他人にナメられる自分を変えたい。

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家族・友人・人間関係

ミッキー

私はアラフォーママです。仕事は会社員です。

私は昔からお人好しで温厚な性格で、人と争ったり感情的になるのが苦手です。

その為、社会に出てもイジメに遭いやすく、他人にナメられることも良くあります。

何か失礼なことを言われて、すぐに怒ったり、言い返せない自分が情けないです。

特に会社の中だと周囲の目も気になりますから、自分が我慢すれば丸く収まるし、

言い返したり、言い争い等はみっともないからしたくない、とすぐに思ってしまいます。

更に本心を言えば相手と争うエネルギーを使いたくないというのもあります。

実は今日も良く仲良く話してくれていた近所のお婆さんに失礼なことを言われました。

息子を抱っこしていたら、『あら旦那に似て良かったわねーあなたの旦那は可愛い顔を

しているから。』ですって。この時も他に近所の人が数人いたので、何も言わずに帰宅

しました。帰宅してから、『それは失礼ですよ〜』位は言えば良かったと後悔しました。

短気で怒りっぽい人とかは、イジメの対象にもならないし、すぐに怒りを相手に伝えて

いけるので羨ましいです。

会社の上司にも、相手に自分は怒っているという態度を示さないとダメだと注意を受けた

ことがあります。会社でイジメが起きると生産性が下がるため、私も社会人としてもっと

処世術を身につけなければなりません。

どうするのが良いか、何かアドバイスを宜しくお願いいたします。

ユーザーID:0962712109

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  • うん、分かる。

    私もそうでした。今もですが。ホルモンの関係か、月に一度ほどは怒りますが、どっと疲れます。怒った後になめられることはないですが、急にキレる危ない人だと思われ、引かれてしまいます。

    怒らないと「羊の皮をかぶったオオカミ」と見られてしまうので、化けの皮をはがしてやろうと特に怒りっぽい人からの反抗を買ってしまうようです。
    本当に沸点が低いだけなんですけどね。
    あと、物心ついた時から、両親の言い争いを見てきて、争いは醜いって刷り込まれている所もあります。

    こんな私も少しずつ練習して、今ではうまく逃れる術を見つけました。
    周りから何を言われようとも、会社では練習しない方がいいです。失敗した時に取り返しがつきませんから。短期の習い事やあとくされのない場面で、ちょっと言い返してみて、相手の反応を見て。こう言ったら角が立つなとか、自分も嫌な気持ちになるとか、だんだん加減が分かってきます。

    今の私のスタイルは、意地悪な人にはとことん返す、失礼な程度なら、相手も悪気がない場合が多いので、こっちが不快に思っていることを冷静に伝えたり、ジョークで返します。
    仲良しのおばあさんなら「えっ、それは私に似なくて良かったってことですか?(笑)」と言ったり。相手もそこで気づいて謝ってくれたり、もっといい言い方があったかなと自分が反省したりもできます。

    今回後悔したなら、次に言う言い方を考えておくといいですよ。息子さんがご主人似なら、今後も言われる可能性はあります。
    ちなみに私もよく言われます。義母から一部だけ嫁似と残念そうに言われても、そこが可愛いんですよと反論してます。

    どんな言い方でも、こちらもちゃんと嫌がっていることを示せば、相手も続けません。意地悪な人には何を言っても無駄なので、その人に言うより、周りに言った方が、多数の人にフォローしてもらえます。

    ユーザーID:0452837848

  • 私は人から見下されたり利用されます!

    私は独身のアラフォーです。
    学生時代の友達が彼氏がいない時に私に誰か良い人を紹介して欲しいと頼み、私が当時の彼氏に学生時代の友達や先輩後輩や会社の同僚や先輩などを紹介してもらい、飲み会セッティングをしました。
    また、友達が失恋で落ち込んでいる時も夜に電話が掛かってきて、正直仕事で疲れていましたが大切な友達だし、心配なので何時間も話を聞き、仕事の後に会って、飲みやカラオケなど夜遅くまで付き合いました。
    しかし、段々友達も結婚していき、子供ができ、私は独身でいるとまるで結婚した人が偉い人みたいに手の平返したように上から目線であれこれ言われ、私が彼氏がいないので誰か紹介して欲しいと頼んでも全く紹介してくれません。
    また、みんなで会うと周りが結婚した子ばかりなので家庭の話をするのは仕方ないとは思いますが私が話始めると割り込んで話を変えたり、携帯を触ったりして聞いていない感じです。
    それに子育てや家事の事について話始め、二言目にはミニーは結婚していないから自由時間のない私達の大変さが分からないよねー。と言われ、独身という事で下に見られます。
    その度に友達が失恋して辛い時に一緒にいてあげたのに…人が悩んでたりするとそう言う見下した態度取るんだなーと友達ながら悲しくなりました…いまは連絡も取ってません。
    また職場でもお酒の飲まない私は運転手として利用され、自宅とは逆方向の人まで送迎させられます。断った際に優しくないと言われました。また、駅前で飲み会をした時は駐車場代も負担してくれず、1人で全部払いました。
    しかし、私が不参加で他の人が車を出した時はその人には駐車場代も出し、次の日乗せてもらったお礼もしています!
    みんなから下に見られる自分が嫌で仕方ないです。
    私も見下したりしない優しい友達が欲しいし、良い人間関係を築いていきたいです!

    ユーザーID:0575425193

  • それ、言うほど失礼なこと?

    旦那に似て良かったね、
    要するに『あなたに似なくて良かったね』

    まぁ失礼っちゃ失礼でしょうが、
    相手も本気でそう思っていて、
    言ったわけじゃないのでは?

    あなたの旦那がイケメンなので、
    お子さんが可愛いという事を、
    そんな冗談で言ったのでしょう?

    私があなただったら、
    「そうなのよ、良かったわよ、ハハハ」
    で済むところですけどね。

    この程度の冗談をイジメのように受け取るって、
    繊細すぎるというか、懐が狭いというか、

    周囲から見れば、
    付き合いにくい人ですよ。

    ユーザーID:1523708899

  • 必要以上に笑わない

    笑顔を少なくする。話す時相手の目を見て真っ直ぐ話す。

    必要以上にニコニコしない。真顔の練習。
    会話で面白い事を話してる以外に、ニコニコし続けない。
    ニコニコ→ヘラヘラに見えて来る。

    ヘラヘラの笑いは相手を馬鹿にしてる様に見られ、又は思考の浅い人に思われて、器の小さい人の機嫌を損ね嫌味を簡単に引き出すから。

    私はトピ主さんは、そのままで良いと思います。何故なら向こうから“私は人を見て嫌味を言う下らない人間です”と宣言してくれてるからです。わざわざ教えてくれてるからです。近所なら挨拶だけにして距離あけます。仕事なら仕事以外では極力関わらないようにします。
    嫌味を言わずいつも穏やかに接してくれる人と仲良くなれる。

    考え方と捉え方一つで人生変わってきます。

    ユーザーID:6135007162

  • 軽く扱われてばかりの独身者

    この程度のことは言っても怒らないだろう、しても黙っているだろう
    このような感じで他人が接してくるのが私も嫌でした。

    言い争いになると厄介事が増えますから相手にしないことが一番ですが
    いつも言われっ放し、やられっ放しは不快ですよね。

    私は特に両親を亡くしてから一人でおとなしくしているのをよいことに
    随分と軽い扱いをされていると思うようになりました。

    主さんはご家族がいらっしゃるだけ、ずっと恵まれた状況と思います。

    普段は馬鹿にした態度なのに何か利用する時だけは親しげに擦寄ってきて
    このタイミングでまた近づいてきたかと心の中で叫んでいました。

    ただ、我慢は限界を迎えるものです。
    いつまで我慢すればよいのだろうと都合の良い人でいるのを卒業宣言したことが
    あります。

    いつも上京の度に夕食の席を設けさせて無料の食事会のようにしている地方の夫妻が
    私を都合の良い時だけ友人と思っていることが長年、悩みでした。

    良い人卒業宣言宣言をした途端、利用できないと思ったのか、逆ギレをされました。

    絶縁は私にとって望むところでしたが、早くに追払っておかなかったことを猛省しました。

    いつもそのような失礼なことできますね。(言えますね。)
    ご尊敬していますよ。
    このようにあしらってみては如何でしょう。

    嫌われることを恐れていては何も始まりません。

    ユーザーID:8039515863

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  • 別に良いじゃありませんか

    短気で怒りっぽい人が羨ましいですか?
    自分が傷つくより、周囲を傷つける人になりたいですか?

    ナメられたって別に良いじゃありませんか。
    要はあなたの気の持ちようだけでしょう?
    ナメたい人にはナメさせておやりなさいよ。
    別に減るもんじゃありません。
    そのくらいの気持ちで構えていればいじめるような人も居なくなります。

    どなたか女優さんが恩師に言われた言葉だったと思いましたが
    「する」側より「される」側になりなさい、というのを聞いたことがあります。
    「誰かを傷つける人になるくらいなら傷つけられる人になりなさい」
    「人を裏切るよりは裏切られる人になりなさい」

    あなたはあなたで良いのです。
    あなたの優しさに救われている人が、あなたの周囲には大勢居るはずですよ。

    ユーザーID:2381088955

  • レスします

    私も主さんタイプなので正解は出せないですが、
    ムッとしたからといって全てを受け止めて、反応しなくてもいいのかなと思います。
    スルー力っていうのかな。

    "あなたはそう思うんだ、私はそうは思わないな"とその意見を受け取らなかったり、そういうこと言うしかない可哀想な人なんだと憐れんだり。いちいち相手にしないのも手だと思います。

    見た目や日頃の話し方から、つけこんで来るのでしょうか。時にはクールな態度を演じる必要もあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0717993997

  • やることは、たった二つ

    嫌われることを恐れない。
    いい人と思われたい。を止める。

    それだけです。

    ユーザーID:2927931428

  • 勇気が足りない

    人間関係を築く上で理不尽なことは多々あります。
    「この人なら反抗しない」って見定められると、色々と頼まれます。
    トピ主さんが反抗しないのは、孤立するのが不安だからです。
    その気持ちに付け込まれるのです。
    孤立したっていいじゃない。
    私はどの職場でも『一匹狼でいい』と思って働いていますが、
    実際に孤立したことはありません。
    周囲の目を気にしたり、言い返すのがみっともないことだと思っているから、
    ナメられるんです。
    自分の考えを述べることのどこがみっともないのですか?
    「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」と言う諺があります。
    今の自分を捨てる覚悟で、強い自分に生まれ変わらないと、
    いつまでも人からナメられ続けますよ。
    勇気を出してください。

    ユーザーID:1639105894

  • 意地悪な人 イヤな人からは嫌われていいんです!

    私も舐められる人なんでわかります。凄−−−くムカムカする。

    自己啓発本の著書 斎藤一人さんが

    威張っちゃいけない舐められちゃいけないと書いてました。

    なるほど!人間関係の基本だよなーと納得。
     

    とっさに言い返すのが難しければ、

    仕事の場ならギロッと睨むだけ。近所の立ち話なら睨んでプイッと立ち去る。

    >会社の上司にも、相手に自分は怒っているという態度を示さないとダメだと注意を受けたことがあります。

    上司はあなたの事をちゃんとわかってくれてるんじゃないですか〜!

    あなたが潰されてしまうのが、見てられないんですよ。

    そいつが悪い噂をたてても、みんな相手にしないでしょう。



    怒ってる態度を見せないとさらに相手は横暴になる。 

    自分が我慢してればという考えから、

    ヒドイ奴には自分もヒドイ人間に変身するの対応でいきましょー。

    常識ある優しい人には優しく対応するのスタンスで。

    お互い変身できるよう頑張りましょ。

    助言してくれた上司のためにも!

    ユーザーID:1064159059

  • つき抜ける

    トピ主さんの気持ち良くわかります。
    私もいつも、グループではおいてけぼりや後回しにされることが多いです。
    そんな自分が嫌でしたし、一目置かれる人になりたいと思っていました。

    でもね、私今とても幸せなんですよ。
    トピ主さんも、旦那さんがいて可愛い赤ちゃんにも恵まれて幸せじゃないですか。
    幸せだと、もうそういうのどうでもよくなりました。
    嫌味を言ってくる人には「何か困っているのかな?」「この人は自分自身に不満があるんだな」「今幸せじゃないんだな」って思うんですよ。
    自分の事が好きだから、軽く扱われてもそれで自分の価値が下がったとは全く思わないです。
    むしろ、そんな風にされても「この人も大変なんだな」って思える余裕のある自分がいいなって思えるようになりました。
    菩薩のような心持で生きています。
    怒っている上司は自分のお父さんか、おじいちゃんだと思うといいと思います。
    「あらあら、ごめんなさいねぇ」って思ってい置けばいいです。

    ユーザーID:1872425951

  • アサーション

    アサーションという技術があります。

    ご自身で調べたり、本屋で探せばそういうものがたくさんあります。
    その中から、とっつきやす物を選んで勉強し、実践してみることです。

    職場で実践するのは自信がついてからで、最初は自分がお客でお店の人に、とか、自分が市民で役所のサービスを受けるときに、とかから始めます。

    自分の意見を言うのに、必ずしもケンカをする必要はないし、感情的になる必要はないのです。怒りは2次的感情と言われ、実はその奥に本当の気持ちがあるのです。そのことが練習で徐々にわかってくると、言いやすくなるし、自分をより深く知ることができ、感情のコントロールもしやすくなります。

    ユーザーID:7672933781

  • 怒るのは疲れるよね

    自分の感情が、あとあとまで引きずってしまいますよね。

    顔芸してみたら?
    言い返さなくても、眉根をちょっと寄せたり、えっ?!みたいな顔をしたら、相手が察する場合もあります。

    トピ主さん、嫌なこと言われてもニコニコしてませんか?
    顔に出していいんですよ。ハードルが高いなら、真顔になるだけで効果があると思います。

    あとは笑って言い返す方法ですかね。
    近所のお婆さんの話なら、笑ったまま『やだ〜それって私がブサイクってことですか?失礼ですよ、やめてください(笑)』って言っても許されると思います。

    怒っていそうな作り笑いができたら、なお良し!ですけどね。
    目力かもしれませんね。目に力をこめて相手を見つめてみましょう。

    ユーザーID:1714313725

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。

    様々なご意見をありがとうございました。

    真剣に考えてレスして下さり、とても嬉しいです。

    私自身も繊細過ぎたり、何か言われてもヘラヘラしてしまったり、色々問題点があるな

    と改めて感じました。長年培われた性質、気質は直ぐには直りませんが、仕事場

    以外の局面で、相手に上手く伝えていけるように練習しようと思いました。

    私も見下されたり、馬鹿にされたり、利用されたり・・色々ありました。

    長所と短所って表裏一体なんですよね。

    処世術、なかなか難しいですが頑張りたいと思いました。

    ユーザーID:0962712109

  • 無理に変わろうとするとかえって辛い

    今のままでも素敵なトピ主様だし、そのままで良いのでは?

    それより断然悪いのは、いい大人が相手が温厚だからと
    ナメた態度取るヤツの方でしょう!変わるべきは相手!

    温厚な態度はそのままにナメた奴には「社会人なのに幼稚で可哀想…マトモに傷つくほど此方は暇無…」
    と腹の中で思って、含み笑いでもしてれば十分です…

    意外とこれで何とかなってきました。お試しあれ!

    ユーザーID:0681562763

  • 私のことかと思いました!

    そのお気持ち痛いほどよくわかります!
    ミッキーさんのトピを読んで私のことかと思いました。

    私も嫌なことをされても何も言えないので人になめられてしまって、いじめのターゲットになりやすかったり、よくぞんざいに扱われます。
    都合のいい時だけ利用されて要らなくなったらいきなり手のひらを反されますし、相手の態度がどんどんエスカレートして私だけが嫌な思いをして後で腹が立つっていうのかいつものパターンです。
    例えば、待ち合わせで遅刻ドタキャンをされても怒れず、どんどん遅刻する時間は長くなるしドタキャンの連絡は遅くなったことが最近ありました。

    また別の友人にも恩を仇で返されて、さすがにプッツーン(怒)ときて長い付き合いで初めて言い返しました。
    そうしたらその人とは音信不通になりましたが、それを見ていた仲間たちは私を見直してくれたみたいでむしろいい関係になれたんです。
    言い返したらドン引きされるんじゃないかと不安だったのですがそれですごく安心しましたし、おかしいと思った時は怒ったり言い返していいんだなと清々しい気持ちになりました。

    それから、自分と相手は対等で相手の期待に応えられないことで罪悪感を感じる必要はないいうことを自分に言い聞かせています。
    少しずつですが、嫌なことは断ったり自分の気持ちを言うようにしています。
    自分勝手な人がいい思いをして、真面目な人や優しい人ばかりが辛い思いするなんて悲しいです。
    ミッキーさんも真面目で優しい方だと思うので、その優しさをご自身に向けて勇気を出して自分を大切にするようにしてみてください!

    ユーザーID:4890099664

  • ちょっと違うような

    <お人好しで温厚な性格で、人と争ったり感情的になるのが苦手>
    すごくいい性格です。それがゆえに<イジメに遭いやすく、他人にナメられる
    ことも良くある>とつながるのがよくわかりません。
    失礼なことを言うような者は相手にしないのが最善です。
    いじめや舐められているのが事実なら、何か別の要素があるのでは、と思います。
    近所のお婆さんの言動が失礼かどうかは受け取り方次第だし、短気で怒りっぽい人
    はどちらかといえば思慮に乏しい者とバカにされることが多いです。
    羨ましいなどと思う必要はないです。
    トピ主さん、今のままでいい。
    問題は周囲の評価や見方に動じない自分自身のprincipleを確立することです。
    いい年してやたらと周囲の自分に対する評価を気にする人こそ軽蔑され、時には
    舐められたりするものです。

    ユーザーID:8724664669

  • 目は口ほどに物を言う

    美容院で、中年の女性美容師が髪を触りながら失礼なことを連発してきたので、
    思わず睨んだら、すぐにヘラヘラしながら迎合してきたので、内心笑ってしまいました。
    怖い女だとおもったのでしょうね。
    睨むのって、結構効くと思います。

    ユーザーID:0146297607

  • 人の目を気にしないこと

    譲れるところは譲って、
    譲れないところには線引きをする。
    このメリハリができないとつけ込まれるのかも。
    職場の雰囲気を悪くしたくないと我慢すること多いのでしょうが、
    どんな人でも言われたくないことってありますよね。
    そういうことは流さずに訂正するといいですよ。
    声を出すことです。
    喧嘩や言い争う必要はないけれども、私はこう思っていると意見を言うことをしないと、
    相手はあなたがそれを了承したとみなし、さらに下げる行動をしてくる人も出てくるかな。
    あと、人の言葉の裏を考えないこと。
    おばあさんの言葉はストレートに旦那さんが可愛くて、それに息子ちゃんが似て、かわいい息子ちゃんねだけですよ。
    自分に似なくてよかったと嫌味にとるのなら、それはあなたの心の中にそれくらいの嫌味要素があるといっているようなもの。被害妄想みたいのものよ。
    悪意も嫌味も、もっていない天然さんには通じないんですよね。
    だから人の言葉の裏を考えるのは仕事の時だけにしましょ。

    そういう線引きしているうまい人を真似ましょうよ。
    近くにいませんかね。仕事を断ったり、相手と言い争ったりしているのに、上手にコミュニケーションをとってる人。
    笑顔でなんでも物事を自分主体で上手に進めている人。
    うまくいっている人のまねするといいと思いますよ。

    ユーザーID:5528515393

  • 私もです

    でも良い解決法は
    相手の酷い言葉をオウム返ししたり
    「ん?もう一回言って?」と言います
    「ん?もう一回言って?」はかなり便利なので言う練習してみて下さい

    でも私もすぐに言い返せなかったりするので
    後でメールで問い詰めた事もあります
    100%謝ってきますし、次から私を馬鹿にするのはなくなります

    要は何も言わないと 何も感じてないと思われてるらしいので
    「〜〜って感じたよ。あなたに〇〇と言われて嫌な気分だったな」くらいメールで伝えると分かるようです

    要はこっちは何言っても怒らない人認定されてるんです
    なので仏の顔も三度までという事をメールでも態度でも示します
    そして「ん?もう一回言って?」ですよ。

    要はだいたい失礼な事を平気で言える人達って馬鹿なんですよ
    自分がいかに馬鹿な事を言ったか分からせてあげるんです
    それともう付き合わないんです。そんな人達とは。

    ユーザーID:8202643501

  • 覚悟、あります?

    もし本当にナメられたくないと思うのなら覚悟を決めて下さい。
    そして、不愉快なことを言われたら我慢しないこと。
    その場ですぐ対応できなかったら、何日後であっても構いませんので不愉快なことを言ってきた相手に「先日こういうことを言われましたが、今思い出してもとても不愉快です。謝って下さい」と伝えましょう。事を荒立てるのです。謝罪してもらえなかったら、あとは会っても無視 or 睨む。
    この繰り返し。

    あの人は聞き流さない人、面倒な人と思われるべきなのです。
    いいひとでいようとするとナメられます。

    本当はその場で笑顔で「不愉快ですね。取り消してください」と言えるのが一番。

    ユーザーID:8464912691

  • そうそうさんに同意

    私はトピ主さんの性格羨ましいです。
    口は禍の元、短気は損気ですし。
    自分の考えをきちんと言う、というのと怒る、というのは違うと思います。
    会社で怒るのはリスク高いので、意思表示をはっきりすることからしてみては。

    舐めてかかってくる失礼な人にはそうそうさんの「もう一回言って?」が有効だと思います。
    私もそういう時は「はい?」と聞き返します。
    たいてい「いや…すみません」となりますよ。

    まぁ、近所のお婆さんの言葉は私なら気にしませんが。
    いらんこと言う人なんてどこにでもいますし、誰にでもそのくらいのことは起きてると思いますよ。
    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:9174002692

  • 同世代、分かります!

    私も同世代、既婚、子持ちです。

    子供の頃から、よくマウンティングをうけ、理不尽に下に見られます。

    対策として、私も自分の気性に合わないことを色々とやってきましたよ。


    言い返す、睨む、悩みを相談しない、

    これ、やっても無駄でした。

    実践してみると、逆効果で、本当に執念深く、恨まれます。
    そして、何年経ってもあの時の私の反論はおかしい!と何度も謝罪させようとしてきます。


    明らかに他人を踏み台のように扱い、格下に見てくる人には、その程度では通用しないんですよ。


    本気で証拠を集めて、名誉毀損で訴えるくらいしないとね。

    言いたいのは、相手にしているのは、「おかしい人」なんです。

    反論のための反論をして、平気で嘘を混ぜ、周囲を煙に巻きます。

    そして、悪いのはいつの間にか、ターゲット(私やトピ主さん)だけです。

    そういう人には関わらないのが一番です。

    近所のお婆さんなど、言わせておけばいいのです。
    放っておきましょう。

    ほんと、世の中、嫌な人、多いですね。

    ユーザーID:1798937859

  • 違うんじゃない

    >他人にナメられる自分を変えたい。
    の話ではないですが(トピずれか)。

    >旦那に似て良かったわねーあなたの旦那は可愛い顔をしているから。
    これを失礼と取るのはトピ主さんの劣等感の故ね。
    自明だけど、トピ主さんの話はしてないよ。
    トピ主の旦那と子供が可愛い顔をしてるって褒めてる(多分)だけでしょ。
    どこが失礼なの?まさか二人とも熊みたい顔をしてるとかじゃないよね。

    もしかするとトピ主さんは何でも悪くとるから「他人にナメられる」になってるかもね。

    ユーザーID:9377826202

  • ひとこと多い人・・・イヤだね

    >あら旦那に似て良かったわねーあなたの旦那は可愛い顔を

    しているから。


     旦那に似てる?可愛いわねー。 ならいいですが

     旦那に似て  良かったわねー  

    なんですか? 良かったわねーって(怒)

    イヤミだろー、喧嘩売ってるだろーです。

     
    そんぐらいで 怒ってー っていう人に限って

    自分が言われると大騒ぎして 何倍も言い返してくるんですよ。


     イヤミばっかり言ってると 幸せが逃げてくのにネ。


    たまには失言することもあるけど、思いやりを持った言葉を発して徳を積みたいものです。 

    ユーザーID:1064159059

  • 近所のお婆さんは失礼なことは言っていない

    近所のお婆さんに『あら旦那に似て良かったわねーあなたの旦那は可愛い顔をしているから。』と言われたのを失礼と捉えているようですが、お婆さんはトピ主様の容姿ついては一言も言っていません。
    ご主人とお子様を褒めているのですから、「ありがとうございます」と言えるくらいでないといけないと思います。

    >短気で怒りっぽい人とかは、イジメの対象にもならないし、すぐに怒りを相手に伝えていけるので羨ましいです。
    バンバン口に出せる人は羨ましく思えますが、こういう人は触らぬ神に祟りなしと避けられやすいですから、目標にするような人ではありません。

    お人好しで温厚な性格、は他人から言われたことはありますか?
    「自称・温厚な性格」でマイペースで協調性がない感じがしました。トピ主様は全ての行に改行を入れていますが、ほとんどの人はこのような改行の仕方はしていません。トピ主様もちょっと周りに合わせる努力をしたほうが良いのかなと感じました。

    ユーザーID:9502585614

  • そうなんですよね、わかります

    なめられて、戦っての連続です。

    もっと書くと、相手が本性を気軽に見せてきて、目的のためにこちらが強く出る必要に迫られて、
    の繰り返しです。

    私も、最初から、相手がこちらを気遣ってくれた方が楽なのにと、何度思ったことか。

    そういう星の下に生まれてきた。
    外見と、これまでの経験の積み重ね(自分も相手も)でそうなっているのでしょうから、仕方が無いですね。

    目的を見失なわないでいれば、なんとかなっています。
    楽はさせてもらえませんが。

    自分を変えるというより、心がけだけ、目的をはっきりさせてブレないことだけ、気をつければ良いと思います。

    相手の立場や知的レベル、経験値を、こちらがどうこうは出来ませんから。

    どうでもいい人のことは、ほおっておけば良いです。
    少しなめられている状態くらいの方が(相手の勘違いでも)、悪口を言われにくくて便利ですよ。

    そのお婆さんには、とっさの事で、頭が真っ白になったのかもしれませんが

    「あら、私に似たら、ダメだったですか?」
    「そんな事言ってないわよお、旦那さんが特別かわいい顔しているって言ってるの!」

    くらい、言い合える気軽さで、相手は言ってきていますね。

    トピ主さんは、常に、親しき仲にも礼儀有り、でいて欲しかったのですよね。
    わかります、わかりますけど、、、。
    他人って、そんなに都合よく、動いてくれませんから。

    それを、なぜ?とか、私だから?とか、思わない方が良いですよ。
    相手にしてみれば、その日たまたま、くらいの気軽さですから、馬鹿らしいです。
    もっと、気持ちを離して、付き合った方が良いです。

    ユーザーID:2636114540

  • 姿勢を正してみる、腹に力を入れる

    私は合コンで怒っているの?と言われたことがあるくらいなので、人生であまり舐められたことはありません。(むしろそれも問題かと思いますが。)

    基本的に姿勢を正しています。腹に力をいれると姿勢が伸びます。やはり多少力が入ってるくらいのほうが舐められません。

    姿勢を正すことを意識するくらいならすぐにできますし、また労力の割に効果が高いはず。それだけで雰囲気がちょっと違って見えます。
    舐められてしまうのがイヤ、ということであればそのくらいを目指すと元の柔らかさと相まってちょうどよくなるかも、と思いました。

    ありのままに、ながら、言いたいことも言えるようになるといいですね。私も精進していきます。

    ユーザーID:3782371952

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