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発言小町

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義妹の帰省 携帯からの書き込み

MOON
2019年4月22日 21:23

同居2ヶ月目の長男嫁です
結婚もうすぐ五年目なります。

経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。日々いろいろありますが、今回GW頭に義妹が子供(三姉妹で小二〜年少まで)連れて帰ってきます。
当初は日帰りで聞いており、さらに4/30〜5/2まで義母が義妹の家に泊まりに行く予定聞いておりました。

しかし今日義母がぎっくり腰になり、さらに日帰りではなく泊まりだと主人経由で聞かされました。
完全同居で一日に幾度となく顔を合わせているにも関わらず、直接情報が来ない上に泊まり決定事項です。

我が家、年少年中の年子がいます。少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
今回に限らず、いつも嫁の私には情報が来ず、事後報告な事が多いのも不満の理由です。

しかし経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
ぎっくり腰になった義母は、家事が今は全くすることが出来ない為、義妹の帰省中も私が一手に家事をすることなるかもしれないのに、です。

うまく説明出来ませんが、我慢すべきなのか、先に聞いてからにして欲しいと主人から伝えてもらうべきなのか、教えてください。
義父は子供っぽく自己中な性格です
(例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)

同居が不本意な為、ただのワガママでしょうか??

ユーザーID:3763640580  


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タイトル 投稿者 更新時間
自己都合で同居なら
ぴの
2019年4月22日 23:04

聞くまでもないでしょう。
義妹には実家ならトピ主さんに発言の権限ないんですよ。
そこ、理解できてますか?
家主だけが決定権あるんです。
置いてもらってる身なら、ハイその通り、我儘ですね。

ユーザーID:7791978588
血縁じゃないのを忘れてはいけない
nana
2019年4月22日 23:19

>経済的に義両親頼って生活しており、義妹には実家なので私が我慢すべきなのでしょうか?
はい我慢するべきです。

>義父は子供っぽく自己中な性格です
(例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
トピ主が住む家は義父さんの家です。
義父さんが現役でも、定年退職後でも、義父さんのお金で用意した刺身です。
孫の前で晩酌して何が悪いのですか?
義親さん達には今まで築いた生活スタイルがあります。
「孫と嫁の為に酒を飲むタイミングを我慢しろ」と要求するのは間違いです。

>少なからず影響があるのは明確なのに、一言前持って相談というか、
>聞いてから決めるのが筋ではないのか、と義両親&義妹に不満があります。
トピ主さん大丈夫ですか?
急な暑さでイライラしているみたいですね。
その家ではトピ主だけが、血の繋がりがない人間ですよ。
義妹さんの帰省をトピ主に断ってから決める訳ありません。

嫌なら家を出ればいいだけです。

ユーザーID:2313658999
そうですねぇ
通りすがり
2019年4月22日 23:20

立場は弱いなあと思います。
義妹さんも今まではなんの遠慮もなく実家へ帰省してたと思うんですよ。

>(例:夕飯にお刺身が出ると、自分のお酒を用意し、子供の前で先に1人食べ始めます)
別にいいんじゃないですか?おじいちゃんの特権があってもいいと思います。

同居が不本意なら夫婦で働いて一日も早く実家の世話にならなくてすむようにするしかないのでは?

ユーザーID:9293307741
ワガママですね
HALL
2019年4月22日 23:31

経済的な理由で同居してる身分なら、我慢しかないです。そこは義両親の家であってトピ主さん夫婦の家ではないから。先に相談されたとしても、拒否する権利はありません。聞くとしたら「その間にトピ主親子は出かける予定があるか?」ぐらいですよ。

お姑さんがぎっくり腰ならば、家事はトピ主さんがするのが当たり前だけれど、泊まりに来る義妹さんの分までする必要は無いでしょう。そこは到着時にきちんと話し合って分担決めましょう。それをせずにグチるのだけはナシね。

ユーザーID:8276399846
残念ながら…
花柄
2019年4月22日 23:43

残念ながら、それが同居しているということなのですよ。

あなたの夫メインで実家を建替えたとか、代替わりをして、あなた達が親の面倒を見ているというのなら、義両親も義妹も嫁のあなたに多少の遠慮もすると思いますよ。

でも、そこはあくまでも義両親が主(あるじ)の家であり、あなた達は住まわせて貰っている上に、経済的に頼っている状態。

義両親が望んだ同居ではないでしょうし、いわばあなた達の都合で自分たちの家に転がり込まれたのですよ。

義両親もそこが実家である義妹も、あなたに何をするにも遠慮する必要も、あなたに了解を得る必要もないと思っているのでしょう。
だって、自分たちの家ですからね。

それに、あなただって意向を聞かれたとしても、日帰りにして欲しいだの、遠慮して欲しいだのとは言えないのではありませんか。
同居解消を言い渡されてもいいという覚悟があるのなら、何を言ってもいいと思いますが…。

そこはあくまでも、義両親の家です。
そして、あなた達は世話になっている立場です。

気持ちは分からなくもありませんが、そういうことが嫌だったり不満なら、早く経済的に自立して別居するしかありません。

ユーザーID:9408063662
早く同居解消を
romi
2019年4月22日 23:44

トピ主家族が同居していなければ、誰に気を使うことなく義理の妹さんはゆっくり帰省できたのではないですか?
それに同居していなくても義母さんがぎっくり腰で家事ができないのであれば、お手伝いしたとしてもいいくらいですし、同居中なら尚更です。
あまりご自分の主張ばかり押し通していたら、出ていくよう言われてしまう可能性もあると思いますよ。

ユーザーID:3272947104
軒を借りて母屋を取る
ふむふむ
2019年4月23日 0:15

ですかね。主さんの言い分は。
同居も義両親からの依頼でないし、義妹に取っては今も昔と変わらぬ実家で何の遠慮もなく自分が産まれ育った家と思っていたとしても仕方ない。

あなた方一家が転がり込んでいなければ、義妹が実家に帰省するのに
いちいちあなたの了解を取らなくても済む訳です。


義両親と同居はあなたの想いどうりにはいかない事も多々あるかと思いますが
まだ転がり込んで二ヶ月なのに、少し主さん厚かましすぎやしませんか。

また、義妹も帰省したからと言って、お客さんで居るかどうかもわかりませんよ。
ところで、義妹さんは義母さんがぎっくり腰で家事ができない状態だと知ってるの?


同居が不本意とありますが、それはあなたが言う事ではなく、義両親が言うなら納得です。

義妹の泊りがけ帰省が嫌なら、義妹の帰省に合わせてあなた方家族も
あなたの実家に帰省すれば義妹や義母とそのその間だけでも顔を合わせなくて済みますよ。

ユーザーID:5929083613
私も同居嫁携帯からの書き込み
サビ
2019年4月23日 0:18

私は「金に困って同居せざるおえなくなった」のでは無く、家業の為に懇願され同居している嫁ですが、それでも義姉の帰省などは一切お伺いなどありませんでした。
全て決定事項として聞かされましたよ。
トピ主さんは
「嫌なら出てけば良いじゃないの?」
って思いますけど。
義両親からしてみれば可愛い実娘の帰省を居候息子嫁にガタガタ言われたく無いって所じゃ無いですか?
まぁ、生活している家に他人が来られると困るのは分かりますが、あくまでもそこは「義両親の家」なワケですからね。
私は義姉が里帰りして来たり盆正月の時は喜んで実家に帰りました。
従兄弟と遊びたがった息子には可哀想でしたが、実家って嫁に出た身には堪らなく楽しい場所でしたから…
トピ主さんも義妹さんが帰って来るなら自分のご実家に遊びに行かれたらいかがですか?

ユーザーID:9034494842
しかたがないかも
蒔くのウチ
2019年4月23日 0:24

義実家に金銭的な援助を受けているのなら、
夫からもこちらの要望を強く言えないし、
ギブアンドテークということもしかたがないでしょう。

それにぎっくり腰という非常事態なら助け合うことも。

ただしそれでこちらのGWが台無しというのなら、
また別の機会に羽を伸ばさせてもらうようにしたらいかがですか。

ユーザーID:4133190870
まぁ、しょうがないんじゃない
みみこ先生
2019年4月23日 0:26

トピ主夫婦が経済支援目的で同居「させてもらってる」立場ですから。
義妹が帰省してくるのも、やめてくれとは言えないですよね。経済支援元である義両親がOKしてるのだから。
トピ主夫婦から言えるのは「聞いてからにしてほしい」ではなく「決まったら準備や予定もあるので早く教えて欲しい」くらいですよ。
義母も嫁の嫌がる顔が想定できるから息子(トピ主旦那)経由で報告なんでは?義母にしてみたら実娘や孫ともゆっくり過ごしたいのに嫁がいい顔をしないだろうから言い出し辛いと思います。自分の家で、息子夫婦には経済支援までしてやってるのに何で嫁の顔色伺って過ごさなきゃいけないんでしょ。

義両親も同居を強く望んで経済支援をする代わりに将来的な介護も全面的に息子夫婦が引き受けるという約束でもあるんでしたら、堂々と「こちらにも相談してもらわないと困る」と言えばいいと思いますが。
お金が必要だから一緒に住まわせてもらってるけど嫁の私に気を使え、お金貯まったら出て行くから介護は義妹も半分よろしく、なんて都合のいい事考えてるのかしら?

ユーザーID:9559578158
レスします
減塩第一
2019年4月23日 0:46

要は、お金がなくて、生活できないので、助けてもらっているということですよね?
だとしたら、あなたにしたら同居でも、義実家にとっては、居候という感覚なのではないでしょうか?

居候に、相談がないのは当たり前、あなたに迷惑が掛かっても、そもそも居候という迷惑をかけられているのですからお互い様、ということになります。

追い出されて困るなら、黙っている方がいいと思います。

ユーザーID:0912970842
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年4月23日 1:01

不本意であろうとなかろうと主さん一家は義両親を経済的に頼って同居しているんだから仕方ないですよ。
義妹さんもそこは実家ですからね。
主さんの夫さんに実権が移っているならいざ知らず居候の身なんだから我慢一択。
恨むなら経済的に不甲斐ない夫を恨みなさい。
嫌なら2人でしっかり稼ぎ義実家を出なさい。

ユーザーID:4148120244
居候の身だとねぇ。。。
義妹は客じゃない。
2019年4月23日 4:11

>経済的理由から、同居させてもらい、2ヶ月経ちました。
>経済的に義両親頼って生活しており


確かにね、それでなくても姑舅と暮らすだけでも気を使い、其処に小姑来たら益々ストレスマックスとなります。

ですが、今はトピ主さん夫婦が頼んで同居させて貰っているなら、其の家はあくまで舅小姑の家で何をしようが権限は舅姑にあると言うか。
これが舅姑がトピ主さんに頼んで一緒に同居している、またはその家が旦那さんの名義のトピ主さん夫婦の家となると舅姑も娘に「他人のお嫁さんが居るのだから少しは遠慮して。」と言えそうなのですがね。

しかし、其の家は義妹さんの実家であるので義妹さんはお客ではありません。
トピ主さんが家事を一手に引き受ける必要はありません。
家事は普通にやって貰えば良いのです。

前もって知らせてと言っても何故?と言われるのでは?。
いっその事「前もって知らせて頂ければ私も実家に帰ろうかと思います。そうしたら娘さん一家と水入らずで過ごせるかと。」とでも言って、実際トピ主さんは実家にでも逃避行したらどうですかね?。

早く其の家から出られれば良いですね。トピ主さんはお仕事されているの?。
もし、お仕事されてないなら。お子さんも乳幼児でないしトピ主さんは外に働きに出た方が気は少しは楽かもよ。一日顔合わせているから余計ストレス溜まるのですよ。
働いて居ると言うなら失礼しました。

ユーザーID:0632484964
居候なら仕方がない
男です。
2019年4月23日 6:02

居候なら仕方がないでしょう。
その家の主は義父であり、嫁に出た娘は客です。
あなたは相談される対象ではありません。通知される対象です。


義妹が自分のうちだと言うのなら手伝ってもらいましょう。
客だというのなら相続は放棄して客としての遠慮をしてもらいましょう。

ご主人に娘なのか客なのかはっきりするように言ってください。
両方の答えの場合は、手伝った上に遠慮してもらいましょう。

ユーザーID:1764340888
勘違いしない方が良いと思います
ちず子
2019年4月23日 7:22

トピ主さん、勘違いしない方が良いと思います。

トピ主さんは「同居」と思っているようですが、
「経済的理由から、同居させてもらい」という立場の「居候」です。

>一言前持って相談というか、聞いてから決めるのが筋
というのは、同居の場合です。
居候させていただいているのに、偉そうに「筋」だなんて言い出したり
「先に聞いてからにして欲しい」なんて言い出したりしてしまうと
「だったらどうぞ出て行って下さい」「自立して下さい」
と言われてしまいますよ。当然です。

「義父は子供っぽく自己中な性格です」と書いていますが
それはトピ主さん自身のことでもあると思いますよ。
もう少し自分の立場と考え方を顧みた方が良いと思います。

義妹さんの帰省は、たった数日のことですし、
今回は義母さんのぎっくり腰という「非常事態」です。
たとえ不満でも我慢して、今まで構築した関係を壊さぬよう、
これからも義両親に助けていただけるよう、
今まで助けてもらってきた恩返しのためにも、
気持ちを切り替えて、気持ちよく家事を負担した方が良いと思います。
頑張った方が良いと思います。
それができないなら、お互いのために、本当に出て行った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6821401700
我慢すべきでしょうね
KM
2019年4月23日 7:47

義実家側の事情での同居ならともかくトピ主一家側の経済的な事情での同居なら多少のことは目をつぶるべきでしょうね。
もちろん事前に相談を求めるトピ主の気持ちもわかりますが今の状況ではどのみち拒否はできないのでおなじことです。
それが我慢できないなら収入増やして出ていくしかないと思いますよ。
いっそのことGWは義妹さんにお任せしてお子さん連れて帰省されたらいかがですか?
それに文句がでるようなら反論してもいいような気がします。

ユーザーID:6151569621
>経済的に義両親頼って生活しており携帯からの書き込み
既婚子持ち
2019年4月23日 7:48

>経済的理由から、同居させてもらい

とありますので、仕方ないのでは?
嫌なら出ていけばいいのに、と思います。

私は姑と敷地内別居をしています。
舅はもう亡くなりましたが。

私達は、それまで別居でしたし、金銭的にも自分達でやっていけるので、敷地内別居でさえも嫌でした。

でも、舅の強い要望があり、かつ夫の家は結構資産家なので、母屋も私達の家も新築で自分が建てるからとまで言われ渋々了承したので、姑も、私にはかなり気を使っていると思います。

主の場合は、姑からしたら、住まわせてあげてる、って思ってるんじゃないかな。

だから、相談もしないんだと思います。

普通なら、嫁さんに何も言わず勝手な姑だと思いますが、主の場合は同情できない。
姑さんは、主達に一緒に住んでほしいとも思ってない感じなんですか?

それに、ぎっくり腰で、主は何か手伝ってるんですか?

ユーザーID:6852904679
突っ込みどころありすぎ…携帯からの書き込み
働く母です。
2019年4月23日 8:01

先に聞いてからにしてほしい…って
聞かれたら反対する気だったのですか?

ぎっくり腰になったのだから仕方ないでしょう。
いきなりやって来たのではなく、ちゃんと事前に連絡してもらってるじゃないですか。

>年少年中の年子がいたら影響があるのは明確なのに
って、産まれたてなら分かりますが何の影響が?
義妹さんのところにも同じくらいの子供がいるのだから一緒に遊んでくれて手が離れて助かる気がしますよ。

義父についても夕飯にお刺身が出ると自分のお酒を用意し子供の前で先に1人食べ始める
って、これも何か問題ですか?自分で用意して晩酌を始めてるだけですよね?我が家では両家ともに普通に見る光景ですが…

経済的に頼らないと生活できないのに、これぐらいの事で文句言ってたら、義父以上にあなたは自己中だと思われても仕方ないですよ。
同居が不本意…って、だったら自立しましょう。

ユーザーID:7805383675
文句は言えないと思います携帯からの書き込み
年子ママ
2019年4月23日 8:03

あなた方夫婦が経済的に同居をさせてもらってるなら義妹さんがたまに帰ってくるのは仕方ないのでは?

だって自分の実家ですし。

ただ、義母さんがぎっくり腰になったのなら、この際、義妹さんにご自分のお子さんの面倒を少し見てもらいながら家事をなさってはどうでしょうか?

それをあらかじめ、話し合いというか電話連絡しておくと揉めないでスムーズにいくかと思います。

ユーザーID:2750371380
他意はない携帯からの書き込み
GW
2019年4月23日 8:04

義母さんと仲悪いの?

日程やら時間やらで複数の人の意見が交錯すると面倒でなかなか決まらないんですよ。
だから決めてくれているのでは。

まだ同居2ヶ月で、いらっとするくらい帰省は頻繁なの?
義妹さんは話が通じる人なら、「今度のお休みの帰省の予定どんなかんじー?」とLINEなりメールなりしてしまえば。

家事が増えるのは大変だけど、義妹さんだって帰省しているときくらい解放されたいだろうし(あなたも実家ではそうならば、特にわかるよね)、お子さん5人になるならみんなで手伝ってもらいましょ。
旦那さんには子供たちのまとめ役になってもらって。

ちなみに連絡の有無は仲良くてもそうですよ。
こちらが伺う日程とか。
なので別に私はなんとも思いません。
日曜日より土曜日がいいな、時間は◯時以降がいいなと言っておくと、舅と夫で決めてます。

ユーザーID:0630599034
 
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