確実に夫さん自身の個人負担ですよ。

    とうぜん妻側も同様の判断基準ですよね?

    個人的な出費と家庭としての出費の線引きってどこにあるんでしょうね?
    どこにあっても両者に同じように適用されるのであれば良いと思いますが。

    ユーザーID:5844485181

  • 返す気がなかった奨学金

    もしかしてトピ主さんは、奨学金を借りて進学する時点から、返す気がなかったのではないですか?

    奨学金の返済は「出来る人だけすれば良い」とか、都合の良い解釈をしていて、手取り16万程度のトピ主にはそもそも返済は無理だから、返済する必要はない(=意図的に踏み倒す)と思っていたのではないですか?

    返すつもりはないから経済的な負担はないけど、精神的な負担はあった。
    旦那さんが個人資産で代理返済してくれると言う事で、そうして貰えれば精神的な負担もなくなる。ラッキー♪と思っていたのでは?

    でも蓋を開けてみたら月々1万返せ??
    そんなことなら返して貰わない方がよっぽど良かった。(どうせ返済する気なかったのに)
    「余計な事して今更なに言ってんだ!」って事じゃないですか?


    奨学金にも色々タイプがありますからね。
    実際返済無用のものもありますし、無利子のものもあります。
    当事者意識なく傍観していたのであれば、ご自分の奨学金がどういったものであるか、理解していなかったとしても不思議ではありません。

    いざ返済と言う段になって、「は???なにこれ?」と成ったのでは?

    一度奨学金制度(特にご自分が利用された奨学金)について、よく調べて見ると良いと思いますよ。
    きっと何か勘違いしているように思います。

    ユーザーID:5844485181

  • 価値観は、人それぞれではありますが・・・・・

    > 奨学金から解放されたと思ったら夫から返してほしいと言われ
    > ショックを受けています。

    > みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?
    > それとも夫がおかしいのでしょうか?

    トピ主様の価値観が、世間の常識とは著しく乖離しています。

    このようなお考えを持ち続けたままでは・・・・・

    冗談抜きで・・・・・

    ご主人の気持ちが、トピ主様から離れて行くのは不可避だと思いますよ?

    ユーザーID:6338052890

  • 夫婦2人の関係性に変化あり?

    トピ主さんの奨学金は結婚前のものという前提で伺います。

    なぜご主人はそれをトピ主さんに代わって一括返済する気に
    なり、その後、月1万ずつ返してくれと言うようになったのか?

    何らかのきっかけがあったと思うのですが、心当たりはないでしょうか?

    >奨学金から解放されたと思った
    >夫から返してほしいと言われ、ショックを受けています。
    >これは夫に返さなければいけないのでしょうか?
    >月1万円なら40年かかる計算になるので、それまで働き続けなければいけません
    >手取りで16万円しかありません。それなのに、月1万円も取るのはおかしいと思います。
    >みなさんはこれは私がおかしいのでしょうか?

    トピ主さんのこれらの文章から、結婚したら妻の借金を夫が代わりに
    返済するのはごくごく普通の事と考えているのがよくわかります。
    そして、当たり前の事だから感謝する必要もないと考えているのがわかります。
    ご主人にたいする感謝の言葉が皆無ですしね。

    トピ主さんは日頃から感謝の言葉を口に出していますか?

    ご主人は、2人の生活のためによかれと思って480万もの一括返済をした。
    しかし、トピ主さんの態度から全然感謝の気持ちが感じ取れないし、
    まるで夫が妻の代わりに返済するのは当たり前かの言動ばかりで、
    その思考回路にショックを受けたのではないでしょうか?

    だから、自分の借金を人に返して貰って、その態度はないよなあ。
    そうだ、せめて月1万でもよいから返す気にならないの?と言ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:6253429912

  • このトピで常にしていただく専門の知人を思い出しました

    家庭内の問題は家庭内で解決が原則ですし、結婚前の借金や財産はそれぞれのものなのに返済をしていただいて金利がかからなくなっただけでも凄く恵まれていながら感謝はないのでしょうか?

    本来は学費負担は主さんの親御さんのお役目です。
    それを婿殿が負担してくださっているのですから本来は親御さんは婿殿に頭が一生上がらないのではないでしょうか。

    よく見当違いなレスがあり、恩に着せるくらいならお金を出すなというのがありますが、負担していただいて楽になった側のセリフではないですよ。

    返礼の習慣のないご家庭で育った方に稀に遭遇する機会があるのですが、相手が勝手にしたことだからお返しをする必要がどこにあるのか、このような思考回路で驚愕したことがあります。
    赤の他人をお財布にすることに抵抗がない人って本当に恐ろしいです。
    何しろ、ご本人達に悪気がないからです。

    同額の返礼を杓子定規にする必要はないと思いますが、ある程度の大人がいつも相手にお金を負担させてばかりですと嫌われるよりも変人扱いされる可能性があります。

    どのようなご家庭で育ったのだろうか
    このように周囲に思われて段々と相手にされない人生でも構わないと仰るのであれば、今まで通りの損得勘定優先の方針を貫いてください。

    借金持参の結婚候補は早めにお断りしないと大変なことになるとこのトピは皆様に教えてくださっています。
    有難いことです。

    ユーザーID:8503686196

  • 何言ってるの?

    あなたの奨学金ですよね?
    「私の奨学金だから、私が払うよ」とは言わなかったのですか?
    手取りが16万だろうが、「代わりに払ってもらった」のなら
    当然、少額ずつでも返すのが筋なのでは?

    逆の場合で考えたら分かりませんか?
    ご主人の借金(あえてこう書きます)をトピ主さんが一括返済したとします。
    ご主人様に、トピ主さんは1円も返して貰わなくても良いですか?

    あなたがおかしいです。

    ユーザーID:1220868559

  • 事前の説明不足?

    夫側に事前の説明不足があると指摘されている方がいらっしゃいます。
    ご指摘は全くその通りですけど・・・

    妻の借金を一括返済したら感謝の「か」の字もなかった。
    もともとは返済を要求するつもりはなかったけどまさかの展開。
    妻の価値観に愕然とし、「月々1万でいいから・・・」とジャブを打ったら、「夫がおかしい」、「けち臭い」と、またまた予想外の展開。

    私はこのように想像しました。

    だって「妻個人の借金を代わりに返済する」事が、「夫として当然の行為」であり、返済も感謝も不要と解釈されるなんて、事前には想像もつきませんよ。
    結婚しているのですから、「妻とは明らかに価値観が違う」と言う事前認識もないでしょうし。

    >>手取りで16万しかありません。
    とのトピ文からは16万丸々を自分のお小遣いにしている様に思えます。だってそのうちの3万がお小遣いなら、私のお小遣いは3万しかありませんって書くでしょう?
    同意を得たいと言う気持がある筈ですから、より少ない方を書くはずです。

    夫個人が婚前に蓄えた個人資産は、当然のように共通資産と捉えるのに、結婚後の妻収入が妻の個人的なものになるってどういう理屈でしょう?

    ユーザーID:5844485181

  • 誠意を見せて

    正直なところ、如何なる理由で奨学金を借りたにせよ、きちんと返済しなければいけません。ご主人が好意で全額返済してくれたのであれば、少しずつでもご主人に返済した方がいいです。正直なところ、あなたの感覚がかなりずれているとしか思えません。そんなに多額な奨学金(奨学金は借金ですよ。名前が奨学金なだけであって、これは立派な借金なのです)を一括で返済してくれたご主人に申し訳ないと思わないのでしょうか? もし全く思っていないとしたらあなたの思考に問題がある。
    今 奨学金を返済できずに訴訟がものすごい数で起きています。昔の30倍の訴訟だそうです。それぐらいに返済できない人たちが増えているということです。安易に借りて返せなくなっている状態です。
    借りたお金はきちんと返す。元はあなたの借金なのです。それをご主人が好意で返済してくれただけのことなのですよ。本来ならばあなたの親御さん、またはあなた自身が結婚前に全額返済すべきです。お金の使い方に計画性のない人、お金にだらしない人は信用なりません。
    正直なところ、我が子が連れてきたお相手に奨学金があったら、できれば返済後に結婚してくださいとお願いしたいところですね。借金を背負った状態での結婚はあまりよくないのです。それ以前に、昔と比べると安易に奨学金を借りる人が多すぎる印象があります。

    お給料の中毎月少しずつでもいいので返済すべきですよ。1万円では少な過ぎます。毎月数万円ずつでも返した方がいいです。奨学金は元々はあなたの抱えていた借金であることは忘れないように。それをご主人が好意で全額返済してくれただけのことですよ。勘違いしないようにね。

    ユーザーID:2659458624

  • 結婚において男性は扶養者(父親)ではないよ

    >私がおかしいのでしょうか?それとも夫がおかしいのでしょうか?

    トピ主さんから回収するつもりなら、なぜ一括返済を
    したのかという意味で夫は多少おかしいとは思うけれど、
    「自分は払わなくてもよくなった」と思ったトピ主さんが
    根本的におかしい。

    16万円のうち1万円って「も」じゃないでしょう。
    (その他の15万円の使い方や、今までの毎月の奨学金の
     返済額にもよると思いますが、月3万円位は返していて
     負担が1/3になったとかなのでは)

    夫の希望で(家事を負担してもらいたいから)専業主婦とか
    扶養枠というなら、夫が返して当然というケースも
    あるのでしょうけれど、
    トピ主さんの家計および家事負担がどの位かわかりませんが
    月の収入が16万円なら問題のない額でしょうし。

    よく「妻は夫の母親ではない(あたりまえではない)」と
    いわれるますが、その逆バージョンを地で行ってしまって
    いるのでしょうか。
    夫はパパじゃなくてパートナーですよ。

    ユーザーID:6040847827

  • 100人に聞いたら

    >反発して返さないもよし、そんなケチな人と一緒にいれないと離婚するもよし

    え? 離婚でも返さないって大見得切るの? 
    それお子ちゃま界隈では「借りパク」って言って小学生ですら嫌われるんですよ。
    クイズで100人に聞いたら97人くらいが、離婚なら返すのが当たり前って答えると思いますよ。

    そもそもなぜ「月に1万円でも返済しろ」と言われたのか本当に解らないの?
    何も40年かかっても返せ!って言ってるのではない。
    「ありがとう。出来るだけ精一杯返します。親もすごく感謝しています」って態度なら旦那さんも違った事でしょうに。
    それが感謝どころか「夫なら肩代わりが当たり前」って居られたら、
    「何なんだコイツ!」って誰でも思うでしょ。

    本当なら、妻の親が出すべき我が子の教育費なのに、婿さんの善意で肩代わりしてるんですよ。
    マトモな親なら恥ずかしくて婿さんに顔向けできないし、そこまでしてくれたのに
    「返さなくても良い、そんなケチな人とは離婚するもよし」なんて口が裂けても言えない。

    ユーザーID:2880712070

  • 意味がないことをするのは賢くない

    私の知り合いでも、奥さんの奨学金を返したという人はけっこういますよ。
    親が出さない、本人が返せるほど稼いでないならしょうがないですからね。
    だから、それ自体はありかなと思いますが、月一万円返せというのが謎ですね。
    家計は同一ですから、夫さんが主さんからもらっても意味ないと思うのですが(主さんの小遣いが一万円減って夫さんの小遣いがその分増えるというなら分からないでもないですが)。
    なんにせよ、よく分からない提案ですね。

    大事なことは、この件を受けて主さんがどうしたいかということです。
    黙って一万円返すもよし、反発して返さないもよし、そんなケチな人と一緒にいれないと離婚するもよし、主さんはどうしたいですか?

    ユーザーID:2693706377

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