実家依存の妻。

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家族・友人・人間関係

トピ主

私の妻がかなりの実家依存症で
悩んでます。毎日、電話とLINEで連絡。
私が仕事の時の平日は直接会いにきてる
みたいです。本当に、困っております。

先日、義母関係で妻と相談しようと
しましたが結果的に口論へ。
最終的には、「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」と言われ
実家へ出て行きました。

この様な事は何回かありましたが毎回、私が折れないと終わらない始末です。
逆に私の実母には無関心どころか邪険にしてます。もう疲れました。

離婚も考えましたが娘とは離れなくないですしどうすればいいか
分かりません。この様な場所で皆様の意見が聞ければと…。

ユーザーID:1850501456

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  • 別にいいのでは?

    ご主人さんがいない時に、家に来てる分には問題ないんじゃないんですか??毎日LINEは
    親子の事なのでほっといてあげましょう。
    電話それはご主人さんがいる時に長電話
    でしたら、奥さん控えるべきでしょうね、、
    義理の母は他人です、、それは仕方ないのでは?お嫁さんから連絡くるよりも、実の息子が
    家に遊びにきてくれたりする方がうれしいとおもいますけど、、

    ユーザーID:9580868838

  • 困りましたね

    私の親友も実母とそういう関係でした。
    いわゆる「2人でひとつ」そんな感じ。

    親友である私は、その母子関係を受け入れました。
    そして、親友の夫も紆余曲折があった後、受け入れました。

    私が受け入れるという発言に違和感があったかと思いますが、
    例えば、親友と2人で旅行に行きました。
    1日に5〜10回くらい、親友は実家に電話をかけます。
    当時は携帯電話が無い時代でしたので、
    楽しい会話の途中でも「あ!公衆電話!ちょっと電話かけてきていい?」と言われ、
    話は中断し、私はその場でボーッと待つことになります。

    つまらない

    そんな気分になります。
    なんだか自由な気分や楽しい気分が削がれ、親友の親に見張られている気分にもなります。

    親友が結婚し、新居に招待されました。
    その時も、親友母子は頻繁に電話をかけたり、かかって来たりでした。
    「今、お昼ご飯を食べてる」
    「これから〇〇ちゃんと(私の事)買い物に出かける。
    1時間か1時間半くらい電話には出られないけど、心配しないでね。
    帰宅したら私から電話するから。」

    この母子関係に口出ししてはいけないのだと、
    直感していました。
    そういう事をすると、親友は悩むだろうし友人関係が拗れるだろうと。

    トピ主さんで言えば、
    夫の不在時は妻が誰と会ってても口出ししない、気にしない。
    誰と何回、何時間、何してたかなんて、もう聞きもしないし気にもならない様にしないと、
    夫婦関係は上手くいかないと思います。

    夫在宅時は来客不可!くらいは、夫婦の決め事にしたら良いと思います。

    来客=妻の母、だったとしても、
    家事と子育てをちゃんとやっていたら良し、と考えて気にしないのです。
    義母と妻の関係に入り込まないで、受け流す。

    そう決意すれば、トピ主さんの気持ちは軽くなると思います。
    妻の母のことを考えたり、存在を意識しない方向に気持ちを切り替えるのです。

    ユーザーID:2431744324

  • お子さんの年齢は

    お子さんはまだ小さいのでしょうか
    お母様と別々に行動できる様に、週末はトピ主さんと2人で日頃から出かける様にしていれば
    すぐにトピ主さんのご実家へ父娘で出掛けられる様になりますよ
    そうなれば週末は2人でご実家へお泊りへ行かれたり、長期休暇はご両親と旅行へ出かけたり
    奥様はご実家のお母様の元へお帰りになれば良いのではありませんか
    少しずつお父様がご両親との時間を作ってあげるほかはないと思いますよ

    ユーザーID:5386902319

  • 何をどう依存しているのだろう?。

    これだけでは奥様が何を依存しているのか分かりません。

    実家依存の妻と言うと出産前後は何か月も帰ってこなかったり、産後は毎日の様に実家に入り浸って夫が家に居ても妻は実家で過ごしていたり、実家にお金を借りていたり、逆に妻の両親が夫が居るのに何日も泊まりに来たり、と言うものだと思ったのですが。

    奥様のお母様がトピ主さんの不在の時に遊びに来ているというならトピ主さんは顔を合わせることもなく別に気を遣わないから良いんじゃない?と思いますが気に食わないってことですか?。
    毎日連絡しているのは家事も何もせずトピ主さんが仕事から帰ってきても食事の用意することなく奥様は母親にと話しているのでしょうか?。
    これもトピ主さんが在宅中はきちんと家事育児していての事なら良いと思いますが、家事育児ほっぽり出してお母様と連絡しているならそれは良くありませんね。
    で、どちらです?。

    奥様の口の利き方もいかなるものかとは思いますが、家事育児きちんとこなしてトピ主さんの食事も出してるなら何が不満ですか?。

    と言うか、連絡取りあってる、トピ主さんの不在の時に義母さんが訪ねてくる。。。
    確かに毎日連絡も何連絡しているのか分かりませんが、これって依存になるのかなあ?。
    奥様が家ではトピ主さん優先なら別にいいとは思いますが。
    と、言うかトピ主さんは「何に」困っているの?。
    単にトピ内容だけだと母娘が毎日話しているだけだよね。

    ユーザーID:2522727818

  • 舐められ切ってますね

    うーん、、お辛そうですね。
    奥さんも親離れできていなくて大問題ですが、義両親も大概でしょう。
    結婚し、ひとつの家庭を作った娘が夫よりも自分たちを優先し、まるで結婚前のようにふるまっていたら、そこは注意して然るべき。それを嬉々として受け入れちゃってるわけですかね。
    となると敵は手強そうです。

    娘さんと離れたくないお気持ちはわかりますけど、何をどうやっても手におえず、奥さんから「お前」呼ばわりされるくらいなら、奥さんが簡単に発するその「離婚」というの、一度応じてみたら。
    奥さん、別れてやっていけるの?
    あなたの収入やサポートがなくても。

    完全に舐められ切ってると思います。
    「こんなのはもう夫婦とは言えない、親とも言えない、そろそろ限界だ」って言ってみたら。そして裁判しようって。同時に弁護士にも相談です。今後どう転ぶにしてもね。

    夫婦関係はこんな状態だがなんとしても娘を失いたくない旨、相談してみて下さい。
    あなた一人で悩んでいてもおそらく埒があかない。
    専門家から色々と教えてもらい、知識をつけて奥さんや義両親と向きあわないと。

    ユーザーID:3686718138

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  • 具体的に何が困っているんでしょうか

    毎日LINE
    平日は直接会いに来ている

    →本当に、困っております

    この因果関係がサッパリわからないです。
    何がどう困っていらっしゃるんでしょうか。
    特に妻が母親とLINEをしていたら夫が困る
    というのは理解に苦しみます。

    たとえば、留守中に自分の家に上がられるのが嫌だ
    とかであってもいいので、何かしら困る理由を言わないと
    単にお前のやることが気に入らないってだけになってしまいます

    実際、
    妻が母と毎日LINEしてるから離婚したい
    なんて意味不明ですし通りませんよ
    「ほかの男と」なら別ですけど。

    逆に、トピ主さんご本人とご実家、義家の関係はどうなのでしょうか。
    双方に同様の関心を持ってつきあってらっしゃいます?

    ユーザーID:5390633382

  • このまま不健全な家庭のままでは・・・

    子供もまともには育たないです。両親の不仲は(それもかなり深刻だから)子供の成長には諸に悪影響が出ますよ。成長の過程で何らかの問題が出るのは両親の不仲が原因が多いんです。それに気付かず仮面夫婦であれば犠牲になるのは子供になりますからね。

    我が子だからそれは可愛いいし離れたくないのは分かるけど、悪い雰囲気の家を見せているのだから、環境に育つ子供には良くない今の家庭環境になります。離婚しかないのでは。そこまで実家依存で結婚した娘家庭を牛耳る妻親はこれからも変わらないと思いますよ。変わるはずがないです。異常な親子です。

    ユーザーID:4298418483

  • ママが大事な奥様、この先があるの

    娘さんはママが居るからしっかり育ててくれますよ。

    主様は主様の別の幸せを探されたほうが良いと思います。

    世の中には親離れ出来ない様な躾をされて育つ人も居ます、主様の奥様の様な。

    もう、奥様も主様を必要としていないと思います。
    何時までもしがみついていても先が見えません。
    離婚で良いと思います。

    今後の事を考えると奥様は異常です、この先親が亡くなったらどうなるんでしょうね?

    ユーザーID:3841369283

  • お気の毒に、、、

    はっきり言って、思いやりのない奥さんだと思います。
    義母の立場の私ですが、こんな娘を持ったらきつく娘をに説教をします。
    もっと旦那さんを大切に、私に頼るな!! 情けない娘だ、云々と。
    離婚又、耐え抜くかのです。
    こんな親離れ、子離れのできない人達とは離れることをお勧めします。
    娘さんには酷な事ですが、将来あなたの立場を理解される日がくると信じています。

    ユーザーID:6944707049

  • 離婚目前ですね

    実家依存離婚、多いですよ。
    旦那さんが関わらない、関われない(仕事などで)隙間を実家で埋めているんですね。
    また、おうちでお子さんとだけだと息詰まるのを解消したい、だけど小さいうちは行く場所も制限が、子連れのお出かけしんどい、お金もあんまりかけたくない、このすべてをカバーできるのが実家なので。

    お子さん小学生になっても、週末は土日どちらか実家という話もよく聞きます。

    同じ子持ちとしてはそういう方は自立できていないんだな、とバカバカしく感じますが、よそさまのことですので何も言いません。

    離婚に至らないケースは、義実家が出来た人たちで旦那さん(主さま)をとにかくたてる、もしくは義実家との交流には意見せず門外漢な旦那さんの場合です。
    私の周りでは。

    ユーザーID:0229645022

  • 実家依存は治らない

    専業主婦の奥様に「お前」呼ばわりされて、よく腹を立てずにいられますね。
    奥様と対等の立場ではなく、トピ主さんが随分下に見られている気がします。
    私なら、「お前よりママが大事」と言われた段階で、もう諦めます。
    奥様、今後も変わる気は無いだろうし、義実家だって孫可愛さに手放さないでしょう。義実家が子離れしない限り、実家依存は治らないでしょう。

    こんな奥様に時間をかけるより、離婚して、一緒に家庭を築いていける相手を探した方が良くないですか?
    娘さんとは離婚しても面会する権利はありますから、離婚時に面会の頻度等、取り決めをきちんとされては?
    弁護士の無料相談などを使って、離婚に向けて早目に情報収集された方がいいです。

    ユーザーID:5692025229

  • 悩むのが遅いです。

    トピ主妻の実家依存、結婚当時からだったんじゃないですか?
    そういう女性と結婚したなら、実家依存も認めなきゃダメでしょ?
    なぜ後から文句を言うの?

    女性は子供を産んだら強いです。
    トピ主みたいに、子供を理由に離婚を躊躇する男性は多いから。
    だから、男性も産んでもらう人の人となりをしっかり見極めてから子作りしなくちゃダメです。
    その先20年の扶養義務が発生するんだから。

    離婚するしかないですよ。
    今が嫌なら子供が自立するまで待ってから。
    それまでに家事をしっかり覚えておきましょう。

    ユーザーID:0431209445

  • 困るのはどんなところですか?

    >毎日、電話とLINEで連絡。
    >私が仕事の時の平日は直接会いにきてる
    >みたいです。本当に、困っております。

    なぜ困るのかが、よくわからないのですが
    奥様に対して、トピ主さんが困る具体的な要素を話してあげてください。

    トピ主さんの実家ももっと大切にしてほしいのに、妻実家ばかりというのはいけないと思いますが
    主さん不在の平日日中なら何が問題なのかが分からないです。
    其処を書いてくださいね

    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」

    この言葉を吐くようなら、夫婦関係も冷え切ってしまっていますね。
    夫に対して「お前」というのですか・・・・

    ユーザーID:7024085723

  • 離婚一択

    トピ主さんはまともな人とお見受けします。
    もうすっぱり別れて再婚の道を模索した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5732927816

  • あなた次第では?

    人間って、自分で「変わりたい!」って思ったって、
    染みついたものがつい、出てしまって、なかなか変われるものではないのに、
    変わる気のない人間(奥さん)を、他人(あなた)の希望で変えるって無理だと思う。
    変えられるとしたら、自分だけ。
    「妻の実家依存を気にしない」「娘と別れることを受け入れる」など、
    あなたが自分(の考え)を変えるしかないと思う。

    そもそもだけど、
    妻が毎日、実母と電話やLINEで連絡を取る。
    あなたが留守の時、妻の母が会いに来ている。
    一体、これのどこが、何が問題?
    あなたにどんな不利益、苦痛、被害があるの?

    もしも、私があなたの立場で「この状況」なら全然気にならない。

    妻が「あなたも私の母ともっと仲良くして!
    LINEとか電話とか、うちの母に、もっとこまめにしてあげてよ!」と言われたり、
    自分が仕事の休みの日、誰に気を遣うこともなく、家でくつろぎたかったり、
    家族水入らずでのんびりしたり、お出かけしたいと思っているのに、
    いつも義母がやってきて、思い通りにならないし、気が休まる時がないとかだったら、
    嫌すぎるけど。

    自分がいない時間に行き来していて、
    連絡も、妻が勝手にやっているだけで、自分はノータッチでいいんだったら、
    離婚しなきゃいけないほど、何が問題なのか、正直よくわからない。

    妻が、あなたの実母に無関心、邪険(密に付き合う気がない)のは、
    他人なんだから仕方のないこと。

    「妻が」両母に平等に接することが大事なのではなく、
    両母が大事にされるよう、
    「妻とあなたが」「それぞれ自分の親に」孝行すればいいだけだと思う。

    「自分は仕事をしているから時間がない」は言い訳。
    制限があっても、できる範囲内で、あなたが自分の母を大事にしてあげる。
    あなたの母も、それで十分満足だと思う。
    私自身、息子しかいない母親だからそう思う。

    ユーザーID:4401775551

  • お気の毒としか言いようがありません

    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」

    ママが居なくなったら、この奥様はどうするんでしょうね。ママもパパもいつまでも元気ではありませんし、少なくとも自分もママなのにね。

    一度、奥様抜きで、奥様のご両親とお話した方が良いと思う、出来れば弁護士同伴で。

    そして、奥様との会話も全てやり取りは録音することです。
    離婚するしないに関わらず、第三者として(弁護士)に入って頂く事が最善。
    当事者同士の話し合いでは、無駄に時間ばかりかかるパターンですから。

    私から言えることは、
    世の中には自分の常識が通じない相手もたくさんいると言うこと。
    過去を振り返るより、サクッと切るもの切って、前へ進む方が楽だと思います。

    ユーザーID:3767923105

  • 辛いでしょうが離婚が最善

    義弟妻が実家依存でした。
    義弟と散々揉めた後、義弟妻は義実家に一人息子を連れて別居。
    義弟は最初息子可愛さに再構築を試みましたが、妻と妻実家の理不尽な要求を飲めず別居のまま離婚。

    最初は落ち込んでいた義弟は、数年後に普通の女性と再婚しました。
    今は、2人協力して家庭を築き、娘が産まれ 本当に幸せそうです。

    トピ主さんも辛いでしょうが、人並みの幸せを望むのなら離婚して 一緒に協力し合える人を探した方が良いです。

    ユーザーID:6240750458

  • 妻の実家が気に入らないのはわかるけど

    奥様が実家と仲がいいのが気に入らないのはわかりましたが、「本当に困っている」ことの内容が具体的に書かれていないので、よくわかりませんでした。

    親と会うことは、別にいけないことではないと思うのですが?

    近所に毎日妻の母親が来ている家があります。サッシの掃除をしたり、窓を拭いたり、ゴミを出したり、買い物をしたりしています。母親としては妻である娘さんの手助けをしたいようです。夫が仕事から帰るまでには、帰っているので、顔を合わせることもありません。それで特に問題が起きるようには見えません。

    ユーザーID:2812259498

  • 私も具体的にどこが問題なのか聞きたい

    「毎日、親と会話」だけなら、私の夫も実家依存と言うことになります。

    毎日毎日、夕食後に3時間も4時間も(つまり深夜まで)隣の義実家に入り浸ってましたからね。

    ただ、私の場合はそこまでは別に問題なかったのです。田舎なので農作業や地域の事で相談もあるだろうし、私は夫がいないならいないで、自分は自分で好きにやりますから。

    揉め事の元になったのは、姑の私への口出しをいちいち、夫が私に伝えて従うように勧める事です。義実家から帰宅すると、聞いてもないのに「お袋がお前の〇〇をああ言った。こう言った。だからああすれば、こうすれば」

    もう煩い煩い。普通、嫁のそんな細かい個人的な事に口など出さないだろうと思うことまで(実際、同じ嫁でも姑は義弟嫁には何も言いません)首を突っ込みまくる。

    この「過干渉、価値観の押し付け」が、姑の加齢と入所でなくなって、私達夫婦の喧嘩は激減し、家内平和になりました。今は施設への面会になりますが、夫には毎日寄ってきてもらっても、休日には1日いてくれても構いません。もう姑は私のあれこれに口出しできる状態ではないので。

    主様の場合もそういう事情があるなら、ぜひ詳しく書いていただくと的確なレスが付くのでは。

    ユーザーID:6859736954

  • 親も親。

    そんなに状態ならば、家庭内のことは何もかも妻実家に筒抜けかもしれませんね。
    それを容認する親も親です。きっとその調子だと娘さんも同じようになりそうです。
    もし主様に原因がなく、自分の息子がその立場であったなら、本人が離婚したければ大賛成です。

    ユーザーID:4716045833

  • 諦めて、離婚したほうが早いのでは?

    結婚したのに、配偶者より実親ばかり大切にする、たまったもんではありません。

    トピ主さんも、毎回折れるのは、娘さんの為ですか?

    心配です、その娘さんも、あなたの妻との母娘関係べったりになりませんかね?

    それを阻止するには、トピ主さんが、相当に努力しないと駄目でしょう。

    そして、その努力の結果も、確実な成果は保障されないでしょう。

    私だったら、無駄な努力と割り切り、再スタートを切りたくなります。

    ユーザーID:5409740138

  • 実家依存かもしれないが・・・

    >毎日、電話とLINEで連絡。私が仕事の時の平日は直接会いにきてるみたいです。本当に、困っております。

    これのどこが困るのでしょうか?仕事中なのに何か困るのですか?
    電話などは家事もしないでトピ主さんがいるときにずっとしてるってことですか?

    まぁ実家依存かもしれないですけど、その前に「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」こんな言葉遣いする人とよく結婚しましたね。

    ユーザーID:5488215687

  • 困ってるのは何ですか?

    毎日電話とLINEしているのは、トピ主さんと会話中に突然始めるというわけでもないですよね?
    平日仕事の時に会いに来てるのであればトピ主さんと顔を合わせることはありませんよね。

    義母関係で口論というのは「お前よりママが大事、ママと仲良くできないなら離婚」というのはひどい言い分ですが、世の中の嫁姑の話なら「母親の言うことにおれてやってくれよ」という言い分や態度の夫はわんさかいると思いますし、同じような感じかと思います。

    あなたの実母に対する邪険というのもいたたまれませんが、そもそもどういう女性だったのでしょう?結婚して突然そういう人に変わったのですか?

    まあ感情としてお互いにそんな感じならもう無理でしょう。
    娘は可愛いでしょうが、半年も毎日会わなくなったら今ほどじゃなくなりますよ。
    娘を引き取ることにもならないでしょうし、離婚してほかに好きな人ができたら、その人との間に子供が欲しくなるでしょうし正直そちらの子供の方が可愛くなると思います。
    離婚でいいのでは?

    ユーザーID:9776378328

  • 近いんですか?

    結婚するとき、新居を妻の実家の近くに
    したんですか?
    実家の近くのほうが、子供ができたとき
    お母さんに助けてもらえるから…
    そういう人多くないですか?

    我が家は転勤族でどちらの実家も遠いから
    子育ては夫婦で頑張りましたけど、
    妻に実家の近くに住みたい!って言われて
    そうだね、お母さんが近いと心強いね、って
    いう男性が多い気がします。

    あなたも新婚のとき、そう思ったのでは?
    自分で決めた責任があると思います。

    ただ、妻の親は毎日孫に会えるのに、
    自分の親は可愛い盛りの孫に会えない。
    実家に行こうとすると、気を遣うとか
    疲れるとか、子供が小さいから無理とか
    いうんでしょ?

    毎日実家に帰るのはOKだが、お盆と
    お正月は必ず自分の実家に数日滞在とか
    交換条件で強引に帰省しないと一生
    このまま妻の言いなりですよ。

    あと子育て中のママが、その言葉遣いは
    恥ずかしい。ガツンと注意してください。

    ユーザーID:5691241466

  • 無題

    困っていると言われても、すみません情報が少なすぎて何がどのように
    困っているのか具体的にわかりません。

    私自身が実家(というより実母)依存症でした。
    でも本人はその自覚がないんですよ。
    そういう風に育てられたから。
    母も祖母にそのように育てられました。
    恐ろしいですがどこかで断ち切らないとずっと受け継がれます。

    ある出来事があり、夫と離婚寸前になってしまったことをきっかけに
    いびつな母娘関係にやっと気付けました。
    現在は母とは距離を置いています。

    結婚して自分の家庭を持ったのだから、実母に頻繁に会ったり家事を手伝ってもらったりするのはどうかと思います。

    今のままだと健全な家庭とは程遠いのではないでしょうか。
    大体そういう家庭は父親の存在が希薄です。

    なにか問題が起これば妻はすぐ母に相談する、夫婦間のことでも、何でも。
    夫を差し置いて、妻と母だけで決めてしまう。
    私の母がまさにこのようなタイプです。
    今でも祖母とベタベタしています。

    主様の情報が少なすぎて詳細は分かりませんが、なにか思い当たることはありますか?

    奥様の言葉使いからして完全にナメられていると推測します。
    もっと毅然とした態度で、時間はかかるでしょうが奥様との関係を
    再構築することに努めてみてはいかがでしょう。
    このままではお子さんもかわいそうですよ。
    いびつな家庭に育った子は苦労します。

    ユーザーID:4866324803

  • 同じことを言い返せ

    「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」
    と言われたら
    「俺の親だって同じだ。俺の母親と仲良くしろよ」
    ここで離婚だと言ってはダメよ。

    そして
    「俺は夫として一人で働いて家族を養って居る。
    お前も妻として、チャンと家事をしろ。親に頼るな。」

    「お前が半人前で、俺がいない昼間に
    親元を頼らないと家事育児が出来ないというなら、
    主婦や母親として失格なので、離婚した場合の親権は俺が持つ。」

    これをICレコーダーを仕込んだところで話す。
    返事のしようで裁判所の円満調停へ。

    裁判所の調停って離婚するときだけで無く、
    仲良くするための話し合いもあるのよ。
    弁護士立てなければお金も余り掛からない。

    ユーザーID:6451383883

  • 奥様のセリフはなし

    損得勘定を出すのはもしたら間違っているのかもしれませんが、ここまで親を優先し旦那さんとの関係をないがしろにするのってどうかと思います。大抵は親のほうが先に死にますし、旦那さんを大切にしたほうがよいのではないかと思うんですよね。

    親の方も子供のためを思って配偶者を大切にするように仕向けるのがほんとだと思うんですよ。一度奥様のお母様とお話されてはどうでしょうか?
    別にいいという意見もあるようですが、これが逆の場合はやれマザコンだの叩かれるような話ですよね?

    ユーザーID:8016427939

  • 今の内容だけではよくわかりませんが

    子持ちママです。
    私も実家と自宅が近いので実家に出入りしてますし、ほぼ毎日連絡とってたり色々とお世話になっています。
    依存と言われれば依存かもしれません。

    流石に 旦那より実母が大事などとは言った事ありませんが、奥さんがそのような発言をされた原因は義母さんとの間に何かあったからですか?義母さんの相談とは何だったのでしょうか?今の段階ではちょっとわからないです。
    補足をお願いします。

    ユーザーID:8294807984

  • 離婚を視野に入れた方が良いと思う

    >「お前よりママが大事。ママと仲良くできない奴は離婚。」と言われ
    実家へ出て行きました。

    奥さん、どういう教育受けて来たんでしょうか。
    実家もこの調子で、お前とか奴とか平気で暴言吐いてるんでしょうね。
    一卵性親子に引っかかった悲劇。何が悪いのかわからない人は普段から実家依存でこういう暴言を旦那に吐いてるのでしょうね。

    子どもが可愛いのはわかります本人が離婚と言ってるので、
    離婚した方が幸せになれます。
    暴言を録音しときましょう。調停委員に聞かせたらいい。

    ユーザーID:9047229687

  • だって奥さんは毎日誰かと話したいのでしょう?

    実家が無くなったら、今度はトピ主さんに毎日電話をかけてくると思いますが。

    本当にそれでいいんですか?
    ご自分がかまえないのであれば(お母さん、子守ありがとう)と心野中で拜んでおけばいいんじゃないでしょうか。

    今度「お前よりママが大事」とか言ってきたら「せめて『母』と言いなさいよ。みっともない。そんな風に親離れできてないから心配なんだ」と諭してあげてはいかが?

    いずれにせよ。順番通りなら親が先に死にます。
    そのとき、困るのは奥さん。
    奥さんが困るとわかっていて、突き放さない奥さんの親は毒親です。

    まあ、あと10年もして奥さんも大人になれば息苦しくなってくるでしょう。

    トピ主さんは奥さんが本当に困ってから手を差し伸べてあげればいいと思います。

    それで感謝する性格の方なら、まだ結婚継続する意味があります。

    ユーザーID:7546637254

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