21歳児

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

五十男

息子大学4年生、就活中ですがまだ内定をもらえず焦っている様子。
よく行く出張先の都市の大学なので次回出張時に会って話でもしようと思い、
連絡を取ろうにも呼び出し中で携帯の電源を切られます。
会いたくないのか、後ろめたいのか。
説教などするつもりないのにそのように逃げることで、
ますます嫌にならないのだろうか。

ユーザーID:2930817634

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  • 男の子は繊細

    トピ主さんはお父さんですよね?
    これまでの父子関係がものをいうんじゃないでしょうか、こういう時は。
    あなたが「説教などするつもりはないのに」と思っても、息子さんは「また親父のことだからあれこれうるさく言うんだろう」と思い込んで拒絶してしまうのかもしれません。

    あるいは。すごく優しいお父さんだから、ふがいない自分の状態を知らせるのが申し訳なくてできない、となってしまっているのか。

    留守電に「メシでも行かないか。大丈夫、うるさい事は言わないからさ」とでも残したら連絡くるんじゃないですか。

    ユーザーID:1129141574

  • 児童の児。

    このタイトルはまだ子供と言いたいタイトルなのでしょうか?。
    年齢だけだと成人男性なのですが。

    此処で親が頑張ったところで21歳児にもなる成人男性なので、自分で就職先見つけなければねえ。
    それともトピ主さんコネでもあれば良いですが、優秀でないとコネ入社はコネ入社で後で色々問題出てきそうです。

    >ますます嫌にならないのだろうか。

    これは何が嫌になるって事ですか?。親を嫌になるって事ですか?。
    まあ、まだ学生とは言え年齢的にも親と就職について話し合いも嫌かもしれませんし、また単にオヤジと二人で話すって事も照れ臭かったりってあるのではないですか?。
    後ろめたさと言うと罪悪感や申し訳ない気持ちだと思うのですが息子さんにプレッシャーかけてる訳ではないですよね。

    もうこれは親として出来るのは見守るしかないでしょ?。

    ユーザーID:9349466766

  • 何から?

    逃げてる。何から?

    親の説教か就職が決まらない後ろめたさとトピ主さんは想像しているようですが、親の過干渉から逃げてるのかもしれませんよ。30年も前の就活経験を聞いても参考にならないし、メンドクサイ親の相手をするほど暇じゃないよ、と思われてたりなんかして。

    ユーザーID:5645877509

  • いやいや、説教でしょう

    「どうだ?」「がんばっているか?」から始まり、
    結局最後は、就職活動についての説教が始まる。

    それが分かっているから、のらりくらり
    お子さんは逃げちゃうんでしょうね。

    親子仲が良く、話のわかる親御さんだったら
    お子さんは逃げる意味がないから逃げませんよ。

    いっそ濁さないで、直球で話し合ったらいいんじゃないですか。
    「こんど仕事でそっちにいくから、少し時間を取りなさい。」
    で、良いと思いますよ。お父さん。

    ユーザーID:7206281491

  • そもそも…

    大学にはちゃんと行ってます?大学から保護者へのお知らせとか、ちゃんと目を通してます?
    うちは今年卒業、去年就活してました。まだ4月なんだから、決まってなくてもそんなに焦る事ないんですが。

    あとは親子関係に問題あるとかですね。
    「21歳児」って何ですか?息子をバカにしてます?

    ユーザーID:0390302880

  • 直接、会いに行く

     電話で話が出来ないなら、直接会いに行きましょう。
     レストランにでも連れ出して、話を聞いてやりましょう。
     一緒に出掛けるのを嫌がったら、小遣いを渡して、これで美味しいものでも食べろと言うだけでもいいと思います。

     実は、私の息子が、トピ主様のご子息とほぼ同じ状態だった時に、そうしました。

     人生がうまく行かなかったり、自信を失った時、子供は親との接触を避けたがります。親に、そんな自分を見せたくないからです。
     しかし、こうした時こそ、踏み込んで関わってくれる者を、子供は求めているのではないでしょうか。

     親は、子供の自主性の尊重といった賢しらぶった教育論に凭り掛かる前に、ここにあなたの味方がいるということを、大胆に明示すべきなのではないかと、私は考えています。


     

    ユーザーID:3061665961

  • 就活終わったら相手してくれます

    21歳児なんて書かれてますからね。
    一対一の男どうしとして話すつもりはないってことですもんね。
    社会に踏み出そうとあがいてるときに子ども扱いされるのを許容する度量はさすがに・・・。
    就活無事に終われば、あなたの「親父のいつまでもお子様扱い」にも大人な対応をされると思いますよ。

    ユーザーID:5218254952

  • 説教、否定ばかりしてきたから

    21歳児、と書く時点で、


    「自分の子ども」なのに、「自分が育てた責任がある」のに、

    ■評論家

    ■無責任

    な態度ですね。誰がそんな子にしたのでしょうね?勝手に誰かが育てたのですか?


    おそらく、子どものころから、

    ・話も聞かずに叱り付ける
    ・説教する
    ・アタマごなしに否定する

    のオンパレードだったのでしょう。


    息子からしてみれば、

    「自宅から通えない大学を選んでようやく鬱陶しい父親から離れることができた。またうだうだ言われてたまるか」

    というところです。


    私も同世代で父親の立場なのですが、仕事で周りを見ていても、

    ・自分が大変なことは何かと言い訳をつけてやらない
    ・自分はやらないけれど、他人は厳しく評価、評論
    ・やらないで評論ばかりしている自分を「効率的なできる男」と勘違いをしている

    男のなんと多いことか。


    トピの文章を見ても、読んだ人のほぼ100%が、

    ・エラそうな文章だ

    と感じる。それすらも気づかないよね?


    大変申し訳ないが、「21歳児」ではなくて、「50歳児(爺か?)」ですね。
    今更教えてくれるかどうかわからないですが、妻に聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:7027608600

  • あなたの話は役に立つのか?

    いやいや、息子さん頑張っているじゃないですか。
    就活をしていないのではなく、就活中でまだ内定をもらっていない。
    就活をしていないのなら、将来をどうするか話し合いが必要だと思いますが。

    あなたは何を話そうとしているのですか?
    あなたの就活と今の就活は全く違うものなので、あなたの体験談は役に立ちません。
    できることといったら、「疲れていないか」と息子をねぎらうこと、就活じゃない話をすることくらいです。

    今の就活は忙しいです。
    エントリーシート作りから始まり、他の都道府県の説明会に出席したり、試験を受けにいったり。
    そんな中いきなり会おうと言われても。今じゃなきゃだめ? と思います。

    メールやラインはしていないのですか?
    電話ではなく、すぐに返信しなくても良いようなツールで、「ちゃんと飯食ってるか?」など就活ではない話題で連絡してみては。
    あ、就活の話題は本人も辟易しているでしょうから、こちらからは振ってはだめですよ。

    ユーザーID:7562375329

  • 2020年卒予定なら、選考は6月からですよね?

    昔と違って今は4年生になってから就活スケジュールが始まりますが・・?

    これからまた変わるかもしれませんが、今年は去年と同じでエントリーが3月からで選考は6月からですよ。

    自分と同じで3年生で就活やって4年の4月には内定もらってるはずという思い込みで話されているのでしたら間違いです。

    そんな事も知らないで、余計な口出ししない方がいいですよ。

    ユーザーID:9525421607

  • 悪意はないんだろうけど・・

    自分の息子を指して「21歳児」ですか?

    ただまあ、生まれた時からずっと見てきて息子の性格を知り尽くした上で、
    ”あえて”21歳児と書かれたんでしょうけど、そういうこと言うのは
    家族の中だけとか、親族の間まで、にされた方がいいですよ。

    誰が見ているかも分からない掲示板で「うちの息子は21歳児」って
    いうのは品性に欠けます。書かない、言わない方がいいです。

    (まあそうは言っても自分の亭主が子供じみてて”大きな5歳児”って
    書く人もいますけどね)

    それでも、トピ主さんの息子さんへの思いは感じられますし、
    「説教ではなく“男同士の話”をしたい」とか、私には息子思いの良い
    父親に感じます。

    自分は2番目の子供で歳の離れた兄が、両親にとっては最優先だったから、
    あんまり会話もなかったです。

    息子さんの焦る(焦っているんですかね?)気持ちを理解しようとして、
    無理に近づくよりも(携帯の電源切られるくらいですからね)、
    見て見ぬフリとか、メールでもいいんじゃないですかね。

    メールで「焦るな。父はずっと味方だからな」っていう短い内容だけでも
    送信すればいいと思います。

    内定が決まらない恥ずかしさ?が父と会うことで解消される問題でもない
    ってことは本人も分かっているし、説教されるから嫌だなんて思っても
    いないと思います。決まらないという負い目。会って「頑張れ」って言葉も
    辛いんです。例えが適切かどうか分かりませんが、鬱の人に「頑張れ」って
    あんまり言わない方がいいらしいですけど、それと似たところはあると
    思います。

    だから会って話しをするのは息子さんからコンタクトが合った時まで
    待ちましょう。息子さんなりに焦って、頑張っているんですから。
    さらに「頑張れ」の押し付けは(人によっては)折れる可能性も
    ありますから。

    ユーザーID:7220742300

  • トピ主です

    レスをいただきありがとうございます。
    時間を割いてレス下さり、本当に痛み入ります。
    詳しくは省略しますが就職活動において、
    親戚にお世話になり心配をかけたことを
    よく理解していないようで憂慮しております。

    妻からの電話にも私と同じ対応です。
    父親だけでなく母親からも接触を避けていることに、
    思わず表題のような表現をしました。
    皆様のおっしゃるとおり、私が就活した時とは仕組みがまるで違います。

    ただ私も就活で苦労したほうですので、
    自分で周りと比べ内定がまだ出ないことについて、
    それがどうした
    という気持ちを言ってあげたかったのです。

    ユーザーID:2930817634

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