義母についての愚痴

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家族・友人・人間関係

イライラマン

義母についてのただの愚痴です。

一昨年義父を亡くし、義母はうちと庭続きの家に一人で生活しています。

亡くなった義父は器用でマメな人でした。
義母は目を悪くしていたため家事のほどんどは義父がしていましたが、
義父の死後目の手術を受け、現在は何の障害もなく一人で買い物も外出もできるようになりました。

ここまでは良かったのですが、ことあるごとに「義父ならこうだったのに」と言ってくるのが本当に嫌になってしまいました。

例えば

玄関に明るい花を飾る→「お父さんは緑の物しか置かなかった」
生け花をいける→「お父さんはこの色はこんなところに使わない」
家の横に雑草が生える→「お父さんなら雑草など生やさない」
青虫に花を食べられる、蚊に刺される→「お父さんはマメに消毒していたからこんなことはなかった」

今日は庭用の土などを保管していた箱の蓋が壊れていたので娘と修理したところ、
一目みて「こんなの変だ、お父さんならこんな風にできるのに」

いつも言うだけで自分はなにもしません。
亡くした夫を偲んで「お父さんは…」と言ってるのではなく、マメに家の手入れをしていた義父と同様に働けと言ってくるのです。

息子達(夫と次男)には「普段仕事で疲れているから」という理由で最初から頼みません。

私は義父じゃないしパートだけど仕事だってしています。
今までは自分ができることなら…と引き受けて来ましたが、嫌味みたいな事を言われるだけなのでもうやめることにします。

ユーザーID:2238424849

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  • お任せします

    「お父さんは・・・」と言われたら、どんな内容でも、すかさず笑顔で
    「じゃあ、お母さんにお任せしまーす!宜しくお願いしまーす!」で良いのでは?

    トピ主さんが気にする必要も無いし、モヤモヤする必要もありませんよ。
    お仕事も、義母さんとのかかわりも、トピ主さんは充分頑張っていると思います。

    義父さんのように対応することも、モヤモヤすることも、イライラすることも
    トピ主さんにとって無駄な時間、無駄な労力、無駄な神経消耗だと思います。

    義父さんのようにして欲しいのは義母さんなのだから、
    義父さんのようにする時間や労力を使うのは、義母さんで良いと思います。

    無視したり喧嘩したりは良くないと思います。
    喧嘩を売らずに、義母さんにお任せし、笑顔でかわすのが一番良いと思います。

    ユーザーID:8080619589

  • やりすぎ

    なんでもかんでもやってあげてはだめ

    その程度なら夫達に直に頼ませる方向で

    草むしり等 家政婦ですか?

    ボランティアですか?

    実子がやらないのにやる必要ない

    良い嫁にならなくて良し

    庭にお湯で作った塩水(海水くらいの濃さ)でもまいてしまいなさい。塩をまきたいですが、色々埋まっていて水道管など錆びたら大変だから塩水の枯れ葉剤を作ってしまう。

    殺虫剤と言いながらまけば良し

    何か頼まれたら

    大変ですねーお母さん
    出来の悪い嫁なので不快な思いをさせてしまうので私は仕事をしてきますねー。

    位言ってガチャギリ。

    ユーザーID:5802902828

  • 良いと思います

    私があなたの立場なら、その場で言っちゃっただろうな。

    >「お父さんは緑の物しか置かなかった」

    →「そうですか。私はそれを知りませんから。
    緑の物しか置かないでほしいなら、先にそう言って下ればよかったのに。
    自分にできることなら・・・と思って、善意で引き受けたんですけど。
    後になってああでもないこうでもない、それは違うと言われたら、
    お母さんは嫌じゃありませんか?」

    >「お父さんはこの色はこんなところに使わない」

    →「そうですか。私はお父さんではありませんから、全く同じようにはできません。
    それに、お父さんがどうされていたかも、1から10まで把握していません。
    違うのがお気に召さないのであれば、
    お父さんのやり方を熟知されているお母さんがなさった方が良いと思うんですけど?」

    >「お父さんなら雑草など生やさない」

    →「そうですか。私にはこれが精一杯です。
    お気に召さないなら、ご自分でなさるか、息子さんにお願いなさっては?
    私のような力不足の人間に頼んでも、これ以上の結果は出せませんから。
    満足いく成果を出したければ、私なんかに頼まない方が賢明だと思いませんか?」

    >「お父さんはマメに消毒していたからこんなことはなかった」

    →雑草の件と同様。

    そして、今後頼まれたら。
    「私がやってもお気に召さないと思いますから、他の方に頼まれては?
    手伝うのが嫌で言うんじゃないですよ?
    私がやっても、たいてい、お母さんが良いと思うような結果にはならないじゃないですか?
    今までもそうだったですよね?
    折角やったのに「気に入らない」と言われたらこちらも好い気はしませんし、
    お母さんも、私がしたのでは出来に不満をお持ちになるでしょうし、
    お互いに良いことがないですよね?」
    ひたすらそれで通す。

    ゴネてきたら「そうですか。でも私は〇〇だと思うので」で逃げますね。

    ユーザーID:8908190056

  • 相手しない

    言われるたび 手伝わない

    「そうですねー じゃぁ 義母さんが 義理父さんがやってたように
    なさってください」

    「そうですねー 私じゃわからないので 義母さんが 義父さんの真似てやってください」

    といって一切手伝うのをやめる。


    文句言われても

    「義母さんなら 義理父さんのやり方等 長年連れ添って知ってるのでは?」
    と「私はわからないので」

    と一切手伝わない。

    「義母さんにはこだわりがあるようなので
    私が手出ししない方がいいですから」
    「ご自身で満足いくやり方でどうぞ」

    と突っぱねる。

    人の好意や善意にケチをつければ
    誰からも手助けされない
    と学習させなきゃダメだと思うよ

    しつけだと思って、冷たくあしらうのも必要かと。

    ユーザーID:5407520591

  • 何歳の義母ですか、構いすぎなのでは。

    亡夫に全て依存してきた義母だから、今更何もできないだろうし、口先だけで人を操るのが非常に上手い人だと思いますよ。
    私の義母もそんな人だったから分かります。

    何歳なんでしょうか、年金暮らしだと思うから一人家事は少ないし、暇は有り余っているんですよ。時間を上手く使えない、自分でやりたくない、人にやらせるのが上手いのだから、嫌われようと「時間が無くって、すみません・・・」でいつも逃げればいいんです。そして夫に相談して、義母が認知症にならないように出来ることは自分でやるようにと言ってもらえばいかがですか。貴女方夫婦で団結しなければいけないでしょうね。

    義母がグダグダいうのに聞こえないふりするのも必要かもです。これまで亡夫に言っていた事をそのまま言っているだけだと思うから。長年の習性は変わらないし、亡父から貴女方へ代わっただけだと思う。

    余談ですが、私の町内会では75歳以上の一人暮らしも多いですが(おばあちゃんも多い)、普段の生活は全て自力でやるし、田舎なので庭の草取りも一人で黙々やっているし、一人だからこそ依存は出来ないんですよ。
    貴女方は隣住いだから義母はそのありがたみも分かっていないし、子供世帯におんぶに抱っこが当然だと思う思考なんでしょうね。重たいですよね。

    ユーザーID:5649798851

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  • 止めていいです

    ご主人を亡くして淋しい気持ちもあるのでしょうが 頑張って色々やってくれているトピ主さんに それはナイですよね

    もう何もやらなくていいです
    ご主人に頼みましょう

    ユーザーID:4267996145

  • 旦那さんは?

    何処にいて、どう言ってますか?

    毎回、姑と関係が悪い方は旦那さんには何も言わず、自分だけで対処をしようとする事がほとんどです。

    旦那さんに解決してもらいましょう。

    ユーザーID:5526196383

  • お疲れ様

    >今までは自分ができることなら…と引き受けて来ましたが、嫌味みたいな事を言われるだけなのでもうやめることにします。

    トピ主さんは頑張って、いいお嫁さんをしてきたのですね〜
    義母さんにはそれが当たり前になってしまっていて、有難さが感じられなく残念です。

    義父の代わりなんて誰にもできないのに、
    義母さんもそれはわかっておられるのでしょうけれど、寂しさもあるのでしょうか?

    本来その寂しさや、不都合さを埋めるのは子供たちの役目、夫さんや義弟さんの役割ですよね
    義母さんが

    >「普段仕事で疲れているから」

    と言ったって、そちらは夫さんや義弟さんにやってもらいましょう。
    何か依頼されても、緊急性のない事柄なら、夫さんに伝えておきますね〜と対応して
    実際に動くのは夫さんに

    窓口は【夫さん】で、
    義母→夫(できるだけここで対応)→(出来ないことは)トピ主さん→できる事はしてあげるけど無理なら断る
     の流れで、依頼が来て初めて行動を起こすのでも良いと思います。

    ユーザーID:9450293683

  • お疲れ様です

    愚痴りたくもなりますよね。
    日常的に人と比較されるのは、中々のストレスになります。

    私だったら「お義母さんは同様にしてますか?」と言い返しそうです。
    自分が出来るから人にも求めるとか、自分はやらないのに人には求めるのが、
    納得いかない性分なので・・・

    あとは「私、お義父さんとは違うので、違うことしか出来ませんよ〜」と営業用スマイルで言い返します。

    感謝どころか、文句や注文しか返ってこないなら「ご自分でどうぞ〜」でいいと思います。

    ユーザーID:5375793674

  • 義母様にすべてお任せ

    義母さまは「目が悪かったから家事をしていなかった」だけで、今は目の手術をし、買い物に行ける程度に体は問題ないのですよね?
    だったら、「全てお母様にお任せします」で、一切何もしなければ良いのではないですか?

    玄関についてなどが主様の家の方の事だったら、「あ、そうなんですね〜」で流し、主さんの好きなようにやる。
    お義母さまの方はお任せする。
    それで万事解決です。

    ユーザーID:8760778270

  • やりすぎない

    自分の好きなようにすればいいです。
    あまりに言うなら、私とお義父さんとは違いますと言えばいいです。
    そんなに言われるなら、ご自分でしてくださいと。
    義母は暇で、嫌味が楽しみとなっているんでしょうね。
    私だったら、あまりに言われたら、喧嘩してでも言い返します。
    なんでも引き受けすぎたら、それがあたりまえとなるので
    自分のやり方でやるのが一番です。
    庭の草取りなど、おかあさん、時間があるからしてください
    お義父さんも喜ばれますよ……と言えばいいですよ。
    玄関の花も、緑もいいですが、明るい花を飾ると、気持ちいいですよとね。

    ユーザーID:9871349072

  • トピ主です。

    皆様短時間にアドバイスありがとうございます。

    義母はまさに「独居母」さんの言っているような人です。
    85歳と高齢ですがとても元気で、持病もありません。
    この世代では珍しく30歳まで独身でいたのに一度も働いた事がないそうです。

    しかし昔の男性の価値観なのか、そんな義母を支え続けた義父は生前「世間知らずで何もできない女房を養っている」事を男の甲斐性のように話していました。

    夫には今まで義母への不満を小出しに訴えてきました。
    本文からはそれるので割愛しますが、義父の介護から看取りまで義母とは本当に色々なことがあり、夫もそれをよくわかっているので私を責めたりはしません。
    義父が亡くなるまでは義母とは一応普通のつきあい方ができていたと思います。

    が、昨日修理した蓋を「こんなの変だ」と言われた時点で私がいろいろ限界点をむかえてしまい

    「あなたのお母さんのことを悪く言うのは本当に申し訳ないと思うけれど」

    と夫に前置きして、今までこうしてきたけれど、こんな風に言われるともう何もする気持ちが起きないので今後の頼まれ事は全部あなたが対応するようにして下さい。私はやりません。

    と宣言しました。
    具体的な内容はほぼ「還暦」さんの書かれているようなやり方です。

    夫は「わかった、お疲れ様」と言ってくれました…

    ユーザーID:2238424849

  • んー?

    庭続きの一軒家。母屋と離れみたいな感じなんですかね?誰が建てたのでしょう?義父?旦那様?義父であるなら 住ませてあげているんだから やってねって感じなんですかね?寂しいんですね。お母様は 話し相手とか 趣味を持たれていないのですか?一種の構ってちゃんだと思います。主さん。パートに家事・育児。忙しい私が何故やらないといけないの…では?花も緑が多かった。なら 花屋さんに一緒に行って選んでもらう。生け花も花を一緒に選んでもらう。雑草も 除草剤を一緒に買いに行き 一緒にやる。80歳過ぎた高齢者。体は動かないは 口は動く。まあ 当たり前のこと。感謝の気持ちがないから 腹が立つんですよね。きっと。こうるさいかもしれませんが…。ちょっとやり方を変えるだけで 楽になりますよ。

    ユーザーID:0294840271

  • 我が家ととても似ています。

    今年義父の三回忌を終えました。
    義母は85歳です。
    義父が健在の頃は義母は「早く一人になりたいお父さん早く逝ってちょうだい」
    口癖のように言っていました。
    今になって「やっぱりお父さんが居ないとダメ」と愚痴を言います。
    義母は健康に問題なくとても元気です。が性格がとても悪い為友人が居ません。

    とても非常識な人なので、段々人が離れて行きました。
    私も最近は距離を置いています。
    義父の三回忌を終えるまでは…と我慢して色々お付き合いしていました。

    直ぐにバレるような嘘をつき、知り合いにお世話になっても感謝することもなく、呆れられています。
    義父が健在の頃も義母は変わった人だなと感じることがありましたが、
    義父はかなり義母をフォローしていたのだと思います。
    夫も「親父はオフクロのことでどれだけ恥をかいたのか…親父は大変だったな」
    と言っています。
    高齢の義母に、このような発言は冷たいと思われると思いますが、
    とにかく非常識なので、夫が「お母さんそれは違うよ」と優しく諭しても、
    「お前はくどい!」とキレます。(認知症ではありません)
    非常識の上プライドが高く手に負えません。

    私達も自分達家族の生活もあるので、最低限の付き合いや会話にとどめています。
    夫の兄妹もいますので、割り切ることにしました。
    連休が始まりますが、私達は会いません。
    母の日も今年から行かないことにしました。
    それだけ酷い目に合ってきました。
    トピ主さんもどこかで割り切ることも必要と思います。

    ユーザーID:6386739982

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